Раздел: Детско-родительские отношения (Старший сын в дние несклоько месяцев приобрел неприятную привычку)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Появилась неприятная привычка

Старший сын в последние несклоько месяцев приобрел очень неприятную привычку. Сделаешь ему замечание или напомнишь, что уже поздно и пора игрушки убирать - начинает кричать: "Я плохой!", а то и шлепать себя по голове. А уж если что-то посерьезнее, чем уборка игрушек - ну, натворил чего-нибудь и его ругают, или приходится настаивать на чем-то не слишком для него приятном - уже истерически кричит: "Я плохой! Меня надо бить! Пусть меня совсем убьют!" и с размаху себе по физии. Мы, конечно, стараемся не допускать таких моментов, почаще говорить ему, что он самый замечальный и т.п. Но вот как вести себя именно в эти моменты? Ясное дело, что он этими криками пытается чего-то добиться, и веститсь мне не хочется. Если я пытаюсь обнять в такой момент - отбивается. Если говорю, что он хороший, но такое поведение мне не нравится - начинает препираться: "Нет, плохой, плохой!" И продолжает себя лупить. В результате, либо приходится уговаривать его, что он хороший - это при том, что то, что от него хотели он так и не выполнил, получается, что он своего добился. либо мы не выдерживаем, начинаем "передавливать", типа: "Хватит! Прекрати истерику и живо...!" Таким образом, конечно, можно добиться выполнения наших требований, но я так понимаю, что это не выход. Это случается. либо когд нужно заставить его сделать обязательно и быстро, либо, если уже у меня не хватает терпения смотреть на это. Но такие истерики - для меня очень тяжелое зрелище. И как в таких случаях поступать - не представляю себе...
07.12.2009 19:29:07, Серая Кошка

15 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Когда мой Гаврик в том же приблизителльно возрасте стал обзывать себя дурвком,я просто делала удивленное лицо, и говорила, что по-моему ничего, вроде умный. Очень спокойно и пожимая плечами. Ему и надоело. И ,вообще, плохой ли, хороший - убирать-то надо. Онриятелями п периодически пробует на мне модели поведения, используемые. Я не ведусь. 17.12.2009 15:09:00, Налия1
Подобное поведение может быть вызвано слишком слабым эмоциональным откликом на "положительные" действия ребенка. Или вообще отсутствием этого отклика. В таком случает ребенок понимает, что за выполнение требований он ничего не получит.
Принимая его достижения как данность, вы помещаете его в своеобразную "зону молчания". Даже если он не почувствует себя брошенным котенком, он просто не поймет, хорошо он поступил или плохо.
А вот за проступки вы его наверняка ругаете. В понимании ребенка отрицательный результат - тоже результат, поэтому не получая положительной реакции от родителей, он будет пытаться вызвать у вас хоть какую-нибудь реакцию.
Также причинами подобного поведения может быть высокая тревожность родителей, проецируемая на ребенка и принимаемая ребенком как своя собственная.
В любом случае - семейные психологи не кусаются и не делают лоботомию заглянувшим к ним людям. К ним обращаются не только тогда, когда любимое чадо пытается перерезать вены, но и просто уточнить, правильно ли продвигается развитие ребенка. Тем более, что они (психологи) проходят обязательный курс педагогики и педагогической психологии.
11.12.2009 14:32:23, zom
А что с такой тревожностью делать, если она присутствует? Стараюсь работать над собой, но присутствует. 11.12.2009 17:50:16, E_VIKT
Прежде всего вам надо выяснить, тревожность ли это, или все-таки тревога.

У тревоги всегда есть причина, даже если вы ее забыли, не посчитали достаточно важной или вообще не заметили: были ли это услышанные в детстве слова, что плохих детей нужно лупит как сидорову козу, или же это страх грязи, спроецированный на неубранные игрушки вашего ребенка. Или же это какое-то вытесненное событие, вызвавшее у вас сильный стресс или даже шок.
Или, наоборот, подавленные эмоции расшатывают вам психику.
С тревогой работают практически все психологи, от операторов телефона доверия, до психоаналитиков.

Тревожность же - сформировавшаяся черта характера. Очень часто попадается у людей, чьи родители обладали истеричным типом личности: легко меняли полюса настроения, эмоции у них всегда были яркие, "бурлящие".
В отличие от тревоги, которую той же ЭОТ убирают за 2-3 сеанса, тревожность можно изжить только изменяя собственную личность, меняя характер. Это все равно, что избавляться от старой привычки: вроде и надоела до чертиков, а вроде она уже привычная и родная, да и мало ли что вместо нее придет.
Если вы хотите избавиться от тревожности, вам нужно будет научиться новым реакциям на тяжелые для вас ситуации - иногда это бывает самым трудным во всей работе.
Попробуйте вспоминать все ситуации где среагировали криком, угрозами или истерикой и найти другой вариант реагирования. Проживите подобные события заново, но уже со своим финалом.
14.12.2009 15:59:12, zom
Подумаю. То что, Вы написали больше относится к моему ребенку. Я не считаю себя тревожной, некоторый пессимизм возможен, но окружающие говорили мне, что я - тревожна (поэтому так зацепил пункт про тревожность). Истеричный тип личности формируется, скорее всего у моего ребенка, думаю, что я виновата, я не так общаюсь. Возможно это врожденное, в ее поведении узнаю родственников, не с моей стороны. Хотелось бы улучшить ситуацию.
Ее тревожность, постоянные вопросы и опасения, заставляют больше вопросов задавать врачам и педагогам, может поэтому я кажусь тревожной. Скорее поведение дочери, провоцирует меня на реакции, ранее не свойственные мне. Может такое быть или мне это кажется?
14.12.2009 23:13:29, E_VIKT
может, если ее воспитанием занимались не вы, а родственники, которых вы "узнаете в ее поведении". Но вы при этом должны быть легко внушаемы. 15.12.2009 14:45:51, zom
Очень похожи реакции на "раздражители", возбудимость, нетерпимость. Дедушка такой и "принимайте меня таким", папа в более мягкой форме, признает "особенности", практически научился "быть адекватным", в детстве его не сдерживали. Научился владеть собой. И вот такой ребенок у нас, ближе к дедушке, она его практически не видела. 15.12.2009 15:49:16, E_VIKT
Тревожность - это не телосложение, по наследству не передается. Зато до трех лет личность ребенка на 93% складывается из влияний окружающего мира.
Может быть папа не сумел "переварить" воспитание дедушки, а только подавляет его. У ребенка еще нет механизма подавления и он демонстрирует отраженную тревожность "без цензуры".
15.12.2009 16:22:21, zom
Тоже постою, послушаю. Мой старший тоже так умеет :( Но себя бьёт легонько, жалеет. Я, честно говоря, ору :( Потому что хвалю я его и так часто. 08.12.2009 14:53:53, Вооkашка
Я бы в спокойном состоянии провела одну большую беседу на тему "хороший человек - разные поступки", дабы разделить в ребенкином понимании оценку его самого и оценку его поступков. Ведь независимо от того, капризничает ли он, или не хочет убираться, или сломал мамин зонтик - он сам, мамин и папин сын, хуже не стал. Он плохо (неосторожно, необдуманно) поступил, но сам он остался прежним. В общем, попыталась бы объяснить, что его "я плохой" не имеют вообще никакого смысла. Абсолютно. И единственное, на что маму может сподвигнуть - предположить, что 1. ребенок слишком устал и истерит просто так, тогда - спать независимо от времени суток; и 2. ребенок очень расстроен, но вместо того, чтобы попросить прощения и попытаться исправить поступок, начинает истерить. Второй вариант засчитывается не в его пользу :) Идею с "человек хороший, а поступки разные" двигать регулярно, ненавязчиво и по разным поводам. Например, "волк не плохой, он просто хищник и хочет есть, поэтому ловит зайца, или "воспитательница не плохая. Просто она очень устала, а вы себя ужасно вели и не слушали ее, поэтому она ругалась. Ругаться, конечно, не правильно, думаю, она и сама переживает теперь. Я попрошу, чтобы она больше не ругшалась на вас, а ты старайся себя прилично вести." :)
В общем: предложить ему более адекватный вариант поведения (вместе исправить последствия поступка, объяснить внятно свое нежелание что-то делать и придумать решение, извиниться), первоначально стараться самой вывести ребенка на этот вариант сразу, ДО того, как вы оба доходите до точки кипения, и всячески демонстрировать свою радость и гордость, если он этот /адекватный/ вариант принял. Ну и плюс - быть аккуратнее в воспитательных мерах. Имхо, все истерики и конфликты всегда полезнее не допускать, чем с ними бороться...
имхо
08.12.2009 09:34:09, УникаЛьнаЯ
Сложная у Вас ситуация! Тем не менее надо каким-то образом из нее выходить. Ваш сын на пороге "второго возрастного кризиса" (кризис 7-ми лет). Судя по описанию, либо он пытается уйти таким образом от неприятной для него процедуры "уборки", "закрывается", пытаясь манипулировать и давить на родителей, либо у мальчика проблемы с самооценкой и такими истерическими реакциями он пытается компенсировать внутренний психологический дисбаланс. Конкретный совет таков: необходимо переждать "пик реакции", а затем действовать методом объяснения, не уговоров или ласки, а именно со взрослым подходом, с фразами типа "мы же знаем, что ты уже большой, самостоятельный". Несколько настораживают еще и аутоагрессивные проявления (направленные на себя физические воздействия). И все-таки, если эти реакции будут затягиваться или учащаться, советую обратиться к детскому психологу, который сможет минимизировать психологические потери как ребенка, так и Ваши. Удачи! 07.12.2009 21:36:32, dyliya
Чего бы я НЕ СТАЛА делать в таких ситуациях - это "переключаться" на "ты хороший". Как бы не было тяжело смотреть на подобное.
Т.е. я бы действовала так : на крики "я плохой, меня надо бить и т.д." я бы спокойно гнула своё. "Плохой ты или хороший, а игрушки за собой убирать надо.".При этом не усугубляла бы ("да , плохой") и не опровергала :("нет, хороший"). Это здесь вообще ни при чём. Убираться должны и плохие и хорошие. И уж ни в коем случае не "велась бы" и не стала бы покорно подбирать игрушки со словами "нет сынок,ты хороший, не плачь, так и быть, я уберу, только не волнуйся".
Так можно закрепить стереотип поведения. А что будет в школе , если он получит замечание или двойку ? Там ведь учитель не пойдёт на попятную - хорошо, хорошо, пятерка тебе, только не плачь.
07.12.2009 20:15:50, Birke
+10! 17.12.2009 15:14:00, Налия1
постою послушаю, такая же проблема но с 2,5 лет 07.12.2009 20:00:04, Лялюшка
Моя дочка, вернувшись от бабушки (еще и 3-х лет не было), заявила: "Я плохая!" "Кто тебе сказапл, что ты плохая?" (у нас дома ничего похожего никто не говорил никогда). Оказывается бабушка попросила ее что-то сделать, та не послушалась (с кем в таком возрасте не бывает?), и ей было объявлено, что она плохая, не слушается бабушку. Т.е. сделаешь по-моему - хорошая, не сделаешь - плохая. После этого общение с бабушкой минимизировали (человека в 60 лет переделать трудно). К чему все это? - разберитесь, откуда ветер дует. 08.12.2009 18:05:07, AuntHelen





18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!