Конференция "Детская психология""Детская психология"
Раздел: Детско-родительские отношения
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Последствия вранья-2
Девушки, спасибо всем кто ниже откликался, хочу привести сегодняшний свежий пример, чтобы ясней была картина нашей жизни. Утро, все хорошо, спокойно, мальчик собирает бионикл, папа спит, он очень поздно ложиться и я прошу вести себя утром потише чтобы поспал. Собирает бионикла и пошел.. я куда? он же спит!! Да нет, я в туалет. Через полсекунды слышу бормотание папы. Разумеется, пошел ему показывать. Вернулся - я говорю ну зачем, он же спал?? Ты же шел в туалет! Да, отвечает, разумеется, я ходил в туалет, а на обратном пути подошел.. (понятно, никуда не ходил, а целенаправленно к папе и шел). И потом - ну ты же мне не разрешила бы подойти, если бы я сказал что к папе. Уф... пример мелкий, незначительный, вы скажите, какая то фигня, НО: поставьте себя, пжл, на мое место, а? Я просто уже не могу.. я ненавижу вранье и стараюсь не врать никогда сама и тут так происходит постоянно вокруг меня с моим собственным младенчигом :( причемдаже по такой абсолютной фигне, ну что мне - вообще на такое не реагировать, как на ерунду? Скажите, тока честно, может я себя начну заставлять, начну медитировать, относиться как к незначительному? Вы бы так и делали?
28.02.2010 11:02:22, скроюсь
213 комментариев
Даже, если мелкий, учите на примерах. В следущую ночь разбудите раз 5 (каждый раз показывая или рассказывая что-то). Когда закончится истерикой - напомните о показе папе бионикла вчера. Да, жестко, но это только "на собственной шкуре".
А вообще есть смысл работать не столько над вранием, сколько над "чувством локтя", сочувствием, совестью... 03.03.2010 12:27:00, Конек-горбунок
А вообще есть смысл работать не столько над вранием, сколько над "чувством локтя", сочувствием, совестью... 03.03.2010 12:27:00, Конек-горбунок
У Вас самой большие проблемы с враньем, если считаете, что никогда не врете
И Вы эти проблемы навешиваете на ребенка.
Он честно и смело объяснил почему он Вам не сказал, что идет к папе ("ты бы мне не разрешила")
Значит, честность Вы еще не до конца в нем убили. По крайней мере, в Вашу логику и справедливость он еще верит.
А привычку говорить Вам правду заранее- уже изничтожили
Да, не реагируйте. Да, возвращайте к себе утраченное доверие. Да, начните с себя- все как всегда
И да, во вранье скорее всего виноваты Вы.
Потому что это не вранье вообще-то... а поиск ребенком более простого пути общения с Вами. 02.03.2010 12:32:00, Дина (Джума)
Нет. Если ребенку сказано, что папа УСТАЛ, должен выспаться, то: "Ты бы мне не разрешила" - это не только вранье, а и полное пренебрежание интересами остальных, крайний эгоизм и эгоцентризм. Последнее и есть реальная проблема.
03.03.2010 12:35:00, Конек-горбунок
Автор же задает вопрос о вранье. Я пишу о том, что в описании именно этой ситуации вранье не главная проблема.
Кроме того, автор ниже пишет, что папу не принято будить не от искренней заботы, а от страха. И вполне возможно, ребенок смело рискнул и вообще подвиг совершил. 03.03.2010 14:05:00, Дина (Джума)
Вот, я и говорю: "лучше б картошку чистил"
Тут тебе и подвиг с наказанием в одном флаконе (кому что ближе), и папа с мамой добрыми станут, когда встанут, ребенок без дела не останется, что тоже хорошо, а главное все поедят
Фото "трудотерапии" в реге :))))) 03.03.2010 18:01:08, К.
Тут тебе и подвиг с наказанием в одном флаконе (кому что ближе), и папа с мамой добрыми станут, когда встанут, ребенок без дела не останется, что тоже хорошо, а главное все поедят
Фото "трудотерапии" в реге :))))) 03.03.2010 18:01:08, К.
На сей раз картошечки ему захотелось просто так, но навык-то не пропьешь, а от куда навык имеется "бедняжечка" уже и не вспомнит, т.к. тренировался смолоду и теперь, эти самые 3 кг. чистит легко и не принужденно, частенько увиливая таким чУдным образом к примеру от математики или сольфеджио :)))
03.03.2010 20:44:48, К.
Про выкинуть бинокли- у автора как раз та же проблема. Она усердно борется с собственными проблемами... но почему-то не в себе, а в сыне.
03.03.2010 16:30:00, Дина (Джума)
Подвиг в том, что папа "злой" и мальчик, разбудив его (ПОСЛЕ маминой просьбы не трогать папу) ему таким образом, мелко отомстил?
Подвиг в том, что мальчик не испугался "Злого" Папу, забил на просьбу "Злой" Мамы, прокрался к папе и таки сунул ему в нос бионикла ?
У меня сложилось впечатление (по репликам автора), что мальчик умный. Там и в школе говорили, что мальчик интеллектуально опережает. И ему 8 лет. Т.е. мальчик заранее (зная своего папу и реакцию папы) - заранее знал, что папа его в лучшем случае, выгонит, в худшем - наорёт. Но бионикла смотреть не будет в любом случае. Что и произошло.
Вывод : мальчик знал, что папа спит. Мальчик знал, что сонный папа НЕ посмотрит бионикла. Логический вывод - мальчик шёл вовсе не показывать бионикла, а БУДИТЬ папу, ЗНАЯ папину реакцию.
Подвиг в этом, да ? 03.03.2010 17:01:49, Birke
Не думаю, что мальчик герой и тд
Всего лишь считаю, что автор не права в оценках своих и его поступков
А также то, что все сильно не гладко в семье в общем 03.03.2010 17:13:00, Дина (Джума)
Я утрирую, конечно. Но вся эта лажа (опять-таки биониклов имею ввиду :) не стоит такого пристального внимания и восхищения родителей. Даже если ребёнок безумно творческий и вообще - будущий Микеланджело и изваял с утра в воскресенье небольшую копию Давида :), всё равно надо уважать чужой сон.
А уж биониклы...м-да :((( 03.03.2010 17:39:39, Birke
Зато помню свое истинное неподдельное и реальное горе, когда у моей куклы нога отвалилась... Причем каждый раз потом когда отваливалась я очень и очень расстраивалась. И это было по-настоящему... Хотя и ерунда вроде бы....
А что не ерунда? 03.03.2010 17:51:00, Дина (Джума)
А биониклы эти - это такая хрень...как бы обьяснить - типа роботов-клонов, вобщем, не то терминатор, не то неизвестно что. К нему не может быть личного отношения, как к кукле -"дочке". А если у него нога там отвалится или голова - так это и предусмотрено...они там "сражаются" между собой, кажется...друг друга уничтожают ? Я не очень в курсе (у меня сын ими не интересуется. Говорит - дрянь и неинтересно) 03.03.2010 18:53:29, Birke
Теорию воинствующего материализма пропагандируете?
04.03.2010 22:46:43, ?
Можно сделать маме подарок, а потом забрать, выкинуть в помойку? Можно помыть посуду, а потом испачкать?
Мои дети вещи, купленные им, считают своими. Не могу их в этом переубедить, да и надо ли? Должны же быть личные вещи, своя территория, на которую никто не имеет права посягнуть? Мой дом - моя крепость.
Боюсь, если я выкину что-то типа дорогого сердцу бионикла, что-то сломается между нами. Это только я такая трепетная? 03.03.2010 16:24:28, любопытная Анна
Нет, не только Вы :) Мне кажется странным требовать от ребенка уважения и при этом не уважать его самого. И главное, это тупик. Потому как где ребенок может тогда этому самому уважению научиться? Вещи ребенка, его личное пространство - неприкосновенны. Другое дело, если, например, там пыль - это нездорово. Поэтому я вправе потребовать от сына порядка в его комнате. А выкинуть игрушку? Дикость просто. Действительно тогда останется ждать, когда он что-то мое выкинет.
Статистика показывает, что мамы, бьющие своих детей, рано или поздно получают сдачи ( Так и в этом случае, думаю. 04.03.2010 23:46:59, Мама_Галя
Статистика показывает, что мамы, бьющие своих детей, рано или поздно получают сдачи ( Так и в этом случае, думаю. 04.03.2010 23:46:59, Мама_Галя
Нет. Я такая же.
Не смогу требовать от детей уважения к моим вещам и делам, если сама буду поступать иначе. 04.03.2010 23:38:59, Svetlana:)
Не смогу требовать от детей уважения к моим вещам и делам, если сама буду поступать иначе. 04.03.2010 23:38:59, Svetlana:)
А если Вы выкините из-за того, что ребёнок Вам специально сделал гадость ( причём, после того, как его попросили Вам эту гадость не делать)...то тогда всё между Вами уже давно сломано :( 03.03.2010 16:53:26, Birke
Еще хочу уточнить-позанудствовать, надеюсь на ваше терпение)
А дети не могут чувствовать злость и обиду на родителей? Если родители их бьют, а выросший ребенок начинает отвечать тем же, это разве не закономерно? Так и тут. И если ударил незаслуженно - это плохо, а если за дело - нормально? И ребенок никогда не вправе осуждать родителя за чтобы то ни было, хотя бы в душе?
Ну может зря к этому биониклу прицепилась, может это не такая потеря. Ну будет другой бионикл, пусть позже... хотя кого я тогда наказываю? 04.03.2010 12:05:58, любопытная Анна
Вы полностью в порядке! :) Дети МОГУТ чувствовать злость и обиду на родителей!!! А задача родителей - дать детям возможность ВЫРАЗИТЬ СВОИ ЧУВСТВА, буквально это означает - ребенок должен иметь возможность сказать маме или папе, что они его очень раздражают (бесят, выводят и т.д.), например, тем, что интересуются только его оценками, а не его увлечением уличными танцами.
Если родители занимаются не воспитанием, а дрессурой с применением ремня, подзатыльников, выбрасыванием личных вещей (это действительно табу!) и при этом запрещают проявление любого вербального негатива в отношении этих самых родителей, то ребенок копит внутри огромный запас гнева, который выражается либо в неадекватном поведении в школе, песочнице, дет. саду, либо начинает в том или ином виде выливаться на родителей. И это еще не самое плохое! Хуже - замкнувшийся ребенок. О таких здесь открывают топики чуть не каждый день - он ничем не интересуется, он не читает, ему все все равно и т.д. 04.03.2010 15:06:52, Dolly
Если родители занимаются не воспитанием, а дрессурой с применением ремня, подзатыльников, выбрасыванием личных вещей (это действительно табу!) и при этом запрещают проявление любого вербального негатива в отношении этих самых родителей, то ребенок копит внутри огромный запас гнева, который выражается либо в неадекватном поведении в школе, песочнице, дет. саду, либо начинает в том или ином виде выливаться на родителей. И это еще не самое плохое! Хуже - замкнувшийся ребенок. О таких здесь открывают топики чуть не каждый день - он ничем не интересуется, он не читает, ему все все равно и т.д. 04.03.2010 15:06:52, Dolly
Да , надо. Я имею ввиду, Вам надо к психологу. Пока Вы окончательно не испортили детей.
"Благими намерениями вымощена дорога в ад" - слышали такое высказывание ?
Понятно, что Вы так их "воспитываете" из лучших побуждений. Но делаете ли Вы добро детям - большой вопрос.
Я уже несколько примеров таких видела - чересчур лояльная мама, которая искренне ставит себя на равных с ребёнком ("Я хочу быть ему другом, а не диктатором" и т.д.) Результаты...мягко говоря :(((. 04.03.2010 13:16:50, Birke
Высказывание знаю, конечно, любимое высказывание моего папы) Но это не дает ответа на вопросы, потому что можно ведь и поход к психологу посчитать благими намерениями (я так не считаю). Все зависит от точки зрения в конечном счете. 04.03.2010 13:24:27, любопытная Анна
<При том, что меня никогда не били и не наказывали физически.> Поэтому и мыслей о мести не возникало. А если бы родители или бабушка переступили бы грань, и сильно переступили? 04.03.2010 13:27:44, любопытная Анна
По второму вопросу понятия не имею, что было БЫ если БЫ... 04.03.2010 22:49:19, Дикая хозяйка
Да полно таких случаев, когда выросшие дети не желают общаться с матерями, что, разве это не месть? Тот же известный случай с Валентиной Леонтьевой и ее сыном (ведущая в гостях у сказки). Моя соседка лет пять не общалась со старшим сыном. Он живет где-то далеко. Они не перезванивались и не переписывались. Не знаю, как сейчас, не встречаюсь с ней. Мне было конечно дико, когда она мне это рассказала. (а вдруг уже человека и в живых нет?) При этом рассказывала про случаи из его детства, она о нем заботилась, пыталась воспитывать. Рассказывала случай, как у нее были тяжелые сумки, а сын 4 года закатил истерику и требовал, чтобы его несли на руках. Она ему наподдала, и он пошел сам.
04.03.2010 13:26:39, ЮлияФ
А Вы не знали, что дети мстят :)? И матери очень часто. Не обязательно с криком - сейчас отомщу! И не обязательно в открытой форме. Но ОЧЕНЬ часто, в совершенно разных возрастах, и по совершенно разным причинам.
04.03.2010 00:18:24, Мама_Галя
А Вы уверены, что Вашей дочери не хочется Вам отомстить? Никогда? И не злится она совсем? И злость испаряется, а не уходит в тайные запасы души? Если так, завидую, наверное. Или сочувствую...
04.03.2010 15:47:07, Мама_Галя
Конечно, не поверю :). У меня трое совершенно разных по характеру ОЧЕНЬ позитивных ребенка. И много подруг, имеющих не по одному :), а по двое-четверо детей совершенно разного возраста. Я не видела ни одного нормального ребенка, который бы в какой-то момент времени не испытывал отрицательных эмоций.
А, вспомнила. Видела :) Себя. Меня мама так воспитывала, что отрицательные эмоции даже не допускались к существованию. Их не было, так же, как секса в СССР :) В результате психосоматика определенная, и счастье от своевременного замужества :) Оказалось, что грустить в некоторые моменты жизни МОЖНО, и злиться МОЖНО, и плакать МОЖНО. Полный кайф :) И своевременная психологическая помощь многое поправила. А мама до сих пор думает, что это меня муж испортил :) А бедная девочка не знала, что со своим эмоциональным багажом делать...
Дай Бог, чтобы у Вас было счастливое исключение. Только действительно не верится... Извините. 04.03.2010 23:00:55, Мама_Галя
А, вспомнила. Видела :) Себя. Меня мама так воспитывала, что отрицательные эмоции даже не допускались к существованию. Их не было, так же, как секса в СССР :) В результате психосоматика определенная, и счастье от своевременного замужества :) Оказалось, что грустить в некоторые моменты жизни МОЖНО, и злиться МОЖНО, и плакать МОЖНО. Полный кайф :) И своевременная психологическая помощь многое поправила. А мама до сих пор думает, что это меня муж испортил :) А бедная девочка не знала, что со своим эмоциональным багажом делать...
Дай Бог, чтобы у Вас было счастливое исключение. Только действительно не верится... Извините. 04.03.2010 23:00:55, Мама_Галя
Это для Вас у меня каша :). А на деле все очень просто. Абсолютно ВСЕ нормальные люди испытывают положительные и отрицательные эмоции. В разных пропорциях. И дети не исключения.
Если эти эмоции допустимы и имеют разрешенные пути выражения, все ок.
Если эти эмоции под запретом или их не разрешается выражать, то они уходят либо в психосоматику (различные заболевания горла, аллергии, гастриты и прочее), либо в подсознание, вызывая впоследствии различные депрессии, немотивированную агрессию и т.д.
Что касается мести родителям, об этом и была речь изначально. Если Вы считаете, что на МАМУ злиться НЕЛЬЗЯ, а деть злится, он будет исподволь мстить либо маме (необязательно по прямой - своими болезнями, неаккуратностью, "забыванием" важных поручений и т.д. - человеческий мозг очень изворотлив, либо себе - опять же болезни, обкусывание ногтей, необоснованные травмы и т.п.
Воля Ваша - можете все воспринимать с сарказмом. Но это уже не только мой опыт, это опыт поколений и поколений. Можно смеяться над ним, но реальности это не изменит :) 04.03.2010 23:36:26, Мама_Галя
Если эти эмоции допустимы и имеют разрешенные пути выражения, все ок.
Если эти эмоции под запретом или их не разрешается выражать, то они уходят либо в психосоматику (различные заболевания горла, аллергии, гастриты и прочее), либо в подсознание, вызывая впоследствии различные депрессии, немотивированную агрессию и т.д.
Что касается мести родителям, об этом и была речь изначально. Если Вы считаете, что на МАМУ злиться НЕЛЬЗЯ, а деть злится, он будет исподволь мстить либо маме (необязательно по прямой - своими болезнями, неаккуратностью, "забыванием" важных поручений и т.д. - человеческий мозг очень изворотлив, либо себе - опять же болезни, обкусывание ногтей, необоснованные травмы и т.п.
Воля Ваша - можете все воспринимать с сарказмом. Но это уже не только мой опыт, это опыт поколений и поколений. Можно смеяться над ним, но реальности это не изменит :) 04.03.2010 23:36:26, Мама_Галя
Приятно чувствовать себя умной и снисходительной :). Рада, что Вы рады :)
05.03.2010 09:28:49, Мама_Галя
+1. Если родитель отрицает возможность наличия у своего ребенка злости, раздражения, гнева на себя, то ему действительно стоит посочувствовать.
04.03.2010 15:53:46, Dolly
А как надо воспитывать, чтобы ребенок понимал, что его наказывают для его же блага? Банальный пиар? Наверно, я в этом пока не сильна.
Одно дело, когда я не разрешаю смотреть ТВ пока не сделаны уроки. Это не может быть местью, потому ТВ ессно мешает урокам. А другое дело - наказываю, когда дело уже сделано, и не исправлением последствий. 04.03.2010 10:45:25, любопытная Анна
Ну вот я им выговариваю, например. Что не убрано. А они мне - а ты тоже здесь не убрала. И правда, есть у меня такой недостаток. Где криминал? 03.03.2010 15:24:06, любопытная Анна
А он и не учит :))
Просто констатирует факт, и то только в ответ на наезд. Ты здесь не убрал - это же критика, а не вежливая просьба убрать. 04.03.2010 23:32:17, Svetlana:)
Просто констатирует факт, и то только в ответ на наезд. Ты здесь не убрал - это же критика, а не вежливая просьба убрать. 04.03.2010 23:32:17, Svetlana:)
в данном случае я злая
и как всегда- потому что я сама такая же как автор
если вдруг, без сарказма, а чистый комплимент- с удовольствием принимаю, хоть и незаслуженно и продолжаю работать над собой... чтоб не переживать хотя бы, как автор 02.03.2010 16:52:00, Дина (Джума)
Местоимение ведь с заглавной буквы, какой уж тут сарказм :)
Разумеется - без. Мой краткий ответ в том же дуxе лишь вопросы вызвал. :) 03.03.2010 03:14:11, трошина
Разумеется - без. Мой краткий ответ в том же дуxе лишь вопросы вызвал. :) 03.03.2010 03:14:11, трошина
Здравствуйте, как я Вас понимаю.Сама бешусь от вранья. Здесь очень много правильных вещей написали, во всем есть смысл. Правда, я категорически не согласна с тем, что ребенку надо врать в ответ. Родители должны быть примером. Прививайте ему все хорошее и результат будет. Видимо, Вы действительно "застроили" своего малыша. Я Вас не осуждаю - сама такая же, но борюсь,борюсь. Я сделала следующее(и реально добилась результата): во-первых, провела ласковую беседу, что любая правда всегда лучше вранья, и за нее я никогда не буду ругать, а за вранье ОООчень накажу; во-вторых!!!- сократила число своих рекомендаций на тему того,что надо делать. Сначала будет сложно. но Вы старайтесь давать указания хотя бы каждый третий раз. И еще, когда чувствуете,что он врет, не пытайтесь доказать, что Вы все видите и ..... Просто скажите- "мне очень неприятно,когда меня обманывают". Все остальное он додумает сам. Желаю Вам удачи, и не отчаивайтесь.
02.03.2010 11:24:56, Вера_VERA
спасибо большое
02.03.2010 20:21:48, я же
Знаете, что мне пришло на ум. Киплинг в детстве жил у родственников, которые плохо обращались с ним, унижали и т.д. В частности, его постоянно обвиняли во вранье. И в воспоминаниях Киплинг пишет примерно так: "Любого ребенка можно будет обвинить во вранье, если постоянно прислушиваться к каждому его слову и к каждому действию".
И еще один пример из литературы. Вадим Шефнер в автобиографичской повести "Чаепитие на желтой веранде" описывает случай, как его однажды обвинили во лжи, и никто. даже мама, не верил ему, его слова вообще не принимали во внимание... И именно это навело ребенка на мысль, что взрослые не всеведущи и что если они не верят правдивым словам - может, поверят ложным? И именно после этого случая он стал врать, ло того в голову не приходило. (Кстати, у меня в детстве было нечто подобное, когда меня тоже фактически мама научила врать, обвинив во лжи.)
Попробуйте забыть слово "вранье". Не просто не говорите вслух - не думайте! Вот в данном случае - может, он правда шел в туалет и случайно увидел, что папа уже сам проснулся? И ВСЕГДА можно найти другое обьяснение - забыл, заигрался, не заметил, не подумал, ошибся... Не внушайте ни ему, ни себе, что он врет! Забудьте!
Что не отменяет необходимости контроля. Но не потому, что врет, а потому, что забывает-не думает-ошибается... 02.03.2010 00:13:03, маугленок
И еще один пример из литературы. Вадим Шефнер в автобиографичской повести "Чаепитие на желтой веранде" описывает случай, как его однажды обвинили во лжи, и никто. даже мама, не верил ему, его слова вообще не принимали во внимание... И именно это навело ребенка на мысль, что взрослые не всеведущи и что если они не верят правдивым словам - может, поверят ложным? И именно после этого случая он стал врать, ло того в голову не приходило. (Кстати, у меня в детстве было нечто подобное, когда меня тоже фактически мама научила врать, обвинив во лжи.)
Попробуйте забыть слово "вранье". Не просто не говорите вслух - не думайте! Вот в данном случае - может, он правда шел в туалет и случайно увидел, что папа уже сам проснулся? И ВСЕГДА можно найти другое обьяснение - забыл, заигрался, не заметил, не подумал, ошибся... Не внушайте ни ему, ни себе, что он врет! Забудьте!
Что не отменяет необходимости контроля. Но не потому, что врет, а потому, что забывает-не думает-ошибается... 02.03.2010 00:13:03, маугленок
да, точно, наверное все так и есть. спасибо большое, так и сделаем.
02.03.2010 09:26:28, я же
Вы пытаетесь решить частную проблему "вранья", а судя по всему все гораздо глубже. Вы вскользь упоминаете о мягко говоря непростых отношениях отца и сына, о том что только Вы с ним играете, ходите на выставки и в музее...Веротнее всего и в Ваших с мужем отношениях все довольно сложно. НИКОГДА ребенок не будет вести себя адекватно при существующих в семье противоречиях и глубинных конфликтах. Кто-то врет, кто-то проявляет агрессию, кто-то ничем не интересуется и уходит в себя...Это ОБЫЧНАЯ защитная реакция ребенка.
01.03.2010 21:55:39, Dolly
да в общем то нет,у нас все хорошо, по крайней мере спокойно, просто так сложилось исторически, что папа пздно стал папой и так и не перестроился - его интересы и остались его интересами а ребенок туда вписался слегка.. но это не значит, что между ними все ужасно, нет, равнодушия немного больше,/ чем хотелось бы, поэтому я это и компенсирую всеми силами...
01.03.2010 22:06:29, я же
Просто дело в том, что как бы Вы не старались скомпенсировать ситуацию, у Вашего сына есть второй родитель- папа, и то, каковы их взаимоотношения, будет всегда влиять на ребенка. ВЫ будете стараться из последних сил, а отношение папы (равнодушие, ор, бесполезные наказания, и наверно еще много всего) будут продолжать травмироватьм ребенка.
Я не пугаю и не сгущаю краски, просто в полной семье взять на себя всю ответственность за воспитание и скомпенсировать проблемы ребенка практически не реально, к сожалению. 02.03.2010 11:04:40, Dolly
Я не пугаю и не сгущаю краски, просто в полной семье взять на себя всю ответственность за воспитание и скомпенсировать проблемы ребенка практически не реально, к сожалению. 02.03.2010 11:04:40, Dolly
Кстати, об этом тоже подумайте - Вы уже много постарались для сына, можно потихоньку на мужа перекладывать часть развлечений. Мужчины с малышами не очень иногда, а с подросшими сыновьями - очень даже им бывает интересно. Поговорите с ним, что пора какие-то свои мужские дела им иметь - пусть подумает, что ему самому было бы интересно сыну передать. Скажите - специалисты говорят - пришло твое время :)) Папы это любят :))
02.03.2010 00:55:00, Svetlana:)
не.. не наш случай, этого не будет, увы.
02.03.2010 09:27:07, я же
Ну, тогда готовьтесь к тому, что сын начнет копировать поведение мужа и игнорировать ваши просьбы. Вы позволяете мужчинам с собой не считаться - так они и не будут.
02.03.2010 13:50:47, Svetlana:)
знаете, муж не игнорирует мои просьбы, все хуже - ему с сыном скучно.. ему с компом весело, в машине ковыряться, сервис-мануалы фиг знает какие читать.. а тут характер - и недоволен бывает, и может поныть если хочется, и дергает с какой нибудь явной ерундой , не интересно ему. Поэтому если я попрошу чем то заняться.. ну займется. ну в кино сводит и домой - к компу. Без души и без желания.
02.03.2010 20:19:41, я же
Знаете, аппетит приходит с едой, говорят.
Известный факт - мы начинаем БОЛЬШЕ любить тех, в кого вкладываем свои усилия.
Так что - наоборот, подумайте, какие занятия все же будут мужу более интересны (и самому, и чтобы сыну показать-научить), и почаще просите сына занять, освободить Вам время.
В любом случае выиграете :)) - либо постепенно войдут во вкус, либо хотя бы время на себя высвободится :)) 03.03.2010 00:27:50, Svetlana:)
Известный факт - мы начинаем БОЛЬШЕ любить тех, в кого вкладываем свои усилия.
Так что - наоборот, подумайте, какие занятия все же будут мужу более интересны (и самому, и чтобы сыну показать-научить), и почаще просите сына занять, освободить Вам время.
В любом случае выиграете :)) - либо постепенно войдут во вкус, либо хотя бы время на себя высвободится :)) 03.03.2010 00:27:50, Svetlana:)
вы знаете, я очень ценю ваше мнение, вы всегда гооврите четко ясно и по существу, но в данно мслучае, видимо, моя вина, что все ушло немного не в ту сторону: понимаете, у нас действительно всегда по утрам в выходные папин сон оберегается, я его прошу говорить потише, папа спит, но в принципе, чтобы он сам пошел папу удить - да никогда, он потом этот папа, с г...м смешает.. поэтому в данной ситуации папа не ругался лишь потому, что как раз продрал глаза, когда он шел (мож и правда в туалет, я не знаю!). Т.е. если бы он не дай бог папу разбудил, это услышали бы все соседи, правда.. а т.к. он с ним поговорил спокойно, я поняла что все орошо все мирно и все счастливы. Понимаете? Т.е. меня эта сторона вопроса НЕ волнует сейчас и пример явно был неудачным, т.к. всех зацепил, но речь все же о вранье больше...
01.03.2010 20:42:46, я же
Тогда этот пример вообще не годится.
Тут, скорее всего, не специально все было подстроено.
Да и вообще, по моим ощущениям, не видно, что у вас прямо такие уж большие проблемы с ребенком. Довольно обычное поведение для этого возраста. Ребенок подрос, ему скучно, и нет старшего друга, который мог бы как-то его заинтересовать - похоже, все, чем могла помочь мама - уже "отсмотрено", папа, похоже, если и помогает, то редко. Ну чем, правда, занять простаивающие мозги?
Я бы на вашем месте оставила бы пока в покое ваши страхи и подумала, как решить такую задачку - найти новое занятие мальчику и надежного человека -тренера, учителя, старшеклассника, знающего компьютер хотя бы. Пусть учит его хоть программировать, хоть даже в крутые игры играть на компьютере - но чтоб хоть какая-то осмысленность появилась, какая-то последовательность.
Про 2-3 занятия - тут, видимо, упустили немножко момент, когда нужно было парню помочь, поддержать морально или реально помочь 2-3 упражнения, которые не получаются - все-таки чтоб получилось.
У меня дочка, например, в детстве занималась музыкой только потому, что учительница была терпеливая и веселая. А рисованием не стала заниматься, хотя были способности. Теперь жалеет.
А с сыном регулярно у нас - мне не нравится физкультура и английский. Расспрашиваю - что да как - оказывается, не получаются некоторые штуки, которые у других детей получаются. Дома поделали, стало получаться лучше, учитель похвалил - и физкультура стала вполне любимым предметом. С английским и музыкой нашла очень терпеливого студента, который этим владеет и договорилась с ним, что будет заниматься с сыном ПОНЕМНОГУ, поскольку тот будет выдерживать. Так начинали с 10 минут, вперемешку с футболом и играми на компе, а сейчас (через 3 месяца) уже по 30 минут ребенок легко выдерживает и гордиться своими успехами. Уже сам подходит к инструменту поиграть, и прогресс виден. И с английским в школе проблем не стало.
В общем, правы психологи - первое время кто-то из взрослых должен ВМЕСТЕ с ребенком заниматься новым делом столько, сколько нужно ребенку, чтобы втянуться самому.
А у нас это почти нигде не соблюдается - в школе вообще, а в спорте и на кружках - очень редко когда есть и возможность и желание у преподавателя.
Не хочу сказать, что это легко сделать, но все же подумайте, с ребенком обсудите - может, даже по школьной программе ему помощь организовать индивидуальную - и станет интереснее.
Успехов вам! 02.03.2010 00:51:31, Svetlana:)
Тут, скорее всего, не специально все было подстроено.
Да и вообще, по моим ощущениям, не видно, что у вас прямо такие уж большие проблемы с ребенком. Довольно обычное поведение для этого возраста. Ребенок подрос, ему скучно, и нет старшего друга, который мог бы как-то его заинтересовать - похоже, все, чем могла помочь мама - уже "отсмотрено", папа, похоже, если и помогает, то редко. Ну чем, правда, занять простаивающие мозги?
Я бы на вашем месте оставила бы пока в покое ваши страхи и подумала, как решить такую задачку - найти новое занятие мальчику и надежного человека -тренера, учителя, старшеклассника, знающего компьютер хотя бы. Пусть учит его хоть программировать, хоть даже в крутые игры играть на компьютере - но чтоб хоть какая-то осмысленность появилась, какая-то последовательность.
Про 2-3 занятия - тут, видимо, упустили немножко момент, когда нужно было парню помочь, поддержать морально или реально помочь 2-3 упражнения, которые не получаются - все-таки чтоб получилось.
У меня дочка, например, в детстве занималась музыкой только потому, что учительница была терпеливая и веселая. А рисованием не стала заниматься, хотя были способности. Теперь жалеет.
А с сыном регулярно у нас - мне не нравится физкультура и английский. Расспрашиваю - что да как - оказывается, не получаются некоторые штуки, которые у других детей получаются. Дома поделали, стало получаться лучше, учитель похвалил - и физкультура стала вполне любимым предметом. С английским и музыкой нашла очень терпеливого студента, который этим владеет и договорилась с ним, что будет заниматься с сыном ПОНЕМНОГУ, поскольку тот будет выдерживать. Так начинали с 10 минут, вперемешку с футболом и играми на компе, а сейчас (через 3 месяца) уже по 30 минут ребенок легко выдерживает и гордиться своими успехами. Уже сам подходит к инструменту поиграть, и прогресс виден. И с английским в школе проблем не стало.
В общем, правы психологи - первое время кто-то из взрослых должен ВМЕСТЕ с ребенком заниматься новым делом столько, сколько нужно ребенку, чтобы втянуться самому.
А у нас это почти нигде не соблюдается - в школе вообще, а в спорте и на кружках - очень редко когда есть и возможность и желание у преподавателя.
Не хочу сказать, что это легко сделать, но все же подумайте, с ребенком обсудите - может, даже по школьной программе ему помощь организовать индивидуальную - и станет интереснее.
Успехов вам! 02.03.2010 00:51:31, Svetlana:)
вы знаете, чем больше я читала ужасающие предположительные диагнозы и прогнозы, тем больше мне тоже самое приходило на ум - не так все и хороший у меня мальчик :))) спасбио вам большое, будем стараться.
02.03.2010 09:30:06, я же
Считаю, что ребенку надо прививать истинные ценности :) Надо, чтобы его убеждениями стало: надо беречь родителей, помогать и пр. Видно, что сейчас он успешно пытается обойти препятствие (Вас) на пути к цели (да, нормально это для ребенка). Родители должны действовать заодно, в данном случае и папа должен был резко осудить такое поведение. Наказать, но не за вранье, а за неуважение к родителям. Такая проблема и у нас есть (без вранья только), я понимаю, что тут нужна длительная работа, постоянные разъяснительные беседы. Проговорить с ребенком, что нельзя мешать родителям спать, работать и пр. Наказывать. Лучше написать правила, что нельзя, и что делать, если очень хочется. Семье нужны правила. Папе тоже этот список показать, обсудить вместе, без ребенка. Потом и с ребенком, внести коррективы.
Сами подумайте, что Вы хотите от ребенка, что он должен делать, что делать нельзя, напишите. Это и терапия для Вас в какой-то степени. 01.03.2010 10:25:25, E_VIKT
Сами подумайте, что Вы хотите от ребенка, что он должен делать, что делать нельзя, напишите. Это и терапия для Вас в какой-то степени. 01.03.2010 10:25:25, E_VIKT
боюсь, что я своими разговорами ему уже надоела.. говорю и говорю, говорю и говорю, он слушает, нетерпеливо ногой дрыгает, а потом, да, да, хорошо, я понял, теперь можно о своем? И, напр., о том же бионикле..
01.03.2010 20:39:36, я же
Надо о бионикле, обязательно. Спрашивать и интересоваться чувствами и событиями в жизни ребенка, давать советы. Рассказывать о своих чувствах, делиться своми проблемами (адаптированно) и просить совета. М.б. у меня девочка разговорчивая. Наши беседы не носят явно воспитательного характера, т.е. посадила и выговариваю, в этом случае слушать меня никто не будет, и выводы не сделает, и мои советы не будут использоваться на практике. "Капаю" я в особые доверительные моменты, хвалю и подчеркиваю положительные действия, поступки. Замечаю и обсуждаю отрицательное поведение других детей, людей из окружения (потом, дома), из книг и фильмов, исходя из наших проблем, обращаю внимание на последствия. Я понимаю и так и говорю ребенку, что контролировать поведение буду не вечно, что дети вырастают и сами принимают решение. Сейчас даю свободу, где возможно, где нет - жестко говорю, что здесь принимаю решение я. Наказывать тоже надо. Скажу, что у меня не было быстрых результатов: крикнула - ребенок по стойке смирно, но наши результаты оказались более прочными. Надо добиваться уважения и доверия и все будет хорошо.
02.03.2010 16:21:32, E_VIKT
Так Вы договаривайтесь с ним - давай я сейчас поиграю в твой бионикл, а потом ты сделаешь то-то и то-то. Или - а потом ты расскажешь мне, что было интересного в школе, или уж "3 минуты слушаешь меня", что ли :)) Ну, как-то так. и потом обязательно выполняете свое обещание, и от него четко требуете выполнения договоренности. Чтобы постепенно, очень малыми порциями привыкал все же отвечать за свои слова и понимать, что для него все делается, но и он тоже такой же равный член семьи, уважаемый и уважающий.
Мне кажется, именно от таких мелочей можно оттолкнуться, отрегулировать все моменты - должен/не должен, справедливо/несправедливо, хочу/не хочу и т.д.
А потом тогда и в более крупных вещах это проявится. 02.03.2010 01:02:54, Svetlana:)
Мне кажется, именно от таких мелочей можно оттолкнуться, отрегулировать все моменты - должен/не должен, справедливо/несправедливо, хочу/не хочу и т.д.
А потом тогда и в более крупных вещах это проявится. 02.03.2010 01:02:54, Svetlana:)
Так он Вам практически открыто говорит: "Мама, поговори со мной о том, что МНЕ интересно, заметь меня!" А Вы не замечаете. Вот он и врет, чтобы обратить на себя Ваше внимание... или просто потому, что не привык, не приучен, чтобы люди обращали внимание друг на друга. Зачем ему уважать папу (да и Вас)? Он же не видит, чтобы Вы его уважали.
Вы бы сначала поговорили про биониклы, а потом уже о своем... 01.03.2010 22:48:27, маугленок
Вы бы сначала поговорили про биониклы, а потом уже о своем... 01.03.2010 22:48:27, маугленок
да говорю. ну из каких моих слов-то решили что я его не вижу -не слышу-ничего не разрешаю-не разговариваю? перечитала все , что написала - не нашла... или это плавно вытекает из его поведения? а если это не потому что , а вопреки? так не бывает?
01.03.2010 22:54:41, я же
Вытекает из поведения. Вам кажется, что Вы замечаете ребенка и его интересы или Вы даете не то, что ему нужно. Больше слушайте ребенка и спрашивайте его. Он равноправный член семьи.
02.03.2010 16:23:53, E_VIKT
Да все бывает, но впечатление складывается такое. Ну от хоть эта же реплика - Вы ему говорите, а он не случает, дрыгает ногой и рвется поговорить про бионикл... Ну Вы же умнее его! Какой смысл читать нотацию ребенку, который ее НЕ СЛЫШИТ! это все равно, что разговаривать с очень голодным или валящимся с ног от усталости. Дайте ему удовлетворить его _потребности_, в том числе и в общении, а тогда уже говорите - есть шанс, что тогда он будет слушать, а не только ждать, когда же удастся поговорить об интересном :).
02.03.2010 00:05:22, маугленок
понимаете, разница в том, что голодного покормил и можешь разговаривать, а мой не хочет слушать нотации в принципе, по определению - я себе напоминаю старую пластинку...
02.03.2010 09:39:38, я же
Это нормально, взрослые тоже не слышат часто, надо искать подход, другие методы
02.03.2010 16:26:01, E_VIKT
Не согласна я с Вами.
"Вы ему говорите, а он не слушает, дрыгает ногой и рвется поговорить про бионикл..." Вы считаете такое поведение достаточным поводом, чтоб не слушать мать?
Он слышит, что хочет. Когда его хотят повоспитывать он этого слышать не хочет. Вот у него метод:" ногой подергал и своего добился"
Он обязан слушать. Т.к. мама не с большого перепугу решила ему нотации читать. У нее повод есть и это даже в сравнение не идет с его игрушками
"Какой смысл читать нотацию ребенку, который ее НЕ СЛЫШИТ!" "есть шанс, что тогда он будет слушать" -я, мягко говоря очень удивлена, . т.е. мама должна надеятся, что ее ребенок соизволит ее послушать.
Да он ни когда не захочит слушать нотации, нафиг ему это нужно-то будет, раз ногой подергал, своё сказал и все. Мама может ожидать дальше. 02.03.2010 00:49:40, К.
"Вы ему говорите, а он не слушает, дрыгает ногой и рвется поговорить про бионикл..." Вы считаете такое поведение достаточным поводом, чтоб не слушать мать?
Он слышит, что хочет. Когда его хотят повоспитывать он этого слышать не хочет. Вот у него метод:" ногой подергал и своего добился"
Он обязан слушать. Т.к. мама не с большого перепугу решила ему нотации читать. У нее повод есть и это даже в сравнение не идет с его игрушками
"Какой смысл читать нотацию ребенку, который ее НЕ СЛЫШИТ!" "есть шанс, что тогда он будет слушать" -я, мягко говоря очень удивлена, . т.е. мама должна надеятся, что ее ребенок соизволит ее послушать.
Да он ни когда не захочит слушать нотации, нафиг ему это нужно-то будет, раз ногой подергал, своё сказал и все. Мама может ожидать дальше. 02.03.2010 00:49:40, К.
именно так, вы совершенно правы, он не захлебывается от информации о бионикле и поэтому не слушает, а он не слушает, потому что ему не хочется.
02.03.2010 09:32:03, я же
Дело не во вранье как таковом, а в том, что сын совсем не считается с вашими запретами, да и с папой не очень-то.
Но и Вы, со своей стороны, тоже с его интересами не очень считаетесь. Ребенок собирает робота. Естественно, ему интересно, и хочется с кем-то поделиться радостью. Какие у него есть возможности удовлетворить свою (вполе естественную для ребенка) потребность? Папа спит, мама - похоже, не очень интересуется биониклом. И что делать ребенку?
Папины интересы Вы блюдете, свои дела тоже делаете, а ребенку - с кем общаться? О Карлссоне мечтать?
Ну, и он, похоже, принял решение - раз о его интересах родители не очень заботятся, так он будет сам принимать решения и сам их выполнять - когда идти на занятия, когда не идти и т.п.
Да и Вы тоже - эмоции в конфе выпускаете, вместо того, чтобы с сыном их обсуждать, или с мужем.
Как будто в параллельных мирах живете. У вас свои требования, а в его настоящей жизни вы вроде как не участвуете. Вот он и чувствует себя одиноким, пытается решать свои проблемы как умеет сам. Знает, что вы его в его развлечениях не поддержите, а запрет он может получить. И хитрит...
Думаю, чтобы он снова стал вас слушать и считаться с вами, сначала придется восстанавливать ЕГО доверие к вашим словам. Может быть, мальчику действительно тесно в имеющихся рамках, скучно в школе, нечем занять свой живой ум. Вот об этом стоит подумать и с ним посоветоваться. Что бы такое Вы могли ему предложить, чем помочь, чтобы ему стало интереснее. А тогда уже условием этого ставить обязательное посещение всех уроков и согласование в Вами, если он что-то меняет в своих планах. 01.03.2010 01:38:57, Svetlana:)
Но и Вы, со своей стороны, тоже с его интересами не очень считаетесь. Ребенок собирает робота. Естественно, ему интересно, и хочется с кем-то поделиться радостью. Какие у него есть возможности удовлетворить свою (вполе естественную для ребенка) потребность? Папа спит, мама - похоже, не очень интересуется биониклом. И что делать ребенку?
Папины интересы Вы блюдете, свои дела тоже делаете, а ребенку - с кем общаться? О Карлссоне мечтать?
Ну, и он, похоже, принял решение - раз о его интересах родители не очень заботятся, так он будет сам принимать решения и сам их выполнять - когда идти на занятия, когда не идти и т.п.
Да и Вы тоже - эмоции в конфе выпускаете, вместо того, чтобы с сыном их обсуждать, или с мужем.
Как будто в параллельных мирах живете. У вас свои требования, а в его настоящей жизни вы вроде как не участвуете. Вот он и чувствует себя одиноким, пытается решать свои проблемы как умеет сам. Знает, что вы его в его развлечениях не поддержите, а запрет он может получить. И хитрит...
Думаю, чтобы он снова стал вас слушать и считаться с вами, сначала придется восстанавливать ЕГО доверие к вашим словам. Может быть, мальчику действительно тесно в имеющихся рамках, скучно в школе, нечем занять свой живой ум. Вот об этом стоит подумать и с ним посоветоваться. Что бы такое Вы могли ему предложить, чем помочь, чтобы ему стало интереснее. А тогда уже условием этого ставить обязательное посещение всех уроков и согласование в Вами, если он что-то меняет в своих планах. 01.03.2010 01:38:57, Svetlana:)
Знаете, как бы родители не игнорировали восторги ребенка, это не повод не считаться их интересами, хотя бы минимальными (допустим, выспаться). Если бы родители своими встречами с друзьями не давали сыну полночи спать - тогда деть прав. Но этого нет.
А так... все же эгоизм ребенка гипертрофирован. 03.03.2010 12:50:00, Конек-горбунок
А так... все же эгоизм ребенка гипертрофирован. 03.03.2010 12:50:00, Конек-горбунок
вы знаете, очень возможно что вы правы, но есть одно НО: я , честно говоря, даже не знаю, как практически мне это делать... правда.. вы говорите, "предложить, чем помочь, чтобы ему стало интереснее" - его интересует практически только комп. Больше ничего. Все, чем он последние 4 года занимался нравилось первые два-три занятия, а потом он просил - может не будем ходить? Его не интересует ничегои дело не в том, что я не предлагаю или как вы говорите не интересуюсь..я единственная, кто с ним играет, я единственная, кто его водит по кино-театрам-выставкам и т.д, я хожу с ним туда, куда ему интересно и мне не трудно, т.к. мне это становится интересным тоже... я никогда не "ложила с прибором" (С) на его и его интересы, хоть и сложилось , возможно, такое впечатление. Поэтому правда и не знаю теперь как исправляться, как восстанавливать это самое доверие, я просто не знаю как его потеряла, если потеряла..
01.03.2010 20:35:15, я же
Очень правильный совет. Стоит реально повернуться к ребенку, как ситуация улучшается, отношения переходят на новый уровень, становятся доверительными.
01.03.2010 10:32:44, E_VIKT
папа так всегда и делает. по этому поводу и по всем другим тоже.
01.03.2010 20:43:19, я же
Показано 100 комментариев из 213
Читайте также
Климакс не приговор, а новая глава в жизни женщины
Многие женщины с ужасом ждут этого момента. Как встретить климакс во всеоружии с высоко поднятой головой?
Скрытые родовые травмы: чем они опасны и как вовремя их распознать
На какие "красные флаги" важно обращать внимание
