Как работать с ребенком, чтобы уныния и самобичевания было меньше, как направить усилия в сторону активных действий? Как "заставить" прислушаться к себе, понять, что тебе надо, ставить цели и уверенно к ним идти? Чтобы не "семь пятниц", то хочу, то не хочу и ничего не буду.
Я много хочу от ученицы младшей школы? Понятно, что взрослые не все такие понимающие, но хочу задать верное направление. Как?
Цель: сделать действия ребенка более эффективными, жизнь радостнее, уменьшить конфликты и страдания.
Причина: сопротивляется регулированию со стороны, но сама не знает, что хочет. Да и не хочет брать на себя ответственность в выборе, решении.
Конференция "Детская психология""Детская психология"
Раздел: Детско-родительские отношения
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Как научить ребенка быть довольным собой, активно идти по жизни?
22.02.2011 10:33:32, E_VIKT87 комментариев
Лена, а не обращались в свой районный центр психологический, там могут быть различные группы для таких детей, правда, обычно группы формируются в начале учебного года, но могут места и освобождаться ведь. У меня сын ходит в подобный центр, очень нравится, играют в различные игры, учатся общаться друг с другом. Группы в основном для гиперактивных детей, но у меня сын не гиперактивен, у него проблема в социализации, но все равно ему на пользу идет.
25.02.2011 11:19:30, Lubanya
Поменьше нервов и уныния. Показывать варианты альтернативных решений. Показывать, что важно, а что не особо (всегда среди непрерывной суеты есть то, что и не важно, но вроде "в расписании значится"). Давать возможность решать - только взаправду, без последующего вашего давления и причитаний. Не хочет идти гулять - ок, сегодня не идет. И все.
Ну и самое простое - слушать ее и слышать, сочувствовать и поддерживать... а не только бороться и говорить, как "надо".
имхо 24.02.2011 09:53:55, УникаЛьнаЯ
Правильно, у меня много уныния, силы уходят на все это, не получается спокойно радостно жить, меня это волнует. А хотелось бы. Я так хочу, чтобы она сама решила, тяжело за всех решать, т.к. не уверенна, что человек доволен будет, если за него решить. Как-то не берет она на себя, хочет чтобы я решила и отвечала за все. Меня добивают моменты, когда решили, договорились, повторили-напомнили, записали, еще и др. люди подключены, будут последствия, иначе хуже и доп. трудности, а "не пойду". Руки опускаются, пока разруливаем такое, на радости времени нет, на дело нет. В жизни есть необходимые моменты у всех, я вообще не хочу так много времени и нервов тратить, чтобы "было". Если представляю, что снимаю с себя ответственность, то вроде рано совсем-то, она же несовершеннолетняя и не может отвечать за себя и свои действия 100%.
24.02.2011 10:06:53, E_VIKT
У меня две идеи:
1.Есть ситуации, когда решают взрослые. Я своей дочке,когда она начинает истерить-туда хочу, туда не пойду,жестко говорю:"Кроме тебя и твоего хочу в семье два взрослых человека,которые решают, куда мы пойдем и что будем делать". Тем более в ситуации,когда с другими договоренность.
2. Бывает,что я чувствую,что ситуацию с дочкой миром не разрешить, но вопрос не на грани жизни и смерти:)-тогда пусть идет,как идет. Просто самоустраняюсь. Потому что за всех решать и вправду тяжело. Пусть ребенок сам столкнется с последствиями и учится отвечать за свои действия. Вот разрешите ей один раз не идти-и что страшного произойдет? 24.02.2011 12:46:16, white-dove
1.Есть ситуации, когда решают взрослые. Я своей дочке,когда она начинает истерить-туда хочу, туда не пойду,жестко говорю:"Кроме тебя и твоего хочу в семье два взрослых человека,которые решают, куда мы пойдем и что будем делать". Тем более в ситуации,когда с другими договоренность.
2. Бывает,что я чувствую,что ситуацию с дочкой миром не разрешить, но вопрос не на грани жизни и смерти:)-тогда пусть идет,как идет. Просто самоустраняюсь. Потому что за всех решать и вправду тяжело. Пусть ребенок сам столкнется с последствиями и учится отвечать за свои действия. Вот разрешите ей один раз не идти-и что страшного произойдет? 24.02.2011 12:46:16, white-dove
Это важно. 24.02.2011 10:37:55, Birke
Не полный день. Из-за частых болезней вынуждена была поменять график. Так не будет всегда. Полный день+дорога сейчас не получится, не могу пока дочь одну оставить на такое длительное время.
Вы правы, я сейчас работаю меньше, чем раньше, но изначально, не думала, что так будет. Вынужденно и временно.
Самокопание - так не хочу так жить, ищу выход. 24.02.2011 10:47:13, E_VIKT
Вы правы, я сейчас работаю меньше, чем раньше, но изначально, не думала, что так будет. Вынужденно и временно.
Самокопание - так не хочу так жить, ищу выход. 24.02.2011 10:47:13, E_VIKT
Понимаете, что я хочу сказать ? Вы живёте жизнью дочки, это просто видно невооружённым глазом. Это неправильно. В том числе, и для дочки.
Отсюда очень легко вытечет (если уже не вытекло) "Я жизнь на неё положила", "Я всем ради неё пожертвовала", "Я от всего ради неё отказалась". Дочка Ваша большая уже, она растёт, и многое прекрасно понимает. Я уж не говорю, что это великолепнейший повод для манипуляций , не Ваших дочкой, а дочкиных Вами !
И ещё это плохой педагогический пример. Дочка растёт с уверенностью. что мир крутится вокруг неё. Что погода зависит исключительно от того, с какой ноги Её Величество сегодня изволило с постели стать. А ведь ей предстоит взрослеть,социализироваться, встречаться с молодыми людьми, потом выходить замуж. Потом рожать своих детей.
И какая у неё будет модель ?
Ещё такой момент - она привыкла к такому. И пронесёт это через всю жизнь,если Вы что-то не измените. У меня пример - маме 79 лет, дочери её 52 года. Внучке 19 лет. И дочь до сих пор изводит мать "Это ты виновата в ....", "Ты мне не подсказала, меня не научила, мне не посоветовала (не отсоветовала), не настояла. Из-за тебя моя жизнь не сложилась"... и т.д. и т. п. Притом, что мать всё для неё делала, примерно так же, как Вы. Собой жертвовала. А сейчас мать - старый и больной человек. Но дочь это не смущает :(( 24.02.2011 11:04:12, Birke
Отлично сказано!
Я бы тоже посоветовала жить своей жизнью и СВОИМИ эмоциями-тогда в отношении дочкиных истерик у вас появится неподдельный пофигизм.Типа-ну чего ты ноешь, людей занятых от дела отрываешь?Поистерить хочешь? Иди поистери, успокоишься-приходи. Меньше внимания к невротическим проявлениям, меньше. И сами не вовлекайтесь эмоционально 24.02.2011 13:19:05, white-dove
Я бы тоже посоветовала жить своей жизнью и СВОИМИ эмоциями-тогда в отношении дочкиных истерик у вас появится неподдельный пофигизм.Типа-ну чего ты ноешь, людей занятых от дела отрываешь?Поистерить хочешь? Иди поистери, успокоишься-приходи. Меньше внимания к невротическим проявлениям, меньше. И сами не вовлекайтесь эмоционально 24.02.2011 13:19:05, white-dove
("Берегись автомобиля", режиссёр самодеятельного театра)
:))) 24.02.2011 14:04:00, Birke
Я отдаю себе отчет и это больная тема. У меня совсем нет "пожертвовала" и "положила", никто не виноват, так случилось. Оказалось, имея школьника, сложно быть свободной, я очень надеюсь, что через год-два у меня будет больше возможностей. У меня есть своя жизнь, я ее сохраняю, но не в полном объеме и с ограничениями. Сложно работать нормально, когда болеет-каникулы-болеет-карантин, так вышло, одну не могу оставить. Надо скорректировать некоторые мед. проблемы, отсюда занятия. Нет необходимости это делать до 18(15, 14 и мечтаю до 10-12), а сейчас надо, мне не все равно. Плевать на занятия-кружки, но я не могу бросить ребенка совершенно одного, с мед.проблемами, когда болеет.
Вы все правильно пишите (исключение - мне никто не должен, я такой вариант выбрала сама), конфликты поглощают, не оставляют энергии, желаний, но я хочу улучшений. Над собой отдельно работаю и просто работаю, отстаиваю это право постоянно, это тоже "подливает масла в огонь". 24.02.2011 11:24:34, E_VIKT
Вы все правильно пишите (исключение - мне никто не должен, я такой вариант выбрала сама), конфликты поглощают, не оставляют энергии, желаний, но я хочу улучшений. Над собой отдельно работаю и просто работаю, отстаиваю это право постоянно, это тоже "подливает масла в огонь". 24.02.2011 11:24:34, E_VIKT
Имхо,количество проведенных на работе часов здесь роли не играет. Но Ваши эмоции -это ВАШИ эмоции,а не отражение дочкиных. В идеале,это Вы ее должны заражать оптимизмом и жизнелюбием, а не она Вас своим негативом.
Есть еще один метод,на нашем ребенке проверенный. Обстановку в семье сделать как можно более позитивной:шутки,смех,праздники,приятные ритуалы(типа нарядной сервировки стола по выходным или изготовления плакатов к праздникам),веселая возня типа "кучи малы" -пусть это иногда приходится искусственно создавать (разное ведь настроение бывает),но ребенок мигом чувствует,что его нытье "не в тему".И ваша дочка тоже должна увидеть,что родители,вместо того,чтобы носиться с ее истериками, живут полноценной и радостной жизнью-и потянется вслед за вами. 24.02.2011 13:44:36, white-dove
Есть еще один метод,на нашем ребенке проверенный. Обстановку в семье сделать как можно более позитивной:шутки,смех,праздники,приятные ритуалы(типа нарядной сервировки стола по выходным или изготовления плакатов к праздникам),веселая возня типа "кучи малы" -пусть это иногда приходится искусственно создавать (разное ведь настроение бывает),но ребенок мигом чувствует,что его нытье "не в тему".И ваша дочка тоже должна увидеть,что родители,вместо того,чтобы носиться с ее истериками, живут полноценной и радостной жизнью-и потянется вслед за вами. 24.02.2011 13:44:36, white-dove
Только представить себе, что у кого-то в семье ребёнок-инвалид, или муж алкоголик, или психически больная свекровь. Да много всего в жизни бывает. И при этом люди умеют радоваться...
Знаете, я когда вижу, как муж с женой везут в инвалидной коляске сына с бессмысленным лицом и скрюченными руками...при этом оба держутся за руки и весело болтают, думаю - ну надо же...А мы вот тут рефлексируем из-за того, что сын папку с трудом дома забыл, или двойку получил, или дочка вот сложная какая...подход к ней никак не найти...
Надо уметь быть благодарным Богу за нашу жизнь. Уныние - страшный грех. Да ещё и без весомого повода.
Это я не нотации Вам читаю (Боже упаси). Просто у меня тоже порой бывает - о,как всё непросто. Не умею я тоже радоваться тому, что имею. Надо учиться :) 24.02.2011 11:44:06, Birke
Вот! Я с мужем когда говорю: "У нас же все хорошо!" А вот появляется дочь... Построила она нас, мы перестроились, не хочется "провоцировать", защитные реакции организма включаются, я наоборот стараюсь голову подключить. Есть огромные успехи (Ваши советы помогли), растерянный муж подтягивается.
Я себя Вашими примерами поддерживаю. От окружающих слышали, когда в 2-2.5 года дочери, носились за ней, не могли усмирить: "Зато руки, ноги есть и бодрая какая!" В этом месте много инвалидов-колясочников было.
И вообще у нас все гораздо лучше, чем было, я просто еще лучше хочу.
А вот пятый угол дочь ищет, не смотря на бодрость.
Разные мы, вот не можем понимать друг друга без анализа, я такой "с приветом" не была раньше. 24.02.2011 11:51:50, E_VIKT
Я себя Вашими примерами поддерживаю. От окружающих слышали, когда в 2-2.5 года дочери, носились за ней, не могли усмирить: "Зато руки, ноги есть и бодрая какая!" В этом месте много инвалидов-колясочников было.
И вообще у нас все гораздо лучше, чем было, я просто еще лучше хочу.
А вот пятый угол дочь ищет, не смотря на бодрость.
Разные мы, вот не можем понимать друг друга без анализа, я такой "с приветом" не была раньше. 24.02.2011 11:51:50, E_VIKT
Сами относитесь проще к занятиям. Да, берите решения на себя - нельзя перекладывать ответственность на ребенка, особенно если в результате ее решений Вы получаете "Руки опускаются, пока разруливаем такое, на радости времени нет, на дело нет". Она же это видит - и решить сама не может... даже если хочет. Она не злая девочка, не хочет, скорее всего, причинять Вам столько сложностей... но и делать оговоренное не хочет. И отсюда - еще больше страданий...
Берите на себя, хоть иногда. "Ты правда сегодня не хочешь туда идти? Знаешь, а правда, давай не пойдем. Я сейчас позвоню, предупрежу машу и останемся дома. Или пойдем гулять?..." - как-то спокойнее... Ну не перевернется мир из-за всего этого. Договоренности - это серьезно (я сама такая), но есть вариант - не договариваться "точно", а с оговоркой "если успеем", "если получится" и т.п. Как только появляется у ребенка _возможность_ выбора - все упрощается...
24.02.2011 10:16:03, УникаЛьнаЯ
Я уже и начала. Тут такой момент: она не связывает свои "не пойду сегодня, потом завтра и еще разок" с не буду выступать, не займу первое место (мне этого не надо, ей надо, но не связывает...), вообще выгонят. Я даже проще к "не пойду" отношусь, можно и бросить, заменить другим, если уж так, но она не хочет. Сложно понять, что у нее в голове. Просто так не пойти она тоже не даст, я бы с радостью. Увязли не пойми в чем.
Это относится и к школьным мероприятиям, заданиям, не все я могу на самотек (не делай!) пустить, хотя многое (если в другими сравнить) уже пускаю. А если в школу, когда хочу? - тоже учительнице звонить (дочь этого и хочет, конечно, чтобы все за нее утрясали). Она даже требует (стесняюсь сказать), когда ей не хочется, за нее по максимуму все сделать, и на собрание в школе пойти (а дети собираются на репетицию школьного мероприятия). Я не пошла, она не пошла, ругалась, что я не пошла, а ее ждали, там у каждого роль и обязанности. Вот это "добивает". А чуть раньше хотела пойти, там еще выясняли, кто когда может, нам было удобно в это время, никаких особых дел не было намечено. Я бы даже была бы удовлетворена, если бы ее лишили роли, но нет же, все равно дали. Так вроде и права она - чего лишний раз ходить, все равно все хорошо? 24.02.2011 10:41:24, E_VIKT
Это относится и к школьным мероприятиям, заданиям, не все я могу на самотек (не делай!) пустить, хотя многое (если в другими сравнить) уже пускаю. А если в школу, когда хочу? - тоже учительнице звонить (дочь этого и хочет, конечно, чтобы все за нее утрясали). Она даже требует (стесняюсь сказать), когда ей не хочется, за нее по максимуму все сделать, и на собрание в школе пойти (а дети собираются на репетицию школьного мероприятия). Я не пошла, она не пошла, ругалась, что я не пошла, а ее ждали, там у каждого роль и обязанности. Вот это "добивает". А чуть раньше хотела пойти, там еще выясняли, кто когда может, нам было удобно в это время, никаких особых дел не было намечено. Я бы даже была бы удовлетворена, если бы ее лишили роли, но нет же, все равно дали. Так вроде и права она - чего лишний раз ходить, все равно все хорошо? 24.02.2011 10:41:24, E_VIKT
Вы как-то, по описаниям, с ребенком на равных хотите, не хотите, ругаетесь, переживаете... И при этом каждая - о себе и молча, в смысле, не расшифровывая свои сомнения. Меняйтесь. Именно Вы, как старшая, начинайте меняться. Что значит "она не пошла я не пошла"? Вы-то почему не пошли, я не поняла? Или она хотела чтобы Вы ВМЕСТО нее пошли?
И что значит "требует"? Просить не принято? Или просить не интересно, ибо не сделают? Или Вы только требуете?
А по поводу "она не связывает" - помогите ей связать. Вежливо и аккуратно, выскажите ей _свои_ размышления на тему "Если преподавательница не будет уверена, что ты придешь на репетиции и на сам спектакль - думаешь, она даст тебе хорошую роль? А почему ты так думаешь? А я вот волнуюсь..." - ну, как-нибудь спокойно, просто обсудить, а не оценить ее поведение. Может, ей и не нужны роли. Может, ей неочевидно, что непредсказуемость - плохая репутация? Может, ей просто "для подъема" не хватает легкости и Ваших улыбок и /добрых/ шуток-заигрываний вместо подгоняний и выяснений отношений? 24.02.2011 11:18:34, УникаЛьнаЯ
Не пошла, т.к. она хотела, чтобы я вместо нее пошла, хотела лучшую роль, но идти не хотела. Требовала изыскать ей именно лучшую роль....!
Учу корректно обращаться (т.е. просить), любит требовать.
"Не связывает" - верит, что будет все, даже, если не будет ходить. Удивительно. А роль-то дали... Это я как-то жизнь по-другому понимаю. Буду проще тоже.
Шутить и радоваться стараемся, иначе что ж за жизнь. Я же акцентирую сейчас на том, что меня не устраивает, что я понять не могу. 24.02.2011 11:32:08, E_VIKT
Учу корректно обращаться (т.е. просить), любит требовать.
"Не связывает" - верит, что будет все, даже, если не будет ходить. Удивительно. А роль-то дали... Это я как-то жизнь по-другому понимаю. Буду проще тоже.
Шутить и радоваться стараемся, иначе что ж за жизнь. Я же акцентирую сейчас на том, что меня не устраивает, что я понять не могу. 24.02.2011 11:32:08, E_VIKT
"Не связывает" - это не удивительно, это у нее опыта и знаний не хватает, чтобы связать. Объясняйте, причем доступно. Если маша позовет ее гулять и сама не выйдет - это как? А если так - несколько раз - захочет она потом с машей договариваться гулять? А если она Вас попросит купить ей шоколадку (куклу, ластик - что угодно), а Вы не захотите. Вот она ждет, а Вы пришли с работы и говорите "ой, а я не захотела в магазин заходить... может, завтра зайду" - это будет хорошо? Понятно? Что она подумает про такое поведение? Ну, может проиграть как-то с куклами, игрушками... 24.02.2011 12:26:10, УникаЛьнаЯ
Мы вместе и собирались идти, но у нее был другой взгляд... Не могу это понять.
24.02.2011 15:35:57, E_VIKT
А вот в этом я не могу быть уверенна, что не ставит целью достать, к сожалению. Не всегда ставит именно такие задачи, конечно.
Как она легко заводит др. близких и очень довольна. 26.02.2011 14:41:29, E_VIKT
Как она легко заводит др. близких и очень довольна. 26.02.2011 14:41:29, E_VIKT
Я не склонна доводить, мне это дико. Что-то не в порядке, да. Я обычно знаю, что хочет дочь, меня это не всегда устраивает, и я все допустить не могу. Если в общих чертах, она хочет делать, что хочет, и другие люди должны делать то, что и как она хочет, сразу и быстро. Еще очень бы хорошо, чтобы взрослые изменяли бы ситуацию, которая от них не зависит. Делали это сразу и быстро.
Я бы тоже волшебную палочку хотела. 27.02.2011 15:43:55, E_VIKT
Я бы тоже волшебную палочку хотела. 27.02.2011 15:43:55, E_VIKT
Чтоб было меньше "уныния и самобичевания" , надо не позволять ребенку делать Вас зрителями и активными участниками. С этим не надо работать, не стоит даже косвенно принимать в этом участия.
Сопротивление регулированию подавлять более жестким регулированием. Не оставляйте шансов. Мне кажется Ваша проблема от части в том, что Вы возлагаете большие надежды на ее разумность, на то, что можно договориться, на то, что ребенок способен понять и т.д. и пытаетесь действтвать методом объяснений, а ребенок не смотря на то, что все понимает не может с собой справиться и от того, что есть понимания, только хуже, т.е. одного понимания недостаточно. Кроме того, у Вас мало времени на то, чтоб заставить ребенка подчиниться, думаю так из-за того, что имеются многочисленные занятия. Вам надо понять что для Вас важнее на данном этапе. Заставить не сопротивляться регулированию или не пропускать, не опаздывать. Ответственность надо перекладывать, по факту принятия решения, а не ждать пока она захочет ее взять.
Вы не пробовали воздействовать медикаментозно? Нужно снизить степень тревожности и дать возможность организму расслабиться. Если ребенок постоянно испытывает внутреннее напряжение, прктически без шансов ему помочь педагогическими методами. Представьте себе, как бы Вы чувствовали себя после 2-3 бессонных ночей, дети не способные расслабляться в течении дня, примерно так себя ощущают постоянно, это действительно очень трудно. Потому, любое требование, просто просьба и даже то, что ребенок хочет сам - может вызывать агрессию и неадекватные реакции. 23.02.2011 17:53:46, К.
Сопротивление регулированию подавлять более жестким регулированием. Не оставляйте шансов. Мне кажется Ваша проблема от части в том, что Вы возлагаете большие надежды на ее разумность, на то, что можно договориться, на то, что ребенок способен понять и т.д. и пытаетесь действтвать методом объяснений, а ребенок не смотря на то, что все понимает не может с собой справиться и от того, что есть понимания, только хуже, т.е. одного понимания недостаточно. Кроме того, у Вас мало времени на то, чтоб заставить ребенка подчиниться, думаю так из-за того, что имеются многочисленные занятия. Вам надо понять что для Вас важнее на данном этапе. Заставить не сопротивляться регулированию или не пропускать, не опаздывать. Ответственность надо перекладывать, по факту принятия решения, а не ждать пока она захочет ее взять.
Вы не пробовали воздействовать медикаментозно? Нужно снизить степень тревожности и дать возможность организму расслабиться. Если ребенок постоянно испытывает внутреннее напряжение, прктически без шансов ему помочь педагогическими методами. Представьте себе, как бы Вы чувствовали себя после 2-3 бессонных ночей, дети не способные расслабляться в течении дня, примерно так себя ощущают постоянно, это действительно очень трудно. Потому, любое требование, просто просьба и даже то, что ребенок хочет сам - может вызывать агрессию и неадекватные реакции. 23.02.2011 17:53:46, К.
Про зрителей: надо молчать и делать вид что это не ко мне? Да, она хочет зрителей, "отделить" ее сложно, могу не реагировать (но это плохо, будет добиваться), лучше минимально, отстраненно.
Объяснить я стараюсь себе, мне так проще, даже если объяснение - она ничего не понимает, я должна "не оставить шансов". Мне не всегда удается "не оставить шансов", "переложить ответственность" - "не пойду в школу" и не идет (редко, как пример) - выкинуть в трусах? Я не знаю, что делать, как лучше. Меня больше напрягают такие "не хочу" (больше, чем не пойти в школу), когда мы завязаны с другими людьми или очень надо, плохо, вот так не идти вдруг.
Сегодня сообщила, что дома всегда не нравится быть (сегодня праздничный день), хочет заниматься. "7 пятниц", завтра, захочет дома быть. Занятия я хочу сократить, но сейчас возникла большая проблема с выбором, наверное только к след. уч. году можно будет решить, что бросить - просто не ходить. Если я скажу не ходить - будет орать, но ходить регулярно тоже не будет. Я оставила сейчас только то, что надо для здоровья, удобно мне, остальное - как хочет и она много пропускает и будут последствия (сделает меня виноватой,конечно). Я пока понять не могу - хочет бросить все, даже школу, сидеть дома, никуда не ходить и не хочет сидеть дома, ничего бросить совсем не хочет. Сложно регулярно все делать.
Медикаментозно - не очень прописывают, но я еще к врачу пойду. Как-то она прилично смотрится всегда, я вижу, что создается впечатление, что это мама утрирует (избаловала, и пр.) 23.02.2011 18:37:22, E_VIKT
Объяснить я стараюсь себе, мне так проще, даже если объяснение - она ничего не понимает, я должна "не оставить шансов". Мне не всегда удается "не оставить шансов", "переложить ответственность" - "не пойду в школу" и не идет (редко, как пример) - выкинуть в трусах? Я не знаю, что делать, как лучше. Меня больше напрягают такие "не хочу" (больше, чем не пойти в школу), когда мы завязаны с другими людьми или очень надо, плохо, вот так не идти вдруг.
Сегодня сообщила, что дома всегда не нравится быть (сегодня праздничный день), хочет заниматься. "7 пятниц", завтра, захочет дома быть. Занятия я хочу сократить, но сейчас возникла большая проблема с выбором, наверное только к след. уч. году можно будет решить, что бросить - просто не ходить. Если я скажу не ходить - будет орать, но ходить регулярно тоже не будет. Я оставила сейчас только то, что надо для здоровья, удобно мне, остальное - как хочет и она много пропускает и будут последствия (сделает меня виноватой,конечно). Я пока понять не могу - хочет бросить все, даже школу, сидеть дома, никуда не ходить и не хочет сидеть дома, ничего бросить совсем не хочет. Сложно регулярно все делать.
Медикаментозно - не очень прописывают, но я еще к врачу пойду. Как-то она прилично смотрится всегда, я вижу, что создается впечатление, что это мама утрирует (избаловала, и пр.) 23.02.2011 18:37:22, E_VIKT
Что значит "она прилично смотрится... создается впечатление, что это мама утрирует". Ко врачу ходят с конкретными жалобами (не может сконцентрироваться, довести начатое до конца, плохо засыпает (спит), частые истерики, повышенная нервозность, неспособность расслабиться из-за чего не может полноценно отдохнуть в течении дня и пр.), врачу не важно, кто как смотриться в течении нескольких минут и какое личное впечатление произвел, есть препараты, которые могут помочь в конкретных моментах, понятно как они действуют, некоторые назначают с целью диагностики не стоит это все игнорировать.
Про зрителей: "молчать и делать вид что это не ко мне" -не получится. Лучше самоустроняться (например уходить из квартиры, оставляя ее одну)
***Меня больше напрягают такие "не хочу"*** А вы не позволяйте даже говорить такое. Скажите однажды, что ее мнением не интересуются. А с людьми, лучше не завязываться, для нее это механизм манипуляции, так же как и обвинять Вас.
Вы ей должны объяснить, что с ней тяжело всем, что ни кто, даже Вы не готовы жертвовать своими интересами и своим спокойствием ради нее и что если она будет и дальше обвинять Вас и оказывать сопротивление, Вы начнете действовать исключительно в своих интересах.
****Сегодня сообщила, что дома всегда не нравится быть**** Мне интересно, как Вы реагируете на такое? Вы понимаете зачем она это говорит? Она бы не говорила такое, если б опасалась Вашей реакции. Надо, чтоб опасалась. Можно сказать, что Вы тоже не в восторге от ее присутствия в праздник, что Вы очень рады, что у вас совпали желания, послен этого выдать куртку, выставить в коридор и закрыть дверь по плотнее (на ключ). Пусть часа 2 посидит, а потом сказать, что это было ее желание, что Вам без нее очень понравилось и если по возвращению она хочет делиться своим негативом, то будет отправлена обратно за дверь по той причине, что у Вас нет желания разбираться с ее проблемами.
Это все трудно с непривычки, но реально и даст хорошие результаты.
Она ни когда не захочет с Вами сотрудничать и не будет воспринимать от Вас помощь, если будет чувствовать, что способна подавить Вас.
***Если я скажу не ходить - будет орать...**** Не надо говорить, просто не ходите, спросит почему? Скажите, что Вам лично неохота, лень, Вам с ней трудно, Вам за нее бывает стыдно и пр (все что угодно), а главное она должна понять, что Вы не обязаны, а желание пропало. В такой ситуации, лучше все бросить и ни куда ее не водить, кроме школы. Ни чего не объяснять заранее, если спросит, скажите, что Вы лично не получаете ни какого удовольствия от вождения ее на занятия. Поломайте ее неверные представления об отношениях. 23.02.2011 19:30:11, К.
Про зрителей: "молчать и делать вид что это не ко мне" -не получится. Лучше самоустроняться (например уходить из квартиры, оставляя ее одну)
***Меня больше напрягают такие "не хочу"*** А вы не позволяйте даже говорить такое. Скажите однажды, что ее мнением не интересуются. А с людьми, лучше не завязываться, для нее это механизм манипуляции, так же как и обвинять Вас.
Вы ей должны объяснить, что с ней тяжело всем, что ни кто, даже Вы не готовы жертвовать своими интересами и своим спокойствием ради нее и что если она будет и дальше обвинять Вас и оказывать сопротивление, Вы начнете действовать исключительно в своих интересах.
****Сегодня сообщила, что дома всегда не нравится быть**** Мне интересно, как Вы реагируете на такое? Вы понимаете зачем она это говорит? Она бы не говорила такое, если б опасалась Вашей реакции. Надо, чтоб опасалась. Можно сказать, что Вы тоже не в восторге от ее присутствия в праздник, что Вы очень рады, что у вас совпали желания, послен этого выдать куртку, выставить в коридор и закрыть дверь по плотнее (на ключ). Пусть часа 2 посидит, а потом сказать, что это было ее желание, что Вам без нее очень понравилось и если по возвращению она хочет делиться своим негативом, то будет отправлена обратно за дверь по той причине, что у Вас нет желания разбираться с ее проблемами.
Это все трудно с непривычки, но реально и даст хорошие результаты.
Она ни когда не захочет с Вами сотрудничать и не будет воспринимать от Вас помощь, если будет чувствовать, что способна подавить Вас.
***Если я скажу не ходить - будет орать...**** Не надо говорить, просто не ходите, спросит почему? Скажите, что Вам лично неохота, лень, Вам с ней трудно, Вам за нее бывает стыдно и пр (все что угодно), а главное она должна понять, что Вы не обязаны, а желание пропало. В такой ситуации, лучше все бросить и ни куда ее не водить, кроме школы. Ни чего не объяснять заранее, если спросит, скажите, что Вы лично не получаете ни какого удовольствия от вождения ее на занятия. Поломайте ее неверные представления об отношениях. 23.02.2011 19:30:11, К.
Сконцентрироваться, довести начатое может, если хочет. Поняла, на что упор делать у врача, обычно получаю "сейчас все нервные" что-то в этом роде.
С людьми стараемся и не связываться, вообще много ограничений, уже подсознательных. Не всегда это возможно, без привязок, и такие случаи для меня самые сложные и "механизм манипуляции" есть, я понимаю. Собственно, и с занятиями оно, мне надо, чтобы она ходила на важные для здоровья занятия (ей нравятся, нет негатива, но надо регулярно ходить опять же) вот она и крутит мною. Бросить не готова пока, вот не готова я крест на ней поставить.
Делала так "теперь я уже никуда не пойду, не хочу, мне не надо", искренне и это произвело впечатление и подействовало. На целую неделю решиться не могу, речь не об обычных кружках, где можно и пропустить. Буду на крайний случай иметь ввиду.
Про "не нравится дома" смысл другой - скучно дома, и чего я от занятий отказываюсь, зря. А вообще любит "такое" говорить. Тут еще другая сторона, надо ей пострадать вслух, иногда это безобидно, может утрировать очень сильно, но так не думает на самом деле и понимает это.
Подход верный, только так можно все на места поставить. Не хватает решимости, жалко в итоге ее, понимаю, я должна измениться. 24.02.2011 09:14:04, E_VIKT
С людьми стараемся и не связываться, вообще много ограничений, уже подсознательных. Не всегда это возможно, без привязок, и такие случаи для меня самые сложные и "механизм манипуляции" есть, я понимаю. Собственно, и с занятиями оно, мне надо, чтобы она ходила на важные для здоровья занятия (ей нравятся, нет негатива, но надо регулярно ходить опять же) вот она и крутит мною. Бросить не готова пока, вот не готова я крест на ней поставить.
Делала так "теперь я уже никуда не пойду, не хочу, мне не надо", искренне и это произвело впечатление и подействовало. На целую неделю решиться не могу, речь не об обычных кружках, где можно и пропустить. Буду на крайний случай иметь ввиду.
Про "не нравится дома" смысл другой - скучно дома, и чего я от занятий отказываюсь, зря. А вообще любит "такое" говорить. Тут еще другая сторона, надо ей пострадать вслух, иногда это безобидно, может утрировать очень сильно, но так не думает на самом деле и понимает это.
Подход верный, только так можно все на места поставить. Не хватает решимости, жалко в итоге ее, понимаю, я должна измениться. 24.02.2011 09:14:04, E_VIKT
А почему у Вас такие странные идеи? ***Бросить не готова пока, вот не готова я крест на ней поставить.*** Как-то Вы лихо приравняли детские занятия чем-то, к занятием ребенком в целом.
****речь не об обычных кружках, где можно и пропустить**** Пропустить можно все, что угодно, главное понять чего ради. Проблема в том, что Вы не готовы менять, Вы не понимаете чем занять освободившееся время у Вас есть опыт, когда любые пустоты запалняются конфликтами и Вы их боитесь, что вполне понятно. Но именно это Вам и мешает начать меняться , это очень сейчас мешаетне и не даёт Вам расставить приоритеты по- другому.
Вам стоит пересмотреть свое отношение к значимости тех навыков, которые она получает на занятиях и к пользе для здоровья тоже.
Дело в том, что если Вы не научите ее справляться с собой, то какие-бы навыки она не получила, они не пойдут на пользу, не принесут желаемых результатов. И для здоровья, в том числе для возникновение соматических заболеваний , потребность оказываться в стрессовой ситуации очень опасна. Мне почему-то кажется, что для Вашего ребенка это именно потребность, скорее всего только таким способом (после стресса) она способна расслабиться и какое-то время мыслить здраво. Потому она неосознанно ищет поводы для конфликтов. Это не такое редкое явлени и если это так, то неврологу есть чем заняться.
Вы должны понять, что на преодоление этой ситуации, нужно много времени, а его у Вас нет т.к. все расписано, а все свободное -уходит на разборки и негатив. Определенные препараты помогают в диагностике этого состояния, я не знаю какое лично у Вас отношение к химическим воздействием (знаю, что у родителей оно обычно негативное)Я не берусь судить на сколько это оправдано, я понимаю почему так, чего опасаются и всегда считаю, что родители лучше знают, но по Вашему описанию ситуации, все больше складывается ощущения, что Вам не преодолеть эту ситуацию своими силами, Вы и так делаете даже больше возможного.
У ребенка в этом возрасте другая опасность, идет фиксация поведения т.е. спонтанные (малоконтролируемые) реакции, которые тянутся с детства, укореняются и доводяться до автоматизма и потом с этим справиться будет нереально.
Взрослый человек не может изменить себя, Вам надо пересмотреть свое отношение к ситуации, и по другому расставить приоритетные направления. Не надо бояться перестроить привычный ритм жизни. 24.02.2011 16:50:56, К.
****речь не об обычных кружках, где можно и пропустить**** Пропустить можно все, что угодно, главное понять чего ради. Проблема в том, что Вы не готовы менять, Вы не понимаете чем занять освободившееся время у Вас есть опыт, когда любые пустоты запалняются конфликтами и Вы их боитесь, что вполне понятно. Но именно это Вам и мешает начать меняться , это очень сейчас мешаетне и не даёт Вам расставить приоритеты по- другому.
Вам стоит пересмотреть свое отношение к значимости тех навыков, которые она получает на занятиях и к пользе для здоровья тоже.
Дело в том, что если Вы не научите ее справляться с собой, то какие-бы навыки она не получила, они не пойдут на пользу, не принесут желаемых результатов. И для здоровья, в том числе для возникновение соматических заболеваний , потребность оказываться в стрессовой ситуации очень опасна. Мне почему-то кажется, что для Вашего ребенка это именно потребность, скорее всего только таким способом (после стресса) она способна расслабиться и какое-то время мыслить здраво. Потому она неосознанно ищет поводы для конфликтов. Это не такое редкое явлени и если это так, то неврологу есть чем заняться.
Вы должны понять, что на преодоление этой ситуации, нужно много времени, а его у Вас нет т.к. все расписано, а все свободное -уходит на разборки и негатив. Определенные препараты помогают в диагностике этого состояния, я не знаю какое лично у Вас отношение к химическим воздействием (знаю, что у родителей оно обычно негативное)Я не берусь судить на сколько это оправдано, я понимаю почему так, чего опасаются и всегда считаю, что родители лучше знают, но по Вашему описанию ситуации, все больше складывается ощущения, что Вам не преодолеть эту ситуацию своими силами, Вы и так делаете даже больше возможного.
У ребенка в этом возрасте другая опасность, идет фиксация поведения т.е. спонтанные (малоконтролируемые) реакции, которые тянутся с детства, укореняются и доводяться до автоматизма и потом с этим справиться будет нереально.
Взрослый человек не может изменить себя, Вам надо пересмотреть свое отношение к ситуации, и по другому расставить приоритетные направления. Не надо бояться перестроить привычный ритм жизни. 24.02.2011 16:50:56, К.
Про занятия: я очень хочу, чтобы остались занятия, которые доктор прописал. Не выйдет, что уж тут, но я прилагаю усилия. Дочери они нравятся, ей всегда было тяжело что-то делать регулярно. Конечно, можно все пропустить, можно и в школу не ходить, не много потеряем.
Возможно, я еще ищу поддержку от тренера, преподавателей, т.к. воздействия очень положительные, спорт воспитывает, организовывает, творчество расслабляет.
Мысли про стрессы верные скорее. Ищет экстрим (а его мало и не часто) или конфликт-взбучка-снятие напряжения (расслабление). А Вы пишете, что нет времени (из-за занятий), чтобы повлиять на ребенка. А как влиять? Вот будет много времени - что делать? Или я бестолковая? Мы опять к врачам, а потом к психологам. 25.02.2011 16:54:12, E_VIKT
Возможно, я еще ищу поддержку от тренера, преподавателей, т.к. воздействия очень положительные, спорт воспитывает, организовывает, творчество расслабляет.
Мысли про стрессы верные скорее. Ищет экстрим (а его мало и не часто) или конфликт-взбучка-снятие напряжения (расслабление). А Вы пишете, что нет времени (из-за занятий), чтобы повлиять на ребенка. А как влиять? Вот будет много времени - что делать? Или я бестолковая? Мы опять к врачам, а потом к психологам. 25.02.2011 16:54:12, E_VIKT
Ребенок должен иметь возможность осознать свою проблему. Вот Вы понимаете, что ей трудно довести начатое до конца, трудно себя заставить, переключиться и пр., потому Вы вынуждены организовывать ее время (подгонять, помогать, договариваться и т.п) Именно из-за этого Вашего участия она не успевает осознать, что причина ее усталости не в Вас, что она устаёт сама от себя. Сколько бы Вы лично не понимали, что причина в ее нервной организации, при таком укладе жизни у нее нет шансов разобраться, т.к. ежедневно от Вас (вашей помощи ) она устаёт гораздо раньше и весь свой негатив, стресс и т.п. связывает с Вами и раздражается на Вас больше, чем на других по той же причине.
А Вы не можете ее не дергать из-за того, что на Вас ответственность относительно ее посещаемости, успеваемости и пр.
Вас я прекрасно понимаю и с т.з. того, что свободное время займется нытьем и очень будет жалко потерянного на это нытьё времени, которое она могла бы тратить для приобретения каких-то умений, ходя на занятия.
На это трудно пойти, возможно Вы найдете какие-то альтернативные пути решения, чтоб ребенок смог разобраться в себе или Вы сами, через какоето время устаните на столько сильно, что вариант покажется Вам вполне приемлемым. Ни кто заранее знать не может.
Но без этого осознания ребенком своей проблемы, с возрастом ситуация будет только ухудьшаться из-за того, что во первых: чем старше ребенок, тем сложнее ему помогать без его желания, а к подростковому возрасту у всех выходит на первый план идея сопротивления, ради самого сопротивления, во вторых степень раздражения на Вас будет на столько сильной, что скорее всего зафиксируется на уровне рефлекса.
Самое сложное в воспитании и вообще в жизни это уметь наблюдать за ситуацией не давая волю эммоциям, быть готовым помочь, но при этом ждать момент, когда Ваш собственный ребенок будет готов осознанно принять от Вас помощь и даст Вам об этом знать и когда это случиться, сдерживать себя в оказании этой помощи. Это все требует на много больших усилий и воли, чем все то, что Вы сейчас делаете. 25.02.2011 23:07:16, К.
А Вы не можете ее не дергать из-за того, что на Вас ответственность относительно ее посещаемости, успеваемости и пр.
Вас я прекрасно понимаю и с т.з. того, что свободное время займется нытьем и очень будет жалко потерянного на это нытьё времени, которое она могла бы тратить для приобретения каких-то умений, ходя на занятия.
На это трудно пойти, возможно Вы найдете какие-то альтернативные пути решения, чтоб ребенок смог разобраться в себе или Вы сами, через какоето время устаните на столько сильно, что вариант покажется Вам вполне приемлемым. Ни кто заранее знать не может.
Но без этого осознания ребенком своей проблемы, с возрастом ситуация будет только ухудьшаться из-за того, что во первых: чем старше ребенок, тем сложнее ему помогать без его желания, а к подростковому возрасту у всех выходит на первый план идея сопротивления, ради самого сопротивления, во вторых степень раздражения на Вас будет на столько сильной, что скорее всего зафиксируется на уровне рефлекса.
Самое сложное в воспитании и вообще в жизни это уметь наблюдать за ситуацией не давая волю эммоциям, быть готовым помочь, но при этом ждать момент, когда Ваш собственный ребенок будет готов осознанно принять от Вас помощь и даст Вам об этом знать и когда это случиться, сдерживать себя в оказании этой помощи. Это все требует на много больших усилий и воли, чем все то, что Вы сейчас делаете. 25.02.2011 23:07:16, К.
Я по этому пути и иду. Уже оставила самые необходимые (их мало) моменты на контроле, она многое сама делает и организовывается. Она не может отделиться сама от меня (такое ощущение), я давно готова. Причем, раньше она была самостоятельнее, т.е. для своего возраста выше нормы. А подошел возраст, когда уже пора самой (школа) - откат, на меня перевешивает, даже элементарные какие-то дела. Устает, растерялась, не справляется возможно... Иной раз так требовательно орет, что это я должна за школу отвечать, за уроки. Чьи уроки?
Ваши слова поддерживают мои предположения, про раздражение-то точно (сама не может, не хочет, сложно, перевешивает на меня, вроде бы ищет кто виноват в ее беспокойстве). До сих пор боюсь "пустить на самотек" в лучшем смысле этого слова (т.е. отдать ответственность), а это и вредит. Еще и папа тут же, раз,и меня заменит, если я ответственность передала, еще и упрекнет... Как только наберусь решимости и мы вдвоем с дочерью, очень хорошо это срабатывает, все на месте, и даже по расписанию. Вообще она даже любит, когда ее по делу и сразу на место ставят.
Сопротивление ради сопротивления - так и есть, вообще очень похоже на подростковое, но рано еще.
Меня еще специалисты (психологи) сбили, что надо помогать, контролировать. Я не каждый шаг контролировала, конечно. 26.02.2011 10:00:07, E_VIKT
Ваши слова поддерживают мои предположения, про раздражение-то точно (сама не может, не хочет, сложно, перевешивает на меня, вроде бы ищет кто виноват в ее беспокойстве). До сих пор боюсь "пустить на самотек" в лучшем смысле этого слова (т.е. отдать ответственность), а это и вредит. Еще и папа тут же, раз,и меня заменит, если я ответственность передала, еще и упрекнет... Как только наберусь решимости и мы вдвоем с дочерью, очень хорошо это срабатывает, все на месте, и даже по расписанию. Вообще она даже любит, когда ее по делу и сразу на место ставят.
Сопротивление ради сопротивления - так и есть, вообще очень похоже на подростковое, но рано еще.
Меня еще специалисты (психологи) сбили, что надо помогать, контролировать. Я не каждый шаг контролировала, конечно. 26.02.2011 10:00:07, E_VIKT
Я бы посоветовала Вам самой найти подходящего психолога (если нет кандидатур рядом, то заочные консультации по интернету) и заняться лично СОБОЙ. Это однозначно поможет и дочке тоже. В этом нет ничего зазорного и стыдного, к слову, я сама сейчас хожу к психологу раз в месяц и очень этим довольна. Родителям сложных детей нужна психологическая поддержка, часто они не справляются сами. Что же касается денег - знаете, нервы (и возможные болезне на нервной почве) обойдутся дороже.
24.02.2011 11:10:16, ЮлияФ
Я хожу к психологу, но вышло дорого, поэтому не так часто, как надо. У нас хороший вариант: я одна, дочь одна, вместе, надеюсь на результат, но разориться.
Психолог с дочерью поговорила, мне сказала - она хочет то-то, ей лучше это. А у дочери в тот день было так, а завтра все поменялось на противоположное. Я хотела, чтобы третье лицо (лучше специалист) выяснило, что она на самом деле хочет, что нравится, мне важно это, в закрытые ворота биться не хочу. Все быстро меняется, определенности нет (вот это меня сбивает, мне надо, не чувствую защищенной себя). Еще психолог сказала, что есть у ребенка потребность, чтобы окружающие делали, что она хочет, ей надо командовать, а чтобы все подчинялись. Надо это реализовывать в виде игры, например.
Раз в месяц меня бы очень устроило, даже два, но надо бы чаще (психолог рекомендует, а центр-то коммерческий). Я обязательно буду работать с психологом, чувствую, что загоняюсь, и появляется "неконструктив". 24.02.2011 11:44:07, E_VIKT
Психолог с дочерью поговорила, мне сказала - она хочет то-то, ей лучше это. А у дочери в тот день было так, а завтра все поменялось на противоположное. Я хотела, чтобы третье лицо (лучше специалист) выяснило, что она на самом деле хочет, что нравится, мне важно это, в закрытые ворота биться не хочу. Все быстро меняется, определенности нет (вот это меня сбивает, мне надо, не чувствую защищенной себя). Еще психолог сказала, что есть у ребенка потребность, чтобы окружающие делали, что она хочет, ей надо командовать, а чтобы все подчинялись. Надо это реализовывать в виде игры, например.
Раз в месяц меня бы очень устроило, даже два, но надо бы чаще (психолог рекомендует, а центр-то коммерческий). Я обязательно буду работать с психологом, чувствую, что загоняюсь, и появляется "неконструктив". 24.02.2011 11:44:07, E_VIKT
Это все хорошо, но мне почему-то еще видится что-то, какое-то мероприятие, предназначенное лично для Вас, где дочка будет упоминаться не более чем фактор, с которым Вам нужно справляться и какие качества для этого Вам нужно развить. Неплохо будет, если это будет регулярная тренинговая группа, скажем раз в месяц один выходной. В этот день Вы будете выключать телефон и дочкой будут заниматься прочие родственники, и мотать нервы она будет не Вам, а другим. Этот день Вы посвятите себе, будете говорить и думать о себе, а не о дочкиных потребностях.
Заменой этому варианту может быть какое-то хобби, но только не придуманное, а реальное, и чтобы Вы ради своих увлечений периодически оставляли семью на полдня-день и посвящали это время себе. 24.02.2011 14:50:08, ЮлияФ
Заменой этому варианту может быть какое-то хобби, но только не придуманное, а реальное, и чтобы Вы ради своих увлечений периодически оставляли семью на полдня-день и посвящали это время себе. 24.02.2011 14:50:08, ЮлияФ
Пр. родственники не занимаются, хобби привязано к дому. А так все правильно, я не теряю надежды. Еще подумаю, как это организовать, сама к этому пришла.
24.02.2011 15:38:55, E_VIKT
Это они сейчас не занимаются, а если не дай Бог Вас такая жизнь доведет до болезни, то им придется заниматься гораздо больше. ттт, конечно. Профилактика всегда гораздо лучше. Просто приведите дочку свекрови со словами "побудьте с ней, пожалуйста". Я все свои тренинги называла бабушке обучающими семинарами. Утром привели дочку, вечером забрали - чего бы бабушке с ней не побыть? А почему папа не может побыть с собственным ребенком один выходной, так я вообще не понимаю. Нет, я понимаю, конечно, сама каждый раз когда ухожу, то то картошку сварить, то белье развесить, то еще сто дел. Но по факт когда уже ушла, то все без меня всегда справлялись и все были живы.
24.02.2011 16:24:04, ЮлияФ
Да я уж не буду о своем состоянии, но все так. Буду изыскивать возможность, бывает я по месяцу или больше одна с дочерью. А тренинги действительно могут так помочь? Именно тренинги как-то не по мне. А на какую тему они должны быть или какие методики лучше?
24.02.2011 23:38:48, E_VIKT
Лучше всего что-то как можно более классическое. Я например два года ходила в психоаналитическую группу раз в месяц. Ты втягиваешься и для тебя это своеобразная регулярная веха в жизни - а что произошло за этот месяц? Как я себя ощущаю? Что изменилось, в лучшую или в худшую сторону? Причем речь шла не сколько о конкретных событиях, а о личном ощущении, что ценно. Присутствующий при этом руководитель группы является как бы "зеркалом", но не учителем и не каким-то гуру.
А вот в другой группе, где я тоже бывала, тренеры много высказывали своих личных субъективных суждений, это всегда потенциально опасно, сильно зависит от личности тренера. Кроме того всякие продвинутые методики типа лайфспринга однозначно стоит избегать. Идеально конечно искать не методику, а личность.
Еще хорошая вещь - это что-то типа фестиваля по ссылке. Это правда Украина, но россияне кстати тоже там были. Я уверена, что и в России подобное есть. Это неделя в году, но она встряхивает надолго. ОЧЕНЬ много ярких интересных людей вживую, они хорошо влияют на присутствующих, увеличивают внутренний ресурс.
Вообще не представляю, что бы было, если бы я периодически не отдыхала от детей. Моя мама всегда просит внучек к себе (она правда их вообще просит насовсем, но это другой вопрос), и месяц в году почти каждый год есть возможность отдохнуть и соскучиться. 25.02.2011 00:28:01, ЮлияФ
А вот в другой группе, где я тоже бывала, тренеры много высказывали своих личных субъективных суждений, это всегда потенциально опасно, сильно зависит от личности тренера. Кроме того всякие продвинутые методики типа лайфспринга однозначно стоит избегать. Идеально конечно искать не методику, а личность.
Еще хорошая вещь - это что-то типа фестиваля по ссылке. Это правда Украина, но россияне кстати тоже там были. Я уверена, что и в России подобное есть. Это неделя в году, но она встряхивает надолго. ОЧЕНЬ много ярких интересных людей вживую, они хорошо влияют на присутствующих, увеличивают внутренний ресурс.
Вообще не представляю, что бы было, если бы я периодически не отдыхала от детей. Моя мама всегда просит внучек к себе (она правда их вообще просит насовсем, но это другой вопрос), и месяц в году почти каждый год есть возможность отдохнуть и соскучиться. 25.02.2011 00:28:01, ЮлияФ
Мне кажется, что у вас слишком все формализовано и структурировпно, или Вы так это описываете. У ребенка в жизни должно быть место простым радостям - поваляться с родителями воскресным утром, в кино сходить, поиграть - побеситься, ну что принято у вас. От этого радости в жизни сильно прибавляется. Ну и поддержку она должна чувствовать моральную, т.е. Не поддержку-назидание, а поддержку-одобрение, тогда и выбор будет легче делать. Может быть у вас все это есть и проблема в другом, но я сама посебе замечаю, когда я становлюсь слишком дотошной и "правильной" и тюкаю дочь этими самыми требованиями эффективности использования времени, она как раз становится менее решительной, нерасторопной и тп. Выбор легко делать, когда за него ничего не будет, а когда регулярно получаешь замечания о целесообразности выбранного пути, то и выбирать уже не хочется. Сумбурно, но надеюсь, Вы поняли о чем я.
22.02.2011 23:32:01, Taniola
Вы правы, такая жизнь вообще не свойственна мне, но я вынужденно к ней пришла - все формализовано и структурировано, да. Такой ребенок, иначе - хуже. Это уже выживание. Более того (это уже слишком, клиника, конечно) я уже "радость" пытаюсь формализовать, т.к. хочу ее, не дают. Даже не знаю, как объяснить. Нас дочь уже закатала под свои интересы, и сами закатались вынужденно. Поваляться воскресным утром? Родителям "трубят" подъем и мы должны "поворачиваться". Я с этим работаю, слишком далеко все зашло.
Противоречивый ребенок, не из тех, кому надо "поваляться". Ей детского общения не хватает, у меня не получается "организовать", сама она тоже не может.
Одобрение, конечно, важно.
Вы правильно написали.
И еще, я не была такая "структурированная" раньше. Без этого все будет очень странно, вообще ничего не будет. 23.02.2011 16:51:15, E_VIKT
Противоречивый ребенок, не из тех, кому надо "поваляться". Ей детского общения не хватает, у меня не получается "организовать", сама она тоже не может.
Одобрение, конечно, важно.
Вы правильно написали.
И еще, я не была такая "структурированная" раньше. Без этого все будет очень странно, вообще ничего не будет. 23.02.2011 16:51:15, E_VIKT
Как вы допустили, чтобы ребенок вами командовал? Это же губительно прежде всего для его же психики. Дети должны осознавать рамки дозволенного, иначе происходит разброд и шатание, от чего вы собственно и страдаете. Вам уже много более опытные и знающие люди посоветовали, я же со стороны простого обывателя и мамы тоже отнюдь не простой девочки, которой тоже свойственны самобичевание и истерики, скажу одно - нужно принимать и любить ребенка таким какой он есть, но при этом не принимать эти их закидоны, не приспосабливаться к ним, а перебарывать их вместе с ребенком, маленькими но уверенными шажками! С помощью специалистов, если нужно, но двигаться вперед! Я уверена, у вас все получится!
И пожалуйста, разгрузите девочку! Нельзя таким детям переизбыток занятий. Оставьте пару, которые ей нравятся - спорт и еще что- то. Но чтобы у нее было время отдыхать дома. Вы пишете, что она мается в свободное время -читает, поделки делает. Это вы считаете, что она мается и говорите ей об этом? Или она считает эти занятия скучными? Постарайтесь поменьше решать за дочку в тех делах, которые она сама может контролировать. Есть у нее свободное время -пусть делает, что хочет. Вместе хочет -хорошо, если у вас есть на это возможность. Нет возможности -будь добра сама найди себе занятие. У взрослых есть дела и святое право на отдых! Это не обсуждается. У меня дочка четко знает лет с 4, что маму раньше 10 в выходные будить опасно для здоровья ))) и насколько я поняла она у вас единственный ребенок? Появление младшего брата или сестры очень хорошо ставит ум на место, имейте это в виду ))) 24.02.2011 00:35:20, Taniola
И пожалуйста, разгрузите девочку! Нельзя таким детям переизбыток занятий. Оставьте пару, которые ей нравятся - спорт и еще что- то. Но чтобы у нее было время отдыхать дома. Вы пишете, что она мается в свободное время -читает, поделки делает. Это вы считаете, что она мается и говорите ей об этом? Или она считает эти занятия скучными? Постарайтесь поменьше решать за дочку в тех делах, которые она сама может контролировать. Есть у нее свободное время -пусть делает, что хочет. Вместе хочет -хорошо, если у вас есть на это возможность. Нет возможности -будь добра сама найди себе занятие. У взрослых есть дела и святое право на отдых! Это не обсуждается. У меня дочка четко знает лет с 4, что маму раньше 10 в выходные будить опасно для здоровья ))) и насколько я поняла она у вас единственный ребенок? Появление младшего брата или сестры очень хорошо ставит ум на место, имейте это в виду ))) 24.02.2011 00:35:20, Taniola
Про "разрешили" - я не одна у нее. Очень легко в "добрых и понимающих" играть и всякие "у-тю-тю" и "милые шалости", все регулирующие моменты на мне, т.к. никто не хочет "провоцировать", лучше весело играть. А кто-то должен все по местам расставлять. Это довело и усугубляет. Меня еще и "строят", что я "деточку бедную довожу".
Если бы так легко было разгрузить, она не хочет. Я за спорт, она не хочет. Она никуда не хочет ходить регулярно, сама выбирает, но не ходит. И все ей очень нравится при этом. На след. год я директивно отменю половину точно, будут возмущения, конечно. Опять же родственники не дают мне бросить, как не смешно звучит. Я еще сама не решила, что лучше бросить, т.к. некоторое (что важно на данный момент) получится навсегда.
Читает и делает поделки - это очень хорошо, так бы всегда. Но она именно мотается и всех мучает, дергает не по делу, не конструктивно т.с. "чем мне заняться, чем мне заняться, мне скучно". Может весь день промотаться, гулять отказаться, уроки не сделать, захламить комнату. Такое свободное время меня не устраивает.
Делать с ней что-то вместе крайне сложно, в игру она может проиграть, какую-то поделку можно делать слишком долго (по ее мнению) и не добиться желаемого результата, остальные могут делать "все не так". Это приводит к печальному и бурному завершению и уже к некоторому неприятию совместной деятельности (к некоторым направлениям точно, я даже не берусь и не только я). 24.02.2011 09:29:28, E_VIKT
Если бы так легко было разгрузить, она не хочет. Я за спорт, она не хочет. Она никуда не хочет ходить регулярно, сама выбирает, но не ходит. И все ей очень нравится при этом. На след. год я директивно отменю половину точно, будут возмущения, конечно. Опять же родственники не дают мне бросить, как не смешно звучит. Я еще сама не решила, что лучше бросить, т.к. некоторое (что важно на данный момент) получится навсегда.
Читает и делает поделки - это очень хорошо, так бы всегда. Но она именно мотается и всех мучает, дергает не по делу, не конструктивно т.с. "чем мне заняться, чем мне заняться, мне скучно". Может весь день промотаться, гулять отказаться, уроки не сделать, захламить комнату. Такое свободное время меня не устраивает.
Делать с ней что-то вместе крайне сложно, в игру она может проиграть, какую-то поделку можно делать слишком долго (по ее мнению) и не добиться желаемого результата, остальные могут делать "все не так". Это приводит к печальному и бурному завершению и уже к некоторому неприятию совместной деятельности (к некоторым направлениям точно, я даже не берусь и не только я). 24.02.2011 09:29:28, E_VIKT
Я не допускаю даже мысли, чтобы меня могли строить по поводу воспитания моего же ребенка. С мужем обсуждаем, с ним я советуюсь, вырабатываем общий подход. Бабушкам директивно даются инструкции как вести себя с ребенком, чего нельзя делать и тп. Бабушки конечно это демотивирующий фактрр для ребенка, но уже есть прогресс.
Насчет хочу-не хочу тоже строго -если выбрала занятие и платятся деньги, юудь добра ходить и прикладывать усилия, иначе нет смысла тратить деньги и время ( это у нас в основном фортепиано касается). У нас такие лекции правда папа читает чаще, у него лучше получается не только отчитывать, но и замотивировать одновременно - собственным примером, рисованием радужных картин будущего успеха при приложении необходимых усилий здесь и сейчас. Ну и конечно поменьше бы циклиться на ее желаниях и хотениях, все должно быть в рамках разумного, без перегибов. В 8 лет ребенок не способен взять полностью ответственность за свои решения, но приучать отвечать за них и не прятаться за спиной у мамы в случае неудачи.
У нее много друзей? Как она с детьми общается? 24.02.2011 23:20:12, Taniola
Насчет хочу-не хочу тоже строго -если выбрала занятие и платятся деньги, юудь добра ходить и прикладывать усилия, иначе нет смысла тратить деньги и время ( это у нас в основном фортепиано касается). У нас такие лекции правда папа читает чаще, у него лучше получается не только отчитывать, но и замотивировать одновременно - собственным примером, рисованием радужных картин будущего успеха при приложении необходимых усилий здесь и сейчас. Ну и конечно поменьше бы циклиться на ее желаниях и хотениях, все должно быть в рамках разумного, без перегибов. В 8 лет ребенок не способен взять полностью ответственность за свои решения, но приучать отвечать за них и не прятаться за спиной у мамы в случае неудачи.
У нее много друзей? Как она с детьми общается? 24.02.2011 23:20:12, Taniola
Демотивирующий фактор у нас папа, к сожалению, строит он меня при ребенке. Он хочет, как лучше, а получается так. Друзей у дочери нет, есть несколько приятелей, общается редко и мало.
24.02.2011 23:31:45, E_VIKT
Вот этл плохо, что он строит ВАС при РЕБЕНКЕ!!! Лучше бы он строил ребенка или никого не строил. Подсуньте ему любую книгу по детской психологии, где написано, что у родителей должна быть единая позиция по поводу воспитания и непререкаемый обоюдный авторитет обоих родителей при ребенке!! Он делает этим медвежью услугу всем и уж точно никакого стремления к лучшему в таких действиях и быть не может. Мы вот пару раз имели оплошность обсуждать закидоны бабушки при ребенке. Потом долго и мучительно выбивали (не физически конечно) из ребенка уверенность, что она может бабушке презрительно отвечать, игнорировать и тп. Они очень быстро это все улавливают к сожалению.
Насчет друзей нужно проработать вопрос, тем более вы пишете, что она стремится к общению с детьми. В школе пусть найдет друзей, в гости звать почаще, по телефону поболтать о своих девичьих глупостях - это все тоже важно для самооценки, настроения и независимости от мамы. На занятиях тоже не складываются дружеские отношения? В чем причина? Тяжело сходится с детьми? 25.02.2011 01:03:47, Taniola
Насчет друзей нужно проработать вопрос, тем более вы пишете, что она стремится к общению с детьми. В школе пусть найдет друзей, в гости звать почаще, по телефону поболтать о своих девичьих глупостях - это все тоже важно для самооценки, настроения и независимости от мамы. На занятиях тоже не складываются дружеские отношения? В чем причина? Тяжело сходится с детьми? 25.02.2011 01:03:47, Taniola
По 1 п. теоретически все понятно, на практике, строит меня, чтобы ребенок вел себя нормально, чтобы я не "провоцировала", удовлетворяла потребности быстро (а то тогда провоцирую) и т.п. Сейчас меняется, т.к. дочь на него переключилась серьезно (обламывается об меня), но запущено. В этом вижу причину, если не создания такой ситуации, то усугубления точно. Человека сложно переделать литературой, да он и не будет читать, там же ерунда.
По п.2 - ориентированна на общение. Не может найти подходящих друзей, которые с удовольствием бы играли в массовые игры, активных, любящих соревнования (кто быстрее пробежит и пр., спортивного плана), с которыми можно беседовать о книгах, театре. искусстве, пофилософствовать, поделиться научными интересами. В классе по-разному общается с многими, почти со всеми, и к ней тянутся, даже восторг выражают, когда она приходит. Она сама не находит удовлетворения потребности общения (примерно так). Времени на общение мало, перемены короткие, дети заняты, не отловишь, я сама общаюсь с родителями по этому поводу. Крайне редко получается вне школы общение. На занятиях как-то тоже нет времени для общения, вообще не общается (только с которыми раньше познакомилась, с одноклассниками), хотя всех знает, может рассказать что-то про детей. Со старшими детьми общается немного, лучше всего со взрослыми людьми, с преподавателями. Больше с мальчиками, причем активными, а не тихими и тонкими. Соревнуется в подтягивании и пр. 25.02.2011 16:43:49, E_VIKT
По п.2 - ориентированна на общение. Не может найти подходящих друзей, которые с удовольствием бы играли в массовые игры, активных, любящих соревнования (кто быстрее пробежит и пр., спортивного плана), с которыми можно беседовать о книгах, театре. искусстве, пофилософствовать, поделиться научными интересами. В классе по-разному общается с многими, почти со всеми, и к ней тянутся, даже восторг выражают, когда она приходит. Она сама не находит удовлетворения потребности общения (примерно так). Времени на общение мало, перемены короткие, дети заняты, не отловишь, я сама общаюсь с родителями по этому поводу. Крайне редко получается вне школы общение. На занятиях как-то тоже нет времени для общения, вообще не общается (только с которыми раньше познакомилась, с одноклассниками), хотя всех знает, может рассказать что-то про детей. Со старшими детьми общается немного, лучше всего со взрослыми людьми, с преподавателями. Больше с мальчиками, причем активными, а не тихими и тонкими. Соревнуется в подтягивании и пр. 25.02.2011 16:43:49, E_VIKT
Хороший разносторонний и шустрый ребенок! ТТТ и ничего запущенного я не вижу, чуть сместить акценты в занятиях и организации дня и отдыха ребенка, привить уважение к родителям и к себе как к самостоятельному и уравновешенному индивиду, знающему себе цену, но и уважающему других людей и их особенности...и все у вас будет замечательно, я уверена!
25.02.2011 20:33:57, Taniola
Я хочу Вас спросить, Вы когда-то говорили, но я забыла. Что происходит, если дочь предоставлена самой себе, когда болеет или на каникулах, просто целый день сидит дома. то как она себя ведет и как себя чувствует?
22.02.2011 16:51:19, ЮлияФ
ОФФ : А как лямблии могут повлиять на подобное поведение ?
Интересно :) с медицинской точки зрения. 24.02.2011 12:54:20, Birke
Плохо ведет, плохо чувствует. Бесцельно суетится, "мне скучно", уроки не делает (когда болеет), комната захламляется. Может читать, какие-то поделки, играть, может и уроки делать, но этого меньше. Гулять тоже не всегда. На мой взгляд, отрицательно проведенного времени больше, она и сама ноет и "достает" всех, ей одной скучно. Лето - наш кошмар, скатывается в большую агрессию через какое-то время. Режим я сохраняю, но это же я его придумала, лучше, когда надо идти в школу, на занятия, что-то еще заставляет, не только я. Из-за конфликтов возможные положительные моменты, мероприятия отменяются (решаем идти-не идти, а заранее уже проговорили, я вообще давно все в письменном виде вывешиваю).
23.02.2011 16:39:25, E_VIKT
Похоже, что корень всех проблем Вашей дочки - это неумение расслабляться.
Постарайтесь когда-то при случае поймать такой момент, чтобы дочка С УДОВОЛЬСТВИЕМ побыла дома безо всяких занятий и заданий. С кайфом побалдела. Может быть это получится после нескольких особо напряженных дней. Знаете, как учат ловить физическое расслабление - после сильного-ильного напряжения мышц. Если она хотя бы раз поймает это ощущение, то потом сможет его повторять. 23.02.2011 16:50:46, ЮлияФ
Постарайтесь когда-то при случае поймать такой момент, чтобы дочка С УДОВОЛЬСТВИЕМ побыла дома безо всяких занятий и заданий. С кайфом побалдела. Может быть это получится после нескольких особо напряженных дней. Знаете, как учат ловить физическое расслабление - после сильного-ильного напряжения мышц. Если она хотя бы раз поймает это ощущение, то потом сможет его повторять. 23.02.2011 16:50:46, ЮлияФ
Да, она не может расслабляться, спит мало. С удовольствием не может дома побыть, кайфа никакого не испытывает и никому другому этого не позволяет.
Я пытаюсь ее научить мышечному расслаблению, могу удержать (прям руками держу) совсем чуть-чуть, вскакивает. Когда книжку вместе читаем (сейчас реже уже), она вокруг "колбасится". Она вообще такая, причесать нельзя, ест и уроки так же делает.
Она получает удовольствие от физической активности, от занятий, но это после них видно, идти может не желать.
Быстро загорается и довольна, если есть быстрый положительный результат от своей "хотелки". А это долгое "удовольствие", какое-то валяние - не про нее.
Я Вас поняла, сама это вижу. Дочь "повелась" на йогу (но я не специалист, а ходить она не будет, да и нет времени уже на это, позже м.б. и пока в записи некоторые уроки смотрим). Я ее буквально насильно заставила заняться чем-то вроде аутотренинга (мне надо под нее адаптировать, но она сопротивляется). Любит поныть "я самая плохая, мне не везет", я ей заменила установку на положительную, но она не принимает пока. 23.02.2011 17:02:34, E_VIKT
Я пытаюсь ее научить мышечному расслаблению, могу удержать (прям руками держу) совсем чуть-чуть, вскакивает. Когда книжку вместе читаем (сейчас реже уже), она вокруг "колбасится". Она вообще такая, причесать нельзя, ест и уроки так же делает.
Она получает удовольствие от физической активности, от занятий, но это после них видно, идти может не желать.
Быстро загорается и довольна, если есть быстрый положительный результат от своей "хотелки". А это долгое "удовольствие", какое-то валяние - не про нее.
Я Вас поняла, сама это вижу. Дочь "повелась" на йогу (но я не специалист, а ходить она не будет, да и нет времени уже на это, позже м.б. и пока в записи некоторые уроки смотрим). Я ее буквально насильно заставила заняться чем-то вроде аутотренинга (мне надо под нее адаптировать, но она сопротивляется). Любит поныть "я самая плохая, мне не везет", я ей заменила установку на положительную, но она не принимает пока. 23.02.2011 17:02:34, E_VIKT
Интересно :) с медицинской точки зрения. 24.02.2011 12:54:20, Birke
Да вот, наблюдала недавно.
Долго с подобным поведением справиться не могли, потом аллерголог по своим показаниям, а педиатр по своим - пролечили желчный и - практически сразу нытье прекратилось.
Что-то такое педиатр сказала про лямблиоз - "болезнь печальных глаз", что ли. 24.02.2011 13:09:40, Svetlana:)
Долго с подобным поведением справиться не могли, потом аллерголог по своим показаниям, а педиатр по своим - пролечили желчный и - практически сразу нытье прекратилось.
Что-то такое педиатр сказала про лямблиоз - "болезнь печальных глаз", что ли. 24.02.2011 13:09:40, Svetlana:)
Не зря нам массажи воротниковой зоны прописывают, с этой стороны проблемы явно есть.
24.02.2011 15:40:43, E_VIKT
Это у всех школьников слабое место, а уж с ортопедией и подавно! Я бы еще эндокринологу показалась, на всякий соучай, с перепадами настроения и капризами постоянными.
24.02.2011 17:31:20, Taniola
Нет, я пометила себе, у ортопеда наблюдаемся-нарушение осанки. Никто не рекомендовал этого.
24.02.2011 08:37:17, E_VIKT
К остеопату сходите обязательно, он же пасскажет, как разгружать спину и другие отделы проблемные, которые есть у дочки. Но прием остеопата тоже недешево обойдется, учтите. Но оно того стоит.
24.02.2011 12:27:55, Taniola
>>>> прислушаться к себе, понять, что тебе надо, ставить цели и уверенно к ним идти?
Вот это точно не входит в список обязательных требований для младшей школы, собственно, это и среди взрослых далеко не повсеместно, сами понимаете.
А вот решение проблемы, как мне видится, это создание некой структуры, которую ребенок примет и будет просто выполнять и все. Под структурой я понимаю расписание занятий по подобранным совместно с ребенком увлечениям и видам деятельности. Расписание у вас естественно есть, и ребенок все время ему сопротивляется. Что с этим делать? Я вижу два варианта:
1. что-то сделать с ребенком, как-то донести до него, что обязательность расписания не подлежит сомнению, что если нужно идти на три часа в музыкалку, то нужно в лепешку расшибиться и успеть и, главное, не рефлексировать по этому поводу!
2. Может все же структура не подходит ребенку? Может если все переиграть, школу, скажем, нафиг, увлечения поменять, то ребенок будет скакать везде вприпрыжку?
Навскидку, все же больше похоже на первое, но второй вариант тоже стоит держать где-то в голове, а вдруг так?
По поводу того, способен ли человек свои проблемы в себе подавить, или ему необходимо их обязательно выплескивать наружу в адрес собственных родителей. (скажем, в виде отрицания структуры).
Я вот буквально сегодня разговаривала с дочкой. Она спрашивала меня про причины ее проблем, мол, говорит, а какие у меня гены? Я ей рассказывала про ее бабушек-дедушек. У одного дедушки аутичные черты, у бабушки по другой линии сильная склонность к невротическим появлениям, страхам, фобиям. Оба росли в послевоенные годы. Все их черты и склонности были задвинуты далеко-далеко подальше, т.к. нужно было выживать. Моя мама ходила за водой за километр, в школу за три километра, уроки естественно учила сама, по дому помогала... все фобии и страхи были ее личными проблемами и никого не волновали. Кстати, они вылезли позже, когда жизнь наладилась:( и появились дети, так что подавлять тоже не всегда метод, но все равно, иногда стоит с детьми меньше, так сказать, "цацкаться". 22.02.2011 16:08:04, ЮлияФ
Не всегда. Злоба действительно приводит к соматическим заболеваниям, абсолютно неважно - подавляется она или нет. Самый частый пример - язва желудка. Знаете, отсюда в старину пошло выражение "язвительный тип", "язвительный комментарий". У многих язвенников отвратительный характер, это на адреналин завязано.
Тут ключевую роль играет именно сам выброс адреналина в кровь. Если выброс произошёл - уже неважно, разорался человек или молча скрежещет зубами.
ЗЫ. Я имею ввиду исключительно негатив. Бывает, люди получают положительные впечатления от выброса адреналина (всякие там дайверы, парапланеристы, любители экскурсий в горячие точки и прочие экстремалы). Но это другое.Другой механизм :) 24.02.2011 15:56:00, Birke
Во - ещё вспомнила. Мне мой врач после вторых родов прописал (!) дневной сон. Прямо прописал, как лекарство. Сказал, что молодой матери необходимо по медицинским показаниям высыпаться и отдыхать. Иначе адреналин и прочие гормоны стресса от накопившейся усталости и раздражения пойдут в молоко. Мать будет кормить таким стрессовым молоком ребёнка, ребёнок будет орать :((
24.02.2011 15:59:28, Birke
от усталости появляется раздражение и злоба на тему "Как же я за.....(муча)лась!!!"
24.02.2011 23:02:23, Birke
Вот это точно не входит в список обязательных требований для младшей школы, собственно, это и среди взрослых далеко не повсеместно, сами понимаете.
А вот решение проблемы, как мне видится, это создание некой структуры, которую ребенок примет и будет просто выполнять и все. Под структурой я понимаю расписание занятий по подобранным совместно с ребенком увлечениям и видам деятельности. Расписание у вас естественно есть, и ребенок все время ему сопротивляется. Что с этим делать? Я вижу два варианта:
1. что-то сделать с ребенком, как-то донести до него, что обязательность расписания не подлежит сомнению, что если нужно идти на три часа в музыкалку, то нужно в лепешку расшибиться и успеть и, главное, не рефлексировать по этому поводу!
2. Может все же структура не подходит ребенку? Может если все переиграть, школу, скажем, нафиг, увлечения поменять, то ребенок будет скакать везде вприпрыжку?
Навскидку, все же больше похоже на первое, но второй вариант тоже стоит держать где-то в голове, а вдруг так?
По поводу того, способен ли человек свои проблемы в себе подавить, или ему необходимо их обязательно выплескивать наружу в адрес собственных родителей. (скажем, в виде отрицания структуры).
Я вот буквально сегодня разговаривала с дочкой. Она спрашивала меня про причины ее проблем, мол, говорит, а какие у меня гены? Я ей рассказывала про ее бабушек-дедушек. У одного дедушки аутичные черты, у бабушки по другой линии сильная склонность к невротическим появлениям, страхам, фобиям. Оба росли в послевоенные годы. Все их черты и склонности были задвинуты далеко-далеко подальше, т.к. нужно было выживать. Моя мама ходила за водой за километр, в школу за три километра, уроки естественно учила сама, по дому помогала... все фобии и страхи были ее личными проблемами и никого не волновали. Кстати, они вылезли позже, когда жизнь наладилась:( и появились дети, так что подавлять тоже не всегда метод, но все равно, иногда стоит с детьми меньше, так сказать, "цацкаться". 22.02.2011 16:08:04, ЮлияФ
Проблема в принятиии структуры, точно.
Подавлять, конечно, не надо, проблемы тоже надо принять и понять, как с ними жить, если избавиться от них нельзя.
А со структурой: обсудим, примем и все по-новой, сегодня - хочу то, завтра - другое. В основном "не хочу". Не понимает, что не всегда так можно и правильно. Утром - не хочу в школу. И в таком духе. Не все в "структуре" придумала я, со многим пора смириться. 23.02.2011 17:15:10, E_VIKT
Подавлять, конечно, не надо, проблемы тоже надо принять и понять, как с ними жить, если избавиться от них нельзя.
А со структурой: обсудим, примем и все по-новой, сегодня - хочу то, завтра - другое. В основном "не хочу". Не понимает, что не всегда так можно и правильно. Утром - не хочу в школу. И в таком духе. Не все в "структуре" придумала я, со многим пора смириться. 23.02.2011 17:15:10, E_VIKT
В этот момент, когда отрицает самые основополагающие моменты структуры - мне кажется нужно жестко надавить. Не обязательно жестоко, но с уверенностью в своей правоте.
(редактировано во избежание дискуссии) А то Ваш ребенок думает, что проблемы только у нее, а у Вас с ней типа нет проблем, Вы можете бесконечно под нее подстраиваться. 23.02.2011 17:47:34, ЮлияФ
(редактировано во избежание дискуссии) А то Ваш ребенок думает, что проблемы только у нее, а у Вас с ней типа нет проблем, Вы можете бесконечно под нее подстраиваться. 23.02.2011 17:47:34, ЮлияФ
У меня силы кончились уже надавливать, не хочу больше, держусь пока, т.к. скатиться можно очень сильно. Истерика в ответ - не поможет, да я и не могу по заказу, к тому же мне все больше становится безразлично, мне это не нравится. Ребенок считает, что проблемы у нее, все делают, что хотят, т.е. не только я, а все дети и взрослые (она так говорит, надеюсь немного понимает, но не до конца). Самое интересное, что она многого хочет, т.е. результатов, но при таком подходе это странно - не понимает, злиться бывает. Я бы не сказала, что я подстраиваюсь, но я пытаюсь придерживаться хоть какого-то порядка и здравого смысла.
23.02.2011 18:14:57, E_VIKT
Приведенный пример действительно не образец, но для меня это как символ приема, позволяющего переключиться - не родитель подстраивается под ребенка, а ребенок пусть подстроится под родителя.
По Вашему случаю, давно конечно Вас читаю, ребенок действительно сложный. Пробуйте разные варианты. Не хочет идти, не хочет заниматься - пусть останется дома. Пусть посидит дома недельку. Пусть ноет и страдает, если у вас есть отдельные комнаты - запритесь в этой комнате (появившееся безразличие этому может помочь) и пусть она страдает без Вашего в этом участия. Единственное "но" - это то о чем пишет К. если вдруг там действительно медицинские проблемы. Но в то же время у меня свой кадр с тоже повышеной тревожносью, реально повышена, медикаментозно не лечим, и залазить себе на шею я в целом не позволяю. 23.02.2011 18:40:12, ЮлияФ
По Вашему случаю, давно конечно Вас читаю, ребенок действительно сложный. Пробуйте разные варианты. Не хочет идти, не хочет заниматься - пусть останется дома. Пусть посидит дома недельку. Пусть ноет и страдает, если у вас есть отдельные комнаты - запритесь в этой комнате (появившееся безразличие этому может помочь) и пусть она страдает без Вашего в этом участия. Единственное "но" - это то о чем пишет К. если вдруг там действительно медицинские проблемы. Но в то же время у меня свой кадр с тоже повышеной тревожносью, реально повышена, медикаментозно не лечим, и залазить себе на шею я в целом не позволяю. 23.02.2011 18:40:12, ЮлияФ
Благодаря силе характера, к тому же, получается и мир несколько переделать и создать себе особые условия (без негативных последствий), это я никак не сгибаюсь... Вспомнилось несколько удивительных положительных моментов.
23.02.2011 18:58:51, E_VIKT
Все же умеет она устроиться в жизни, по крайней мере, к взрослым подход может найти. Причем действует корректными способами, добивается своих "хочу", "не хочу", даже, если это особые условия, т.е. так не принято и так нельзя (даже на стенде в правилах указано), не делают, не разрешают. Могу предположить, что она выдает какие-то особые результаты, и на многое закрывают глаза, смотрят сквозь пальцы. А дома я же знаю, какие усилия прилагались, настаиваю на работе (по особо важным направлениям), а на остальное ведь тоже "забила", как-нибудь само уже. Я вижу, что другие родители гораздо больше контролируют, иногда до такой степени, а дети терпят.
24.02.2011 09:35:51, E_VIKT
Самое смешное, сказать - "Не ходи!" Тут же орать будет, что хочет, пока выясняем все это - опаздали, опять повод поорать, что хотела пойти, но не успела. Тяжело все это и мне не надо, вылезти из этого сложно.
Запереться и не общаться - она не дает, все присутствующие должны вокруг и только с ней, в ее интересах (потребность такая). Понятно, что не все на это могут пойти. У меня вариант - на продленку, нечего дома сидеть без дела и пользы (а там и уроки, и прогулка). Мне жалко некоторых необходимых для здоровья занятий, которые накроются, пока держусь, но скоро будет по худшему варианту, т.к. сил у меня уже мало. Я отдельные дни такие практиковала, не наказание, а вариант жизни, глобально не помогает, но на места все расставляет.
Если бы врач сказал "у вас то-то и то-то, давайте вот это", мне было бы проще. Безусловно грамотный психолог очень показан, разорительно это (в полной мере я пока это не применяю).
Да и вообще надоедает, не я эти правила придумала, что люди дома не сидят и не делают всегда, что хотят, и не получают первые места, если хотят, и не всегда лучше всех, а хочется. А еще не всегда мама виновата, что хочется, но не хочется. Мне б самой нормальной остаться, уже хорошо. 23.02.2011 18:56:15, E_VIKT
Запереться и не общаться - она не дает, все присутствующие должны вокруг и только с ней, в ее интересах (потребность такая). Понятно, что не все на это могут пойти. У меня вариант - на продленку, нечего дома сидеть без дела и пользы (а там и уроки, и прогулка). Мне жалко некоторых необходимых для здоровья занятий, которые накроются, пока держусь, но скоро будет по худшему варианту, т.к. сил у меня уже мало. Я отдельные дни такие практиковала, не наказание, а вариант жизни, глобально не помогает, но на места все расставляет.
Если бы врач сказал "у вас то-то и то-то, давайте вот это", мне было бы проще. Безусловно грамотный психолог очень показан, разорительно это (в полной мере я пока это не применяю).
Да и вообще надоедает, не я эти правила придумала, что люди дома не сидят и не делают всегда, что хотят, и не получают первые места, если хотят, и не всегда лучше всех, а хочется. А еще не всегда мама виновата, что хочется, но не хочется. Мне б самой нормальной остаться, уже хорошо. 23.02.2011 18:56:15, E_VIKT
>>>Запереться и не общаться - она не дает, все присутствующие должны вокруг и только с ней, в ее интересах (потребность такая)
Расскажите, каким образом не дает? Есть комната с замком? Я понимаю, что у нее такая потребность, пусть она что-то дает маме взамен удовлетворения своей потребности. Какой-то договор и санкции за его невыполнение. У меня, чесслово, создается впечатление, что она очень сильно Вас под себя прогнула. 23.02.2011 19:12:57, ЮлияФ
Расскажите, каким образом не дает? Есть комната с замком? Я понимаю, что у нее такая потребность, пусть она что-то дает маме взамен удовлетворения своей потребности. Какой-то договор и санкции за его невыполнение. У меня, чесслово, создается впечатление, что она очень сильно Вас под себя прогнула. 23.02.2011 19:12:57, ЮлияФ
Замки все сломаны давно (в туалете пока чиним и на входной двери остался). Скорее добивается, а не "не дает". Конечно, прогнула, жалко мне ее. У меня последнее осталось - устроить ей жизнь ребенка, которому "не повезло".
Бывают и хорошие моменты, конечно, не совсем мы тут монстры. Просто для меня этих негативных моментов слишком много и я не справляюсь 100%. 24.02.2011 09:56:54, E_VIKT
Бывают и хорошие моменты, конечно, не совсем мы тут монстры. Просто для меня этих негативных моментов слишком много и я не справляюсь 100%. 24.02.2011 09:56:54, E_VIKT
Это я уже глубоко копаю и про родственников во время войны тоже вспомнила, и дедушка наш "что за дети такие современные" перешел на "тут уж не родители виноваты, а изменившиеся социальные условия, даже специалисты (психологи) не всегда знают, что делать..."
Последний перл дочери:"Все занимают первые места!", а через секунду:"Никто никуда не ходит, аааа, никуда не пойду!" Сложилось бы в ее голове вот это, откуда первые места берутся и пр. успехи, что для этого надо делать самой, если действительно этого хочешь. Я совсем не хочу "хотеть" за нее, мне эти "первые места" вообще не нужны. Между п.1 и п.2 и мечусь, где точно надо (врач прописал) - не "цацкаться", но искать подход (по большому счету, это уже мне надо, ребенок не понимает пока реальной необходимости). А где можно выбрать - не может, то одно, то другое, пока не разобрались. Школы много для нее, да, но отказаться не могу, д/з не хочет делать. 23.02.2011 16:30:43, E_VIKT
Последний перл дочери:"Все занимают первые места!", а через секунду:"Никто никуда не ходит, аааа, никуда не пойду!" Сложилось бы в ее голове вот это, откуда первые места берутся и пр. успехи, что для этого надо делать самой, если действительно этого хочешь. Я совсем не хочу "хотеть" за нее, мне эти "первые места" вообще не нужны. Между п.1 и п.2 и мечусь, где точно надо (врач прописал) - не "цацкаться", но искать подход (по большому счету, это уже мне надо, ребенок не понимает пока реальной необходимости). А где можно выбрать - не может, то одно, то другое, пока не разобрались. Школы много для нее, да, но отказаться не могу, д/з не хочет делать. 23.02.2011 16:30:43, E_VIKT
Согласна по последнему абзацу. Мне вообще кажется теория о том, что все эмоции нужно не подавлять, а выплескивать наружу, неверной. Когда негативные эмоции выплескиваешь, они нарастают, как снежный ком -остановиться и успокоиться потом сложнее, чем если сразу их подавить.
23.02.2011 11:33:29, white-dove
Подавление к соматическим заболеваниям приводит. Я пришла к тому, что надо найти адекватный выход в самом начале, и на спокойную голову отрепетировать, продумать. Сложнее на практике применять только, но дело тренировки, и если хочешь работать над собой - получится.
Если давать выход такой, какой дается (агрессивный, как правило), действительно, можно далеко зайти, потом удивляться " Это я? Зачем? Почему?"
Я с таким и имею дело. Усугубляет ситуацию то, что я совсем другая, нервные процессы другие, мне сложно научить ребенка, я сама этого не испытывала. Ее несет, а я обижаюсь (не только я). А она искренне переживает,что не хотела (а ведь это правда), извиняется. А я-то все равно не хочу недопустимые вещи терпеть, хоть "не хотела и прости", имею право. А у нее - все само...
Сейчас настаиваю на том, чтобы она "завершала" ситуации в момент возникновения, но корректно, без ущерба для себя. Обидели - отреагируй грамотно, а то взяла моду все в дом тащить. 24.02.2011 10:15:41, E_VIKT
Если давать выход такой, какой дается (агрессивный, как правило), действительно, можно далеко зайти, потом удивляться " Это я? Зачем? Почему?"
Я с таким и имею дело. Усугубляет ситуацию то, что я совсем другая, нервные процессы другие, мне сложно научить ребенка, я сама этого не испытывала. Ее несет, а я обижаюсь (не только я). А она искренне переживает,что не хотела (а ведь это правда), извиняется. А я-то все равно не хочу недопустимые вещи терпеть, хоть "не хотела и прости", имею право. А у нее - все само...
Сейчас настаиваю на том, чтобы она "завершала" ситуации в момент возникновения, но корректно, без ущерба для себя. Обидели - отреагируй грамотно, а то взяла моду все в дом тащить. 24.02.2011 10:15:41, E_VIKT
Тут ключевую роль играет именно сам выброс адреналина в кровь. Если выброс произошёл - уже неважно, разорался человек или молча скрежещет зубами.
ЗЫ. Я имею ввиду исключительно негатив. Бывает, люди получают положительные впечатления от выброса адреналина (всякие там дайверы, парапланеристы, любители экскурсий в горячие точки и прочие экстремалы). Но это другое.Другой механизм :) 24.02.2011 15:56:00, Birke
Язва, да, многие знают.
А вот дайверы и пр. - это про дочь. И я тоже не понимаю. Есть стремление к адреналину, параплана нет, вот так все косо и выходит. 24.02.2011 16:05:43, E_VIKT
А вот дайверы и пр. - это про дочь. И я тоже не понимаю. Есть стремление к адреналину, параплана нет, вот так все косо и выходит. 24.02.2011 16:05:43, E_VIKT
Это он от ПЕРЕутомления падает. Точнее, истощается. А вначале как раз растет - мобилизующая фаза стресса.
25.02.2011 11:20:49, маугленок
Да почему вы так уверены про соматические заболевания?
Я была точно такой,как ваша дочка, пока жила с родителями. Которые, как любящие родители, мои невротические проявления пестовали и лелеяли. А когда у меня собственные дети родились, пришлось мне эти проявления засунуть куда подальше. Вот прямо так-наступать на горло собственным негативным эмоциям и не давать им перерасти в истерику. С непривычки -трудно,но после некоторой тренировки- естественно. И никакой психосоматики. Имхо, истерить постоянно для здоровья куда вреднее. Не позволяйте,чтобы ребенка "несло". 24.02.2011 12:22:40, white-dove
Я была точно такой,как ваша дочка, пока жила с родителями. Которые, как любящие родители, мои невротические проявления пестовали и лелеяли. А когда у меня собственные дети родились, пришлось мне эти проявления засунуть куда подальше. Вот прямо так-наступать на горло собственным негативным эмоциям и не давать им перерасти в истерику. С непривычки -трудно,но после некоторой тренировки- естественно. И никакой психосоматики. Имхо, истерить постоянно для здоровья куда вреднее. Не позволяйте,чтобы ребенка "несло". 24.02.2011 12:22:40, white-dove
Это теория. Да и мы ходили к врачу, говорю : агрессия. Он - "Отлично! Нормальная реакция организма, защитная. И не надо с ней бороться. На полку показывает - там труды по соматике.
Я не могу ручаться, но астма, рак, аллергии и др. - соматика бывает.
Дочь сама себя останавливает, немного понимает, но не всегда. 24.02.2011 15:44:23, E_VIKT
Я не могу ручаться, но астма, рак, аллергии и др. - соматика бывает.
Дочь сама себя останавливает, немного понимает, но не всегда. 24.02.2011 15:44:23, E_VIKT
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
