Раздел: Привычки, фобии...

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Ребенок болезненно реагирует на замечания

Ребенок болезненно реагирует на мои замечания.

Причина мне не понятна, так как дочка (6 лет) вроде бы вполне адекватный ребенок - с удовольствием ходит на подготовку к школе, с неменьшим удовольствием идет на музыкальные (садиковского уровня) занятия. Дома прекрасно играет с братом (младше), любит рисовать. Периодически помогает по дому. Но стоит мне сделать ей замечание, сразу же становится в позу: "значит я - плохая".
Как пример - нечаянно толкнула малыша, он упал, ушибся, плачет. Я, помогая младшему подняться: "Надо его пожалеть". Дочь: "тогда я тоже упаду".
"зачем же тебе падать, когда можно извиниться перед ним, пожалеть, и все?"
"потому что я - плохая" и т.д.

Или вечером, перед отбоем, дети вдруг устраивают шумную возьню. Я - "мы скоро ложимся спать, давайте вести себя тише". В ответ - "ты мне никогда не разрешаешь играть!!!"

Думаю, что этих примеров достаточно.

При этом самооценка высокая - сужу по тому, что предложив тест "лестница" из десяти ступенек, где самые хорошие дети стоят сверху, а плохие - снизу, услышала, что она - на верхней ступеньке.

Может кто-то сталкивался с подобным?
Хочется понять в какую сторону двигаться?))
15.02.2010 14:51:00, Даша 79

48 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Добрый день! Очень сложно сказать, ЧТО нужно делать, ведь никто из нас не знает истинных причин поведения дочери. Мне лично во многих проблемах взаимоотношений с моей дочкой очень сильно помогает книга Юлии Борисовны Гиппенрейтер "Общаться с ребенком КАК?". Изумительная книга и написана как раз для нас - обычных родителей, с кучей примеров. Я ее качнула соершенно бесплатно на http://letitbit.net/download/4985.c45c70b01a76c5f72f0d­66cea/gippenreiter_y­uliya_obshatsya_s_re­benkom_kak.rar.html Надеюсь и Вам поможет! 21.02.2010 21:48:06, nastena197
Насчет толкнула малыша - объяснить, что если она упадет сама, это никому не поможет. Лучше впредь быть аккуратнее (только как?), а малыша отвлечь от неприятности, у него так быстрее процдет. Тем более с ним ничего страшного не случилось, так?

Насчет второго по большому счету не обращать внимания. Ну напомнить, когда вы разрешали ей играть, напомнить правила, когда можно шуметь. Не уверена, что она признает свою неправоту) Ну ок, хочется им себя пожалеть и посетовать на тяжелую жизнь - пускай. Будет хорошее настроение - забудет.
16.02.2010 11:51:02, любопытная Анна
С упавшим малышом, конечно, ничего не случилось, но проходить мимо него и не замечать случившегося, как-то неправильно...

По второму пункту - неправоту не признает, точно. И забыть может быстро. Но тут - как повезет. Может ходить за мной с вопросом: "почему ты НИКОГДА не разрешаешь мне играть?!". При этом все попытки напомнить, что есть время для игр, а есть на сон и еду, проваливаются.
Иногда вообще возникает ощущение, что она меня специально доводит до состояния "мама рассердилась", потому что стоит повысить голос, как ребенок перестает ныть, говорит "мама, не надо сердится" и возвращается в нормальное-хорошее состояние.
16.02.2010 14:36:40, Даша 79
Тогда, может, ваша дочка все-таки хочет именно порцию внимания получить.
Тут на семье была статья толковая про то, как действовать в таких ситуациях.
А, вот нашла http://www.7ya.ru/articles/2370.aspx
19.02.2010 18:28:31, Svetlana:)
Спасибо за статью)))
Очень интересно.
20.02.2010 13:55:52, Даша 79
:)) 20.02.2010 23:00:05, Svetlana:)
Когда она будет играть - напомните ей что вы никогда не разрешаете ей играть) Можно тоже ходить и демонстративно нудеть: "А кто говорил, что я никогда не разрешаю играть? А почему ты говорила, что я никогда не разрешаю играть?" и т.д. еще и покривляться немного. Мои дети тогда смеются и видят, что были неправы. Только явного признания неправоты я не требую, этого и от взрослых сложно бывает добиться.
В лоб заставить признать неправоту с некоторыми вообще практически невозможно, только отношения портит.

С упавшим малышом - возиться соотвественно размеру бедствия. Если сильно упал - жалеть, успокаивать, делать разбор полетов. Если не ударился - ну да, извиниться максимум, из вежливости, тоже подумать, что делать чтобы в след. раз не задеть его, а то он может упасть сильнее. Повторять из раза в раз, больше путей не вижу.
18.02.2010 17:21:32, любопытная Анна
Понудеть - это идея)))

а то я обычно "в лоб" спрашиваю - записать ли на бумагу то, что она говорит? Для последующего вывешивания на стену в качестве напоминалки)))
18.02.2010 22:22:42, Даша 79
Нудеть еще для того, чтобы мешать ей заниматься своими делами. Пусть знает, как это выглядит. 19.02.2010 17:02:56, любопытная Анна
Ждёт Вашего опровержения :"Нет,ты хорошая", нуждается в поостоянном подтверждении своей "хорошести".

Или перфекционизм (Я(!) не имею права на неправильные поступки) , или неуверенность в себе.
15.02.2010 16:05:52, Birke
Абсолютно верно! 15.02.2010 20:28:33, Мама_Галя
Попытки убедить в хорошести приводят только к длительному спору и испорченному настроению(((
- ты хорошая
- нет плохая
- даже когда человек совершает не очень хороший поступок, то сам он остается хорощим
- такого не может быть
- чтобы ты не сделала, ты всегда будешь моей дочкой
- если я делаю плохо, то я не твоя дочь...

и т.д.

Зато работает переключение. Если у меня хватает фантазии, то уже через минуту дочь бодра и весела и ни о чем не вспоминает...

А как можно понять - неуверенность или перфекционизм?

Кстати - СПАСИБО, что написали о перфекционизме!!! А то я думала только над неуверенностью и не видела других вариантов...
15.02.2010 16:24:00, Даша 79
"- даже когда человек совершает не очень хороший поступок, то сам он остается хорощим"

вот честно? я никогда этого тезиса не понимала. и в этом с Вашей дочкой полностью.
18.02.2010 15:29:32, Крохозябр
А если плохой поступок совершён нечаянно ? Великолепных душевных качеств и ангельсткой добродетели человек может нечаянно сделать что-то нехорошее...и не один раз. По рассеянности, невнимательности, по стечению обстоятельств и т.д. Он автоматически перейдёт в разряд гадов, да ?

Обратный тезис. Следуя данной логике - негодяй, совершивший ряд хороших поступков, переходит в разряд "хорошего человека" ?
18.02.2010 16:29:26, Birke
ну в чем-то Вы правы, конечно. Но у меня моральная проблема, как у дочки автора - если я делаю что-то "плохое" (подвожу кого-то, опаздываю) - я себя именно что "плохой" чувствую, понимаете? и если б мне говорили в этом момент, что я хорошая, у меня был бы сбой программы. Я работаю над собой, пытаюсь себя убеждать, что все имеют право на ошибку, но..

хотя мама моя всегда вдохновляла, как автор. прям какое врожденное чувство собственного "несоответствия" идеалу "хорошести". И слова "ты хорошая" совсем не помогают, а только создают ощущение вранья...
19.02.2010 15:54:09, Крохозябр
Я бы в таком случае переводила стрелки на любые внешние обстоятельства. Отстающие часы, голодед, пробки, больное горло, даже можно более близкое к самой личности качество - лень, не собранность и т.д.. Но именно в третьем лице. Не ты виновата, и не я виновата, а оно(он, она) 20.02.2010 00:21:07, ЮлияФ
Это у Леви, помнится, было рассуждение по поводу того, что мы с детства приучены искать виноватых, начиная с "Вася споткнулся о стульчик, стульчик плохой, побьем его!" И идет по жизни либо обвинение (агрессия), либо самообвинение.
А на самом деле надо стараться не винить ни себя, ни других.
20.02.2010 01:12:56, маугленок
Это называется локус контроля. (кого мы обвиняем в наших проблемах) Он бывает внешний и внутренний. Обычно считается, что внешний плохо (вася, стульчик и т.д.) а внутренний хорошо. Только обладатели ярко выраженного внутреннего знают, какие проблемы это доставляет.
Что характерно, третьего варианта данная модель не предполагает:)
Я для себя выработала третий вариант в виде конструктива. Не Вася виноват и на Васю агрессия, а спокойно - Вася меня подвел, я делаю вывод - не общаться с васей и все будет хорошо. Или починить стульчик, а не бить его.
20.02.2010 14:07:47, ЮлияФ
С одним поступком - нет. Но рано или поздно количество перейдет в качество. И если человек совершает преимущественно плохие поступки, то мне неважно - совершает он их по своей пакостной сущности или по рассеянности и невнимательности. Я в душе читать не умею, я сужу по итогу, по поступкам.
Есть такая причта. Жил один очень скупой человек. Все над ним смеялись, что он такой скупой, никто с ним не дружил, и т.д. Ему это надоело, и он решил - "Дай-ка притворюсь щедрым!" И стал притворяться. Старательно, добросовестно :) Бедным помогал, гостей приглашал и вообще... А сам оставался скупым, просто жуть каким. Помогает бедняку, а у самого аж все внутри переворачивается.
Прошло много лет. Он умер. И на похоронах все говорили: "Какой хороший, добрый, щедрый человек умер!" А он до смерти оставался скупым.
По Вашему мнению, он был хорошим или плохим?
19.02.2010 00:38:21, маугленок
Несчастным. 19.02.2010 15:31:46, ЮлияФ
Хорошим, ибо он "наступил на горло" своему пороку. И второе - какой он в душе , по большому счёту, это его личные проблемы. Скупой или нет. Если ему тяжело было делать добро - это даже и лучше...это заслуга перед Богом. Он делал добро людям - вот поэтому он хороший.

Я имела ввиду столько не нравственные аспекты,сколько реальные гадости. Скажем, восстановить разрушенный храм - благое дело ? Да. Благотворительность ? Да. А если эти поступки совершает убийца и вор, чтобы "обелить себя" перед Богом и людьми ? Он сразу перешёл в разряж хороших людей ?

Вобщем, сложно всё. Тут ведь дело тонкое. И разбойник может покаяться...
Если бы у меня в семье возникла такая ситуация, как у автора топика, я бы перечитала ребёнку Новый Завет. Обсудили бы некоторые моменты. Советовать автору я этого не стала, т.к. не знаю их вероисповедания и вообще отношеия к вопросам Веры.
19.02.2010 09:36:46, Birke
Автор - поверхностно православный.
Искренне восхищаюсь истинно верующими, сама еще не доросла.
Так что такой совет приму с благодарностью.

А на какие места вы бы обратили внимание?
19.02.2010 12:49:43, Даша 79
Я бы посоветовала приобрести вот такую книгу (по ссылке).
Это серия "Узнай мир", школьный путеводитель. Написано очень понятно, адаптировано для детей школьного возраста (но без сюсюкания, ангелков и овечек), хоршие иллюстрации. Каждая глава занимает максимум однин лист, т.е. читать не нудно. Мы с сыном всю прочитали не один раз (перечитывали по его просьбе)

Обратила бы внимание на притчу "О заблудившейся овце" :...Так и на небесах : больше радости будет об одном кающемся грешнике, чем о девяносто девяти праведниках, которым не о чем каяться".
Ещё на притчу о блудном сыне.
На кресте тоже показательно - раяпятых рядом с Христом разбойника было два - один заявил :Если ты Христос, то спаси себя и нас". Второй унимал первого, говоря, что они осуждены справедливо и по заслугам, а Христос ни за что и просил Христа помянуть его в Царствии Своём. На что Он ответил :"Истинно говорю тебе, ныне же будешь со мною в раю".

Вобщем, я бы с ребёнком почитала-пофилософствовала. Без нудных нравоучений. Можно и поспорить - как ты считаешь, это правильно ? Как бы ты поступила ?

ЗЫ. Дети разные, я "примеряю" на своего сына, он разумный и вдумчивый мальчик...к детям, которые махнут рукой "мне скучно и неинтересно", мой совет не подойдёт...
19.02.2010 16:02:31, Birke
Спасибо!
Девочка тоже временами бывает серьезной и вдумчивой, читаем мы много, так что совет в тему.

Кстати, после вашего поста о поведении на людях, я в очередной раз проанализировала ее поведение. Она далеко не всегда "играет" на публику.
У нас есть 2 бабушки. Так вот с одной из них она себя ведет ИДЕАЛЬНО (лучше чем со мной). При том, что бабушка с одной стороны очень внимательна к ней, но, с другой стороны, у нее четко очерчены границы можно/нельзя.
А вот со второй они ссорятся/обижаются друг на друга, хотя бабушка в ней души не чает, сначала разрешает залезать на голову (образно), потом оттуда прогоняет и возникают конфликты. И вот во втором случае - дочь ведет себя явно хуже, чем дома.
Получается что с бабушками нет этой оценочной зависимости?
20.02.2010 10:06:59, Даша 79
Со второй бабушкой у девочки близкие отношения и она ведёт себя с ней ЕСТЕСТВЕННО. Она расслабляется. С первой бабушкой Ваша девочка одевает личину "хорошая девочка - отличница - гордость родителей"

Мне всё-таки кажется, что Вы где-то перегибаете (или в прошлом перегнули) палку с этим "хорошо себя вести". И в постах Ваших проскальзывает. Вот Вы сейчас написали фразу "ведёт себя плохо" - очень показательная фраза :)

А какая из бабушек Ваша мама ? Которая удивлялась "почему у тебя четыре" ? Можно , я предположу, что первая ?
:)))
20.02.2010 11:05:05, Birke
Насчет мамы Вы попали в точку)))

Я также готова согласиться со своими перегибами, в прошлом они присутствовали в бОльших кол-вах, сейчас - в мЕньших.

Но... дальнейшее пишу не для "поспорить", а скорее прояснить ситуацию.

Специально сейчас задала дочке вопрос - к какой бабушке ей хотелось бы поехать на выходные? Без малейших раздумий девочка сказала, что к первой (дальше буду писать №1 и №2).
Я думаю, что это связано с тем, что бабушка за годы изменилась, да и внучка - это все-таки не дочка. Границы выставлены, а дальше - бабушка дает мощную положительную связь. То есть детку хвалят. Но не так - "ах, какая хорошая девочка", а более сдержанно - "Спасибо, что помогла мне убраться". При этом мнением ребенка интересуются и свои желания не навязываются. Этим летом дочка с бабушкой №1 ездила в другой город навестить родственников. За 5 дней - не возникло ни одной проблемы.

А вот с бабушкой №2 дочка идет "вразнос". Это опять-таки из опыта этого лета - 2 дня на даче у бабушки. В первый же вечер она подбила братьев (родного и двоюродного) на ОООчень шумную игру. Терпения у бабушки хватило на час, после чего детЯм было предложено переключиться на что-нибудь другое. Дочка показала себя во всей красе "не хочу, не буду". В итоге обе дулись весь вечер (а папе, по возвращении, было высказано "фе" по поводу воспитания).

А еще я наблюдаю за нашим двоюродным братом, которого бабушка №2 забирает из сада, сидит с ним дома, когда он болеет и т.п. Результат мне не нравится. Мальчик 5-ти лет заявляет бабушке: "я сожгу твой дом", как только она что-то отказывается сделать по его просьбе, или даже "я тебя убью". Хотя при родителях он себе такого не позволяет.

Пока Вам писала поняла для себя - между ЕСТЕСТВЕННЫМ поведением и ВСЕДОЗВОЛЕННОСТЬЮ есть разница. И если первое мне нравится, то второе - категорически нет.
20.02.2010 13:53:33, Даша 79
Понятно, б.№ 2 подставила шею, куда ленивый не сядет. 20.02.2010 18:26:55, Birke
Такого не может быть.

Когда еще раз скажет - задайте ей вопрос - а кто это сказал - не мжет быть? А ты сама как считаешь - хороший человек - это кто? А плохой? А бывают ли люди, которые абсолютно всегда и абсолютно все делают правильно и лучше всех? И что же, тогда - все плохие? Вот так быть - точно не может. Значит, надо разобраться - что означают слова "хороший" и "плохой"....
Ну, и т.д. Разговорить и изменить представления. Создать какие-то понятные критерии - что значит быть хорошей девочкой :))))
А то в школе будет еще сложнее.
18.02.2010 02:32:39, Svetlana:)
Спасибо!
Как мне кажется - в обиженном состоянии на нормальный разговор дочка вряд ли пойдет, но я попробую.
Если что - повторю в спокойном.
18.02.2010 09:49:24, Даша 79
В определенном смысле иногда полезно именно "поймать" на противоречии :))) Тем более, что детские эмоции часто являются именно "призывом о помощи" - помогите мне разобраться с моими внутренними противоречивыми убеждениями.
Но если не получится - можно в спокойной обстановке напомнить - а помнишь, ты сказала... Или вообще - начать про кого-то другого рассказ - мне сегодня моя подруга сказала - раз я сделала ошибку, значит - я плохая! А я вот задумалась - так ли это? И почему она так говорит? Вот я же не считаю так и т.д....
18.02.2010 18:13:01, Svetlana:)
Так они напрямую связаны - эти два понятия.То-есть, правильнее так : неуверенный в себе человек далеко не всегда перфекционист. Но перфекционист почти всегда в себе неуверен :) 15.02.2010 17:06:23, Birke
Спасибо))

Значит в любом случае надо повышать уверенность в себе...

А неуверенность может существовать совместно с высокой самооценкой?
15.02.2010 17:12:16, Даша 79
А Вы уверены, что у девочки на самом деле высокая самооценка ? Вы так думаете только по тесту с "лестницей" ? 15.02.2010 18:19:45, Birke
Не уверена.
Я как раз бы "поставила" на заниженную самооценку, так как это бы прекрасно сочеталось с неуверенностью в себе.

Но тест? Откуда тогда такой результат?
16.02.2010 12:52:38, Даша 79
Не все тесты показательны. А уж один-единственный тест и вовсе не может служить "диагнозом" !
Нужно проводить разные тесты, часто один в той или иной степени повторяет другой (именно для того, чтобы исключить ошибку)
Ещё важно, в каком настроении был ребёнок именно в МОМЕНТ проведения теста. Да многие факторы важны.
Я б на результат теста вообще внимания не обратила.
Вы же наблюдаете ребёнка каждый день в разном настроении, в разных ситуациях...неужели Вы готовы всё это игнорировать и положиться на один-единственный результат ?

По Вашим сообщениям (хоть я и не знаю Вашего ребёнка) похоже, что у девочки именно крайняя неуверенность в себе и ей нужно постоянное "опровержение" или (как вариант) ПОДТВЕРЖДЕНИЕ того, что она "плохая". Да, и такое в жизни бывает.

Как реагировать - ну я бы не стала в таких случаях читать лекции на тему :"Нет, ты хорошая " и т.д. Я бы исходила из тезиса, что это в данном случае здесь совершенно ни при чём. Хорошая ты или плохая, а распорядок соблюдать необходимо. Хорошая ты или плохая - а братику в данный момент больно и его надо пожалеть. Ему ни жарко , ни холодно от того - ударил ли его хороший человек случайно, или плохой специально.

Вобщем, самооценку поднимать надо совершенно не "опровержениями" , а совсем в других ситуациях.
Моё мнение такое :)
16.02.2010 13:08:12, Birke
Спасибо за подробный ответ.

Я дочку вижу 24 часа в сутки, поэтому взгляд уже "замылен". А окружающие - мамы на площадке, да и психолог, к которому мы ходили пару лет назад (по другому поводу) - предпочитают восхищаться и ребенком, и мной(((

Поэтому непредвзятый взгляд со стороны нужен как воздух...

По поводу самооценки - пойду рыть архив, наверняка здесь что-нибудь было...
16.02.2010 13:31:57, Даша 79
Насчёт "восхищаться" - я Вам больше скажу :). Ваша дочка пойдёт в школу и с большой вероятностью станет отличницей. Ибо таким людям необходимо постоянное подтверждение своей "хорошести" (извините за повторение), и именно таким подтверждением станут для неё отличные оценки. "Я получила 5, значит, я молодец".
Все будут ей восхищаться - и учитель, и одноклассники (в младших классах), и родители будут ставить её в пример своим детям. "Бери пример с "Олечки" (не знаю её настоящего имени :)"

А неуверенность в себе никуда не денется :(
Получение четвёрки может стать ДРАМОЙ. Поэтому , работайте с дочкой ДО школы.
И ориентировать её на то, чтобы она непременно стала отличницей, я бы не советовала.

Вобщем, я коряво написала. Но мысль моя такова, что девочка должна ПОЛЮБИТЬ себя вне зависимости от своих поступков / оценок.
16.02.2010 13:47:26, Birke
На отличницу ориентировать не буду.
До сих пор помню недоуменные вопросы своей мамы "а почему у тебя - четыре?". Так что на эти грабли постараюсь не наступать.

А по поводу уверенности - может быть подскажете, что почитать?

P.S. Я прекрасно понимаю, что корректировать придется в первую очеред свое собственное поведение...
16.02.2010 14:14:19, Даша 79
Не подскажу, к сожалению. Я не читаю "спец.литературу".
Здесь в конфе, знаю, есть люди, активно читающие книги психологов - может, они подскажут. Лучше, наверное, Вам вынести этот вопрос (про литературу) отдельным топиком.
16.02.2010 14:23:25, Birke
СПАСИБО за диалог!!! 16.02.2010 14:27:31, Даша 79
Всегда пожалста :) 16.02.2010 14:57:28, Birke
А как вы часто дочку обнимаете и говорите что ее любите? 15.02.2010 15:48:41, Шоколадная
Регулярно)))
Обнимаю 4-5 раз в день - отвечаю навскидку, так как строгими подсчетами не занималась.
Люблю - пару раз в день.
15.02.2010 16:17:00, Даша 79
:))))
Меня всегда забавляло, что где-то (кажется, в книжке Гиппенрейтер или что-то подобное) было написано - ребенка нужно обнимать 8 раз в день. Почему не 6 или 9 - так и не поняла :)))
19.02.2010 18:24:26, Svetlana:)
Там было: 4 объятия - минимум, необходимый для выживания; 8 - для нормального самочувствия и 12 - для полного "щазтья" (в кавычках слово счастье, так как я скептически отношусь к таким жестким рекомендациям)))))))­))))))))))))))))) 20.02.2010 09:56:27, Даша 79
Любопытно...
Я тут задумалась, посчитала и поняла - пожалуй, я с утра, до школы, успеваю раз 4 обнять, помурлыкать, потом за вечер что-то около того, ну и на ночь столько же :))) Иначе я сама "не выживу" :))
Выходит, не так уж они и неправы?
Про кратность 4-м что-то слышала из физилогии - почему-то это организму лучше (помню, на физ-ре и в зарядке обычно все по 4 раза повторяется).
И еще задумалась - иногда деть (совсем не каждый день), уже улегшись, встает и приходит прямо с таким текстом - я хочу тебя еще раз обнять и поцеловать...
Может, в эти дни я и правда на один-два раза "недоцеловываю"? :))
Надо будет понаблюдать...
22.02.2010 09:14:56, Svetlana:)
А пищу пережёвывать раз 20 или 30 (всё время забываю точное число :))) 19.02.2010 18:33:36, Birke
ага :))) 20.02.2010 02:57:53, Svetlana:)








18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!