Сижу вот сейчас и плачу, обидно не то слово... Дочь сказала, что хочет жить с дедушкой и бабушкой. Для предисловия: с родным отцом дочери я не живу, мы разошлись весной прошлого года, осенью я познакомилась с другим мужчиной и вот с весны этого года мы живём с ним в гражданском браке, дочь естественно с нами. Дочь отказа ни в чём не знает ни с моей, ни с его стороны, муж всегда старается и поиграть с ней и куда-то сводить (ходим вместе). Отношения у них были нормальные, по крайней мере не ругались , бывает она ждёт его с работы бежит обнимает-целует, играются они вместе, а бывает и язык может показать, кулаки ему показывает, кричит если он хочет её поцеловать или обнять, бывает говорит ему не трогай мою маму и т.д. Ну в принципе я понимаю, что ревность присутствует, но в последнее время ситуация усугубилась тем, что она говорит НЕ ХОЧУ С ВАМИ ЖИТЬ и часто просит оставить её у дедушки с бабушкой. А недавно сказала мне (и муж это слышал), что мол зачем ты себе такого мужа некрасивого выбрала, лучше бы выбрала такого, как мой папа. Мне было очень жаль мужа, который изо всех сил пытается наладить контакт с моим ребёнком и такое слышит. Очень тяжело... Как такое может быть, что 5летний ребёнок не хочет быть с мамой?! Она у меня конечно девушка самостоятельная и независимость начала рано проявлять ( в 2 года в яслях не прблема была оставить, никогда не плакала без меня).Для меня без неё быть - бОльшая травма, чем для неё. Вот и сейчас так паршиво на душе, но главное - не понимаю, что делать, точнее, что мы делаем не так и как делать надо. Я её из садика сегодня забирала, а она спросила можно ли она с бабушкой останется (сад рядом с домом моих родителей, где мы раньше жили, а наш дом в другом районе). Я сказала нет, домой поедем, она в слёзы, хочу с бабушкой всегда жить, а ты приезжай к нам в гости. Ну что мне её силком было тянуть домой?! Я сказала хочешь - оставайся. А сама так расстроилась, шла слёзы глотала, чтоб она не заметила, да и мама моя тоже.
С дочерью я говорила и на счёт расставания с её папой, и о новых отношениях, но она не всегда всё договаривает, переводит разговор на другую тему . А бывает сама начинает спрашивать что-то ( я всегда отвечаю, стараюсь объяснить, успокоить её, говорю, что очень люблю её). Я уверенна, что что-то не даёт ей покоя, есть какая-то причина её поведения... КАК ИСПРАВИТЬ СИТУАЦИЮ? Может у кого-то был такой опыт, подскажите, девочки, пожалуйста, что делать? Может отвести её к психологу, но как-то я смутно всю эту процедуру разговоров с психологом представляю. А может я слишком всё утрирую и дочь просто хочет побыть в доме, в котором жила с рождения? Так и говорит - у меня там много игрушек (хотя и в новом доме их полно - мне кажется это просто отговорка)и в садик ходить быстрее.
Спасибо, что дочитали до конца, как-то длинно получилось.
Конференция "Детская психология""Детская психология"
Раздел: Детско-родительские отношения
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Отношения с ребёнком (длинно)
03.12.2009 20:37:54, ???31 комментарий
я психолог
позвоните мне, денег не возьму , только не плачьте )))
8 926 66 93 112
Галина Викторовна 05.12.2009 08:20:07, Gross
позвоните мне, денег не возьму , только не плачьте )))
8 926 66 93 112
Галина Викторовна 05.12.2009 08:20:07, Gross
Спасибо всем огромное за советы и мнения. они мне помогли взглянуть на всё со стороны. Я успокоилась, если честно. Потому что дочь у меня очень импульсивная и настроение у неё меняется раз 100 на день, видимо вчера и у меня настроение было не очень, к тому же она ещё и чень своенравная и да, разбалованная. Будем разбираться по мере возникновения проблем: и новых, и старых))) СПАСИБО
04.12.2009 21:33:44, ???
Удачи Вашей семье!
Иногда дети говоря, что уйдут жить к другим, хотят услышать от родителей: "Нет, дорогая! Как же я без тебя буду жить! Я же тебя люблю! И никому никогда не отдам." Т.е. хотят лишний раз убедиться, что их любят.
Иногда, как Вам написали ниже это может быть и манипуляция, а иногда и действительно желание пожить с родной бабушкой, например. По инету трудно судить, какой из вариантов у Вас.
Просто не исключен и вариант не уверенности или сомнений у девочки, что она любима родителями. И таким образом она может пытаться выяснить так ли это. 04.12.2009 23:41:21, Lussi01
Иногда дети говоря, что уйдут жить к другим, хотят услышать от родителей: "Нет, дорогая! Как же я без тебя буду жить! Я же тебя люблю! И никому никогда не отдам." Т.е. хотят лишний раз убедиться, что их любят.
Иногда, как Вам написали ниже это может быть и манипуляция, а иногда и действительно желание пожить с родной бабушкой, например. По инету трудно судить, какой из вариантов у Вас.
Просто не исключен и вариант не уверенности или сомнений у девочки, что она любима родителями. И таким образом она может пытаться выяснить так ли это. 04.12.2009 23:41:21, Lussi01
Успехов вам!
Продумайте для себя, что Вы сама хотите построить в рамках своей новой семьи, и как устроить взаимодействие в разными внешними структурами - и с вашими родными, и обоих мужей, и с друзьями вашими, и с друзьями дочкиными, и садом :))))
Чтобы все это было приятными дополнениями к вашей основной семейной жизни, и подумайте, что уже есть такого, что тянет вас всех троих в ваш новый дом, и что еще можно создать притягательного для вас, дочки и мужа. Пофантазируйте вместе с дочкой и мужем, вместе и по отдельности, делайте друг другу сюрпризы.
И не ставьте интересы дочки выше своих или мужа, все должно быть в равновесии.
В общем, еще раз - удачи и удовольствия всем вам! 04.12.2009 23:29:48, Svetlana:)
Продумайте для себя, что Вы сама хотите построить в рамках своей новой семьи, и как устроить взаимодействие в разными внешними структурами - и с вашими родными, и обоих мужей, и с друзьями вашими, и с друзьями дочкиными, и садом :))))
Чтобы все это было приятными дополнениями к вашей основной семейной жизни, и подумайте, что уже есть такого, что тянет вас всех троих в ваш новый дом, и что еще можно создать притягательного для вас, дочки и мужа. Пофантазируйте вместе с дочкой и мужем, вместе и по отдельности, делайте друг другу сюрпризы.
И не ставьте интересы дочки выше своих или мужа, все должно быть в равновесии.
В общем, еще раз - удачи и удовольствия всем вам! 04.12.2009 23:29:48, Svetlana:)
Слишком мало времени прошло, чтобы Ваша дочь привыкла к новому папе.
Вы не написали, встречается ли Ваша дочь с родным папой. Для ребенка, каки бы отношения между родителями не были, ОБА родителя дороги и любимы. Если она не встречается с родным папой, то может это быть для нее большой психологической проблемой. Если папа жил, там где живет баб и дед, то может она туда и стремится, что есть у нее надежда, что папа туда придет. Она это просто не озвучивает, или не может сформулировать. Да и та квартира наверняка связана с воспоминанием о папе. Скорее всего ей не хватает родного папы. И дело не в том, что этот новый папа к ней хорошо относится, это конечно хорошо, но ей важно знать, что ее настоящий папа ЕЕ НЕ БРОСИЛ, и любит не смотря ни на что. 04.12.2009 16:35:15, Lussi01
Вы не написали, встречается ли Ваша дочь с родным папой. Для ребенка, каки бы отношения между родителями не были, ОБА родителя дороги и любимы. Если она не встречается с родным папой, то может это быть для нее большой психологической проблемой. Если папа жил, там где живет баб и дед, то может она туда и стремится, что есть у нее надежда, что папа туда придет. Она это просто не озвучивает, или не может сформулировать. Да и та квартира наверняка связана с воспоминанием о папе. Скорее всего ей не хватает родного папы. И дело не в том, что этот новый папа к ней хорошо относится, это конечно хорошо, но ей важно знать, что ее настоящий папа ЕЕ НЕ БРОСИЛ, и любит не смотря ни на что. 04.12.2009 16:35:15, Lussi01
С папой встречается очень редко, может раз в два месяца. И да, мы с бывшим мужем жили с моими родителями. Она даже у бабушки спрашивает :"Почему вы двери не закрыли, когда папа уходил." Конечно, папа для неё самый хороший и любимый, хоть он и не особо стремиться уделить ей внимание. Может вы и правы, что есть ассоциация с тем домом и папой, не знаю...
04.12.2009 20:51:51, ???
А как бабушка с дедушкой относятся к вашему новому мужу и к разводу вообще?
Не может быть так, что дочка проецирует их отношение?
К психологу вам надо, причем для начала без ребенка, проблема-то у вас и разруливать ее вам придется. 04.12.2009 16:11:33, ЛюбимицаКлаппа
Не может быть так, что дочка проецирует их отношение?
К психологу вам надо, причем для начала без ребенка, проблема-то у вас и разруливать ее вам придется. 04.12.2009 16:11:33, ЛюбимицаКлаппа
Отношения с родителями очень хорошие, просто мама особенно, очень привыкла к тому, что мы всегда у неё жили и теперь чуть что говорит "оставайтесь у меня", если я отказываюст, переходит на внучку, мол оставайся с бабушкой, я тепе спинку поглажу, сказку расскажу, вместе будем спать, я так по тебе скучаю и т.д." Думаю во многом и в этом причина, но не только в этом. Я ей сегодня рассказала, что мне дочь сказала, а она в ответ "Из этой ситуации я вижу только один выход - переезжайте жить сюда". Я честно говоря была в шоке
04.12.2009 21:03:11, ???
Не пойму, собственно, в чем причина вашего расстройства? Ребенку 5 лет. Бабушка не далеко и она не против, если так, то пусть у бабушки поживет. В конце-концов не принципиально у кого ребенок переночует. А вам с мужем чем плохо? Воспользуйтесь моментом. Я думаю вы ее избаловали вниманием.
04.12.2009 15:34:49, К.
Манипулирует Вами, скорее всего, Ваша мама. Через девочку. Девочка - просто инструмент в её умелых руках ("оставайся со мной, тебе спинку поглажу, сказку расскажу..." - читай - "дома-то , небось, никто спинку не погладит и сказочку не расскажет")
04.12.2009 21:26:21, Birke
Согласна - дочь очень привыкла, что любима всеми. С родителями бывшего мужа я в хороших отношения, дочь и у них бывает частенько и так получается, что везде она в центре внимания, всё ей разрешено, а я стараюсь её "ставить на место", что-то не разрешаю, за что-то наказываю. Просто мне было больно слышать от неё такие слова, хоть она и ребёнок и ей всего пять лет. Но я себя отлично помню в пять лет, я бы так никогда не сказала, всегда боялась обидеть маму, да и не хотелось мне жить не с ней.
04.12.2009 21:09:06, ???
Моя мама обладает очень сложным характером, она манипулирует всегда и мной, и папой. Чуть что не по ней - скандал, крики, обиды. Она всегда во всём права. Перечить и спорить нельзя. Так было всегда... Я всегда жила с родителями, с бывшим мужем поженились рано (обоим было по 20 лет), какое там отдельное жильё?! А теперь впервые за 25 лет я уехала из родительского дома!
04.12.2009 21:43:04, ???
манипулирование чистой воды. Не идите на поводу, дальше станет хуже. Судя по вашему тексту, она потребовала это не потому что ей плохо, а потому что ей не разрешили. Это просто был способ добиться своего, не больше. И еще не забывайте, дети бывают очень жестоки в том смысле, что они инстинктивно чувствуют чем побольнее можно зацепить маму или папу. Для ВАс больное и слабое место - ее (дочери) отсутствие, и она это прекрасно знает. Спокойно и твердо объяснить, что ее дом там, где мама, и это не обсуждается. К бабушке - только в гости ненадолго. Демократия в таком вопросе и в таком возрасте к хорошему не приведет.
04.12.2009 15:17:19, Елка+++
У меня немножко другой опыт, но все же в тему. Надо начать с того, что по этому поводу думает бабушка. Если она категорически против взять внучку, то на этом можно вопрос закрыть. Привыкнет (дочка). Если бабушка совсем не против, чтобы внучка жила у нее постоянно, то мне кажется, стоит попробовать, оставив ес-но пути отсутпдения для всех (т.е. чтобы вы всегда были готовы к тому,/ что дочь может вернуться и она об этом знала, что - в любой день). Дело в том, что обычно для ребенка мама - это будни, а бабушка - праздник (имеем в виду нормалных любящих маму-бабушку). Естественно хочется, чтобы праздник был всегда. У меня все было наоборот: я жила с бабушкой (после развода родителей, но ес-но не по своей инициативе) и для меня мама была праздником. Так что поселившись "навсегда" у бабушки ваша дочь возможно вскоре захочет жить с вами, во всяком случае отношения меду вами точно не испортятся (елси они конечно хорошие между вами и вашей мамой). В вашем случае еще большое (если не главное) значение имеет переезд, смена привычной обстановки. У нас была такая ситуация: мы жили у свекрови, а в дочкиных 4 года свекровь попросила нас перейти жить к моей бабушке, чтобы сдавать комнату. В принципе в этой просьбе не было ничего необычного, тем более от одного дома до другого - 10 минут ходьбы. Таким образом дочка "переехала" от одной замечательной любящей бабушки к другой, не мнее любящей и любимой - просто в один день я взяла дочь за руку и привела из сада в другую квартру, сказав - теперь мы будем жить здесь. С мужем мы не разводились и не собиралсь. Но как же ее колбасило! никто и представить не мог! У ребенка было ощущение потери ДОМА. Продолжалось это почти год.
04.12.2009 12:44:40, hanhi
1. Подумала хорошо и решила, уверена ли я в муже.
2. То же - про бабушку. Не могут "ноги расти" оттуда? Не может бабушка ронять фразы типа " маме не до нас", "мы-то с тобой, родные люди, всегда поладим" и т.п.?
3. Приняла бы для себя одну позицию в данном вопросе и неуклонно ей следовала: родители любят своих детей и никому их не отдают. Поэтому _жить_ ребенок будет с вами. А иногда, конечно, она может оставаться и у бабушки с дедушкой - они тоже скучают по внучке, так же, как и она по ним.
4. На всяческие "невинные" замечания ребенка по ходу отвечала бы максимально легко и с юмором (что не отменяет обычных серьезных разговоров, конечно). А в качестве "серьезного" я бы, например, уже начинала разговоры об относительности понятия "красоты", о том, что мама Вы только ее, но при этом Вы дочка своих родителей, жена своего мужа, и тетя племяннику :) Причем это можно объяснять не по факту ребенкиных высказываний, а между делом, чтобы дочка могла спокойно Вас слушать.
5. Я правильно понимаю, что вы уехали из своей квартиры с началом ГБ? Тогда объяснимо желание ребенка вернуться обратно - ей кажется, что там, дома, будет прежняя жизнь... Это не столько нежелание жить с Вами, сколько желание стабильности, уверенности и тоска по прошлому. В этом ключе и общайтесь - расскажите о неизбежных переменах в жизни, вспомните, если Вы сами в детстве переезжали - как это было, старайтесь, чтобы у нее появилось побольше "зацепок" в новом районе: любимые кружки, друзья, какие-то традиционные для вас прогулки и т.д.
все имхо конечно
04.12.2009 10:55:12, УникаЛьнаЯ
Я бы на месте мужа постаралась отстраниться немного от ребенка, может она просто испугалась скорости, с которой привыкает к новой жизни. и решила, что этим предает родного папу. А с папой ребенок часто видется?
А 5летний ребенок запросто может заявлять, что он не хочет жить с мамой, если надеется таким способом склонить ее к нужному ему решению. Особенно если мама так переживает. 04.12.2009 01:02:21, Девочка в Шоколаде (eх Ёшкин Кот (ex Medve))
Ревность в чистом виде, как она есть.
У ба-де она единственная и неповторимая. У вас же - есть она и есть человек, с чувствами к которому она, возможно, еще не определилась.
Особенно мне про красоту понравилось - мне кажется, ей можно уже объяснить, что спутников жизни не по лицу выбирают.
Это во-первых.
Во-вторых, поставив себя на ваше место, я бы отказала во внеплановом посещении ба-де. При этом объяснила бы, что мы - все вместе, ты, я и папа (дядя Ваня или как там называет дочь вашего мужа) - СЕМЬЯ. У нас в семье по будним дням принято вместе встречаться вечером, ужинать, читать книги и т.д. И нет, я бы не тянула. Когда мой сын решает покапризничать на улице, я говорю ему, что буду ждать, пока он разберется со своими эмоциями, а потом мы это обсудим. В общем, стою и жду. Сколько потребуется. Максимум был 20 минут.
Возможно, это и неправильно. Но в моем понимании, семья - это что-то такое, типа правила, которое ни с какого боку нельзя нарушать. 04.12.2009 00:21:27, kofkin
"типа правила, которое ни с какого боку нельзя нарушать"-
шаг вправо , шаг влево - растрел. Прыжок расценивается как попытка улететь ? 04.12.2009 09:29:56, Birke
У ба-де она единственная и неповторимая. У вас же - есть она и есть человек, с чувствами к которому она, возможно, еще не определилась.
Особенно мне про красоту понравилось - мне кажется, ей можно уже объяснить, что спутников жизни не по лицу выбирают.
Это во-первых.
Во-вторых, поставив себя на ваше место, я бы отказала во внеплановом посещении ба-де. При этом объяснила бы, что мы - все вместе, ты, я и папа (дядя Ваня или как там называет дочь вашего мужа) - СЕМЬЯ. У нас в семье по будним дням принято вместе встречаться вечером, ужинать, читать книги и т.д. И нет, я бы не тянула. Когда мой сын решает покапризничать на улице, я говорю ему, что буду ждать, пока он разберется со своими эмоциями, а потом мы это обсудим. В общем, стою и жду. Сколько потребуется. Максимум был 20 минут.
Возможно, это и неправильно. Но в моем понимании, семья - это что-то такое, типа правила, которое ни с какого боку нельзя нарушать. 04.12.2009 00:21:27, kofkin
шаг вправо , шаг влево - растрел. Прыжок расценивается как попытка улететь ? 04.12.2009 09:29:56, Birke
Гм, у меня сын - Консерватор. Именно так, с большой буквы. И планы на выходные мы начинаем обсуждать с понедельника - ибо не проникнется. Поэтому да - у нас правила. Созданные самим ребенком. Есть правила созданные папой, есть созданные мной.
Про расстрел - ваши слова, не мои.
Что мне не понравилось в топе автора - то, что "отказа ни в чём не знает ни с моей, ни с его стороны", во-1; а во-2, четко заявляет, что "хочу с бабушкой всегда жить, а ты приезжай к нам в гости".
Да ей с матерью надо налаживать контакт! Бабушка с дедушкой когда-нибудь закончатся, а с матерью отношения могут и не получиться.
Именно из-за этого "всегда". 04.12.2009 10:49:22, kofkin
Про расстрел - ваши слова, не мои.
Что мне не понравилось в топе автора - то, что "отказа ни в чём не знает ни с моей, ни с его стороны", во-1; а во-2, четко заявляет, что "хочу с бабушкой всегда жить, а ты приезжай к нам в гости".
Да ей с матерью надо налаживать контакт! Бабушка с дедушкой когда-нибудь закончатся, а с матерью отношения могут и не получиться.
Именно из-за этого "всегда". 04.12.2009 10:49:22, kofkin
Вот! Я тоже согласна - надо налаживать контакт матери с дочерью.
А дальше - много вариантов - как. И тут надо по ситуации смотреть, чтобы дать ребенку то,чего не хватает. И правила тут - частный случай.
В моей практике тут хорошо помогают проективные методики, без них нелегко разобраться, в чем причина. А не понимая причины давать советы - не очень уместно.
Автор! Если хотите, напишите мне на мейл, может, помогу немножко. 04.12.2009 17:00:29, Svetlana:)
А дальше - много вариантов - как. И тут надо по ситуации смотреть, чтобы дать ребенку то,чего не хватает. И правила тут - частный случай.
В моей практике тут хорошо помогают проективные методики, без них нелегко разобраться, в чем причина. А не понимая причины давать советы - не очень уместно.
Автор! Если хотите, напишите мне на мейл, может, помогу немножко. 04.12.2009 17:00:29, Svetlana:)
А мне было бы грустно, если бы в семье упор был именно на правила, которые нельзя нарушать.
Мне хочется, чтобы семья строилась на чем-то другом - на любви, хорошем отношении, уважении к потребностям друг друга, готовности к взаимной помощи, что ли.
И в этом смысле - если у ребенка есть потребность сменить обстановку или побыть с тоже любящими его людьми - я бы считала, что отпустить его на некоторое время - значит, проявить уважение к нему. И тогда впоследствии я вправе ожидать такого же уважения от него.
А правила - да, нужны, но все-таки на базе уважения. Точнее - для меня предоставление членам семьи определенной личной свободы - есть такое же непреложное правило, как и другие.
Хотя не спорю - на базе правил тоже можно построить жизнь.
Но это точно не мое - сама не люблю "обязаловки" в общении, и детям стараюсь ее не навязывать (по возможности, конечно). 04.12.2009 01:09:03, Svetlana:)
Мне хочется, чтобы семья строилась на чем-то другом - на любви, хорошем отношении, уважении к потребностям друг друга, готовности к взаимной помощи, что ли.
И в этом смысле - если у ребенка есть потребность сменить обстановку или побыть с тоже любящими его людьми - я бы считала, что отпустить его на некоторое время - значит, проявить уважение к нему. И тогда впоследствии я вправе ожидать такого же уважения от него.
А правила - да, нужны, но все-таки на базе уважения. Точнее - для меня предоставление членам семьи определенной личной свободы - есть такое же непреложное правило, как и другие.
Хотя не спорю - на базе правил тоже можно построить жизнь.
Но это точно не мое - сама не люблю "обязаловки" в общении, и детям стараюсь ее не навязывать (по возможности, конечно). 04.12.2009 01:09:03, Svetlana:)
Вот как я вижу ситуацию - есть девочка, у нее были любимая мама, любимый папа, любимые ба-де (кстати, автор, просилась ли ваша дочь так же настойчиво к ба-де, когда вы были замужем за ее родным отцом?).
Вдруг все меняется, любимого папы нет, мама становится, возможно, не очень любимой, т.к. приводит непонятного и некрасивого мужчину, который теперь будет вместо отца. На месте остаются лишь неизменные любимые ба-де - естественно, девочка хочет к ним. Навсегда. Минуя неудавшуюся ячейку общества в виде своей мамы и ее текущего мужа.
А если вспомнить, что некоторые дети винят себя в разводе родителей, то ууу...
Я буду очень рада, если неправа в своих выводах.
Потому что именно основываясь на них сделала вывод, что девочке возможно не нужно потакать во всех желаниях, возможно, для нее лучше будет показать сплоченность этого нового треугольника (она, мама, новый муж), именно по будням все дома, мама по максимуму отдает ей свое время, новый муж может быть участником, может быть наблюдателем (пассивным участником) деятельности мамы и дочи.
Иначе.
Девочка не воспринимает на данный момент их как семью. 04.12.2009 11:02:15, kofkin
Вдруг все меняется, любимого папы нет, мама становится, возможно, не очень любимой, т.к. приводит непонятного и некрасивого мужчину, который теперь будет вместо отца. На месте остаются лишь неизменные любимые ба-де - естественно, девочка хочет к ним. Навсегда. Минуя неудавшуюся ячейку общества в виде своей мамы и ее текущего мужа.
А если вспомнить, что некоторые дети винят себя в разводе родителей, то ууу...
Я буду очень рада, если неправа в своих выводах.
Потому что именно основываясь на них сделала вывод, что девочке возможно не нужно потакать во всех желаниях, возможно, для нее лучше будет показать сплоченность этого нового треугольника (она, мама, новый муж), именно по будням все дома, мама по максимуму отдает ей свое время, новый муж может быть участником, может быть наблюдателем (пассивным участником) деятельности мамы и дочи.
Иначе.
Девочка не воспринимает на данный момент их как семью. 04.12.2009 11:02:15, kofkin
Мне кажется, вы нпрасно так сильно переживаете - возможно, за этим стоит обычное детское невнимание к чувствам других и сиюминутное желание развлечь себя чем-нибудь новеньким (или хотя бы слегка забытым стареньким).
У меня тоже дочка росла не с родным отцом, но особо никуда не просилась. А сын как раз с родным растет, все предельно благополучно, отец в нем души не чает и балует без меры, а вот были времена (как раз в районе лет 5), когда чуть что не по его - тоже угрожал, что уедет жить к бабушке. Впрочем, я всегда говорила - пожалуйста, поезжай. И, кстати, на выходные радостно сдавала его бабушке, а сама проводила время с мужем или по своим делам старалась побольше сделать, чтобы на неделе как раз с ребенком быть. Хотя по первости тоже скучала ужасно, даже в первый день. И вообще как-то огорчалась сначала, что он "слишком радостно" к бабушке едет. Но так для всех лучше получалось, и я просто стала радоваться за него, что ему одинаково хорошо и у бабушки, и дома.
Кстати, постепенно он стал все меньше к бабушке стремиться (малышовские игры больше не манят, а интеллектуальных занятий дома больше), и сейчас уже (после 7)совсем ненадолго там готов оставться.
Так что и в обычных семьях такое бывает. Отпускайте ее, когда ей хочется и вам с бабушкой тоже удобно. Если не удобно - объясняйте, почему и отправляйте в ближайшую же возможность. а для себя ищите другие развлечения, чтобы не решать СВОИ эмоциональные проблемы за счет ребенка. И муж будет рад, поверьте, да и Вам понравится :))
А детям иногда бывает просто скучно в одной и той же обстановке. 04.12.2009 00:15:54, Svetlana:)
У меня тоже дочка росла не с родным отцом, но особо никуда не просилась. А сын как раз с родным растет, все предельно благополучно, отец в нем души не чает и балует без меры, а вот были времена (как раз в районе лет 5), когда чуть что не по его - тоже угрожал, что уедет жить к бабушке. Впрочем, я всегда говорила - пожалуйста, поезжай. И, кстати, на выходные радостно сдавала его бабушке, а сама проводила время с мужем или по своим делам старалась побольше сделать, чтобы на неделе как раз с ребенком быть. Хотя по первости тоже скучала ужасно, даже в первый день. И вообще как-то огорчалась сначала, что он "слишком радостно" к бабушке едет. Но так для всех лучше получалось, и я просто стала радоваться за него, что ему одинаково хорошо и у бабушки, и дома.
Кстати, постепенно он стал все меньше к бабушке стремиться (малышовские игры больше не манят, а интеллектуальных занятий дома больше), и сейчас уже (после 7)совсем ненадолго там готов оставться.
Так что и в обычных семьях такое бывает. Отпускайте ее, когда ей хочется и вам с бабушкой тоже удобно. Если не удобно - объясняйте, почему и отправляйте в ближайшую же возможность. а для себя ищите другие развлечения, чтобы не решать СВОИ эмоциональные проблемы за счет ребенка. И муж будет рад, поверьте, да и Вам понравится :))
А детям иногда бывает просто скучно в одной и той же обстановке. 04.12.2009 00:15:54, Svetlana:)
Спасибо огромное за такой позитив. Я сегодня уже не так пессимистично на это смотрю, правильно говорят - утро вечера мудренее)))
04.12.2009 21:25:59, ???
+1 и я все время к бабушке просилась и втайне мечтала там жить:) радовалась любой возможности там побыть подольше. Хотя семья была вполне благополучная у меня
03.12.2009 23:35:08, white-dove
Я просто этого не могу представить,хоть бабушку очень любила, но без мамы никуда. Наверно мы просто разные, но чувствую себя брошенной собственным ребёнком. Глупо, наверно(((
03.12.2009 22:50:35, ???
Я сама никогда "маминой дочкой" не была, поэтому, ничего криминального в желании Вашей дочки не вижу. 03.12.2009 23:50:08, Birke
это же ребенок детсадовского возраста:) ей с бабушкой комфортно -вот и кажется, что с бабушкой лучше будет жить, чем с мамой. А на самом деле вполне возможно, что у бабушки она быстро без Вас заскучает. Я бы разрешала оставаться ночевать -если бабушка не против.
03.12.2009 23:39:45, white-dove
Читайте также
Весенняя пора: идеи для вдохновения
Простые идеи, которые помогут перезагрузиться вместе с природой
