Навеяно предыдущим топиком, где обсуждалась тема усталости в д/с, необходимости расслабиться при близких и пр, "балования" и пр.
Есть у меня любимая деточка 3, 5 лет. Ее есть кому баловать, и этим с энтузиазмом занимаются 3 семьи: наша, родителей мужа и моих родителей. Хорошая, добрая, веселая, и до последнего времени вполне послушно-адекватная девочка (были, правда, всплески кризиса 2 и 3 х лет, которые быстро сошли на нет). С трех лет ходит в садик, адаптация была бесслезной и безболезненной, в саду ведет себя как ангел, зато дома после садика последнее время...туши свет. Опишу наш традиционный вечер:
1. Прихожу за ней в сад. Ребенок -ангел, спокойно играющийся в группе, дисциплинированно ставит на место свой стульчик, кладет на место игрушку, выбегает ко мне...дальше начинается дурдом. Бегает, нарезая круги, по раздевалке. Кое-как мне удается ее одеть- бегает одетая, залезая в обуви на лавку. Делает то, что не осмеливается делать при воспитателях -начинает агрессивные действия против своего друга Костика (мы вместе с его мамой приходим забирать) : мутузит его кулаками,толкает, пытается плюнуть , Костик отвечает ей взаимностью, они носятся одетые по раздевалке и мутузят друг друга, мы с Костиковой мамой безуспешно пытаемся призвать детей к порядку, а воспитатели разводят руками: "А без мам они такие золотые лялечки!":)
2. Кое-как выходим на улицу. На улице следует убегание-вырывание -укладывание на землю. Делаю скидку на усталость ребенка -разрешаю ей поноситься по территории садика, потом идем на детскую площадку (по дороге едим сок с булочкой в кафе и болтаем за жизнь). После прогулки Оля успокаивается, но довести домой по-прежнему проблематично, вырывается -укладывается-лезет на руки. Проблему решает встретивший нас папа, который усаживает ее на шею и относит домой.
3.Дома. Раздевается -куртку швыряет на пол, сапоги забрасывает в комнату на ковер...и ржет при этом. Требую немедленно все поднять. Укладывается на пол в знак протеста. Даю под зад и отправляю подумать в комнату. Выходит умиротворенная.
4. За ужином -занимается чем угодно, кроме еды, двигает вилки -тарелки, играет на столе игрушками (при том, что за столом едят остальные члены семьи). Миролюбивое предложение "не хочешь есть -иди в комнату играть", вызывает бурный протест -как это все сидят за столом, а она будет сама в комнате. Подхватываю на руки и уношу в комнату. В комнате не сидит, воет под дверью кухни.
Все это с периодическими попытками стукнуть кого-то из домочадцев, и сказать что-нибудь из садиковского лексикона типа "сама ты" или "фу на тебя".
Как на подобное реагировать? Наказывать? Шлепать по попе, ставить в угол, лишать сладостей и мультиков? Всегда считала, что наказывать - это расписаться в своем бессилии, нужно договариваться, отвлекать, привлекать на помощь сказки-игры. Неа -ни фига:( Тем более, жалко наказывать, оттого что я понимаю - это адаптация к саду, и попытки сбросить напряжение вот таким "безобразным" образом. Причем проаявляется это ярче всего со мной, реже с мужем, почти никогда с бабушками -хотя они, по идее, ее куда больше балуют и потакают, но с ними она себя держит в рамках " как в гостях".
При этом ребенок очень добрый, ласковый, доверчивый. Очень дружелюбная к детям, неагрессивная и нежадная, все ролевые игры -это "нянчанье" (очень ласковое) кукол и зверушек. Ну вот как-то так...Как нам быть и как на нее воздействовать в описанных ситуациях?
Конференция "Детская психология""Детская психология"
Раздел: Детско-родительские отношения
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Такой-же "вариант". Пресекаем драки и плевание, грубость, надо наказывать. Бегать и "нарезать" - можно. 6 лет уже - мало, что изменилось в плане активности. На других детей и родителей не смотрите, исходите из вреда действий ребенка, все, что не мешает другим и ей - можно.
16.12.2008 15:33:17, E_VIKT
Прочитала всю ветку. Что я вам скажу, не слушайте тех, кто вам говорит, что ваша дочь "избалована". У тех, кто вам это говорит (здесь) дети имеют другой темперамент, другие исходные данные. Судя по тому, что я прочитала, у вас эмоциональная, активная, чувствительная девочка ,которая не умеет справляться с возбуждением. Это очень нормально. Есть дети, которые не бузят так, как ваша, но это другие дети, другие, понимаете? И у них свои проблемы, другие. И, м.б. ваши проблемы гораздо ммм... легче. Вашей детке надо помочь распознавать свою усталость, возбуждение и т.п. и справляться с ними. Посмотреть внимательно, в какие моменты такие выплески происходят, в каких обстоятельствах, и предупреждать их. Вам самой надо стать чуть похитрее, помудрее, поспокойнее. Если речь идет о явных нарушениях границ (плюется, дерется) - тут четко и жестко пресекать. Уменьшите ваши запреты до минимума, оставьте только жизненно и социально важные. За остальную "беготню" не наказывайте ,потому что не за что. Тех, кто вам тут про "избалованность" написал, поделите на 2, мой вам совет.
Я знаю о чем говорю ,проходили. У меня старшая очень похоже себя вела, я подобно вам беспокоилась, нервничала, "воспитывала". А она очень живой ребенок, эмоциональный и т.п. и умничка. со второй,которая такого же живого темперамента, я веду себя по-другому, больше разрешаю, больше понимаю,и результаты гораздо лучше.
снизьте ваши требования:) 12.12.2008 21:28:02, Анна_76
Ой, насмешили! Я в свое время от бузения собственной дочери просто вешалась! Но ей и в голову не приходило плеватьс, кидаться обувью и все то,Ж что тут описывалось.....
12.12.2008 22:57:49, Irina L
Я знаю о чем говорю ,проходили. У меня старшая очень похоже себя вела, я подобно вам беспокоилась, нервничала, "воспитывала". А она очень живой ребенок, эмоциональный и т.п. и умничка. со второй,которая такого же живого темперамента, я веду себя по-другому, больше разрешаю, больше понимаю,и результаты гораздо лучше.
снизьте ваши требования:) 12.12.2008 21:28:02, Анна_76
Ой, какой ужас - ребенок плюется! и еще и кидается обувью! мама дорогая! нормальная рабочая ситуация!
13.12.2008 20:31:29, Анна_76
А все остальное - ребенок просит внимания к своей особе. Любого... получает отрицательное внимание, что предпочтительнее - интереснее и бурно выражено. И она его получает))) Хорошо она вас выдрессировала)))
Как воздействовать - не давать отрицательное реакции. На желательные поступки реагировать, не желательные - игнорировать. 11.12.2008 21:17:12, natmet
>>>>Всегда считала, что наказывать - это расписаться в своем бессилии, нужно договариваться, отвлекать, привлекать на помощь сказки-игры.
Ох, как я на согласна. Ребенок буквально умоляет - мама, покажи наконец, что ты в семье главная. А мама все не хочет это сделать. 11.12.2008 19:53:09, ЮлияФ
А за что конкретно здесь наказывать? Автор и так наказывает, вроде - и по попе, и выгоняет из кухни - мало? Имхо, совершенно бесполезное занятие - наказывать ребенка в таком состоянии. Рамки ребенок хочет, да. Но их можно и так обозначить, по-моему.
11.12.2008 20:20:01, ленУлЯ
мне показалось, что она себя слабо контролирует из-за перевозбуждения пополам с усталостью. соответственно, наказывая, ты либо добьешься переключения ее на слезы и нытье, либо степень баловства только усилится, "подстегнутая" твоей реакцией... и будет по нрастающей идти до вашего взаимного изнеможения.
Рамки я бы обозначала так -
1. свести к минимуму "опасные ситуации".
2. самой быть спокойной и разрешать максимум возможного
3. "подсказывать" ей правильные действия - не ругать за брошенную куптку, а по ходу повесить одежду на место вместе и т.п.
постепенно это все для нее станет просто естественным :)
11.12.2008 23:19:15, ленУлЯ
не, не поняла :) По-максимуму - то, что МОЖНО. Бегать и валяться на улице - пусть будет можно и тебя не волнует. Если игрушки за стол брать МОЖНО - то уже и отстань от нее, сама разрешила, все теперь :) Если она, усташая, сама разделась дома - не жди, пока она следующим действием "провинится" - подскажи и помоги доделать все правильно. И потом можешь это отметить - "Ну вот, какая ты молодец - все на своих местах висит. Теперь пойдем, руки помоем и на кухню. Пить хочешь?" Ну, как-то так, какое-то внимание ей еще пооказывай, причем ласковое, а не приказное :)
А то, что НЕЛЬЗЯ - то должно быть нельзя. Например, бить родителей точно нельзя. И не обязательно в ответ ее шлепать, просто - ужаснись ее поступку и прекрати всякое с ней общение (хоть на минуту). Не знаю, моя драться не пробовала, но ей хватает обычно этого.
Если за стол игрушки нельзя и положено есть быстро, молча и не отвлекаясь (и взрослые подают пример), то с игрушками ты ее за стол просто не пустишь. Максимум - игрушки могут посидеть в кухне на отдельной табуретке и подождать Олю. Точка.
В общем, как-то так, имхо.
12.12.2008 00:19:56, ленУлЯ
Ох, как я на согласна. Ребенок буквально умоляет - мама, покажи наконец, что ты в семье главная. А мама все не хочет это сделать. 11.12.2008 19:53:09, ЮлияФ
11.12.2008 20:20:01, ленУлЯ
А почему бесполезно наказывать именно в данном случае? И как-другому рамки обозначить?
11.12.2008 22:28:27, white-dove
Рамки я бы обозначала так -
1. свести к минимуму "опасные ситуации".
2. самой быть спокойной и разрешать максимум возможного
3. "подсказывать" ей правильные действия - не ругать за брошенную куптку, а по ходу повесить одежду на место вместе и т.п.
постепенно это все для нее станет просто естественным :)
11.12.2008 23:19:15, ленУлЯ
Я согласна, что она себя как раз из-за перевозбуждения и усталости слабо контролирует, т.к. в принципе (теоретически) она знает, что преступает границы дозволенного: что за столом баловаться нельзя, что одежду на пол швырять нельзя, пытаться ударить маму или папу тоже нельзя- и что за такие действия, скорее всего, последуют санкции. Так вот противоречие у меня: то ли, как ты пишешь, "разрешать по максимуму" -как я всегда делала, но ситуация уже выходит из-под контроля. То ли построже, наоборот.
11.12.2008 23:41:43, white-dove
А то, что НЕЛЬЗЯ - то должно быть нельзя. Например, бить родителей точно нельзя. И не обязательно в ответ ее шлепать, просто - ужаснись ее поступку и прекрати всякое с ней общение (хоть на минуту). Не знаю, моя драться не пробовала, но ей хватает обычно этого.
Если за стол игрушки нельзя и положено есть быстро, молча и не отвлекаясь (и взрослые подают пример), то с игрушками ты ее за стол просто не пустишь. Максимум - игрушки могут посидеть в кухне на отдельной табуретке и подождать Олю. Точка.
В общем, как-то так, имхо.
12.12.2008 00:19:56, ленУлЯ
Ну да, ребенок конечно хочет рамки, а не наказаний:)
Лично я практикую для выставления рамок ооооочень редкие наказания, причем наказанием является моя вспышка, когда я в гневе страшна. Ну или редко-редко по попе. На фоне этих редчайших событий регулярно приходится надуваться, делать сердитое лицо и голос, и начинать выдавать на-гора разные угрозы. Это и помогает:) Я что хочу сказать. Что мои угрозы помогают потому, что были ребенок опасается, что я опять буду в сильном гневе и тогда исполню угрозу. Потому что периодически я ей демонстрирую себя такую:) А если мама только обещает "сейчас ты получишь по-настоящему", а никогда не делает, то ребенок делает выводы.
ДРугой вопрос, что нужно сделать скидку на возраст. Моей сейчас пять, думаю, если бы она в три с половиной ходила в сад, то вокруг нее бы все только плясали:) В описанном автором случае можно было бы, например, предложить ей посмотреть мультики, пока все будут сидеть на кухне. И все было бы мирно. Вообще стараюсь конечно максимально часто решать дело миром. 11.12.2008 21:44:48, ЮлияФ
Лично я практикую для выставления рамок ооооочень редкие наказания, причем наказанием является моя вспышка, когда я в гневе страшна. Ну или редко-редко по попе. На фоне этих редчайших событий регулярно приходится надуваться, делать сердитое лицо и голос, и начинать выдавать на-гора разные угрозы. Это и помогает:) Я что хочу сказать. Что мои угрозы помогают потому, что были ребенок опасается, что я опять буду в сильном гневе и тогда исполню угрозу. Потому что периодически я ей демонстрирую себя такую:) А если мама только обещает "сейчас ты получишь по-настоящему", а никогда не делает, то ребенок делает выводы.
ДРугой вопрос, что нужно сделать скидку на возраст. Моей сейчас пять, думаю, если бы она в три с половиной ходила в сад, то вокруг нее бы все только плясали:) В описанном автором случае можно было бы, например, предложить ей посмотреть мультики, пока все будут сидеть на кухне. И все было бы мирно. Вообще стараюсь конечно максимально часто решать дело миром. 11.12.2008 21:44:48, ЮлияФ
А как наказывать-то? Естественно, на все вышеперечисленные случаи я реагирую...но для моего ребенка страшно-ужасных наказаний не существует. Оставить без мультиков или конфет- она не фанатка ни того, ни другого, переживет. В угол -неприятно, но не смертельно, тоже сильно не расстроится. С отсыланием в комнату аналогично. По попе -у нее высокий болевой порог, а у меня рука не тяжелая:) Да и не ударю же я ребенка со всей силы. Хотя в случае с плевками в раздевалке я по губам шлепнула -да, при детях и воспитателях, возможно, нехорошо-непедагогично, но уж очень мне такое поведение ребенка было не приятно.
Но в принципе Оля знает, что я могу ее наказать, и даже хорошо знает, за что именно, знает, что ТАК ДЕЛАТЬ НЕЛЬЗЯ, просто впечатление такое, что она...справиться с собой не может. 11.12.2008 22:23:32, white-dove
Но в принципе Оля знает, что я могу ее наказать, и даже хорошо знает, за что именно, знает, что ТАК ДЕЛАТЬ НЕЛЬЗЯ, просто впечатление такое, что она...справиться с собой не может. 11.12.2008 22:23:32, white-dove
Можно попробовать в тот момент, когда она вошла в раж, сказать ей, что сейчас ты не можешь собой управлять, поэтому тебе нужно сделать специальное успокаивающее упражнение. Можно добавить слово волшебное:). И посадить ее в одну из йоговских асан:) описать пример? Так ее скрутить, зафиксировать, сидеть рядом, обхватив, и не давать подняться. Ну, конечно же, не скручивать через крик. Не знаю, сколько сидеть, думаю, минуту максимум. Начинать с 10 - 20 сек. Тут более важна будет не поза, а сам антураж.
11.12.2008 22:49:34, ЮлияФ
2. "убегание-вырывание -укладывание на землю", если мы не спешим, например, в п-ку, меня лично вообще никак не напрягают - на то и улица, чтобы бегать и играть :)
потом домой - опять же, или придумывать интересное ребенку занятие дома, ради чего она б сама пошла домой, или идти, например, в магазинчик рядом с домом, там купить йогурт и идти есть его домой :) если ты точно знаешь, что после прогулки Оля настолько устает, чтьо идти не может уже, бери с собой санки, велик с ручкой или что-то такое, на чем она сможет доехать. или, может, ей поможет самой везти коляску с куклой?
3. "Дома. Раздевается..." надо ставить точку и радоваться :) ну зачем требуешь? просто "оль, бери сапоги свои и мои, ставь на место, а я пока наши куртки повешу". не поможет?
4. за ужином _можно_ брать на стол игрушки? тогда нормально, что она в них играет, разве нет? :) выход - или не пускать с игрушками вообще, или пускать с одной, или кормить отдельно и не мучаться :) я, на самом деле, даю досидеть за столом, сколько хочет, но не придираюсь к количеству съеденного...
в общем, в половине случаев я вообще проблемы не заметила... она у тебя маленькая и жизнерадостная, только чуть-чуть направлять и побольше разрешать там, где можно.
зы - сорри за опечатки, я с яськой на руках писала :)))
11.12.2008 19:35:37, ленУлЯ
В голове не укладывется все что вы описали. У самой ребенок чуть старше. В сад с 1.5 лет ходит. Все же все зависит от ваших установок, как вы позволяете так с вами себя и ведет ваш ребенок. Для меня не допустимо такое и все меры хороши которые будут действенны для исправления ситуации.
"Тем более, жалко наказывать, оттого что я понимаю - это адаптация к саду" Ни какая это не адаптация к саду, все это придуманные родителями оправдания, для самих себя, ну какая адаптация, когда она уже 5 мес. ходит, да и вообще адаптация это когда она в саду плакала, а потом перестала плакать и привыкла ходить в сад. Так что у вас ,похоже с адаптацией все ОК.
Воздействовать надо не конкретно на эту ситуацию, так не получится, ситуация это всего лишь следствие отношений вцелом . Скорее всего избалованность имеет место быть тоже. 11.12.2008 19:15:10, К.
по п.5 - ну, мороженое-пирожное перебор даже для меня :) а вот на выбор есть ужин (картошку с котлетой, напрмер), банан, творожок-йогурт или печенье с молоком - это есть. моя есть после сада часто не хочет (там полдник, как наш ужин), а посидеть за столом со всеми хочет :)
12.12.2008 09:04:58, ленУлЯ
"Тем более, жалко наказывать, оттого что я понимаю - это адаптация к саду" Ни какая это не адаптация к саду, все это придуманные родителями оправдания, для самих себя, ну какая адаптация, когда она уже 5 мес. ходит, да и вообще адаптация это когда она в саду плакала, а потом перестала плакать и привыкла ходить в сад. Так что у вас ,похоже с адаптацией все ОК.
Воздействовать надо не конкретно на эту ситуацию, так не получится, ситуация это всего лишь следствие отношений вцелом . Скорее всего избалованность имеет место быть тоже. 11.12.2008 19:15:10, К.
Про избалованность спорить не буду, про адаптацию поспорю. Если ребенок при адаптации не плачет, это еще не значит, что он не чувствует дискомфорта-Олька вообще не плакса и довольно скрытная в плане эмоций. А в саду она просто очень старается быть хорошей девочкой. Я наблюдала за ней в группе - прямо повадки девочки-отличницы:))) и все ждет, чтоб воспитатели ее похвалили, в этом плане напряженно себя ведет. Вот дома и расслабляется, ИМХО
11.12.2008 22:33:17, white-dove
Она не расслабляется с вами, а наоборот. Думаю вы не даёте ей расслабиться сами. После расслабления, обычно хорошо бывает человеку. Вам кажется, что после того что вы описали ей хорошо? У меня большие сомнения что это так. Именно по -этому я уверенна ,что такое поведение ребенка не полезно для ребенка. Ребенок ваш, умеет в этом плане себя контролировать, просто при вас не считает нужным, а точнее сказать , не может именно в вашем присутствии.
Это такая реакция на опережение, на ожидание чего-то от вас и не ожидания этого от других (с кем ребенок может себя и после сада вести нормально)
Часто детей напрягают именно мамы т.к. именно они в большинстве случаев принимают более активное участие в воспитании. Дети когда встречаются после долгово дня со своим основным воспитателем (мамой) живут в ожидании что могут сделать что-то не то, за что их будут ругать
, начнут воспитывать и принуждать к действиям, а т.к. усталость к концу дня естественно есть, эти ожидания и создают внутренний напряг. Думаю, что по -этому и происходят срывы адрессованные чаще мамам.
Т.е. мне кажется что напрягает не сад, не прибывание ребенка в нем. Напрягает мама своим появлением потому что с появлением мамы ребенок уже напряжен по поводу многово.
Она конечно это не осознаёт, просто так чувствует, что имеет соответствующий выход , как бы опережая события т.е. еще ни чего не произошло, вы только пришли, а у ребенка уже создался напряг и он его пытается разрешить доступным способом, а дома своим поведением вы укрепляете ее в мысли, что ее напряг вовсе не безоснователен и это такой замкнутый круг.
Что можно попробывать сделать.
Самое главное перестать торопить и с самого начала не одергивать ее (она ожидает этой реакции, как пускового механизма) Вот бегает по раздевалке -пусть бегает ни видом ни действиями не показывайте что вам это не нравиться. Приходите лучше отдельно от мамы Костика. Ребенок должен чувствовать что вы пришли к нему, а не то что вы зашли за ним -это разные вещи + у Костика свои проблемы к чему вам все это? Возможно стоит меньше гулять после сада. Предложите ребенку ванну с пеной, мороженное дома и пр. Лучше заранее поставить цель которая устроит ребенка т.е. такую от которой ребенок не откажется . Дома раздевайте ее сами не открывая дверь квартиры, перед дверью сами помогаете снять ей куртку, сапоги теплые штаны и сами все это кладете куда надо. Требовать с 3.5 летнего ребенка уставшего после сада и прогулок разложить все свои вещи это не оправданный напряг. Ей это действительно может быть на много сложнее чем вам. Предлагаю раздевать именно не входя домой, что б не было привычки дома расбрасывать. Просто вы помогли незаметно, а дома, все как положенно на своих местах . И за ужином все как-то не так.
"За ужином -занимается чем угодно, кроме еды, двигает вилки -тарелки, играет на столе игрушками " пусть занимается, не обращать внимания пусть сидит за столом сколько нравится, не одергивайте ёё все время. Возможно предложить альтернативную еду мороженое-пироженое, возможно ребенок просто не голодный, тогда не звать его за стол, т.е. переоделась увлеклась дома игрой и пусть играет, не отвлекать ( моя не ест дома после сада, если ест то вспоминает о своем желании поесть ,когда уже раздениться что б спать лечь)
"Причем проаявляется это ярче всего со мной, реже с мужем, почти никогда с бабушками -хотя они, по идее, ее куда больше балуют и потакают, но с ними она себя держит в рамках "
Это и наталкивает на мысли такие, которые я попыталась донести до вас.
Попробуйте сами проанализировать вашу ситуацию. Я не знаю ее вцелом и ориентируюсь только на описание. Предлагаю проанализировать ее в следующем направлении, вдруг поможет :)
"-Требую немедленно все поднять.
-Даю под зад и отправляю подумать в комнату.
-Миролюбивое предложение "не хочешь есть -иди в комнату играть", вызывает бурный протест.
-Подхватываю на руки и уношу в комнату. В комнате не сидит, воет под дверью кухни. "
Кто -нибудь еще дома реагирует на ее поведение так как вы?
Смотрите как решает проблему папа
"-усаживает ее на шею и относит домой."
12.12.2008 04:31:33, К.
Это такая реакция на опережение, на ожидание чего-то от вас и не ожидания этого от других (с кем ребенок может себя и после сада вести нормально)
Часто детей напрягают именно мамы т.к. именно они в большинстве случаев принимают более активное участие в воспитании. Дети когда встречаются после долгово дня со своим основным воспитателем (мамой) живут в ожидании что могут сделать что-то не то, за что их будут ругать
, начнут воспитывать и принуждать к действиям, а т.к. усталость к концу дня естественно есть, эти ожидания и создают внутренний напряг. Думаю, что по -этому и происходят срывы адрессованные чаще мамам.
Т.е. мне кажется что напрягает не сад, не прибывание ребенка в нем. Напрягает мама своим появлением потому что с появлением мамы ребенок уже напряжен по поводу многово.
Она конечно это не осознаёт, просто так чувствует, что имеет соответствующий выход , как бы опережая события т.е. еще ни чего не произошло, вы только пришли, а у ребенка уже создался напряг и он его пытается разрешить доступным способом, а дома своим поведением вы укрепляете ее в мысли, что ее напряг вовсе не безоснователен и это такой замкнутый круг.
Что можно попробывать сделать.
Самое главное перестать торопить и с самого начала не одергивать ее (она ожидает этой реакции, как пускового механизма) Вот бегает по раздевалке -пусть бегает ни видом ни действиями не показывайте что вам это не нравиться. Приходите лучше отдельно от мамы Костика. Ребенок должен чувствовать что вы пришли к нему, а не то что вы зашли за ним -это разные вещи + у Костика свои проблемы к чему вам все это? Возможно стоит меньше гулять после сада. Предложите ребенку ванну с пеной, мороженное дома и пр. Лучше заранее поставить цель которая устроит ребенка т.е. такую от которой ребенок не откажется . Дома раздевайте ее сами не открывая дверь квартиры, перед дверью сами помогаете снять ей куртку, сапоги теплые штаны и сами все это кладете куда надо. Требовать с 3.5 летнего ребенка уставшего после сада и прогулок разложить все свои вещи это не оправданный напряг. Ей это действительно может быть на много сложнее чем вам. Предлагаю раздевать именно не входя домой, что б не было привычки дома расбрасывать. Просто вы помогли незаметно, а дома, все как положенно на своих местах . И за ужином все как-то не так.
"За ужином -занимается чем угодно, кроме еды, двигает вилки -тарелки, играет на столе игрушками " пусть занимается, не обращать внимания пусть сидит за столом сколько нравится, не одергивайте ёё все время. Возможно предложить альтернативную еду мороженое-пироженое, возможно ребенок просто не голодный, тогда не звать его за стол, т.е. переоделась увлеклась дома игрой и пусть играет, не отвлекать ( моя не ест дома после сада, если ест то вспоминает о своем желании поесть ,когда уже раздениться что б спать лечь)
"Причем проаявляется это ярче всего со мной, реже с мужем, почти никогда с бабушками -хотя они, по идее, ее куда больше балуют и потакают, но с ними она себя держит в рамках "
Это и наталкивает на мысли такие, которые я попыталась донести до вас.
Попробуйте сами проанализировать вашу ситуацию. Я не знаю ее вцелом и ориентируюсь только на описание. Предлагаю проанализировать ее в следующем направлении, вдруг поможет :)
"-Требую немедленно все поднять.
-Даю под зад и отправляю подумать в комнату.
-Миролюбивое предложение "не хочешь есть -иди в комнату играть", вызывает бурный протест.
-Подхватываю на руки и уношу в комнату. В комнате не сидит, воет под дверью кухни. "
Кто -нибудь еще дома реагирует на ее поведение так как вы?
Смотрите как решает проблему папа
"-усаживает ее на шею и относит домой."
12.12.2008 04:31:33, К.
Оой..мне кажется, противоречие некоторое. В прошлом посте Вы написали -избалованность имеет место быть, в этом -оказывается, ребенок наоборот под прессингом. А если по пунктам, то:
1. Вот бегает по раздевалке -пусть бегает ни видом ни действиями не показывайте что вам это не нравиться. Приходите лучше отдельно от мамы Костика. Ребенок должен чувствовать что вы пришли к нему, а не то что вы зашли за ним -это разные вещи + у Костика свои проблемы к чему вам все это? - ну, допустим, сяду я на стульчик и буду ждать, когда набегается (а есть еще вариант, что бегать начинает уже в верхней одежде, т.е. может вспотеть и выйти мокрая на улицу. Про Костика непринципиальный момент, что мы с мамой зашли вместе -часто мы просто можем встретиться в раздевалке, т.к. у нас все примерно в одно и то же время детей забирают, после вечерних занятий, а на Костике она отыгрывается ( а не на ком-то другом), потому что знает, что мы с его мамой дружим -т.е. он как бы "свой":) и у Костика по отношению к ней аналогичная позиция:)
2. Меньше гулять -может быть. Правда, прогулки - это мой пунктик, в садике с ними гуляют, ИМХО, мало, вечерней прогулки нет, да и дневная короткая. И когда я начала ее по вечерам после сада "выгуливать", прекратились наконец сопли и простуды.
3. Папа усаживает на шею и относит домой -вы предлагаете мне проделать то же самое?:))) Я в отличие от 100-килограмового папы, 44 кг вешу, и поднять 3-х летку в зимнем комбезе тяжеловато, тем более, домой отнести.
4. Требовать сложить вещи после прогулки -неоправданный напряг, ну это может быть, действительно лучше помочь раздеться.
5. Мороженые -пироженые вместо ужина -вот это уже, ИМХО, перебор. Десерты у нас после еды, причем я не придираюсь к количеству съеденного, но если начнет шуметь "не буду кашу, буду пироженое) не дам ничего. Я не права? И что касается поведения за столом, своим "пусть играется" она мешает есть другим.
Хотя, в общем, интересные для меня мысли в вашем рассуждении есть:)
Вот только по последним выделенными вами пунктам: допустим я была не права, что не помогла раздеться (кстати, просьбы о помощи не было, ребенок бойко разделся сам). Как мне нужно было отреагировать на СПЕЦИАЛЬНО БРОШЕННЫЕ ВЕЩИ? Под зад и в свою комнату - это была реакция на "лежачую забастовку", все-таки уже большая девочка для таких выступлений ( в 2 года тоже по поводу и без укладывалась, тогда просто игнорировали или отвлекали), как нужно было здесь отреагировать. По поводу сцены за столом - а что плохого в том, что ребенка попросили из-за стола, когда он не хотел есть, а хотел играть? (кстати, сцены за столом у нас такие довольно часто повторяются:(
12.12.2008 07:44:29, white-dove
1. Вот бегает по раздевалке -пусть бегает ни видом ни действиями не показывайте что вам это не нравиться. Приходите лучше отдельно от мамы Костика. Ребенок должен чувствовать что вы пришли к нему, а не то что вы зашли за ним -это разные вещи + у Костика свои проблемы к чему вам все это? - ну, допустим, сяду я на стульчик и буду ждать, когда набегается (а есть еще вариант, что бегать начинает уже в верхней одежде, т.е. может вспотеть и выйти мокрая на улицу. Про Костика непринципиальный момент, что мы с мамой зашли вместе -часто мы просто можем встретиться в раздевалке, т.к. у нас все примерно в одно и то же время детей забирают, после вечерних занятий, а на Костике она отыгрывается ( а не на ком-то другом), потому что знает, что мы с его мамой дружим -т.е. он как бы "свой":) и у Костика по отношению к ней аналогичная позиция:)
2. Меньше гулять -может быть. Правда, прогулки - это мой пунктик, в садике с ними гуляют, ИМХО, мало, вечерней прогулки нет, да и дневная короткая. И когда я начала ее по вечерам после сада "выгуливать", прекратились наконец сопли и простуды.
3. Папа усаживает на шею и относит домой -вы предлагаете мне проделать то же самое?:))) Я в отличие от 100-килограмового папы, 44 кг вешу, и поднять 3-х летку в зимнем комбезе тяжеловато, тем более, домой отнести.
4. Требовать сложить вещи после прогулки -неоправданный напряг, ну это может быть, действительно лучше помочь раздеться.
5. Мороженые -пироженые вместо ужина -вот это уже, ИМХО, перебор. Десерты у нас после еды, причем я не придираюсь к количеству съеденного, но если начнет шуметь "не буду кашу, буду пироженое) не дам ничего. Я не права? И что касается поведения за столом, своим "пусть играется" она мешает есть другим.
Хотя, в общем, интересные для меня мысли в вашем рассуждении есть:)
Вот только по последним выделенными вами пунктам: допустим я была не права, что не помогла раздеться (кстати, просьбы о помощи не было, ребенок бойко разделся сам). Как мне нужно было отреагировать на СПЕЦИАЛЬНО БРОШЕННЫЕ ВЕЩИ? Под зад и в свою комнату - это была реакция на "лежачую забастовку", все-таки уже большая девочка для таких выступлений ( в 2 года тоже по поводу и без укладывалась, тогда просто игнорировали или отвлекали), как нужно было здесь отреагировать. По поводу сцены за столом - а что плохого в том, что ребенка попросили из-за стола, когда он не хотел есть, а хотел играть? (кстати, сцены за столом у нас такие довольно часто повторяются:(
12.12.2008 07:44:29, white-dove
Я написала что "Скорее всего избалованность имеет место быть тоже" Т.е. теоретически я предполагаю что возможно при таком количестве бабушек и пр. любящих людей ,это тоже есть , но главное что я хотела сказать этим, что не в этом я вижу причину ваших с дочерью конфликтов. Т.е. не важно для данной ситуации кто и на сколько ее балует, т.к. вы похоже, делаете это меньше всех, при этом проблем у вас больше, а значит причина в другом и подход надо искать не методом усиленного воздействия, а с другой стороны. Т.е я изначально рассматриваю это отдельно.
по 1 пункту я предлагаю не обращать внимания на бегующего..., не для того что б ребенок отдохнул т.к. я в принципе не считаю что причина в усталости ребенка от сада, а чтоб он не получил ожидаемой от вас реакции (а именно одергивания, которые ребенок игнорирует т.к. имено к одергиванием он и привык) Существуют другие варианты обойти этот момент например попросить воспитателя по телефону, отсылать вашего ребенка в раздевалку, что б одевалась сама пусть скажут, что мама ждет на улице или забирать с прогулки.
И конечно я вам не предлагаю посадить ее себе на шею и донести : это было бы странным предложением. Это только пример т.е. ваш папа не берется ее воспитывать в этот момент. Возможно он менее зацикленный на воспитании и интуитивно чувствует как поступить , а решает это доступным ему способом.
Мне кажется что ребенок просто непроизвольно напрягается в вашем присутствии и какими-то своими действиями доказывает себе что его напряг не безоснователен, возможно демонстративное разбрасывание вещей тоже относится к этому. У вас очень непокалебимая позиция и это с моей т.з. плохо.
Вот вы пишете: "Мороженые -пироженые вместо ужина -вот это уже, ИМХО, перебор. -если начнет шуметь "не буду кашу, буду пироженое) не дам ничего." и спрашиваете Это плохо ?
Теоретически принцип не плохой наверное, но в вашей, уже сложившейся ситуации ,я считаю что это очень плохо. Плохо именно то, что у вас есть принципиальная позиция а ребенок чувствует это как непреодолимую стену. Возможно он пытается бороться с этим но он бориться с тем что видет с проявлениями. Надо быть гибче. Плохо что ребенок ваш в свои 3 с небольшим года уже не представляет что вы можете отступиться от своих принципов. Надо ему это показать. Ни какого вреда от съеденного мороженного не будет, ну это только пример с мороженным. Скорее всего ваш ребенок хочет убедиться в том, что с мамой возможен диалог, что у мамы не только принципы, это очень нужно в дальнейшем, а вы ей не даёте это почувствовать. У меня есть такое ощущение что вы и сами живете в каком-то напряге по поводу воспитания. Как буд то вы боитесь сделать что-то не так. С детьми надо часто поступать непредсказуемо для них неожиданно, тогда ваши слова будут им интересны, если все время вы выдаёте одинаковую реакцию, ребенок перестаёт воспринимать информацию от вас т.к. он считает, что все что вы скажете ему и так известно и совершенно не интересно.
Вот еще интересный момент . Вы пишете "кстати, просьбы о помощи не было" Вам не кажется это странным если предположить что ребенок устал
Моя всегда просит помочь еще на улице говорит "ама разденешь меня сама хорошо?" Возможно она и не просит потому что уже понимает что вы не поможете т.е. вы то возможно и не против помочь если она попросит, но она уверенна в том что не поможете все равно т.е. не видит пути попросить.
Девочка у вас совершенно маленькая это ваша иллюзия что она большая, это вам так хочеться в некоторых моментах. На лежачую забостовку как реагировать - не усугублять, лучше вообще ни как. Сказать надоест лежать приходи кушать если хочешь начни с пироженного :) Вам наверняка кажется это недопустимым в такой ситуации . Это только потому что вы очень боитесь "испортить ее этим" пока этот страх вас не покинет ситуация будет только усугубляться. "По поводу сцены за столом - а что плохого в том, что ребенка попросили из-за стола, когда он не хотел есть, а хотел играть?" Конкретно в этом плохого ни чего нет. Но если он хотел играть, почему он оказался за столом? И важно как это было сказанно ребенку т.е. если тон опять нравоучительно-недовольный то очень плохо. А если тон нормальный доброжелательный, то не понимаю почему бы ребенок ваш обиделся на это.
"
То что вы написали только подтверждает мое предположение о том что у вас слишком много категоричных моментов от которых вы не готовы ни при каких условиях отказаться т.к. они похоже для вас основополагающие.
12.12.2008 10:59:50, К.
по 1 пункту я предлагаю не обращать внимания на бегующего..., не для того что б ребенок отдохнул т.к. я в принципе не считаю что причина в усталости ребенка от сада, а чтоб он не получил ожидаемой от вас реакции (а именно одергивания, которые ребенок игнорирует т.к. имено к одергиванием он и привык) Существуют другие варианты обойти этот момент например попросить воспитателя по телефону, отсылать вашего ребенка в раздевалку, что б одевалась сама пусть скажут, что мама ждет на улице или забирать с прогулки.
И конечно я вам не предлагаю посадить ее себе на шею и донести : это было бы странным предложением. Это только пример т.е. ваш папа не берется ее воспитывать в этот момент. Возможно он менее зацикленный на воспитании и интуитивно чувствует как поступить , а решает это доступным ему способом.
Мне кажется что ребенок просто непроизвольно напрягается в вашем присутствии и какими-то своими действиями доказывает себе что его напряг не безоснователен, возможно демонстративное разбрасывание вещей тоже относится к этому. У вас очень непокалебимая позиция и это с моей т.з. плохо.
Вот вы пишете: "Мороженые -пироженые вместо ужина -вот это уже, ИМХО, перебор. -если начнет шуметь "не буду кашу, буду пироженое) не дам ничего." и спрашиваете Это плохо ?
Теоретически принцип не плохой наверное, но в вашей, уже сложившейся ситуации ,я считаю что это очень плохо. Плохо именно то, что у вас есть принципиальная позиция а ребенок чувствует это как непреодолимую стену. Возможно он пытается бороться с этим но он бориться с тем что видет с проявлениями. Надо быть гибче. Плохо что ребенок ваш в свои 3 с небольшим года уже не представляет что вы можете отступиться от своих принципов. Надо ему это показать. Ни какого вреда от съеденного мороженного не будет, ну это только пример с мороженным. Скорее всего ваш ребенок хочет убедиться в том, что с мамой возможен диалог, что у мамы не только принципы, это очень нужно в дальнейшем, а вы ей не даёте это почувствовать. У меня есть такое ощущение что вы и сами живете в каком-то напряге по поводу воспитания. Как буд то вы боитесь сделать что-то не так. С детьми надо часто поступать непредсказуемо для них неожиданно, тогда ваши слова будут им интересны, если все время вы выдаёте одинаковую реакцию, ребенок перестаёт воспринимать информацию от вас т.к. он считает, что все что вы скажете ему и так известно и совершенно не интересно.
Вот еще интересный момент . Вы пишете "кстати, просьбы о помощи не было" Вам не кажется это странным если предположить что ребенок устал
Моя всегда просит помочь еще на улице говорит "ама разденешь меня сама хорошо?" Возможно она и не просит потому что уже понимает что вы не поможете т.е. вы то возможно и не против помочь если она попросит, но она уверенна в том что не поможете все равно т.е. не видит пути попросить.
Девочка у вас совершенно маленькая это ваша иллюзия что она большая, это вам так хочеться в некоторых моментах. На лежачую забостовку как реагировать - не усугублять, лучше вообще ни как. Сказать надоест лежать приходи кушать если хочешь начни с пироженного :) Вам наверняка кажется это недопустимым в такой ситуации . Это только потому что вы очень боитесь "испортить ее этим" пока этот страх вас не покинет ситуация будет только усугубляться. "По поводу сцены за столом - а что плохого в том, что ребенка попросили из-за стола, когда он не хотел есть, а хотел играть?" Конкретно в этом плохого ни чего нет. Но если он хотел играть, почему он оказался за столом? И важно как это было сказанно ребенку т.е. если тон опять нравоучительно-недовольный то очень плохо. А если тон нормальный доброжелательный, то не понимаю почему бы ребенок ваш обиделся на это.
"
То что вы написали только подтверждает мое предположение о том что у вас слишком много категоричных моментов от которых вы не готовы ни при каких условиях отказаться т.к. они похоже для вас основополагающие.
12.12.2008 10:59:50, К.
А почему Вы решили, что таких моментов много? По-моему, из всего топика принципиальным было только некормление пирожным вместо ужина, со всем остальным я готова согласиться:)))
И потом, вы пишите, что мол гибче-гибче, а как же всеми любимые рамки и границы, в которых ребенок нуждается?
Кстати, про себя я никак не могу сказать, что боюсь "испортить ребенка", чаще наоборот, очень много вещей есть, в которых я непринципиальна. Но если я наказываю, то не потому, что гипотетически боюсь "испортить", а потому что в данный момент такое поведение меня НЕ УСТРАИВАЕТ и мириться с таким не могу и не хочу. 12.12.2008 11:39:52, white-dove
И потом, вы пишите, что мол гибче-гибче, а как же всеми любимые рамки и границы, в которых ребенок нуждается?
Кстати, про себя я никак не могу сказать, что боюсь "испортить ребенка", чаще наоборот, очень много вещей есть, в которых я непринципиальна. Но если я наказываю, то не потому, что гипотетически боюсь "испортить", а потому что в данный момент такое поведение меня НЕ УСТРАИВАЕТ и мириться с таким не могу и не хочу. 12.12.2008 11:39:52, white-dove
Ну, это предположение, на счет много-мало. Обычно просто люди или расслабленны по многим поводам или напрягаются не только по одному поводу. Я же н6и чего ужасного не вижу в мороженном вместо ужина т.е мне кажется что поужинать мороженным-нормально :)
Вот требования у вас завышены т.к.вы считаете ребенка своего достаточно взрослым, ну какой взрослый, ей нет еще и 4-х лет, да она вообще, пока плохо понимает что происходит.
Границы, конечно дело хорошее, но очень важны методы, которыми их выстраивают, а еще желательно, чтоб планы ребенкины и ваши, на границы совпадали, ну чтоб небыло протеста и желание их сломать на стадии строительства, со стороны ребенка. Вы как-то запаздываете со своей реакцией т.е. вы реагируете на факт случившегося (она уже протест в виде лежания, а вы ее за это... За что? за то что протест выражает? или за то что вещи разбрасывает? Вы наказываете за то, что вас не устраивает. С маленькими желательно на опережение работать, надо пытаться чувствовать ребенка, предугадывать его возможные действия, понять причину потребности так действовать и исходя из этого выдавать реакцию свою, которая будет обозначать эти границы и чем меньше ребенок, тем осторожнее надо с границами. 12.12.2008 12:24:14, К.
Вот требования у вас завышены т.к.вы считаете ребенка своего достаточно взрослым, ну какой взрослый, ей нет еще и 4-х лет, да она вообще, пока плохо понимает что происходит.
Границы, конечно дело хорошее, но очень важны методы, которыми их выстраивают, а еще желательно, чтоб планы ребенкины и ваши, на границы совпадали, ну чтоб небыло протеста и желание их сломать на стадии строительства, со стороны ребенка. Вы как-то запаздываете со своей реакцией т.е. вы реагируете на факт случившегося (она уже протест в виде лежания, а вы ее за это... За что? за то что протест выражает? или за то что вещи разбрасывает? Вы наказываете за то, что вас не устраивает. С маленькими желательно на опережение работать, надо пытаться чувствовать ребенка, предугадывать его возможные действия, понять причину потребности так действовать и исходя из этого выдавать реакцию свою, которая будет обозначать эти границы и чем меньше ребенок, тем осторожнее надо с границами. 12.12.2008 12:24:14, К.
12.12.2008 09:04:58, ленУлЯ
Ответ в Вашем же топике - "балуют три семьи". Только я не понимаю - Вам самой разве это не ясно ? 11.12.2008 18:10:45, Birke
Ну что значит балуют? Ну покупают игрушки -сладости, уделяют много внимания, занимают -развлекают, уж по крайней мере сапогами швырять никто не учил и не потакал -да и не было проблем с "послушанием" до садовской адаптации. И ела всегда самостоятельно (рано научилась)без баловства за столом, одевалась-раздевалась нормально ..не капризила особо. Я вообще до 3-х лет ее беспроблемным ребенком считала
11.12.2008 18:22:19, white-dove
По поводу раздевалки после сада : Если бы мой плюнул в другого ребёнка (хоя я не могу себе даже представить такого) , я бы приняла очень серьёзные воспитательные меры, а не "пыталась оттащить".
11.12.2008 20:12:19, Birke
Мама с высшим психологическим образованием выкидывает в окно шоколад - ну в воспитательных целях, разумеется. ИМХО - это ужас. Дурдомом отдаёт. Странное в Вас воспитание.
12.12.2008 01:11:55, 252
11.12.2008 19:38:07, ленУлЯ
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
