И я не знаю как с этим бороться. Ей нужно всё, что есть у подружек, но это еще не проблема. Пока мне удается до нее донести, что ВСЁ я купить не могу, у нее есть что-то, чего нет у подружек и т.п. Плюс она быстро забывает, что хотела неделю назад.
А вот в отношениях с младшей сестрой - это просто ужас. Разница у них 1год. (5 лет и 4 года). Игрушки и подарки "просто так" мы покупаем редко, стараемся к чему-нибудь приурочить. Всё началось с Нового года. У старшей была форменная истерика, что ДМ ошибся подарив Пони сестре, а не ей (хотя сама заказывала совсем другую игрушку). Потом пошло по нарастающей. До идиотизма: 2 Киндер Сюрприза, что внутри соответственно не известно, у старшей получается интересная игрушка, у младшей какая-то бумажка, но старшая орет, что ей досталось хуже, и тут же уговаривает сестру меняться. Та, добрая душа, меняется почти всегда. Но история повторяется каждый раз.
Апофеоз на днях, ДР младшей. Ей дарят велик и самокат (к слову у старшей они есть уже давно и куплены без праздника). ТРИ ДНЯ старшая орала, что у нее велик хуже и ей надо новый, хотя все бабушки принесли и ей подарки (ту же Пони, которую она требовала с НГ и которая оказалась "не такая").
Честно говоря, весь ДР был сильно испорчен. Ей и объясняли, и прикрикнули, но девочка рыдала в уголке и видно что чувствовала себя очень несчастной. Что мне делать? Как с этим бороться? И так всё стараюсь покупать одинаковое, но есть моменты когда это невозможно (новые туфли младшей - тоже истерика). Или это возрастное и пройдет (с надеждой...)
Конференция "Детская психология""Детская психология"
Раздел: Нужна консультация психолога
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
уделяйте внимание старшей не вместе с другим ребенком, а только ей.. уверена, она станет уверенней, спокойней.. Учите ее видеть в сестре не конкуренку, а объект заботы, нежности, дети любят учить чему-то друг друга. Старшая сестра это интересно!
И опять напишу, воспитание погодков как близнецов большая ошибка! Я уже второй пост читаю про маму погодков с такой проблемой, старшая морально давит младшую, как же, они же близнецы, а на деле это не так, они разные, по развитию, по возрасту, по месту в семье! 05.05.2011 10:09:42, AQUA
Спасибо за Ваш ответ и Ваш опыт.
У меня было время подумать, проанализировать многое. Игрушки-мелочевки без повода мы всё-таки покупаем, возможно чуть реже чем раз в неделю. Но не раз в месяц это точно. Пока (с момента ДР) истерик и дележки игрушек/одежды/подарков - не было. Но я заметила, что девочки перестали играть друг с другом. После сада на площадке они играют каждая в своей компании, а раньше всегда вместе. Дома тоже часто ссоры из-за того, что одна не хочет играть в игру, придуманную другой. Возможно, это связано с взрослением младшей. Из послушной и ведомой она стала уже самостоятельной личностью, и видимо старшую это задевает. Отсюда ревность, "Я старшая, я взрослее, я умнее, (мне всё должны покупать первой и лучше)". Кстати, игрушки, из-за которых был плач весь ДР, уже никому не нужны и пылятся на полке.
Это моё видение ситуации на данный момент.
Скоро лето. У меня будет возможность видеть детей целый день и пытаться скорректировать наши отношения, и отношение их друг к другу. 28.04.2011 11:07:21, Поющая кошка
У меня было время подумать, проанализировать многое. Игрушки-мелочевки без повода мы всё-таки покупаем, возможно чуть реже чем раз в неделю. Но не раз в месяц это точно. Пока (с момента ДР) истерик и дележки игрушек/одежды/подарков - не было. Но я заметила, что девочки перестали играть друг с другом. После сада на площадке они играют каждая в своей компании, а раньше всегда вместе. Дома тоже часто ссоры из-за того, что одна не хочет играть в игру, придуманную другой. Возможно, это связано с взрослением младшей. Из послушной и ведомой она стала уже самостоятельной личностью, и видимо старшую это задевает. Отсюда ревность, "Я старшая, я взрослее, я умнее, (мне всё должны покупать первой и лучше)". Кстати, игрушки, из-за которых был плач весь ДР, уже никому не нужны и пылятся на полке.
Это моё видение ситуации на данный момент.
Скоро лето. У меня будет возможность видеть детей целый день и пытаться скорректировать наши отношения, и отношение их друг к другу. 28.04.2011 11:07:21, Поющая кошка
а в результате развивается комплекс неполноценности у младшей и обида у старшей за то что с младшей меньше спрос. у нас и без этой теории так были распределены "ценности", но вышеупомянутый перекос таки вышел. передавать опыт младшей кстати не получается не столько из-за того что старшая не хочет передавать, сколько из-за того что младшая не хочет принимать. хотя единичные случаи "приема" все же бывают
28.04.2011 19:47:16, ALora
у меня уже большие девушки - 14 и 15 лет, есть свои компании, свои интересы, свой стиль одежды, поэтому не копируют друг друга (хотя младшая иногда впадает в грех - вещами старшей пользуется тайком). мои обе хотят внимания и каждая считает что другой больше внимания уделяется, хотя ни малейших объективных оснований для такого мнения нет.
29.04.2011 15:51:33, ALora
Готовясь стать мамой погодок, я читала (и приняла во внимание) что их надо воспитывать, как близнецов. Т.е. не старший и младший, а два равноправных партнера. Каюсь, не всегда так получалось, но именно к такому отношению я стремилась. С рождением третьей, я особенно подчеркивала "у меня 2 старшие дочки, и одна маленькая". Средняя вошла в роль старшей очень легко (чего кстати никто не ожидал). А вот "самая" старшая получается не хочет делить это первое место? Я не правильно себя вела и веду в этой ситуации?
Примеров выросших погодок перед глазами у меня не много. Братья Запашные, которых как раз мама воспитывала как близнецов (из их же интервью). Они очень дружны, что радует. И пример моего мужа (он младший из погодок), их мама всегда сравнивала и противопоставляла. Братья общаются на уровне "здравствуй, сквозь зубы". 28.04.2011 12:11:40, Поющая кошка
Примеров выросших погодок перед глазами у меня не много. Братья Запашные, которых как раз мама воспитывала как близнецов (из их же интервью). Они очень дружны, что радует. И пример моего мужа (он младший из погодок), их мама всегда сравнивала и противопоставляла. Братья общаются на уровне "здравствуй, сквозь зубы". 28.04.2011 12:11:40, Поющая кошка
Вот оно. Она хочет главенствовать в этой троице. Ну хоть по-детски себя выразить "Я старшая, ну слушайте уже, что я вам скажу.". А получается, что она никто...безликий член общества в этой маленькой иерархии.
Понимаете, у неё диссонанс. Вы же наверняка читаете всякие сказки, ну хоть классическое "три девицы под окном...". Так во всех сказках начинается со старшей. "Молвит старшая сестрица...". А получается, что они со средней - как одно целое + маленькая особняком. НЕПРАВИЛЬНО (поднимаю указательный палец вверх :).
Поэтомук и играют порознь - пытаются отделиться, отсоединиться,показать, что они не сиамские близницы, а две отдельные личности. 28.04.2011 12:44:53, Birke
Вот как я хорошо печатное слово воспринимаю! Читаю, и всё в голове на свои места встает. Еще раз спасибо! Ведь Вы правы, на 100%.
Меня саму в детстве "бесило", что мама нас с сестрой как единое целое воспринимала (у нас 2.5 года разницы), а сама на те же грабли наступаю. 28.04.2011 13:27:20, Поющая кошка
Меня саму в детстве "бесило", что мама нас с сестрой как единое целое воспринимала (у нас 2.5 года разницы), а сама на те же грабли наступаю. 28.04.2011 13:27:20, Поющая кошка
Начинать можно хоть по чуть-чуть, хоть в шутку :"Присмотри тут за сёстрами, пока я суп варю (мусор вынесу)".
Потом, она наверняка умеет что-то , чего ещё не умеет средняя. Ну хоть взять книжку с картинками и "рассказать" по ним сказку. Ну всё такое - чтобы, с одной стороны, было необидно для средней, а с другой - чтобы старшая почувствовала себя козырем :)) 28.04.2011 13:54:55, Birke
А если она каким-то чутьем понимает (я бы не поняла), что это в шутку, так еще и обидно. 29.04.2011 14:02:37, любопытная Анна
Если между детьми уже есть конфликт или возможен, давать им дополнительные привилегии... как снабжать оружием воюющие страны. Если мы уверены в разумности одной стороны, это можно делать. Или если выбирают из двух зол, но это в случае крайней необходимости. Но просто ради того, чтобы ребенку что-то продемонстрировать, это слишком опасно. 29.04.2011 14:50:58, любопытная Анна
Все рекомендации, которые я читала, сводятся к мнению :"Оптимальная разница - 3-4 года"
Имеется ввиду, оптимальная разница между детьми и для детей, и для родителей :). Если брать только для детей, то начиная с года и до 3-4 лет. Но там маме очень тяжело с двумя младенцами.
Разница больше 4-х лет сложнее для старшего - он уже привык быть в центре внимания, а тут...
И мне это кажется вполне логичным.
Так что Ваше мнение меня сильно удивило. 28.04.2011 20:33:12, Birke
с младенцами как раз не тяжело (по кр мере мне было при том что младший младенец была не из спокойных отнюдь), вот когда погодки вступают в активную подростковую фазу, это нелегко
29.04.2011 15:56:20, ALora
Вы не поняли: им уже не по годику. Они уже привыкли друг к другу и были очень дружны, после садика всегда обнимашки -целовашки, даже воспитатели умиляются. 8 месяцев назад появилась третья сестра, возможно дело в этом, хотя они ее очень любят, и никогда в открытую ревность не высказывалась (мне есть с чем сравнить).
25.04.2011 12:10:13, Поющая кошка
А она потом вырастет и начнутся другие упрёки - уже не за игрушки, а "Нарожала тут , блин, ты что, аборт не могла сделать ???" 28.04.2011 09:36:47, Birke
Спасибо всем за мнения и комментарии. Особенно white-dove и Birke, потому что поделились именно опытом. Про пессимизм полное попадания, он цветет махровым цветом. Но изменить ребенка я не могу. И главная причина, что сама такая же. Только после 25 лет стала учится радоваться жизни.
Про ревность почитаю-послушаю, подумаю. Может спровацировала рождением малышки, но отыгрывается она на средней (странно). До этого они были очень дружны. Настоящие сестры-подружки. 23.04.2011 14:38:42, Поющая кошка
аха, моя старшая тоже на средней отыгрывается после рождения младшего. До его появления жили душа в душу, я нарадоваться не могла :). Но все поддается коррекции :)
23.04.2011 20:58:34, Девочка в Шоколаде (eх Ёшкин Кот (ex Medve))
Про ревность почитаю-послушаю, подумаю. Может спровацировала рождением малышки, но отыгрывается она на средней (странно). До этого они были очень дружны. Настоящие сестры-подружки. 23.04.2011 14:38:42, Поющая кошка
1. Я бы попробовала ходить в магазин вместе с детьми (или с той девушкой, которая больше склонна расстраиваться), и выбирать что-то вместе. Ну и параллельно можно что-то ей купить - не "чтобы не истерила", а просто так, для настроения - или по мороженому съесть, или заколочки для волос купить, или ластик интересный - ну, что там недорогое и приятное есть.
2. Не знаю, подойдет ли вам, но у нас хорошо получается подчеркивать разницу в возрасте как обоснование происходящего: "Ульяна уже ходит на подготовку к школе, ей нужен настоящий пенал... А Ясе еще не нужен", "Уля, ты уже давно умеешь на велике кататься, а Яся не умеет еще... надо ей тоже велосипед купить, пусть учится!" и т.п.
3. Вообще-то младшим часто достаются вещи и игрушки старших (вот только не уверена про вашу разницу в возрасте - актуально ли это). Поэтому младшей изначально покупается _новых_ куда меньше вещей, чем старшей. Мы с Улей в этом разобрались еще когда младшую из роддома принесли - и это здорово успокаивает старшую, если вдруг приходит в голову завидовать чему-то :))
4. Может, как-то спустить покупку игрушек и вещей с пьедестала недоступности? Если игрушки покупать раз в три месяца, то скорее всего этот момент станет пиком напряжения, ожидания, надежд... и разочарований и обид, да. Особенно это ярко получается, если режим покупок вызван не финансовой ситуацией (что дети, даже маленькие, обычно принимают как данность), а когда покупают - покупают не то, что ребеноку хочет на самом деле, а что родителям (бабушкам, гостям) под руку попалось.
Если не покупать игрушки чаще (иначе, на самом деле, квартира быстро превращается в филиал детского мира), то эти редкие покупки я бы делала вместе с детьми - вот что выберут сами, то и купить (в рамках оговоренной суммы). Хоть не обидно ))
имхо 22.04.2011 20:34:32, УникаЛьнаЯ
могу еще дать ссылочку на лекцию вторые дети, если хотите. Правда там много чего про подготовку старших к появлению младших, но вдруг пригодится. 22.04.2011 17:03:44, Девочка в Шоколаде (eх Ёшкин Кот (ex Medve))
Я такой была. Переросла:) Само по себе не прошло - долго работать над собой пришлось. На самом деле зависть - это просто одно из проявлений пессимистичного мировосприятия и неуверенности в себе, внутреннего дискомфорта. Типа, у других все хорошо -а у меня все плохо. А в случае с братьями -сестрами еще и ревность, и напряжение в отношениях . А по большому счету ей велик "как у сестры" триста лет не нужен может быть (иллюстрация этого -история с киндером).
Согласна с Birke, что сами истерики пресекать надо, конечно. Но я бы задумалась над формированием у ребенка более позитивного отношения к жизни. И над отношениями между сестрами тоже бы поработала. 22.04.2011 15:42:24, white-dove
Согласна с Birke, что сами истерики пресекать надо, конечно. Но я бы задумалась над формированием у ребенка более позитивного отношения к жизни. И над отношениями между сестрами тоже бы поработала. 22.04.2011 15:42:24, white-dove
Один раз озверев, я рассказала им анекдот про двух братьев, оптимиста и пессимиста. Как одному подарили лошадку, а второму "навоз" от нее и он (оптимист) радовался, а первый все равно был недоволен. Старшей очень рассказ понравился, она сразу поняла, кто есть она. Но это ее просто насмешило, выводы не последовали.
22.04.2011 12:34:05, Поющая кошка
Вещи приходилось прятать...помню,один свитерок у бабушки держала - дома было нельзя...сестра бы не пережила, что у меня он есть.
Можете себе представить мои "радостные" ощущения от покупки или подарка ?
По теме - я искренне считаю, что такое поведение моей сестры - результат попустительства родителей. Вот эти вот мамины прыжки :"Ой, доченька...ты только не расстраивайся, я тебя прошу (и ещё очень многабукоффф и слов)...мы тут Ирочке кофточку купили...ну тебе цвет не подойдёт и фасон не твой... (читай - а то бы точно тебе отдали)...у неё ведь совсем ничего нет...и т.д. и т.п. Оправдывания, извинения, что вот у меня, как на грех , день рождения...
И в ответ :"АААААААААА !!!!!!!!!!!!!!!!"
Короче, принимайте меры. 22.04.2011 12:13:44, Birke
Спасибо. Мне тоже ситуацию не хочется доводить до абсурда. Но вот КАКИЕ меры принять? Объяснения не доходят. Забить не ее реакцию - пусть орет? Тоже вроде не вариант.
22.04.2011 12:31:40, Поющая кошка
Согласна с советом уводить в другую комнату проораться. "Проорёшься - приходи. У нас праздник и мы хотим веселиться. ИЛи ты веселишься вместе со всеми, или ты уходишь в другое помещение."
Встаньте уже на защиту младшей дочки. 22.04.2011 13:19:25, Birke
Нееее, я полностью на стороне младшей. И как раз действия были как и описала мать-ехидна. После объяснений, что у сестры День Рождения и подарки она получила заслуженные, старшая ушла прорыдаться. Но эти рыдания длились 3 дня. И я начала сама чувствовать себя ехидной. Поэтому и пришла сюда с вопросом. Теперь вижу, что мои действия правильные. Просто очень утомляет этот рев, эта зависть. Особенно когда касается новой одежды для младшей, тут я даже зверею.
22.04.2011 13:25:18, Поющая кошка
Только терпение и терпение. Годы могут пройти, годы... Но оно того стоит, у завистливых очень тяжелая жизнь, да и другим они ее портят, так что надо, надо ради блага ребенка. Я далека от мысли, что можно полностью искоренить эту черту. Но хоть чуть-чуть уменьшить, научить ребенка владеть собой, потому что "у нас не завидуют, по крайней мере, в такой неприглядной форме, у нас не принято портить праздник другим".
22.04.2011 13:48:53, мать-ехидна
Девочки будут расти - начнутся более сложные моменты. Успехи в школе. Ухаживания мальчиков. И т.д.
Она должна уже сейчас привыкнуть к мысли о том, что у её сестры что-то будет лучше. чем у неё. В чём-то старшая будет первой, а в чём-то младшая. Об этом она должна будет думать спокойно и без ненависти.
Моя сестра дошла до того, что в какой-то момент меня возненавидела.За то, что я есть. Я Вашим дочкам такое не желаю. 22.04.2011 13:30:23, Birke
Cначала вежливо попросить прекратить такое поведение, "побегать" вокруг, дать приз утешительный, внимание уделить и пр. Если не пройдет - попросить либо закрыть рот, либо выйти в другую комнату и вопить там, потому что слушать ее визги никому не интересно, а завистливых никто не любит))). Самое главное: ребенок должен знать, что такое поведение неприемлемо и никто его видеть не желает. Не кричать на ребенка, не злиться, а просто вывести в другое помещение, чтобы другим не мешал, как назойливую муху. У нас понемногу работает, кстати. Но это, конечно, процесс не на один год. И еще: никогда не сравнивать ни ребенка с другими, ни других в его присутствии (насколько это возможно).
22.04.2011 12:47:44, мать-ехидна
Жёстко ? Да. Но по отношению к младшей все эти "прыжки" вокруг старшей - намного хуже :(.
Почему-то все сразу думают - ах, как бы успокоить разнервничавшуюся старшую девочку, ах ,как бы её утешить...и забывают про младшую. Про её чувства. "Она добрая, простит" , "Ну видишь, как человек надрывается , неужели не уступишь ?" "Ну она нервная, ну отдай ей (дай поносить)" и т.д.
Это очень неправильно. 22.04.2011 13:15:59, Birke
Я вообще не привыкла прыгать вокруг дочек. Чаще бываю даже жестка, особенно со старшей. Просто в остальном она совсем не жадная, своими вещами, игрушками, конфетами делиться всегда. А на сестру такая реакция.
22.04.2011 13:28:23, Поющая кошка
Вот недавно поддержала старшую, которая не хотела давать младшей свою вещь, потому уже надоела игра в одни ворота. 22.04.2011 13:20:49, любопытная Анна
Постараюсь посочувствовать. Но ей конкретно надо, то что у сестры! Другое не подходит.
22.04.2011 12:49:45, Поющая кошка
А если выбирать подарки с ней вместе в магазине? Если не боитесь истерики "хочу сразу все". 22.04.2011 12:56:33, любопытная Анна
На НГ так и было, подарки ДМ заказывала сама, выбирала по интернету по картинкам. Получив, не играла. А когда это касается одежды, то тут такой метод не применим. Если я беру из СП, у меня нет возможности согласовывать с ними обеими, что купить. Тут уж мои деньги, мой выбор, и ее расстройство.
22.04.2011 13:19:33, Поющая кошка
Читайте также
Гид по уходу за автомобилем для современной женщины
Узнайте, как легко ухаживать за машиной: от ежедневных проверок до замены расходников. Будьте уверены и в безопасности на дороге!
Почему важно вовремя диагностировать и лечить скрытые родовые травмы у детей
Проблемы со сном, аппетитом или поведением могут быть следствием травмы, которую малыш получил при рождении. В статье расскажем, как распознать такие нарушения и почему важно вовремя их корректировать.
