Ребенок мне нахамил. Сильно.
Перед тем он надерзил бабушке, пару раз закатил истерику на пустом месте и т.п.
Я расценила это как проявление усталости и некоторого нездоровья (он действительно чуть-чуть нездоров), обняла, успокоила, сказала в том смысле, что "Я понимаю, ты устал, тебе тяжело, но все равно так нельзя, нельзя обижать близких людей, ну ладно, сейчас ты поспишь, а завтра все будет нормально..."
Вот через 10 минут после этого разговора он мне и нахамил.
Мне было очень больно. Реально.
Потом он опять рыдал, просил прощения, повторял: "Это потому, что я устал... что я больной..."
Впервые я не помирилась с ним перед тем, как он уснул.
Впервые я не знаю, как с ним разговаривать завтра с утра. Обычно даже если с вечера оставалась какая-то напряженность, наутро мы с ним все забывали. Сейчас я не хочу забывать. Да и не смогу, наверное.
Ребенка я всегда сопитывала довольно свободно. Наверное, зря. Наверное, мама была права, распустила я его...
Что мне делать? Не глобально, а конкретно? Как мне разговаривать с ним автра?
Конференция "Детская психология""Детская психология"
Раздел: Детско-родительские отношения
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Всем спасибо!
С утра ребенок больше не извинялся, но был подчеркнуто вежлив и предупредителен. Я, в свою очередь, была несколько холодна (не волнуйтесь за ребенка :), не очень сильно).
Пока я была на работе. ребенок убрался в комнате и нарисовал для меня картину (испачкав папин свитер :)))
Сейчас, вечером, мы общаемся нормально и спокойно. Но беседу о том, что есть недопустимые слова и манеры, я провела. Вроде понял... 19.03.2010 20:08:09, маугленок
С утра ребенок больше не извинялся, но был подчеркнуто вежлив и предупредителен. Я, в свою очередь, была несколько холодна (не волнуйтесь за ребенка :), не очень сильно).
Пока я была на работе. ребенок убрался в комнате и нарисовал для меня картину (испачкав папин свитер :)))
Сейчас, вечером, мы общаемся нормально и спокойно. Но беседу о том, что есть недопустимые слова и манеры, я провела. Вроде понял... 19.03.2010 20:08:09, маугленок
1. Знаешь, мне было бы достаточно того, что ребенок плакал и извинялся. Да, пусть он твоей реакции испугался, а не искренне раскаялся -ну так ты же ему своей реакцией и показала недопустимость такого поведения. Меня в таких случаях даже формальное "больше не буду" удовлетворяет -стало быть ребенок видит, что такое поведение не одобряется. Правда, у меня ребенок младше...
2. Я раньше тоже считала, что лучше "шлепнуть и забыть". Или не шлепнуть, а еще как-то наказать, но с позиции взрослого человека (ну, как тебе ниже написали). А сейчас у меня, видать, послеродово -гормональное, и, когда дочка меня расстраивает, я могу совершенно искренне расплакаться. Или могу по-детски жалобно спросить: "ну зачем ты так делаешь? Она проникается -плачем вместе в итоге. Но с моей стороны это не манипуляция ни разу, а просто непосредственная реакция. Если у тебя непосредственная реакция -игнор, пусть будет игнор, только искренне, а не демонстративно "ты провинился, и я с тобой не разговариваю".
3. Может, у меня ошибочное мнение, но ты мне всегда достаточно строгой мамой казалась -в чем выражается то, что ты "воспитывала свободно" и "распустила"? 19.03.2010 17:38:33, white-dove
2. Я раньше тоже считала, что лучше "шлепнуть и забыть". Или не шлепнуть, а еще как-то наказать, но с позиции взрослого человека (ну, как тебе ниже написали). А сейчас у меня, видать, послеродово -гормональное, и, когда дочка меня расстраивает, я могу совершенно искренне расплакаться. Или могу по-детски жалобно спросить: "ну зачем ты так делаешь? Она проникается -плачем вместе в итоге. Но с моей стороны это не манипуляция ни разу, а просто непосредственная реакция. Если у тебя непосредственная реакция -игнор, пусть будет игнор, только искренне, а не демонстративно "ты провинился, и я с тобой не разговариваю".
3. Может, у меня ошибочное мнение, но ты мне всегда достаточно строгой мамой казалась -в чем выражается то, что ты "воспитывала свободно" и "распустила"? 19.03.2010 17:38:33, white-dove
Это не из моей семейной практики (чтобы народ не пугался :), но в жизни встречается. И не редко.
И не только в маргинальных семьях.
И за это ребёночега надо пожалеть ? Если, он, к примеру, в Вашем присутствии такое Вашей матери сказанул ? Погладить его по головке и сказать :"Бедненький мой, как я тебя понимаю. У меня когда температура больше 36,6 повышается, мне тоже всех послать хочется. А бабка - она сама виновата, напоролась. Чего лезть к больному ребёнку с уборкой (уроками)".
:((( 19.03.2010 17:51:44, Birke
В одной давней теме Вы пинали меня за то, что я призывала детей воспитывать. Я говорила-нарветесь однажды и Вы. Нарвались? Получите.
19.03.2010 16:06:34, за что боролись
Данный автор не способен пинать в принципе, если вы только не подразумеваете под "пинанием" отстаивание собственной точки зрения.
А злорадство вообще стыдная вещь. 19.03.2010 17:52:00, Купава_
Можно попросить вас авторизоваться? Хотя бы для удовольствия посмотреть на идеального родителя.
19.03.2010 20:06:10, Купава_
Вы уверены, что это было именно так, как Вы пишите? Дайте, пожалуйста, ссылку, а то мне прямо интересно.
Я никогда не считала, что детей нельзя воспитывать. Более того, я всегда утверждаю, что ребенок не равен взрослому, что у взрослых есть права, которых нет у детей (в том числе и в отношении этих самых детей). И даже, о ужас, я неоднократно утверждала, что в крайнем случае допуска применение физических мер, т.е. ремня.
Так против чего же я выступала? может, у Вас какие-то специфические метолы воспитания? 19.03.2010 20:11:18, маугленок
Я никогда не считала, что детей нельзя воспитывать. Более того, я всегда утверждаю, что ребенок не равен взрослому, что у взрослых есть права, которых нет у детей (в том числе и в отношении этих самых детей). И даже, о ужас, я неоднократно утверждала, что в крайнем случае допуска применение физических мер, т.е. ремня.
Так против чего же я выступала? может, у Вас какие-то специфические метолы воспитания? 19.03.2010 20:11:18, маугленок
А злорадство вообще стыдная вещь. 19.03.2010 17:52:00, Купава_
Ой, Оля, ты обо мне слишком хорошо думаешь. Я вполне способна пинать, и меня даже пару раз за это удаляли :).
Но вот чтобы в этом вопросе... Аж самой интересно, о чем там речь шла. 19.03.2010 20:12:27, маугленок
Но вот чтобы в этом вопросе... Аж самой интересно, о чем там речь шла. 19.03.2010 20:12:27, маугленок
Ни разу!
19.03.2010 18:49:52, за что боролись
Нельзя, чтобы ребенок считал, что он может просто так взять и нахамить маме, обидеть бабушку... Серьезно поговорите, объясните, что словами можно очень даже обидеть, что остается неприятный осадок на душе... Приведите примеры из жизни. И скажите, что любовь и свободное воспитание никак не противоречат некоторым нормам в человеческих отношениях. Хам=неприятный человек, и Вы не хотите, чтобы хамство испортило отношения в семье. Вот примерно так, наверное... 19.03.2010 13:59:00, Мышикова мама
У сына наших соседей по даче на фоне когитума проявилась немотивированная агрессия... 19.03.2010 12:52:37, Мелисса
Ну да, давайте еще лекарство обвиним в распущенности ребенка.
19.03.2010 18:51:15, за что боролись
Ну да, мама тоже живой человек, и ей тоже бывает очень больно и обидно. Не надо это скрывать от ребенка, это будет хорошим уроком.
19.03.2010 11:53:41, Konstanz
Я тебя понимаю, про "не хочется разговаривать". Мне иногда тоже хочется от старшенькой забиться в нору и никого не видеть. Потому что ощущение воды в песок или бетонной стенки. Пройдет. Со временем. Не можешь разговаривать - не надо сейчас, просто скажи ему об этом. Сын, ты так меня обидел, что я не могу пока нормально общаться, я же человек, а не робот. Себя не насилуй, ты не настолько застревающий на проблемах человек, чтобы на всю жизнь обидеться на собственного семилетнего ребенка. А потом я бы проговорила ситуацию, только без крика и взаимных обид.Просто объяснила свои ощущения и постаралась бы узнать, что именно вызвало его негатив.
И, кстати, дело не в распущенности, он прекрасный мальчишка. Просто так получилось, бывает. И еще не раз будет, к сожалению. Сколько я разговоров душеспасительных провела - не сосчитать, и не думаю, что они бесполезны. Чтобы узнать нормы поведения, надо прогуляться по граблям, но книжкам не выучишься. Держись, не грусти. 19.03.2010 09:42:59, Купава_
Во-первых, позвольте вас поздравить, у вас, должно быть, очень доверительные и близкие отношения с сыном. Это ж насколько ребенок должен хорошо знать свою маму, и все ее болевые точки, чтобы так вывести ее из себя. У моей, почти 7-летней дочери, такого ни разу не получалось.
Во-вторых, я бы сделала скидку на то, что ребенок заболевает, устал, находится в состоянии аффекта после ссоры с бабушкой и постаралась внутренне его простить. А утром бы рассказала про свои чувства и про то, что будет, если это повториться. И больше бы к этому вопросу не возвращалась. 19.03.2010 09:34:06, Редисочка
Во-вторых, я бы сделала скидку на то, что ребенок заболевает, устал, находится в состоянии аффекта после ссоры с бабушкой и постаралась внутренне его простить. А утром бы рассказала про свои чувства и про то, что будет, если это повториться. И больше бы к этому вопросу не возвращалась. 19.03.2010 09:34:06, Редисочка
Две мысли.
Первая. Замечала, что мои слегка болеющие дети иногда откровенно нарываются на скандал, чтобы отреветься - и после этого начинается улучшение по здоровью. Так и не поняла, с чем это связано - то ли слезами промывается нос, то ли желчный пузырь с выплеском агрессии прочищается :)))
Недавно еще слышала, что со слезами выводятся какие-то не то гормоны, не то токсины, и поэтому женщины менее подвержены инфарктам, поскольку плачут чаще, чем мужчины, у которых "это" накапливается в организме. В общем, физиология...
И вторая мысль.
Зацепило слово - пожалела.
Жалость вообще чувство, в каком-то смысле "унижающее" человека. А тут еще, возможно, плюс некоторое чувство справедливости - отпор получил за дело, справедливо - жалеть-то не за что. Может определенный протест вызвать у мужчины :))
Впрочем, больше склоняюсь к первому варианту.
Однако я бы не стала делать вид, что все само собой рассосалось. Лично я бы утром довольно сухо выполнила свои обязанности перед ним и занялась своими делами. Разумеется, он быстро поймет, что к чему и придет мириться. Тут я обычно честно говорю ребенку практически то, что я бы сказала и взрослому человеку на его месте - я не хочу общаться с людьми, которые позволяют себе так со мной разговаривать (ничего личного, как говорится - я правда с такими людьми перестаю общаться). Ну, и дальше - по ситуации.
Если мой просит прощения, а я еще злюсь - я так и говорю - знаешь, я ТАК СИЛЬНО расстроилась, что не могу так быстро взять и успокоиться. Придется подождать, пока я приду в себя.
Если уходит и занимается своими делами - я тоже своими занимаюсь. Рано или поздно убираю эмоции и озвучиваю свою позицию - я согласна вернуть добрые отношения, но прошу больше так со мной не поступать.
Ну, а дальше - "на первый раз прощается, второй раз запрещается, а на третий раз..." - до третьего обычно не доходит у нас :)))
В общем, стараюсь честно реагировать, без специальных приемов.
Обычно 10-15 минут нам хватает, чтобы "разобраться" и помириться... 19.03.2010 01:08:18, Svetlana:)
Первая. Замечала, что мои слегка болеющие дети иногда откровенно нарываются на скандал, чтобы отреветься - и после этого начинается улучшение по здоровью. Так и не поняла, с чем это связано - то ли слезами промывается нос, то ли желчный пузырь с выплеском агрессии прочищается :)))
Недавно еще слышала, что со слезами выводятся какие-то не то гормоны, не то токсины, и поэтому женщины менее подвержены инфарктам, поскольку плачут чаще, чем мужчины, у которых "это" накапливается в организме. В общем, физиология...
И вторая мысль.
Зацепило слово - пожалела.
Жалость вообще чувство, в каком-то смысле "унижающее" человека. А тут еще, возможно, плюс некоторое чувство справедливости - отпор получил за дело, справедливо - жалеть-то не за что. Может определенный протест вызвать у мужчины :))
Впрочем, больше склоняюсь к первому варианту.
Однако я бы не стала делать вид, что все само собой рассосалось. Лично я бы утром довольно сухо выполнила свои обязанности перед ним и занялась своими делами. Разумеется, он быстро поймет, что к чему и придет мириться. Тут я обычно честно говорю ребенку практически то, что я бы сказала и взрослому человеку на его месте - я не хочу общаться с людьми, которые позволяют себе так со мной разговаривать (ничего личного, как говорится - я правда с такими людьми перестаю общаться). Ну, и дальше - по ситуации.
Если мой просит прощения, а я еще злюсь - я так и говорю - знаешь, я ТАК СИЛЬНО расстроилась, что не могу так быстро взять и успокоиться. Придется подождать, пока я приду в себя.
Если уходит и занимается своими делами - я тоже своими занимаюсь. Рано или поздно убираю эмоции и озвучиваю свою позицию - я согласна вернуть добрые отношения, но прошу больше так со мной не поступать.
Ну, а дальше - "на первый раз прощается, второй раз запрещается, а на третий раз..." - до третьего обычно не доходит у нас :)))
В общем, стараюсь честно реагировать, без специальных приемов.
Обычно 10-15 минут нам хватает, чтобы "разобраться" и помириться... 19.03.2010 01:08:18, Svetlana:)
ИМХО, ребенок нарывался на отпор, а получил ненужное понимание. И все же довел ситуацию до желаемой - огреб и потом рыдал и просил прощения. То есть получил полноценную разрядку, которой и добивался.
ИМХО, утром можно спросить как он вообще, нормально? Очухался? Что это было? То есть попробовать склонить его к анализу.
Для себя, возможно, сделать вывод, что иногда дети хотят быть наказанными и отрыдаться. И не всегда хорошая идея смазывать это желание излишним пониманием. Такое редко, но по-моему почти у всех детей случается. 19.03.2010 00:37:38, Ясень
Не так уж редко, как кажется. Детям нужны рамки, без них сносит крышу.
19.03.2010 18:52:59, думайте
За то, что надерзил бабушке, он от нее тут же и получил. Собственно, именно поэтому я его стала жалеть.
А вообще похоже... Спасибо. 19.03.2010 00:41:09, маугленок
А вообще похоже... Спасибо. 19.03.2010 00:41:09, маугленок
Жалко.
Но у нас "нестандартная" бабушка, она детей не балует, а держит в строгости и режиме. И на дерзость мальчишки не расстраивается, а немедленно и резко реагирует. Типа: "Ах так, ну и пошел вон, и телевизора тебе сегодня не будет!" И никаких обид!
Наверное, она права. 19.03.2010 20:16:41, маугленок
Но у нас "нестандартная" бабушка, она детей не балует, а держит в строгости и режиме. И на дерзость мальчишки не расстраивается, а немедленно и резко реагирует. Типа: "Ах так, ну и пошел вон, и телевизора тебе сегодня не будет!" И никаких обид!
Наверное, она права. 19.03.2010 20:16:41, маугленок
Жалеть было не правильно. А если, после того, как он Вам нагрубил его папа пожалеет ?? Очень важно поддерживать авторитет друг-друга.
19.03.2010 00:46:20, К.
Жалость не отменяет наказания. Если бы бабушка его наказала лишением чего бы то ни было - я бы отменять не стала. Но все равно пожалела бы, потому что он был такой несчастный...
Поддерживать друг друга - значит, не показывать, что считаешь другого неправым. А я как раз и дала понять, что так, как он - нельзя даже больному себя вести, что бабушка права. Но при этом и его пожалела. 19.03.2010 00:55:42, маугленок
Поддерживать друг друга - значит, не показывать, что считаешь другого неправым. А я как раз и дала понять, что так, как он - нельзя даже больному себя вести, что бабушка права. Но при этом и его пожалела. 19.03.2010 00:55:42, маугленок
Как-то это сложно. Мне кажется, что бабушке должно быть это неприятно. А наказала она его своей реакцией и хорошо, что он был "такой несчастный", значит подействовало на него, а Вы это воздействие отменили тем, что пожалели. Зачем потом объяснения, он и так Все понял.
Вам достаточно было сказать "бабушка права, а ты думай в следующий раз что и кому говоришь" тогда бы, возможно, он и с Вами так не поступил. 19.03.2010 01:14:07, К.
Вам достаточно было сказать "бабушка права, а ты думай в следующий раз что и кому говоришь" тогда бы, возможно, он и с Вами так не поступил. 19.03.2010 01:14:07, К.
Разговаривать спокойно. Объяснить, что он сказал неправильно, что вам не понравилось и какие по этому поводу испытываете чувства.
Сегодня кара его и так настигла. 19.03.2010 00:18:41, тигр-мыгр
Сегодня кара его и так настигла. 19.03.2010 00:18:41, тигр-мыгр
А дальше зависит от того, по какому поводу вы схлестнулись- не "вдруг" же он зашел в комнату и нахамил? скорее всего, в ответ на указание, критику или что-то подобное? Так вот я бы проговорила какие его слова были бы уместны и привели бы к желаемому результату - на будущее.
Я уверена, что все это хамство, истерики и неадекват вызают от собственного бессилия и на фоне именно плохого самочувствия или переутомления. Ему было плохо и он не видел выхода из ситуации (или не успевал тебе отвечать "разумно", отстаивая свою точку зрения) - не секрет, что взрослый легко и убедительно аргументирует что угодно, ребенку с нами не тягаться :)
Как-то так... 19.03.2010 00:18:00, УникаЛьнаЯ
Я бы еще уточнила, нахамил (чем унизил себя) или оскорбил (чем унизил Вас)?
Но в любом случае если уже были его слезы не нецелование на ночь, то с утра я бы вела себя так, как у меня бы это получалось. Одна из вариаций ледяной вежливости и исполнения своих обязанностей - дать завтрак, проводить в школу. Если с утра остается дома - более жесткий вариант игнора, если уходит из дому - тут дело серьезней, лучше проводить по-хорошему, а беседы после школы. Ну и смотреть, как он реагирует на игнор, выглядит ли виноватым, или давно себя простил? 19.03.2010 00:11:14, ЮлияФ
а сорвавшийся семилетка может всерьез унизить взрслого? Чем и как? Кроме показательного "педагогического фиаско", если оно на людях произошло, не могу себе представить, ничего...
19.03.2010 00:21:00, УникаЛьнаЯ
Но в любом случае если уже были его слезы не нецелование на ночь, то с утра я бы вела себя так, как у меня бы это получалось. Одна из вариаций ледяной вежливости и исполнения своих обязанностей - дать завтрак, проводить в школу. Если с утра остается дома - более жесткий вариант игнора, если уходит из дому - тут дело серьезней, лучше проводить по-хорошему, а беседы после школы. Ну и смотреть, как он реагирует на игнор, выглядит ли виноватым, или давно себя простил? 19.03.2010 00:11:14, ЮлияФ
Семилетка мне кажется теоретически может, конечно это будет случай из ряда вон. Это же не трехлетка.
19.03.2010 01:10:25, ЮлияФ
"нахамил (чем унизил себя) или оскорбил (чем унизил Вас)" - иинтересная градация, не задумывалась о таком. Ну, скорее нахамил.
19.03.2010 00:15:05, маугленок
Ну или ещё какую угрозу.
Имхо, рефлексии тут вредны и маме и ребёнку. Бабушке тем более. 18.03.2010 23:46:00, Вечная Весна
Простить.И завтра разговаривать как ни в чем не бывало. Нет,ну конечно, можно придумать изощренные наказания (если умеете),устроить бойкот, прочитать нотацию (нужное подчеркнуть),отлупить - я понимаю не ваш вариант. Но смысл? Если реб. и так "опять рыдал, просил прощения". ОН уже все осознал, а что не справился....Вы тут такие все идеальные, что сами ни разу в жизни ничего лишнего не ляпнули? Я - нет, сама столько дров наломала и с бабушкой (она была вместо мамы) и даже с подружками. Так что я за сгоряча сказанное слово на людей не обижаюсь. Я знаю, как после этого хреново бывает - просто хочется удавиться, особенно когда не прощают ( а это обычно и бюывало в детстве,да и сейчас). Вот отчего бог всех прощал, а люди никогда не прощают даже своих близких?
18.03.2010 23:43:00, hanhi
А как родитель может добиваться, что бы ребенок его _боялся_? то вообще сюр... Слава богу, что не боится.
19.03.2010 21:22:00, УникаЛьнаЯ
18.03.2010 23:43:00, hanhi
Осознал ли? Или просто испугался моей реакции? И ЧТО осознал - что такие слова обидны и недопустимы или что маме иногда шлея под хвост попадает и тогда надо прятаться под тазик?
Учитывая, что он повторял "Успокойся, пожалуйста, успокойся!", боюсь, что второе :((( 18.03.2010 23:58:19, маугленок
Учитывая, что он повторял "Успокойся, пожалуйста, успокойся!", боюсь, что второе :((( 18.03.2010 23:58:19, маугленок
Интересно, какого осознания вы хотите? Чтобы рыдал не 10 мин, а неделю? Или то, что он вас боится уже недостаточно? Неее. мне этого мазохизма не понять. Мы с дочкой бывает прооремся на полную катушку, а через полчаса - уже лучшие друзья, а чтоб еще и наутро помнить - это вообще за гранью моего понимания. Зато я вообще не смогу вспомнить - хамили мне дети когда или нет? А то еще на кроху (7 лет?) обиду вечно держать.
19.03.2010 01:06:00, hanhi
Он меня не боится, не боится моего недовольства и наказания. А реакция была бурная, это да. Ошеломила его. И он стал извиняться "на автомате", не потому, что осознал, а потому, что мама сердится - значит, положено.
Чем должно проявляться осознание, я не знаю. Но уж не этим омерзительным "я больше не буду". И не слезами через 2 минуты после того, как нахамил.
И 7 лет - это никак не кроха. Это человек. ИМХО, уже и в 5 лет человек, а уж в 7... 19.03.2010 01:22:45, маугленок
Чем должно проявляться осознание, я не знаю. Но уж не этим омерзительным "я больше не буду". И не слезами через 2 минуты после того, как нахамил.
И 7 лет - это никак не кроха. Это человек. ИМХО, уже и в 5 лет человек, а уж в 7... 19.03.2010 01:22:45, маугленок
"Он меня не боится, не боится моего недовольства и наказания"-но Вы же этого добивались всеми силами! Чего теперь плачете-то??? Что посадили, то и выросло...
19.03.2010 16:12:25, за что боролись
Глубоконеуважаемый аноним, не тратьте столько сил, чтобы уязвить меня, все равно не получится. Потому что я не плачу (и вчера не плакала), я не сомневаюсь и не сомневалась в чувствах своего сына, я совершенно не хочу, чтобы он меня _боялся_.
И более того - я не вижу ничего страшного в произошедшем. Неприятно, да, тяжело, да - но не страшно. Это урок и мне и ему - и я уверена, что мы с ним сделаем выводы из этого урока. 19.03.2010 20:20:20, маугленок
И более того - я не вижу ничего страшного в произошедшем. Неприятно, да, тяжело, да - но не страшно. Это урок и мне и ему - и я уверена, что мы с ним сделаем выводы из этого урока. 19.03.2010 20:20:20, маугленок
У меня и в 15 - кроха (выше меня). Вот никогда не могла понять: если человек просит прощения, искренне. почему надо искать какой-то подвох, каверзы вместо того, чтобы просто просить. Меня вот тоже никогда в детстве не прощали. Ответ был: "надо было раньше думать" или "не смей просить прощения". а заранее думай, что говоришь (или делаешь). И почему в христианстве прощаются грехи за раскаяние?
19.03.2010 11:35:00, hanhi
Вы, наверное, сами приучили его извиняться, вот он и "извиняется на автомате " нельзя на него за это сердится, естественно, вы его напугали и он выдал ту реакцию, которая хорошо натренированна, а когда увидел, что не работает расстроился и все.
7 лет -это на самом деле еще очень маленький ребенок и счастлив тот родитель, кто это понимает. Не стоит от него ждать быстрых обдуманных (осознанных) реакций. Если б он мог, он бы книжки убрал, как взрослый, которого попросили и все, а он ведь захотел выразить свою волю, ну выразил, был бы мой -получил бы и была б у него немедленная реакция не выражать волю так, как мне не нравится :))
По- поводу вашего вопроса. Я бы не стала утром чинить разборки вечернего случая, ну у меня характер такой. Я бы не смогла просто. Правда, меня и ребенок семилетний по- определению обидеть не может. А маленькой собачке, можно тяфкать иногда, ну а как ей запретить если очень хочется.. Книжки мы бы вместе на пол спихнули, если мешают и из-за них столько проблем.. 19.03.2010 01:46:10, К.
7 лет -это на самом деле еще очень маленький ребенок и счастлив тот родитель, кто это понимает. Не стоит от него ждать быстрых обдуманных (осознанных) реакций. Если б он мог, он бы книжки убрал, как взрослый, которого попросили и все, а он ведь захотел выразить свою волю, ну выразил, был бы мой -получил бы и была б у него немедленная реакция не выражать волю так, как мне не нравится :))
По- поводу вашего вопроса. Я бы не стала утром чинить разборки вечернего случая, ну у меня характер такой. Я бы не смогла просто. Правда, меня и ребенок семилетний по- определению обидеть не может. А маленькой собачке, можно тяфкать иногда, ну а как ей запретить если очень хочется.. Книжки мы бы вместе на пол спихнули, если мешают и из-за них столько проблем.. 19.03.2010 01:46:10, К.
Как Вам реагировать, зависит от тог, что он Вам хотел продемонстрировать, как Вам показалось ? Или это была некая необдуманная реакция, возможно решил поэксперементировать, ну например услышал где-то фразу, захотел опробовать.
18.03.2010 23:38:56, К.
а попробуйте дать собой "покамандовать". дозированно. например, пусть он сам придумает, чем Вы с ним будете заниматься утром в выходной. Ну или хотя бы час перед сном по средам. Чтобы он знал, что есть время, когда ОН решает, его желания учитываются и исполняются (разумные, естественно). Я со своим как-то попробовала - клево получилось, он прям не знал, за что хвататься, его хватило минут на 15, но он младше :)) зато потом можно говорить - ну ты же знаешь, когда есть возможность, ТЫ решаешь.. ну я думаю, понятно написала.
20.03.2010 00:22:54, Крохозябр
Ларис,эти 5 часов включаютобед-ужин-завтрак-умывания и твои "напоминалки" о том что "скоро пора делать то-то". я не к тому, что ты его угнетаешь, а к тому, что реально дети почти весь день слыат, что "сейчас должны делать то-то"... Что характерно, Улька тоже временами выдает "ты мне все время заставляешь что-то делать". Особенно это по четвергам, когда у нее сад - ИЗо - подготовка к школе... И я ее понимаю, что характерно. Успокаиваютолько тем, то в пятницу только сад :)))
19.03.2010 01:08:00, УникаЛьнаЯ
Дума, я знаю, что он хотел. Хотел "проявить власть". Он и раньше не раз выскаывался в том смысле, что "почему им все командуют, а он никем не командует".
ЗЫ. Это неправда. Он растет весьма свободно, все мои "команды" сводятся к урокам, элементарному поддержанию порядка (повесить на место форму, выбросить фантики...) и простейшим гигиеническим нормам (поесть каши перед тем, как хватать конфеты, ложиться спать не позже 22.30). Причем все эти требования высказываются в форме "Ты имей в виду, через 15 минут надо будет за уроки садиться, так что досматривай этот мультик, а новый не включай!" 18.03.2010 23:55:00, маугленок
ЗЫ. Это неправда. Он растет весьма свободно, все мои "команды" сводятся к урокам, элементарному поддержанию порядка (повесить на место форму, выбросить фантики...) и простейшим гигиеническим нормам (поесть каши перед тем, как хватать конфеты, ложиться спать не позже 22.30). Причем все эти требования высказываются в форме "Ты имей в виду, через 15 минут надо будет за уроки садиться, так что досматривай этот мультик, а новый не включай!" 18.03.2010 23:55:00, маугленок
А у Вас реально получается добиться устойчивого результата по поводу вовремя спать, поесть, повесить на место, уроки и пр. Просто Вы так написали, что это как-бы элементарно и я сильно удивилась. Не исключаю, что у нас что-то не то в этом плане, просто моему это чрезвычайно трудно (это не его каприз, это на самом деле так), хотя он и старше на год наверное, а год назад, мне казалось, что и требовать без шансов, себе дороже. Не может быть такого, что он действительно устал напрягаться пытаясь соответствовать, вот Вы пишете, что: "Он растет весьма свободно", а на самом деле если проанализировать, то Вы полностью распоряжаетесь его временем и действием. Я не думаю, что есть шанс в таком виде поддерживать свой авторитет. Думаю что такие проявления с его стороны -это именно сигналы того, что Ваш авторитет в его глазах падает. Ребенок совершенно закономерно начинает "взбрыкивать" т.к. возраст и половая принадлежность берут своё. Конечно это хамства не оправдывает, но Ваши обиды или душеспасительные беседы в таком случае, вряд -ли приведут к желаемому результату. Если ребенок считает, что "им все командуют" -то это сигнал к тому, чтоб менять отношения. С другой стороны, возможно Ваша мама права и Вы его действительно распустили. Мне кажется, что иногда мальчикам просто необходимо именно физическую силу демонстрировать. У них природой заложено понимание и авторитет силы и как бы это не выгдядело с т.з. педагогике -это отлично работает, ну если только не истерично хвататься за предметы, а действовать продуманно (я не призываю Вас его побить, не хочу быть понятой не правильно, а то сейчас в меня тут тапки полетят)
19.03.2010 00:22:08, К.
Я распоряжаюсь его временем? Ну давйте посчитаем. Из школы он приходит в 12 часов, спать ложится в 22 часа (реально позже). переодеться-поесть-зубы почистить-и т.д. - около 1 часа в день. 2 раза в неделю музыка, 3 раза карате - ну пусть еще 2 часа вычитаем. Итого у него есть 7 часов.
За эти 7 часов я "заставляю" его сделать уроки (30-40 минут), позаниматься музыкой (на самом деле меньше, ну пусть 30 минут), убрать свои вещи (10-15 минут). Максимум 1,5 часа.
Ну, на непредвиденные траты типа особо кропотливого задания по Окружающему миру полчаса...
Остаются абсолютно не регламентируемые 5 часов в сутки. Минимум, реально больше.
Это что, реально задавленный ребенок?
Далее - есть его заставлять, как равило, не приходится, я готовлю то, что мы (в том числе и он) любим. Заставлять есть - скорее исключение, чем правило. То же и со сном - к тому времени, когда я начинаю запихивать его в кровать, он и сам реально хочет спать и в большинстве случаев не сопротивляется. Меньшинство случаев - это когда они с папой заигрались или зачитались (папа у нас сам полуночник и никак не поймет, что ребенку нужно спать :).
Уроки он в основном делает, пока я на работе. То есть я не загоняю его за стол силой и не сто над ним - он сам ориентируется во времени и старается сделать все до моего прихода (или до карате).
То есть реально _заставляю_ его я только одно делать - убираться. Форму на вешалку, фантики в мусорное ведро, грязные носки в машинку, грязную чашку в раковину...
Собственно, и данный конфликт как раз из-за этого случился. Я попросила его убрать свои книги с моей кровати. 19.03.2010 00:52:49, маугленок
За эти 7 часов я "заставляю" его сделать уроки (30-40 минут), позаниматься музыкой (на самом деле меньше, ну пусть 30 минут), убрать свои вещи (10-15 минут). Максимум 1,5 часа.
Ну, на непредвиденные траты типа особо кропотливого задания по Окружающему миру полчаса...
Остаются абсолютно не регламентируемые 5 часов в сутки. Минимум, реально больше.
Это что, реально задавленный ребенок?
Далее - есть его заставлять, как равило, не приходится, я готовлю то, что мы (в том числе и он) любим. Заставлять есть - скорее исключение, чем правило. То же и со сном - к тому времени, когда я начинаю запихивать его в кровать, он и сам реально хочет спать и в большинстве случаев не сопротивляется. Меньшинство случаев - это когда они с папой заигрались или зачитались (папа у нас сам полуночник и никак не поймет, что ребенку нужно спать :).
Уроки он в основном делает, пока я на работе. То есть я не загоняю его за стол силой и не сто над ним - он сам ориентируется во времени и старается сделать все до моего прихода (или до карате).
То есть реально _заставляю_ его я только одно делать - убираться. Форму на вешалку, фантики в мусорное ведро, грязные носки в машинку, грязную чашку в раковину...
Собственно, и данный конфликт как раз из-за этого случился. Я попросила его убрать свои книги с моей кровати. 19.03.2010 00:52:49, маугленок
Это Вам кажется, что 5 часов у него "свободные", но над ним всегда вися вверенные ему Вами обязанности (повесить форму, отнести бумажку, убрать с Вашей кровати игрушки и пр.) Свободные они были бы, если б он мог заниматься чем хочет, а потом спокойно уснуть, где пришлось и быть уверенным, что ему за это ни чего не будет, даже утром + ни каких одергиваний и прирываний его деятельности Вот тогда это нормальный отдых для Н.С.
По своим могу сказать, что они бы так точно не смогли, для ребенка тяжело так. Он не может отдыхать, кроме того наверняка, часть времени уходит на проговаривание ситуаций, напоминания. Детей очень напрягает вот это "через 15 мин ...". Они отдыхают только когда уверенны в том, что ни каких требований не ожидается. Думаю он устаёт от этого. Ну и раз он сам об этом говорит, то значит для него реальность выглядит именно так. 19.03.2010 01:26:59, К.
По своим могу сказать, что они бы так точно не смогли, для ребенка тяжело так. Он не может отдыхать, кроме того наверняка, часть времени уходит на проговаривание ситуаций, напоминания. Детей очень напрягает вот это "через 15 мин ...". Они отдыхают только когда уверенны в том, что ни каких требований не ожидается. Думаю он устаёт от этого. Ну и раз он сам об этом говорит, то значит для него реальность выглядит именно так. 19.03.2010 01:26:59, К.
Так живут все школьники (хотя нет, не все - многие гораздо более загруженны). Из детского сада он уже по возрасту вышел.
Впрочем, там тоже есть обязанности. 19.03.2010 01:37:58, маугленок
Впрочем, там тоже есть обязанности. 19.03.2010 01:37:58, маугленок
Да, живут так очень многие и очень у многих, начинаются серьёзные проблемы в отношениях с родителями, годам к 13. Обычно дети уверенны, что родители их не понимают и не хотят понимать.
19.03.2010 01:50:02, К.
Да не включают же! Перечитай, я их первыми вычла. 5 часов - это "чистыми".
А насчет "постоянно слышит" - я прихожу с работы в полвосьмого вечера, а бабушка им не командует, разве что на предмет "можно ли пойти погулять". 19.03.2010 01:18:00, маугленок
А насчет "постоянно слышит" - я прихожу с работы в полвосьмого вечера, а бабушка им не командует, разве что на предмет "можно ли пойти погулять". 19.03.2010 01:18:00, маугленок
он имеет право хамить, вы имеете право (я - имею право) дать подзатыльник и сказать: "Еще раз услышу - убью". Это позиция взрослого человека, который не обижается на глупых маленьких слабеньких людей, но напоминает им, что несмотря на то, что они сейчас глупые, у них есть шанс поумнеть.
завтра разговаривать как обычно, о СВОЕЙ слабости и глупости забыть (это я про "не помирилась", "просил прощения" и "не хочу забывать") 18.03.2010 23:23:05, ландыш
Я не сторонник шлепков и подзатыльников, сына пальцем не трогала, но этот метод дает отрезвляющий эффект не хуже. Главное - держать нос по ветру и не позволять себе хамить.
ИМХО, все эти "я понимаю тебе тяжело, ты устал" - это например, на случай, если ногой пнул диван. Ну или чашку с грохотом поставил в раковину. Но никак не слова для ситуации хамства маме.
Ноя никому не позволяю себе хамить, ни детям, ни взрослых. Справедливости ради - никто особо и не рвется :) 20.03.2010 00:27:18, Крохозябр
Вот насчет подзатыльника... Моя мама всегда говорит, что на детей не надо сердиться и обижаться, а надо шлепнуть как следует и забыть. Я в чем-то с ней согласна, но мне кажется как-то глупым и унизительным дать что по затылку, что по попе такому большому мальчику.
Хотя подозреваю, что мой ребенок сам предпочел бы по попе, чем полдня игнора. 18.03.2010 23:30:11, маугленок
Хотя подозреваю, что мой ребенок сам предпочел бы по попе, чем полдня игнора. 18.03.2010 23:30:11, маугленок
Что унизительного в шлепке? Я только не понимаю подзатыльников-а если силу не рассчитаешь? Нельзя бить по голове и по лицу, ИМХО. Это именно БИТЬЕ, это неприемлемо! А вот по Ж-НАДО. Иногда. Вреда никакого-ни физического, ни психологического, но мозги сразу встают на место. 7 лет-большой мальчик???? Ну, значит надо было до 7 лет приучать, хотя и сейчас не поздно.
19.03.2010 16:18:59, думайте
не надо записывать детей в хамы, вот правда (( чем протяженней реакция мамы, имхо, тем больше вероятность, что случай повторится. 18.03.2010 23:35:46, ландыш
Обоср.ть бабушку и мать-это вы так ласково называете "начудил"? СУПЕР!
19.03.2010 16:20:08, думайте
+100000000000
19.03.2010 16:20:56, думайте
Или злосто не убирая свой стол)) 19.03.2010 00:33:39, Рината
заключается проблема . То что является для Вашей семьи хамством, для других может быть в порядке вещей. А советы-то люди дают исходя из своих представлений о хамстве. 18.03.2010 23:18:28, Рината
Не уверена, что тут нужна дословная цитата. Для каждой семьи хамством являются разные вещи, но мне-то нахамил ребенок из _моей_ семьи! Если бы чужой - я бы могла думать, что он не считал это хамством, не хотел обижать...
И не уверена, что для совета надо знать точную цитату. Ну вот что для Вас является хамством - представьте себе, что Ваш ребенок Вам ЭТО сказал, и скажите, что бы Вы сделали. 18.03.2010 23:22:53, маугленок
И не уверена, что для совета надо знать точную цитату. Ну вот что для Вас является хамством - представьте себе, что Ваш ребенок Вам ЭТО сказал, и скажите, что бы Вы сделали. 18.03.2010 23:22:53, маугленок
Так "забыть" или "не разговаривать"? Это как-то противоречит друг другу :)
18.03.2010 23:56:05, маугленок
и не разговариваю. А потом ( на следующий день) уже забываю по-настоящему. 19.03.2010 00:08:26, Рината
Но не разговаривать = наказанию. Если Вы забыли, то за что же не разговариваете?
19.03.2010 00:15:39, маугленок
1. сразу после конфликта, я "забыла" в том смысле, что перестала об этом думать. Чтобы дальше не расстраиваться.
Свое отношение к произошедшему я ему уже высказала, добавить мне нечего, сижу-молчу-занимаюсь своими делами.
2. проходит какое-то время (ночь или несколько часов) ребенок
усиленно подлизывается и в какой-то момент я по-настоящему забываю и начинаю с ним разговаривать обычным образом. 19.03.2010 00:31:23, Рината
Элементарно: дождаться удобного момента и сказать,что вам было оень неприятно, обидно и больно, и что вы надеетесь, что такое больше не повторится.
18.03.2010 23:07:31, Маграт
Какой случай Вы считаете удобным?
Как мне обращаться с ним до этого случая - сразу по его пробуждению? Как всегда? Не уверена, что смогу. 18.03.2010 23:08:54, маугленок
Как мне обращаться с ним до этого случая - сразу по его пробуждению? Как всегда? Не уверена, что смогу. 18.03.2010 23:08:54, маугленок
ну, спокойный момент, когда вы оба более-менее расслаблены. после сада, когда ребенок не голодный и отдохнувший.
утром я бы не стала ничего говорить, обычно же все в гонке.
если у вас утро спокойное, то можно и утром.
вы его сегодня уже наказали - для ребенка ужасное наказание, что мама его на ночь не поцеловала, или какой там у вас ритуал нарушен. завтра уже можно разговаривать нормально, но без сюсюканий. 18.03.2010 23:56:16, Маграт
утром я бы не стала ничего говорить, обычно же все в гонке.
если у вас утро спокойное, то можно и утром.
вы его сегодня уже наказали - для ребенка ужасное наказание, что мама его на ночь не поцеловала, или какой там у вас ритуал нарушен. завтра уже можно разговаривать нормально, но без сюсюканий. 18.03.2010 23:56:16, Маграт
Я вообще с ребенком всегда ход своих мыслей проговариваю именно из серии " я думаю, ты это сделал потому что...."
Вы тоже, но вы искренне верите что " это потому что устал и нездоров"? то есть вы говорите что думаете или "ложь, ктр сгладит ситуацию"? я вот говорю, что думаю 18.03.2010 22:58:55, NatalyaLB
Мальчик, 7, 5 лет.
Я верю, что именно так он сказал потому, что был устал и нездоров. В нормальном состоянии отбрыкивался бы иначе - вполне возможно, что с юмором и обаянием :)
Но в целом он действительно, скажем так, не связан авторитетами :( Я бы в таком возрасте не сказала такого бы своим родителям даже в бреду, не то что усталая. 18.03.2010 23:06:14, маугленок
Я верю, что именно так он сказал потому, что был устал и нездоров. В нормальном состоянии отбрыкивался бы иначе - вполне возможно, что с юмором и обаянием :)
Но в целом он действительно, скажем так, не связан авторитетами :( Я бы в таком возрасте не сказала такого бы своим родителям даже в бреду, не то что усталая. 18.03.2010 23:06:14, маугленок
Тут же " в каждой избушке свои погремушки", одно и то же слово или поведение в одной семье будет " а что такого, мы постоянно так разговариваем" а в другой - "грубость, от ктр уши вянут". 18.03.2010 23:19:07, NatalyaLB
Так в том-то и дело, что Вашему не плевать, что вас это огорчает, а ребенку автора-с высокой колокольни, она сама пишет. В том-то и дело.
19.03.2010 16:23:24, думайте
ну может все-таки поработать над собой, а утром начать общение как обычно и еще Привет ТТ разумно написала, мне кажется. А про авторитеты, они сейчас все такие (почти), я до сих пор не могу сказать маме, того, что говорит мне моя дочь
18.03.2010 23:13:49, petrochinina
при удобном случае рассказать о своих чувствах, как было больно 18.03.2010 22:58:34, ПривеТ.Т.
А утром поцеловать, сказать "Доброе утро, милый!", включить ему компьютер, как всегда?
Не уверена, что я смогу это сделать. Я вообще склонна "застревать". 18.03.2010 23:07:56, маугленок
Не уверена, что я смогу это сделать. Я вообще склонна "застревать". 18.03.2010 23:07:56, маугленок
только честно и откровенно, а не "вот видишь как я на тебя обиделась, будешь в следующий раз думать, как мамочку обижать"
мамы имеют права на свои собственные чувства, а дети быстро всё забывать в виду возраста, или не придавать чему-то большого значения
а поговорить о том что он вёл себя мерзопакастно - надо обязательно
но потом, при удобном случае 18.03.2010 23:12:33, ПривеТ.Т.
Беда в том, что "честно и откровенно" - значит игнор. Вот такая у меня реакция на обиду. В тяжелых случаях я вообще теряю дар речи, в более легких - со страшной силой не хочу общаться.
А игнор - это все-таки неправильно. И тяжело, и бесперспективно. Потому что пока я молчу - как он может обьясниться и помириться со мной? 18.03.2010 23:17:01, маугленок
А игнор - это все-таки неправильно. И тяжело, и бесперспективно. Потому что пока я молчу - как он может обьясниться и помириться со мной? 18.03.2010 23:17:01, маугленок
Нет, обижаемся мы все по-разному. Отец (в смысле, муж) - очень шумно и темпераментно. Ребенок ноет и куксится, замыкается в раковину и изредко выглядывает оттуда, чтобы огрызнуться.
18.03.2010 23:32:39, маугленок
ну вот. т.е. для себя вы разрешаете реакцию отличную от других в семье. хотя сами считаете ее плохой. а ребенок должен "хамить" только как у вас "принято". т.е. может он и действительно хамил, но точно ли?
18.03.2010 23:40:00, Шерлок
Думаю, он должен был понимать, что обидит меня этими словами. Ведь он не раз видел наши с мужем разборки (не скандалы, а именно разборы полетов типа "Мне неприятно, что ты это сказал... мне показалось, что ты имел в виду...").
Хотя сама мысль интересная... 18.03.2010 23:49:58, маугленок
Хотя сама мысль интересная... 18.03.2010 23:49:58, маугленок
Да хватит детей идиотами считать! Все он знал и понимал! Прямо, неразумный младенец, не понимает смысла своих слов, ага!
19.03.2010 16:25:39, думайте
с мужем вы говорите-объясняете-миритесь. но, выходит, все же говорите нечно неприятное. т.е. это не некий криминал вообще немыслимый. так что уж теперь? он и так наказан - впервые лег спать так. куда уж больше.
18.03.2010 23:58:00, Шерлок
Я тоже примерно так же реагирую - мне очень тяжело общаться с тем, кто меня обидел, поэтому тоже тяготею к игнору, но с ребенком трансформирую его в подчернуто сухое, деловое отношение, т.е. обращаюсь кратко и только по делу, пока не почувствую, что немного "отошла" и в состоянии начать обсуждать происшедшее. 18.03.2010 23:27:02, Musenka
Посмотрите вместе мультик " обещают облачно, осадки в виде фрикаделек" или как там его, там в самом конце на папу одевают "приборчик для чтения мыслей" и....
Я ребенку проговариваю, что думаю, как будто на мне такой приборчик одет, именно в стиле " у всех свои недостатки, у меня такие, родителей не выбирают" и т д 18.03.2010 23:26:11, NatalyaLB
Взрослый опытнее, он представляет себе, КАК переломить ситуацию, как ко мне подойти и что мне сказать, чтобы я пошла на контакт. А ребенок в этом отношении - в моей власти.
И сколько мне держать игнор? И как потом из него выходить? "Все, я тебя простила" - как-то совсем глупо получится. 18.03.2010 23:25:33, маугленок
И сколько мне держать игнор? И как потом из него выходить? "Все, я тебя простила" - как-то совсем глупо получится. 18.03.2010 23:25:33, маугленок
игнорировать ребенка в 7 лет- мне не очень понятно, он утром и не вспомнит про вчерашнее..
18.03.2010 23:21:08, petrochinina
ну, вот первый вариант-неплохой повод поговорить так мягко о вчерашнем
18.03.2010 23:29:54, petrochinina
А конкретно? Один вариант и другой.
На самом деле я думаю, что будет смешанный. "Мама, ты не сердишься? Может, сделаешь мне попить?" 18.03.2010 23:27:21, маугленок
На самом деле я думаю, что будет смешанный. "Мама, ты не сердишься? Может, сделаешь мне попить?" 18.03.2010 23:27:21, маугленок
Что сказал, масштаб бедствия какой? 18.03.2010 22:52:44, Nanik
Старший, разумеется. На 3-летнего ребенка я бы так обижаться не стала, даже если бы он умел говорить.
Смысла цитировать его слова дословно я не вижу, ведь в каждой семье свои понятия о допустимом. Для _нашей_ семьи это весьма грубо, если бы мне такое сказал муж - он бы потом долго извинялся.
А нахамил-то он всего лишь за то, что я попросила его убрать с моей кровати пару СВОИХ книжек... 18.03.2010 23:03:25, маугленок
Смысла цитировать его слова дословно я не вижу, ведь в каждой семье свои понятия о допустимом. Для _нашей_ семьи это весьма грубо, если бы мне такое сказал муж - он бы потом долго извинялся.
А нахамил-то он всего лишь за то, что я попросила его убрать с моей кровати пару СВОИХ книжек... 18.03.2010 23:03:25, маугленок
Не думаю, что в этом был злонамеренный подтекст. 18.03.2010 23:13:52, Nanik
Вот прямо с утра? Он проснется, скажет: "Доброе утро, мама, сделай мне, пожалуйста, попить!", а я ему в ответ лекцию?
Или сначала по-хорошему, как обычно, а уж потом... Но потом я уйду на работу.
А после работы, наверное, и подавно не будет иметь смысла распинаться... 18.03.2010 23:20:03, маугленок
Или сначала по-хорошему, как обычно, а уж потом... Но потом я уйду на работу.
А после работы, наверное, и подавно не будет иметь смысла распинаться... 18.03.2010 23:20:03, маугленок
Читайте также
Как понять, что у ребенка психологические трудности, если он ничего не рассказывает?
Как помочь ребенку, чтобы не оттолкнуть?
