Думала, справимся сами, ан нет:(( 6 лет скоро девочке, ворует в саду у других детей. Разговоры не помогают, несколько раз отдавала ей вещи (т.е. мы договаривались, вплоть до формулировок), чтобы она вернула и извинилась (присутствовать я не могла, увы), теперь подозреваю, что она их просто подкладывала в шкафчики. Ворует детскую косметику,игрушки от киндеров, сегодня я к ней с утра пришла пообниматься в кровать - обнаружила сломанную игровую приставку. Сначала дочь сказала, что ей дали поиграть, потом созналась, что взяла без спроса. Мне кажется, что любые мои слова на морально-этические темы ребенок отфильтровывает (и в этом смысле меня пугает ее будующий подростковый возраст), видимо, не умею я как следует на такие тонкие темы говорить...
В саду складывается весьма неприятное мнение о дочери - помимо воровства и с ним связанные еще пара случаев тут были. Все усугубляется тем, что я работаю в том же саду (в другой группе). Пожалуйста, поставьте мозги на место - как эту кашу расхлебывать, откуда начинать и куда двигаться...
Конференция "Детская психология""Детская психология"
Раздел: Привычки, фобии...
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
ХЭЛП! Ворует:(
20.02.2010 09:38:27, snezhok50 комментариев
Дорогой снежок, у меня не идет из головы ваш пост - у самой дочка в этом возрасте. Вот что я надумала:
Любите вашу девочку несмотря ни на что, и давайте ей это понять каждый день
Что-то мне подсказывает: она из тех детей, для которых родительское внимание- это главное проявление любви, даже если оно негативное, это для нее лучше чем никакое. Обеспечьте ее позитивным вниманием и никогда не наказывайте ее лишением внимания. Для таких детей даже физ. наказание не так фатально, как отмена сказки перед сном или обещанного похода в кино на выходные. Найдите способ донести до нее вашу любовь - расскажите ей, как она родилась, росла, смастерите ее детский альбом, читайте, рисуйте вместе - дарите ей ваше время.
Второе: не обставляйте особым вниманием ситуации ее воровства - разруливайте по-деловому. Просто вводится железное правило: из детсада ничего приносить нельзя - детки еще маленькие без разрешения родителей дарить нельзя и тд. Скажите ей также, что воруют только маленькие неразумные детки. Если Находите что-то чужое то без разговоров и упреков сами возвращаете владельцу, Ей можно сказать что-то вроде: пока ты маленькая, я за тебя отвечаю, поэтому верну все сама, а в садике можете сказать, что так посоветовал психолог. 23.02.2010 15:54:51, bonne_maman
Любите вашу девочку несмотря ни на что, и давайте ей это понять каждый день
Что-то мне подсказывает: она из тех детей, для которых родительское внимание- это главное проявление любви, даже если оно негативное, это для нее лучше чем никакое. Обеспечьте ее позитивным вниманием и никогда не наказывайте ее лишением внимания. Для таких детей даже физ. наказание не так фатально, как отмена сказки перед сном или обещанного похода в кино на выходные. Найдите способ донести до нее вашу любовь - расскажите ей, как она родилась, росла, смастерите ее детский альбом, читайте, рисуйте вместе - дарите ей ваше время.
Второе: не обставляйте особым вниманием ситуации ее воровства - разруливайте по-деловому. Просто вводится железное правило: из детсада ничего приносить нельзя - детки еще маленькие без разрешения родителей дарить нельзя и тд. Скажите ей также, что воруют только маленькие неразумные детки. Если Находите что-то чужое то без разговоров и упреков сами возвращаете владельцу, Ей можно сказать что-то вроде: пока ты маленькая, я за тебя отвечаю, поэтому верну все сама, а в садике можете сказать, что так посоветовал психолог. 23.02.2010 15:54:51, bonne_maman
Продолжение: может имеет смысл составить ей наборчик мелочей: сумочка, зеркальце, расческа, гиг. помада... Только пусть все будет особенное - расческу прислала любимая тетя, на зеркальце любимая принцесса, можно вообще полусказочные истории придумать. И почаще разбирайте с ней эти драгоценности, придумывайте еще подробности их появления, фантазируйте. Пусть эти мелочи работают на ее самооценку - может она еще не вышла из той фазы, когда ребенок определяет себя через принадлежащие ему вещи. Наложите строгий запрет на их передаривание - ведь все такое драгоценное! И еще один момент, собираясь домой, проверяйте сумочку, ничего ли не потерялось? Когда-нибудь ребенок собственные чувства (я так дорожу своими личными вещами) спроецирует и на других, и это послужит лишним барьером взять чужое.
И пожалуй самое главное: если вы хоть немного верите в Бога, помолитесь. Я к своему стыду не очень примерная христианка, но в минуты душевных сомнений это первая моя помощь. Поверьте - помогает! 23.02.2010 15:52:32, bonne_maman
И пожалуй самое главное: если вы хоть немного верите в Бога, помолитесь. Я к своему стыду не очень примерная христианка, но в минуты душевных сомнений это первая моя помощь. Поверьте - помогает! 23.02.2010 15:52:32, bonne_maman
Рассказ давно зачитан "до дыр".
22.02.2010 10:14:58, snezhok
Прочитала всю ветку...
Какое-то у меня ощущение, что бороться с симптомом в данном случае довольно бессмысленно.
Ребенок чувствует себя чем-то обделенным, и нашел способ это компенсировать. А мы и это отбираем. (Как-то перекликается с мыслью Ясен(и) :)) - чужие дети отбирают маму, а я заберу их игрушки).
Я бы либо меняла ситуацию - нашла бы время пообщаться с ней в течение дня, что ли. Или хотя бы - пожалела бы (не знаю, как объяснить толком)- тебе так хотелось взять эту игрушку, что не смогла удержаться? Лапочка ты моя, я тебя понимаю, такое бывает...
Чем мне тебе помочь? Игрушку-то придется вернуть, это не обсуждается, но дай я тебя хоть обниму, приласкаю... В общем, не получается у меня точно передать мысль, но примерно так - дать ей Любви, Любви и еще раз Любви, а потом уже что-то требовать от нее.
Побьют меня сейчас камнями, но именно в этом случае мне почему-то так кажется. 21.02.2010 18:20:07, Svetlana:)
Да ну, у меня первая мысль была - либо другой сад, либо маме надо замечать ребенка днем. Дичайший сбой в сознании ребенка - мама недалеко, но недоступна, занимается другими детьми. В саду это сложней, чем в школе, а известно, что детям учителей трудно.
21.02.2010 23:01:24, Ясень
Какое-то у меня ощущение, что бороться с симптомом в данном случае довольно бессмысленно.
Ребенок чувствует себя чем-то обделенным, и нашел способ это компенсировать. А мы и это отбираем. (Как-то перекликается с мыслью Ясен(и) :)) - чужие дети отбирают маму, а я заберу их игрушки).
Я бы либо меняла ситуацию - нашла бы время пообщаться с ней в течение дня, что ли. Или хотя бы - пожалела бы (не знаю, как объяснить толком)- тебе так хотелось взять эту игрушку, что не смогла удержаться? Лапочка ты моя, я тебя понимаю, такое бывает...
Чем мне тебе помочь? Игрушку-то придется вернуть, это не обсуждается, но дай я тебя хоть обниму, приласкаю... В общем, не получается у меня точно передать мысль, но примерно так - дать ей Любви, Любви и еще раз Любви, а потом уже что-то требовать от нее.
Побьют меня сейчас камнями, но именно в этом случае мне почему-то так кажется. 21.02.2010 18:20:07, Svetlana:)
а я бы сказала - я тебе куплю всё, что ты хочешь украсть. если умеет писАть - пусть пишет список всю неделю. типа - увидела у кого-то помаду - сразу записала. увидела зеркальце - записала. если не умеет писать - пусть запоминает. в конце нежели можно просмотреть список - может что-то уже не нужнл - и в магазин.
21.02.2010 11:46:32, хатуль мадан
"я тебе куплю всё, что ты хочешь украсть" - это тупиковый путь. Воровать нельзя не потому, что мама это купить, а потому, что НЕЛЬЗЯ. Рано или поздно она захочет украсть то, что маме совсем не по карману, и что тогда?
23.02.2010 18:33:45, маугленок
мне такая же идея примерно в голову пришла, мы сделали так: сначала я ей дала развернутый тест по самооценке (10 ступенек лестницы, 7 лестниц от доброты и честности до счастья, где ребенок располагает себя). Потом обсудили, что мешает ей быть "самой" (честной, доброй, трудолюбивой, красивой и т.д.) Потом записали результат в позитивном ключе. По лестнице "честность" получилось: Я честная и:
-договариваюсь с хозяином, если хочется игрушку
-прошу роджителей купить игрушку
-записываю игрушку в "волшебный список желаний" (ее формулировка), если нельзя купить сразу
-смелая, говорю "я смелая, я скажу" (это о признании в содеяном)
-могу исправить поступок и знаю, что договорюсь с мамой по-честному о наказании...
Формулировали совместно. Т.е. список присутствует. Я буду стараться что-то покупать из него, но могу на данный момент немного. И потом, приставка появилась на следующий день после этого разговора. Т.е. если и сработавет - только в долгой перспективе 21.02.2010 12:01:44, snezhok
-договариваюсь с хозяином, если хочется игрушку
-прошу роджителей купить игрушку
-записываю игрушку в "волшебный список желаний" (ее формулировка), если нельзя купить сразу
-смелая, говорю "я смелая, я скажу" (это о признании в содеяном)
-могу исправить поступок и знаю, что договорюсь с мамой по-честному о наказании...
Формулировали совместно. Т.е. список присутствует. Я буду стараться что-то покупать из него, но могу на данный момент немного. И потом, приставка появилась на следующий день после этого разговора. Т.е. если и сработавет - только в долгой перспективе 21.02.2010 12:01:44, snezhok
зачем так сложно?? маленький ребёнок мыслит простыми категориями, а вы таких сложностей понастроили, лестниц каких-то.. уж не говоря о том, что в таком возрасте ребёнок не может себя адекватно оценить (это и мало кто из взрослых может, надо сказать)..
21.02.2010 12:21:57, хатуль мадан
зачем так сложно - написала ниже, потому что решали еще одну задачу. Кстати, тест с лесницами очень простой и занимает буквально несколько минут, никаких проблем у ребенка в понимании и реакции не вызывает. А тот долгий разговор, который последовал, это уже было не в один день. Степень "адекватности" оценки, как Вы выразились, в ключе к тесту и выясняется.
21.02.2010 19:44:16, snezhok
А такой длинный путь - через тест - потому что адовский психолог сказала, что у нее чрезвычайно завышена самооценка. По тестам никакой критической ситуации с самооценкой я не увидела. Но я не психолог.
21.02.2010 12:04:31, snezhok
она как-то на воровстве как раз не заостряла внимание, а говорила о вещах, которые мне кажутся не столь важными. Я бы публично это не обсуждала, потому что с ней не согласна, или, возможно, не все в ее словах услышала и поняла, т.к. разговор был очень эмоциональный.
21.02.2010 21:24:29, snezhok
Может, все-таки она отчасти права, и стоит начать не с воровства, а с тех вещей, которые ей показались важными?
22.02.2010 09:04:30, Svetlana:)
2 самых показательных примера: нашла на прогулке сигарету, разломила на три части, поделилась с подругами, шли-"курили" (играли).
Дальше, делали себе бумажные короны и веера, все поиграли и успокоились, а дочь ходила в короне дня 3 (не во время занятий, конечно) с соответствующей осанкой, жеманством и "речами". Когда психолог спросила, зайдя в группу, кто здесь у них главная королева, ответила "я, конечно".
Это как раз по поводу самооценки и неответственности за свои поступки. Здесь что-то действительно должно очень напрячь? В чем ужас? 22.02.2010 10:21:50, snezhok
Дальше, делали себе бумажные короны и веера, все поиграли и успокоились, а дочь ходила в короне дня 3 (не во время занятий, конечно) с соответствующей осанкой, жеманством и "речами". Когда психолог спросила, зайдя в группу, кто здесь у них главная королева, ответила "я, конечно".
Это как раз по поводу самооценки и неответственности за свои поступки. Здесь что-то действительно должно очень напрячь? В чем ужас? 22.02.2010 10:21:50, snezhok
Да нет, ужаса в этом нет, конечно.
Но все же можно сказать, что девочке явно недостает внимания в смысле признания ее значимости.
За собой такого не замечали случайно - свои собственные достижения не склонны немножко занижать? Скромничать, отказывать себе в чем-то?
легко соглашаться с критикой?
Ребенок может против этого тоже протестовать. 23.02.2010 05:28:35, Svetlana:)
Но все же можно сказать, что девочке явно недостает внимания в смысле признания ее значимости.
За собой такого не замечали случайно - свои собственные достижения не склонны немножко занижать? Скромничать, отказывать себе в чем-то?
легко соглашаться с критикой?
Ребенок может против этого тоже протестовать. 23.02.2010 05:28:35, Svetlana:)
По поводу воровства я не берусь советовать, не сталкивалась. Но мне кажется, что Вам нужно купить дочке минимальный набор этих детских атрибутов. Приурочте это к восьмому марта или ко дню рождения, они же не так дорого стоят. Знаю по своей дочке, насколько для нее важно иметь эти вещи. У нее есть: помада, туалетная вода, крем с блестками и спрей для расчесывания. Этим списком планирую ограничиться. Каждый раз, когда мы в магазине проходим мимо этих полок, я уже заранее ускоряю шаг и делаю строгое лицо:), потому что финансово тоже приходится себя ограничивать.
Запрещаю дочке брать в садик помаду, а также строго запрещаю пользоваться чужими помадами. Объясняю почему. Вместо этого она часто носит в садик игрушки, всякие мелочи. Ваша дочка берет что-то в садик? У вас дома достаточно всяких интересных мелочей? У нас, например, их много, причем для того, чтобы их иметь, много денег не нужно, и дочка ими вполне удовлетворена, они ей, можно сказать, заменяют какие-то дорогие вещи подруг. 20.02.2010 23:49:24, ЮлияФ
Запрещаю дочке брать в садик помаду, а также строго запрещаю пользоваться чужими помадами. Объясняю почему. Вместо этого она часто носит в садик игрушки, всякие мелочи. Ваша дочка берет что-то в садик? У вас дома достаточно всяких интересных мелочей? У нас, например, их много, причем для того, чтобы их иметь, много денег не нужно, и дочка ими вполне удовлетворена, они ей, можно сказать, заменяют какие-то дорогие вещи подруг. 20.02.2010 23:49:24, ЮлияФ
у нас тоже мелочей немало, вроде, и даже какая-то декоративная косметика (подарки бабушки и тети, блеск для губ и спрей для расчесывания точно были и духи настоящие). Куча колечек (тетя прислала на НГ); игрушек из киндеров мало, конечно. Но мне кажется, не в этом все-таки дело. Кстати, сама она предпочитает брать в садик (нечасто) довольно крупные игрушки, хотя они детей других не очень впечатляют (брала фигурки животных, свои сумочки, интерактивную карту "Знаток"). А мелочи она приносит оттуда, а не туда в основном..
21.02.2010 00:18:24, snezhok
извините за прямой вопрос, а не могли ли бы Вы дать рекомендации к кому обратиться - лучше на подник, конечно?
21.02.2010 00:24:18, snezhok
Бегите бегом к психологу. Ребенок уже практически прямым текстом Вас просит о помощи - мама как перестать это делать???. Это очень хороший признак, не упустите такой шанс, она явно готова это обсуждать и очень хочет, чтобы ей помогли.
Все меры, цель которых - давление на совесть, активное взращивание чувства вины и т.д. результат принесут, но кратковременый. У меня пример близкой знакомой - длительный период именно воровства, были испробованы все меры "давления на психику" - возврат чужого с прилюдными извинениями, инсценировка прихода домой милиционера, физические наказания - все помогало на время, а потом ребенок снова "срывался". Этой женщине пришлось проделать очень длинный и тяжелый путь, раскопать все собственные психологические проблемы, разобраться во взаимоотношениях с ребенком и т.д. Сейчас это подросток, у него есть определенные трудности в учебе, в общении со сверстниками, обычные для его возраста, но с воровством в этой семье давно распрощались. 20.02.2010 21:22:55, Dolly
Все меры, цель которых - давление на совесть, активное взращивание чувства вины и т.д. результат принесут, но кратковременый. У меня пример близкой знакомой - длительный период именно воровства, были испробованы все меры "давления на психику" - возврат чужого с прилюдными извинениями, инсценировка прихода домой милиционера, физические наказания - все помогало на время, а потом ребенок снова "срывался". Этой женщине пришлось проделать очень длинный и тяжелый путь, раскопать все собственные психологические проблемы, разобраться во взаимоотношениях с ребенком и т.д. Сейчас это подросток, у него есть определенные трудности в учебе, в общении со сверстниками, обычные для его возраста, но с воровством в этой семье давно распрощались. 20.02.2010 21:22:55, Dolly
Спасибо за ответ, я и сама думаю, что помощь психолога необходима, но на практике знаю, что лучше без психолога, чем с плохим психологом. Может, кого-то порекомендуете на подник? Спасибо
21.02.2010 11:12:46, snezhok
!!! только что застала ее втихую красящейся той самой помадой, что приготовлена, чтобы отдать хозяйке (вместе с приставкой)!! Не сдержалась, наорала, дернула... сил нет.. не понимает?!!!
20.02.2010 18:19:10, snezhok
целая серия косметики типа винкс или "маленькая фея" - я плохо разбираюсь, не покупаем мы. А у девчонок полно, даже в моей группе (пятилетки) этого добра навалом - здесь я ведь только могу родителям предложить не носить это в сад, но они против..
20.02.2010 18:36:31, snezhok
А Вы спрашивали почему она так делает, почему не попросит вас купить? Почему не спросит разрешения у того, кому пренадлежит вещь? Вы уверены в том, что у ребенка нет внутренних комплексов не позволяющих ей общаться свободно и что путь просто взять для нее проще в осуществлении?
20.02.2010 13:08:59, К.
"К себе в группу", скорее всего, не то, чтобы мама не хочет, просто не может: обычно это не принято и руководство сада резко против этого... В общем, можно понять...
20.02.2010 19:40:15, Musenka
у нас в саду нельзя. а в случаях, когда так происходило - воспитательница подменяла в группе своего ребенка - это было кино и немцы. Ребенку В РАЗЫ тяжелей, если мама - воспитательница в его группе, чем если в другой.
25.02.2010 15:45:46, Крохозябр
У них сложилась вобщем-то вполне характерная для возраста но не очень приятная ситуация вгруппе - часто дарят друг другу мелочевку, передаривают, столь же часто "передумывают" и просят вернуть обратно (иногда по много раз за день). В этом смысле моя дочь по-иному смотрит на подарок - как на то, что подарено раз и на всегда безвозмездно, и очень обижается, когда попадает в ситуацию "верни обратно". Воспитатель так и говорит - борется за справедливость. Это не прямая причина, но общение затрудняет.
С той же косметикой детской опять же мои внушения не на пользу - я объясняю, что помада как зубная щетка - вещь индивидуальная, может, и получается, что легче ей взять, чем попросить (ведь "такие вещи не просят")? не знаю.
То, что я почти ничего ей не покупаю из этих мелочей - это факт, но тут уж не могу поделать - у нас довольно сложная финансовая ситуация, и даже если она это понимает, длительное время ребенку это терпеть сложно. Но как-то же нужно научиться это делать?! Уже стереотип поведенческий сложился, похоже... 20.02.2010 13:58:22, snezhok
С той же косметикой детской опять же мои внушения не на пользу - я объясняю, что помада как зубная щетка - вещь индивидуальная, может, и получается, что легче ей взять, чем попросить (ведь "такие вещи не просят")? не знаю.
То, что я почти ничего ей не покупаю из этих мелочей - это факт, но тут уж не могу поделать - у нас довольно сложная финансовая ситуация, и даже если она это понимает, длительное время ребенку это терпеть сложно. Но как-то же нужно научиться это делать?! Уже стереотип поведенческий сложился, похоже... 20.02.2010 13:58:22, snezhok
Может вы слишком зажали своего ребенка своими претензиями относительно правильного поведения, уровня сознательности? Почему вам кажется "что такие вещи не просят", может она и не пробует просить потому что это от вас исходит. Как раз в этом возрасте просят, меняются, красят друг друга, дарят что-то так и общаются.
Удивляет поведение воспитателей в группе, как-то все не правильно, тогда уж лучше запретить приносить в группу игрушки или запретить их дарить на территории д/с.
А вы не можете ее к себе в группу перевести?
Трудно понять какие у вас с ребенком отношения, потому трудно что-то конкретное сказать, но в разговоре я бы точно не стала употреблять слово "воровство". Ребенок маленький, возможно она сама еще не очень понимает связь своих постуапков с формирующимся к ней отношением, а тут вы ей расскажите "кто она есть". Возможно что берет потому что "очень хочется", и возможно, что действительно пока не понимает не приняла норм поведения в этом вопросе. Лучше разговоры вести в сторону того, что в обществе принято разрешения спрашивать. И все же, как она сама оценивает свои поступки? 20.02.2010 18:25:58, К.
Удивляет поведение воспитателей в группе, как-то все не правильно, тогда уж лучше запретить приносить в группу игрушки или запретить их дарить на территории д/с.
А вы не можете ее к себе в группу перевести?
Трудно понять какие у вас с ребенком отношения, потому трудно что-то конкретное сказать, но в разговоре я бы точно не стала употреблять слово "воровство". Ребенок маленький, возможно она сама еще не очень понимает связь своих постуапков с формирующимся к ней отношением, а тут вы ей расскажите "кто она есть". Возможно что берет потому что "очень хочется", и возможно, что действительно пока не понимает не приняла норм поведения в этом вопросе. Лучше разговоры вести в сторону того, что в обществе принято разрешения спрашивать. И все же, как она сама оценивает свои поступки? 20.02.2010 18:25:58, К.
перевести не могу. Берет именно потому что очень хочется.. И что тогде с этим делать?
20.02.2010 18:47:04, snezhok
Может быть.. Воспитатель с ними регулярно на эту тему разговаривает, но такие вещи в детском коллективе очень слабо поддаются регулированию.. Про воровство уже давно знает, вообще развита интеллектуально довольно хорошо, т.е. знает, не не чувствует, не следует этому знанию, знает как абстрактную норму. Иногда говорила мне как бы в размышлениях в последние дни - мам, как сделать так, чтобы больше не брать чужого, как избавиться от этого? Уж не знаю, насколько серьезно она этого внутри себя хочет или это просто слова...
20.02.2010 18:42:25, snezhok
Вы уверенны, что она сама свои поступки относит именно к воровству. Может она и знает про воровство, но не считает, воровством, когда берет сама, что захотелось.
Даже по вашему обсуждению тут создаётся впечатление, что вы совершенно не доверяете ребенку. Вы пишете: "Уж не знаю, насколько серьезно она этого внутри себя хочет или это просто слова..." Какие основания у вас считать, что это просто слова? Почему вы не хотите ее к себе в группу? 20.02.2010 18:52:26, К.
Даже по вашему обсуждению тут создаётся впечатление, что вы совершенно не доверяете ребенку. Вы пишете: "Уж не знаю, насколько серьезно она этого внутри себя хочет или это просто слова..." Какие основания у вас считать, что это просто слова? Почему вы не хотите ее к себе в группу? 20.02.2010 18:52:26, К.
да, с тех пор как воспитательница мне сказала, что многие пропавшие вещи были подброшены, я ей не доверяю.. И мне будет сложно его вернуть. Период воровства уже довольно долгий - были кое-какие сюжеты и раньше (весной в супермаркете, летом, когда гостила у бабушки), но я внмания не заостряла - просто там где могли исправить ситуацию вместе ее исправляли. Но когда пошло по нарастающей - _очень_ много говорили, _договаривались_... Поступала она по-своему - на словах одно, на деле другое.
20.02.2010 19:09:12, snezhok
Есть желание исключить заболевание.
В любом случае усильте контроль, ведь она из сада идет с вами вместе, как получается, что вы не можете проследить за тем, что у нее в шкавчике, карманах.
И,конечно, нужно реагировать действиями, а не криком.
Как-то вы все спускаете на тормозах.
С первого раза стоило реагировать острее, вплоть до того, что домой не пойдем т.к. с чужими вещами вы домой не ходите. Вам это легко организовать вы ведь работаете в садике :) 20.02.2010 19:23:52, К.
В любом случае усильте контроль, ведь она из сада идет с вами вместе, как получается, что вы не можете проследить за тем, что у нее в шкавчике, карманах.
И,конечно, нужно реагировать действиями, а не криком.
Как-то вы все спускаете на тормозах.
С первого раза стоило реагировать острее, вплоть до того, что домой не пойдем т.к. с чужими вещами вы домой не ходите. Вам это легко организовать вы ведь работаете в садике :) 20.02.2010 19:23:52, К.
Вы не поняли: я привожу ее к 7 и увожу в 7 вечера (работаю по 12 часов), когда уже всех забрали, но дело не в этом. Факт воровства не очевиден сразу: ""Откуда это у тебя?" - "Мне Ира подарила". Там где очевидно именно так все и происходило - не пойдем домой, пока не вернем. У бабушки сама бабушка нашла сумочку женскую, позвонила по тел. и вернула хозяйке. Потом дочь сама призналась - дедушке - что из сумочки взяла пинцет. Позвонили хозяйке вновь, вернули пинцет вместе с внучкиными извинениями. На тормозах никто ничего не спускал, жаль, что Вам так показалось.
20.02.2010 19:33:34, snezhok
Ну, все же расхлебывает последствия не она т.е. вернула бабушка, призналась дедушке и опять она не принимала участие в том чтоб вернуть. Еще такой момент если она точно уверенна, что позиция родителей такова, что шансов иметь, что очень хочется нет -то ей трудно противостоять своему желанию, тем более, что попробовала она брать и именно таким образом достигать
своей цели, раньше чем внутренние тормоза включаются.
Может как-то мотивировать ее на ежедневный самоконтроль? 20.02.2010 20:01:39, К.
своей цели, раньше чем внутренние тормоза включаются.
Может как-то мотивировать ее на ежедневный самоконтроль? 20.02.2010 20:01:39, К.
Как, например? Что-то типа "за день без чужих вещей - звездочку, за 5 звездочек - мелкий подарок", так что ли? И еще, ее самоконтроль должен подкрепляться моим контролем, иначе все пойдет по-прежнему, но ведь психологи как раз пишут, что контроль в этих случаях приводит к обратному эффекту..? Если проверять карманы на выходе - это как раз и есть проявление тотального недоверия? Я что-то совсем запуталась..
20.02.2010 20:08:27, snezhok
Например предложить ей игру. Пусть сама себя будет оценивать, табель вести, лучше дважды в день до обеда и перед уходом из сада. Пусть сама себе ставит баллы. Вы, конечно проверяйте в данном случае это вынужденная мера т.к. вы ей не свое доверие хотите продемонстрировать (у вас же оно утеряно, так чего демонстрировать :) Вы ей всго лишь пытаетесь помочь т.к. она сама попросила: "мам, как сделать так, чтобы больше не брать чужого, как избавиться от этого? " Вот, вы и скажите, что верите ей, рады очень, что хочет избавится от этой привычки, что очень цените это и будете помогать. Так же скажите, что если вдруг у нее что не получится, то возвращать она будет сама, не вы за нее. Ну и конечно договоритесь о призах, чтоб стимул был у ребенка.
20.02.2010 20:29:14, К.
Спасибо за совет, пошла с мужем обсуждать.
21.02.2010 11:14:28, snezhok
Если всё ограничивается словами-лекциями на тему "так нехорошо", то она их просто пропускает мимо ушей.
ЗЫ. Сейчас Вам начнут советовать "любить-обнимать минимум 12 раз в день", уповать на то, что девочка таким образом обращает на себя внимание и мало его получает, или у неё нет возможности приобрести понравившуюся вещь и т.д., но я не всегда с этим согласна. Есть очень любимые , единственные, избалованные вниманием дети, у которых всё есть. И тоже воруют. 20.02.2010 11:11:15, Birke
а что бы Вы предложили в качестве реакции и "мер"?
20.02.2010 11:25:34, автор темы
И так каждый раз.
Если Вы работаете в том же саду, мне удивительно, почему Вы лично не можете проследить.
Вообще говоря, нет слова "не могу", есть слово "не хочу". Видимо, Вы сами уходите от этого. 20.02.2010 12:13:22, Birke
Ну, этим мы теперь займемся "более пристально". Я надеялась, что она сможет справится с этим сама (после наших разговоров и обещаний). Остальные причины описывать не буду. Теперь не надеюсь и буду следить за этим.
Но не думаю, что этого будет достаточно. Очень быстро может возникнуть ситуация "взяла-поиграла-выбросила", чтобы избежать неприятного возврата и извинений. И потом, не знаю как эмоционально реагировать - не хочется никаких совместных дел и разговоров, но и это путь тупиковый. Сейчас вот наш папа в порыве с утра сказал дочери, что попозже позвоним воспитателю, спросим тел.родителей девочки, которой принадлежит приставка, и пока не вернем - никаких интересных дел на выходные. Позвонили, у воспитателя координат нет, т.е. только после выходных... Сидит вот в своей комнате, копошится.. 20.02.2010 12:56:52, автор темы
Но не думаю, что этого будет достаточно. Очень быстро может возникнуть ситуация "взяла-поиграла-выбросила", чтобы избежать неприятного возврата и извинений. И потом, не знаю как эмоционально реагировать - не хочется никаких совместных дел и разговоров, но и это путь тупиковый. Сейчас вот наш папа в порыве с утра сказал дочери, что попозже позвоним воспитателю, спросим тел.родителей девочки, которой принадлежит приставка, и пока не вернем - никаких интересных дел на выходные. Позвонили, у воспитателя координат нет, т.е. только после выходных... Сидит вот в своей комнате, копошится.. 20.02.2010 12:56:52, автор темы
Заочно советовать трудно, т.к. дети все разные и родители тоже :). 20.02.2010 13:04:53, Birke
Спасибо за ответы, по поводу последствий я тоже так думаю. Попробуем получить очные советы у психолога
21.02.2010 11:16:17, snezhok
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
