Недавно, в одной из тем, были "формализованы" причины детского послушания:
1) Чтобы не огорчать маму
2) Потому что родителей надо слушаться
3) Потому что ребенок понимает и соглашается с требованием родителей.
И вроде сошлись на том, что лучше всего, чтоб дети слушались по 3й причине. И я тоже подумала, что это вполне правильно и логично. Но потом задумалась. Ведь по любому вопросу всегда существует более одной точке зрения (даже тут это всегда видно). И не всегда можно сказать, что одна более правильная чем другая. И вроде бы ребенок такой же человек как и прочие, может быть и не согласен, так ли это плохо? Хорошо ли если он будет считать что "есть две точки зрения - мамина и неправильная", постепенно заменяя "мамина" на "моя" ?:)
И подумалось, что все же основная причина, по которой должны слушаться дети(особенно маленькие) - все же 2я! По мере взросления и роста сознательности хорошо б постепенно добавлялась 1я - когда ребенок(или уже не ребенок) делает что-то вопреки своему мнению, но потому что мама просит(это конечно не про судьбоносные для ребенка вещи - а типа таких как помочь что-то, позвонить, прийти вовремя,...)
А 3я причина.. Хорошо конечно если ребенок будет искренне согласен с нами по большинству вопросов - для этого мы на этапе действия 2й причины не просто командуем - а разговариваем, объясняем - но если и не согласен, то это не трагедия. Главное не то чтоб придерживался нашей тз, а чтобы уважал ее. И это уважение должно быть взаимным.
Что думаете?)
Конференция "Детская психология""Детская психология"
Раздел: Детско-родительские отношения
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Даже ведь в вопросах безопасности есть варианты - ну вот у кого-то дети гуляют сами, у кого-то нет. И ребенок тех, не разрешающих, может думать что и он мог бы. Зачем его убеждать, что нет, не мог бы, там страшно и опасно? Лучше уж пусть не гуляет "потому что мама не разрешает". А она уж объяснит, почему она против. 19.05.2010 10:45:19, Ёж в Сумраке
Насколько я помню себя в детстве - в голове таки существовало правило - "родителей надо слушаться". Другое дело что по каждому конкретному вопросу могла существовать своя тз, с родителями спорили(они даже могли уступить) - но последнее слово за ними. Ну и вобще при большом желании от правила "слушаться" отступать могли, осознавая, что это может иметь последствия, и родители будут правы. Никакой тут демократии, сколько в нее не играй. Отвечают за детей родители, и решение за ними. Так устроен мир. А уж наказания и прочее - это способ добиться принятия ребенком этого факта. Способы и зависят от детей и родителей, в книжках-то теоретические дети, а у нас конкретные вполне :)
Вот сниму своего с подоконника сколько-то раз, может потом достаточно будет просто сказать "нельзя", тк поймет что все равно бесполезно. Потом правда еще проверять будет.. 19.05.2010 15:19:21, Ёж в Сумраке
Мне кажется совершенно нет разницы по какой причине слушается ребенок, лишь бы слушался.
Причины зависят от личности ребенка потому на них нельзя влиять, да и незачем. Если одному надо бояться и только тогда он будет слушаться -пусть боится, кто-то маму огорчать не хочет - тоже вариант. Еще эти все варианты зависят от возраста, степени зрелости мозгов, обстоятельств и пр. причин. Вообщем, мне кажется, что мотивации ребенка в этом вопросе роли не играют.
3-тий -вообще не вариант т.к. если "ребенок понимает и соглашается с требованием родителей." -то это не имеет уже отношения к теме слушаться.
"Слушаться"- это именно когда идеи родителей и ребенка идут в разных направлениях, при этом ребенок конечно понимает, что родители в своих объяснениях, которые являются причиной запрета чего-то, правы, он понимает, за что они волнуются и даже может согласиться с ними т.е. показать, что он их понял, но тем не менее желание реализовать свои идеи сильнее Вот в такой ситуации я бы сказала, что главное рафлекс потому я только за 2-ой пункт. Т.е. я хочу чтоб мои дети слушались меня без обсуждений и мне не хочется ни чего объяснять потому что ребенок и так все понимает, но в лучшем случае будет переубеждать меня, т.к. для достижения своих целий все средства хороши.
Поэтому мне лично, совершенно неважно, что думает ребенок, когда вынужден слушаться. 19.05.2010 10:03:15, К.
Причины зависят от личности ребенка потому на них нельзя влиять, да и незачем. Если одному надо бояться и только тогда он будет слушаться -пусть боится, кто-то маму огорчать не хочет - тоже вариант. Еще эти все варианты зависят от возраста, степени зрелости мозгов, обстоятельств и пр. причин. Вообщем, мне кажется, что мотивации ребенка в этом вопросе роли не играют.
3-тий -вообще не вариант т.к. если "ребенок понимает и соглашается с требованием родителей." -то это не имеет уже отношения к теме слушаться.
"Слушаться"- это именно когда идеи родителей и ребенка идут в разных направлениях, при этом ребенок конечно понимает, что родители в своих объяснениях, которые являются причиной запрета чего-то, правы, он понимает, за что они волнуются и даже может согласиться с ними т.е. показать, что он их понял, но тем не менее желание реализовать свои идеи сильнее Вот в такой ситуации я бы сказала, что главное рафлекс потому я только за 2-ой пункт. Т.е. я хочу чтоб мои дети слушались меня без обсуждений и мне не хочется ни чего объяснять потому что ребенок и так все понимает, но в лучшем случае будет переубеждать меня, т.к. для достижения своих целий все средства хороши.
Поэтому мне лично, совершенно неважно, что думает ребенок, когда вынужден слушаться. 19.05.2010 10:03:15, К.
Думаю, что существует какой-то необходимый минимум обязательных требований, для которых актуален п.2. То, что надо, например, мыть руки после улицы -не обсуждается. А в менее принципиальных вопросах -возможны обсуждения, и ребенок имеет право не согласиться.
18.05.2010 23:11:04, white-dove
Ну с руками как раз можно объяснить, почему это надо делать, и прийти(может и с натяжкой) к п.3. А вот как объяснить, почему нельзя залезать на подоконник? :) Но я не хочу чтоб он туда лазил, и не хочу это обсуждать. Так что п.2 рулит :)
18.05.2010 23:17:38, Ёж в Сумраке
а почему нельзя то? можно, только осторожно и не тогда когда открыто окно.. а еще проще - заставляешь подоконник цветами (например), сам не полезет :)
19.05.2010 10:29:53, Елена Д.
ну вот видите - у всех свои "нельзя" и "правильно". :) Поэтому и ребенок может не соглситься, но слушаться таки надо :)
В комнате я разрешаю посидеть на подоконнике в своем присутствии, а на кухне - нет. Там рядом стол, плита, не место там ему :)
А цветы ему не помешают, он в них еще и копаться будет. Или в горшок залезет :) Вот и разрешаю - только на более удобный и безопасный подоконник и только под моим присмотром. Это мы еще окна целиком не открываем, только откидываем, так было б совсем нельзя. 19.05.2010 10:39:32, Ёж в Сумраке
слушаться он просто вынужден, у него нет другого варианта и это - хорошо, меньше рефлексий, понятнее.. чем четче рамки, тем ребенку проще, по себе знаю и по своему детю тоже..
19.05.2010 14:56:48, Елена Д.
В комнате я разрешаю посидеть на подоконнике в своем присутствии, а на кухне - нет. Там рядом стол, плита, не место там ему :)
А цветы ему не помешают, он в них еще и копаться будет. Или в горшок залезет :) Вот и разрешаю - только на более удобный и безопасный подоконник и только под моим присмотром. Это мы еще окна целиком не открываем, только откидываем, так было б совсем нельзя. 19.05.2010 10:39:32, Ёж в Сумраке
Или предполагается, что ребенок для начала согласился с тем, что родители заведомо его умнее, правильнее и т.д? А он тогда что? Заведомо дурнее, тупее и т.д себя считать должен? Неее, мне такого послушания не нать)))) 18.05.2010 22:49:02, Суматра
Он не глупее, он менее опытен. Я, кстати, своему ребенку так и говорю: "Ты мальчик умный, но я старше тебя и потому опытнее, больше тебя видела и пережила, и в силу этого я чаще бываю права."
18.05.2010 23:47:48, маугленок
Вот чтобы ребенок не считал себя дурнее и тупее, и надо, чтоб с ранних лет был п.2 - Родителей надо слушаться, потому что надо! :) С возрастом это конечно должно постепенно отходить и заменяться другими отношениями. 18.05.2010 22:59:25, Ёж в Сумраке
Вот с дочерью такого не было, там была сначала чистая дрессура, а теперь уже это стало ее натурой, т.е., скорее всего, 3 причина + 1 причина. Мне кажется, это неплохое сочетание. 18.05.2010 22:27:51, Musenka
А чистая дрессура это больше похоже на 2е - требование слушаться потому что так надо :) 18.05.2010 22:37:41, Ёж в Сумраке
Нет, дрессура - это когда ребенок получает положительное или отрицательное подкрепление и постепенно начинает делать то, что надо (и не делать того, что не надо) не потому, что "так надо", а потому, что иначе "себе дороже" или "так выгоднее". 18.05.2010 22:59:08, Musenka
Если я вот не хочу например(свежее:)) чтоб мой сын залезал на подоконник в кухне и прыгал в луже, какая корысть ему в том, чтоб этого не делать?
Я вот надеюсь что он это делать перестанет, когда поймет, что его неминуемо и неотвратимо оттуда вытащат.. И так когда-нить у него зародится и укрепится мысль, что слушаться таки надо :) 18.05.2010 23:13:53, Ёж в Сумраке
Мы-то можем поспорить про лужи, но потом все равно получится - что ваши дети там будут прыгать, а мои - нет. А кто-то может и в фонтан залезет, та ж лужа, но больше и чище :)
ПС - Почему не разрешаю - потому что в лужи можно в соответствующей одежде-обуви. А выйти в хорошую поголу в туфельках-сандаликах, найти лужу и залезть поглубже - не согласна. Ехидна, да:) 19.05.2010 10:04:25, Ёж в Сумраке
Только с лужей это не пример для меня - лужи и грязь в возрасте вашего сына были у нас совершенно разрешены. Вот подоконник - это другое дело. 18.05.2010 23:22:31, Musenka
Ну я о том и говорю, что примеры у всех свои и свои понятия о допустимом. Была б щас жара или на нем обувь соотвествующая - это одно, а выйти в сандаликах, найти лужу и залезть чуть ли не по колено - это я против :) 18.05.2010 23:30:56, Ёж в Сумраке
Это я формулировала :).
3-ий вариант - это цель, идеал, но он малореален в ежедневной практике. А вот 1-ый мне категорически не нравится, по крайней мере в отношении детей моложе 12-13 лет. 18.05.2010 22:00:59, маугленок
Да, вроде бы в основном вы, но при участии остальных вроде, поэтому не стала цитировать и ссылаться на авторство.
Я и говорю о том, что сначала полностью согласилась, что 3 - это цель и идеал, а потом подумала - а зачем преследовать такую цель, чтоб мнение ребенка совпадало с нашим? Это не только малореально, это и не очень нужно (в большинстве случаев). Нужно просто уметь договориться :) 18.05.2010 22:35:01, Ёж в Сумраке
Ну да - ключевое -
1) договариваться, выполнять, уважать..
2)Родителей еще и слушаться, тк - см п.2 :)
Чем старше, чем больше % 1) и меньше 2)
А с совпадением взглядов - как получится, все мы разные) 19.05.2010 00:02:56, Ёж в Сумраке
3-ий вариант - это цель, идеал, но он малореален в ежедневной практике. А вот 1-ый мне категорически не нравится, по крайней мере в отношении детей моложе 12-13 лет. 18.05.2010 22:00:59, маугленок
Я и говорю о том, что сначала полностью согласилась, что 3 - это цель и идеал, а потом подумала - а зачем преследовать такую цель, чтоб мнение ребенка совпадало с нашим? Это не только малореально, это и не очень нужно (в большинстве случаев). Нужно просто уметь договориться :) 18.05.2010 22:35:01, Ёж в Сумраке
Правильно, надо договариваться. А когда договоренность достигнута - выполнять ее.
"Слушаться" - не исключает обсуждений и споров. 18.05.2010 23:45:53, маугленок
"Слушаться" - не исключает обсуждений и споров. 18.05.2010 23:45:53, маугленок
1) договариваться, выполнять, уважать..
2)Родителей еще и слушаться, тк - см п.2 :)
Чем старше, чем больше % 1) и меньше 2)
А с совпадением взглядов - как получится, все мы разные) 19.05.2010 00:02:56, Ёж в Сумраке
У меня другой список для "поступать правильно" не просто слушаться:
- страх (опасно, со мной или др. случится плохое и пр.) - (инстинкты, опыт)
- сам знает, как правильно, хочет делать правильно, нравится именно такой вариант - (цель воспитания?)
- ведется на манипуляции (конфету дадут и пр.), боится наказания (отберут конфету и пр.) - манипуляций не люблю, возможен вариант "сделал дело...", "делу время...".
Мне достался непослушный ребенок, но теперь я вижу преимущества данного факта. Не огорчать маму, слушаться, т.к. "я сказала", "взрослые лучше знают" - с самого начала не про нас. Сошлись на том, что маму тоже можно спасать от машины - остановить, схватить за руку, окрикнуть, если надо. Можно делать добрые дела, т.е. не послушание, а акт доброй воли (вариант: не огорчать маму, в данном случае - радовать, но по желанию).
Идем от дрессировки к пониманию. 18.05.2010 18:41:04, E_VIKT
Ну тот список что я привела - он не почему дети поступают правильно, а почему именно слушаются.
вот с вашим 2м пунктом похожий "парадокс" как с п3 приведенного мной - его "правильно" может не всегда совпадать вашим, чье и какое правильно тут имеется в виду?
Есть конечно общепринятые правила, и их много, но много и таких моментов, где "правильность" условна и зависит от точки зрения. Я там ниже привела пример с порядком. Еще навскидку можно привести примеры "проблем" что надеть, что поесть,.. В этих вопросах часто родители продавливают свое всего лишь частное мнение :) 18.05.2010 22:46:20, Ёж в Сумраке
Ну "по погоде" как раз индивидуально. Например, моя дочь сегодня вечером гуляла в футболке, я была одета теплее и мне было слегка прохладно. А ей в самый раз. В моем детстве моя мама продавила б меня на одеться теплее. И до сих пор пытается :) А я не настаиваю - не холодно значит не холодно.
И с "что поесть" вариантов куча - все согласны насчет отдавать предпочтение, но все с разной строгостью придерживаются этого. Большинству детей ничего сильно плохого не будет от чипсины-конфеты-стакана газировки, но многие родители этого строго не допустят. Моя сверковь например меня удивила, когда настаивала на том, чтоб дочка пила 3% кефир вместо 1% как дома привыкла :) 18.05.2010 23:26:24, Ёж в Сумраке
Насчет "не говори" меня больше поражают взрослые люди на работе - "начальства нет, можно пораньше свалить" :)
А детство у нас было более свободное, и многое от родителей скрывали.. Сейчас у детей поводов меньше. У своей я тличаю моменты когда она делает потому что сама так считает и потому что я сказала. И допускаю что без моего контроля будет делать вопреки. Например с папой будут в приставку играть, а с бабушкой чипсы есть и ногти красить.. На что-то возмущаюсь, с чем-то смирилась :)
А кефир ей вкуснее пожиже, а бабушку ее худоба рсстраивает, все откормить хочет) 18.05.2010 23:59:40, Ёж в Сумраке
- страх (опасно, со мной или др. случится плохое и пр.) - (инстинкты, опыт)
- сам знает, как правильно, хочет делать правильно, нравится именно такой вариант - (цель воспитания?)
- ведется на манипуляции (конфету дадут и пр.), боится наказания (отберут конфету и пр.) - манипуляций не люблю, возможен вариант "сделал дело...", "делу время...".
Мне достался непослушный ребенок, но теперь я вижу преимущества данного факта. Не огорчать маму, слушаться, т.к. "я сказала", "взрослые лучше знают" - с самого начала не про нас. Сошлись на том, что маму тоже можно спасать от машины - остановить, схватить за руку, окрикнуть, если надо. Можно делать добрые дела, т.е. не послушание, а акт доброй воли (вариант: не огорчать маму, в данном случае - радовать, но по желанию).
Идем от дрессировки к пониманию. 18.05.2010 18:41:04, E_VIKT
вот с вашим 2м пунктом похожий "парадокс" как с п3 приведенного мной - его "правильно" может не всегда совпадать вашим, чье и какое правильно тут имеется в виду?
Есть конечно общепринятые правила, и их много, но много и таких моментов, где "правильность" условна и зависит от точки зрения. Я там ниже привела пример с порядком. Еще навскидку можно привести примеры "проблем" что надеть, что поесть,.. В этих вопросах часто родители продавливают свое всего лишь частное мнение :) 18.05.2010 22:46:20, Ёж в Сумраке
Просто моя дочь не слушается в известном понимании :)
Правильное - общепринятое.
Где правильность условна, поступает в соответствии со своей точкой зрения.
Никогда не получалось продавить... Не повезло мне.
Проблемы "что надеть, что поесть" - есть общепринятые моменты, т.с. мед. указания: одеваться по погоде, отдавать предпочтение полезной пище. 18.05.2010 23:06:29, E_VIKT
Правильное - общепринятое.
Где правильность условна, поступает в соответствии со своей точкой зрения.
Никогда не получалось продавить... Не повезло мне.
Проблемы "что надеть, что поесть" - есть общепринятые моменты, т.с. мед. указания: одеваться по погоде, отдавать предпочтение полезной пище. 18.05.2010 23:06:29, E_VIKT
И с "что поесть" вариантов куча - все согласны насчет отдавать предпочтение, но все с разной строгостью придерживаются этого. Большинству детей ничего сильно плохого не будет от чипсины-конфеты-стакана газировки, но многие родители этого строго не допустят. Моя сверковь например меня удивила, когда настаивала на том, чтоб дочка пила 3% кефир вместо 1% как дома привыкла :) 18.05.2010 23:26:24, Ёж в Сумраке
Диетолог у нас дочь! Она контролирует наши (родителей) чипсы. Такая уродилась, но непослушная в плане подоконников.
Если индивидуально можно к вопросу подойти - только индивидуально, не получается иначе. Сколько раз наблюдала, бывают же послушные дети, делают, как родители скажут, но только родители за порог или отвернутся... Дочь мне с удивлением рассказывала: "Представляешь! Подруга N мне говорит: А ты маме не говори!" Не видит смысла делать плохое, т.к. можно не рассказывать взрослым.
Взрослым лучше 1% кефир, а детям пожирнее! Это ж всем известно, "диетологам". 18.05.2010 23:39:50, E_VIKT
Если индивидуально можно к вопросу подойти - только индивидуально, не получается иначе. Сколько раз наблюдала, бывают же послушные дети, делают, как родители скажут, но только родители за порог или отвернутся... Дочь мне с удивлением рассказывала: "Представляешь! Подруга N мне говорит: А ты маме не говори!" Не видит смысла делать плохое, т.к. можно не рассказывать взрослым.
Взрослым лучше 1% кефир, а детям пожирнее! Это ж всем известно, "диетологам". 18.05.2010 23:39:50, E_VIKT
А детство у нас было более свободное, и многое от родителей скрывали.. Сейчас у детей поводов меньше. У своей я тличаю моменты когда она делает потому что сама так считает и потому что я сказала. И допускаю что без моего контроля будет делать вопреки. Например с папой будут в приставку играть, а с бабушкой чипсы есть и ногти красить.. На что-то возмущаюсь, с чем-то смирилась :)
А кефир ей вкуснее пожиже, а бабушку ее худоба рсстраивает, все откормить хочет) 18.05.2010 23:59:40, Ёж в Сумраке
Тем не менее вот такое базовое, выдрессированное, послушание, постепенно уступает место готовностью к диалогу, совместным размышлизмам и т.д. Но на мой взгляд, когда мы говорим конкретно о послушании, мы говорим об этой вот первичной структуре, а все остальное уже едва ли можно назвать послушанием, это уже взаимопонимание, подверженность манипуляциям, нежелание думать или просто потребность в поддержке собственной готовности поступать так же, как кажется верным родителям. 18.05.2010 18:14:11, Ясень
Ну а уж по мере роста ребенка и его сознательности - послушенание уступает место.. все как вы говорите :) 18.05.2010 18:21:45, Ёж в Сумраке
если ребёнок мне объяснит, почему надо не так, а этак - то я с радостью соглашусь. мне не надо тупого послушания, и даже послушания из уважения не надо. мне надо самостоятельного ребёнка :) который привык думать.
18.05.2010 15:52:34, хатуль мадан
Это логично, когда ребенок уже в том возрасте, в котором может думать. Я и говорю - из послушания - это больше для маленьких.
А вот такая например ситуация. У всех людей разные требования, ну, у порядку дома к примеру. Вам любая вещь не на месте поперек горла если, а ребенку пофиг. Ему худ. беспорядок удобней. Будете настаивать?) 18.05.2010 16:08:04, Ёж в Сумраке
А на чем здесь можно настаивать? Можно убираться самой до потери пульса, если речь о возрасте, когда ребенок еще "не может думать" :) С чуть подрощеным проще - можно объяснить свою точку зрения и придти к компромиссу - собирать игрушки вечером, или не выносить из детской, или... или... В общем, возможны варианты :)
18.05.2010 16:15:44, УникаЛьнаЯ
Ну как на чем - на поддержании минимального порядка на вверенной территории. Тут речь о более сознательном уже ребенке, конечно :)
18.05.2010 16:23:51, Ёж в Сумраке
Хороший пример с порядком получился - как раз вы на 100% уверены что правы.
С дочкой не очень понятно она
1) Всегда разделяла и разделяет вашу тз
2) Вы объяснили, а дальше ее дело
3) Она приводит свою территорию в порядок согласно вашим требованиям?
Я вот все тоже думаю, как бы соблюсти баланс)) 18.05.2010 16:35:27, Ёж в Сумраке
Убедили? Т.е. сначала таки приходилось контролировать и требовать? А теперь она прониклась, что ей самой в порядке комфортней?
Или она из тех людей, которым изначальней удобней все по полочками и на местах?
Моя вот не заморачивается - может где снять вещь, там и бросить. Скажу - уберет. Можно конечно сказать что это потому что и я сама неспособна к поддержанию идеального порядка (так вот чтоб как вы говорите) - но меня-то как раз в детстве приучали, требовали, убеждали! 18.05.2010 16:57:35, Ёж в Сумраке
Ну между ср.. и идеалом есть промежуточные состояния :)
Мне нормально, если чисто и удобно, ну если кто придет - чтоб и красиво :)
А она придет, пакеты свои скинет куда попало, ну и ладно что не пройдешь. Может еду какую-нить носить в портфеле пока не обнаружу останки.. и тп. Такой пример никто не подавал :) Приходится напоминать-настаивать.:) 18.05.2010 17:10:07, Ёж в Сумраке
Я могу поспорить, мне одинаково удобно и в порядке, и в беспорядке, а если учесть затраты сил и времени на поддержание порядка... В общем, я детей понимаю :)))
18.05.2010 16:17:00, УникаЛьнаЯ
Мне дисциплины и организованности на работе хватает выше крыши, правда :))) Придя домой с перспективой через час-полтора укладывать детей спать, мне меньше всего хочется тратить этот час на всеобщие построения и работы по уборке помещения... Ну, то есть что-то, конечно, делаем, но по-минимуму.
18.05.2010 16:33:51, УникаЛьнаЯ
А вот такая например ситуация. У всех людей разные требования, ну, у порядку дома к примеру. Вам любая вещь не на месте поперек горла если, а ребенку пофиг. Ему худ. беспорядок удобней. Будете настаивать?) 18.05.2010 16:08:04, Ёж в Сумраке
беспорядок как раз НЕудобней, тут даже и спорить не стоит :) но при этом многие вещи уже давно дочь решает сама. тут главное соблюсти баланс, чтобы у ребёнка не возникло чувство давления.
18.05.2010 16:14:33, хатуль мадан
С дочкой не очень понятно она
1) Всегда разделяла и разделяет вашу тз
2) Вы объяснили, а дальше ее дело
3) Она приводит свою территорию в порядок согласно вашим требованиям?
Я вот все тоже думаю, как бы соблюсти баланс)) 18.05.2010 16:35:27, Ёж в Сумраке
она сама убирает свою комнату, выбрасывает лишнее, раскладывает книги и тыды. видимо я её убедила :)
18.05.2010 16:45:35, хатуль мадан
Или она из тех людей, которым изначальней удобней все по полочками и на местах?
Моя вот не заморачивается - может где снять вещь, там и бросить. Скажу - уберет. Можно конечно сказать что это потому что и я сама неспособна к поддержанию идеального порядка (так вот чтоб как вы говорите) - но меня-то как раз в детстве приучали, требовали, убеждали! 18.05.2010 16:57:35, Ёж в Сумраке
убедила личным примером скорее :) ну как в любимом доме может быть ср.ч? это неуважение к себе..
18.05.2010 17:00:10, хатуль мадан
Мне нормально, если чисто и удобно, ну если кто придет - чтоб и красиво :)
А она придет, пакеты свои скинет куда попало, ну и ладно что не пройдешь. Может еду какую-нить носить в портфеле пока не обнаружу останки.. и тп. Такой пример никто не подавал :) Приходится напоминать-настаивать.:) 18.05.2010 17:10:07, Ёж в Сумраке
а нет никаких особых затрат сил и времени. имхо бардак в доме = бардак в голове. дисциплина, организованность - это ж неплохо. и чистота тоже :)
18.05.2010 16:19:22, хатуль мадан
По первому пункту здесь вроде бы разночтений не возникает: я, как мама, максимально возможно блюду интересы ребенка, стараюсь удовлетворять его желания, не растраивать и т.п., и он, в свою очередь, понимает мои потребности и уважает мои чувства. Разумеется, более-менее это возможно становится годам к 4 хотя бы, но и годовасики вполне способны признать за мамой право на усталость или свои дела и скорректировать собственное поведение (ну, согласно своеим возрастным возможностям, конечно :) ).
По второму: я правда не понимаю, в чем проблема с разными точками зрения. Истина, имхо, в том, что не существует "правильного" и "неправильного" - даже в самых очевидных, казалось бы, зарисовках есть варианты, когда это "неправильное" будет допустимо. Так что, имхо, чем раньше ребенок поймет, что "правильного" однозначно не бывает, и чем раньше он научится не выполнять команды, а прислушиваться и оценивать аргументы, тем легче ему будет потом. Можно сказать "ешь кашу, потому что я так сказала!", а можно "ешь кашу, потому что ничего другого я приготовить не успею, а обедать будем нескоро - ты проголодаешься и придется или раньше уходить с прогулки, или гулять с плохим настроением". В первом варианте на ребенка просто давят, и он может упираться сколь угодно долго, во втором он сам понимает, почему мама хочет, чтобы он поел. Не есть он может все равно, конечно :), но потом получит "естественные последствия", о которых был предупрежден, и таким образом, в следующий раз будет прислушиваться к маминому мнению - и вместо "не хочу!" предлагать свои варианты: "давай я съем половину каши и возьмем с собой яблоко, если я проголодаюсь". 18.05.2010 15:36:11, УникаЛьнаЯ
Я о том, что как правило, люди считают правильной именно свою тз. И если с равным в случае разных тз получается дискуссия - то с детьми чаще диктатура - родитель продавливает свою тз (разными способами и методиками, называя это воспитанием :)), и именно это называется 3й причиной - ребенок же согласился. А это как раз в большинстве случаев и не обязательно - чтоб он согласился, т.е. сам думал так как мама. Важно чтоб он умел услышать маму, ну а она его соответственно. Но это уже называется "договорились", а не послушание :)
А послушание, тогда когда оно должно быть - пусть уж будет по причине 2(!). Что не отменяет конечно объяснения и разговоры.
У вас-то как я вижу, демократия, но все же то что вы пишете иногда больше напоминает "сферическую модель в вакууме", чем реальную жизнь :) 18.05.2010 15:59:46, Ёж в Сумраке
Ну почему?
У меня с дочкой так же получалось.
Вот с сыном - не всегда. Его порой клинит - не слышит и не хочет слушать объяснений. И иногда приходится от 3-го пункта переходить к первому, а то и ко второму. 19.05.2010 01:36:05, Svetlana:)
У меня с дочкой так же получалось.
Вот с сыном - не всегда. Его порой клинит - не слышит и не хочет слушать объяснений. И иногда приходится от 3-го пункта переходить к первому, а то и ко второму. 19.05.2010 01:36:05, Svetlana:)
Ну и другие модели имеют право на жизнь - муж вот ваш наверно все-таки неплохим человеком вырос?) 18.05.2010 16:20:43, Ёж в Сумраке
Настоять могу, но это довольно редко. Во-первых, у меня здорово развит пофигизм :), а в тех областях, где его недостаточно, дети уже сами готовы пойти на компромиссы - ну вот маме важно это, бывает :))
В случае медицинских вопросов настаиваю, конечно, но до последнего пытаюсь миром. 18.05.2010 16:32:16, УникаЛьнаЯ
Да и разногласия не растут вроде бы, ТТТ. 18.05.2010 17:54:51, УникаЛьнаЯ
Какие в их возрасте разногласия.. И самостоятельности пока мало.
Я вот сейчас с одной стороны хочу от своей ответственности и сознательности, а с другой пока приходится направлять и настаивать в некоторых моментах. И это у меня еще достаточно положительная девочка. С мальчиком небось сложнее будет, уже видно :) 18.05.2010 18:11:39, Ёж в Сумраке
меня всегда удивляло, как муж с женой могут иметь разные взгляды на воспитание :) ну вот как?! не укладывается в голове :)
18.05.2010 16:17:31, хатуль мадан
Ну, т.е. в вопросах выбора кружков, школ, режима, питания, здоровья - т.е. глобальных, - мы сходимся. Так же как и в расстановке приоритетов, типа послушания, правил поведения, одежды и прочее. Ну вот так вот у нас :) 18.05.2010 16:26:25, УникаЛьнаЯ
Читайте также
Климакс не приговор, а новая глава в жизни женщины
Многие женщины с ужасом ждут этого момента. Как встретить климакс во всеоружии с высоко поднятой головой?
Скрытые родовые травмы: чем они опасны и как вовремя их распознать
На какие "красные флаги" важно обращать внимание
