Главная > Конференции > Детская психология

Конференция "Детская психология""Детская психология"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Как жить с абсолютной непослухой?

Предыстория: есть девочка 6 лет, приемная, взяли в возрасте 2,5 лет. Но дело, думаю не в приемности, а в характере, ибо все одинаково с самого начала. Поэтому спрашиваю не в приемской конфе. В общем, ребенок не слушается совсем. За все годы не помню ни одного раза, чтобы детка послушалась и сделала что просят с первого раза, не важно что, руки помыть, переодеться на прогулку, высморкаться, убрать игрухи, идти к столу, идти купаться и т.д. Раньше не умела говорить и просто разворачивалась и уходила, теперь заявляет: я сначала мультики посмотрю или я сначала еще поиграю или просто игнорирует, как будто не слышит, причем договоры с ней не работают, ну как это бывает, хорошо, поиграй 5 минут, потом сделай, что я прошу. Никогда не соблюдает, начинает опять отговариваться и торговаться, поэтому приходится сразу давить, брать за руку отводить в нужное место и принуждать делать нужное дело. Чувствую себя держимордой какой-то. Раньше еще как-то терпимо относилась, списывала на ЗПР сильную, может не понимает меня..., она действительно речь плохо понимала поначалу, теперь все ок и меня это поведение просто бесит. Сегодня вывела из себя, записали ее в салон на стрижку, причем она это дело обожает, ее в салоне там любят, обхваливают и дочечка туда каждый день рвется. В общем, наступает час Х, говорю: "Иди, одевайся, счас папа за тобой заедет, поедешь к Мише стричься" Все ей было заранее известно, она всю неделю ждала стрижку, только что вышла из-за стола. И тут же посыпались завления
- я хочу есть, дай есть!
-я сначала мультики посмотрю
- я еще не порисовала
В результате, пришлось рыкнуть, тогда пошла и оделась. Обиделась на пару мин. и опять настроение веселое, а меня трясет до сих пор.
Вот сижу и чуть не плачу, уже реально появилось желание, если с первого раза не послушалась, вместо второй просьбы дать ремня хорошего. Устала уже бегать и уговаривать на любое действие.

Вот как с таким ребенком общаться, книжки умные по психологии читала, Гиппенрейтер, Леви и еще нек-рых, многое пробовала, большая часть в реале не работает с моей королевной, активное слушанье, например, ей параллельно, ни разу обещанного в книжке эффекта не наблюдала. Может есть у кого проверенный рецепт укрощения строптивых? Ведь это невозможно просто, всю жисть давить, а что будет годам к 13?

30.11.2008 19:34:51, Здешняя

31 комментарий

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Из трех кровных детей двое именно такие. Плюс я ниразу не педагог. Вешаюся иногда 02.12.2008 21:48:25, Малина

И у меня дочка такая же. Сама недавно поняла, что это характер, раньше все списывала на крисис 3 лет(сейчас нам 4.5), ревность с рождением брата и все ждала , что это скоро пройдет. Да не тут то было))). И к сожалению я могу сравнивать, ибо второй ребенок у меня совсем другой, легкий в управлении. У нас это наследственное, папа в детстве по словам свекрови был такой же. К сожалению, по теме ничего не посоветую, сама в ступоре ((( 01.12.2008 22:30:58, Hallokitty

Офф, я там Вам ниже написала. 02.12.2008 01:39:34, ЮлияФ

Юлия, спасибо большое! Я пытаюсь, но не всегда получается. Со вторым ребенком я конечно поторопилась, дочке получается многое недодала, она не из простых детей, ей самой требуется внимания очень много, я все это сразу не поняла, хотелось большую семью((( Записалась к психологу на 22 декабря, будем работать. Как Вы думаете успею еще или уже поздно спохватилась, я имею в виду что личность вроде формируется до 5 лет? 02.12.2008 13:41:26, Hallokitty

Конечно, успеете:) Во-первых, многое заложилось в тот период, когда дочка была еще одна. Ну и, уверена, сейчас ее жизнь тоже не каторга:) навернякак тоже есть много хорошего. А личность формируется всю жизнь. До семи лет активно размножаются нервные клетки и формируются мыслительные процессы, поэтому и говорят так много о раннем развитии. 02.12.2008 22:52:27, ЮлияФ

У нас также. Я выяснила, что дети не очень чувствуют время, не могут оценить, им кажется, что вполне можно поиграть, потом поехать. Хорошо, если к 7 годам улучшится, прочитала что к концу 8 года эти проблемы уходят, т.к. созревают определенные доли мозга. А мы злимся, думаем, что издевается... Как-то надо приноровиться, подмечать, что может заставить ребенка сделать так, как надо. Какой-то стимул нужен. Вчера собирались, папа должен был вести, дочь скачет, папа злится. Я тихонько говорю - Давай-ка оденься, папа очень удивится, что ты такая быстрая! В данный момент сработало. Как-то хитростью надо. Помогает - сделаешь необходимое, будешь делать приятное. Делать необходимое режимными моментами, возникает привычка, четко придерживаться договоренности. По мелочам не приставать, не пилить. Поменьше говорить НЕТ, разрешать при соблюдении ребенком договоренностей. Правила должны быть общими, родители тоже должны таких семейных правил придерживаться. 01.12.2008 21:58:53, E_VIKT

Вот и мой сын точно так же себя ведет. Только ему пока 3,5 и окрик обычно не помогает. А главное сложно выдерживать линию поведения, т.к. в разные моменты разные рецепты приходится применять. Иногда срабатывает соревновательный принцип: а я быстрее руки помою( в туалет схожу, оденусь, суп съем...), редко помогает если надавлю и прикрикну, иногда не действует ничего. Проще сделать за него самой, т.к. от него не добьешься совсем. Все зависит от настроения. Если, например, ребенок днем не поспал(или поздновато пытаюсь уложить), то он будет абсолютно непослушный и агрессивный. И тут не помогает НИЧЕГО, пока сам выдохнется. Спасает машина - быстро успокаивается и засыпает.
Допустим пора спать - выключаю свет. А он подходит и включает и смеется. Ставлю в угол - говорит "не хочу" и выходит. В результате и он и я на грани истерики. Папу немного луыше слушается, т.к. больше боится и реже видит. А иногда бывает ну просто ангел.
Прям и не знаю что делать. Что дальше-то будет? 01.12.2008 16:22:35, lisius

у меня своё такое. Если ситуация имеет выбор, то я просто пилюю, нехай делает, что хочет. Если ситуация критична и принципиальна, то просто тупо нудно настаиваю, пока не сделает. И так 7 лет. Без единой поблажки. Кричать в принципе не особо результативно, но я себе всеж иногда позволяю - нервы-то не железные. Трудозатратно чудовищно, но другие методы у нас не проходили никогда. И вот сейчас отчетливо вижу, как окупаются мои трудозатраты. Все, на что мне хватало сил все эти годы вошло практически в автоматизм и не вызывает протестов, все новое вводится с трудом и скрипом. Вот сейчас с домашними заданиями воюем. Сначала чего только не было - и поиграю-то я сначала, и телевизор посмотрю и кушать_пить_писать_какать, а вот сейчас уже процесс устаканивается и ребенок видимо начинает осознавать неизбежность выполнения ДЗ, в результате количество протестов снижается заметно. Но для этого нельзя давать себе (и ей) ни одной поблажки в течение очень долгого времени. 01.12.2008 11:38:32, Liusia

Понятно, значит это навсегда, работа, работа и работа 01.12.2008 12:23:44, я же

Думаю, что да. Вы знаете, я всю жизнь была уверена, что все дети такие и мне достался вполне обычный экземпляр:) Теперь я понимаю, что только отсутствие возможности сравнивать позволило мне сохранить психику. Но зато результаты уже есть и в принципе неплохие. Это же сама по себе черта характера полезная, нужно только научить ребенка ей пользоваться, а это трудно очень. 01.12.2008 12:42:59, Liusia

А она не овен? А то у меня точно такая же своя. Она никогда не будет делать то что ей говорят. Но зато можно и нужно подводить ее к тому, чтобы она сама захотела и сделала то что надо. Вобщем, если обращаться к классиками, то надо читать не Гипенрейтер, а Карнеги. Вот все толчно так как у него написано ( я помню только суть, читала очень давно, когда детей еще в проекте не было). Конечно, не все гладко, она никогда не была и не будет послушным ребенком (теперь она уже ужасный колючий подросток - скоро 14), но кое-что все-таки есть: уроки делает не потому что мама сказала, а потому что сама знает, хоть к знаниям и не стремится и учиться не любит. Отзванивается всегда, откуда вышла, куда пошла, потому что ей самой это дело нравится. Но если ей наприимер сказать: в 11 часов кончай смотреть телевизор и иди в душ, то ничего из этого как правило не выходит, даже если предварительно договорились. Вот такой вот неслух. 01.12.2008 11:21:11, hanhi

Давить вредно, точно 01.12.2008 22:00:06, E_VIKT

Нет, лев, но они, видимо, одного поля ягодки 01.12.2008 12:22:13, я же

Я рекомендую запрещать желаемое. То есть - что вам от нее больше всего надо - это и запрещать. Из противности и сделает.
Хотите подробнее - пишите конкртные ситуации. 01.12.2008 09:22:52, natmet

Пробовала, спокойно идет и делает что она хочет, так что не работает. Вот именно, что у дочери принцип, "делаю только то, что хочу", а не " не делаю то, что хочет мама" Она прекрасно осознает, что хочет и поступает сообразно своему хотю, так и заявляет Я ЖЕ ХОТЮ!!! Конфеты есть и мультики смотреть она никогда не откажется. 01.12.2008 11:20:28, я же

Наказывать мультиками и конфетами 01.12.2008 22:02:32, E_VIKT

Самое важное - методичность)))
Если это сделать раз-два - конечно, ничего не поможет.
Трудно что-то писать без конкретики. 01.12.2008 12:44:42, natmet

Скорее всего проблемы приёмности перешли(наложились) на естественные для возрастных, с поправкой, что обычно более ярко они проявляются у мальчиков. Раз у вас девочка, скорее всего - проблемы приёмности именно наложились.
Суть того, что происходит - вашему ребёнку подсознательно для нормального развития требуется ощущение свободы, силы своей личности, возможность проявления себя, своих мыслей, догадок и идей, личностного признания, возможность быть самостоятельной. Эта возможность начисто отсутствовала в ДД и вы не даёте ей проявиться сейчас. Как понимаете к подростковому возрасту действительно будет ещё хуже. Но "укрощение строптивых" здесь не пройдёт, сработает для удовлетворения потребности только возможность самостоятельного выбора, поддержка от вас в его реализации, развитие способности предусмотреть возможные последствия.
У вашей дочки сильный характер, не надо её ломать, надо помочь научиться проявлять его достойным образом, не нарушая права других людей (и вас и папы в том числе:).
Чтобы подсказать вам линию поведения надо знать конкретные, особо напрягающие вас и регулярные ситуации, в формулировке действие-слова (она села, я сказала, она ответила и бросила...). 01.12.2008 07:06:44, Нуга

Возможности выбора у ребенка сколько хочешь, она ежедневно выбирает себе что съесть, одеть, обуть, какие взять перчатки, игрушки и т.д. Но есть ситуации, которые выбора не имеют, напр., даже наша собака понимает, что после прогулки надо стоять в прихожей и ждать пока не помоют лапы, а шестилетний сапиенс, если его не держать за капюшон, пойдет шататься по комнатам в сапогах и замызганных штанах. И так все 3,5 года дома. Я повторяю, что приемность в нашем случае не при чем, ребенок провел в др всего 5 месяцев, до этого жил в семье. Это абсолютно домашний ребенок. Еще из конкретных примеров: кажный вечер смотрит вечернюю передачу для детей до 21:00, потом спать, какой тут может быть выбор? И все равно, каждый день отлавливаю по квартире и заставляю раздеться и идти в ванну. Вчера взяла ремень, пришла в детскую, где детка мирно играет вместо того, чтобы раздеваться и спрашиваю: как ты думаешь, почему я с ремнем?
Отвечает: Потому что я не раздеваюсь. то есть все понимает, а делать не делает. Я и добиваюсь то послушания только в тех случаях, которые однозначны. Как приучить ребенка жить в рамках определенных правил? 01.12.2008 11:03:13, я же

Согласна с ЮлиейФ ниже. Рыкнуть на шестилетку иногда полезно, а также пол помыть заставить. Я сама обладательница такого экземпляра, лет в 7 стало полегче, но трудновато все равно. Я не знаю про Вашего ребенка, но мой-то конкретно в душе, видимо, считает, что он ничем не глупее родителей, и постоянно выискивает повод сделать по-своему. Поэтому если по непослушанию испачкает новую одежду, то стирает самостоятельно, если что разольет - вытирает тоже самостоятельно, раз уж так самостоятельной жизни хочется. И рявкнуть иногда приходится, и "пинка" пообещать. 02.12.2008 10:23:51, День Рождения (aka Иринкин)

А она хоть раз мыла пол после хождения в ботинках?
Нужно, чтобы она понимала неизбежность последствий выбора.
Моей 14, и я до сих пор, ровно в 23-00 выключаю в её комнате свет и телевизор, если она не сделала этого раньше, и ремень не нужен, я неизбежна как стихийное бедствие.
Пусть поспит не раздеваясь пару раз, если не хочет-что тут страшного и зачем тут ремень? Играть или читать перед сном можно и на постеле. 01.12.2008 13:23:33, Нуга

Мыть в одежде немного неудобно, не мыть нельзя, дева потлива и подопревает, я упорна, просто мне уже хочется отдохнуть, но уже поняла, что ближайшие лет 20 не получится, пока замуж не сбагрю. 01.12.2008 14:05:36, я же

Думаете часто придётся в одежде мыть:))?
А один раз даже и попробовать интересно, может намылить прямо с одеждой, ещё и одежда постирается:)))

А что значит - "ребёнок подопревает"? 01.12.2008 19:48:00, Нуга

Общее правило -давайте ей постоянную нагрузку выбора какое-то время. Например, фразу про подстричься и Мишу стоило закончить так: "Ты уже придумала себе причёску? Попросим его подстричь тебя вот так, или вот так, а ты не думала, может просто кончики подровнять и растить длинные волосы? А потом в косички заплетать?" Выбор надо сужать до области, в какой вам надо сейчас жить: до стричься(парикмахерской), до гулять (улица), до есть(дом, кафе). Причём можно намеренно предлагать один из неприемлимых вариантов выбора и приемлимых и незнакомых (зайти в новую парикмахерскую, подстричься коротко) - главное, чтобы всё было обратимо и можно было вернуться к исходной точке. 01.12.2008 07:15:37, Нуга

Всё в мире изменяемо, семья же -островок стабильности, надёжности и принятия:))) 01.12.2008 07:17:45, Нуга

Для более младшего возраста подошло бы "ты хочешь пойти купаться сейчас или через пять минут?" но нормальный шестилетка ответит, конечно же, "я вообще непойду купаться."
А Вам я посоветую рыкать и не париться никаким чувством вины. Даже такой диагноз есть, негативизм, я серьезно. Раз Вам уже попался такой ребенок, приходится его укрощать. Если это при наличии любви - пойдет только на пользу. 30.11.2008 21:37:11, ЮлияФ

Моя подруга в таких случаях говорила медленно рааааз-двааааа..... Если за это время ребенок не делал требуемое, на три следовал шлепок по попе рукой с последующим насильным перемещением ребенка туда куда было надо. Весьма действенный метод оказался. 30.11.2008 21:17:19, Irina L

Это до тех пор, пока она может физически перемещать ребёнка:) 02.12.2008 07:33:44, Нуга

Не на всех детей это действует, скорее наоборот 01.12.2008 22:03:33, E_VIKT

+1, метод действенный правда...)))
Я до 3 очень редко считаю, и даже тогда пулей сразу все делает. Но применяю только в крайних случаях, чтобы понимала, что действительно я в этом случае оооочень сердита. 01.12.2008 11:18:08, Taniola

А у меня этот метод срабатывает далеко не всегда. И шлепок не поможет. Еще хуже может упереться на своем.
А год назад был период истерик. Не всегда могла сдержаться. Иногда по попе ему доставалось. Так он мне как-то сказал:"Ну ударь меня, ударь!" Это в 2,5года! Вот тогда я перепугалась и шлепать перестала. Все равно не помогает. Ребенок к шлепку уже готов, но не готов послушаться. 01.12.2008 16:28:40, lisius

Вернуться в конференцию

Как жить с абсолютной непослухой?

Загруженные изображения