Вчера,моя полы,нашла кучу попугаичных перьев.Крупных,таких,которые сами не выпадают просто так.Выдрал сын.Попугай у нас 2 месяца,волнистик.
Парню моему 6.Попугая оч хотел,вернее хотел зверюшку,например,хомяка,сошлись на попугайчике.Выбирал попугая,клетку.Читал ему книжки,чтоб тот быстрее заговорил:)Носит ему еду.А тут такое.ГОворит нечаянно.Как нечаянно выдрать кучу перьев? Обьяснить зачем не может.
Обыкновенный мальчишка,в меру ласковый,в меру хулиганистый.Любит мягкие игрушки,с самыми любимыми спит. Может расплакаться,если его зайчик упадет или на него сядут.Не стал учить стих про Трезора,который "зайцу выдрал шерсти клок".В слезы-я не могу учить такой ужасный стих.
А тут такое. Я в шоке.Наревелась.Первый раз отправила спать без поцелуя на ночь и песенки.Я не хочу его видеть,я не знаю,как это обьяснить,я не знаю,что сказать и что делать.
Конференция "Детская психология""Детская психология"
Раздел: Нестандартная (?) ситуация
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Вчера,моя полы,нашла кучу попугаичных пе
28.11.2008 22:38:25, В шоке47 комментариев
Может, он сам напуган больше, чем попугай?
Попугаи волнистые такие товарищи, перья из них выдрать-нефиг делать, это не кошка и не пес.У меня самой были полно птичек.
Он, может, лови и не рассчитал силы или за ховст его удерживал или за крылья..
как вме было-то?
попугай летает сейчас?
У меня в дестве один попугай после гибели второго у него на глазах выдрал себе за пару дней ВСЕ перья.вообще был лысый, только на голове шапочка. и сдох, бедняга.
А уж клок вынуть из него можно было просто ,пролетая.
Не так страшно все может быть.:-) 01.12.2008 11:12:00, =СветА™=
И я своему попугаю отрывала.И тоже не поняла как это получилось. Просто отвалился и всё. От легкого прикосновения. Так что не ругайте сына сильно, видимо он действительно не специально. Просто взял его неудачно.
29.11.2008 22:20:55, chuchuka
Так что не сердитесь на сына очень уж. 29.11.2008 18:19:37, fatima
Давно уже и у меня был попугайчик, летал свободно по комнате, возникла необходимость посадить его в клетку, я стала его ловить вот почти схватила... , моя рука непроизвольно сжалась и я поймала его за хвост, попугай сделай последний рывок.... в итоге хвост у меня в руке, обиженный попугай на занавеске прячется...
Мне было его ОЧЕНЬ жаль.... но ведь это нечаянно, больше птиц я так никогда не ловила...
я считаю себя виноватой до сих пор, а мне было не 5 лет, а 15... но и тогда я не соображала ))))
Простите его, лучше пусть у попугая вырастет новый хвост... чем у вашего ребенка чувство вины...
Сумбурно, но надеюсь основная мысль понятна... 29.11.2008 15:40:18, Taika
Мне было его ОЧЕНЬ жаль.... но ведь это нечаянно, больше птиц я так никогда не ловила...
я считаю себя виноватой до сих пор, а мне было не 5 лет, а 15... но и тогда я не соображала ))))
Простите его, лучше пусть у попугая вырастет новый хвост... чем у вашего ребенка чувство вины...
Сумбурно, но надеюсь основная мысль понятна... 29.11.2008 15:40:18, Taika
Поговорили,спокойно,без ругани и слез.Объяснить поступок не может. Понимает,что попугай живой,что ему больно.А зачем тогда?-не знаю.Больше не буду.Предложила оторвать хвост зайчику-не дам,жалко.А попугая не жалко?-Жалко.Больше не буду.
Я не знаю как наказать.Как дать понять,что это УЖАСНЫЙ поступок.Разговор меня не удовлетворил.Я не жажду кровавой мести,но хочется как-то закрепить в сознании,что это не то,от чего можно отмазаться-я больше не буду.Я считаю,что 6 лет,это уже более-менее сознательный возраст. 29.11.2008 14:29:13, ночной автор
Т.е поцеловать и погладить по головке, как советует К.?
Чтобы мальчик укрепился в мысли, что так и надо продолжать мучить животных ?
Я там внизу пример приводила - про выросшего мальчика. Что-то подсказывает мне, что если бы родители правильно отреагировали после первого случая, он бы не стал продолжать в том же духе... 30.11.2008 17:54:49, Birke
Попробуйте разыграть при нём сценку . Договоритесь с подругой заранее, потом при сыне позвоните ей и начните серьёзно обсуждать вопрос того, что попугая Вы завтра ей отвезёте навсегда. Расскажите ещё раз , что произошло :"Очень жалко, но мальчик , видимо, так и не понял как нужно обращаться с животным." В таком ключе.
30.11.2008 10:49:29, Birke
Да, пожалуй, Вы правы. Я просто имела ввиду так или иначе донести до ребёнка мысль, что раз он не умеет обращаться с животным, надо животное отдать тому, кто УМЕЕТ это делать.
А пока не поймёт - пусть играет со своим плюшевым зайчиком, которого ему действительно жалко. 30.11.2008 12:32:32, Birke
Я не знаю как наказать.Как дать понять,что это УЖАСНЫЙ поступок.Разговор меня не удовлетворил.Я не жажду кровавой мести,но хочется как-то закрепить в сознании,что это не то,от чего можно отмазаться-я больше не буду.Я считаю,что 6 лет,это уже более-менее сознательный возраст. 29.11.2008 14:29:13, ночной автор
Нельзя судить о ребенке на основании одного поступка. Если это действительно единичный поступок, а не тененция, то наоборот лучше будет показать ему хорошее к нему отношение, классифицировать этот поступок как случайный, как раньше говорили, "оступился", продемонстрировать сыну веру в него, хорошего, а не недоверие.
Я вот в детстве младшему брату специально обожгла руку. Помню все в мельчайших подробностях. Это было в семь лет. Об этом никто не узнал, поэтому меня никак не наказывали. Но выросла я, как мне кажется, человеком нормальным:) 30.11.2008 17:38:54, ЮлияФ
Я вот в детстве младшему брату специально обожгла руку. Помню все в мельчайших подробностях. Это было в семь лет. Об этом никто не узнал, поэтому меня никак не наказывали. Но выросла я, как мне кажется, человеком нормальным:) 30.11.2008 17:38:54, ЮлияФ
Чтобы мальчик укрепился в мысли, что так и надо продолжать мучить животных ?
Я там внизу пример приводила - про выросшего мальчика. Что-то подсказывает мне, что если бы родители правильно отреагировали после первого случая, он бы не стал продолжать в том же духе... 30.11.2008 17:54:49, Birke
Да, я обратила внимание на ваш с К спор:). У меня дочка, правда, в гораздо более младшем возрасте, проявила поразительную черствость к тому, что я прищемила палец и мне было очень больно. Я еще тоже переживала и советовалась здесь. Но ей не устраивала ни скандалов, и палец ей не прищемляла. Отнеслась к этому случаю, как к исключению, подверждующему правило, то, что мой ребенко хороший. Но мой ребенок действительно хороший, а какой ребенок автора ,виднее автору. Еще я выше приводила пример из своего детства. Придавить палец двухлетнего малыша к раскаленной печке - по-моему, это не пара перьев из хвоста попугая. Тем более, что выше появились мнения, что эти перья могли просто плохо держаться. Тем не менее ни в какую склонность к садизму это не перешло.
30.11.2008 18:38:14, ЮлияФ
30.11.2008 18:38:14, ЮлияФ
30.11.2008 10:49:29, Birke
Не уверена, что это хорошая мысль. Если бы Вы приняли такое решение всерьез - Вы бы не стали сразу звонить подруге, правда? Сначала обговорили бы это с самим ребенком? Ну так в "разыгранной" сценке он почувствует неестественность.
ИМХО лучше не "разыгрывать", а всерьез (может, чуть-чуть утрируя) поговорить с самим ребенком "Не думаешь ли ты, что лучше его отдать? Ты видишь сам, что не можешь контролировать себя, а птичку-то жалко..." Именно всерьез, не в наказание, а с заботой и о птице и о самом ребенке, именно типа посоветоваться, вместе решить. 30.11.2008 12:12:54, маугленок
ИМХО лучше не "разыгрывать", а всерьез (может, чуть-чуть утрируя) поговорить с самим ребенком "Не думаешь ли ты, что лучше его отдать? Ты видишь сам, что не можешь контролировать себя, а птичку-то жалко..." Именно всерьез, не в наказание, а с заботой и о птице и о самом ребенке, именно типа посоветоваться, вместе решить. 30.11.2008 12:12:54, маугленок
А пока не поймёт - пусть играет со своим плюшевым зайчиком, которого ему действительно жалко. 30.11.2008 12:32:32, Birke
Если разговор не удовлетворил, если у Вас осталось впечатление, что ответы и извинения ребенка были формальны - накажите. Как? Не знаю, как у Вас принто. Я бы в подобной ситуации отняла бы (наверное, на время... но сначала, наверное, сказала бы, что навсегда) любимую тгрушку. И мотивировала бы это примерно так "Тебе ведь даже живого не было жалко, зачем же тебе игрушки? И если тебе не жалко, то почему я должна жалеть?"
Еще - я иногда, когда старший проявлял агрессию по отношению к младгему, я не ругала его, но начинала подчеркнуто, демонстративно оберегать от него младшего ("Костя, не трогай эту игрушку, она же Володина... Вдруг Володя рассердится и опять тебя ударит?", "Костя, не ходи в ту комнату, пусть там Володя один играет. Я сейчас занята, тебя, если что, защитить не смогу, а кто знает, что ему в голову придет?"). Через час таких реплик Володя уже был полон раскаяния... Может, и Вам подобное попробовать? (Замечу, что это происходило давно, когда Костя еще не понимал этих слов, то есть ему я травмы не нанесла). 29.11.2008 14:45:12, маугленок
Еще - я иногда, когда старший проявлял агрессию по отношению к младгему, я не ругала его, но начинала подчеркнуто, демонстративно оберегать от него младшего ("Костя, не трогай эту игрушку, она же Володина... Вдруг Володя рассердится и опять тебя ударит?", "Костя, не ходи в ту комнату, пусть там Володя один играет. Я сейчас занята, тебя, если что, защитить не смогу, а кто знает, что ему в голову придет?"). Через час таких реплик Володя уже был полон раскаяния... Может, и Вам подобное попробовать? (Замечу, что это происходило давно, когда Костя еще не понимал этих слов, то есть ему я травмы не нанесла). 29.11.2008 14:45:12, маугленок
Потом спросила бы : "Теперь понял ? Я тебя просто дёрнула, а ты попугаю перья ВЫДРАЛ, ему было намного больнее. А плакать и жаловаться он не умеет , он страдал молча".
ЗЫ. Предвижу гневные реплики участников и к ним готова. Я не психолог. Может, это и не педагогично, но я бы поступила именно так. 29.11.2008 00:30:08, Birke
29.11.2008 11:49:45, ленУлЯ
Ниже пишу, здесь повторюсь - это непонимание могло относиться только в первому выдернотому перу. Потом поведение птицы должно было достаточно ясно показать, что ей больно.
29.11.2008 12:18:45, маугленок
29.11.2008 12:25:49, ленУлЯ
Обычно они не ТАК кричат. Перья выдирать не пробовала, но однажды видела попугая, испытывающего сильную боль. Это не перепутаешь - он кричал со страхом и болью в голосе, честно.
Кстати, о детской жестокости - у него была гангрена. Ему кто-то затянул на лапке нитку и так отпустил, мы его случайно нашли на газоне... 29.11.2008 12:56:35, маугленок
Кстати, о детской жестокости - у него была гангрена. Ему кто-то затянул на лапке нитку и так отпустил, мы его случайно нашли на газоне... 29.11.2008 12:56:35, маугленок
29.11.2008 16:27:17, ленУлЯ
У голубей скорее всего обморожены, да еще эта гадость, которой дороги посыпают, играет свои роль. А там была конкретная нитка. В ветеринарку носили птицу, лапу пришлось ампутировать.. Ничего, все обошлось.
29.11.2008 17:00:20, маугленок
ХОчется Вас поддержать, но очень сложно советовать заочно, всего по одному лишь случаю. Что поразительно, сын сделал то, чего больше всего боялся - "выдрал шерсти клок". Что за этим стоит - поле деятельности для психолога, и, наверное, тут не хватит одной беседы.
Теоретически это может быть либо случайно зашкалившая детская глупость, либо же нечто большее, какие-то внутренние переживания. В первом случае Ваша реакция правильная - жестко пресечь, наказать (уже наказали) и наутро надо простить, поговорить о хорошем. Если вдруг второе - то надо копаться... 28.11.2008 23:16:19, ЮлияФ
Теоретически это может быть либо случайно зашкалившая детская глупость, либо же нечто большее, какие-то внутренние переживания. В первом случае Ваша реакция правильная - жестко пресечь, наказать (уже наказали) и наутро надо простить, поговорить о хорошем. Если вдруг второе - то надо копаться... 28.11.2008 23:16:19, ЮлияФ
Я имею в виду под копаться - поговорить доверительно. Возможно, стоит спросить открытым текстом - почему ты сделал живому попугаю то, чего боялся для игрушечного зайки?
Возможно, у ребенка идет запаздывание в осознании таких вещей, как живой-неживой, больно-не больно. 28.11.2008 23:24:13, ЮлияФ
Возможно, у ребенка идет запаздывание в осознании таких вещей, как живой-неживой, больно-не больно. 28.11.2008 23:24:13, ЮлияФ
Не у всех детских поступков есть объяснение, которое готов воспринять взрослый. Вот и ваш ребенок вынужден что-то придумать (например нечаянно) Я думаю он почти правду вам сказал , а вы ему не поверели . Но с другой стороны т.к. хочет оправдаться , значит понимает что не хорошо поступил и это должно радовать вас. На вопрос ваш за чем сделал я почти уверенна что у него нет ответа, не мучайте его этим вопросом и не заставляйте опять что-то придумывать. Скорее всего просто-так он это сделал, просто хотелось, выдернулось и не думал он в тот момент хотелось посмотреть на перышки и все. Совсем это не повод так расстраиваться , поцелуйте ребенка и сами не переживайте так . Не будет он больше.
28.11.2008 23:10:29, К.
"Скорее всего просто-так он это сделал, просто хотелось, выдернулось и не думал он в тот момент хотелось посмотреть на перышки и все. Совсем это не повод так расстраиваться"
А Вам не кажется, что 6 лет - вполне взрослый возраст для осознавания того, что другому больно ? И что попугай ЖИВОЙ, а не игрушечный ?
У меня сыну 6 лет. И кот у нас живёт, которого я гоняю периодически. Так сын за него горой стоит :"Мама, ты что !!! Он же живой, ему страшно !" (это притом, что я шерсть из кота не выдираю и никаких физических мер воздействия не применяю. Могу наорать и всё :)
Вспомнился ужасный топик пару лет назад, как девочке подарили кролика, а она свернула ему шею "потому, что не слушался". Лет 8-ми , кажется.
:( 29.11.2008 00:23:16, Birke
"странное желание испортить ребенку настроение с утра" - а желание помучить домашнего питомца не странное? И почему Вы думаее, что у ребенка испортится настроение, собственно? Наоборот, все точки над i будут расставлены и инцедент исчерпан, полегчать должно.
И агрессии мамы я не вижу в данном случае. Она же не ругает, не наказывает, не обвиняет, а _объясняет_. Да, на конкретном примере - но если ребенок к 6 годам еще не понял про чужую боль, то пора уже объяснить так, чтобы гарантированно понял. Неужели Вы думаете, что до этого ему не рассказывали про это? Видимо, недостаточно понятно оказалось.
а вот "поцелуйте ребенка и сами не переживайте так", по-моему, прямой путь к повторению такого поведения. Раз за это "по головке гладят", то это, получается хорошо для ребенка? Типа "ну, вообще так, конечно, нельзя, но на тебя и сердиться нельзя!" :(
29.11.2008 12:15:15, ленУлЯ
Ну я уже давно поняла, что мы с Вами сторонники принципиально разных подходов к воспитанию. В случае конкретных деструктивных действий ребёнка (как в данном топике) Вы предлагаете "просто поговорить". А в случае с совершенно невиновной сестрой (был топик , когда брат обижал сестру) Вы предлагали "наказать обоих", т.е. наказать ни в чём не виноватого ребёнка.
Теперь Вы пишете, что можно спровоцировать агрессию у ребёнка. Мне вот почему-то кажется, что заслуженное наказание за заведомо плохой поступок спровоцирует намного меньший негатив, чем наказание "ни за что", "за компанию" (как в случае обижаемой братом девочки).
И второе : читая Ваши топики, складывается впечатление, что мальчикам Вы априори прощаете практически все описываемые авторами проступки. А вот девочкам...их по-Вашему, надо наказывать , только потому, что "девчонки вредные" , да ?
Возможно, Вы возразите, что я неправильно Вас поняла. Но по Вашим топикам у меня сложилось именно такое впечатление о Вашем стиле воспитания.
29.11.2008 11:18:39, Birke
Я знала одного взрослого мужчину. Скажу даже откровеннее - это был близкий человек, кандидат в мужья. Очень нежный, любящий, мягкий, понимающий. Использовал кучу ласковых слов, сопереживал, вобщем - эмоциональная сфера у него очень развита была (если говорить сухим казённым языком). Но вот некоторые рассказанные им самим и его родным братом о детстве этого человека начисто убили во мне желание с ним общаться.
Расскажу некоторые :
Дети находят на земле упавшего из гнезда птенчика. Все в восторге - маленький, трогательный, пушистый. Старший брат убегает позвать маму полюбоваться. Приходят - младший мальчик бежит, радостно размахивая палкой, на которой намотаны внутренности птенчика :(
Возраст - лет 5-6.
В семье живёт обожаемый всеми любимец-кот. Несколько лет живёт. Потом заболевает. Младший брат несёт его в ветеринарку на консультацию, там говорят :"Лучше усыпить". И мальчик равнодушно отдаёт кота. Не посоветуясь ни с кем из семьи, никого не поставив в известность. Приходят домой вечером родители и старший брат - где кот ? "Я его отдал усыпить, врач сказал - так лучше". Мать в истерике - надо же было сначала хоть попробовать вылечить !!!Мы бы его вылечили , ты что ?!! Мальчик равнодушно пожимает плечами.
Возраст - лет 13.
В этом же возрасте решил "попугать маму" - в ванной, наполненной водой улёгся на дно, вытаращил глаза, открыл рот и притворился утонувшим. Вошла мама и закричала от ужаса. Потом долго плакала - не могла в себя прийти. Мальчик "пошутил".
ЗЫ. Мальчик обожаемый мамой, благополучная семья. Повторяю - очень нежный и ласковый...маму любит...
Просто иллюстрация к Вашим тезисам на тему "Сам всё поймёт и переосмыслит". Иногда бывает, что не понимает...
29.11.2008 12:48:10, Birke
Не знаю...но там и во взрослом возрасте это не прошло. Помню рассказы про армию - это вообще ужас :(. Там у них парень был с олигофренией (почему-то его допустили до призыва)- как же они над ним изощрённо издевались...именно в моральном плане. Не в физическом - приседать по сто раз и прочее его не заставляли, а именно глумились, что он чего-то недопонимал :(. А мне рассказывалось всё это как анекдот :"Представляешь, как весело !"
:(
Кошмар, вобщем. 29.11.2008 13:56:00, Birke
А Вам не кажется, что 6 лет - вполне взрослый возраст для осознавания того, что другому больно ? И что попугай ЖИВОЙ, а не игрушечный ?
У меня сыну 6 лет. И кот у нас живёт, которого я гоняю периодически. Так сын за него горой стоит :"Мама, ты что !!! Он же живой, ему страшно !" (это притом, что я шерсть из кота не выдираю и никаких физических мер воздействия не применяю. Могу наорать и всё :)
Вспомнился ужасный топик пару лет назад, как девочке подарили кролика, а она свернула ему шею "потому, что не слушался". Лет 8-ми , кажется.
:( 29.11.2008 00:23:16, Birke
Мне ни чего не кажется на счет очень взрослых шестилеток. Я точно знаю, что не смотря на все иллюзии взрослых , они часто делают то, чему нет объяснения ,в их голове его нет (либо просто действие, либо действие связанное со внутренними переживаниями, о чем пишет ЮлияФ и конечно, тогда причину вам ребенок не назовет т.к. все понимая он действительно не знает почему это сделал. . Отрешенно от той ситуации я уверенна на все 100, что ребенок автора знает что попугай живой и отдельно он знает что все живое способно испытывать боль.
Прочитала, то что вы предлагаете сделать и искренне надеюсь что автор не воспользуется этим . На все 100% я уверенна что не стоит маме, специально делать мальчику больно, да еще и спокойно целеустремленно и вообще, продолжать нагнетать все это. А если он скажет что не знаю зачем сделал, но вот понимаю что сделал больно , что дальше , разговор не состоялся , может тогда лучше и не начинать, ведь понятно что все он знает или все же как нибудь его дернуть? Вообще странное желание испортить ребенку настроение с утра, а весь ваш диалог, который вы приводите, может состоятся только в случае, если все таки получится сделать больно и довести ребенка до слез . Я не сторонник таких методов т.е. я считаю что это не метод вообще, кроме озлобленности ни чего не будет, да возможно появится, таки желание еще и с попугаем что-то сделать, агрессия она страшна и не управляема. Да и вообще, сделал ребенок что-то когда-то, мама эта обнаружила не сразу и еще ночь прошла и вдруг вы предлагаете ему с утра какие-то разборки.
Я очень против таких действий не из соображений их педагогичности или не педагог. , а просто потому что я не вижу смысла в таких действиях.
Если есть психологическая проблема она после этих действий засядет еще крепче, если ее нет, то появится с большой вероятностью + желание объяснять свои действия маме пропадет на долго, а если ребенку нет потребности объяснять, то нет потребности и контролировать себя . А мальчик и так все понимает на счет больно т.е. вы что сомневаетесь в том понимает ли он, ну так если по вашему не понимает можно просто рассказать, к чему эта агрессия мамы, направленная на ребенка ? 29.11.2008 01:32:39, К.
Прочитала, то что вы предлагаете сделать и искренне надеюсь что автор не воспользуется этим . На все 100% я уверенна что не стоит маме, специально делать мальчику больно, да еще и спокойно целеустремленно и вообще, продолжать нагнетать все это. А если он скажет что не знаю зачем сделал, но вот понимаю что сделал больно , что дальше , разговор не состоялся , может тогда лучше и не начинать, ведь понятно что все он знает или все же как нибудь его дернуть? Вообще странное желание испортить ребенку настроение с утра, а весь ваш диалог, который вы приводите, может состоятся только в случае, если все таки получится сделать больно и довести ребенка до слез . Я не сторонник таких методов т.е. я считаю что это не метод вообще, кроме озлобленности ни чего не будет, да возможно появится, таки желание еще и с попугаем что-то сделать, агрессия она страшна и не управляема. Да и вообще, сделал ребенок что-то когда-то, мама эта обнаружила не сразу и еще ночь прошла и вдруг вы предлагаете ему с утра какие-то разборки.
Я очень против таких действий не из соображений их педагогичности или не педагог. , а просто потому что я не вижу смысла в таких действиях.
Если есть психологическая проблема она после этих действий засядет еще крепче, если ее нет, то появится с большой вероятностью + желание объяснять свои действия маме пропадет на долго, а если ребенку нет потребности объяснять, то нет потребности и контролировать себя . А мальчик и так все понимает на счет больно т.е. вы что сомневаетесь в том понимает ли он, ну так если по вашему не понимает можно просто рассказать, к чему эта агрессия мамы, направленная на ребенка ? 29.11.2008 01:32:39, К.
И агрессии мамы я не вижу в данном случае. Она же не ругает, не наказывает, не обвиняет, а _объясняет_. Да, на конкретном примере - но если ребенок к 6 годам еще не понял про чужую боль, то пора уже объяснить так, чтобы гарантированно понял. Неужели Вы думаете, что до этого ему не рассказывали про это? Видимо, недостаточно понятно оказалось.
а вот "поцелуйте ребенка и сами не переживайте так", по-моему, прямой путь к повторению такого поведения. Раз за это "по головке гладят", то это, получается хорошо для ребенка? Типа "ну, вообще так, конечно, нельзя, но на тебя и сердиться нельзя!" :(
29.11.2008 12:15:15, ленУлЯ
Судя по Вашей реакции, Birke предлагает автору ребенка избить до полусмерти :)
Короткое и притом вполне заслуженное наказание не вызовет ни агрессии, ниозлобленности. Наоборот, снимется напряжение (ведь "наказан - значит прощен"), ребенку станет легче. Ведь он сам знает, что сделал плохо, что мама им недовольна, и наказание завершит эту ситуацию. А уж насчет "странного желания испортить настроение с утра"... Я не считаю своей целью постоянно поддерживать у ребенка хорошее настроение, я не клоун-аниматор. Да и не думаю, что у _нормального_ ребенка в подобной ситуации настроение само по себе хорошее. С другой стороны, как раз с утра такие разборки куда более приемлимы, чем вечером - день долгий, впечатление будет перекрыто другими, а вот перед сном ссориться - последнее дело.
Дрцугое дело, что я сомневаюсь в эффективности предложенного метода. Если рассматривать его не как наказание, а именно как попытку разобраться. Это сработало бы с малышом 3-5 лет, а в 6 лет он уже и сам знает, что дернуть за волосы/выдернуть перья - это больно. Я бы, пожалуй, поговорила бы не в плане мотивов, а в плане испытанных чувств - причем испытанных как им, так и попугаем."Просто так" можно было бы выдернуть ОДНО перо, а не кучу - ведь попугай кричал, вырывался, старался защититься... Вот об этом бы и поговорила - ЧТО чувствовал попугай и ЧТО - ребенок. Сказала бы, как мы называем людей, которым нравится делать другим больно, и где таким людям место. Сказала бы, каким я хотела бы видеть своего сына в будущем и каким - не хотела бы... Не думайте, что это "просто поговорить" - по крайней мере мой сын к концу _такого_ разговора точно рыдал бы хуже чем от "за волосы дернуть". А уж ПОСЛЕ разговора можно было бы и дернуть - для того, чтобы разрешить ситуцию, чтобы помочь ребенку избыть чувство вины. 29.11.2008 11:45:44, маугленок
Короткое и притом вполне заслуженное наказание не вызовет ни агрессии, ниозлобленности. Наоборот, снимется напряжение (ведь "наказан - значит прощен"), ребенку станет легче. Ведь он сам знает, что сделал плохо, что мама им недовольна, и наказание завершит эту ситуацию. А уж насчет "странного желания испортить настроение с утра"... Я не считаю своей целью постоянно поддерживать у ребенка хорошее настроение, я не клоун-аниматор. Да и не думаю, что у _нормального_ ребенка в подобной ситуации настроение само по себе хорошее. С другой стороны, как раз с утра такие разборки куда более приемлимы, чем вечером - день долгий, впечатление будет перекрыто другими, а вот перед сном ссориться - последнее дело.
Дрцугое дело, что я сомневаюсь в эффективности предложенного метода. Если рассматривать его не как наказание, а именно как попытку разобраться. Это сработало бы с малышом 3-5 лет, а в 6 лет он уже и сам знает, что дернуть за волосы/выдернуть перья - это больно. Я бы, пожалуй, поговорила бы не в плане мотивов, а в плане испытанных чувств - причем испытанных как им, так и попугаем."Просто так" можно было бы выдернуть ОДНО перо, а не кучу - ведь попугай кричал, вырывался, старался защититься... Вот об этом бы и поговорила - ЧТО чувствовал попугай и ЧТО - ребенок. Сказала бы, как мы называем людей, которым нравится делать другим больно, и где таким людям место. Сказала бы, каким я хотела бы видеть своего сына в будущем и каким - не хотела бы... Не думайте, что это "просто поговорить" - по крайней мере мой сын к концу _такого_ разговора точно рыдал бы хуже чем от "за волосы дернуть". А уж ПОСЛЕ разговора можно было бы и дернуть - для того, чтобы разрешить ситуцию, чтобы помочь ребенку избыть чувство вины. 29.11.2008 11:45:44, маугленок
Теперь Вы пишете, что можно спровоцировать агрессию у ребёнка. Мне вот почему-то кажется, что заслуженное наказание за заведомо плохой поступок спровоцирует намного меньший негатив, чем наказание "ни за что", "за компанию" (как в случае обижаемой братом девочки).
И второе : читая Ваши топики, складывается впечатление, что мальчикам Вы априори прощаете практически все описываемые авторами проступки. А вот девочкам...их по-Вашему, надо наказывать , только потому, что "девчонки вредные" , да ?
Возможно, Вы возразите, что я неправильно Вас поняла. Но по Вашим топикам у меня сложилось именно такое впечатление о Вашем стиле воспитания.
29.11.2008 11:18:39, Birke
Возражать, против сложившегося у вас впечатления о моих представлениях не стану, т.е. я ни сколько не сомневалась в том что именно такие впечатления у вас и сложились :))
Мне кажется, только что невозможно усреднить две совершенно разные ситуации и сделать некий общий правильный вывод, хотя если попробовать, то ваш вывод будет верный.
Но у нас разные взгляды в том смысле, что мы с разных концов смотрим на ситуацию и разными механизмами пытаемся на нее повлиять , а главное что не плохо результат нормальный, т.е. достижение цели возможно в любом варианте. Т.е. понимаем мы одинаково, что совершенное, ну например в данном случае, мальчиком - это плохо, но на этом видение, наше общность во взглядах заканчивается. Этим можно объяснить все остальное. А именно то почему вроде понимая и пытаясь изменить одно и тоже тействие , т.е. пытаясь воспитать одно и то же мы прибегаем к разным методам.
У меня нету ни какой линии воспитания вообще , т.е. я рассматриваю отдельно взятую ситуацию с учетом конкретного ребенка его особенностей, предположительно его мотивов, возможных последствий моих действий конкретно для этого ребенка. Именно по этому так и происходит, что даже в одинаковых ситуациях с одним своим ребенком я могу что-то просто пропустить, а через пять минут на тоже самое реагировать совсем по другому. Меня не волнуют внешние проявления, я смотрю только на причины. При этом на самом деле девочки или мальчики не важно (хотя в среднем девочки более развиты и с них раньше можно ожидать понимания )
"Прощается " - это слово из вашей модели восприятия жизни и воспитания. У меня, ни чего не "прощается" , просто для меня не реагировать т.е. внешних проявлений не давать в данном случае ( не устроить с утра разборок) - куда более действенная мера чем устраивать разговоры. Моё глубокое убеждение что слова произнесенные ребенку в подобных ситуациях только мешают ему самому что-то переосмыслить и решить для себя по-другому" Слова обращенные к ребенку заставляют его задумываться на тему "что ответить собеседнику, маме" А мне, не надо не замедлительных ответов от ребенка, я хочу чтоб ребенок задумался для себя , что бы он сам для себя что- то решил, а я готова набраться терпения и подождать, понаблюдать и через какое-то время получить ответ на свой вопрос понял это ребенок, переосмыслил или нет. Это будет видно. 29.11.2008 12:16:54, К.
Мне кажется, только что невозможно усреднить две совершенно разные ситуации и сделать некий общий правильный вывод, хотя если попробовать, то ваш вывод будет верный.
Но у нас разные взгляды в том смысле, что мы с разных концов смотрим на ситуацию и разными механизмами пытаемся на нее повлиять , а главное что не плохо результат нормальный, т.е. достижение цели возможно в любом варианте. Т.е. понимаем мы одинаково, что совершенное, ну например в данном случае, мальчиком - это плохо, но на этом видение, наше общность во взглядах заканчивается. Этим можно объяснить все остальное. А именно то почему вроде понимая и пытаясь изменить одно и тоже тействие , т.е. пытаясь воспитать одно и то же мы прибегаем к разным методам.
У меня нету ни какой линии воспитания вообще , т.е. я рассматриваю отдельно взятую ситуацию с учетом конкретного ребенка его особенностей, предположительно его мотивов, возможных последствий моих действий конкретно для этого ребенка. Именно по этому так и происходит, что даже в одинаковых ситуациях с одним своим ребенком я могу что-то просто пропустить, а через пять минут на тоже самое реагировать совсем по другому. Меня не волнуют внешние проявления, я смотрю только на причины. При этом на самом деле девочки или мальчики не важно (хотя в среднем девочки более развиты и с них раньше можно ожидать понимания )
"Прощается " - это слово из вашей модели восприятия жизни и воспитания. У меня, ни чего не "прощается" , просто для меня не реагировать т.е. внешних проявлений не давать в данном случае ( не устроить с утра разборок) - куда более действенная мера чем устраивать разговоры. Моё глубокое убеждение что слова произнесенные ребенку в подобных ситуациях только мешают ему самому что-то переосмыслить и решить для себя по-другому" Слова обращенные к ребенку заставляют его задумываться на тему "что ответить собеседнику, маме" А мне, не надо не замедлительных ответов от ребенка, я хочу чтоб ребенок задумался для себя , что бы он сам для себя что- то решил, а я готова набраться терпения и подождать, понаблюдать и через какое-то время получить ответ на свой вопрос понял это ребенок, переосмыслил или нет. Это будет видно. 29.11.2008 12:16:54, К.
Расскажу некоторые :
Дети находят на земле упавшего из гнезда птенчика. Все в восторге - маленький, трогательный, пушистый. Старший брат убегает позвать маму полюбоваться. Приходят - младший мальчик бежит, радостно размахивая палкой, на которой намотаны внутренности птенчика :(
Возраст - лет 5-6.
В семье живёт обожаемый всеми любимец-кот. Несколько лет живёт. Потом заболевает. Младший брат несёт его в ветеринарку на консультацию, там говорят :"Лучше усыпить". И мальчик равнодушно отдаёт кота. Не посоветуясь ни с кем из семьи, никого не поставив в известность. Приходят домой вечером родители и старший брат - где кот ? "Я его отдал усыпить, врач сказал - так лучше". Мать в истерике - надо же было сначала хоть попробовать вылечить !!!Мы бы его вылечили , ты что ?!! Мальчик равнодушно пожимает плечами.
Возраст - лет 13.
В этом же возрасте решил "попугать маму" - в ванной, наполненной водой улёгся на дно, вытаращил глаза, открыл рот и притворился утонувшим. Вошла мама и закричала от ужаса. Потом долго плакала - не могла в себя прийти. Мальчик "пошутил".
ЗЫ. Мальчик обожаемый мамой, благополучная семья. Повторяю - очень нежный и ласковый...маму любит...
Просто иллюстрация к Вашим тезисам на тему "Сам всё поймёт и переосмыслит". Иногда бывает, что не понимает...
29.11.2008 12:48:10, Birke
На счет этих историй мы с вами одинакого мыслим. Т.е. мне тоже не симпатичны такие мальчики :) Прекрасно понимаю почему у вас отпало желание продолжать отношения у меня бы тоже не возникло желания. Вот видите,хоть в чем-то мы похожи.
29.11.2008 14:30:02, К.
Ну так Ваше "поцелуйте ребенка и не переживайте" с большой вероятностью к такому именно и приведет.
29.11.2008 14:46:44, маугленок
Вам так кажется только потому-что вы "примеряете свои ощущения" только отталкиваясь от действия , но при этом вы не примеряете смысл, который нужен. Мне трудно это объяснить, но разговор уже был с ребенком, теперь надо дать время, с моей т.з конечно, а вам например в такой ситуации очень хочется именно действий от ребенка, и не просто действий, а таких которые способны вас например убедить в том что он уже понял чего-то . Я же говорю, что это разные модели. Для меня противоестественно возвращаться утром к разговору этому т.к. я в этом смысла не вижу, в моем представлении это повредит ребенку и даже если он и хотел об этом задуматься, то после разговоров таких с большой вероятность не станет этого делать , а вы не понимаете почему я его не вижу, вам кажется что если еще разок не объяснить, то сразу опасения, подумает не так не в том направлении и пр. В этом разница, я этого не опасаюсь совершенно и даже не понимаю почему у вас возникают такие опасения, т.е. мне кажется, что "подумает не в том направлении " с большей вероятностью если продолжать давить в этом направлении на ребенка .
29.11.2008 15:16:58, К.
Вполне возможно, что именно так расуждала мать ТОГО мальчика... Впрочем, спорить с Вами бессмысленно, я в этом тоже не первый раз убеждаюсь.
29.11.2008 16:20:54, маугленок
Все может быть на счет того мальчика. Всегда жалко, что нельзя до конца отследить последствия наших воспитательных маневров. Но в этом и сложность, по- этому и помогает обмен мнениями. Вот и без этой дисскусии у меня в голове не было бы в принципе такого варианта реагирования, как вы предлагаете и другие участники , а теперь он есть и это хорошо. т.е. теперь есть знания о том что так возможно и кто знает в какой ситуации это знание может пригодиться. Наверное в этом и есть смысл любого обсуждения, каждый для себя может что-то полезное взять или без внимания оставить.
29.11.2008 17:49:31, К.
Эмоциональная тупость? Перекос в рациональную сторону?
Мой старший, кстати, как-то так же чуть папу до инфаркта не довел - но он-то не планировал пугать, просто сам по себе любил и любить полежать на дне ванной, задержав дыхание :) 29.11.2008 12:53:52, маугленок
Мой старший, кстати, как-то так же чуть папу до инфаркта не довел - но он-то не планировал пугать, просто сам по себе любил и любить полежать на дне ванной, задержав дыхание :) 29.11.2008 12:53:52, маугленок
:(
Кошмар, вобщем. 29.11.2008 13:56:00, Birke
А если не будет? А если он и не собирается ничего переосмысливать? А если переосмысливание пойдет в напрвлении: "Мама ничего не сказала - значит, все нормально..."?
Не обзательно требовать немедленных ответов. Надо поставить вопросы, наметить пути ответов на них, обозначить свое отношение как ориентиры на пути осмысления... 29.11.2008 12:27:19, маугленок
Не обзательно требовать немедленных ответов. Надо поставить вопросы, наметить пути ответов на них, обозначить свое отношение как ориентиры на пути осмысления... 29.11.2008 12:27:19, маугленок
На моём опыте, переосмысление идет в нужном направлении всегда, только надо уметь подвести к этому. Мы ведь тут все говорим об одном, только механизмы того, как подвести разные. Вот кто-то их видет в (дернуть за волосы и после сделать внушение) Я применяю другие способы и тот кто не может по своим внутренним ощущением применить одно для своего конкретного ребенка , возможно сможет применить другое. Вот автор не смог ждать утра, вы бы отложили до утра разборки т.е. имеет право все это быть и все мы чего-то опасаемся, но делаем так как нам кажется правильным. Вот и автор что-нибудь выберет для себя, а возможно он не сумеет дернуть за волосы и пр так же как не сумел ждать утра и тогда попробует воспользоваться иным совето, т.е. понаблюдать в надеже на то что уже достаточно и если увидет что для ее ребенка достаточно т.е. что получается, возможно это будет метод для конкретного ребенка и его родителей более правильный чем что-то другое (хотя я вот не спорю что что-то другое для кого-то более дейчственно может оказаться) . Все надо пробовать и никогда не скажешь как правильно т.к. все дети очень разные А главное конечно это интуиция родителей она и помогает методы выбирать. Хочется удачи пожелать автору только.
29.11.2008 14:40:40, К.
У Вас одна реплика противоречит другой (и не только сейчас, а довольно часто). То Вы категорически не советуете автору пользоваться советом Birke, то допускаете, что для конкретного ребенка и конкретной мамы этот совет может быть полезным. То уверяете, что он сам все переосмыслит, если не вмешиваться, то соглашаетесь, что "подвести" (то есть вмешаться) все же надо. Сомневаюсь, что "поцеловать и не переживать" может "подвести" к правильному переосмысливанию. А вообще при такой изменчивой позиции дискуссия теряет смысл.
29.11.2008 14:50:31, маугленок
Я категорически не советую потому что я пользуюсь другими методами и со своих позиций и взглядов да, я не советую.
Но, когда идет дисскуссия я вполне допускаю, что другие описанные методы могут работать, т.е. я не думаю что я со своими методами являюсь истиной .. :) хотя я этого не понимаю и не понимаю механизмы т.е. почему вдруг дергание ребенка за волосы с последующим объяснение м должно сработать как надо. Но, тем не менее интересно послушать и узнать , что кто-то на своем опыте это применяет и видимо тоже работает. Вот просто я это допускаю, но это не мое мнение т.е. я не изменяя своих взглядов могу допускать что бывает по другому.
И я не говорю что надо не вмешиваться, ни в коем случае. Я лишь считаю что вмешательство уже состоялось (вечером) и его более чем достаточно в данной ситуации. Да я уверенна в том что вечером было достаточно, можно уже поцеловать ребенка и расслабится. Вот, выше автор написал что утром повторился (по -сути вечерний разговор) и опять нет у мамы удовлетворения. Во первых, смысл был ли его повторять ? и вы предлогаете продолжать давить ? Я допускаю, что есть люди которым это близко, но я не понимю этого и опять же не вижу смысла и не понятно что в итоге доложен сделать этот ребенок чтоб уже его оставили впокое, ведь само по себе давление такое активное уже заставляет думать не о попугайчике, а о себе любимом т.е. что сделать, чтоб перестали давить. Про попугайчика уже забыли давно все. Так что моя позиция не меняется, но мне интересно слушать другие, это пассивный опыт возможно пригодиться тоже когда нибудь. 29.11.2008 15:28:53, К.
Но, когда идет дисскуссия я вполне допускаю, что другие описанные методы могут работать, т.е. я не думаю что я со своими методами являюсь истиной .. :) хотя я этого не понимаю и не понимаю механизмы т.е. почему вдруг дергание ребенка за волосы с последующим объяснение м должно сработать как надо. Но, тем не менее интересно послушать и узнать , что кто-то на своем опыте это применяет и видимо тоже работает. Вот просто я это допускаю, но это не мое мнение т.е. я не изменяя своих взглядов могу допускать что бывает по другому.
И я не говорю что надо не вмешиваться, ни в коем случае. Я лишь считаю что вмешательство уже состоялось (вечером) и его более чем достаточно в данной ситуации. Да я уверенна в том что вечером было достаточно, можно уже поцеловать ребенка и расслабится. Вот, выше автор написал что утром повторился (по -сути вечерний разговор) и опять нет у мамы удовлетворения. Во первых, смысл был ли его повторять ? и вы предлогаете продолжать давить ? Я допускаю, что есть люди которым это близко, но я не понимю этого и опять же не вижу смысла и не понятно что в итоге доложен сделать этот ребенок чтоб уже его оставили впокое, ведь само по себе давление такое активное уже заставляет думать не о попугайчике, а о себе любимом т.е. что сделать, чтоб перестали давить. Про попугайчика уже забыли давно все. Так что моя позиция не меняется, но мне интересно слушать другие, это пассивный опыт возможно пригодиться тоже когда нибудь. 29.11.2008 15:28:53, К.
Если ребенок в такой ситуации думает о том, чтобы его оставили в покое, то делать что бы то ни было действительно поздно. Только оставить в покое и ждать его совершеннолетия :(((
Но мы, кажется, о нормальных детях говорим?
И считать разговор с матерью "давлением на ребенка" для меня дико. Конечно, отношения в семье бывают разные...
Соглашусь только с одним - лучше было бы обойтись _одним_ разговором и больше не возвращаться к теме. Но с другой стороны, если это не удалось, если мать не удовлетворена, то оставлять ситуацию "подвешенной" хуже всего. во всех отношених, в том числе и для взаимоотношений ребенка с матерью. 29.11.2008 16:18:55, маугленок
Но мы, кажется, о нормальных детях говорим?
И считать разговор с матерью "давлением на ребенка" для меня дико. Конечно, отношения в семье бывают разные...
Соглашусь только с одним - лучше было бы обойтись _одним_ разговором и больше не возвращаться к теме. Но с другой стороны, если это не удалось, если мать не удовлетворена, то оставлять ситуацию "подвешенной" хуже всего. во всех отношених, в том числе и для взаимоотношений ребенка с матерью. 29.11.2008 16:18:55, маугленок
Читайте также
Как понять, что у ребенка психологические трудности, если он ничего не рассказывает?
Как помочь ребенку, чтобы не оттолкнуть?
