Девочки, посоветуйте, пожалуйста. У старшей дочки (8 лет) совершенно нет контакта с бабушкой-дедушкой (родителями мужа). Они стараются в меру своих сил и представлений, а она прям как будто стену вокруг себя возводит и не пробиться. Отказывается разговаривать (так и говорит: я с вами разговаривать не буду, и даже на вопросы не отвечает), иногда играет-читает с ними, но запросто может просто молча сесть и ждать пока они уйдут. Может достаточно грубо "отшить". На наши расспросы отвечает: не хочу общаться. Мы вынуждены периодически оставлять детей с бабушко-дедушкой, но с каждым разом все сложнее, расходятся они замученные друг другом:( Как можно исправить ситуацию? В поисках причин сформулировала следующее:
1 В 3,5 года оставили ее на неделю у свекров, она ОЧЕНЬ переживала, уезжая, сказала им что больше никогда не приедет. (наложило отпечаток на нее? на них?)
2. Несовпадают ритмы жизни. У свекров все по плану: обед значит обед и т.д. Дочь под давлением закрывается.
3. У меня отношения с ними достаточно прохладные (скажем так:))
4. Сама дочь говорит, что они без нас совсем другие, кричат, ругают. (?)
Вроде бы причин полно для такой ситуации, но так очень некомфортно всем...
Конференция "Детская психология""Детская психология"
Раздел: Детско-родительские отношения
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
До меня психолог донес следующие моменты:
- нужно довести до сведения ребенка нормы приличия со всеми людьми: поздороваться, попрощаться, спасибо за подарки. Это обязательно!!! Остальное - нежности, задушевные беседы- это по желанию, но надо научить ребенка вежливо отказываться (давай, бабушка, это сделаем позже, извини, я сейчас занята своей игрой. закончу - выйду из комнаты и пр).
- пояснить дочери, что это родители папы. Поинтересоваться будет ли ей приятно, если ее родителям будет кто-то грубить? Грубости пресекать и за них наказывать.
- у меня муж возит дочь к родителям в гости, я с его мамой обсуждаю только дочерины наряды по телефону. Мне так удобнее и спокойнее.
- С праздниками бабушек-дедушек поздравлять обязательно, это правило и оно не обсуждается. У детей, да и у некоторых взрослых, с экспромтами беда, поэтому нужно заранее придумать три предложения.
- Все поездки по желанию ребенка или по необходимости родителей (с кратким объяснением этой необходимости), может у них хорошо пойдут поездки в цирк-театр.
- а по-поводу кричат, ругаются, я бы доверяла ребенку. Может только так она может объяснить дискомфортную для себя ситуацию? Она вряд ли может пояснить, что свекры не готовы договариваться с маленькой девочкой и как это выражается.
Вы сделаете все, что от вас зависит и будет у вас чувство удовлетворения. Если свекры не готовы идти навстречу, то и отношения так и останутся- никакими. 17.04.2010 12:49:46, Маша и Масанчик
Начните с себя. А до тех пор, пока что-то в себе не измените, сведите общение ребенка с ними до минимума и уж точно не оставляйте. Такое впечатление, что вы терпеть не можете свою свекровь, но умеете делать хорошую мину при плохой игре. А дочка этого не умеет и режет правду-матку в глаза. О том, что это нехорошо, она и не подозревает - она просто выражает мамины мысли. Чтобу ребенок с такой явной неприязнью относился к взрослому нужна очень веская причина. Я не могу припомнить ни одного мало-мальски знакомого человека, к кому мои дети бы относились с такой неприязнью. Между прочим мы с моей свекровью тоже ооочень разные люди, что не мешает нам прекрасно ладить уже больше 20 лет. А бабушка она - замечательная. Если вы все же хотите зачем-то, чтобы у дочери были эти бабушка-дедушка, попробуйте найти у них какие-то достоинства, за которые их можно если не любить, то хотя бы уважать. Одно я вам точно подскажу - что они соглашаются сидеть с таким ребенком. Еще - они родили и воспитали вашего мужа, которого, я надеюсь, вы любите. Вообще-то странно: получается он тоже не любит своих родителей - он же дочери не чужой.
16.04.2010 18:43:23, hanhi
Я не могу сказать, что терпеть не могу свою свекровь. У нее очень много достоинств, и самое главное (для меня:) что она родила и воспитала замечательных детей. Ладить мы тоже можем, но на формальном уровне, пр условии постоянного компромисса с обеих сторон. Ну нет между нами душевной близости...Причем при ребенке я никогда никому не говорила ничего про них (кроме того раза с моей истерикой, когда и рассказывать то ничего не надо было), и дочке я стараюсь постоянно рассказывать что они замечательные бабушка и дедушка и т.д. Про мужа не поняла: он очень любит своих родителей, сначала к ситуации относился несерьезно, думал само пройдет, теперь очень переживает
16.04.2010 19:03:10, Taly
Честно -не оставляла бы. Если ребенок не жаждет общения, и ему некомфортно - то зачем? Совсем-совсем нет другого выхода?
16.04.2010 14:40:19, white-dove
1. Объяснить свекрови через мужа, что "ритмы жизни" надо подстроить под ребенка, пойти навстречу.
2. Оставить разок незаметную телекамеру, не сказав никому (ни дочери, ни свекрам, ни мужу). А потом предложить девочке рассказать вам наедине, как оно было. Если окажется, что девочка права (рассказ о замечаниях и то, что на видео совпадут, тем более там будут те самые кририки на ребенка), то показать мужу запись и обсудить вместе, а если при необнократных записях никаких конфликтов нет, а дочь выдумывает, то сказать дочери в резкой форме, что ВЫ ЗНАЕТЕ как было, не показывая запись, процитировать слова с обоих сторон и наказать дочь прекращением общения с вами, пока она не помирится с дедушкой-бабушкой.
ИМХО, тут априори возможны 2 варианта: скрытое огорчение свекрови вашими методами воспитания и желание перевоспитывать "втихую". Если оно так, то МУЖ ДОЛЖЕН ЗНАТЬ об этом. Возможно, он в курсе и скажет Вам, что подыгрывает родителям, возможно, возмутится. Что тода делать - вопрос открытый, но это будет уже обсуждение " с открытыми картами", без "они стараются в меру своих сил и представлений", а внучка такая неблагодарная. Второй - свекры НА САМОМ ДЕЛЕ стараются и любят внучку, но своенравный ребенок протестует против ухода мамы, тогда подобное повторится и с няней. Тогда "лечит" только реакция мамы и на свекровь, и на выходки девочки (причем в форме лишения тех игр, ласк и прочего, которые она жаждет получить именно от Вас, учитывая "коники" остальным). Т.е. отменить режим "верну маму и все получу" на "мама будет хорошей и даст желаемое ТОЛЬКО при хорошем поведении с остальными". Скорее всего, будет сумма. Как минимум, желание свекрови приучить девочку "к порядку", а девочке тоже характера не занимать. Тогда работать с двух сторон (что-то в виде договра о ненападении (отдельно мужа со свекровью, и отдельно мамы с дочерью). 16.04.2010 14:02:18, Конек-горбунок
2. Оставить разок незаметную телекамеру, не сказав никому (ни дочери, ни свекрам, ни мужу). А потом предложить девочке рассказать вам наедине, как оно было. Если окажется, что девочка права (рассказ о замечаниях и то, что на видео совпадут, тем более там будут те самые кририки на ребенка), то показать мужу запись и обсудить вместе, а если при необнократных записях никаких конфликтов нет, а дочь выдумывает, то сказать дочери в резкой форме, что ВЫ ЗНАЕТЕ как было, не показывая запись, процитировать слова с обоих сторон и наказать дочь прекращением общения с вами, пока она не помирится с дедушкой-бабушкой.
ИМХО, тут априори возможны 2 варианта: скрытое огорчение свекрови вашими методами воспитания и желание перевоспитывать "втихую". Если оно так, то МУЖ ДОЛЖЕН ЗНАТЬ об этом. Возможно, он в курсе и скажет Вам, что подыгрывает родителям, возможно, возмутится. Что тода делать - вопрос открытый, но это будет уже обсуждение " с открытыми картами", без "они стараются в меру своих сил и представлений", а внучка такая неблагодарная. Второй - свекры НА САМОМ ДЕЛЕ стараются и любят внучку, но своенравный ребенок протестует против ухода мамы, тогда подобное повторится и с няней. Тогда "лечит" только реакция мамы и на свекровь, и на выходки девочки (причем в форме лишения тех игр, ласк и прочего, которые она жаждет получить именно от Вас, учитывая "коники" остальным). Т.е. отменить режим "верну маму и все получу" на "мама будет хорошей и даст желаемое ТОЛЬКО при хорошем поведении с остальными". Скорее всего, будет сумма. Как минимум, желание свекрови приучить девочку "к порядку", а девочке тоже характера не занимать. Тогда работать с двух сторон (что-то в виде договра о ненападении (отдельно мужа со свекровью, и отдельно мамы с дочерью). 16.04.2010 14:02:18, Конек-горбунок
Вы правы, скорее всего тут сумма. Только немного другая. Свекры ее любят и стараются как могут, но у них нет гибкости в отношении, то есть присутствует определенный стереотип поведения (как должно быть правльно и что при этом каждый должен делать) и они его продвигают, ни шагу в сторону. А дочка не воспринимает это. И получается замкнутый круг: они давят - дочь сопротивляется - они давят сильнее - дочь сопротивляется сильнее...
По поводу камеры: я не буду ставить:) Но я на себе испытала подобное: свекровь очень грубо со мной разговаривала пару раз (из серии: я тебя не понимаю, не принимаю, как так можно жить и т.д., причем с обзываниями) А вечером перед мужчинами: улыбка, "мы дружны и счастливы вместе". Меня это реально убивает, я так не могу и я тогда при всех этот вопрос подняла (вернее у меня случилась истерика:) Причем муж очень удивился, но потом признал, что в семье у них так случается, и в этом ничего нет страшного. Это я к тому что не исключаю правоты дочери 16.04.2010 14:57:32, Taly
По поводу камеры: я не буду ставить:) Но я на себе испытала подобное: свекровь очень грубо со мной разговаривала пару раз (из серии: я тебя не понимаю, не принимаю, как так можно жить и т.д., причем с обзываниями) А вечером перед мужчинами: улыбка, "мы дружны и счастливы вместе". Меня это реально убивает, я так не могу и я тогда при всех этот вопрос подняла (вернее у меня случилась истерика:) Причем муж очень удивился, но потом признал, что в семье у них так случается, и в этом ничего нет страшного. Это я к тому что не исключаю правоты дочери 16.04.2010 14:57:32, Taly
1. Тогда не знаю, с камерой или без, но ЛЮБОЙ ЦЕНОЙ Вам надо перетянуть мужа на свою сторону, убедить, доказать (своми ли убеждениями, привлекая ли психологов, знакомых), что хоть у них в семье "это", возможно и НОРМА, но в большинстве семей - запредельное и абсолютно неприемлемое ханжество, когда "вечером перед мужчинами" одно, а днем перед млядшими дамами - абсолютно иное. Перед рожными отношения должны быть не напоказ, и не исподтишка, а хотя бы "в одной шкале", независимо от набора действующих лиц. Иначе ситуация будет усугубляться.
2. Хоть свекры и пожилые люди, но впереди подростковые бунты. Не гоже усиливать оные вот такой соревновательностью: кто передавит. Это тоже через мужа: постарайтесь донести, что стереотипы леть черпает не только дома, а еще и в детском саду, в кружках, в школе, на улице, на детской площадке... Что жизнь меняется, и с ней и принципы. Если в разных местах предъявляются разные принципы, то это вызывает у ребенка стресс, который может варазиться во внутреннем сломе, а может в личных протестах на общение с кем-то. Так что тут логично двигаться в сторону независимости девочки: в 8 лет, ИМХО, ребенок может весь день быть один (т.е. пусть остается дома даже при ваших приходах, когда она уже спит). Если командировка и муж живет в это время с родителями - не знаю, но убеждайте мужа, чтобы дочери давали больше и больше собственной инициативы. 17.04.2010 06:24:15, Конек-горбунок
2. Хоть свекры и пожилые люди, но впереди подростковые бунты. Не гоже усиливать оные вот такой соревновательностью: кто передавит. Это тоже через мужа: постарайтесь донести, что стереотипы леть черпает не только дома, а еще и в детском саду, в кружках, в школе, на улице, на детской площадке... Что жизнь меняется, и с ней и принципы. Если в разных местах предъявляются разные принципы, то это вызывает у ребенка стресс, который может варазиться во внутреннем сломе, а может в личных протестах на общение с кем-то. Так что тут логично двигаться в сторону независимости девочки: в 8 лет, ИМХО, ребенок может весь день быть один (т.е. пусть остается дома даже при ваших приходах, когда она уже спит). Если командировка и муж живет в это время с родителями - не знаю, но убеждайте мужа, чтобы дочери давали больше и больше собственной инициативы. 17.04.2010 06:24:15, Конек-горбунок
"Здравствуйте, спасибо за подарок, да,мне очень понравилось, в школе всё хорошо, до свидания".
Я бы не стала насильно прививать любовь. 16.04.2010 11:18:00, Birke
ну, грубо отшить - это например на первый же вопрос "как дела?" с порога сказать: я с вами разговаривать не хочу и не буду". То есть дочка это спокойно говорит, ну как констатация факта. Она не кричит, не обзывается, но очень жестко и прямо устанавливает свои границы. Скорее всего ваш вариант наиболее жизнеспособен
16.04.2010 13:14:42, Taly
хм, что то меня посетила неожиданная мысль: а может я подсознательно поддерживаю ребенка в этом, так как сама в силу давления правил и культурных традиций не могу ответить прямо и так откровенно? Надо подумать с эту сторону..
16.04.2010 15:12:57, Taly
О, как раз собиралсь от этом написать, что дочка реализует за Вас Ваши подсознательные желания, типа мстит свекрови. Конечно, Вы не будете ее за это строго наказывать.
16.04.2010 15:13:55, ЮлияФ
Нда, прикольно получилось... Я думала что уже решила для себя этот вопрос, установились нейтрально-вежливые отношения, но их то я поддерживаю потому что надо... Черт, и что теперь делать? Как то абсурдно теперь требовать от ребенка то, что с радостью бы сама не делала..
16.04.2010 15:25:29, Taly
Ну можно предположить такое: что дочка видит, что мама не может дать полноценный отпор, смирилась-примирилась, но в душе осталась обида, и делает это за маму. Поэтому когда Вы сделаете это сами, то дочка расслабится.
Попробуйте сделать какое-то символическое действие, по-психологически называется "проявить свою агрессию", только нужно подумать, как это сделать, чтобы не испортить те отношения, которые уже налажены. Ну, вплоть до того, что изложить все свои претензии в письме, а письмо не отправить:). Или же проще, научиться в дискомфортных ситуация корректно ставить свекровь на место. Скажем, она Вам гадость, а Вы ей анекдот в тему. 16.04.2010 15:35:36, ЮлияФ
Попробуйте сделать какое-то символическое действие, по-психологически называется "проявить свою агрессию", только нужно подумать, как это сделать, чтобы не испортить те отношения, которые уже налажены. Ну, вплоть до того, что изложить все свои претензии в письме, а письмо не отправить:). Или же проще, научиться в дискомфортных ситуация корректно ставить свекровь на место. Скажем, она Вам гадость, а Вы ей анекдот в тему. 16.04.2010 15:35:36, ЮлияФ
Это не констатация факта, а самое настоящее хамство. Люди все разные эмоционально и родственники естественно тоже. Я вот , например, с одним близким родственником совсем говорить не могла, ком к горлу подступал. Ничего он мне плохого реально не делал, хороший человек был. Его уж нет давно. Но, возможно сам с детьми не умел легко общаться, да я с комплексами. в общем так и жили. Так что, по-моему ваша проблема - дочь воспитывать. Дедушек-бабушек никак не пределать. А ритмы жизни со многими не будут совпадать. Только учить ее жить в мире с людьми. Ну и начинать с себя. Самой принять то, что они - другие, с другим монастырем, не изменятся. Да и границы все-таки устанавливают взрослые, а не дети.
16.04.2010 14:33:41, пардон
Если бы такие границы выставила моя дочь, то я бы нашла способ вернуть их на место, причем тут же. Скажем, если ребенок приведен к бабушке и с порога говорит такое, то все отменяется, ребенок уходит назад, мама берет на работе отгул, теряет в деньгах (или куда там собиралась мама уйти), а ребенок получает за это ПО ПОЛНОЙ ПРОГРАММЕ. При условии, конечно, что я уважаю свекровь.
16.04.2010 14:31:30, ЮлияФ
ИМХО, очень зря. Это как раз случай, когда позиция правильна по канонам психологии, но порочна по существу. Т.е. Вы признаете, что готовы УНИЗИТЬ собственного ребенка "ПО ПОЛНОЙ ПРОГРАММЕ" в угоду уважения свекрови, невзирая на то, кто на самом деле прав и виноват. ИМХО, в рамках ситуации автора, девочка права по существу дела, хотя это и выглядит грубостью по форме. Вот здесь нужна "торговля" с мужем: да, твоих родтелей нехорошо обижать, но и они должны пойти на такие-то и такие-то уступки (не кричать на ребенка в отсутствие мамы, не завтавлять есть, когда в ту кусок не лезет), чтобы получились шаги навстречу с двух сторон.
17.04.2010 06:33:33, Конек-горбунок
Просто моя дочка по отношению к своим бабушкам бы такого в жизни не сделала. И животных она бы не стала мучить ,и воровать тоже ,и т.д. и т.п. Но если бы вдруг (как говорится, не зарекайса) - то, мне кажется, реакция должна быть жесткой и не отложенной, а немедленной. Хотя, конечно, тут нужно быть уверенной, что этот поступок осознанный. У нас была пара случаев, когда она причиняла боль малышу в игре, в гостях, но я думаю, что это от неумелости обращения, т.к. в семье нет младших. Я реагировала резко, но без унижения, ессно.
17.04.2010 11:25:53, ЮлияФ
А что значит "получает за это ПО ПОЛНОЙ ПРОГРАММЕ" ? Я не хочу совсем прерывать их общение, как тогда они наладят общение, не встречаясь? А если мы повершемся и уйдем - ребенок будет счастлив
16.04.2010 14:43:34, Taly
Если ребенка отправляют к бабушке потому, что ее нельзя оставить одну дома, то это есть планы семьи. А такое поведение с бабушкой недопустимо в принципе (на мой взгляд, конечно). Вести ее туда насильно просто "чтобы общались" нет необходимости и вообще даже вредно, раз она так не любит там бывать. Пусть общается под родительским присмотром во время семейных встреч. Если будет так хамить в вашем присутствии - есть возможность тут же поучаствовать в ситуации.
Вообще 8 лет, уже скоро можно будет и одну дома оставлять, а если же нет - то тогда объяснять ей, что ситуация может быть не такой, как ей мечтается, но она в любой ситуации обязана вести себя в рамках приличия.
Что значит "получает по полной программе" - ну, как любое наказание за недопустимое поведение, это уже как принято в семье. 16.04.2010 14:49:25, ЮлияФ
Вообще 8 лет, уже скоро можно будет и одну дома оставлять, а если же нет - то тогда объяснять ей, что ситуация может быть не такой, как ей мечтается, но она в любой ситуации обязана вести себя в рамках приличия.
Что значит "получает по полной программе" - ну, как любое наказание за недопустимое поведение, это уже как принято в семье. 16.04.2010 14:49:25, ЮлияФ
Я оставляю ее одну в большинстве случаев (работаю рядом с домом) Оставляю с бабушкой только в случае если еду куда-то далеко и не смогу в случае чего быстро прийдти. Когда я присутствую при такой ситуации я обязательно вмешиваюсь (делаю дочке замечание, пытаюсь смягчить ситуацию, после ухода бабушки обязательно проговариваю что так нельзя) но это не несет никаких видимых результатов. Иногда они могут спокойно общаться, играть, но таких моментов все меньше. Вообщем, скорее всего только остается пока вариант "приличного поведения"
16.04.2010 15:06:11, Taly
Если так важно иметь отношения внучки с бабушкой, то только наладить их со свекровью САМОЙ, СВОИ. Дочь должна видеть, что бабушка Ваш друг, тогда и она, возможно, подтянется. А при таких сложных родственных отношениях может подростком и против Вас начать с бабушкой дружить. Хамство со старшим поколением обычно бумеренгом ударяет родителей, разными способами, но всегда неуважением.
16.04.2010 15:18:12, пардон
Жизнеспособен, если потом свекровь с ребенком не сидит, а только в гости приходит.
16.04.2010 14:20:29, Конек-горбунок
Я вижу только один способ - работать над пунктом третьим, т.е. над своим отношением.
Напишите хоть здесь, или лучше в семейную все как есть, какие проблемы, какие обиды с обеих сторон. Что в свекрах есть хорошего, то, что Вам нравится, с чем Вы готовы смириться, с чем примириться категорически не можете. Или можно пойти к психологу, но здесь дешевле:).
Когда изменится Ваше отношение, тогда Вы сможете и дочке помочь изменить свое. 16.04.2010 11:16:41, ЮлияФ
Напишите хоть здесь, или лучше в семейную все как есть, какие проблемы, какие обиды с обеих сторон. Что в свекрах есть хорошего, то, что Вам нравится, с чем Вы готовы смириться, с чем примириться категорически не можете. Или можно пойти к психологу, но здесь дешевле:).
Когда изменится Ваше отношение, тогда Вы сможете и дочке помочь изменить свое. 16.04.2010 11:16:41, ЮлияФ
проблемы как таковой нету, есть ее ареол:) Мы просто совершенно разные люди, ну просто вот совершенно. и наши взгляды ни в чем не совпадают: начиная от кормления детей и заканчивая личным самоопределением:) Понятно, что при семейных встречах я нахожу темы для разговора и т.д. Но мы поддерживаем совершенно нейтральные отношения с холодным оттенком. Как это изменить я не знаю. не могу найти ни одной "общей волны"
16.04.2010 13:20:52, Taly
Проблема загнана глубоко вовнуть, и только поведение ребенка показывает ее наличие. Только разницы в интересах недостаточно для прохладных отношений, имхо. Наверняка есть какие-то непрощенные обиды, недовольства, претензии. Чем более оно внутри, тем более ребенок это чувствует.
Я там выше написала про резкую реакцию на хамство дочери, это противоречит тому, что я пишу здесь. Тут уже Вам виднее, что происходит с дочерью - это ее личное хамство, или отражение маминого отношения. 16.04.2010 14:38:04, ЮлияФ
Я там выше написала про резкую реакцию на хамство дочери, это противоречит тому, что я пишу здесь. Тут уже Вам виднее, что происходит с дочерью - это ее личное хамство, или отражение маминого отношения. 16.04.2010 14:38:04, ЮлияФ
Общая волна - муж. И желание свекров общаться с внучкой. ИМХО, надо исключить конфликтные темы из обсуждения. Например, как кормить (донести через мужа, что это не вопрос обсуждения, а перрогатива матери) исключить. А какие достижения ребенка (нарисовала красивую картинку, рассказала о весне такими-то словами, похвалили за то-то и то-то) наоборот обсуждать. И в остальном так. Ваше личное соопределение - вопрос решенный. А, например, летние планы ребенка (если в них примут участие свекры) дано обсуждать. Хорошо "идут" вопросы о самочувствии пожилых людей: "Как себя чувствуете, не нужна ли помощь, собираетесь ли...? - т.е. ВЫ обусуждаете с ними их жизнь в их правлах игры (и не пытаетесь критиковать, учить, изменять), а они не лезут с комментариями в вашу. Например, Вы не любите пирогов, хоть бы и вредными считаете, но это не повод не похвалить умение свекрови их печь.
16.04.2010 14:11:09, Конек-горбунок
Мы между собой уже исключили конфликтные темы. Но когда я прошу как-то по другому относиться к ребенку (например, не кормить если не хочет) это не воспринимается : есть ведь надо! Про достижения ребенка сам ребенок просит не рассказывать...
16.04.2010 15:17:16, Taly
Это случай тяжелый:
1.> "Но когда я прошу как-то по другому относиться к ребенку (например, не кормить если не хочет) это не воспринимается : есть ведь надо! "
Здесь через мужа заготовьте твердую позицию: при еде в доме никто не умер, еда насильно на пользу не пойдет, портит психику и никому не нужна, тем более в УЖЕ конфликтной ситуации.
2. > "Про достижения ребенка сам ребенок просит не рассказывать... "
Интересно, почему и как мотивирует? 17.04.2010 05:49:34, Конек-горбунок
1.> "Но когда я прошу как-то по другому относиться к ребенку (например, не кормить если не хочет) это не воспринимается : есть ведь надо! "
Здесь через мужа заготовьте твердую позицию: при еде в доме никто не умер, еда насильно на пользу не пойдет, портит психику и никому не нужна, тем более в УЖЕ конфликтной ситуации.
2. > "Про достижения ребенка сам ребенок просит не рассказывать... "
Интересно, почему и как мотивирует? 17.04.2010 05:49:34, Конек-горбунок
1. С мужем обсудили, сказал что не против поработать посредником:))
2. Дочь говорит, что не хочет что либо обсуждать с бабушкой-дедушкой, чтобы они вообще не вмешивались, даже похвалой или какой-либо другой своей реакцией 17.04.2010 12:45:22, Taly
2. Дочь говорит, что не хочет что либо обсуждать с бабушкой-дедушкой, чтобы они вообще не вмешивались, даже похвалой или какой-либо другой своей реакцией 17.04.2010 12:45:22, Taly
Мне хочется оставлять детей с теми людьми, которым я доверяю в плане безопасности ребенка. В данном случае бабушки все таки на первом месте. Да и с младшей они отлично ладят
16.04.2010 13:11:23, Taly
+1. Я тоже "ни за какие коврижки" не оставила бы ребенка с платной няней. Если бы не помощь мамы, сидела бы в нищите и по ночам мыла подъезды, но не доверила ценное чадо чужим людям.
16.04.2010 14:14:31, Конек-горбунок
А чего тут непонятного с причинами? По-моему в топике перечислены ОЧЕНЬ веские причины - по крайней мере для меня - чтоб не оставлять ребенка с бабушкой/дедушкой.
ИМХО, девочка уже достаточно взрослая, чтобы выбирать с кем она хочет общаться, а с кем - нет. 16.04.2010 12:51:40, Чунга-Чанга
ИМХО, девочка уже достаточно взрослая, чтобы выбирать с кем она хочет общаться, а с кем - нет. 16.04.2010 12:51:40, Чунга-Чанга
я все понимаю, но в этой семье принято понятие "крепкая дружная семья". И наш папа из этой семьи с такими же взглядами. Они реально не понимают и не принимают: как это можно до такой степени не хотеть общаться с родными?
16.04.2010 13:10:03, Taly
Ну, так и изображайте крепкую дружную семью, приходя к свекрам в гости вместе - с мужем и детьми. Все будут милы и "галочку" за дружность поставят.
Отводите к ним младшую, раз она не против, а старшую лучше дома оставляйте под предлогом дел каких-нить.
Ну, если уж уехать надолго - это отдельно со старшей обсуждайте. Если есть другие варианты (няня там, другие родственники, или еще что) - предлагайте на выбор. И тут уж, если выбрала все же - у бабушки, тербуйте вежливого поведения.
Вообще-то дети хорошо чувствуют, когда мы от необходимости их в не очень приятном месте оставляем, а когда - из каких-то соображений, типа приличности или чьих-то чужих представлений о том, как должно быть.
Это - чтобы не портить отношения дальше.
Чтобы наладить - тут надо как-то по-другому. На позитиве, что ли. Организовать, чтобы они встречались не у бабушки дома, с ее кормежкой и т.д., а бабушка водила бы куда-нибудь, где интересно дочке. В общем, на нейтральной территории и по интересам. И почаще рассказывайте что-то хорошее про бабушку - не какая она хорошая, а что она сделала хорошего для вас. Но так, без воспитательного тона, а в виде информации, или - радуясь событиям.
Постепенно все наладится. Больше их общение переключайте на папу - пусть они сходят в гости без Вас и папа сам разбирается с дочкой. 17.04.2010 00:56:28, Svetlana:)
Отводите к ним младшую, раз она не против, а старшую лучше дома оставляйте под предлогом дел каких-нить.
Ну, если уж уехать надолго - это отдельно со старшей обсуждайте. Если есть другие варианты (няня там, другие родственники, или еще что) - предлагайте на выбор. И тут уж, если выбрала все же - у бабушки, тербуйте вежливого поведения.
Вообще-то дети хорошо чувствуют, когда мы от необходимости их в не очень приятном месте оставляем, а когда - из каких-то соображений, типа приличности или чьих-то чужих представлений о том, как должно быть.
Это - чтобы не портить отношения дальше.
Чтобы наладить - тут надо как-то по-другому. На позитиве, что ли. Организовать, чтобы они встречались не у бабушки дома, с ее кормежкой и т.д., а бабушка водила бы куда-нибудь, где интересно дочке. В общем, на нейтральной территории и по интересам. И почаще рассказывайте что-то хорошее про бабушку - не какая она хорошая, а что она сделала хорошего для вас. Но так, без воспитательного тона, а в виде информации, или - радуясь событиям.
Постепенно все наладится. Больше их общение переключайте на папу - пусть они сходят в гости без Вас и папа сам разбирается с дочкой. 17.04.2010 00:56:28, Svetlana:)
Я папу понимаю. Сама из такой. Но в семье были исключения в виде папиной сестры. Папа сам с ней поссорился, да так, что я после своих 25 лет, когда посмотрела на все "со стороны" и тетку за все простила, не смогла помирить. Поэтому есть смысл работать над отношениями с каждым в отдельности. Кстати, мои родители жили с маминой мамой (папины умерли до его женитьбы), но папа никогда не обращался к бабушке с претензиями, а всегда доносил их через маму.
16.04.2010 14:19:59, Конек-горбунок
Читайте также
Весенняя пора: идеи для вдохновения
Простые идеи, которые помогут перезагрузиться вместе с природой
