Раздел: Капризы и истерики

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Вот стоила эта жевачка того? (длинно)

Спасибо всем за продуктивные и полезные, пусть и не очень приятные слова. Понимаю, что нужно быть более решительной и не пытаться своими доводами достучаться до ребёнка, когда он в таком состоянии.
А обсудить после, когда страсти утихнут.
17.10.2011 14:22:32,

94 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Гэллор
у вас нет градации запретов. нельзя жвачку в садик и нельзя на дорогу при красном свете - это нельзя совершенно разного уровня, а вы своей категоричностью в первом случае поставили их в глазах ребенка на один уровень 17.10.2011 17:30:00, Гэллор
В Новосибирске пару лет назад ребенок из-за жвачки во рту на сончасе задохнулся. Так что этот запрет тоже с целью безопасности. 17.10.2011 19:27:18, (((
Гэллор
волосами дети тоже давятся, но в садиках не требуют всех налысо брить 17.10.2011 19:35:28, Гэллор
Переходить одному дорогу это опасно и это на первом месте всегда! Я не раз говорила сыну, что водители бывают разные и переходить нужно только в сопровождение взрослого человека. А жевачка это вынужденное правило, т.к. нельзя садиком запрещено, воспитателями, приносить с собой продукты питания. Никто в его группе и не приносит исключение Дни рождения детей. 17.10.2011 17:39:29, krista13
Гэллор
ну вот и получил бы он естественное последствие в виде выговора воспитателя, больше бы не брал 17.10.2011 17:41:33, Гэллор
Воспитатель мне мозг ковыряет, зачем позволили взять 17.10.2011 17:51:15, krista13
Гэллор
обьясните воспитателю, что это была его сластушка, что у вас не принято отбирать у ребенка его вещи, что локальные и специфические запреты положено обьяснять тому, кто их вводит

у меня старший долго порывался в саду спать голым, как дома. тоже сначала на меня сваливали: "обьясните, что так нельзя" я говорю: "у нас так можно. если у вас нельзя, вам и обьяснять, почему." в конце концов обьяснили
17.10.2011 17:56:00, Гэллор
Оооо, с таким продходом хватите вы еще по самое не балуйся в школе, да и по жизни... Когда мать разрешает, а общество запрещает-бедный ребенок, как его колбасить будет. И будут. 17.10.2011 18:24:30, -------------------------
Гэллор
а требования вообще в разных местах разные, это нормально. и хорошо, что он ознакомился с этим фактом еще до школы 17.10.2011 18:39:40, Гэллор
эхх пыталась, говорила его игрушки его проблемы. Сам потерял, сам ищет. И пусть дорогие - это его личные вещи, но вот они всё равно переживают и ищут их по всей группе 17.10.2011 18:07:08, krista13
Гэллор
пусть лучше воспитатели ищут в группе игрушки, чем вы ловите сына на дороге 17.10.2011 18:11:37, Гэллор
А зачем было устраивать цирк с "вернемся домой" и грозить разборками с папой? Жестко взять за руку и отвести в садик, не обращая внимания на сопротивление. А вечером устроить разбор полетов за самовольный переход дороги и пр.
Я считаю, что жвачка не стоит ваших рефлексий -Вы имели полное право ему запретить брать жвачку, или вообще не покупать.
17.10.2011 16:46:31, white-dove
никаких угроз папой не было, папа у нас, впрочем как и я не наказывает ремнём, мы максимум можем поставить в угол. А домой я хотела отвести, чтобы он там в спокойной обстановке остыл и обсудил с папой своё поведение, я в тот момент свой авторитет утратила. На улице очень много зевак и "доброжелателей", которые являются благодарными зрителями, ещё и советов надают. А ребёнку в перевозбуждённом состояние этого и надо. 17.10.2011 17:04:50, krista13
Крохозябр
Ваша книга - "Дети с небес". Там очень дельно описывается, почему дети ИМЕННО в этот момент не идут на сотрудничество. Прям откровение для меня было. 17.10.2011 19:06:12, Крохозябр
спасибо почитаю) 17.10.2011 22:06:55, krista13
Все гораздо проще: если вы не хотите, чтобы маленький ребенок брал какие бы то ни было предметы куд абы то ни было, эти предметы просто делаются для ребенка недоступны (прячутся, убираются на нужное время - от 15 мин до 15 лет, выкидываются нафик). И никого убивать ненужно и тряститсь тоже. 17.10.2011 16:44:15, hanhi
я не давала эту вещь, он в воскресенье был у бабушки, а обнаружили мы эту жевачку у него в куртке утром, когда собирались в садик.
p.s. бабушка нам ничего не сказала
17.10.2011 17:12:13, krista13
Natalya d'Etretat
ваша проблема в том, что вы слишком много говорите и мало делаете. В след раз, догнав, молча берете за руку ( крепко, чтоб не вырвался) и так же молча тащите домой ( и дома наказываете), если в процессе сопротивления реб получит несколько синяков и ссадин, тем лучше.
ПОТОМ можете обьяснить что " если ты себе даешь право молча убежать на 300 метров, то я буду так же молча тебя наказывать".
В вашем рассказе я вижу ребенка ктр умеет манипулировать мамой и получать желаемое : он "выиграл", его и не наказали (хотя грозились), и у него осталось чувство что "у меня над мамой есть власть - она боится моей смерти и я могу этим манипулировать".
17.10.2011 15:43:38, Natalya d'Etretat
Birke
Всё правильно. Слишком много прыжков вокруг зарвавшегося манипулятора. 17.10.2011 17:09:51, Birke
т.е. вы считаете, что всё нужно делать тихо без попыток успокоить ребёнка и донести до него мысль о том, что он поступает плохо? 17.10.2011 15:48:58, krista13
Лучшим способом успокоить ребенка как раз и будет - молча делать то, что необходимо - крепко держать за руку (у меня по этой причине дети никогда никуда не убегали, если я это специально не предполагала), конфисковывать жвачку (и любой другой премет) 17.10.2011 16:46:41, hanhi
Ну в данном случае "попытка успокоить" явно не срабатывала, более того, она привела таки к опасным последствиям.
Иногда надо именно проявлять власть и силу.
17.10.2011 16:05:31, маугленок
Natalya d'Etretat
почему, донести мысль надо, но дома. Сначала - отволокла домой, потом - разбор полетов. 17.10.2011 16:02:27, Natalya d'Etretat
У меня не получилось он тяжёлый и куртка скользкая не поднять на руки, пыталась отвести держа за руку он ножки подогнул, а волочить по грязному асфальту не могу 17.10.2011 16:15:55, krista13
Гэллор
почему? у вас стиральной машинки нет? 17.10.2011 17:42:18, Гэллор
Есть, но очень жалко денег вложенных в эти вещи)) наверное я скряга 17.10.2011 17:55:59, krista13
Гэллор
нервы свои пожалейте. и покупайте практичную, легко отстирываемую верхнюю одежду 17.10.2011 17:59:08, Гэллор
)) я стараюсь покупать более качественную, в дальнейшем меньше проблем. Но у меня с детства привычка аккуратно к вещам относиться, мне просто жалко вещь хорошую портить 17.10.2011 18:04:42, krista13
Гэллор
понимаете, мальчики - народ такой, им сложно уважать взрослого, который физически неспособен их догнать или перебороть. у меня самой гиперактивный мальчик. и иногда приходится показывать ему, что если я захочу, то вполне способна его выволочь из-под дивана/отцепить от забора/догнать на улице. иногда для этого приходтся-таки некоторое расстояние вполне физически тащить по земле. некрасиво, но если он увидит, что подгибанию "ножек" вам нечего противопоставить, он будет использовать это по десять раз на дню по любому поводу 17.10.2011 18:16:03, Гэллор
вот я и получаю свой бесценный опыт в воспитании мальчика)) у девочек всё как-то понятней, знаешь почему она делает так или иначе 17.10.2011 22:03:08, krista13
Гэллор
ну, кому как. мне так мальчики насквозь понятны, сама такая. а вот на подрастающую младшую смотрю с ужасом - инопланетянин 18.10.2011 08:32:52, Гэллор
)) 18.10.2011 09:28:04, krista13
Birke
Какие "ножки" в 6 лет ??? "Ножки" у грудного (максимум, до года). У Вашего сына уже давно ноги, а не ножки.

"Взять на руки" шестилетку, чтобы тащить его домой - мне бы и в голову не пришло. Я дочку 4-х лет давно уже на руках не ношу.
17.10.2011 17:11:54, Birke
"Ножки" это я так любя)) я понимаю, что он в физическом плане неподъёмная ноша для меня 17.10.2011 17:16:00, krista13
Natalya d'Etretat
тогда пусть папа в сад водит, или, как советуют ниже, спросите совет у психолога про "а как надо".
Ну, я как то передачу смотрела про родителей-инвалидов, ктр физическси не могут ребенка на руки взять. Но так как я могу, то я сама никогда не интерезовалась а как те ктр не могут решают подобные вопросы.
17.10.2011 16:26:12, Natalya d'Etretat
с мужем договорюсь) сыну явно нужен папин авторитет, моего уже не хватает,
у психолога недавно была правда по другому вопросу, но она как и все до неё сказала, он гиперактивный у вас, ему тяжело с собой справится, терпения вам и ещё раз терпения
17.10.2011 16:37:19, krista13
Крохозябр
эээ... неумная женщина ваша псизолог. У Вас замечательный ребенок с сильной волей. Если не будете ломать (а Вам ещё часто будут советовать это сделать и рассказывать про "манипулятора"), то вырастет замечательный мужчина, сильный и уверенный в себе. Он не гиперактивный никакой, у него просто есть свое мнение и силы его отстаивать, с такими детьми можно ТОЛЬКО договариваться и объяснять. 17.10.2011 23:09:00, Крохозябр
так силой и я не приемлю, мне проще с ним разобрать проблему, под конец разбора он или соглашается или пытается меня убедить в своей версии. Я часто с ним соглашаюсь. Мне нравится его внутренний мир и его взгляды на жизнь. 18.10.2011 09:25:59, krista13
Крохозябр
Это очень полезный опыт для ребенка - убедить взрослого в своей правоте. Я своему тоже даю шанс обычно, если вопрос не сильно принципиальный. 18.10.2011 10:31:40, Крохозябр
Согласна.
Но и авторитет родительский тоже поднять не мешает.
И договариваться - как сильный с сильным.
18.10.2011 01:38:29, Svetlana:)
Крохозябр
Не, договариваться как Родитель с Ребенком. Ребенок по отношению к Родителю не может и не должен быть сильным. ребенок должен понимать, что Родитель мудрее, опытней и действует в интересах ребенка. Тогда он будет подчиняться, т.к. будет понимать, что это в его же жищненных интересах. А для этого важно давать ребенку ровно столько свободы, сколько он в состоянии "унести". А всё, что сам не может нести - помогать ему, тем самым реализуя его потенциал к развитию. Но для этого нужна Родительская власть - спокойная, без надрыва и насилия, уверенная в своей правоте. И вот именно обозначение этих границ - где заканчивается "хочу" ребенка и начинается родительское "надо", вот это обозначение должно идти путем разговоров. Родитель же умней и опытней, и Ребенка своего знает, а главное - и это важно - ребенок всегда хочет (по определению) договориться с родителем, быть им убежденным. Но толкьо в том случае, когда ребенок внутренне согласен с тем, что "родителю виднее" (тот самый пресловуты авторитет). А у нас часто родители ведут себя как полные самодуры (сама этим подчас грешу), которые не то, что ребенку объяснить, сами не могут понять, ПОЧЕМУ то-то именно так, а не иначе. А дети это чувствуют и, естественно, протестуют. И мы бы протестовали на их месте. Поэтому родителям нужно всегда мысленно идти "на шаг вперед" ситуации и договариваться исходя из своих интересов прогнозируя результат. В этом и есть сила, ИМХО. 18.10.2011 08:28:06, Крохозябр
[пусто] 17.10.2011 15:39:06
"Конфетка" не стоила, то, что ребенок игнорирует резонные и разумные требования матери - стоило.
Запрет носить в садик сьестное вполне разумен, и соблюдать его несложно. А по такой логике ребенку вообще ничего запрещать нельзя, а то опять получится, что "довели".
У матери есть право на запреты. Ребенок не равен взрослому.
17.10.2011 16:08:01, маугленок
[пусто] 17.10.2011 16:30:36
Почему вы думаете, что мой ребёнок в запретах живёт и даже "конфетку" мне жаль? В нашей семье минимальные запреты, чаще всего они касаются безопасности. У нас огромное кол-во сладостей, игрушек, книжек и всяких прочих детских радостей. И нам не жалко для детей ничего в разумных пределах. Почему у нас появилось это правило, сын постоянно теряет, закидывает на мебель или по участку эти игрушки, переживает, плачет, начинает доставать воспитателей, чтобы они достали нашли ему эти игрушки. Он переживает из-за них больше чем получает удовольствия. Почему нельзя еду носить, запрещено правилами детского сада, может подавиться, может угостить другого ребёнка и навредить его здоровью. 17.10.2011 16:58:39, krista13
[пусто] 17.10.2011 17:54:15
возможно так было бы полезнее для него, но каждый раз после таких пропаж и переживаний, мне воспитатели проходу не дают. Рассказывают, как лазили на шкаф чтобы достать его игрушку, которую он закинул на него. Или как они по всему участку на улице искали всей группой, а он ревел. Или как у всех занятия, а он играет и напрочь отказывается заниматься. Я как только утром захожу в сад после приветствия первый же вопрос надеемся "вы игрушки не принесли?" А то мы тут вчера... и понеслось. Он не умеет вовремя их убрать. 17.10.2011 18:01:35, krista13
Birke
Ну так это ЕГО трудности, а не ВАШИ.
А вот испачканная куртка - это ВАШИ трудности. У Вас какая-то подмена понятий и ценностей в семье.
17.10.2011 18:16:05, Birke
Почему вы думаете я его довела? У нас есть правила и их нужно соблюдать. 17.10.2011 15:41:14, krista13
[пусто] 17.10.2011 15:50:50
Он это правило соблюдает достаточно долго и в этот раз он отдал без скандалов, но обиделся. 17.10.2011 16:18:51, krista13
[пусто] 17.10.2011 16:34:45
Был у нас опыт когда ооочень хочется ради исключения, на следующий день он просил повторить и потом ещё разок.
И уже ничего не действовало, нужно было объяснить почему вчера можно было сделать исключение, а сегодня когда так же сильно хочется нет.
Вот тут уже нет доводов, это лицемерием попахивает.
17.10.2011 16:42:08, krista13
[пусто] 17.10.2011 16:54:21
я его воспринимаю как личность и глупым не считаю, это элементарная просьба. После ввода её он перестал драться, переживать и плакать из-за своих личных вещей утерянных, или кем-то сломанных в садике. Ему стало проще, и мне и воспитателям тоже. 17.10.2011 17:09:34, krista13
Извините, я не поняла - такое поведение более-менее типично или наоборот, впервые?
Если второе - последить, не заболевает ли, вспомнить, не было ли в последнее время каких-то травмирующих ситуаций, не слишком ли устал\понервничал за послдние дни, как провели выходные, не был ли первозбужден? И вечером обнять, серьезно и строго, но спокойно поговорить, о том, как он Вам дорог и нужен (меня бы очень насторожили слова про "убью себя"!), как опасно его поведение, предложите альтернативу поведения ("Ты мог бы попросить, чтобы я принесла тебе жвачку, когда я буду тебя из садика забирать...", "Ты мог бы сказать, что сердит на меня, мог бы обидться и перестать разговаривать со мной...").
А если первое, то ИМХО к психологу. Ему одному или Вам вместе - не знаю. А для начала последить за своим поведеним, за тем, КАК Вы с ним разговариваете. Ну и к тому, что ниж написали, присоединюсь - папа не страшилка, а если сказано "идм домой", значит, идете домой. Что значит не согласился? Ему всего 6 лет, неужели он сильнее Вас? Я 6-летнего могла на руки взять.
17.10.2011 15:07:34, маугленок
"убью себя" эти слова меня просто шокировали я не ожидала таких высказываний, никогда я ничего от него подобного не слышала. 17.10.2011 15:39:28, krista13
Для начала - лупить ребенка необязательно, можно просто физически воздействовать, например, отвести домой за ухо. 22.10.2011 23:05:53, Karina_Osmuxa
Крохозябр
Не воспринимайте настолько близко к сердцу. У моего этой весной по любому поводу было "убью себя" и "вы меня все ненавидите". Я в обморок падала. Он просек, стал ещё больше это вопить, да на улице, да погромче. Из сада принес, кстати. НУ потом сели, поговорили в спокойной обстановке. БОльше такого не было. Он не очень понимал, ЧТО говорил, не вкладывал такой смысл, как мы. А эффект-то ого-го! Ну и начал использовать "волшебные слова". Это прсото этап, он пробует. И такие слова говорить в том числе. У него бушевали эмоции, он чувствовал себя обиженным и правым. ВОт и нёс, всё, что мог. Нет ещё "блоков" на такие слова. 17.10.2011 23:21:37, Крохозябр
Такое поведение бывает очень редко раз в год или раз в два года, бывают мелкие несогласия, мы приходим к общему мнению путём разбора ситуации. Но вот в этот раз не смогли, пыталась его остановить, поговорить, объяснить, но он был на взводе и не слышал ничего. Хотела отвести домой именно, чтобы он передохнул, остыл. Надеялась папа, как мужчина сможет более грамотно поговорить с ним, объяснить ему, почему так себя нельзя вести. Пред выходом из дома мы договорились, что жевачка будет его ждать дома и он её спрячет туда, где ему безопасней и её никто не тронет до его возвращения. Идти домой он отказался, а тащить его я не смогу он тяжёлый и брыкается. Всю дорогу до садика мы с ним разговаривали, он сам признался, что убежал и это плохо. Помирились окончательно уже в группе. 17.10.2011 15:19:41, krista13
Не стоит. Выберите уже, что можно, а что нет. Может, другие носят. Найдите приемлемый вариант. Вы же взрослый человек. Вы слишком много ему позволяете (такое поведение) и одновременно слишком много запрещаете. 17.10.2011 14:58:07, В. с работы
Я выбор давно сделала и оговорила с ним, игрушки и еду в сад не носим, т.к. игрушки он постоянно теряет и начинает требовать (доходило до слёз), чтобы ему их помогли найти, достать из под шкафа или из-за забора (воспитатели и другие дети). Пытались приучить, твои игрушки твоя забота. Если они тебе не нужны, значит они не нужны никому. Он не смог, вечно их кидает, а потом плачет, что не может найти. За утерянные игрушки мы не ругаем, в первую очередь ущерб он наносит себе. Еда там своя есть и всех не угостишь, да и мамы других деток против (аллергия, диатез и т.д.) 17.10.2011 15:08:06, krista13
Крохозябр
А что ж тогда МОЖНО носить? мой вот тоже любитель в сад отнести. Покупала 2 пачки печенья, он детей угощал. Покупала маленькие наклеечки на всю группу. на 8 марта всем девочкам блокнотики носил. Ну есть у них такая субкультура, что ли - носит в сад, и ему хочется. Подумайте над этим. У нас одно время очень часто было, что носил, а сейчас как-то поутих, ну я и не напоминаю. 17.10.2011 19:17:09, Крохозябр
мы приносили на 8 марта девочкам киндеры, ну и заколочки одной девочке, ухаживали))
Но он обещает всем и всё, через день узнала, что он мальчикам пообещал, что родители т.е. мы, купим им по игрушке.
Он щедрый мальчик)))
17.10.2011 22:10:04, krista13
Крохозябр
Да мой тоже в порыве какую-то фигню пообещал, купила. Потом пообещал не фигню - объяснила, что это дорогой подарок и родители одариваемого не одобрят. Вроде поняла. Тут девочке из группы в порыве подарил какую-то игрушку из киндера, так она обратно в сад принесла, говорит, папа не разрешил взять. Так мой папу подкараулил в саду вечеером и пошел выяснять, почему нельзя его дочери подарок дарить, настаивал. Я как раз к тому разговору подошла. Папа говорит "Да неудобно как-то". А мой: "Я от чистого сердца, ей же нравится Хелоо Китии, а у меня вылупилось". Ну тут папа был сражен и разрешил принять подарок. Я сына похвалила, что решил вопрос по-мужски, подошел САМ к папе, которому в пупок дышит и спокойно по-деовому стал выяснять, почему отвергли его подарок. Мне кажется, это какой-то этап, они учатся взаимодействовать, дарить, радовать других людей, самовыражаться в том числе через предметы. И от взрослых им нужна поддержка. Если ребенко хочет что-то в сад принести, всегда можно найти какие-то приемлемые для всех (и воспитателей, и других детей) формы это сделать и порадовать и его, и друзей. 17.10.2011 22:45:58, Крохозябр
Здорово)) отстоял своё желание дарить 18.10.2011 09:09:36, krista13
Крохозябр
ага, больше всех в этой ситуации был поражен папа девочки, он такого не ожидал. А мне лично очень понравилось, что он не побоялся обратиться к взрослому напрямую (обычно это проблема даже у него), но тут был НАСТОЛЬКО уверенв своей правоте. Собственно именно это качество я любовно холю и лелею вопреки отечественной системе образования - иметь свое обоснованное (!) мнение и отстаивать его даже в условиях давления авторитета. 18.10.2011 10:30:58, Крохозябр
Birke
Вот молодец парень ! Очень мужской поступок, во всех отношениях. 18.10.2011 09:00:47, Birke
Birke
А зачем вообще что-то носить ? Зачем покупать всеобщее внимание ?
У нас запрещено что-то в сад приносить, кстати. И нет таких вот конфликтов.
17.10.2011 20:02:16, Birke
Крохозябр
У Вас какое-то однобокое воприятие. При чем тут "покупать"? Детям свойственно делиться, обмениваться чем-то, угощать друг друга. У нас это было в одно время очень остро - ребенок проводит в саду большую часть времени, т.к. я работаю интенсивно. Для него воспитатели и дети в группе - это очень родные люди. Моё внимание он тоже покупает тем, что рисует мне какие-то каракули, а потом дарит? Или маме можно дарить, а друзей в садике угощать нельзя?

Я специально советовалась с воспитателями, что можно принести. Сошлись на печеньях "рыбках", "буквах" и каких-то ещё, сейчас уж не помню. Все были довольны. Вот такой порыв у ребенка. Я считаю, надо поддерживать. У нас и на работе такое частенько бывает - приходит, к примеру, сотрудник и всем женщина приносит по шоколадке. Просто так. А однажды надо было приехать к 8 утра - сдавали проект - дело было летом, и я всем принесла мороженое с формулировкой "приз для тех, кто рано встал". Это я тоже внимание покупаю?
17.10.2011 20:09:41, Крохозябр
Birke
Ага,наверное, однобокое...в голову бы не пришло ни мороженое всем покупать просто так, ни шоколадки.
У нас как-то не принято такое.

В детский сад (школу) тоже никто не носит печенье-шоколадки. Другое дело - если день рождения, тогда да. А так - нет.

У меня сын в конце первого класса решил спонтанно устроить летний праздник у нас в саду. В честь окончания 1-го класса. И позвал весь класс. Народ обалдел :), меня мамы потом несколько раз переспрашивали :"У него что- день рождения ? НЕТ ??? А почему он зовёт гостей ???" Я обьясняла, что вот - де, хочет отметить окончание 1-го класса и начало летних каникул...

Люди долго скребли затылки, потом воссияли улыбками :"Надо же, какая идея мальчику в голову пришла...ХОРОШАЯ"
:)
17.10.2011 21:03:27, Birke
Крохозябр
Мой когда это печенье в сад носил и блокнотики, у него был период какой-то .. открытости, что ли. Он и засыпал со словами "Мам, я тебя люблю, папу люблю... дальше шло перечисление всех родственнников". И под конец: "Всех люблю!" и спать отваливался. Это ему годика 4 где-то было. Прям состояние абсолютной гармонии с окружающим миром. И я была согласна, чтоб он что угодно носил, так человека пёрло. Это гораздо лучше, чем когда этой весной он бегал по двору с криками "Я знаю, вы меня все ненавидите и хочу умереть". Ну вот такой мальчик попался, "Любить - так королеву", как говорится. Ничо, поговорили, объяснила. Теперь без надрыва - и радовать никого не спешит, и в ненависти не обличает. Стало поровнее.... 17.10.2011 22:50:00, Крохозябр
Birke
У Вас , видимо, эмоциональный очень мальчик. Мы не такие :). 18.10.2011 09:02:05, Birke
Крохозябр
Не то слово эмоциональный. Иногда это ооочень тяжко. 18.10.2011 10:29:17, Крохозябр
Видимо, у него есть еще какая-то потребность, которая не удовлетворяется в саду. И он пытается решить ее с помощью жевачки. Тут хорошо бы причину понять - если брал для себя -может, тревожность снимает жеванием. Если для детей - может, хочет внимание и авторитет завоевать. 17.10.2011 15:12:48, Svetlana:)
Второе, он хочет быть в центре внимания, но пока не научился привлекать и задерживать внимание другими способами, кроме как новая игрушка или ещё какая-нибудь завлекалочка 17.10.2011 15:28:07, krista13
Гэллор
значит, можно было предложить поменять жвачку на что-то другое 17.10.2011 18:04:10, Гэллор
не меняется упёртый он, хотя я знаю в кого, но мне не легче 17.10.2011 18:08:58, krista13
Birke
А присесть и глядя ему спокойно в глаза, поговорить по душам ?

Не нависая сверху и не командуя :"А ну, выкладывай из кармана", а "Сынок, ты знаешь правила поведения в саду ? Ты знаешь, что Мария Ивановна не разрешает приносить жвачку ? Ты понимаешь, что принеся жвачку ты нарушаешь её запрет ? Почему ты сознательно нарушаешь правила ?"

И что в таком случае он ответит : "Мне по..., хочу и всё" ?
17.10.2011 18:19:46, Birke
в ответ будет выклянчивание с огромным списком обещаний, которые он забывает сразу как получит желаемое. 17.10.2011 22:14:35, krista13
Вам надо менять свое отношение и подход к ребенку.
Вы не уверены в себе и напрямую сообщаете об этом сыну: "что я позвоню папе и мы всё равно идём домой". То, что Вы аппелируете к папе, говорит о том, что Вы лично сами не справляетесь и сообщаете об этом сыну. Это все равно, что сказать ребенку: "Я не могу с тобой справиться и не знаю что мне делать!"
Потом Вы же говорите, что МЫ ВСЕ РАВНО идем домой и ... не выполняете обещанного. Вы, извините, не последовательны.
Ребенок убегает, так как он рядом с Вами не уверен ни в чем. Он дизориентирован. Получается ему проще с самим собой, чем с Вами.
17.10.2011 14:37:29, Lussi01
Да именно не справляюсь, в садик пошли потому что домой он напрочь отказался идти, силой тащить не мой метод. 17.10.2011 14:41:20, krista13
Силой тащить и не надо. У меня бы сын пошел туда, куда я сказала, в конфликтной ситуации, без применения силы. Есть куча слов и завуалированных словестных приемов. Но я хорошо знаю сына и знаю каким способом "надавить" и убедить.

Очень хорошо, что Вы признаетесь самой себе, что не справляетесь. Вы должны понть, что кроме Вас эту проблему никто не решит и не подскажет Вам как действовать особенно через инет. Надо знать Вашего сына. И Вас.

Может Вам обратиться к психологу? Именно Вам, а не ребнку. Он может подсказать, какую тактику Вам избрать, чтобы стать увереннее самой и научиться управлять ситуацией, когда рядом ребенок, а не отдавать разрешение ситуации самому ребенку.
Как только сын почувствует, что с ним рядом уверенная мама, ему самому станет легче и Вам проще.
17.10.2011 14:51:53, Lussi01
Обычно я справляюсь с такими моментами, но тут был удар по моему слабому месту - безопасность ребёнка. Я среагировала как в стрессовой ситуации и это меня выбило из колеи. К психологу хожу с частой периодичностью, причём к двум сразу, пока меня все успокаивают, говорят я правильную тактику выбрала, убеждение основанное на фактах. 17.10.2011 14:57:08, krista13
Убеждение, основанное на фактах - это мой любимый метод тоже.
Однако в этом случае - Вы, похоже, его не убедили - раз он обиделся.
И потом, не все ситуации в жизни подгоняются под такой способ. В случае опасности, например, ребенок должен реагировать на быструю команду - это нормально, это не должно унижать достоинство человека, если сказано правильным тоном.
Я согласна с авторами ниже - у вас что-то произошло с ролевыми позициями, либо свои убеждения внутренние противоречат друг другу - надо срочно самой с собой договориться, а то и правда - опасно и то, что убегает, и то, что говорит такие вещи - значит, за Вас переживает, а справиться - не знает как.
17.10.2011 15:10:18, Svetlana:)
Да что-то не сошлось в моих доводах. Когда помирились он хвостиком за мной ходил, видно было очень переживает. 17.10.2011 15:23:45, krista13
Отлично! Вы в следующий раз обсудите с психологом эту ситуацию, которая у Вас сегодня возникла. Он зная Вас лучше, подскажет, как лучше было действовать. Удачи! 17.10.2011 15:07:00, Lussi01
Спасибо) 17.10.2011 15:20:57, krista13
А зачем у Вас папа, как страшилка и возмездие? Абсолютно нормальное поведение ребенка. А вот Ваше... 17.10.2011 14:31:03, alisa42108
Папа не страшилка просто когда я чувствую, что силы мои на исходе, надеюсь, что папа сможет с ним найти общий язык 17.10.2011 14:34:49, krista13
Natalya d'Etretat
меня очень удивляет это "надеюсь". У вас было 6 лет чтоб узнать, может он или не может. Если "может", то вы б написали "когда я чувствую, что силы мои на исходе, я знаю, что папа сможет с ним найти общий язык". А вот слово "надеюсь" в данном контексте... мне непонятно. 17.10.2011 15:47:10, Natalya d'Etretat
Иногда простое и элементарное оказывается нам не под силу, я умею решать наши с сыном противоречия, но вот сегодня не смогла и это привело к таким последствиям((
Да наверное вы правы, я знаю, что мой муж может его успокоить и доходчиво ему объяснить
17.10.2011 16:27:18, krista13
Natalya d'Etretat
это, на самом деле, очень хорошо - что вы ЗНАЕТЕ, а не НАДЕЕТЕСь. Удачи! 17.10.2011 21:11:16, Natalya d'Etretat
Спасибо)) 17.10.2011 22:10:31, krista13

Читайте также
Как эффективно отбелить тюль и продлить его жизнь
Надоел пожелтевший тюль? Хотите вернуть ему сияющую белизну, но не знаете, с чего начать? В нашей новой статье вы найдете полный гид по отбеливанию тюля в домашних условиях! От проверенных народных методов (зеленка, соль, перекись) до современных кислородных отбеливателей
Почему важно вовремя диагностировать и лечить скрытые родовые травмы у детей
Проблемы со сном, аппетитом или поведением могут быть следствием травмы, которую малыш получил при рождении. В статье расскажем, как распознать такие нарушения и почему важно вовремя их корректировать.

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!