Сын, почти 7 лет. Развитый, умненький, общительный, ходит в сад (там проблем нет). С недавних пор начались очень серьезные проблемы в плане поведения с нами, родителями. Упрямится, вредничает, сердится по пустякам, начинает махать кулаками, если ему что-то не нравится. Сразу же скажу, что мы не баловали его, не потакали всем его прихотям, не умилялись проделкам, как это часто бывает.
В последнее время сын понимает только ор. Нормальные слова и просьбы не слышит вообще. Только когда я скажу ему раз 10-15, потом начинаю повышать голос и перехожу на крики, тогда будет делать то, что надо с недовольным видом и агрессией. Постоянно пребывает в каком-то своем мире. Постоянно копается, т.е. все очень медленно делает, не может сам себя организовать, рассеянный. Например, умываться мы можем часа 2-3, если не подгонять. Я пытаюсь сначала спокойно просить, потом настаиваю, и так дохожу до крика.
Я все понимаю, что орать нельзя. Но иначе не получается. А если решаю оставить его в покое (ну не делает, ну и бог с ним), то он может играть, часами.
Его игры тоже вызывают некоторое опасения. 3 года назад ему купили Лего Боб строитель. И после того, как он посмотрел мультик по этого Боба, наша жизнь изменилась. Он с ним спит, ест, рассказывает бесконечные истории, в которых Боб всегда самый лучший и т.д. При этом совершенно незнакомым людям мог рассказывать про то, что у Боба что-то есть или он что-то умеет лучше других. Люди терялись и переспрашивали, а Боб - это твой брат? Сейчас, после неоднократных бесед, поправляется, что это его игрушка. Все бы ничего, но эта игра, ИМХО, затянулась.
Я не знаю, что делать. Это просто тупик. Как победить его рассеянность? Ведь это плохо скажется на его учебе, несмотря на высокий интеллектуальный уровень. Как сделать так, чтобы он не уходил в свой мир?
Сумбурно написала.....
Конференция "Детская психология""Детская психология"
Раздел: Нужна консультация психолога
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Сын постоянно пребывает в своем мире
22.12.2009 22:58:02, Как быть32 комментария
Пока еще в норме (про рассеяность), с 7 лет может уже быть лучше, сейчас кризис, перестройка очередная, проблемы усугубляются. Нам помогают планы и расписания, мы их вместе составляем и обсуждаем. Я перевожу стрелки - не я сказала, а объективно пора и надо - вот и в расписании так и часы об этом говорят (а не я придумываю). Надо помочь ребенку организоваться, будет меньше агрессии с обоих сторон. Не мгновенно все изменится, но и на будущее хороший задел, ведь и взрослых много несобраннных. Высокий интеллектуальный уровень с одной стороны и ваши проблемы - частое сочетание. Поймите особенность ребенка, помогите ему. Надо и со специалистами посоветоваться - невролог, психолог.
Напротив, хорошо, что занимается доп., т.к. по возрасту уже надо учиться.
Еще ребенку нужны обязанности, надо прислушиваться к мнению ребенка, советоваться, признавать, что он большой уже. 23.12.2009 11:53:16, E_VIKT
Напротив, хорошо, что занимается доп., т.к. по возрасту уже надо учиться.
Еще ребенку нужны обязанности, надо прислушиваться к мнению ребенка, советоваться, признавать, что он большой уже. 23.12.2009 11:53:16, E_VIKT
Надеюсь, что я перестраховываюсь. Но мне думается, нужно к спеуиалисту (в смысле, к психологу).
23.12.2009 11:22:05, маугленок
Второе : возможно - Боб - это его второе "я". Особенно, если мальчика часто шпыняют за несобранность, медлительность, какие-то другие недостатки - он как бы отождествляет себя с этим Бобом . У Боба всё самое лучшее, он умелый, удачливый, соообразительный и быстрый. Т.е. Боб - это он сам, только улучшенная модель, если можно так выразиться. И живёт он в лучшем мире :)
ЗЫ. Это я ни в коем случае не психиатрию имею ввиду, не пугайтесь. Но к психологу я бы обратилась , если Вы в России.В России поход к психологу - это нечто простое и обыденное - как к зубному врачу.
(В стране , где я живу , это ОЧЕНЬ и ОЧЕНЬ необычно, у ребёнка для визита к психологу должны быть поистине глобальные проблемы). 23.12.2009 10:51:56, Birke
Да, друзья есть в садике, причем они настолько привязаны друг к другу, что после сада созваниваются и обсуждают разные свои дела. Вообще он общительный, легко находит общий язык. Но при отсутствии детей (друзей) всегда может поиграть сам. Это у него с самого рождения. Он никогда меня не доставал, как некоторые дети, которые постоянно требуют к себе внимания. У него всегда находилось занятие. Это не значит, что со мной он не общался. Просто все это было в меру.
Мы (родители) пытаемся уделять ему много внимания. Папа отвозит в сад, водит в бассейн. Я забираю из сада, вожу к репетитору, в музыкалку, в воскреску. Ходим на разные мероприятия. Папа часто берет с собой по своим мужским делам (дача, гараж и т.д.). Много занимаемся дома (готовим домашние задания), перед сном обязательно читаем вслух либо я, либо папа. Одним словом, нельзя сказать, что общения с нами ему не хватает. Другой вопрос, что просто на душевные разговоры не хватает времени, его просто физически нет.
Конечно, при подготовке домашних заданий, я часто давлю на него, заставляю что-либо делать. Поначалу сопротивлялся, сейчас привык. Иногда капризничает. Но на мое предложение все бросить, никуда не ходить и жить спокойно, отвечает: нет, я хочу стать строителем, мне нужно учиться...
Согласна, что Боб - второе я. Только вот выдуманный возраст у Боба 24 года. Почему - не знаю. 23.12.2009 11:23:28, Как быть
Мы (родители) пытаемся уделять ему много внимания. Папа отвозит в сад, водит в бассейн. Я забираю из сада, вожу к репетитору, в музыкалку, в воскреску. Ходим на разные мероприятия. Папа часто берет с собой по своим мужским делам (дача, гараж и т.д.). Много занимаемся дома (готовим домашние задания), перед сном обязательно читаем вслух либо я, либо папа. Одним словом, нельзя сказать, что общения с нами ему не хватает. Другой вопрос, что просто на душевные разговоры не хватает времени, его просто физически нет.
Конечно, при подготовке домашних заданий, я часто давлю на него, заставляю что-либо делать. Поначалу сопротивлялся, сейчас привык. Иногда капризничает. Но на мое предложение все бросить, никуда не ходить и жить спокойно, отвечает: нет, я хочу стать строителем, мне нужно учиться...
Согласна, что Боб - второе я. Только вот выдуманный возраст у Боба 24 года. Почему - не знаю. 23.12.2009 11:23:28, Как быть
Второе - Вы сами и (или ) папа тоже делитесь с сыном Вашими переживаниями или неудачами (конечно теми, которые понятны и доступны на его детском уровне). Т.е. Вы можете ему сказать :"Ох, ну я и балда, пошла на почту, а она-то и закрыта ! Забыла , что она в субботу работает до...". Или "Помоги мне , пожалуйста, найти ключи - сунула как всегда куда-то и не могу найти !!!!"
Т.е. мысль такая - Вы не всегда "царите" над ребёнком, Вы рядом, а иногда и ниже (ну в некоторых ситуациях, разумеется , не утрируя :))))
Я иногда даю понять сыну, что что-то, что он может, я не могу. Причём, мне это удаётся просто - я не вру :) 23.12.2009 11:48:56, Birke
Да, я иногда даю понять, что я тоже в чем-то ошибаюсь. Если в чем-то оказываюсь неправа, то прошу прощения у сына. Но вот о своих переживаниях сын рассказывает очень неохотно. Да и не только о переживаниях. О некоторых моментах его жизни я узнаю от других детей. Например, на синяк или ссадину всегда отвечает: упал на ковре. А по факту оказывается, что поранился на улице и т.д. Приходится все вытаскивать из него клещами. Зато на тему Боба он может говорить бесконечно.
Этот момент меня тоже напрягает. 23.12.2009 11:57:16, Как быть
Этот момент меня тоже напрягает. 23.12.2009 11:57:16, Как быть
Я так понимаю, Боб - это лучшая сторона Вашего сына (в его понимании)...от этого надо и плясать.
Ещё, мне кажется (опять-таки , я не специалист), что у мальчика года три назад что-то произошло с самовосприятием. Т.е. он начал "не признавать" себя (извините, что выражаюсь коряво), какое-то самоотторжение, что ли ...? Вы его не "завоспитывали", случайно ? Или произошло что-то в его детском мире - переезд, изменение семейной ситуации, что так повлияло ? 23.12.2009 13:03:44, Birke
Да, возможно повлияло на него рождение сестры, ей 1,3года. Но, вроде бы он хорошо это воспринял, любит ее. И, конечно, требования к нему возросли. Но эти требования ему по силам, ничего сверхъестественного.
А влиять с помощью Боба, наверно, стоит попробовать... Спасибо. 23.12.2009 13:13:05, Как быть
А влиять с помощью Боба, наверно, стоит попробовать... Спасибо. 23.12.2009 13:13:05, Как быть
1. принять увлечение ребенка этим бобом (не знаю, правда, кто это ))) ).Может, если вы с ним вместе будете собирать всякие наклейки и штучки, и играть временами с ним в это лего - то как-то сблизитесь с ребенком. А то по рассказу кажется, что есть родители, и есть ребенок со своим выдуманным другом.
2. 7 лет и в саду - он по этому поводу не переживает? Чем занят помимо сада? Достаточно ли у него занятий, увлечений и умений, чтобы не чувствовать себя неловко в кругу семилеток-первоклассников? В группе он самый старший, или это его "родная" группа и он среди друзей-ровесников?
3. Не орать. Всерьез, по крайней мере. Просить нормально, потом или брать и делать вместе (отвести в ванную умываться, вместе убрать игрушки и т.п.), или "предупредить", что если не начнет делать то, что вы велели, вам останется начать ругаться - и потом начать действительно "ругаться" - шумно, но необидно.
4. пересмотреть список просьб и требований, и исключить все несущественное, то, что можно делать вместе - делать вместе, моменты, когда воспитание не главное - снять вообще (например, с утра я свою ен заставляю быстро одеваться в сад, потому что она в силу характера и темперамента не в состоянии это сделать. Мне ее проще одеть самой - зато конфликта и опозданий нет ) В остальное время она сама одевается, конечно).
5. Моменты типа "махать кулаками" пресекать серьезно и однозначно. Так вообще себя не ведут с родителями - ни при каких условиях, и это должно быть очевидно 23.12.2009 09:57:44, УникаЛьнаЯ
В саду он с ровесниками. 7 лет исполнится через 2 месяца.
Обычно просьбы свои предупреждаю, т.е. говорю, например: играешь 10 минут, а после прибираешь игрушки и идешь спать. Он соглашается. Но время проходит, а он продолжает играть...Я предупреждаю, что начну сердится. Его реакция: ну и что... Про махания кулаками и говорили, и наказывали. Все равно забывается и машет дальше. 23.12.2009 10:50:23, Как быть
Обычно просьбы свои предупреждаю, т.е. говорю, например: играешь 10 минут, а после прибираешь игрушки и идешь спать. Он соглашается. Но время проходит, а он продолжает играть...Я предупреждаю, что начну сердится. Его реакция: ну и что... Про махания кулаками и говорили, и наказывали. Все равно забывается и машет дальше. 23.12.2009 10:50:23, Как быть
Много хороших рекомендаций было (всего 60 сообщений, так что запаситесь терпением :) 23.12.2009 10:57:03, Birke
Спасибо. Начала читать - копия мой сын.
23.12.2009 11:24:53, Как быть
Про часы хотела добавить. Мы уже очень давно ввели выполнения заданий по часам. Потом даже купили таймер. Не помогает. Сначала тянет резину, а потом спохватившись ничего не успевает сделать и смотрит на тебя глазами... даже не знаю, как это написать... даже не виноватыми глазами, а с каким-то дебильным выражением на лице. Вот это точно бесит...
23.12.2009 11:33:55, Как быть
Напоминайте. "Прошло уже 15 минут - ты сделал половину ? А то осталось ровно половина времени..." и т.д.
В моём случае помогает. Что удивительно - стал делать даже быстрее (!) назначенного времени. Кто бы сказал пару месяцев назад - не поверила бы !
Видимо, такие дети, как у нас с Вами, нуждаются в "структурировании" времени и пространства. С уборкой игрушек - так же. Если оставить одного в комнате - начнёт убираться и переключится на игру. Если убирать рядом с ним - "ты сложишь всё лего в ящик, а я разберу стол" - уборка проходит очень быстро и хорошо. 23.12.2009 11:40:53, Birke
Если Вы немного знакомы с соционикой, то вот тут полезная статья есть http://www.socionics.ru/statja1.htm
Если не знакомы - общий смысл такой примерно:
Есть разные типы людей, у каждого типа есть несколько сильных сторон, несколько слабых, и есть свое "больное место". Свои сильные стороны человек мало замечает :))), потому что в этих областях ему все дается легко, и он считает, что и другим это делать так же легко (например, убираться, организовываться). И если эти требования попадают другому человеку на его слабую функцию, а тем паче - на "больное" место - сами понимаете - и дело не делается, и все становятся очень недовольны друг другом.
Если же тот, кто требует, вместо напрасных ожиданий, станет помогать своими сильными качествами, то у того, от кого требуют восстанавливается эмоциональное равновесие и ВСЕ функции улучшаются, как сильные, так и слабые.
Вот как-то так... 24.12.2009 00:44:47, Svetlana:)
Если не знакомы - общий смысл такой примерно:
Есть разные типы людей, у каждого типа есть несколько сильных сторон, несколько слабых, и есть свое "больное место". Свои сильные стороны человек мало замечает :))), потому что в этих областях ему все дается легко, и он считает, что и другим это делать так же легко (например, убираться, организовываться). И если эти требования попадают другому человеку на его слабую функцию, а тем паче - на "больное" место - сами понимаете - и дело не делается, и все становятся очень недовольны друг другом.
Если же тот, кто требует, вместо напрасных ожиданий, станет помогать своими сильными качествами, то у того, от кого требуют восстанавливается эмоциональное равновесие и ВСЕ функции улучшаются, как сильные, так и слабые.
Вот как-то так... 24.12.2009 00:44:47, Svetlana:)
:)
Я сама как-то смекнула , что сыну надо помочь, но тут прямо всё по полочкам разложено. 24.12.2009 10:52:02, Birke
А как вы говорите с ним? Если опуститься на его уровень, посмотреть в глаза и четко повторить просьбу - все равно не слышит?
23.12.2009 08:08:21, ЛюбимицаКлаппа
Я пыталась, но не прокатывает. Он все равно продолжает находиться в своем мире и меня как будто не слышит. Единственно, он быстро переключается, что есть очень сильная мотивация: поездка куда-либо. Но я просто физически не могу обеспечить постоянно сильную мотивацию на каждый день...
23.12.2009 09:06:52, Как быть
ИМХО, вам надо обязательно очно пообщаться с психологом и ребенка показать. Ниже увидела, что вы уже в поиске. Удачи!
23.12.2009 09:47:33, ЛюбимицаКлаппа
Читайте про кризис семи лет. По ссылке тема в художественном пересказе
23.12.2009 00:25:31, ЮлияФ
Спасибо за ссылку.
23.12.2009 09:32:43, Как быть
<Его игры тоже вызывают некоторое опасения. 3 года назад ему купили Лего Боб строитель. И после того, как он посмотрел мультик по этого Боба, наша жизнь изменилась. Он с ним спит, ест, рассказывает бесконечные истории, в которых Боб всегда самый лучший и т.д.> В чем опасения? В том, что он "вживается" в этот образ, развивает свое воображение? Вам, наверное, кажется это навязчивым действием, поверьте, это не страшно, внимание ребенка легко можно переключить, очень этого захотев. Бывают ситуации, когда навязчивые действия расцениваются как отклонения от нормы, но судя по Вашему описанию, этого нет. Никогда не думайте о тупике, из любой ситуации есть выход.
После каких размышлений вы пришли к выводу, что ребенок погружается, "уходит" в свой мир? Рассеянность - это не всегда психопатологический симптом, это вполне может быть свойство нервной системы.
В случае затруднения обратитесь за консультативной психологической помощью, чтобы скорректировать и с наименьшими потерями преодолеть 7-летний возрастной кризис. Всего Вам хорошего! 23.12.2009 00:12:28, Сvетлая
ВЫ правы, такие игры мне казались навязчивым действием.
Сейчас пытаемся найти хорошего психолога. 23.12.2009 09:31:25, Как быть
Сейчас пытаемся найти хорошего психолога. 23.12.2009 09:31:25, Как быть
То, что вы описываете -это не рассеянность, это именно жизнь в собственном мире, заигрывается он, что собственно, вполне нормально и на данном этапе, вам это не победить, это перерастается.
Кто вас уверил, что это плохо скажется на учебе? Мой, живущий в своем мире, учится нормально. Я бы дажа сказала, то с чем я борюсь, помогает ему. Вот уже всерьёз задумываюсь, а надо ли что-то менять, но мне уже давно кажется, что невозможно поменять внутреннее мироощущение. Вам надо наладить отношения, научиться вести себя так, чтоб не вызывать агрессивной реакции, хотя я понимаю, что бывает трудно с таким вот "тормозом". У меня тоже, знатно тормозить умеет, главное ни чего его не проймет, ни какие аргументы. А еще, я заметила, чем больше его подгоняешь, тем сильнее тормозит (особенно это было как-раз лет в 6-7, сейчас ему 8), раньше думала, что нарочно, сейчас мне кажется, что это типа защиты внутреннего мира. Вообще, мне ребенок сам говорит:" не торопи меня, из-за этого я не могу делать дальше, то о чем просят, хотя понимаю, что надо, но из-за того, что понимаю, только раздражаюсь. Хочешь быстро -сделай сама." Что я и делаю. Но у меня, в этом плане, ребенок удобный он уже давно мне сам подсказывает как с ним надо, пока был мелкий и подсказывать не мог, было на много сложнее.
Возможно у вашего ребенка накопилось раздражение на вас с которым он уже не в состоянии сам справится , от сюда все проблемы.
Позвольте ему расслабиться, может начать баловать? Может ему этого не хватает. А что в вашем понимании баловство? Почему бы вам не попробовать, раз вы этого еще не делали. 22.12.2009 23:48:10, К.
на занятиях он мобилизуется, дома - расслабляется. невозможно же все время в состоянии вечного напряжения. я вот на работе тоже электровеник, а домой могу придти и проспать сутки, или перед телеком просидеть полдня (и спросите, что я там видела?). Просто мне реально нужно просто "отключиться", у меня сейчас очень сложный период в жизни. И если б меня кто с таймером подгонял - а ну или скорей посуду мой, а ну давай пылесось срочно, я б наверное.. жить расхотела. У меня б лично было бы ощущение ловушки :(
24.12.2009 10:29:28, Крохозябр
Кто вас уверил, что это плохо скажется на учебе? Мой, живущий в своем мире, учится нормально. Я бы дажа сказала, то с чем я борюсь, помогает ему. Вот уже всерьёз задумываюсь, а надо ли что-то менять, но мне уже давно кажется, что невозможно поменять внутреннее мироощущение. Вам надо наладить отношения, научиться вести себя так, чтоб не вызывать агрессивной реакции, хотя я понимаю, что бывает трудно с таким вот "тормозом". У меня тоже, знатно тормозить умеет, главное ни чего его не проймет, ни какие аргументы. А еще, я заметила, чем больше его подгоняешь, тем сильнее тормозит (особенно это было как-раз лет в 6-7, сейчас ему 8), раньше думала, что нарочно, сейчас мне кажется, что это типа защиты внутреннего мира. Вообще, мне ребенок сам говорит:" не торопи меня, из-за этого я не могу делать дальше, то о чем просят, хотя понимаю, что надо, но из-за того, что понимаю, только раздражаюсь. Хочешь быстро -сделай сама." Что я и делаю. Но у меня, в этом плане, ребенок удобный он уже давно мне сам подсказывает как с ним надо, пока был мелкий и подсказывать не мог, было на много сложнее.
Возможно у вашего ребенка накопилось раздражение на вас с которым он уже не в состоянии сам справится , от сюда все проблемы.
Позвольте ему расслабиться, может начать баловать? Может ему этого не хватает. А что в вашем понимании баловство? Почему бы вам не попробовать, раз вы этого еще не делали. 22.12.2009 23:48:10, К.
Самое интересное, что на занятиях (но опять же при условии, что он не устал и ему интересно) он очень активный, с быстрой реакцией. Тормозить начинает в простых действиях: умыться, одеться, прибрать игрушки и т.д.
23.12.2009 09:27:22, Как быть
"Тормозить начинает в простых действиях: умыться, одеться, прибрать игрушки и т.д." -так это ж нормально тормозить , когда просят убраться, вам так не кажется :)
Детям трудно себя заставить и очень хочется перевести все в игру. Мне кажется само пройдет, а делают так дети потому что маленькие они еще. 23.12.2009 16:51:57, К.
Детям трудно себя заставить и очень хочется перевести все в игру. Мне кажется само пройдет, а делают так дети потому что маленькие они еще. 23.12.2009 16:51:57, К.
Он пока ходит в сад. Но дополнительно посещает курсы при языковой школе (у нас это называется Воскресная школа), музыкальную школу, 2 раза в неделю репетитора. Согласна, что нагрузка большая. Но уменьшить ее пока нереально.
23.12.2009 09:04:41, Как быть
Читайте также
Процедура установления отцовства: какие документы необходимы и какие права это дает
Для чего вообще устанавливать отцовство?
