Конференция "Детская психология""Детская психология"
Раздел: Нужна консультация психолога
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
У меня ощущение, что теряю дочь..
Имеется дочка 7 лет. В садике с яслей. Разговаривала тут недавно с воспитателями по по поводу ее поведения. Они разводят руками, говорят "у нас практически все внимание уделено только вашей дочери, мы выбились из сил". И им верю, потому что все, что они рассказывают про нее, вижу я сама и дома. Девочка очень эмоциональная, вспыльчивая, не терпящая чужих правил в игре и всегда навязывающая свои. Если дети ее не слушают - слезы, скандал "никто со мной не играет, все плохие, все кругом виноваты!" Всегда выставляет себя жертвой, в любых конфликтах, даже начатых по ее вине. Постоянно стремится быть в центре внимания. Все время подозревает всех в том, что ее хотят обидеть, что все делается специально против нее. И опять слезы и истерики. В такие моменты производит впечатление неадекватного ребенка. В результате отношения с другими девочками не сложились. Ни уговоры, ни объяснения-увещевания и мои, и воспитателей, и девочек по группе, почему так происходит, и как лучше сделать, что мы хотим ей помочь, не помогают. Она затыкает уши, убегает, слышать ничего не хочет, даже намека на то, что она - причина собственных горестей. Сама же от отсутствия общения страдает неимоверно. Пытается купить дружбу, подлизаться, становится назойливой, любыми способами заставив с собой дружить. На время удается поиграть с другими детьми, до первого конфликта, потом из игры ее выгоняют. Частенько меня обманывает, описывая конфликтные ситуации в саду совсем не так, как было - в свою пользку, где она жертва. Я не знаю, что делать. Сейчас пишу, и чуть не плачу. Хорошо, что на работе. Я морально измотана. У нас каждый день беседы, все по-доброму, но она как будто ставит барьер "Ты мне не любишь, ты их защищаешь. Они все неправы. Я права." Я практически готова расписаться в собственном материнском и педагогическом бессилии. На этом фоне я больше не хочу рожать второго ребенка. Воспитатели советуют обратиться с дочкой не только к психологу, но и психиатру...
28.04.2011 16:50:04, я не знаю что делать
28 комментариев
По вашему описанию поведение нелогичное, неправильное, а в детстве не было родовой травмы, гидроцефалии? похоже на повреждение какого-то участка мозга.. 05.05.2011 10:06:16, AQUA
Дочка родилась в результате экстренного кесарева. Со стороны педиатров и невропатолога нареканий не было ни в роддоме, ни в поликлинике. Прекрасно спала по ночам, просыпалась только на кормление. Днем была всегда активна, требовала много внимания. Рано отказывалась от дневного сна, но спала хорошо. У меня вообще проблем с ней не было в грудничковом возрасте, за исключением дисбактериоза.
06.05.2011 10:53:17, я не знаю что делать
Вы сходите к психологу, конечно. На мой взгляд, Ваш ребенок хочет большего признания, скорее лидер. В группе есть еще лидеры, вот у них и стычки по разделу сферы влияния, так бывает. Детям с более низким уровнем притязаний проще, но тоже есть обиды "со мной не играют". От воспитателя многое зависит, наверное не все идеально в коллективе, но нравится нам или нет чье-то поведение (тем более не бьют), надо его принимать и работать над собой. Подойти к проблеме только со стороны дочери, что она может сделать, чтобы улучшить ситуацию. Ей не хватает поддержки в сложных ситуациях, отсюда истерики, сильные обиды, от бессилия, но смириться она не может, т.к. многого хочет. Надо ей помочь. Помогают преданные подруги, которые защитят от наездов других дитей-лидеров, подруг надо завоевывать и конфеты тоже хорошо, без подхалимажа, просто угощать, предлагать интересные игры и помощь (защищать и поддерживать в сложных ситуациях). Опорой и поддержкой в играх являются правила и "мы договорились", при конфликтах сразу про правила и "так не по правилам". Еще волшебное "по очереди", ты была командиром (ведушим), теперь Маша. Если твердо стоять на правилах, то другие дети это поддерживают, это не личные хотелки, правила становятся опорой. Разбирать разные ситуации в саду, давать советы. Надо вооружить ребенка готовыми поведенческими схемами. Нельзя "пусть сама", вот как сейчас так и будет, да и закрепляется. Подготовьте ребенка, чтобы в новом коллективе сразу все было "правильно".
30.04.2011 11:34:29, E_VIKT
психолог бы вам скорее всего больше подсказал, чем тут мамки на форуме по описанию... 29.04.2011 22:52:05, Ci Sara
Второй может быть не таким, это во-первых.
Во-вторых, у меня самой сложноватый ребенок, но и я не сахар, есть в кого))). Правда, у нас немного другие вопросы. Вот Вам просто надо, ИМХО, принять, что ребенок - не такой, каким, Вы считаете, она должна быть. Она пойдет своим путем и набьёт свои шишки, они будут болезненными, но её, а не Вашими. А Ваша роль - по возможности, подставлять плечо, если ситуация сложная, или пусть сама барахтается, если Вы видите, что может справиться самостоятельно. И разъяснять, что делает не так. Когда-нибудь она Вас услышит, не сейчас - так через 10-15 лет, но услышит. Когда ей это будет нужно. Просто будьте рядом и предоставьте ей возможность идти своим путем. А чтобы не нервничать - родите второго, я пробовала, помогает))). 29.04.2011 11:50:31, опыт есть, да
Во-вторых, у меня самой сложноватый ребенок, но и я не сахар, есть в кого))). Правда, у нас немного другие вопросы. Вот Вам просто надо, ИМХО, принять, что ребенок - не такой, каким, Вы считаете, она должна быть. Она пойдет своим путем и набьёт свои шишки, они будут болезненными, но её, а не Вашими. А Ваша роль - по возможности, подставлять плечо, если ситуация сложная, или пусть сама барахтается, если Вы видите, что может справиться самостоятельно. И разъяснять, что делает не так. Когда-нибудь она Вас услышит, не сейчас - так через 10-15 лет, но услышит. Когда ей это будет нужно. Просто будьте рядом и предоставьте ей возможность идти своим путем. А чтобы не нервничать - родите второго, я пробовала, помогает))). 29.04.2011 11:50:31, опыт есть, да
Знаете, о чем я еще подумала? Вот Вы говорите про то, что объясняете -уговариваете, а дочка при этом затыкает уши, убегает, врет и т.д. А если не вмешиваться в ее отношения и дать возможность самой разобраться? Ведь девочка и так уже наказана естественными последствиями - с ней не хотят дружить, когда она командует. Скорее всего, она и так понимает, что ведет себя неверно -но по-другому не умеет. Вполне возможно, что со временем она научится извлекать уроки из своих ошибок, лучше себя контролировать или просто с возрастом пройдет. Но сейчас уговоры-объяснения действительно лишние, они ей не помогут. Я бы заняла позицию пассивного наблюдателя, но при этом выражала бы готовность помочь дочке. Вот если девочка сама придет с жалобами "мама, со мной никто не дружит" - вот тогда выслушать, пожалеть и конструктивно поговорить.
Позиция воспитателей мне, честно говоря, не близка - это их работа конфликты разруливать между детьми, а не маме претензии высказывать. Но что имеем. то имеем -поэтому ребенок должен чувствовать, что по крайней мере мама всегда на ее стороне, никогда не осудит, и если нужно -придет на помощь. 29.04.2011 11:50:21, white-dove
Ну из банального - предложить ей представить себя на месте других детей, как бы она себя чувствовала если бы ей все время командовали? Но думаю, Вы это уже пробовали. Вообще если со здоровьем все в порядке, я бы наверное отстала. В школе обломают, как бы жестко это ни звучало. Сама поймет рано или поздно, что если будет так себя вести - останется одна.
06.05.2011 11:51:37, Дикая хозяйка
Позиция воспитателей мне, честно говоря, не близка - это их работа конфликты разруливать между детьми, а не маме претензии высказывать. Но что имеем. то имеем -поэтому ребенок должен чувствовать, что по крайней мере мама всегда на ее стороне, никогда не осудит, и если нужно -придет на помощь. 29.04.2011 11:50:21, white-dove
Я не вмешивалась в ее отношения. Опыт надо приобретать самой. Подсказать, показать - всегда пожалуйста. Я обычно предоставляю ей возможность допускать ошибки. Не критические, конечно, не касающиеся, жизни и здоровья. А с жалобами она действительно приходит - "мама, со мной никто не дружит".
29.04.2011 15:49:29, я не знаю что делать
Спрашивала. Так и говорит: "Потому что это моя игра и я в ней командую, а они не хотят играть по моим правилам" Она и в своей, и в чужой игре расписывает все роли и слова "нет, а давай ты так сказала". Дома также себя ведет. Объясняем все время, что так нельзя, что получается будто она сама с собой играет, но результат нулевой.
06.05.2011 10:49:37, я не знаю что делать
Если ей 7, то в сад осталось ходить месяц? Может быть, забрать пораньше из сада (если есть с кем оставить дома), достать ее из этой стрессовой ситуации и осторожно начать заново? Сначала выровнять общение дома, закрепить этот момент _спокойного_ общения, восстановить взаимное доверие. Потом потихоньку начинать "тренироваться дружить", и лучше знакомиться с новыми детьми...
Мне кажется, что за столько лет ситуация в саду настолько закрепилась, что самостоятельно выйти из этого ребенок не сможет. Все в группе уже хорошо знают Вашу дочь и ждут от нее определенного поведения, сами ее и подталкивая к этому. Думаю, даже то, что другим детям сошло бы легко, без всеобщего порицания и "изгнания из игры", в исполнении Вашей дочки уже сразу вызывает всеобщий негатив, ее пожелания-предложения-просьбы заведомо не выполняются, а влекут всеобщее осуждение. Ей самой проще разыгрывать привычный сценарий, чем пытаться самой что-то менять - только представьте, сколько силы воли и ывдержки нужно! И Ваши рассказы дома о том, что "скажи спокойно, послушай машу, делай как все", боюсь, уже неприменимы на практике, поэтому и вызывают у ребенка только приступы отчаяния.
Дайте ей возможность проверить реальность Ваших советов на тех, кто адекватно воспримет ее слова и поведение - на новых знакомых. Мне кажется, если проблема не медицинская, то большой шанс, что вы справитесь сами. Похоже, что в саду просто закрепилась почему-то поведение, которое характерно для малышей 2-3 лет. имхо 29.04.2011 11:43:31, УникаЛьнаЯ
Именно так, как Вы написали в первом абзаце. Я специально не расспрашиваю ее: "Ну с кем ты сегодня играла, как играла, почему не играла... и т.д." Она сама начинает обо всем мне рассказывать. Никогда не упрекала "ты не права", "с тобой так никто никогда играть не будет", скорее "можно попробовать вот так...", "а что, если...". Недавно ДР был, практически всю группу пригласила. Все девочки пришли с удовольствием. И ее тоже к себе на ДР приглашают.
29.04.2011 16:48:31, я не знаю что делать
Я сама не знаю что думать. Такое ощущение, что девочки этого возраста все не прочь сходить к кому-либо на ДР. Тут еще один немаловажный момент есть. В группе есть девочка, признанный лидер. Так вот со слов дочери, эта девочка за многих других девочек решает, с кем играть, а с кем нет. Например, подошла Таня к моей дочке, начали они вместе играть, подходит Катя-лидер и говорит: "Если ты сней будешь дружить/играть, то я с тобой дружить не буду". А так как авторитет Кати-лидера практически неприрекаем, Таня ее слушается. Когда Вокруг Кати присутствуют особо дружные с ней девочки, она с моей дочерь не играет. Если они отсутствуют, Катя играет с ней. Такие перемены настроения Кати очень расстраивают мою дочь. Она не понимает, почему с ней то дружат, то не дружат. А дочь моя тем не менее к ней тянется. Еще несколько раз я слышала о том, что Катя просит принести ей что-нибудь в подарок. В результате каждый день моя дочь пытаеся чем-нибудь Катю удивить (нарисовать ей рисунок, угостить конфетой, подарить безедлушку). В последнее время моей дочери еще и хочется быть похожей на Катю: иметь светлые волосы и голубые глаза. Об этом всем я тоже с воспитателями говорила. В частности сказала, что мне не нравится такое поведение в отношении моей дочери, что Катя постоянно находится на переднем плане, что их задача уделять внимание всем детям в группе в одинаковой мере. Катя объективно любимица не только всех детей, но и воспитателей. Катина мама, в свою очередь, очень плотно общается с воспитателями, иногда со стороны это выглядит как отровенный подхалимаж. Поначалу я думала, что мне кажется. Но и другие мамы оказывается такого же мнения. Как-то мы встретились на детской площадке все вместе. Катя прекрасно играла с моей дочкой, а мы общались с Катиной мамой. Катя никак не выдавала своего лидерства в тот момент. Так вот на ДР дочери Кати не было.
29.04.2011 18:21:10, я не знаю что делать
Спасибо. Я сегодня сама пришла к такому выводу.
29.04.2011 15:51:57, я не знаю что делать
С психологом говорила еще в начале года по этому поводу. Она хорошо узнала мою дочь, периодически видит ее такое, вышеописанное поведение. Насколькоя понимаю, занятия проводились. Но не в таком объеме, как хотелось бы мне, маме. Т.е. улучшений не произошло. Списываю на то, что все-таки "коллективный" психолог из-за своей занятости скорее может помочь вовремя обнаружить проблему, но решить ее. ИМХО, здесь нужны полноценные занятия с ребенком, и на это время покинуть детский сад. Попрошу маму найти психолога на лето.
29.04.2011 10:20:07, я не знаю что делать
Вполне понятно ее желание любую ситуацию рассказать "в свою пользу"
"Всегда выставляет себя жертвой" -это чтоб Вы ее пожалели, для нее пожалели=поняли, а понимания всем хочется и хорошо, что она его пока ждет от Вас. Привлечение внимания -это способ замещения недостатка общения (нереализованная потребность)
"Все время подозревает всех в том, что ее хотят обидеть, что все делается специально против нее." -это потому что у нее опыт такой, вот она заранее и нервничает. А Вы уверенны, что это совсем не так, дети они такие, если кого не взлюбят, могут именно так и поступать. И конечно, она не хочет слышать, что :"она - причина собственных горестей", понятно, что не хочет. Не правильно пытаться так это ребенку объяснить, т.к. эта формулировка не оставляет шансов она ведь не может стать кем-то другим.
Я бы начала с того, что перестала бы водить ребенка в сад, она там только негатив имеет. Неудачный социальный опыт в этом возрасте куда хуже, чем отсутствие опыта вообще.
Еще, я бы дала ребенку ту поддержку (понимание)и в той, понятной ей , форме на которую она надеятся, т.е. я бы ее поддержала в ее мнении, что " все плохие, все кругом виноваты" И я бы не отдавала ее в общую школу. У нее очень сильный стресс. Ей бы, для начала, весь этот негативный опыт забыть, тогда можно уже помогать. Пока Ваш ребенок не готов принять помощь, ее нервная системв слишком измотана негативом. 29.04.2011 00:53:02, К.
Прямо в точку - я бы тоже так сделала. Образуется порочный круг. Жалко и маму и девочку.
29.04.2011 09:08:40, Tatulya
"Всегда выставляет себя жертвой" -это чтоб Вы ее пожалели, для нее пожалели=поняли, а понимания всем хочется и хорошо, что она его пока ждет от Вас. Привлечение внимания -это способ замещения недостатка общения (нереализованная потребность)
"Все время подозревает всех в том, что ее хотят обидеть, что все делается специально против нее." -это потому что у нее опыт такой, вот она заранее и нервничает. А Вы уверенны, что это совсем не так, дети они такие, если кого не взлюбят, могут именно так и поступать. И конечно, она не хочет слышать, что :"она - причина собственных горестей", понятно, что не хочет. Не правильно пытаться так это ребенку объяснить, т.к. эта формулировка не оставляет шансов она ведь не может стать кем-то другим.
Я бы начала с того, что перестала бы водить ребенка в сад, она там только негатив имеет. Неудачный социальный опыт в этом возрасте куда хуже, чем отсутствие опыта вообще.
Еще, я бы дала ребенку ту поддержку (понимание)и в той, понятной ей , форме на которую она надеятся, т.е. я бы ее поддержала в ее мнении, что " все плохие, все кругом виноваты" И я бы не отдавала ее в общую школу. У нее очень сильный стресс. Ей бы, для начала, весь этот негативный опыт забыть, тогда можно уже помогать. Пока Ваш ребенок не готов принять помощь, ее нервная системв слишком измотана негативом. 29.04.2011 00:53:02, К.
Я думала над тем, чтобы забрать дочь из сада. Но она сама туда стремится. Вчера, например, хорошо со всеми играла. Даже если остаемся дома, она постоянно спрашивает: "А когда в садик?" Смотрю, утром дети всегда доброжелательно ее встречают. Если ее долго нет по болезни, то бегут навстречу, обнимаются и целуются. Поговорила с воспитателями. Употреблять такие фразы о школе они больше не будут. Сами они говорят, что детям с ней интересно, она генератор идей в играх, хорошая рассказчица, много знает. Все хорошо, пока она не пытается ими покомандовать. Сейчас у меня не очень хороший период на работе, еще не прошел испытательный срок. А в середине мая дочку должна забрать моя мама, практически на целое лето. Заметила, что с ней она становится гораздо спокойнее. Моя мама занимается с ней весь день. Вчера полностью отменила телевизор, весь вечер провели с ней. Вроде спокойная, не плаксивая. Посмотрю как дальше дело пойдет.
29.04.2011 10:09:58, я не знаю что делать
Я бы начала с того, чтобы принять своего ребенка вот таким - вспыльчивым и эмоциональным, вместо того, чтобы плакать и расписываться в собственном бессилии. От такого Вашего настроения девочка уравновешенней точно не станет. Тем более, она сама озвучивает " ты меня не любишь, их защищаешь" -значит, не чувствует Вашего принятия и поддержки (а Вы и в самом деле больше озабочены тем, как дочка выглядит в глазах детей и воспитателей, чем дочкиными переживаниями), поэтому и обманывает Вас -знает, что Ваших глазах будет неправа она, а остальные правы.
Имхо, если Вы сами спокойно будете воспринимать "неудобные" черты характера дочки, то и она будет с Вами более открытой, и Вы сможете постепенно корректировать ее поведение. 28.04.2011 22:10:12, white-dove
Имхо, если Вы сами спокойно будете воспринимать "неудобные" черты характера дочки, то и она будет с Вами более открытой, и Вы сможете постепенно корректировать ее поведение. 28.04.2011 22:10:12, white-dove
Я ее как раз такой всегда принимала! Всегда была достаточно демократична в воспитании, исходила именно из особенностей ее характера! Я, к сожалению, как раз знаю что происходит зачастую с ребенком, на которых навешивают разные ярлыки типа "трудного ребенка с тяжелым характером". Их ломают. Жестко при чем. Это произошло с моей родной старшей сестрой и закончилось трагически. Моя мама, которая на лето забирает дочь, говорит, что сходство характоров моей сестры и моей дочки очень сильное. И она видит свои собственные ошибки в воспитании, сожалеет о том, что многого не дооценивала, да и от детской психологии была далека. И меня она поддерживает. Я изначально выбрала другой путь. Я дочери всегда верила на все сто, защищала перед воспитателями ее особенности характера. И своего добивалась. Но я и в домашней жизни почему-то вижу, что она обманывает. Хотя я не отношусь к мамам, отчитывающим за малейшие проступки. Зачастую отношусь к ним с юмором. Казалось бы зачем обманывать? Он требует принимать ее точку зрения даже тогда, когда она на глазах у меня совершает поступки, характерные для трехлетки. Я должна ей сказать, что она права?
28.04.2011 23:02:06, я не знаю что делать
Понимаете, дело не в том, насколько демократичны Ваши методы воспитания. Вам просто надо внутренне разрешить ребенку быть таким, какой он есть. Да, Вы дочку не ломаете и не прессуете, но она прекрасно видит и чувствует то, что Вы ею недовольны. А то, что вы "расписываетесь в педагогическом бессилии" - и подавно чувствует.
29.04.2011 00:05:00, white-dove
Страха точно нет. Есть выводы из той ситуации. Все уже пережито много лет назад. Точно могу сказать, что повышенной тревожностью не страдаю, гиперопекой тоже. Я скорее интроверт, люблю спокойствие, не люблю конфликтов. Дочь - ярко выраженный экстраверт. В принципе мне всегда казалось, что мне удается словами все объяснить, аргументировать, не срываться благодаря тому, что могу сдерживаться и понимаю ее характер.
29.04.2011 10:16:13, не знаю что делать
возможно очередной кризис...просто на фоне более эмоциональной девочки. почитайте по ссылке там очень хорошо описан кризис 7 лет.
28.04.2011 19:40:55, Lun
Читайте также
Гид по уходу за автомобилем для современной женщины
Узнайте, как легко ухаживать за машиной: от ежедневных проверок до замены расходников. Будьте уверены и в безопасности на дороге!
Почему важно вовремя диагностировать и лечить скрытые родовые травмы у детей
Проблемы со сном, аппетитом или поведением могут быть следствием травмы, которую малыш получил при рождении. В статье расскажем, как распознать такие нарушения и почему важно вовремя их корректировать.
