ДД! Вчера сильно повздорили с ребенком (11 лет, мальчик), расставьте все мне по местам((( Сижу, хочется плакать(((. Ситуация такова:
имеются: нелюбящий учиться мальчик и мама, помогающая ему в учебе и строго контролирующая д/задание. Вечером проверяю русский. Очередная работа без выделенных и подписанных орфограмм. Учитель за первые такие работы писала "Орфограммы?" и ставила 5-. За последние (просто списанные упражнения) пишет "Орфограммы?" и ставит 3= (с двумя минусами). Понятно, что следующая оценка будет "2". В четверти по русскому "светит" 3 и это учитывая, сколько мы занимаемся этим русским!
Это вступление. Вчера говорю, проверяя домашку "нужно над словами подписать - какая часть речи и указать род, ты снова забыл". Дел на 3 минуты, что и как писать - ребенок знает. Ответ "Я этого делать не буду". Далее мои объяснения"это надо сделать, учитель тебе каждый раз пишет про орфограммы, снижает оценку, обидно все сделать и получить "2" в итоге " и тд. Минут на 15. (Уже все можно было бы сделать за это время)Уперся - не буду делать и все!
-Почему?
-Не хочу, не буду.
-Надо!
-Мне не надо.
Дальше снова - надо делать хорошо, тебе дел на 3 минуты.....и пр.и пр.
Снова я "Если ты не будешь делать, то тогда я вынуждена буду забрать у тебя Лего, ты им играешь, а не закончил делать домашку.Работа недоделана. Сделаешь - получишь обратно".И выношу из комнаты Лего, построенный зАмок.
Деть с воплями "Отдай" бросается за мной.
Я:- как все сделаешь - отдам.
-нет, отдай, сейчас же. Начинает психовать, пытается его выхватить, дергает меня за руки , я роняю Лего, оно рассыпается((( Вопли сына "Я тебя ненавижу, уйду из дома, чем так жить, удавиться от вас и вашей учебы и тд.((( вспоминать не могу(((
Тут уже я теряю самообладание - живи как хочешь, нервы измотал,иди работать, в армию, куда угодно . (С учебой действительно вечные проблемы, помогаю, занимаюсь,сил моих уже нет). Все . Рассорились. разошлись по комнатам.Коммуналка форевэ.
Сегодня ему говорю "Готовь сам себе завтрак" - ушел не поев, ну ладно.
Спрашиваю "В школу проводить?" (нам по пути в принципе) - Не надо.
Т.е. он круто обиделся, встал в позу и на примирение не пойдет. Это понятно. Извиняться не собирается, это тоже ежу понятно.
Сижу, не знаю, ни что делать, ни как общаться дальше. Понимаю, что повод был глупейший, но что теперь с этого? Кто ж знал, во что это выльется((( Понимаю (теперь), что нужно было наверно плюнуть на орфорграммы эти, хотя тоже надоело его наплевательское отношение к учебе.
Не ругайте меня сильно, и так настроение ниже плинтуса
Конференция "Детская психология""Детская психология"
Раздел: Детско-родительские отношения
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Коса на камень?((((
01.03.2011 12:22:49, МамаЛенивца140 комментариев
У меня почти такой же мальчик. Правда, орфорграммы он делает сам, что не мешает ему получать за них 2.Но это неважно. У нас такая коса на камень бывает по другим поводам, например, по-французскому или если я вдруг заставляю что-то переделать. Так вот что я делаю. Я сажусь рядом (обычно я этого не делаю, да меня вообще дома нет), и засекаю время, демонстративно. Т.е. говорю при этом примерно следующее "хочешь или нет, ты это сделаешь. Время пошло. Может капризничать, можешь делать". Потом выдаю итог: сколько времени ушло на капризы и сколько - на дело. И больше - никаких рефлексий, угроз (мне и пригроить-то нечем) и уж тем более переносов на завтра. главное - не отвлекаться самой и иметь оченьрешительный вид, чтобы деть не усомнился.
02.03.2011 00:31:41, hanhi
У меня дочка младше, но свое мнение скажу. Если я чувствую, что назревает конфликт с ребенком и мирным путем у меня добиться послушания не удается, я просто отстраняюсь. Потому что последствия конфликта, как правило, в разы хуже, чем последствия сиюминутного непослушания (ваш пример это подтверждает:имхо, лучше бы уроки не сделал, чем скандал и напряженная атмосфера в доме второй день подряд). Поэтому если ситуация не экстремальная (а ситуацию с уроками я экстремальной не считаю, от недописанных орфограмм никто не заболеет и не умрет), я ухожу от конфликта, и иду спокойненько обдумывать, как мне добиться желаемого результата мирным путем. Вижу, что прием "заберу игрушку, пока не сделаешь ..." сейчас приведет к скандалу (раз ребенок уже напрягся "отдай") -значит, этот метод не работает, иду искать другие приемы. Как правило, в спокойном состоянии, а не "по горячке" варианты решения проблемы всегда находятся (кстати, вариант решения, предложенный Крокозябром, мне очень понравился). Если же ни один мирный способ к результату не привел (хотя обычно я свеого добиваюсь)ячся...значит, признаю, что потерпела педагогическое фиаско. Но по мне лучше невыученные уроки, двойки-тройки и т.д, чем скандалы и нервотрепка, которые, как правило, дают обратный результат.
01.03.2011 19:10:18, white-dove
границы дозволенного дети пробуют на прочность с года. это нормально, и не повод для распускания рук
03.03.2011 15:08:04, Гэллор
тогда зачем вообще топ создали? на здоровье,лупите и дальше,пока он вас в весовой категории не обошел. а уж тогда и будете плакаться
03.03.2011 12:34:11, Гэллор
Это вообще такое правило. Отдавать команду, зная, что она не будет выполнена - это чистой воды провокация на конфликт.
02.03.2011 11:56:38, УникаЛьнаЯ
А где граница между командой и... просьбой? Мама говорит - сделай уроки... (помой руки, идем гулять). Это уже команда (и если не уверен - лучше молчать) или подлежит обсуждению?
02.03.2011 12:11:36, любопытная Анна
я сама частенько делала уроки как попало за 5 минут до начала урока. закончить мгу это не помешало
если есть способности - [цензура] особо рвать не требуется. если их нету - не поможет. так зачем оно надо? из принципа? 02.03.2011 17:19:51, Гэллор
Работает с девочками (особенно лет до 10) - хоть и непослушными/упрямыми, но более "прогибающимися" и имеющими совесть%)
К сожалению, не работает с мальчиками в начале переходного возраста к чъей совести и сознательности взывать бесполезно:(( 02.03.2011 11:18:28, Чунга-Чанга
К сожалению, не работает с мальчиками в начале переходного возраста к чъей совести и сознательности взывать бесполезно:(( 02.03.2011 11:18:28, Чунга-Чанга
А силовые методы с мальчиками-подростками работают? интересуюсь на будущее:)
Сколько я наблюдала таких лентяев -подростков (я преподавателем работаю), лоботрясы, у которых родители над душой стоят во время приготовления уроков, все равно продолжают лоботрясничать. Только плюс к этому еще и взаимная нервотрепка добавляется (как в примере у автора). 02.03.2011 14:17:57, white-dove
Сколько я наблюдала таких лентяев -подростков (я преподавателем работаю), лоботрясы, у которых родители над душой стоят во время приготовления уроков, все равно продолжают лоботрясничать. Только плюс к этому еще и взаимная нервотрепка добавляется (как в примере у автора). 02.03.2011 14:17:57, white-dove
Не силовые - силовые кстати с мальчиками хорошо работают, но до определенного возраста - не в подростковом периоде;)
Тут должна быть некая жесткость (не путать с жестокостью). Т.е. у мальчика должно сформироваться (и подкрепляться постоянно) понимание "кто в доме хозяин" (это можно назвать и уважением к родителям / взрослым).
Если с девочками демократия часто прокатывает, то мальчикам для собственного спокойствия больше нужна диктатура.
Тогда кстати и стоять за спиной и требовать постоянно не надо. Это наоборот говорит о слабости родителей и неуверенности в авторитете.
(я к этому к сожалению оч поздно пришла, т.к. такие вещи лучше в дошкольном возрасте закладывать, а я в "демократию" играла:(()
Когда-то очень давно в этой же конфе прочитала очень классную мысль, которой с годами нахожу все больше подтверждений. (Правда сформулирую корявенько)
Девочек - можно вообще не воспитывать - они социально восприимчивы и сами возьмут "из семьи". Т.е. для них достаточно положительного примера родителей.
А мальчиков - если "отступятся родители" - будет воспитывать улица. Они вообще не видят "пример" (пока им тыщу раз не озвучишь - они о другом думают) и внешние авторитеты для них важнее семейных авторитетов/ценностей. 02.03.2011 18:07:46, Чунга-Чанга
Тут должна быть некая жесткость (не путать с жестокостью). Т.е. у мальчика должно сформироваться (и подкрепляться постоянно) понимание "кто в доме хозяин" (это можно назвать и уважением к родителям / взрослым).
Если с девочками демократия часто прокатывает, то мальчикам для собственного спокойствия больше нужна диктатура.
Тогда кстати и стоять за спиной и требовать постоянно не надо. Это наоборот говорит о слабости родителей и неуверенности в авторитете.
(я к этому к сожалению оч поздно пришла, т.к. такие вещи лучше в дошкольном возрасте закладывать, а я в "демократию" играла:(()
Когда-то очень давно в этой же конфе прочитала очень классную мысль, которой с годами нахожу все больше подтверждений. (Правда сформулирую корявенько)
Девочек - можно вообще не воспитывать - они социально восприимчивы и сами возьмут "из семьи". Т.е. для них достаточно положительного примера родителей.
А мальчиков - если "отступятся родители" - будет воспитывать улица. Они вообще не видят "пример" (пока им тыщу раз не озвучишь - они о другом думают) и внешние авторитеты для них важнее семейных авторитетов/ценностей. 02.03.2011 18:07:46, Чунга-Чанга
+1000
03.03.2011 11:50:14, Ёлка+++
Я тоже играла в "демократию", старались своим примером...Пока на шею не сел и перестал воспринимать нас,как главных. Из серии главный- это я. Тогда собралась с силами и стала все ставить на свои места, лет 9 ему было. И для начала пришлось взять ремень в руки. И не надо охов-вздохов - ах, как могли, ребенка! Ребенок четко понял за ЧТО ему наподдали и стал шелковый как минимум месяц. И потом, что он - подчиненный, а не главнокомандующий. Я думаю иначе я бы упустила что-то важное в его воспитании.
Хотя я тоже долго собиралась с духом, прежде чем решиться на "поступок", но уговорами было уже с места не сдвинуть. 03.03.2011 10:50:42, МамаЛенивца
Хотя я тоже долго собиралась с духом, прежде чем решиться на "поступок", но уговорами было уже с места не сдвинуть. 03.03.2011 10:50:42, МамаЛенивца
Да не фига он не понял. Если понял -то с чего бы ему продолжать "забивать" на уроки, а потом еще на мать кидаться с воплями "ненавижу"? Я не в плане тапки покидать "ах, как могли, ребенка" -просто Вы себе зачем-то придумали стереотип "строгой мамы, жестко контролирующей учебу", и упорно ему следуете. Хотя видите, что на пользу это не идет и учебе в том числе. А если вы не будете такой жестко-контролирующей мамой? Мир рухнет?
03.03.2011 14:54:02, white-dove
да потому что то было в 9 лет, а сейчас 11. Потому что они в этом возрасте периодически выясняют, кто главный. Они периодически начинают проверять "на вшивость", родителей, пытаться раздвинуть границы дозволенного. ПРосто забыл, а мама, по сути своей человек мирный и не жесткий, надеялась, что он все вспомнит. Он не то чтобы не вспомнил, ему сейчас выгодно забыть, что мама может быть и жесткой. Он попробовал опять разширить границы дозволенного. Если сейчас их опять не обозначить, будет хуже. И топ завела, потому что не хочется быть жесткой мамой, хочется, как в 5-6 лет, словами, уговорами, договорами. Тогда же получалось! Вот как у вас сейчас. Только в подрощенными не получается, к сожалению. Мир рухнет вполне, т.к. ребенок перестанет делать ДЗ, отстанет от программы, начнет получить тройки. Сейчас, между прочим, вступительных экзаменов нет, надо сдать ЕГЭ. А для этого надо тренироваться выполнять ВСЕ школьные требования по каждому предмету, какими бы дурацкими они не были. Иначе минус балл, иначе не поступить. Сейчас мамина демократия может привести к армии, может привести к жизни без высшего образования, без возможностей, которые оно дает.
03.03.2011 15:04:13, Ёлка+++
Т.е. хотите сказать, что если мама у него за спиной будет до конца школы с ремнем стоять, это резко повысит шансы на успешную сдачу ЭГЭ? Не верю.
И мне не показалось, что автору "хочется, как в 5-6 лет, словами, уговорами, договорами". Автору хочется получить подтверждение своей линии поведения ( в том числе того, что она была права, устроив безобразную сцену с ломанием лего и спровоцировав подростка на конфликт). Если эта взаимная нервотрепка ради потенциальной сдачи ЭГЭ (которая мальчику через 5-6 лет предстоит, и к этому моменту у него отношение к учебе еще сто раз может поменяться) , то целесообразней репетитора для выполнения уроков нанять, чем так нервы друг другу мотать. А то к моменту ЭГЭ мальчику и поступать никуда не захочется. 03.03.2011 15:23:46, white-dove
И мне не показалось, что автору "хочется, как в 5-6 лет, словами, уговорами, договорами". Автору хочется получить подтверждение своей линии поведения ( в том числе того, что она была права, устроив безобразную сцену с ломанием лего и спровоцировав подростка на конфликт). Если эта взаимная нервотрепка ради потенциальной сдачи ЭГЭ (которая мальчику через 5-6 лет предстоит, и к этому моменту у него отношение к учебе еще сто раз может поменяться) , то целесообразней репетитора для выполнения уроков нанять, чем так нервы друг другу мотать. А то к моменту ЭГЭ мальчику и поступать никуда не захочется. 03.03.2011 15:23:46, white-dove
Есть, говорят, такое правило у собачников - не отдавать команду, если есть ОЧЕНЬ большая вероятность, что она не будет выполнена...
01.03.2011 20:28:22, маугленок
Даже не только в конфликте дело. Это для "другой стороны" становится свидетельством того, что команду МОЖНО не выполнить, и мир от этого не остановится. И закрепляется привычка НЕ выполнять команду.
02.03.2011 12:05:57, маугленок
Разница в мелочах - в интонации, в том, как мама отреагирует (заранее готова отреагировать) на отказ.
Можно сказать: "А не погулять ли нам сейчас?", а можно: "Ну-ка давай одевайся и пойдем!" 02.03.2011 14:48:52, маугленок
Можно сказать: "А не погулять ли нам сейчас?", а можно: "Ну-ка давай одевайся и пойдем!" 02.03.2011 14:48:52, маугленок
а сколько вашему ребенку лет? Вы обсуждаете с ребенком надо ли делать уроки? Не верится, честно говоря. Конечно, ребенок найдет 158 дел, чтобы их не делать вот прямо сейчас. И они сделаны не будут. Поэтому мама (или няня) и дает четкую установку, которая не подлежит обсуждению. Просто в дет.саду, наверное, можно обсуждать и просить. А в школе не всегда. Там уже есть совершенно конкретные обязанности. Мы тоже в очень многом спрашиваем мнение ребенка. Но есть вещи, которые не обсуждаются. К ним относится приготовление уроков до игры, прием лекарств, даже если они горькие и некоторые другие. К слову, практика сначала поиграть, потом делать уроки у нас была. В 1 классе попробовали. ПОтом уроки не делаются, точнее делаются с таким трудом, что проще наоборот, ребенок никак не может потом настроиться на работу. Но ребенок этого не понимает, поэтому мама дает указание, которое не подлежит обсуждению. Сначала работа, потом игра. А вот вопрос пойти ли погулять, что сегодня надеть, сходить ли в кино, что приготовить на ужин ребенку и во что поиграем конечно обсуждается с ребенком. Это сейчас вы говорите. что вам все равно сделает от дом.задание или нет. А вот будет ребенок в школе, вот так по своей глупости скатится на 3-2, тогда, уверяю вас, по-другому посмотрите на ситуацию. Мне тоже казалось, что я не буду обращать внимания на оценки, пока ребенок не пошел в школу. А сейчас я понимаю, что не будет сейчас оценок, не будет проработки материала, не поступит он в хорошую гимназию, в хороший институт. Можно, конечно, и без института. Но ведь каждый родитель хочет самого хорошего ребенку. И кто знает, что оно - хорошее? Сейчас бросить все и не напрягаться легко. Только что потом будет? Лучше уж сейчас заставить напрягаться, чтобы потом у него был выбор куда пойти - в МГУ или МИРЭА (ну, например), а не в армию. ИМХО, конечно, это мой выбор для моего ребенка.
02.03.2011 17:05:15, Ёлка+++
"Мне тоже казалось, что я не буду обращать внимания на оценки, пока ребенок не пошел в школу"- и я такая же была. Оценки - не важно, думала я, важны знания. Оказалось, важно все - и то, и другое.Я не устриваю панику, если он получил 4 или 3 (не 5), но к сведению принимаю все его оценки и плохо усвоенный материал приходится прорабатывать его. В его же интересах, вне зависимости хочет он или нет (обычно не хочет, это понятно))). Зато, когда потом получает 5 за контрольную (особенно если на класс 1-2 пятерки) - столько счастья и гордости!
03.03.2011 10:57:56, МамаЛенивца
совершенно аналогично! Значит, правильной дорогой идем, мамы 8-12-летних мальчиков :-)!!!
03.03.2011 11:51:22, Ёлка+++
если есть способности - [цензура] особо рвать не требуется. если их нету - не поможет. так зачем оно надо? из принципа? 02.03.2011 17:19:51, Гэллор
А у него есть направления, где он все качественно делает, например, математику любит, а вот с русским не сложилось? Всегда так было, Вы всегда все проверяли с 1 класса?
Можно рассуждать, что нет мотивации, что это Вам надо, а ему все равно. А что делать? А Вы могли бы нанять репетитора строгого, лучше вообще с учителем договориться на доп. занятия только уроками? Наказание такое, раз ему самому доверить нельзя ничего. Вам подумать надо, как сделать, "чтобы было", а самой лучше устраниться по-возможности. М.б. надо сыну помочь в организации времени, заодно озвучить четко Ваши требования, причем, в контексте, что все нормальные взрослые должны качественно выполнять свою работу. Поменьше эмоций, обид, а то детский сад напоминает. Хотя вариант - уроки, потом игры, вроде нормальный, но получилось как-то не так. Вам продумать свою позицию и действия, донести до ребенка, не получится, думать дальше, как изменить ситуацию. 01.03.2011 16:52:23, E_VIKT
Можно рассуждать, что нет мотивации, что это Вам надо, а ему все равно. А что делать? А Вы могли бы нанять репетитора строгого, лучше вообще с учителем договориться на доп. занятия только уроками? Наказание такое, раз ему самому доверить нельзя ничего. Вам подумать надо, как сделать, "чтобы было", а самой лучше устраниться по-возможности. М.б. надо сыну помочь в организации времени, заодно озвучить четко Ваши требования, причем, в контексте, что все нормальные взрослые должны качественно выполнять свою работу. Поменьше эмоций, обид, а то детский сад напоминает. Хотя вариант - уроки, потом игры, вроде нормальный, но получилось как-то не так. Вам продумать свою позицию и действия, донести до ребенка, не получится, думать дальше, как изменить ситуацию. 01.03.2011 16:52:23, E_VIKT
возможно прокатит изменение причины и следствия? Не "не сделал д/з - отберу Лего", а "сделал д/з - можешь играть". У меня, как ни странно с дочкой наметилось улучшение - компьютер и развлечения разрешены только ПОСЛЕ ее заявления "все готово" (ну или порционно- после русского можно на 15 минут в инет). Я, если дома, сразу просматриваю "заявленную" работу и принимаю или не принимаю ее. Если меня нет дома - то по телефону уточняю - "точно все сделано? и орфограммы? а подчеркнуто?". и верю на слово=разрешаю отдыхать. Вечером обязательно проверяю - и если днем был обман, то последствия наступают разные печальные... сейас дочка уже становится самосознательной, но какие-то элементы такого подхода я еще использую.
01.03.2011 16:40:07, Таха
не всегда. В ситуации, когда очевидно, что один не прав (в данном случае ребенок, который игнорирует свои обязанности), то должен извиниься тот, кто не прав. Нужно учить детей оценивать свое поведение правильно, хотя не в момент ссоры, а после нее. Иначе потом будут топики: "Муж не прав, но первым не извинится" и пр. В этой ситуации маме нельзя первой подходить. Ребенок поймет, что она всегда не права, что вполне можно ею манипулировать, не выполнять ее требования, и ничего за это не будет, она же еще и виноватой останется. Этого нельзя допускать в 11-14 лет. В подростковом возрасте они с катушек слетают из-за гормонов и без авторитета в семие может случиться беда с ребенком. Иеще. Вы пишете "уступить". Уступить в чем? СОгласиться. что не надо доделывать ДЗ? Или согласиться уже теперь, через день, что не сделал, ну и ладно? В чем уступить-то? Если подойти и сказать "сын, ты не прав", то снова будет конфликт. А подходить по головке гласить за то, что не сделал тоже нельзя.
02.03.2011 10:03:58, Ёлка+++
В подобных ситуациях я высказываю все, что думаю, причем говорю, что я его люблю любым, и дворником, и президентом. Но есть договоренности. А у нас в семье договоренности всегда исполняются (и нами с папой тоже, это правило, это must). Он договоренность нарушил, поэтому не будет играть на компьютере неделю (например). Дальше, в конфликте, расходимся по разным комнатам, чтобы у каждого была возможность подумать. ПОтом через какое-то время кто-то подходит ко второму. Чаще ребенок ко мне, потому что мы не предхявляем каких-то необоснованных требований, все они совершенно понятно, логичны, аргументированы. И ранее, скорее всего, были обговорены, но не выполнены ребенком (типа учить уроки, а потом играть). Говорит, что он был не прав, мы целуемся и вместе идет доделывать что-то. Или идет один, по его желанию. Мы с его рождения выстроили "правила договоренностей". Т.е. если мы договорились о чем-то заранее, то это выполняется, чего бы не стоило. И если мы что-то ребенку обещали, то обязательно выполним. Но мы НИКОГДА не обещаем того, что не в состоянии выполнить (хорошее или плохое, наказание какое-то), например, я никогда не скажу, что при плохом поведении он не поедет с нами в отпуск, если поездка оплачена и я знаю, что он все равно поедет. Т.е. я никогда не скажу, что-то, чего потом не сделаю. Но он точно знает, что если мы пообещали, то оно будет исполнено. Но если ребенок не прав, если я его наказываю, то я не буду подходить к нему мириться. Здесь даже ссоры нет как таковой. Здесь есть невыполнение правил, требований. Поэтому, здесь важно, чтобы ребенок понял, что он не прав и за это последуют санкции. Учеба это его работа. Как у взрослых? Не потопаешь - не полопаешь. Так и у них. Не сделал домашнюю работу как следует, полностью - не будешь играть. Поэтому не вижу причин маме чувствовать себя виноватой в этой ситуации.
02.03.2011 12:58:56, Ёлка+++
не,у нас на принцип лезть не принято. это непродуктивно. каждый может считать себя правым,и затянется глупое дутье надолго 02.03.2011 16:12:58, Гэллор
да, сломанный. Но когда буду возвращать, то помогу собрать, ну коли уж в поломке поучаствовала. ПОнимаете, нельзя с такими (такого возраста) мальчиками по-другому. Если мама сейчас сломается, начнет извиняться и пр., то он поймет,что так делать можно. Точнее можно не делать уроки и не реагировать на маму. А вот этого допускать нельзя. И если взрослый поймет, что вторая сторона просто не пошла на принцип и оценит благородство и дальновидность второй стороны, то ребенок 11-13 лет этого не оценит. Он поймет только, что он здесь главный. Так что нельзя с мужем и ребенком вести себя одинаково. Точнее я не знаю как с девочкой, но с мальчиком нельзя. Правда, у нас пока ни разу не было, чтобы конфликт не был улажен в следующие 15 минут с последующим 30-минутным обсуждением ситуации почему сделал неправильно,почему мама расстроилась, почему мама настаивает, что надо делать именно так, как она говорит. Но здесЬ, я допускаю, что пока 8,5 лет это работает. Посмотрим, что будет в 11. Они очень меняются в смысле взрослений и желания быть главными. Очень. Они себя переосмысливают в жизни, ребенок в 6-7 лет совсем не тот, что в 8-9 лет, и уж совершенно не тот, что в 10-11 лет.
02.03.2011 16:56:30, Ёлка+++
нет, я ребенку говорю прямым текстом, что я тоже человек и могу быть не права, И были ситуации, когда я говорила, что да, я не права, зря ругала, просила прощения у ребенка. но в части школьного образования ребенка да, я права. И здесь да, я считаю себя непогрешимой, т.к. я настаиваю, что сейчас надо учиться. И учиться хорошо. И ребенок-то понимает, что мама права, ведь учитель, ставя тройку, фактически говорит то же самое. Так что мальчик этот именно маму ломает, зная, что она права, но проверяет "на вшивость". Дети вообще очень умные. Они, чаще всего, знают, когда мама права на 100%. Но периодически проверяют, насколько ее можно "прогнуть".
02.03.2011 17:11:03, Ёлка+++
вы смешиваете понятия. Несгибаемость вообще и настоять на своем в конкретном случае, когда ребено кзнает, что в другой ситуации его мнение будет решающим. А чтобы он не ушел из дома, как раз и нужен автотитет родителей, чтобы ребенку в голову не могло прийти послать их подальше. И чтобы потом, он неназывал из "предки", а называл мама и папа. Когда в аттестате тройки, то поступить в МГУ было сложно. Так что где-то вы лукавите. Делание домашней работы в ЗАДАННОМ учителем объеме не называется что-то там рвать, согласитесь. Это все делается легко, поэтому мама и настаивает. Ничего лишнего. Так что вы просто все в кучу смешали.
02.03.2011 17:26:56, Ёлка+++
задание будет делаться,если оно будет интересным. а что может быть интересного в подчеркивании-подписывании? бюрократия какая-то. надо максимально сократить количество такой тягомотины и увеличить количество интересных и творческих заданий. тогда оно будет делаться. может,не каждый день,но достаточно регулярно 02.03.2011 17:33:26, Гэллор
Я тоже так думала до последнего - я взрослее, должна быть умнее, первая уступала, шла на примирения...Теперь у него даже нет мыслей пойти на примирение первым, он стоит "в позе" и ждет, когда мама "подкатит". И не факт, что он обрадуется и кинется извиняться. Он еще "ломается": - ты тоже виновата, а что ты ко мне пристала? Ну я могу извиниться...(какое одолжение!!!!).Знаете, надоело. Я старше и будь добр - сделай над собой хоть раз усилие, подойди, извинись!
01.03.2011 17:26:31, МамаЛенивца
Ну уважение к старшим мне в детстве прививали))) и успешно))). Неискренние извинения никому не нужны, и мне тоже. А разве ему не в чем искренне раскаяться?
01.03.2011 17:48:09, МамаЛенивца
если и есть в чем,силком этого не добьешьсо 01.03.2011 18:27:03, Гэллор
а я считаю, что вы все правильно сделали. 11 лет это ребенок, да, в смысле, что требует контроля. Но не настолько, чтобы мягко с ним договариваться в таких ситуациях, как предлагает Крокозябр. Это для малышей. Надо было забрать лего сразу. Нет уроков - нет лего. И в этот вечер не выдавать, чтобы выработался рефлекс, что развлечения только после уроков.Он уже начинает пробовать быть главным, главнее вас, это начинается подростковая "самость". Он пробует, а вдруг получится маму сломать? Можете сказать. что очень его любите, даже таким, даже если он пойдет в армию и будет дворником, если скатится на 2-ки. Но дворник тоже сначала убирает, потом играет. Так что сначала уроки, потом игрушки. Думаю, что он все поймет. Но плевать на правила нельзя. дальше будет хуже, гормоны у детей начинают играть.........Но они должны чувствовать рамки.
01.03.2011 16:10:41, Ёлка+++
Спасибо за поддержку! У мальчика сложный и сильный характер, и именно жесткую и твердую руку он уважает. Когда бабушка с ним по-хорошему, "ну давай, ну солнышко, ну мама расстроится" - просто игнор. Т.е. усаживаемся в кресло и ответ типа "Ну и сделай сама если ТЕБЕ это так хочется". А если рявкнуть и построить - есть шанс, что вспомнит, кто главный в семье.
Я не говорю, что я вечный монстр в доме))) и шутим и сюсюкаемся, но когда речь идет о чем-то важном (а учеба важна, не так ли?) - иногда (!) приходится строить и очень строго. 01.03.2011 16:57:59, МамаЛенивца
Я не говорю, что я вечный монстр в доме))) и шутим и сюсюкаемся, но когда речь идет о чем-то важном (а учеба важна, не так ли?) - иногда (!) приходится строить и очень строго. 01.03.2011 16:57:59, МамаЛенивца
у нас на 2 года помладше, но тоже периодически тестирует нас "на вшивость". А вдруг получится? Вдруг он главнее? тем более, что мы часто спрашиваем его мнения в вопросах, которые его касаются. Но есть вещи, которые must - сделать уроки и вопросы безопасности. За это и получить можно. А в целом мы придерживаемся точно такой же тактики, что и вы, то есть и целуем, и сюсюкаемся, но где-то да, иногда мама монстр. В части уроков. Причем именно мама :-). Советы про "договариваться" дают мамы детей помладше, они правы на своем этапе развития детей, я тоже раньше так думала и советовала. Это было правильно. Но в возрасте 8+ уже надо проявлять жесткость, иначе в 13 лет будет не остановить. У него должен быть непререкаемый автотирет в семье. Так что вы все делаете правильно ИМХО
02.03.2011 09:56:53, Ёлка+++
Спасибо Вам за поддержку. Я хоть уверена стала в своей правоте, а то знаете, полезли всякие мысли: "а может я не так что-то стала делать, не тем боком к нему подкатила? "
И вы правы насчет того, что лет с 8-9 нужна стала твердость и жесткость. Надо - и точка. Практически без обсуждений. Прошло время уговоров и упрашивания 02.03.2011 10:53:13, МамаЛенивца
И вы правы насчет того, что лет с 8-9 нужна стала твердость и жесткость. Надо - и точка. Практически без обсуждений. Прошло время уговоров и упрашивания 02.03.2011 10:53:13, МамаЛенивца
Что бы сделала я (у меня тож случаются перегибы, но я работаю надо собой). Я б села и поговорила с сыном. Причем не с позиции силы - для мальчиков ОЧЕНЬ вредно иметь доминирующую маму, и я все зачатки своей доминанты (а у меня её ОГО-ГО скока) запихиваю.. подальше.
Итак, поговорите с сыном с позиции эмоций. Что Вам очень жаль, что такой умненький-разумненький (любимое выражение моего сына) скатывается на трояки, хотя у него такая светлая голова (лейте, лейте мёда, не жалейте, Вашему мальчику ОЧЕНЬ нужна похвала). Дальше, ближе к частностям. Вот русский. Вот разбор. Сообщите ему, что уверены, что для него сделать - раз плюнуть. Попросите ДОВЕРИТЕЛЬНО "Зайка, что там с этим разбором, почему ты не хочешь енго сделать?". Он же ж ребенок у вас ещё. Ну нарисуйте схематично себя, сына и жуткий лохматый разбор, который лезет между Вами. А потом другую картинку - попричесанней "Разбор" сиди на поводке у сына, а он держит за руку Вас, и Вы улыбаетесь. Это РАБОТАЕТ!
Дальше, берете листик и ОБСУЖДАЕТЕ с ним, КАК вам придти ко второй картинке - и говорите: "Вася дорогой. Смотри, чтоб мы с тобой не огорчались, и дома было хорошо и весело, можно делать 1) я делаю уроки вместе с тобой 2) я проверяю, как ты сделал 3) мы берем репетиора" Он предлгает, к примеру "4) хочу, чтоб ты не проверяла уроки, и вообще не лезла в мои дела" - ЗАПИСЫВАЕТЕ! Потом "5) Я делаю разбор и потом играю в Лего" - Записываете! Всё, что ОН предложит (мой ребенок иногда ТАКИЕ неожиданные варианты предлагает - я фигею, дорогая редакция). Дальше ОБСУЖДАЕТЕ список, вычеркиваете после обоюдного согласия пункты, пока не определите приемлемый для обоих вариант. Именно обоюдное принятие решение подтолкнет ребенка соблюдать договоренность. 01.03.2011 15:17:51, Крохозябр
Ну это я так "обозвала" для упрощения написания сообщения. Надо было выделить буквы и подписать какая часть речи и род. Он понял, о чем идет речь, не первый раз(((
01.03.2011 14:23:51, МамаЛенивца
Надо было до конца идти и заставить доделать задание. А то, легко отделался.
А еще и в школу надо было не пустить. Вместо завтрака и предложений проводить в школу, сказать "доделывай задания". 01.03.2011 14:13:28, К.
А еще и в школу надо было не пустить. Вместо завтрака и предложений проводить в школу, сказать "доделывай задания". 01.03.2011 14:13:28, К.
Мне нравится ваша позиция)) Только не пустить в школу получился бы праздник ребенку)))
Я не смогла в таком конфликте заставить доделать, хотя сначала я твердо решила это сделать. Отсюда и пошел скандал. Видимо, он почувствовал, что придется делать и с "него не слезут" иначе ,вот и решил раздувать скандал , а заодно проверить кто кого. Вот и пишу - коса на камень. 01.03.2011 14:27:25, МамаЛенивца
Я не смогла в таком конфликте заставить доделать, хотя сначала я твердо решила это сделать. Отсюда и пошел скандал. Видимо, он почувствовал, что придется делать и с "него не слезут" иначе ,вот и решил раздувать скандал , а заодно проверить кто кого. Вот и пишу - коса на камень. 01.03.2011 14:27:25, МамаЛенивца
Почему 3 по русскому? Оценки за д/з и четвертные не имеют прямой корреляции.
Из исходных данных делаю вывод, что юноша не приемлет ваших требований к учёбе и протестует как умеет. 01.03.2011 14:12:18, Вооkашка
Он вообще учебу не приемлет и протестует как умеет. А "3" - стараться не хочет и не надо ему, чтобы хорошие оценки были.Т.е. ему приятно, когда 4 и 5, но если это получилось без усилий))) А если напрягись, подумай, постарайся - ну пусть 2,3 - только отстаньте, че из-за всякой ерунды напрягаться?
01.03.2011 14:18:47, МамаЛенивца
Вы там на верхние вопросы не ответили, это важно на самом деле. 01.03.2011 14:22:50, Вооkашка
Теперь вроде ответила. Я хочу, чтобы хотя бы немного изменилось его отношение к учебе из "пофигу" в "все-таки волнует". Пытаюсь бороться с его ленью и не хочу смириться с таким отношением "к его работе" - т.е.учебе. Принимать как есть - это хорошо, но тогда ведь можно и не воспитывать
01.03.2011 14:33:38, МамаЛенивца
Я вот Вас не понимаю. Это не мамины требования, это требования школы и требования вполне законны.
Как говорит учительница по русскому, моего сына. В 5 классе, самое основное, чтоб ребенок выполнял эти самые требования (их ни кто не любит выполнять), но просто списывание ни кому не интересно и закончилось в начальной школе.
Дискредитирует родителей в глазах ребенка, когда родители идут на уступки после демонстративных детских выпадов не проявляя своей взрослой позиции и не показывая, кто эммоционально более устойчив и кто по сути прав. 01.03.2011 15:08:04, К.
Как говорит учительница по русскому, моего сына. В 5 классе, самое основное, чтоб ребенок выполнял эти самые требования (их ни кто не любит выполнять), но просто списывание ни кому не интересно и закончилось в начальной школе.
Дискредитирует родителей в глазах ребенка, когда родители идут на уступки после демонстративных детских выпадов не проявляя своей взрослой позиции и не показывая, кто эммоционально более устойчив и кто по сути прав. 01.03.2011 15:08:04, К.
Я не думаю, что мама права. Я думаю, что в своих требованиях она исходит из неких социальных норм (чтобы учился без "троек"), а не из реальных потребностей ребёнка. Он ощущает это несоответствие и протестует. 01.03.2011 15:20:12, Вооkашка
Смысл школьных требований, написать нормально обязательный ЕГЭ по русскому, в нем как раз полно подобных заданий.
Возможно, ребенок 11 лет не видит в этом смысла, но это ни чего не меняет, да и кто сказал, что ребенок обязан все понимать? Мама исходит из здравого смысла, а ребенок обязан слушаться, тогда всем жить легче. Двойки-тройки в школе просто так не ставят. Такое "невидение смысла" приведет к отсутствию элементарного и это легко помешает. 01.03.2011 16:12:29, К.
Возможно, ребенок 11 лет не видит в этом смысла, но это ни чего не меняет, да и кто сказал, что ребенок обязан все понимать? Мама исходит из здравого смысла, а ребенок обязан слушаться, тогда всем жить легче. Двойки-тройки в школе просто так не ставят. Такое "невидение смысла" приведет к отсутствию элементарного и это легко помешает. 01.03.2011 16:12:29, К.
Можно отзеркалить - я умею готовить, зачем мне каждый вечер готовить ему ужин, я ж это умею?
А социальные нормы (без троек), которые нужны маме, с обратной стороны являются "репутацией" ученика, которая, в широком смысле - нужна самому ребенку. И надо до него донести понимание что такое репутация, зачем она нужна и как ее сформировать (в т.ч. такими "бессмысленными" с его т зр заданиями) 01.03.2011 15:37:06, Чунга-Чанга
А социальные нормы (без троек), которые нужны маме, с обратной стороны являются "репутацией" ученика, которая, в широком смысле - нужна самому ребенку. И надо до него донести понимание что такое репутация, зачем она нужна и как ее сформировать (в т.ч. такими "бессмысленными" с его т зр заданиями) 01.03.2011 15:37:06, Чунга-Чанга
А зачем "проверять" на своем примере - умные на чужих шраблях учатся;))
К 5-му классу уже наверняка в классе есть дети, которым "завышают" оценки как отличникам, и на которых сваливают все огрехи (даже если их в этот день нет в школе - все равно нахулиганил Вася) - все это репутация. 01.03.2011 16:03:55, Чунга-Чанга
К 5-му классу уже наверняка в классе есть дети, которым "завышают" оценки как отличникам, и на которых сваливают все огрехи (даже если их в этот день нет в школе - все равно нахулиганил Вася) - все это репутация. 01.03.2011 16:03:55, Чунга-Чанга
ну вот у нас в классе есть мальчик - очень наглядно было, когда ситуация дошла до абсурда. Выясняли кто дрался (или что-то разбил, или чью то тетрадь порвал - суть не помню). Все дети честно сказали "Вася" сами буквально видели;)). Только потом учит-ца вспомнила, что Васи в этот день вообще в школе не было. Очень наглядная сила "репутации"
01.03.2011 16:56:31, Чунга-Чанга
Куча всего, что учат в школе, потом не пригождается. Кому-то не пригождается математика, кому-то биология. Но все учат - потому что а вдруг пригодится и из-за тех самых пресловутых норм - нормально быть образованным человеком, а необразованным невеждой - ненормально. 01.03.2011 15:27:57, любопытная Анна
У него другая доминанта, с ней и надо работать, а не прививать чужую. 01.03.2011 15:32:52, Вооkашка
Тупик, да, полное его ощущение.Но это требования не для девчонок, а для учеников 5 класса, он им и является! Для него - это бред, вы правы, но для него половина школьной программы - бред.
Требования вроде снизила по всем предметам, оставила планку только русский и математику-на сег день два основных предмета. Может, он хочет "дожать " с меня и эти два предмета и вообще перестать учиться нормально? 01.03.2011 14:53:17, МамаЛенивца
Требования вроде снизила по всем предметам, оставила планку только русский и математику-на сег день два основных предмета. Может, он хочет "дожать " с меня и эти два предмета и вообще перестать учиться нормально? 01.03.2011 14:53:17, МамаЛенивца
Именно этого он и хочет, тем более у него есть опыт, как это делается относительно других предметов, и этот опыт ему понравился.
Мне кажется, что "слезать" с ребенка относительно учебы (особенно с мальчика) можно только в старших классах, при очевидности взрослого сознания и определенной цели на будующее к которой ребенок уже начал идти (усиленно занимается какими-то предметами, ходит на подготовительные курсы и т.п.). Только когда ребенок активно готовится к поступлению куда-то можно закрыть глаза, на что-то ради освобождения времени. 01.03.2011 15:12:58, К.
Мне кажется, что "слезать" с ребенка относительно учебы (особенно с мальчика) можно только в старших классах, при очевидности взрослого сознания и определенной цели на будующее к которой ребенок уже начал идти (усиленно занимается какими-то предметами, ходит на подготовительные курсы и т.п.). Только когда ребенок активно готовится к поступлению куда-то можно закрыть глаза, на что-то ради освобождения времени. 01.03.2011 15:12:58, К.
Ещё раз спрошу: 3 в четверти - только за д/з? Пишет он грамотно? Падежи - склонения понимает? Дети вообще, а мальчики особенно, не могут учиться только на родительской ответственности, рано или поздно срываются. У него должна появиться _собственная_ мотивация учиться. И это сейчас - первоочередная задача. Найти тот предел, чтобы он учился сам. Хоть как. Сейчас у вас всё, что делается - Вашими усилиями, а он только выполняет или не выполняет то, что требуете Вы. 01.03.2011 15:09:46, Вооkашка
Если разрешить учиться "хоть как", очень реально все на столько запустить, пока дождешся этой собственной мотивации учиться (особенно у мальчиков),что возможности учиться не будет.
Желание учиться, это как аппетит, который во время еды приходит.
Пока, мамина задача, именно заставить учиться. Он может только к институту чего-то там захочет, он ведь ребенок, а учеба процесс противоестественный. 01.03.2011 16:17:50, К.
Желание учиться, это как аппетит, который во время еды приходит.
Пока, мамина задача, именно заставить учиться. Он может только к институту чего-то там захочет, он ведь ребенок, а учеба процесс противоестественный. 01.03.2011 16:17:50, К.
Поэтому лучше исправлять ситуацию сейчас, в 9 классе реально за год всё наверстать (при желании клиента), если, конечно, не допустить неаттестации. А вот это уже должно быть предметом договора: ты должен быть аттестован по всем предметам. 01.03.2011 19:16:20, Вооkашка
Если ребенок с 5-ого класса привыкнет отлынивать и ни чего не делать, то к 9-ому совершенно точно ни каких желаний в плане учебы у него не возникнет.
А кто сказал, что способы давления иссякнут и что отношения будут испорчены. Мне так совсем не кажется. Вот слабохарактерность мамы вполне может стать причиной плохих (потребительских )отношений к ней со стороны ребенка, а еще этот страх испортить отношения очень мешает. Не надо ни чего бояться и все будет хорошо с отношениями.
***в 9 классе реально за год всё наверстать (при желании клиента)*** Желание должно быть очень сильное, а это маловероятно при отсутствии привычки заниматься и большом кол-ве запущенного материала
И как это вопросс аттестации должен быть предметом договора? Я не считаю правильным, чтоб родители самостоятельно на столько снижали планку требований.
Как вы этот договор себе представляете? По типу:***дорогой ребеночек, можешь ни чего не делать, только не допусти неаттестации???*** А он скажет:" тебе нужно, пойди и поговори об этом", а что вполне ожидаемый ответ, при таком подходе. И когда договариваться начинать, в 5 классе? 01.03.2011 20:21:46, К.
А кто сказал, что способы давления иссякнут и что отношения будут испорчены. Мне так совсем не кажется. Вот слабохарактерность мамы вполне может стать причиной плохих (потребительских )отношений к ней со стороны ребенка, а еще этот страх испортить отношения очень мешает. Не надо ни чего бояться и все будет хорошо с отношениями.
***в 9 классе реально за год всё наверстать (при желании клиента)*** Желание должно быть очень сильное, а это маловероятно при отсутствии привычки заниматься и большом кол-ве запущенного материала
И как это вопросс аттестации должен быть предметом договора? Я не считаю правильным, чтоб родители самостоятельно на столько снижали планку требований.
Как вы этот договор себе представляете? По типу:***дорогой ребеночек, можешь ни чего не делать, только не допусти неаттестации???*** А он скажет:" тебе нужно, пойди и поговори об этом", а что вполне ожидаемый ответ, при таком подходе. И когда договариваться начинать, в 5 классе? 01.03.2011 20:21:46, К.
И ещё вывод из жизненных наблюдений: именно те, на кого давят мамы, начинают дурить и сильно снижают достигнутый уровень. А те, кого "не ругают за оценки", как-то более плавно проходят пубертат и по привычке продолжают учиться. 01.03.2011 20:51:41, Вооkашка
А при чем тут оценки? Ребенок не хочет учить, то что надо и выполнять задания, как требуют. На оценки можно не обращать внимания, особенно на хорошие (я обычно так и делаю). Если родители процесс получения знаний контролируют , то и без оценок понятно, что ребенку трудно, что легко. Где трудно, надо помогать, а где лень -заставить.
Вопрос принципиальный именно с выполнением этих заданий по русскому,т.к. само по себе переписывание -это равно несделанному заданию, тогда можно разрешить и не переписывать, а то вместо работы получается "видимость работы".
Мой опыт тоже дошкольниками не ограничивается, у меня сын в 5-ом классе учится, потому мне очень знакомы все эти требования о которых пишет автор. 01.03.2011 21:06:41, К.
Вопрос принципиальный именно с выполнением этих заданий по русскому,т.к. само по себе переписывание -это равно несделанному заданию, тогда можно разрешить и не переписывать, а то вместо работы получается "видимость работы".
Мой опыт тоже дошкольниками не ограничивается, у меня сын в 5-ом классе учится, потому мне очень знакомы все эти требования о которых пишет автор. 01.03.2011 21:06:41, К.
В 5 классе сами по себе д/з по русскому самостоятельной ценности не имеют, только как организующий фактор.
ЗЫ: про дошкольников - это я про свою регу. У меня знания из другого источника :)) 01.03.2011 21:48:00, Вооkашка
По поводу того, что он и как учит автор лучше ответит. Я не знаю.
****В 5 классе сами по себе д/з по русскому самостоятельной ценности не имеют, только как организующий фактор.***
Не очень я поняла, что Вы имеете ввиду. На сколько я вижу, они направлены на отработку определенных навыков, видеть орфограммы, понимать строение предложений и т.п. Именно это заложено в ЕГЭ (специально смотрела тесты, чтоб оценить значимость всех этих заданий)
У меня грамоный ребенок, когда у него возникают подобные вопросы: "зачем правила учить, зачем корни в слове выделять и пр." Я ему подсовываю соответствующее задание из ЕГЭ, где например просят найти слово соответствующее схеме или слово-исключение, и ему сразу понятно становиться для чего все это нужно, но не могу сказать, что из-за этого понимания у него больше оптимизма по поводу выполнения, но, как минимум сопротивления меньше,т.к. разумом он понимает, что сказать на это нечего. Ну, он правда давно в курсе, что учеба в школе направлена на поступление в Вуз, если этого не планировать, то лучше не тратить время на освоение школьной программы. 01.03.2011 22:03:54, К.
****В 5 классе сами по себе д/з по русскому самостоятельной ценности не имеют, только как организующий фактор.***
Не очень я поняла, что Вы имеете ввиду. На сколько я вижу, они направлены на отработку определенных навыков, видеть орфограммы, понимать строение предложений и т.п. Именно это заложено в ЕГЭ (специально смотрела тесты, чтоб оценить значимость всех этих заданий)
У меня грамоный ребенок, когда у него возникают подобные вопросы: "зачем правила учить, зачем корни в слове выделять и пр." Я ему подсовываю соответствующее задание из ЕГЭ, где например просят найти слово соответствующее схеме или слово-исключение, и ему сразу понятно становиться для чего все это нужно, но не могу сказать, что из-за этого понимания у него больше оптимизма по поводу выполнения, но, как минимум сопротивления меньше,т.к. разумом он понимает, что сказать на это нечего. Ну, он правда давно в курсе, что учеба в школе направлена на поступление в Вуз, если этого не планировать, то лучше не тратить время на освоение школьной программы. 01.03.2011 22:03:54, К.
Ребенок у меня, в плане выполнения того, чего ему не хочется, самый обыкновенный, а еще он очень мощно сопротивления оказывать умеет + самодостаточный и независимый от мнения окружающих, потому у меня большой орпыт в борьбе с сопротивлениями :)
01.03.2011 22:28:49, К.
Улыбнуло :)) 01.03.2011 22:31:47, Вооkашка
Заставить учиться...
Я не понимаю, как это вообще возможно.
Человека можно заставить бежать, но нельзя заставить бежать быстро...
Хотя бы минимальное желание нужно вызвать, имхо. 01.03.2011 16:40:44, Svetlana:)
Я не понимаю, как это вообще возможно.
Человека можно заставить бежать, но нельзя заставить бежать быстро...
Хотя бы минимальное желание нужно вызвать, имхо. 01.03.2011 16:40:44, Svetlana:)
Желание придет в процессе, а если позволить ни чего не делать, то желание будет не делать. Собственно у автора так и получается, оставила только 2 предмета под контролем, на остольные позволила "забить", ребенку понравилось и он пытается забить на эти два оставшихся.
01.03.2011 19:59:46, К.
У меня обратный опыт. Всегда детей приходиться что-то заставлят делать. Особенно то, в чем нет достаточного навыка и в чем ребенок ожидает трудности. Например я своего сына заставляла читать в итоге он стал очень читающим и не считает себя пострадавшим от моих усилий, дочку сейчас заставляют делать шпагаты и пр. гимнастические напряжные вещи - в итоге ей хочется заниматься балетом и пр. , а еще я ее заставила освоить прописи, что она и сделала почему-то у меня есть уверенность, что в школе ей будет комфортно. Еще пример: дети не очень рвались к готовке, стирке и пр. бытовым вещам, приходилось заставлять, но когда у них стало реально получаться и например картошку чистить стало не так трудно, они реально испытывают удовольствия от самостоятельной готовки и примеров подобных полно. Очень не разумно расчитывать, что ребенок способен сам себя заставить преодолевать трудности и собственную лень на начальном этапе, это и взрослым трудно бывает, а ребенку помогать надо.
Только помощь может быть разной. Вот идти на поводу детской лени -это медвежья услуга, можно тогда сделать Д\З за ребенка, чтоб он только переписал, за конфетку (тоже помощь в своём роде). 01.03.2011 20:35:07, К.
Только помощь может быть разной. Вот идти на поводу детской лени -это медвежья услуга, можно тогда сделать Д\З за ребенка, чтоб он только переписал, за конфетку (тоже помощь в своём роде). 01.03.2011 20:35:07, К.
Спасибо вам за ответы,Ваша позиция мне близка и понятна. Сама в начальной школе заставляла(!!! Еще как!!!!) его читать, тоже с ором и визгами((( А теперь от книжки оторвать не могу, так полюбил чтение! Хорошо, говорит, что ты меня приучила книжки читать, это настолько интересно! Так что здесь наши мальчики схожи. И тоже - независимый , самодостаточный...
Но интуитивно я понимаю, что с ним номер с добрым словом не всегда прокатит - иногда как в клетке со львом. И тогда можно сдвинуть. А уговорами можно до бесконечности - и нулевой результат 02.03.2011 11:06:28, МамаЛенивца
Но интуитивно я понимаю, что с ним номер с добрым словом не всегда прокатит - иногда как в клетке со львом. И тогда можно сдвинуть. А уговорами можно до бесконечности - и нулевой результат 02.03.2011 11:06:28, МамаЛенивца
Нет тут ни какой принципиальной позиции, отстаивать нечего. Вы видимо сами не очень понимаете, т.к. дети Ваши еще до школьного возраста не доросли.
Его задача, как ученика 5-ого класса, выполнять задания данные учителем. В 5 классе просто переписать -это все равно, что не делать т.к. суть задания не в переписывании.
Можно сказать, что ребенок принципиально не хочет напрягаться и делать уроки (такая "принципиальная" позиция наблюдается весьма часто в возрасте средней школы ). Потому, родители обязаны заставить, на то они и родители. Если этого не сделать "принципиальная позиция" будет укореняться, а когда речь про собственного ребенка, такое мало кого устроит.
Надо научить (заставить) ребенка не распускать себя и не идти на поводу собственной лени. 01.03.2011 21:50:47, К.
Его задача, как ученика 5-ого класса, выполнять задания данные учителем. В 5 классе просто переписать -это все равно, что не делать т.к. суть задания не в переписывании.
Можно сказать, что ребенок принципиально не хочет напрягаться и делать уроки (такая "принципиальная" позиция наблюдается весьма часто в возрасте средней школы ). Потому, родители обязаны заставить, на то они и родители. Если этого не сделать "принципиальная позиция" будет укореняться, а когда речь про собственного ребенка, такое мало кого устроит.
Надо научить (заставить) ребенка не распускать себя и не идти на поводу собственной лени. 01.03.2011 21:50:47, К.
на то и родители,чтобы обьяснить нужность задания,его смысл. а заставлять - обязанность надсмотрщиков 01.03.2011 22:49:20, Гэллор
1. в чем проблема с орфограммами. У меня впечатление, что ребенок капитально не понял саму суть этого разбора, и эти задания для него - "гадание на кофейной гуще". В общем, разъяснять. Может, с ним делать, вплоть до того, что он назыввает часть речи и что-там-еще-надо - а Вы подписываете :)) Ну, на первых порах, пока не убедитесь, что он все правильно называет.
2. Учительница очень странная, имхо. Т.е. вначале она ставит 5-, а потом за _такой_ же недочет уже 3= ? Логику не улавливаю, скорее похоже на борьбу "на равных" с ребенком. Ну не сделал - пусть у доски сделает, или устно разберет. Или бы с самого начала ставила тройки, или уж продолжала закрывать глаза на недоделки...
3. В общем и целом, имхо, стоит дойти до учительницы и уточнить, что там происходит.
4. С ребенком поговорить, объяснить, что Вы вспылили из-за того, что были очень расстроены его поведением. Что если бы знали, что у него это не просто сиюминутная лень, а продуманная позиция, не ругались бы так, а попробовли разобраться... и сейчас хотите разобраться, из-за чего он влез конфликт именно с этой учительницей и на таком,в общем-то, ровном месте...
имхо 01.03.2011 13:26:55, УникаЛьнаЯ
Суть орфограмм он понял,для него там работы - раз плюнуть. Делает это (если хочет) - за 30 секунд.
Учительница сначала, видимо, подумала, что "просто забыл", затем поняла, что это целенаправленное игнорирование задания.
Позиция продуманная однозначно, это не первый раз "Не буду и все!" . Чувство, что испытывает мое терпение, чтобы потом все равно не делать, но уже с обтдой на всех. (Типа, вы же и виноваты. Вот теперь поссорорились, и моя (его) цель достигнута - все равно не сделаю ничего, что просили) 01.03.2011 13:36:14, МамаЛенивца
Учительница сначала, видимо, подумала, что "просто забыл", затем поняла, что это целенаправленное игнорирование задания.
Позиция продуманная однозначно, это не первый раз "Не буду и все!" . Чувство, что испытывает мое терпение, чтобы потом все равно не делать, но уже с обтдой на всех. (Типа, вы же и виноваты. Вот теперь поссорорились, и моя (его) цель достигнута - все равно не сделаю ничего, что просили) 01.03.2011 13:36:14, МамаЛенивца
Не смотря на то, что теоретически все понятно, к каждому слову это применить -трудоемкое занятие. Потому ему просто лень напрягаться.
01.03.2011 14:16:19, К.
расстроен, что я села проверять его домашку и заставила ее закончить.
Конфликта нет, это точно.
Отказывается - дело принципа, "вы меня не заставите, если я решил не делать. Буду насмерть стоять, но будет по-моему" 01.03.2011 14:00:31, МамаЛенивца
Конфликта нет, это точно.
Отказывается - дело принципа, "вы меня не заставите, если я решил не делать. Буду насмерть стоять, но будет по-моему" 01.03.2011 14:00:31, МамаЛенивца
Может, его таки меньше контролировать, договориться, что Вы проверяете, скажем, за час до сна сделанную домашнюю работу. Если она сделана /удовлетворительно/, то еще час он свободен или, допустим, играет в компьютер/лего. Если не сделана - то спокойно (без Ваших нотаций и оценок) доделывает забытое/упущенное, или неспокойно :)) недоделывает и идет спать на час раньше.
Ну, как вариант. 01.03.2011 14:09:52, УникаЛьнаЯ
Не будет он доделывать и мама правильно делает, что проверяет. А все его ***дело принципа, "вы меня не заставите, если я решил не делать. Буду насмерть стоять, но будет по-моему"*** - из-за лени, с которой обязательно надо бороться.
01.03.2011 14:19:20, К.
Снова согласна! Но ведь каждый раз ТАК бороться - сама обессилишь. Как этого тюленя с места сдвинуть? Вот , вчера настояла на своем((( Полночи не спала
01.03.2011 14:30:54, МамаЛенивца
А ни кто и не обещал, что школа -это будет легко :)
Чтоб не обессилить, надо свое отношение поменять к его демонстрациям и идти до конца, не позволяя ему вывести Вас.
Если он почувствует, что не отвертеться ни каким способом, то будет оказывать меньше сопротивления и со временем свыкнится со своей судьбой делать Д\З :).
А Вы, не озадачивайтесь отношениями и пр. Нормальные они будут. Если на провокации не вестись ребенок хорошо понимает, кто мощнее и перестаёт нападать.
На подобные эммоциональные реакции ***Я тебя ненавижу, уйду из дома, чем так жить, удавиться от вас и вашей учебы и тд.*** надо очень спокойно реагировать и говорить, отлично так всё и сделаешь, после того, как доделаешь русский :) 01.03.2011 15:03:08, К.
Чтоб не обессилить, надо свое отношение поменять к его демонстрациям и идти до конца, не позволяя ему вывести Вас.
Если он почувствует, что не отвертеться ни каким способом, то будет оказывать меньше сопротивления и со временем свыкнится со своей судьбой делать Д\З :).
А Вы, не озадачивайтесь отношениями и пр. Нормальные они будут. Если на провокации не вестись ребенок хорошо понимает, кто мощнее и перестаёт нападать.
На подобные эммоциональные реакции ***Я тебя ненавижу, уйду из дома, чем так жить, удавиться от вас и вашей учебы и тд.*** надо очень спокойно реагировать и говорить, отлично так всё и сделаешь, после того, как доделаешь русский :) 01.03.2011 15:03:08, К.
Он делал днем, типа все сделал. Я вечером села проверять - незакончено. И пристала , чтобы заканчивал - выделял орфорграммы и пр.Ну и поехало...
01.03.2011 14:15:11, МамаЛенивца
Самой понять и донести до него - в данном случае д/з было не "недоделано", а НЕ СДЕЛАНО.
В недоделанном - учитель может оценить часть работы.
А в данном случае насколько я поняла - был просто списанный с учебника текст. Это, извините, уровень 2-го класса - когда цель научить правильно списывать:)
Спросите его, для чего учит-ца дает такое д/з? Наверное, чтобы освоить и закрепить (показать, что знаешь) - тему про части речи/падежи/род? А не чтобы дите дома дурью не маялось и лишь бы что-нить списывало...
Соответственно как она может оценить знания, не продемонстрированные в этой домашке? Имхо, с т.зр. учителя - это вообще то "2" - и не важно знает/ не знает - учитель мысли читать не умеет.
А если это "2" - то зачем тратить время на списывание текста - если вообще не делать это тоже "2". Соотв-но - не жалко ли ему потраченного впустую времени (сделал и получил двойку)? Смысл такой работы - хотя бы для себя? Если уж тратишь время - так потрать на пользу_СЕБЕ, получив нормальную оценку. 01.03.2011 14:33:10, Чунга-Чанга
В недоделанном - учитель может оценить часть работы.
А в данном случае насколько я поняла - был просто списанный с учебника текст. Это, извините, уровень 2-го класса - когда цель научить правильно списывать:)
Спросите его, для чего учит-ца дает такое д/з? Наверное, чтобы освоить и закрепить (показать, что знаешь) - тему про части речи/падежи/род? А не чтобы дите дома дурью не маялось и лишь бы что-нить списывало...
Соответственно как она может оценить знания, не продемонстрированные в этой домашке? Имхо, с т.зр. учителя - это вообще то "2" - и не важно знает/ не знает - учитель мысли читать не умеет.
А если это "2" - то зачем тратить время на списывание текста - если вообще не делать это тоже "2". Соотв-но - не жалко ли ему потраченного впустую времени (сделал и получил двойку)? Смысл такой работы - хотя бы для себя? Если уж тратишь время - так потрать на пользу_СЕБЕ, получив нормальную оценку. 01.03.2011 14:33:10, Чунга-Чанга
Вы прям мои мысли и вчера сказанные слова озвучили. Было просто списанное упражнение. И я стала объяснять, что это "уровень 2-го класса". Что нужно показать, что ты понял тему и разобрался в ней. Одинаково мыслим с Вами)). Только на мои слова "о нормальной отметке" мне ответил "мне и так нормально".
Я: -Два - это не нормально и домашку на 2 делать недопустимо
-Кто сказал?
и далее рассуждения, что это тоже оценка... просто бред 01.03.2011 14:38:20, МамаЛенивца
Я: -Два - это не нормально и домашку на 2 делать недопустимо
-Кто сказал?
и далее рассуждения, что это тоже оценка... просто бред 01.03.2011 14:38:20, МамаЛенивца
Так я своему такое раз в неделюозвучиваю:)). Тоже 5-классник.
Но у вас вообще подарочный вариант - сам!!! до вашего прихода!!!! сделал уроки - я о таком и не мечтаю;)
Мой товарищ делает _только_со мной (понятно, что вечером после работы, когда надо сделать рус, мат, англ + еще что-нибудь - качество страдает).
Поэтому я по своей инициативе иногда что-то задвигаю или согласна на снижение качества. НО!!! одновременно я его учу правильно расставлять приоритеты.
Т.е. для него не очевидно, что "просто списанное"=впустую потраченное время. Сейчас, после неоднократных объяснений и примеров - дошло. Поэтому если мы что-то делаем - то по максимуму. Например, рус+мат - делаем все (с заданиями), а английский сегодня не делаем или только готовимся к диктанту.
Я своего тут недавно заставила переписывать сочинение (он написал в тетради, а надо на листке). Ору, соплей было, отобранный ноут, пытался лечь спать - злая мама не дала;)), заставила переписывать. Он переписал под моим чутким руководством. А потом, когда я ушла на кухню, - взял и порвал его;)))
Когда успокоился, на след день, я ему говорю - зачем порвал? Он объясняет, что злился на нас с папой. Я ему объяснила, что он фактически "порвал" свое время и сделал хуже себе (т.к. все равно надо переписать и снова потратить время), а не нам с папой как планировал.
Вы знаете - ОН ОЧЕНЬ УДИВИЛСЯ! Т.е. он даже не рассматривал это в таком ключе! Хотя мальчик умный,логичный, голова соображает - но вот такой инфантилизм.
Поэтому, возвращаясь к топику, бить именно на то, как же себя надо не любить и иметь кучу свободного времени, чтоб так бездарно его тратить вместо игры в Лего%).
Можно такую аналогию: задали по лит-ре прочитать Муму, а он прочитал Курочку Рябу и говорит "ну я же прочитал" - а что прочитал типа неважно, это мелочи, чего ты придираешься;) 01.03.2011 15:07:04, Чунга-Чанга
Но у вас вообще подарочный вариант - сам!!! до вашего прихода!!!! сделал уроки - я о таком и не мечтаю;)
Мой товарищ делает _только_со мной (понятно, что вечером после работы, когда надо сделать рус, мат, англ + еще что-нибудь - качество страдает).
Поэтому я по своей инициативе иногда что-то задвигаю или согласна на снижение качества. НО!!! одновременно я его учу правильно расставлять приоритеты.
Т.е. для него не очевидно, что "просто списанное"=впустую потраченное время. Сейчас, после неоднократных объяснений и примеров - дошло. Поэтому если мы что-то делаем - то по максимуму. Например, рус+мат - делаем все (с заданиями), а английский сегодня не делаем или только готовимся к диктанту.
Я своего тут недавно заставила переписывать сочинение (он написал в тетради, а надо на листке). Ору, соплей было, отобранный ноут, пытался лечь спать - злая мама не дала;)), заставила переписывать. Он переписал под моим чутким руководством. А потом, когда я ушла на кухню, - взял и порвал его;)))
Когда успокоился, на след день, я ему говорю - зачем порвал? Он объясняет, что злился на нас с папой. Я ему объяснила, что он фактически "порвал" свое время и сделал хуже себе (т.к. все равно надо переписать и снова потратить время), а не нам с папой как планировал.
Вы знаете - ОН ОЧЕНЬ УДИВИЛСЯ! Т.е. он даже не рассматривал это в таком ключе! Хотя мальчик умный,логичный, голова соображает - но вот такой инфантилизм.
Поэтому, возвращаясь к топику, бить именно на то, как же себя надо не любить и иметь кучу свободного времени, чтоб так бездарно его тратить вместо игры в Лего%).
Можно такую аналогию: задали по лит-ре прочитать Муму, а он прочитал Курочку Рябу и говорит "ну я же прочитал" - а что прочитал типа неважно, это мелочи, чего ты придираешься;) 01.03.2011 15:07:04, Чунга-Чанга
Я думала только мой такой, горе-ученик))) Только на 90% думаю, что мой переписывать бы не стал((( Вот хоть умри над ним!!!! Лишней буквы не напишет, не то что переписать сочинение.
01.03.2011 17:08:11, МамаЛенивца
Так мой тоже "умрет, но не напишет". Это был экстраординарный случАй - поэтому и запомнился%))).
Но мы с мужем пошли на принцип%). И, кстати, я поняла, что надо 1) строже и 2) если уж сказал - то настаивать (т.е. после поломки леговского замка - надо было таки настоять на доделывании русского). У них потом прям как будто просветление какое-то наступает;) 01.03.2011 17:28:37, Чунга-Чанга
Но мы с мужем пошли на принцип%). И, кстати, я поняла, что надо 1) строже и 2) если уж сказал - то настаивать (т.е. после поломки леговского замка - надо было таки настоять на доделывании русского). У них потом прям как будто просветление какое-то наступает;) 01.03.2011 17:28:37, Чунга-Чанга
Теперь уже пожалела, что вчера так и не закончили с русским. Но там была такая истерика(!!!!) , столько ору и воплей((((. Я себя просто наверно пожалела(((
Теперь-то мне что делать вот только понять не могу? Сейчас ходим как чужие, не общаемся. Да и хочется мне с ним общаться...пока. Выдвигать требования? Подписывать соглашение на тему "Игры после домашки"? Вроде уже все это обсуждали, 140 раз было сказано. Хочется сейчас наплевать на его учебу (в конце концов я тоже человек, и он меня сильно обидел), хотя бы дней на 10 и посмотреть чем дело кончится.
Извинится - нет? Будет учиться - нет? На что выйдет в четверти? Пусть хоть САМ что -то сделает, хотя бы завтрак себе (бутерброд он может сделать в конце концов?). Почему все я? А где он? Ему не 7 лет, а 11! Почему пока не пнешь - ничего? Только развлекаловки. Зубы не почистит без напоминания! Только характер показывает?! А в чем он, его характер? В глупой упертости? 01.03.2011 17:46:22, МамаЛенивца
Теперь-то мне что делать вот только понять не могу? Сейчас ходим как чужие, не общаемся. Да и хочется мне с ним общаться...пока. Выдвигать требования? Подписывать соглашение на тему "Игры после домашки"? Вроде уже все это обсуждали, 140 раз было сказано. Хочется сейчас наплевать на его учебу (в конце концов я тоже человек, и он меня сильно обидел), хотя бы дней на 10 и посмотреть чем дело кончится.
Извинится - нет? Будет учиться - нет? На что выйдет в четверти? Пусть хоть САМ что -то сделает, хотя бы завтрак себе (бутерброд он может сделать в конце концов?). Почему все я? А где он? Ему не 7 лет, а 11! Почему пока не пнешь - ничего? Только развлекаловки. Зубы не почистит без напоминания! Только характер показывает?! А в чем он, его характер? В глупой упертости? 01.03.2011 17:46:22, МамаЛенивца
Не вестись на эту игру в обиды. Вместо того, чтоб "ходить, как чужие" Подойти и сказать:" садись показывай, что сделал", если что не до делал опять требовать. При этом скажите ему, что на Вас не действуют его демонстрации, а если он молчит (играя в обиженного), то это и не плохо меньше будет от уроков отвлекаться.
И естественно все требования остаются прежними (развлечения, после уроков). 01.03.2011 20:48:31, К.
И естественно все требования остаются прежними (развлечения, после уроков). 01.03.2011 20:48:31, К.
Имхо, это неверный посыл :((
Получается, что его учёба - это Ваше дело. Лучше то же самое, но с другой мотивацией: ты решил быть самостоятельным? Пожалуйста. При этом у тебя не должно быть "двоек", не больше 3 троек и т.д. (что-то одно по вашей ситуации). И по итогам принимать меры. 01.03.2011 19:28:18, Вооkашка
Чего делать - снизить накал эмоций (свой) и принять (для себя), что лего (игры) _после уроков. такое правило - как будто было изначально. Ребеночек собирается играть - спросить ласковым голосом - уроки доделал? Неси, проверю. Если ответ "нет" (не сделал) - спокойно-монотонно сказать "тогда сначала уроки, потом игры." Можно без пояснений, но если будет удивленный взгляд - "раз ты пока сам не можешь себя контролировать, то придется мне это делать вот такими методами (подразумевается, что вам это тоже неприятно)". Если пытается "наплевать" и играть/смотреть телек - подойти и выключить/отобрать. Только это все надо делать если не благожелательно, то хотя бы неэмоционально, не на взводе. Вы не встаете в позу "ах ты так, тогда я вот так!", а помогаете ему себя контролировать, раз он не справляется с тайм-менеджментом.
В перепалки не вступать, вчерашнее я бы вообще обсуждать не стала - поезд уехал. Просто (безотносительно вчерашнего) - теперь у вас в доме такие правила 01.03.2011 18:10:13, Чунга-Чанга
В перепалки не вступать, вчерашнее я бы вообще обсуждать не стала - поезд уехал. Просто (безотносительно вчерашнего) - теперь у вас в доме такие правила 01.03.2011 18:10:13, Чунга-Чанга
А на слабо его нельзя взять? Мне кажется, с таким самолюбивым может получиться. 01.03.2011 14:06:33, любопытная Анна
Не, на слабо не ведется.Самолюбивый, где не надо((( В школе ему все равно- первый, последний(((
01.03.2011 14:12:13, МамаЛенивца
Что ему мешает сделать задание, конечно, хорошо бы выяснить. 01.03.2011 13:42:19, любопытная Анна
В Лего уже 5 лет не "доиграется"))) А "мешает" сделать задание - обычное нежелание что-либо делать по учебе и лень. Из серии - и так сойдет, не фиг тут упираться, стараться.
01.03.2011 13:57:27, МамаЛенивца
Вы так думаете? Хотелось бы , чтобы задумался...Мне-то что делать? ТАК мы еще никогда не ругались((( он даже дратся ко мне лез((( когда зАмок рухнул
01.03.2011 14:08:41, МамаЛенивца
И ЛЕГО, например, я бы забрала на несколько дней. Не умеет как следует играть (дерется) - значит не будет играть. И потому что домашку надо делать как следует, а не абы как. 01.03.2011 14:50:47, любопытная Анна
Лего можно забрать. После этого он делает 3 дня нормально домашку, получает его обратно.
Потом расслабляется, все кое-как - и снова забирать лего - и опять вторая серия?
Т.е. теоритически вы правы, я пытаюсь понять, как практически - так и таскать игрушки туда-сюда? Сделал - выдали, нет - забрали. Так? 01.03.2011 15:01:59, МамаЛенивца
Потом расслабляется, все кое-как - и снова забирать лего - и опять вторая серия?
Т.е. теоритически вы правы, я пытаюсь понять, как практически - так и таскать игрушки туда-сюда? Сделал - выдали, нет - забрали. Так? 01.03.2011 15:01:59, МамаЛенивца
Забрать на подольше и сказать, что устали уже туда-сюда ее юзать, игрушку эту :)
01.03.2011 20:49:49, К.
Может дать ребенку мотивацию "хороших оценок" и тем самым переложить на него самого "контроль" своих оценок? Нужна будет Ваша помощь - попросит.
01.03.2011 12:32:14, Птичка снежная
Тогда непонятно. Какая разница, имеют эти пряники отношение к учебе или не имеют? Удобнее, конечно, когда имеют. Но если и не имеют - они не перестают от этого быть пряниками.
01.03.2011 13:58:28, любопытная Анна
Пыталась. Обычно заканчивается вызовами в школу((( Съезжает в двойки, домашку кое-как делает(((. Хотя, сейчас меня больше волнует наш конфликт. Из-за этой школы, пока он ее закончит, совсем отношения могут испортиться((( если так и дальше дело пойдет.
01.03.2011 12:43:33, МамаЛенивца
Чего только не было за эти 5 лет((( Всевозможные способы были перепробованы.
01.03.2011 12:53:18, МамаЛенивца
И что? ни один не работает? Т.е. вот просто ребенка вообще ничего в жизни не интересует? и в 11 лет нет никаких желаний-хотелок???? Т.е. есть ВСЁ ?
01.03.2011 12:56:47, Птичка снежная
Его интересуют только вещи,не имеющие отношения к учебе.Только мы от темы уходим
01.03.2011 12:58:05, МамаЛенивца
ну пусть 3. он же все знает. какая разница какая отметка?
01.03.2011 12:25:59, Шерлок
Ему и так стало стало плевать -5 или 4, потом 4 или 3, теперь уже пусть пофигу 3 или 2? Пусть "два", ведь все знает, только делать ничего не хочет?
01.03.2011 12:41:09, МамаЛенивца
ИМХО - ребенка что то должно мотировать к получению хороших оценок. Т.к. учиться "просто так" - мало кому интересно.
К примеру - когда я занималась спортом - мы еженедельно показывали тренеру дневник. Если были плохие оценки - просто не допускали до тренировок и этого было вполне достаточно. И никто "нервы свои не мотал".
А что конкретно в жизни Вашего сына менятся если он с "5" скатывается на "2-3"? 01.03.2011 12:55:01, Птичка снежная
К примеру - когда я занималась спортом - мы еженедельно показывали тренеру дневник. Если были плохие оценки - просто не допускали до тренировок и этого было вполне достаточно. И никто "нервы свои не мотал".
А что конкретно в жизни Вашего сына менятся если он с "5" скатывается на "2-3"? 01.03.2011 12:55:01, Птичка снежная
Немного портится настроение, потому что мне это не нравится. Может остаться без телека. Я начинаю с ним больше заниматься, поскольку материал "запускается".
Если ждет какой-то "сюрприз" (подарочек от меня по поводу или без) , то остается без него.
Наверно это все. 01.03.2011 13:02:13, МамаЛенивца
Если ждет какой-то "сюрприз" (подарочек от меня по поводу или без) , то остается без него.
Наверно это все. 01.03.2011 13:02:13, МамаЛенивца
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
