По воспоминания моего детства - моя мама практически не болела. Насморк бывал, конечно, но чтобы с температурой, или лежать в постели - не было такого чуть ли не до моей юности. И это, наверняка, добавляло штрих в образ мамы, которая "все может".
Почему-то последние 2 года я довольно часто болею. Причем каждый раз с фарингитом, так что вынуждена отказывать сыну в законнейшей просьбе - почитать перед сном. А сейчас я умудрилась получить ушиб позвоночника, и ближайшие 2-3 недели мне предстоит провести в основном лежа. Я отказываю детям не только взять на руки, но и помочь выбраться из ванной, помочь надеть ботинки, мне трудно встать, когда сын просит сделать ему попить (я встаю, конечно, но не по первому зову).
Младший, 2-летний, кажется, уже привык и не просится на руки. А вот старший, 6-летка... Я сама не могу толком сформулировать, что меня тревожит. Но ведь это неправильно - что мама такая слабая и беспомощная, что она (то есть я) не может подольше погулять после садика, не может пробежать наперегонки и т.д. Как-то это надо скомпенсировать, что ли... Ведь мама должна быть сильной, должна быть ребенку защитой и вообще, а тут...
Конференция "Детская психология""Детская психология"
Раздел: Детско-родительские отношения
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
У вас что-то с самооценкой. Мам не должна. А то, что сейчас происходит - хороший повод поучить детей сочувствию и соучастию. Поправляйтесь и снимите с себя миллион "должна" пожалуйста.
04.02.2009 16:13:30, Клюшка
Я вот тоже не болею, но когда была беременная младшим(дочери было 5 лет) почему-то ей не сложно было понять, что я ее перестала возить на санках в горку, А на ручках носить ее бабушка отучила уже в 1.5 года и хорошо, т.к. у меня дети немелкие. И несмотря на свое здоровье никогда, начиная с 5 летнего возраста не помогала детям одеваться, мыться и проч. - просто незачем. А для нежностей достаточно посадить на колени сидя (а вам просто лежа обнять)
04.02.2009 15:03:49, hanhi
Я всегда знала, что мама слабая, маму надо беречь. Это было для меня ооооооочень сильным сдерживающим фактором (я тоже в детстве была огого ребеночек, характер еще тот!). Сознание того, что маму надо беречь, пришло где-то в 3 года, и сохранилось на всю жизнь.
Но во всем этом есть две стороны - как всегда, хорошая и плохая:
1) хорошая - приятно, когда ребенок тебя не просто любит, но и бережет. Думаю хорошую сторону можно не объяснять.
2) плохая - из-за старания маму оградить от переживаний и волнений, но с учетом крайне упрямого и неспокойного характера и своевольности (т.е. не желание изменить свое поведение) - очень много не говорила родителям, а иногда и врала. При этом мама до сих пор об этом не догадывается. И до сих пор я ей рассказываю далеко не все, а если уж необходимо - смягчаю и приукрашиваю. Увы! Мы с мамой близки, часто общаемся - но я всегда в легком напряжении, чтобы ее не расстроить, т.к. мыма слабая, маму надо беречь.
Вот не знаю, какие из всего этого выводы делать! Родителям со мной жилось хорошо и спокойно: девочка-умница, все хорошо. 80% моих проблем до них не доходили (моими стараниями). Причем я так делала не из страха наказания, а именно с целью "сберечь".
Просто рассказала - выводы, что тут хорошо а что плохо, делайте сами:)
Наверно надо держаться середины - чтобы и берегли и не врали при этом. Но как этого добиться? Вопрос...
Поправляйтесь!!! Болеть скучно.... 04.02.2009 14:05:16, NaMa
Абсолютно похожая ситуация!
05.02.2009 22:04:09, Lariska из дома
Знаете, у меня было подобное детство и отношения с мамой, но... это ведь наши частные истории, не имеющие отношения к маугленку-она напротив слишком сильная и всемогущая, а всю жизнь быть бой-бабой невозможно, и приболевшая мама -это НОРМАЛЬНО. А наши с вами мамы просто когда-то на каком-то этапе слишком ушли в личные проблемы и не заметили, что ребенок какой-то "неправильный", но это была специфика того времени -никто тогда психологическими изысканиями-заморочками не парился. наверное, чтоб не уподобляться маме я в свое время поставила цель быть всегда сильной в глазах детей -но потом поняла что путь-то тупиковый и даже вредный для детей, та самая золотая середина -лучше.
04.02.2009 14:19:22, Атом
Согласна, что приболевшая мама - это нормально. Просто я так понимаю, что в данном случае мама приболела чуть ли ни в первый раз - вот ребенок и удивился. 04.02.2009 15:26:16, NaMa
Девочки, отвечаю всем сразу.
Во-первых, спасибо за добрые слова, за пожелания здоровья.
Далее. Старшего я на руки давно уже практически не беру, ну очень редко. Отказывать в "ручках" сейчас приходится младшему. страший ведет себя в общем достойно, но не всегда может учесть мое состояние. Я только легла, мне встать достаточно сложно (самое болезненное - это именно менять положение тела), а он чего-то просит...
Да, я привыкла быть сильной. Я могу передвинуть шкаф, в одиночку поклеить обои и вскопать огорд. Более того, при моих комплексах мне очень важно чувствовать себя сильной, мне тягостна и неприятна нынешняя беспомощность.
А еще у меня с детства, сколько помню себя, есть жирный таракан - я не люблю себя больной. Не то что не люблю болеть, а именно не люблю СЕБЯ. Я чувствую смесь вины ("надо было одеться потеплее... закаляться получше... не ходить туда... сама виновата, что теперь болею"), угрызений совести по отношению к близким ("теперь мама со мной возится... и брат не смог пойти в лес на лыжах... и папа от меня заразился...") и брезгливости к самой себе (противно же - повышенная потливость, запах лекарств, разобранная средь бела дня кровать...). Причем испытываю я это только к себе, другие больные - ни родные, ни по работе - ничего такого не вызывают.
Так что, вполне вероятно, что я приписываю своим детям чувства, которых у них вовсе нет.
Но все равно... Одно дело несколько дней с простудой, а 2-3 недели, при том, что с виду все нормально выглядит... Как-то мне кажется, что для детей это ненормальная ситуация. 04.02.2009 12:43:26, маугленок
Я сама такая - не люблю болеть, двигаю шкафы и вот уже 13 лет создаю образ "мама может ВСЕ". И вот сейчас я как раз задумалась, правильно ли это. Вполне бы нормально, чтобы ребенок наоборот - за больной мамой ухаживал (как умеет по возрасту), заботился и т.д. Боюсь, что привычка, что "мама может все" не такая уж полезная. Это наши тараканы, а в детях надо же воспитывать сострадание, умение думать не о себе и т.п.
У меня родственница недавно руку сломала, правую. Дочке 6. Вполне себе избалованный ребенок. И вы представляете, малышка взялась помыть посуду, сказала, что все постирает, только пусть мама кнопки на машинке покажет, сама все делала (папа на работе весь день), что могла! Я вот честно за нее порадовалась, за девочку. Думаю, это ей в человеческом плане на пользу.
Но вас очень понимаю, т.к. сама - как вы! Но вы попробуйте старшего привлечь к помощи - занять младшего, принести вам чаю или еще что, что он умеет. Я думаю, ребенку скорее в радость и пользу почувствовать себя сильным, взрослым, в помощи которого нуждаются "по правде", а не в педагогических целях. 04.02.2009 13:35:31, mzh
Всё правильно - про детей. Автор топика не думает о том, что ребёнку НУЖНО (и психологически, в том числе) чувствовать себя полезным.
Ребёнок ведь тоже хочет ставить себе "пятёрки" в виртуальный дневничок - ведь так ? "Я помог маме, мама без меня не справилась бы. Я молодец. Я СУПЕРсын :)"
Только надо делать так, чтобы парень это почувствовал. Не :"Ой, ну зачем, сынок, я б сама себе чай налила..." , а "Вот спасибо, сыночек, как ты мне помог !Что бы я без тебя делала !"
Я ещё практикую закрепление : вечером рассказываю мужу (так, чтобы сын слышал :) : "Представляешь, какой молодец...так мне помог сегодня..."
Украдкой вижу через приоткрытую дверь, как сын у себя в комнате расплывается до ушей. 04.02.2009 13:57:52, Birke
Только не "я не люблю себя больной", а "я ВООБЩЕ себя не люблю" - вот Ваш таракан.
Все эти "я в одиночку могу передвинуть шкаф...и т.д" - чистая психотерапия.Вы пытаетесь себе доказать, что Вы молодец. Вот шкаф передвинули. Ваш внутренний таракан всё время держит в лапках виртуальную зачётку. Вы передвинули шкаф и поставили в эту зачётку себе "пятёрку". Таракан милостиво Вам кивнул :Молодец". Теперь Вы заболели -таракан нахмурился :"Двойка тебе , Лариса !!!" Вам хочется плакать от обиды...
Все Ваши топики написаны не с точки зрения детской психологии. Их пишет этот самый таракан.
Убейте его ! Ну я не знаю - к психологу хорошему обратитесь, что ли...
Жалко, что здесь на 7е нет раздела "взрослая психология". Давно уже жалею. Многим было бы полезно, оть анонимно обсудить таких вот тараканов. Глядишь, они (тараканы) и ушли бы...
Вы не обижайтесь, что я так вот прямо . У меня есть близкая подруга - Ваши топики я прямо как про неё читаю. Этот таракан её поглотил совсем - усищи из ушей уже торчат :( 04.02.2009 13:20:20, Birke
Забавно вы, про таракана. Похоже, что правда так. Именно "двойки ставит". Я как-то передвигала стиральную машину, в то время как мои братья сидели себе перед телевизором. Подруга, это увидевшая, мне мозги прочищала, пыталась моего таракана погнать. Я потом долго думала - зачем мне это? Кому я что доказываю? Но с другой стороны, уж сколько лет живу так, вроде не очень плохо... Надо ли его убивать, таракана?
04.02.2009 13:38:40, mzh
Если ОН Вам не мешает, то пусть живёт :). Может, у Вас с НИМ симбиоз :)
Дело в том, что автору тпика таракан этот мешает жить. И подруге моей тоже. Моя подруга уже ИЗМУЧАЛАСЬ...Она сама всё понимает - что посадила себе на шею и сынка и мужа (муж у неё инфантильный мальчик-переросток, который сам носки в шкафу взять не может). Она плачет. Но остановить это уже не может - как лошадь, которая впряглась тащить непосильную телегу . Впряглась с радостным криком :"Я смогу ! Я сама ! Я сильная !" Годы идут, телега всё тяжелее, плечи болят...а все на ней радостно едут и едут :(.
А стиралку передвигать - может, Вам нра :). Не все женщины-бодибилдерШы с тараканами :) 04.02.2009 13:51:07, Birke
А если, не дай Бог, парализованные больные в семье? Тоже с виду нормально выглядят, только лежат годами... Для детей любая ситуация будет понятной, если родители будут относиться к этому не как к концу света, а как к данности, и объяснят детям, что к чему.
А то почему-то считается, что о половых вопросах детям рассказывать надо, о смерти тоже, а болезни, значит, табу? 04.02.2009 13:07:13, Musenka
А надо не мучиться, а воспринимать заботу о себе с благодарностью. И даже немного кайфовать от этого :)
Посмотрите, специально нашла, моим тогда было 3 и 5 с копейками (большими, правда), до сих пор вспоминаю с теплотой: 04.02.2009 14:37:54, Musenka
Во-первых, спасибо за добрые слова, за пожелания здоровья.
Далее. Старшего я на руки давно уже практически не беру, ну очень редко. Отказывать в "ручках" сейчас приходится младшему. страший ведет себя в общем достойно, но не всегда может учесть мое состояние. Я только легла, мне встать достаточно сложно (самое болезненное - это именно менять положение тела), а он чего-то просит...
Да, я привыкла быть сильной. Я могу передвинуть шкаф, в одиночку поклеить обои и вскопать огорд. Более того, при моих комплексах мне очень важно чувствовать себя сильной, мне тягостна и неприятна нынешняя беспомощность.
А еще у меня с детства, сколько помню себя, есть жирный таракан - я не люблю себя больной. Не то что не люблю болеть, а именно не люблю СЕБЯ. Я чувствую смесь вины ("надо было одеться потеплее... закаляться получше... не ходить туда... сама виновата, что теперь болею"), угрызений совести по отношению к близким ("теперь мама со мной возится... и брат не смог пойти в лес на лыжах... и папа от меня заразился...") и брезгливости к самой себе (противно же - повышенная потливость, запах лекарств, разобранная средь бела дня кровать...). Причем испытываю я это только к себе, другие больные - ни родные, ни по работе - ничего такого не вызывают.
Так что, вполне вероятно, что я приписываю своим детям чувства, которых у них вовсе нет.
Но все равно... Одно дело несколько дней с простудой, а 2-3 недели, при том, что с виду все нормально выглядит... Как-то мне кажется, что для детей это ненормальная ситуация. 04.02.2009 12:43:26, маугленок
Ларис, конечно, твои детки маленькие -но когда-то надо начинать их приучать к половым поведенческим различиям, у нас папа стал активно заниматься этим вопросом уже приличное время -мама-женщина, она командир в семье, т.к. мама, но как женщина нуждается в помощи от мужчин, а от самых близких -тем более. Они теперь хватают сумки из машины и несут домой, часто уточняют как я себя чувствую (еще до моего нового состояния, а уж теперь и подавно), если я плохо себя чувствую "мама, ты полежи, мы сами разберемся...", особенно младший "мам, ну я же мужчина..."А когда-то я превозмогая себя вскакивала -а сейчас научилась принимать эту заботу и даже в какой-то мере кайфую от нее в тройнойм размере, и это не умалило тем не менее моего авторитета.
04.02.2009 14:12:28, Атом
Да Володя на самом деле хороший, и когда случается что-то острое, типа упала (обожглась, поранилась), или с мамой (с мужем) поссорилась, или просто чем-то огорчена, он всегда пожалеет, приласкает, конфету предложит. Но когда это растянуто на 3 недели... Дело не в авторитете, а в "картине мира", мне его просто жалко...
04.02.2009 14:28:47, маугленок
Самое главное -это самой ему не передавать картину мира в трагических красках, т.е. если самой болеть "с комфортом" -то и ребенок это воспримет как данность, не знаю понятно ли сказала, но когда болею -я не раскисаю и начинаю жалеть бедных детишек, а остаюсь "командиршей" на полупостельном режиме, т.е. ничего глобально не меняется, мама в шутливо-приказном тоне -так, дети мои, сегодня ужин без изысков -папа кашеварит на кухне,или: папы нет -милые мои, но сегодня вы за главных по кухне, суп греем самостоятельно, чай завариваем и пьем, а вместо пирожков -сделаете себе гамбургеры из колбасы и хлеба,заодно и мне чайку организуете, уроки -ко мне только с тем, что папа решить не может, а чтение мы с младшеньким сделаем лежа у меня в кровати вдвоем, он почитает, я поправлю, ответим на вопросы и перескажем. Т.е. коррелируя с написанным девушкой вверху про слабых мам -остаешься морально сильной -и слава богу -дети спокойны, и чем могут помогают, без трагизма воспринимают мамину болезнь и воспринимают как обычное явление -они же тоже болеют иногда.
04.02.2009 14:42:06, Атом
У меня родственница недавно руку сломала, правую. Дочке 6. Вполне себе избалованный ребенок. И вы представляете, малышка взялась помыть посуду, сказала, что все постирает, только пусть мама кнопки на машинке покажет, сама все делала (папа на работе весь день), что могла! Я вот честно за нее порадовалась, за девочку. Думаю, это ей в человеческом плане на пользу.
Но вас очень понимаю, т.к. сама - как вы! Но вы попробуйте старшего привлечь к помощи - занять младшего, принести вам чаю или еще что, что он умеет. Я думаю, ребенку скорее в радость и пользу почувствовать себя сильным, взрослым, в помощи которого нуждаются "по правде", а не в педагогических целях. 04.02.2009 13:35:31, mzh
Ребёнок ведь тоже хочет ставить себе "пятёрки" в виртуальный дневничок - ведь так ? "Я помог маме, мама без меня не справилась бы. Я молодец. Я СУПЕРсын :)"
Только надо делать так, чтобы парень это почувствовал. Не :"Ой, ну зачем, сынок, я б сама себе чай налила..." , а "Вот спасибо, сыночек, как ты мне помог !Что бы я без тебя делала !"
Я ещё практикую закрепление : вечером рассказываю мужу (так, чтобы сын слышал :) : "Представляешь, какой молодец...так мне помог сегодня..."
Украдкой вижу через приоткрытую дверь, как сын у себя в комнате расплывается до ушей. 04.02.2009 13:57:52, Birke
Но ведь автор недавно заводила тему о том, что сын не помогает ей нести сумку, значит, хочет, чтобы он был полезным.
05.02.2009 19:56:30, ЮлияФ
Все эти "я в одиночку могу передвинуть шкаф...и т.д" - чистая психотерапия.Вы пытаетесь себе доказать, что Вы молодец. Вот шкаф передвинули. Ваш внутренний таракан всё время держит в лапках виртуальную зачётку. Вы передвинули шкаф и поставили в эту зачётку себе "пятёрку". Таракан милостиво Вам кивнул :Молодец". Теперь Вы заболели -таракан нахмурился :"Двойка тебе , Лариса !!!" Вам хочется плакать от обиды...
Все Ваши топики написаны не с точки зрения детской психологии. Их пишет этот самый таракан.
Убейте его ! Ну я не знаю - к психологу хорошему обратитесь, что ли...
Жалко, что здесь на 7е нет раздела "взрослая психология". Давно уже жалею. Многим было бы полезно, оть анонимно обсудить таких вот тараканов. Глядишь, они (тараканы) и ушли бы...
Вы не обижайтесь, что я так вот прямо . У меня есть близкая подруга - Ваши топики я прямо как про неё читаю. Этот таракан её поглотил совсем - усищи из ушей уже торчат :( 04.02.2009 13:20:20, Birke
Я не обижаюсь. Но Вы, к счастью, преувеличиваете. Тот период, когда я себя решительно не любила, уже прошел, очень давно. А временами я себя вообще ОЧЕНЬ люблю, горжусь собой и уважаю. На работе, например. Или в походах, когда я ходила в походы (несмотря на то, что обьективно я там была далеко не из лучших, т.е. таракану на "отлично" оценить было бы непросто :). Или на даче - и не только потому, что я могу ее вспахать, а просто потому, что я ее люблю.
Думаю, это издержки Инет-общения. Я пишу только о проблемах - вот и кажется, что у меня сплошные проблемы. 04.02.2009 14:23:00, маугленок
Думаю, это издержки Инет-общения. Я пишу только о проблемах - вот и кажется, что у меня сплошные проблемы. 04.02.2009 14:23:00, маугленок
Согласна полностью. Тем более, что сейчас есть много способов, как это сделать, хоть очно, хоть дистанционно.
04.02.2009 13:44:24, Svetlana:)
До такого даже я не дошла :) У нас дома 2 недели как вешалка оборвалась. Мне самой ее привернуть на место - 15 минут. Но не буду же я это делать при живом муже! Это надо ни его, ни себя не уважать.
04.02.2009 14:24:24, маугленок
Дело в том, что автору тпика таракан этот мешает жить. И подруге моей тоже. Моя подруга уже ИЗМУЧАЛАСЬ...Она сама всё понимает - что посадила себе на шею и сынка и мужа (муж у неё инфантильный мальчик-переросток, который сам носки в шкафу взять не может). Она плачет. Но остановить это уже не может - как лошадь, которая впряглась тащить непосильную телегу . Впряглась с радостным криком :"Я смогу ! Я сама ! Я сильная !" Годы идут, телега всё тяжелее, плечи болят...а все на ней радостно едут и едут :(.
А стиралку передвигать - может, Вам нра :). Не все женщины-бодибилдерШы с тараканами :) 04.02.2009 13:51:07, Birke
А то почему-то считается, что о половых вопросах детям рассказывать надо, о смерти тоже, а болезни, значит, табу? 04.02.2009 13:07:13, Musenka
Парализованные не могут встать, а я могу и встаю, но не тогда, когда детям нужно. И мучаюсь из-за этого угрызениями совести.
04.02.2009 14:25:23, маугленок
Посмотрите, специально нашла, моим тогда было 3 и 5 с копейками (большими, правда), до сих пор вспоминаю с теплотой: 04.02.2009 14:37:54, Musenka
Здорово! прямо позавидовала. мои ще не настолько амостоятельны, да и микроволновки у нас нет, только газовая плита :)
04.02.2009 14:44:55, маугленок
Ой, дети растут быстро, а я тоже не сразу сумела выработать правильную тактику и стратегию. Сейчас мои слегка струхнули, узнав мое новое состояние и будущие проблемы сперва, но я настраиваю, что мы со всем справимся. случайно узнала, что старший уже со своей подругой из школы ведет дискусси, что новые дети в семье -это прекрасно и никакого ужаса нет в трудностях)))
04.02.2009 15:06:46, Атом
Я когда беременная была - уже во многом сократила свои телодвижения - ни потаскать Ульку на руках, ни на горке с ней покататься... и еще несколько таких "не" - ребенок очень адекватно восрпинял, надо сказать. А вот прямо месяц назад я ухитрилась заработать нечто типа радикулита :))) и реально неделю не могла не то что на руках носить детей - я встать не могла с кровати. Тоже Ульяна очень спокойно и с пониманием отнеслась - многое стала сама делать, помогала очень, спрашивала, как я себя чувствую :)
имхо - наоборот, плохо, когда родители абсолютно "всесильные" и "всегда готовы". Ребенок, по-моему, должен все же понимать, что родители - тоже люди, что им бывает так же грустно, больно, тяжело и т.п.
А если тебя беспокоит именно то, что ты меньше внимания сейчас уделяешь детям (в плане потискаться-поиграть) - то просто компенсируй временно это поцелуями-разговорами-чтением-тихими играми.
офф - куда тебе фотки прислать, на почту? Пройдут?
04.02.2009 11:54:17, УникаЛьнаЯ ( ex ленУлЯ)
Ларис, случайно наткнулась на твою тему: прежде всего выздоравливай! Про ушиб позвоночника: это падение по гололеду?
А вообще я такие ситуаиции тоже проходила, когда вдруг из "всемогущей" становилась слабой. Если детям спокойно доносить что взрослые люди тоже болеют и их надо "пожалеть" и дать поправится -это нормально. Мои уже усвоили и научились порой заботиться о маме (старший уже в курсе разных болезней и методов лечения и даже спрашивает -а то-то и то-то применяешь?). Все в нашей жизни бывает впервой для детей, и тревога за маму естественна от незнания и первичности подобного, надо только не усиливать тревогу недомолвками, а спокойно рассказать,что за болезнь и какого лечения требует, чтоб мама побыстрее поправилась.И еще из факторов тревоги детской: а муж помогает? Когда мой супруг стал активнее знать жизнь бытовую семьи изнутри, уметь похватывать "руль управления"( что и из чего сготовить, кого откуда забрать, как делать уроки) -и дети стали спокойнее, мама рядом, раздает ценные указания, и папа рядом не беспомощный в бытовом плане, а мама хоть и полеживает -но шутит-улыбается... 04.02.2009 10:53:03, Атом
А вообще я такие ситуаиции тоже проходила, когда вдруг из "всемогущей" становилась слабой. Если детям спокойно доносить что взрослые люди тоже болеют и их надо "пожалеть" и дать поправится -это нормально. Мои уже усвоили и научились порой заботиться о маме (старший уже в курсе разных болезней и методов лечения и даже спрашивает -а то-то и то-то применяешь?). Все в нашей жизни бывает впервой для детей, и тревога за маму естественна от незнания и первичности подобного, надо только не усиливать тревогу недомолвками, а спокойно рассказать,что за болезнь и какого лечения требует, чтоб мама побыстрее поправилась.И еще из факторов тревоги детской: а муж помогает? Когда мой супруг стал активнее знать жизнь бытовую семьи изнутри, уметь похватывать "руль управления"( что и из чего сготовить, кого откуда забрать, как делать уроки) -и дети стали спокойнее, мама рядом, раздает ценные указания, и папа рядом не беспомощный в бытовом плане, а мама хоть и полеживает -но шутит-улыбается... 04.02.2009 10:53:03, Атом
И еше. Ваше чувство вины Вам мешает просто жить сегодняшним днем. Выздоравливайте и не переживайте, что Вы в чем-то перед детьми виноваты. Болеть - нормально. Не болеть - тоже нормально. Ничего тут такого нет. 04.02.2009 10:04:34, Вооkашка
У Вас какое-то странное восприятие, я не первый раз убеждаюсь. Вы стараетесь вести себя с позиции " я и лошадь, я и бык, я и ...(дама :) и мужик". А когда устаёте от этой роли, начинаете терзаться - правильно ли это ? То Вы с гордостью рассказывали, как Вы на последних месяцах беременности таскали сумки и сына на руках (а он, между прочим, уже достаточно взрослый был, чтобы понять, что к чему), теперь Вы расстраиваетесь, что тащите сумку, а мальчик не только не помогает, но и шарик просит надуть...
Теперь вот - та же песня. Вы заболели, Вам плохо ,больно и тяжело. А Вы беспокоитесь не о себе , а ...О РЕАКЦИИ сына - как же - мама, всесильная, всемогущая отказывает ему в том, чтобы взять на руки ! Шестилетнего, к слову, слоника ! Я здоровая и сыну у меня тоже 6 лет - и то я на руки его беру, только, когда сижу (на колени).
Никакая я не всесильная, и не лошадь и не бык. Я - ЖЕНЩИНА. И Вам советую. Научитесь себя любить, у Вас получится.
Понимаете - если человек сам себя не жалеет, его и другие ...вобщем, не особо жалеют. 04.02.2009 10:00:59, Birke
+1024
04.02.2009 12:19:20, vias
Не пойму, что вас тревожит.
Если это : " что мама такая слабая и беспомощная, что она (то есть я) не может подольше погулять после садика, не может пробежать наперегонки" То, ничего страшного. Почему надо как-то это компенситровать?
Ну да, мама конечно слабая, а что сильная что ли ?
Главное ВЫЗДОРАВЛИВАЙТЕ ! 04.02.2009 09:30:37, К.
Если это : " что мама такая слабая и беспомощная, что она (то есть я) не может подольше погулять после садика, не может пробежать наперегонки" То, ничего страшного. Почему надо как-то это компенситровать?
Ну да, мама конечно слабая, а что сильная что ли ?
Главное ВЫЗДОРАВЛИВАЙТЕ ! 04.02.2009 09:30:37, К.
Вспомнился ваш топик относительно недавний: вот именно потому, что мама сильная и все может, и не возникает у ребенка даже мысли о том, что маме помощь нужна. С какой стати, в самом деле? 04.02.2009 01:53:22, Musenka
Мне кажется, что важно детям знать, что мама, как и папа, они - живые! Поэтому бывают и больными, и уставшими, и слабыми! И что маму надо жалеть! И приучать к этому надо рано. Уж тем более в 6 лет, имхо, это надо понимать. И для мальчика это особенно важно, опять же я так считаю, чтобы не говорить или думать потом, что "моя мама вот никогда не болела, а ты тут...." (это я так иллюстративно:) что женщина - она и "лошадь, и бык, и.. трам-там-там... что-то там... мужик".
Ну, для собственного успокоения компенсируй это чтением вслух. А попить-поесть, нужно сделать так, чтобы это было доступно 6-летнему парню.
И скорейшего выздоравления!!!! 04.02.2009 01:26:32, экс-Пенелопа
Читайте также
Процедура установления отцовства: какие документы необходимы и какие права это дает
Для чего вообще устанавливать отцовство?
Популярные советы по омоложению кожи рук – работают или нет? Мнение эксперта
Как правильно ухаживать за руками?
