Уважаемые конфянки,
прошу вашего совета.
Просьба не отправлять к детскомй психологу по месту жительства, с этим очень трудно ( по крайней мере, не сразу - хотелось бы услышать ваш совет)
Имеется сын 11 лет, я в положении, срок не очень большой (первый триместр еше не преодолели). На новость о беременности старший ребенок отреагировал истерикой, плачем-воем. На вопрос, чего именно он боится, порассказывал чушь, которую слышал от одноклассников ( типа младших больше любят итп), на которую я ему сразу дала объъяснения и попыталась успокоить его страхи.
Потом вроде успокоился, радости нет никакой у него (типа не надо мне ничего рассказывать, мне это неитнересно и ты знаешь,что я его , то-есть ребенка, не хочу). То тут, то там пролетают фразы типа без вас (родителей) было бы здорово, не видеть бы вас вообще и типа из серии чтоб вы провалились. Апогеем моего отчаянья был момент, когда ребенок не поздравил меня с днем рождения (не забыл, это знаю точно)
При всем при том следует заметить, что ребенок всегда был очень отзывчивый, добрый, самостоятельный довольно, немного с ленцой, но это у них нормально в таком возрасте. Отказа ему нет ни в чем, практически, но он и не попрошайничает. Уроками и школой занимается сам, на спорт возим, все свободное время проводим с ним, планируем все походы-выходы-отпуска, чтобы ему было интересно. За компом и теликом не висит с утра до ночи, есть много интересовю
Никогда не видела от него такого пренебрежительного, злобного к нам отношения,как сейчас, желания обидеть, причем побольнее, но только периодами. Разговаривать с нами на эту тему не хочет. Муж уже бесится и говорит, что, видимо, все-таки избаловали и вырастили эгоиста. А у меня сердце ноет, не знаю, как себя сейчас вести, какую избрать тактику, чтобы донести до ребенка ситуацию, чтобы не привело к каким=то психологическим проблемам у него в дальнейшем..Он, конечно, чувствительны по характеру и мне понятно, что никакому принцу не понравится, когда его сталкивают с трона, но если честно,я даже не могла себе представить, что реакция будет настолкь негативной и затяжной.
Короче, промойте мне мозги, дайте дельных советов, у меня голова кругом :( Забить и подождать? Попробовать опять поговорить? А если не захочет? Что еше??
Спасибо заранее. Извините, что так длинно :(
Конференция "Детская психология""Детская психология"
Раздел: Нужна консультация психолога
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
он еще оценит наличие младшего ,когда взрослые ослабят контроль и оставят его в покое;)
05.06.2012 12:06:47, в гости
"Провалитесь" куда нибудь на пару часов - наймете людей, ктр откроют ребенку дверь, когда он придет домой из школы, и, не пуская его в квартиру, через порог скажут "мы - Ивановы, а ты кто? а, сын Петровых? так они решили удовлетворить твое желание и исчезнуть, квартиру нам продали, чемоданы собрали и свалили в неизвестном направлении".
По теме - да, вы воспитали эгоиста. Эгоиста в плане, что много лет своим поведением как то ему внушали, что у вас нет своих желаний/хотелок (и права на них нет), только его.
У меня и старшему столько же, и намечается второй, но моему ребенку в этом вопросе и в голову не придет мне что то указывать, потому что он с пеленок воспитан в духе что у меня мои хотелки всегда на 1м месте, а его - на 2м.
При этом ему разрешается ( и поощряется) свои хотелки ставить на 1е место, а хотелки всех остальных людей - на 2е, 3е и т д
То есть у нас в семье "все эгоисты", но по другому ("я никому ничего не должен и мне никто ничего не должен", а у вас эгоист по типу "мне все должны")
Я понимаю, что "вот так, в 2х словах", непонятно получается, но на деле у нас гармония и любовь :)
Вообщем, я вам сочувствую - да, сталкивать с трона труднее, чем изначально туда не пускать. Но было бы желание............. 28.05.2012 02:43:29, Natalya d'Etretat
Моя старшая дочь приняла сестру совершенно нормально.Ну подурила уже с рождением,конечно,но неясно чего было больше-появления сестры или проявления пубертата.
Но у подруги был полный кошмар.Старший ребенок не принимал настолько,что вообще не общалась с ней,беременной,ни разу не навещала в роддоме, в день выписки не пришла домой-бродила кругами вокруг дома пока не поймали и не привели.К младенцу не подходила почти три месяца.Т.е для меня вообще труба была ты такая реакция.
Но все прошло.И у нас и у них нежнейшие и очнеь близкие отношения у сиблингов.
Просто время нужно разное всем для принятия нового статуса в семье. 25.05.2012 00:25:08, =СветА™=
я бы сказала:"Ты сердишься и тревожишься. Когда в жизни человек должно произойти что-то, с чем он раньше не сталкивался, он рисует себе картинку будущего и эта картинка его радует, огорчает, раздражает. Когда ты думаешь о то, как мы будем жить с малышом - тебе что-то сильно не нравится. Мы с папой хотим и ждем малыша, и нам очень важно, чтобы и нашему любимому старшему сыну было хорошо. Поэтому, если ты скажешь мне, что тебе было бы очень важно, чтобы сохранилось в нашей жизни, а чего очень важно, чтобы не было - я постараюсь именно так нашу будущую жизнь и организовать.
23.05.2012 18:16:39, ЮлияС
Когда появился средний, старшей тоже было 11. Она заплакала, когда мы ей сказали.
Надо еще учитывать возможность раннего пубертата, а некоторые подростки грубят-хамят-истерят вообще без повода, просто потому, что они подростки.
Не стоит вешать ярлыки, во-первых, ребенка вы еще не вырастили, воспитание в самом разгаре. Раньше была одна модель семьи, сын адаптирован именно к ней, теперь условия меняются - постепенно адаптируется к другим.
Что бы я посоветовала - почитайте про языки любви и подумайте, может деть не чувствует, что вы его любите, может ему по-другому надо показывать свою любовь.
Найдите что-то, интересное и ему и вам, чтобы было качественное общее времяпровождение, что-то что дает вам позитив и объединяет.
Не говорите с ним о младенце, все эти серьезные разговоры ни к чему, ему это тяжело, он не обязан радоваться. Лучше о том, что вы его любите, можно повспоминать, как вы его ждали, каким он был забавным малышом, как вы ему рады сейчас ; ))
А вот хамство спускать не стоит, надо ставить границы, безотносительно нового ребенка. Только спокойно, без обвинений и ссор. Контакт надо обязательно сохранить. 23.05.2012 17:18:01, ЛюбимицаКлаппа
Надо еще учитывать возможность раннего пубертата, а некоторые подростки грубят-хамят-истерят вообще без повода, просто потому, что они подростки.
Не стоит вешать ярлыки, во-первых, ребенка вы еще не вырастили, воспитание в самом разгаре. Раньше была одна модель семьи, сын адаптирован именно к ней, теперь условия меняются - постепенно адаптируется к другим.
Что бы я посоветовала - почитайте про языки любви и подумайте, может деть не чувствует, что вы его любите, может ему по-другому надо показывать свою любовь.
Найдите что-то, интересное и ему и вам, чтобы было качественное общее времяпровождение, что-то что дает вам позитив и объединяет.
Не говорите с ним о младенце, все эти серьезные разговоры ни к чему, ему это тяжело, он не обязан радоваться. Лучше о том, что вы его любите, можно повспоминать, как вы его ждали, каким он был забавным малышом, как вы ему рады сейчас ; ))
А вот хамство спускать не стоит, надо ставить границы, безотносительно нового ребенка. Только спокойно, без обвинений и ссор. Контакт надо обязательно сохранить. 23.05.2012 17:18:01, ЛюбимицаКлаппа
"Сынок, я тебя люблю и буду любить всегда, и когда маленький родится, и что бы не случилось вообще. И любви не станет меньше, любовь - не колбаса, ее в граммах не мерят и на части не делят, от того, что я буду любить младшего, тебя я не стану меньше любить. А ребенка мы с папой решили родить, и ты можешь обижаться, можешь не обижаться, но это решаем МЫ, а не ты. Вот вырастешь и будешь решать, сколько у ТЕБЯ детей будет."
На истерики не вестись, в спор не вступать, спокойно и доброжелательно повторять примерно такой текст изо дня в день. 23.05.2012 15:51:48, маугленок
На истерики не вестись, в спор не вступать, спокойно и доброжелательно повторять примерно такой текст изо дня в день. 23.05.2012 15:51:48, маугленок
А так, я бы пока не затрагивала эту тему вообще. На закидоны реагировала бы поспокойнее, разговоры на тему сворачивала. Но и носиться с сыном больше обычного тоже не стоит, а то точно решит, что вы в чем-то перед ним виноваты:)) Мне кажется, ему нужно время, чтобы свыкнуться с мыслью. 23.05.2012 13:25:49, fatima
Будьте мамой, настоящей, любящей. И потом пусть папа поговорит с сыном в таком же ключе - на равных. Это снизит тревожность у ребенка. 23.05.2012 13:22:54, pivovarovna
Могу только кинуть небольшой примерчик из жизни - моя сестра возненавидела меня с момента моего рождения и так до сих пор и не смирилась с фактом моего существования :). Причём, она верит совершенно искренне,что абсолютно все её беды и житейские неудачи связаны именно с тем, что "какого-то чёрта мама родила ещё и ...ЭТУ, а нам так хорошо было бы вдвоём"
Разница у нас ровно 11 лет. Просто, изначально мама абсолютно неправиьно начала себя вести и с ней, и потом со мной. И никогда не понимала, в чём её ошибки. 23.05.2012 13:17:55, Birke
Я бы не стала тут ярлык эгоизма вешать.
У эгоиста была бы немного другая реакция, более расчетливая.
А раз была истерика - скорее я бы сказала - какой-то страх у него сидит, возможно, он и сам его не осознает.
Может, у друзей что-то услышал, или по телевизору что-то мельком увидел - сейчас так много дурацких сериалов, и любят на жалость пробить, что с матерью что-то случается во время родов. И все так преувеличено.
Нужно успокоиться самой, свое состояние привести в порядок. Я бы, конечно, семейную схему бы посморела - отчего вдруг действительно принц на пъедестале взялся, может, надо отношение свое сменить.
А так - ну не понравилась ему пока эта идея, не видит в ней ничего привлекательного, боится нового и неизвестного - нормальное явление. Четко обозначить свои границы - что этот вопрос решается взрослыми, а любви хватит на всех и ущемления в правах не случится. И спокойно вести свою линию. Ну вот если бы вам нужно было в другой район, например, переехать, а ребенок не хотел - как-то улаживали бы вопрос, так и тут - подчеркивать плюсы, но не слишком приукрашивать. И все же пытаться понять, что его так пугает. А мужа успокоить, мальчик не обязан заранее любить непонятно пока кого. 23.05.2012 11:02:40, Svetlana:)
У эгоиста была бы немного другая реакция, более расчетливая.
А раз была истерика - скорее я бы сказала - какой-то страх у него сидит, возможно, он и сам его не осознает.
Может, у друзей что-то услышал, или по телевизору что-то мельком увидел - сейчас так много дурацких сериалов, и любят на жалость пробить, что с матерью что-то случается во время родов. И все так преувеличено.
Нужно успокоиться самой, свое состояние привести в порядок. Я бы, конечно, семейную схему бы посморела - отчего вдруг действительно принц на пъедестале взялся, может, надо отношение свое сменить.
А так - ну не понравилась ему пока эта идея, не видит в ней ничего привлекательного, боится нового и неизвестного - нормальное явление. Четко обозначить свои границы - что этот вопрос решается взрослыми, а любви хватит на всех и ущемления в правах не случится. И спокойно вести свою линию. Ну вот если бы вам нужно было в другой район, например, переехать, а ребенок не хотел - как-то улаживали бы вопрос, так и тут - подчеркивать плюсы, но не слишком приукрашивать. И все же пытаться понять, что его так пугает. А мужа успокоить, мальчик не обязан заранее любить непонятно пока кого. 23.05.2012 11:02:40, Svetlana:)
Скажите, Вы сами воспринимаете ситуацию вот так: "никакому принцу не понравится, когда его сталкивают с трона"? Это ж надо... ((
Так, ладно. Что бы делала я (если такое представить).
Во-первых, попросила бы мужа поговорить с сыном по-мужски (от имени папы) на тему того, что сейчас маму доводить и расстраивать нельзя. Переживать сын может, сам с собой, с отцом и т.п., но с мамой не стоит, особенно в формате "пренебрежительного, злобного к нам отношения". Пусть разучит какую-то фразу вроде "мама, я лучше пойду в свою комнату" и пользуется ею вместо наездов и подколок Вас.
Во-вторых, Вы вообще работаете? Тогда, по идее, с уходом в декрет у старшего будет наоборот больше Вас. Я бы начала чаще что-то вслух планировать на время декрета и отпуска по уходу, например: "вот уйду в декрет, сможем с тобой гулять целыми днями", "буду дома, сможешь друзей звать в гости" - ну, что там по ситуации кажется реальным?
В-третьих, что Вы такого мальчику про первый триместр рассказываете? Ему действительно сейчас не интересно, ни про беременность, ни про особенности ухода за младенцами. Во-первых. он переживает, во-вторых, мальчики - они не девочки, и не все любят играть в куклы :)))
Ну как-то так...
23.05.2012 08:45:57, УникаЛьнаЯ
Каждый раз читаю и недоумеваю, с какой стати это у мамы появляется больше времени с уходом в декрет. Работая, она хотя бы принадлежит себе по вечерам и в выходные. А после родов первое время вполне может быть не до прогулок и, тем более, не до гостей -зачем мальчика обнадеживать?
23.05.2012 11:59:25, white-dove
Гы : ))) Работая, принадлежит себе в выходные и вечером? 8 )) А семье когда время уделять? Мужу? Хозяйству, наконец.
Я себе перестала принадлежать, выйдя на работу - либо работе, либо мужу, либо детям, либо родственникам и их проблемам.
В декрете по сравнению с работой - лафа, даже сразу после родов. 23.05.2012 16:43:22, ЛюбимицаКлаппа
Я себе перестала принадлежать, выйдя на работу - либо работе, либо мужу, либо детям, либо родственникам и их проблемам.
В декрете по сравнению с работой - лафа, даже сразу после родов. 23.05.2012 16:43:22, ЛюбимицаКлаппа
Это индивидуально, ясное дело. Меня лично бессонные ночи с младенцем доводили до такого озверения, что ни о каком полноценном общении со старшим ребенком и речи не было. Да и потом было очень сложно (грудничка и вправду можно посадить в кенгуру и сопровождать старшего куда угодно -а вот с 1-1, 5 годовалым это сложнее намного). Вполне возможно (я искренне желаю) что у автора все окажется намного позитивней -но я бы все же не стала в общении со старшим делать акцент на то, "как много у меня появится времени, когда родится маленький".
23.05.2012 17:41:39, white-dove
Конечно обещать нельзя, мало ли как сложится. Вдруг не получится слово сдержать - еще хуже будет. "Я надеюсь, что буду проводить с тобой больше времени, мне бы этого очнеь хотелось" - как-то так ; ))
23.05.2012 17:49:02, ЛюбимицаКлаппа
Не все младенцы сидят в кенгуру, и не у всех мам после родов или за месяц до них есть силы гулять целый день -поэтому для ребенка я бы не стала рисовать таких радужных картин. Но, я, если честно, не понимаю: ребенку 11 лет, какая ему необходимость или какой интерес с мамой гулять? Заняться больше нечем, что ли?
23.05.2012 12:36:12, white-dove
наверное,да, так и воспринимаю, так как иначе такое поведение объяснить не могу.
1. муж уже говорил, ребенок начал грубить, он его "отослал" успокоиться.
2. По поводу времени - это аргумент. Надо привнести в разговор, приму к сведению, спасибо.
3. С чего вы взяли, что я ребенка посвящаю в сроки итп? Я это тут для ясности картины написала, а ребенок только в курсе бер-ти без дальнейших подробностей. 23.05.2012 10:33:25, прокофий людмилыч
Вы _так_ не воспринимайте, не подтверждайте его собственных ощущений по поводу положения "принца". Вы же семья, все равны... и даже если он принц, то вы - король и королева, дело принца - молчать и соблюдать этикет :) В общем, не возносите ребенка на пьедестал и не ждите, что он оттуда рухнет. Имхо, Вы только больше сомнений и страха в ребенка вселяете (( 23.05.2012 10:41:07, УникаЛьнаЯ
Полуофф: между прочим в королевских семьях обычно бывает больше одного ребенка. Я еще понимаю, когда принцы за наследство дерутся, но вряд ли ребенок автора так далеко заглядывает.
23.05.2012 11:03:42, hanhi
вот сначала родители путают ребенка, всячески культивируя его исключительность-единственность-главенствование в семье, а потом бац - и еще одного делают... Детей надо любить, с ними надо дружить, их надо учить... Но не смещать роли, имхо. Есть родители, есть дети, есть вопросы, которые детьми не решаются, а напротив, должны приниматься просто как естественный ход вещей. имхо, конечно. 23.05.2012 11:25:33, УникаЛьнаЯ
Что-то либо он не так понимает касаемо семьи и распределении ролей/прав, либо вы... имхо 23.05.2012 11:43:48, УникаЛьнаЯ
23.05.2012 13:05:13, УникаЛьнаЯ
Читайте также
Как понять, что у ребенка психологические трудности, если он ничего не рассказывает?
Как помочь ребенку, чтобы не оттолкнуть?
