Только отошла от окна, руки дрожат. Закрылась от него в комнате. Сил нет никаких, жить не хочется.
Три года, никаких изменений, только копится усталость и раздражение. Я не знаю что делать, готова уже идти к бабкам (у психолога семейного были), звездочетам, астрологам, шаманам, впадаю в ересь. Не могу больше!
Он только родился - у нас не заладилось. Не спал совсем, вымотал до сумашествия, не было ни дней, ни ночей, время потеряло свою сущность, только свинцовое небо над головой, только цикличность с кормлением и отсутсвие таковой со сном. Никакой стабильности, не знаешь, когда выдадутся эти 10 минут чтобы прилечь.
Я сейчас вспоминаю, на что расходовалось время? Почему свекровь, предлагавшая помощь, выражавшуюся в замене штор на что-то понаряднее, считала меня медлительной толкушкой?
Почему я падала в душе и не слышала, как стучит в дверь муж с криками: возьми его, он не успокаивается, почему у мня не было физических сил даже для того, чтобы одеться и выйти на улицу (на балконе он не спал). Три часа между кормлениями. Из них: 15 минут кормление грудью, граммов 20 выходило, дальше, приготовление смеси и докорм - 15 мин, дальше ношение столбиком 30-40 мин, дальше проглаживание пеленочки и эспумизан - 15 минут, дальше укачивание и укладывание -от 10 до 40 минут. Оставшееся время в напряжении и страхе, что вот-вот проснется и по-новой...
И даже тогда, в тот, младенческий период его невозможно было ни взять, ни приласкать - он просто выкручивался, выворачивался, лез на голову, как дикий кот...
Мы в противофазе с ним п о с т о я н н о!
.........
Ему три года, я до сих пор не знаю чего от него ожидать в следущую минуту. Вчера возвращались домой, когда до подъезда оставалось 5 метров он вывернылся и помчал на дорогу, старый жигуль едва успел притормозить. Он не ходит за руку, он выдергивает, выкручивает её, с ним вообще проблемно куда-то идти целенаправлено - идет куда хочет, поэтому отправляясь по делам, я всегда пристегиваю его в коляске. С ним невозможно играть, он не дает читать, устанавливает свои правила, точнее свою хаотичность.
Я все время в нервном напряжении, постоянно.
Больше 15 минут на одной площадке он не может играть, начинать убегать, лазить по кустам, прятаться. Всё время что-то требует от меня, дать игрушку, сделать то-то и то-то, меняет свои решения бесконечно. Доводы о том, что мама занята и сейчас не может дать ему то, что он требует не проходят. Он всё время меня дергает.
Если он говорит, то обязательно нужно давать ответ без промедления, я не могу задуматься над чем-то среьезно: считаю сдачу в магазине, он вопит, потому, что ему не ответили сразу, и всё время этот ОР!
Мне кажется, что я уже сошла с ума. Я не вижу выхода никакого, я в тупике, у меня паника. Я даже не знаю зачем всё это написала. Простите за сумбур.
Конференция "Детская психология""Детская психология"
Раздел: Детско-родительские отношения
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Всё. Больше не могу.
11.11.2008 11:11:39, Плохо мне63 комментария
Что-то мне не нравиться , что автор никому не ответила..Может она уже ..того..? Автор, Вы живы?
15.11.2008 19:41:32, Khanosasha
15.11.2008 19:41:32, Khanosasha
Вот, кстати, мысль про бабку-это очень правильно! Ищите ее и идите к ней! Я тоже на окно залезала, сил не физических, ни моральных не было. Хватило ума собственной маме позвонить и сказать, все, мол, мам, я решилась, сил нет. А она меня к бабушке отправила. Бабушка посмотрела на ребенка, как-то там его продиагностировала, и так злобно на меня глянула,как проренгенила меня и всю мою жизнь, что-то сказала, мамаша, мол, долбанутая, сначала делаете плохое, потом ребенок страдает. Как я поняла ее, что это не я со своей проблемой пришла, это ребенок пришел со своими страданиями...из-за матери.Ведь ребенок связан с матерью до 7 лет, а до 3-х -вообще очень крепко, у них даже единое биополе. Мы ходили к ней 3 раза. Всего. Все прошло без следа. Ребенок изменился. Стал хороший, добрый, спокойный :)))).Но меня до сих пор мучает ее взгляд. ЧТО Я СДЕЛАЛА, что мне все вернулось в этих страшных бессоных ночах и днях, вечном оре и психе????
Измените взгляд на все это. У ребенка какая-то проблема, физическая, психологическая, может быть душевная. Это не он Вас мучает. Это он от себя самого страдает.Представляете, если бы он страдал синдромом Дауна или был парализован ДЦП? неужели Вы тогда бы точно также к нему относились? Наверное, по-другому совсем...
И вообще, если никто с ним не бывает, кроме Вас, ни муж, ни бабушки,стоит задуматься вообще про этих людей,об их отноше6нии к Вам, особенно про мужа. У меня также БМ мне нашего всучивал обратно с фразой "он орет". Зато теперь он с нами больше не живет(муж :)) ). Мне кажется Вашего бы напряжения не было, если бы Вы имели возможность раз в неделю на один день уехать из города, вообще дома не появляясь. И каждый день имели бы 2! часа полного отдыха с уходом из дома. И это не надо просить, надо просто уходить по факту прихода отца домой.
И последнее. В любом случае, у невропатолога нужно обследоваться, может быть там страшное внутричерепное давление.
Ой, как я Вам желаю удачи!
15.11.2008 08:17:11, Khanosasha
Измените взгляд на все это. У ребенка какая-то проблема, физическая, психологическая, может быть душевная. Это не он Вас мучает. Это он от себя самого страдает.Представляете, если бы он страдал синдромом Дауна или был парализован ДЦП? неужели Вы тогда бы точно также к нему относились? Наверное, по-другому совсем...
И вообще, если никто с ним не бывает, кроме Вас, ни муж, ни бабушки,стоит задуматься вообще про этих людей,об их отноше6нии к Вам, особенно про мужа. У меня также БМ мне нашего всучивал обратно с фразой "он орет". Зато теперь он с нами больше не живет(муж :)) ). Мне кажется Вашего бы напряжения не было, если бы Вы имели возможность раз в неделю на один день уехать из города, вообще дома не появляясь. И каждый день имели бы 2! часа полного отдыха с уходом из дома. И это не надо просить, надо просто уходить по факту прихода отца домой.
И последнее. В любом случае, у невропатолога нужно обследоваться, может быть там страшное внутричерепное давление.
Ой, как я Вам желаю удачи!
15.11.2008 08:17:11, Khanosasha
мне кажется, надо начать с себя. мне кажется, надо искать причину в себе, а не в ребенке. ребенкино поведение - следствие, а не причина вашего "плохо".
мне кажется, вы позволили всем сесть вам на шею - свекрови, мужу, а ребенок - всего лишь продолжатель этой тенденции. если, конечно, все было именно так, как вы пишете. причем, ребенок, как существо пока еще более чистое и естественное (в отличие от взрослых, умеющих уже маскировать свои истинные намерения под благовидные предлоги) действует напролом, с усиленной от чистоты помысла жестокостью. ребенок видит, что вами все помыкают - и действует так же, как остальные - только прямее. и ваша зависимость от ребенка по определению, на биохимическом уровне, выше, чем, скажем, от свекрови - поэтому от сына вы это воспринимаете острее.
мне кажется, вам надо сделать стоп. остановить это постоянное подавление вас со стороны взрослых. а ребенок сам подмоделируется.
а вот насчет окна, с которого вы слезли - так, поверьте, это не выход. я много раз в других конфах писала о своем отношении к самоубийству и не буду это повторять (оно резко негативное). но сейчас, читая ваш постинг, мне пришел в голову еще один сценарий. вот, скажем, вам все надоело, вы измотались и все такое - и прыгнули-таки из окна. я не буду говорить о размазанных по асфальту мозгах (извините). я думаю, с кем и как вырастет ребенок. и что ему привьют. вы думаете, ему будут говорить: мы с твоей бабушкой, и ты тоже своим поведением - убили маму своими придирками и требованиями? ничего подобного. никогда. ребенка воспитают так, что он и знать и помнить не будет, что кто-то - в том числе и он сам - своим поведением вызвал жажду самоубийства. а когда он вырастет, он никогда не будет помнить - если только хороший гипнолог не поможет, а зачем гипнолог, если он и знать не будет о прошлом - что он вел себя как маленький садист. он будет "помнить" то, что ему бабушка и папа в голову вложат. а если бабушка и папа вами помыкают сейчас, то неужто они вдруг изменят свои привычки, если не дай Бог, вы решите закончить свою жизнь досрочно? вряд ли.
так стоит ли ради того, чтобы вас забыли и вычеркнули как жену и мать - на окно-то, а?
последний пассаж про самоубийство - может, жестко, но так слегка может в чувство вас приведет. я считаю, ребенок не виноват. ребенок - это лакмус, который впитывает и возвращает вам ту среду, в которой вы сама варитесь и не противодействуете. более того, вы сама чем-то можете усиливать ребенкино поведение. вы же, наверное, на нем худо-бедно сорваться можете, он же хотя бы физически слабее. наверное, со свекровью не забалуешь, да? так что - повторюсь, мне кажется, начинать надо с себя...и чем раньше - тем лучше. судя по вашей истории, вы уже действительно вот-вот начнете свихиваться.
14.11.2008 12:12:24, sasha4man
мне кажется, вы позволили всем сесть вам на шею - свекрови, мужу, а ребенок - всего лишь продолжатель этой тенденции. если, конечно, все было именно так, как вы пишете. причем, ребенок, как существо пока еще более чистое и естественное (в отличие от взрослых, умеющих уже маскировать свои истинные намерения под благовидные предлоги) действует напролом, с усиленной от чистоты помысла жестокостью. ребенок видит, что вами все помыкают - и действует так же, как остальные - только прямее. и ваша зависимость от ребенка по определению, на биохимическом уровне, выше, чем, скажем, от свекрови - поэтому от сына вы это воспринимаете острее.
мне кажется, вам надо сделать стоп. остановить это постоянное подавление вас со стороны взрослых. а ребенок сам подмоделируется.
а вот насчет окна, с которого вы слезли - так, поверьте, это не выход. я много раз в других конфах писала о своем отношении к самоубийству и не буду это повторять (оно резко негативное). но сейчас, читая ваш постинг, мне пришел в голову еще один сценарий. вот, скажем, вам все надоело, вы измотались и все такое - и прыгнули-таки из окна. я не буду говорить о размазанных по асфальту мозгах (извините). я думаю, с кем и как вырастет ребенок. и что ему привьют. вы думаете, ему будут говорить: мы с твоей бабушкой, и ты тоже своим поведением - убили маму своими придирками и требованиями? ничего подобного. никогда. ребенка воспитают так, что он и знать и помнить не будет, что кто-то - в том числе и он сам - своим поведением вызвал жажду самоубийства. а когда он вырастет, он никогда не будет помнить - если только хороший гипнолог не поможет, а зачем гипнолог, если он и знать не будет о прошлом - что он вел себя как маленький садист. он будет "помнить" то, что ему бабушка и папа в голову вложат. а если бабушка и папа вами помыкают сейчас, то неужто они вдруг изменят свои привычки, если не дай Бог, вы решите закончить свою жизнь досрочно? вряд ли.
так стоит ли ради того, чтобы вас забыли и вычеркнули как жену и мать - на окно-то, а?
последний пассаж про самоубийство - может, жестко, но так слегка может в чувство вас приведет. я считаю, ребенок не виноват. ребенок - это лакмус, который впитывает и возвращает вам ту среду, в которой вы сама варитесь и не противодействуете. более того, вы сама чем-то можете усиливать ребенкино поведение. вы же, наверное, на нем худо-бедно сорваться можете, он же хотя бы физически слабее. наверное, со свекровью не забалуешь, да? так что - повторюсь, мне кажется, начинать надо с себя...и чем раньше - тем лучше. судя по вашей истории, вы уже действительно вот-вот начнете свихиваться.
14.11.2008 12:12:24, sasha4man
вы описали мою дочь, которой сейчас уже 11 лет:) мало что изменилось с тех славных пор её жизни, о которых вы повествуете, я должна заметить, кроме роста и веса:) Конкретные советы. Вы только попробуйте, вдруг поможет, когда я поняла, что схожу с ума - я приняла ряд стратегических решений.
1. делать только то, что крайне необходимо в текущую минуту.
2. относиться ко всему с юмором
3. не пытаться сделать её послушной, такой, как другие и т.п.
4. изобрести свои способы манипуляции:) например, чтобы заставить её идти в нужную сторону - разворачивала в противоположную. Запрещала настрого то, что хотела, чтобы она делала, и прямо-таки заставляла делать то, что было, с моей точки зрения, нежелательным. Результат почти всегда - прямо противоположный.
5. Перестать реагировать на ор. То есть вообще, как воспитатели в детском саду.
Сына вы все равно вряд ли измените, Вам надо попытаться спасти свою психику. Это значит - не противодействовать, а содействовать, не усложнять, а упрощать. Максимально упрощать свою жизнь и свой взгляд на вещи. Удачи, и держитесь. Вы ведь все равно его любите, ну просто вот он у вас такой особенный. 13.11.2008 14:49:46, Texas
1. делать только то, что крайне необходимо в текущую минуту.
2. относиться ко всему с юмором
3. не пытаться сделать её послушной, такой, как другие и т.п.
4. изобрести свои способы манипуляции:) например, чтобы заставить её идти в нужную сторону - разворачивала в противоположную. Запрещала настрого то, что хотела, чтобы она делала, и прямо-таки заставляла делать то, что было, с моей точки зрения, нежелательным. Результат почти всегда - прямо противоположный.
5. Перестать реагировать на ор. То есть вообще, как воспитатели в детском саду.
Сына вы все равно вряд ли измените, Вам надо попытаться спасти свою психику. Это значит - не противодействовать, а содействовать, не усложнять, а упрощать. Максимально упрощать свою жизнь и свой взгляд на вещи. Удачи, и держитесь. Вы ведь все равно его любите, ну просто вот он у вас такой особенный. 13.11.2008 14:49:46, Texas
Ольга, я по Вашей реге поняла, что 11-летняя - это Ваша старшая. А какие по характеру и по поведению младшие детки? Cпрашиваю потому, что моя старшая дочь 7-летняя - просто "один в один". Я второго ребёнка родила, можно сказать, из любопытства - хотелось узнать, а могут ли у меня получаться более адекватные дети :). И ещё - как старшая относится к младшим ? Моя регулярно истерики закатывает (типа "родите мелкого обратно; вы лЮбите его больше, а я никому не нужна"). Увы :((( Тоже иногда руки опускаются, не знаю, что делать и как себя с ней вести...
13.11.2008 22:45:58, Anyusha
Анна, младшие - совсем другие. Вторая дочь - спокойная, целеустремленная, рассудительная, младшая - более легкомысленна, но эмоционально стабильна.
Старшая относится к ним так же, как ко всему миру: сейчас - "задушу в объятиях", через минуту - "пошла вон", еще через минуту - "уйду от вас всех", еще через минуту - опять "задушу в объятиях". И так она со всем и всеми - то любит, то ненавидит, а еще надо умудряться две эти эмоции распределять так, чтобы все и всегда делать назло и в противовес родителям. Поскольку с возрастом она наши уловки и хитрости просекает все быстрее:)
Так и живем - как на вулкане, относимся как к чудищу неразумному, она вопит - а мы её в нос целуем, она хамит - а мы ей конфетку.
Иногда удостаиваемся услышанных телефонных откровений с подружками "а мои родители такие клевые, они никогда так, как твои, не делают":)
Ну и славно, хоть так доброе услово услышим - и радуемся.
А младшим я всегда говорю - дети, если б у нас не было Ульяны, как бы мы скучно жили, и они согласны, и многое ей прощают.
Инициатор 9 скандалов из 10 - всегда она.
14.11.2008 13:42:29, Texas
Старшая относится к ним так же, как ко всему миру: сейчас - "задушу в объятиях", через минуту - "пошла вон", еще через минуту - "уйду от вас всех", еще через минуту - опять "задушу в объятиях". И так она со всем и всеми - то любит, то ненавидит, а еще надо умудряться две эти эмоции распределять так, чтобы все и всегда делать назло и в противовес родителям. Поскольку с возрастом она наши уловки и хитрости просекает все быстрее:)
Так и живем - как на вулкане, относимся как к чудищу неразумному, она вопит - а мы её в нос целуем, она хамит - а мы ей конфетку.
Иногда удостаиваемся услышанных телефонных откровений с подружками "а мои родители такие клевые, они никогда так, как твои, не делают":)
Ну и славно, хоть так доброе услово услышим - и радуемся.
А младшим я всегда говорю - дети, если б у нас не было Ульяны, как бы мы скучно жили, и они согласны, и многое ей прощают.
Инициатор 9 скандалов из 10 - всегда она.
14.11.2008 13:42:29, Texas
Все то же самое,только сыну уже скоро 6 лет будет. Вам могу только посочувствовать. Даже посоветовать нечего, увы.
Кстати, я успела уже и к неврологам и к психоневрологам и даже к психиатрам находиться с ним. В саду с психологом занимается(когда в сад ходит, т.е. не болеет). Толку - ноль. Морально я уже не просто устала, я почти умерла. Больше от жизни ничего не жду и ни на что не надеюсь, видимо, "это мой крест". Из дома выхожу только на работу(сейчас на поиски работы), с друзьями почти не общаюсь, только по телефону. Рассказам моим не верят пока не побывают сами рядом с моим сыном, после этого в гости не приходят...
Сил Вам и терпения! 13.11.2008 13:30:23, Настя с Гошей
Кстати, я успела уже и к неврологам и к психоневрологам и даже к психиатрам находиться с ним. В саду с психологом занимается(когда в сад ходит, т.е. не болеет). Толку - ноль. Морально я уже не просто устала, я почти умерла. Больше от жизни ничего не жду и ни на что не надеюсь, видимо, "это мой крест". Из дома выхожу только на работу(сейчас на поиски работы), с друзьями почти не общаюсь, только по телефону. Рассказам моим не верят пока не побывают сами рядом с моим сыном, после этого в гости не приходят...
Сил Вам и терпения! 13.11.2008 13:30:23, Настя с Гошей
Срочно к неврологу! Сначала выясните, чем обусловлено его поведение - личностными особенностями или органическими поражения ЦНС...Новорожденный ребенок, который постоянно ОРЕТ(как вы сказали)- это не совсем нормально! Почему вы в младенчестве не помчались к врачу? ведь легче всего вылечить до года.
13.11.2008 12:52:14, Была в такой же ситуации
1. Первые 3 года самые трудные и изматывающие, тяжело без помощи. Вербуйте помощников: мужа, свекровь. Только твердо скажите что Вам необходимо ЛИЧНОЕ ВРЕМЯ для себя, не важно в окно смотреть, на улицу выйти, книгу почитать или телевизор посмотреть. Но ОДНОЙ без детки прийти в себя. Важно, что это время ФИКСИРОВАНО, пусть час в день, но в этот час Вас не трогают, хоть потоп!Медлительная, да, такая, и такой останусь. Такой родилась! Не в петлю же лезть!
2. С ребенком у Вас непонятки: он Вас "строит", а Вы поддаетесь. Попросите помощи у свекрови, у мамы, психолога, подруг, чтобы помогли выстроить отношения, взять правильные роли.
3. Я на все, абсолютно на все вопросы сына до его 5-ти лет отвечала. Прочитала, что это необходимо для нормально развития и старалась. Но не обязательно "в тот секунд", как вопрос задан. Говорите (но сразу) дежурную фразу, например: "Слышу, думаю над ответом, подожди".
4. Мысль материальна. Никогда не думайте о дурном, не ждите его. Представляйте, что завтрашний день будет лучше сегодняшнего и так и будет. Чтобы ребенок еспокоися, нужно самой привести себя в уравновешенное состояние. как вариант - аутотрениг, медитация. Мне это когда-то помогло укладывать сына спать.
5. Пристегиваете его к коляске или к себе и продолжайте, в чем проблема? Где-то можно отпустить, у дороги - нет. И не надо делать из этого трагедию: вырастет, под машины кидаться не будет.
6. Ребенок у Вас явно активный, любознательный - это же замечательно! Только его надо выгуливать, чтобы уставал. Выбираете длинный маршрут и рассказываете об окружающем. Вот машина стоит, такая-то марка. Она ездит быстрее, чем вот эта. Вот подъемный кран (и о нем). Вон автобус, там люди едут. С деревьев листья облетели. Осень. И т.п. Замечательно, если ребенок спрашивает по ходу, когда не монолог, а какой-то обмен мнениями. Хочет в кусты полезть? А что плохого? Пусть. Только надо объянить, что людей много, в кустов в городе мало, поэтому не надо каждому ломать. Т.е. прогулка - это не личное время, когда мама обстрагируется от назойливой детки, а время общения, поддержиния интереса ребенка к окружающему миру. А потом дома можно предложить вместе нарисовать, что видели на прогулке: дерево, дом, небо, дорогу, машину. В идеале, чтобы ребенок повторял названия, осваивал новые слова, развивал речь, даже если уже хорошо говорит.
7. Вовлекайте в прогулки и игры с деткой папу. Пусть сходят вместе, хоть бы и пристегнутыми друг к другу, поначалу хоть на 20 минут (потом будет дольше). Пусть папа поиграет вместе с сыном в машинки, гараж. Покажет железную дорогу и/или метро, а потом обсудит с ребенком увиденное. Мужчинами в части общения с детьми руководить приходится. 13.11.2008 08:02:32, Lyuba
2. С ребенком у Вас непонятки: он Вас "строит", а Вы поддаетесь. Попросите помощи у свекрови, у мамы, психолога, подруг, чтобы помогли выстроить отношения, взять правильные роли.
3. Я на все, абсолютно на все вопросы сына до его 5-ти лет отвечала. Прочитала, что это необходимо для нормально развития и старалась. Но не обязательно "в тот секунд", как вопрос задан. Говорите (но сразу) дежурную фразу, например: "Слышу, думаю над ответом, подожди".
4. Мысль материальна. Никогда не думайте о дурном, не ждите его. Представляйте, что завтрашний день будет лучше сегодняшнего и так и будет. Чтобы ребенок еспокоися, нужно самой привести себя в уравновешенное состояние. как вариант - аутотрениг, медитация. Мне это когда-то помогло укладывать сына спать.
5. Пристегиваете его к коляске или к себе и продолжайте, в чем проблема? Где-то можно отпустить, у дороги - нет. И не надо делать из этого трагедию: вырастет, под машины кидаться не будет.
6. Ребенок у Вас явно активный, любознательный - это же замечательно! Только его надо выгуливать, чтобы уставал. Выбираете длинный маршрут и рассказываете об окружающем. Вот машина стоит, такая-то марка. Она ездит быстрее, чем вот эта. Вот подъемный кран (и о нем). Вон автобус, там люди едут. С деревьев листья облетели. Осень. И т.п. Замечательно, если ребенок спрашивает по ходу, когда не монолог, а какой-то обмен мнениями. Хочет в кусты полезть? А что плохого? Пусть. Только надо объянить, что людей много, в кустов в городе мало, поэтому не надо каждому ломать. Т.е. прогулка - это не личное время, когда мама обстрагируется от назойливой детки, а время общения, поддержиния интереса ребенка к окружающему миру. А потом дома можно предложить вместе нарисовать, что видели на прогулке: дерево, дом, небо, дорогу, машину. В идеале, чтобы ребенок повторял названия, осваивал новые слова, развивал речь, даже если уже хорошо говорит.
7. Вовлекайте в прогулки и игры с деткой папу. Пусть сходят вместе, хоть бы и пристегнутыми друг к другу, поначалу хоть на 20 минут (потом будет дольше). Пусть папа поиграет вместе с сыном в машинки, гараж. Покажет железную дорогу и/или метро, а потом обсудит с ребенком увиденное. Мужчинами в части общения с детьми руководить приходится. 13.11.2008 08:02:32, Lyuba
Вдогонку.
А еще Вам жизнено необходимо отдохнуть. Чтобы Вас отпустили из дома одну на неделю или больше. Не важно куда: в дом отдыха, в санаторий (идеальный вариант - неврологический - там тихо, спокойно, и домашние без претензий - попросите у невропатолога), навестить маму...
А потом выбираться куда-то ОДНОЙ хоть раз в неделю на полдня, не важно в дальний универсам приглядеть обновки или в музей. Но сошлитесь на совет врача или психолога, чтобы домашние отпускали. 13.11.2008 08:08:27, Lyuba
А еще Вам жизнено необходимо отдохнуть. Чтобы Вас отпустили из дома одну на неделю или больше. Не важно куда: в дом отдыха, в санаторий (идеальный вариант - неврологический - там тихо, спокойно, и домашние без претензий - попросите у невропатолога), навестить маму...
А потом выбираться куда-то ОДНОЙ хоть раз в неделю на полдня, не важно в дальний универсам приглядеть обновки или в музей. Но сошлитесь на совет врача или психолога, чтобы домашние отпускали. 13.11.2008 08:08:27, Lyuba
у меня ТАК было. вы связаны с ним эмоционально. отпустите ребенка, не программируйте его, не боийтесь, что что-то слухится!!! я своего отпустила в года четыре - и все наладилось. а то ЗНАЛА и ЖДАЛА его кошмара!!! даже слово у нас есть - не кошмарь маму! не знаю, просто поставьте стену между вами, скажите в дуже, что пусть САМ идет. не бойтесь!
13.11.2008 03:16:46, canada
++++++!1000000000000000000000000
Это точно! Но у меня до сих пор не получилось, но знаю, что , наверное,это самый правильный путь, если у ребенка отсутствуют серьезные неврологические проблемы.
15.11.2008 08:24:53, Khanosasha
Это точно! Но у меня до сих пор не получилось, но знаю, что , наверное,это самый правильный путь, если у ребенка отсутствуют серьезные неврологические проблемы.
15.11.2008 08:24:53, Khanosasha
Отдохните срочно физически. Ищите и лелейте радость в мелочах. Вам повезло - вы мама малыша. Там внизу девочки пишут про деток с инвалидностью, с тяжелыми заболеваниями, а есть еще те, кто 20 лет мечтает забеременеть и родить, кто терял детей, они душу готовы отдать, чтобы поменяться с вами местами. Все наладится у вас, только отдохните и перестаньте сама капризничать, как младенец.
12.11.2008 20:04:06, Frau2
1. Вам нужно обратиться с сыном к невропотологу.
2. Строгий режим дня.
3. Прогулги пешие не менее 1 часа и в далике от детских площадок.
Удачи. Все устаканиться
12.11.2008 20:01:43, Лен5
2. Строгий режим дня.
3. Прогулги пешие не менее 1 часа и в далике от детских площадок.
Удачи. Все устаканиться
12.11.2008 20:01:43, Лен5
Вы сами здоровы? У вас самой нет никаких психиатрических отклонений? Ребенок нормальный, судя по описанию. А вот с мамой, судя по посту, сильно не в порядке.
12.11.2008 18:22:01, Иллика
У некоторых тоже самое, не все готовы ему посвящать все свое время. Ребенка в детсад или лучше няню ( по времени подольше). Вам на легкую необреминительную работу для общения и кругозора. Ездить отдыхать без ребенка.
12.11.2008 15:33:52, rawa
"Оставшееся время в напряжении и страхе, что вот-вот проснется и по-новой..." - это одна из причин Ваших проблем. не всем достаются идеальные младенцы, но напряжение и страх только усугубляют ситуацию, Вы просто "заводите" ребенка. Я с этим сама справиться в первый раз не смогла, поэтому и Вам не могу посоветовать, что делать. Кстати, на своем ребенке я просто-таки до сих пор наблюдаю последствия моих нервотрепок, у меня опыт уже небольшой общения с детьми есть, я понимаю, что причина именно в том, что я нервничала тогда.
Далее. Мне кажется, что вы устали не столько физически, сколько морально. Вы думаете только о том, как Вам плохо.Подумайте иногда о ребенке, о том, что он чувствует. Вы отвлечетесь от своих отрицательных эмоций, и вам может стать полегче.
Вы, мне кажется, должны понять основное (с первым ребенком это очень сложно понять, знаю по себе): все проходит. Когда-нибудь он перестанет вырываться (еще сами захотите взять его за руку, но он не даст Вам этого сделать), когда-нибудь Вам больше не нужно будет ходить с ним на площадку, он не всегда будет орать в магазине. Самое плохое - что Вы его отторгаете - и учите его отторгать Вас. Он уже берет от Вас Вашу неласковость, желание отцепиться от него побыстрее и все такое. Вы, видимо, не очень готовы были к рождению ребенка. Это не так страшно. Далеко не все рожающие мамы готовы к этому. Теперь Вам предстоит просто научиться быть терпимым к существу, непохожему на Вас. Это пригодится вам же в жизни неоднократно.
Вы действительно в тупике. Выхода из данной ситуации только с теми средствами, которыми вы привыкли пользоваться, нет тоже. Ситуацию не изменить - значит, надо менять взгляд на ситуацию. Поверьте, пресловутая "химия" с детьми не у всех возникает. и многим приходится УЧИТЬСЯ любить своего ребенка. Так что Вы не одна.
И еще я бы сходила с ним к невропатологу, но хорошему, а не тому, кто Вам сразу успокоительные пропишет. Может, это у Вас, а не у сына с головой проблемы. 11.11.2008 23:31:29, День Рождения (aka Иринкин)
ОФФ.Простите,что не по теме.Просто ходила к невропатологу недавно,мне именно что прописали сразу успокоительное...То есть неважный невропатолог?Или у вас это просто для связки слов?Спасибо)
13.11.2008 15:40:41, Летающий домик
Спасибо Вам большое за ответ.У нас просто бало в младенчестве небольшая гидроцефалия,потом пропили порошки,ее с учета сняли.А сейчас,мне кажется,немного нервная она и возбудимая,заводится с полоборота...Но вообще-то,у нее и отец такой,может,наследственность.
14.11.2008 07:52:50, Летающий домик
А у невропатолога банально были? Что говорит?
Первый год написано один в один как про нас :-). Но у моей были явные неврологические проблемы с которыми боролись первый год активно, потом с меньшими усилиями, а сейчас все сошло на нет по сути.
У меня была ночь, про нее я до сих пор помню - за ночь мне пришлось 40 раз встать к ней. :-) Сейчас вспоминаю как кошмарный сон. 11.11.2008 19:07:22, solistka
Я почти так же отвечала на вопрос "Во сколько просыпается дочь?". А фиг его знает! Она просыпалась, сама играла-играла, потом, разморившись на солнышке (у нее восточная сторона, кровать стояла вплотную к окну), опять засыпала и только проснувшись во второй раз от голода начинала меня звать. Часов в 11 обычно :)
12.11.2008 15:08:09, Musenka
Вот! И я так же до сих пор шокирую людей , когда на вопрос :"Во сколько они просыпаются?" я честно отвечаю :"Не знаю..."
Они меня никогда не будят :). Сын с 3-х лет вообще сам завтракает, одевается, тихо играет до того, пока я встану :) 12.11.2008 15:22:24, Birke
успокоили. а то я все 8 лет теряюсь, когда мне подобные вопросы задают. сказать "не знаю" - странно как то :), придумывать что-то - глупо :). правда, теперь меня дочь будит ноутбуком на подушку "введи пароль, пожалуйста" ;)
13.11.2008 10:14:56, всё сама
Эх, у меня тоже так всегда было, даже когда мы спали с дочерью вместе, она бесшумно вставалал и уходила играть или тихо играла на окошке, совершенно не будя меня...
А теперь их бужу я :(( 12.11.2008 16:04:51, Musenka
Первый год написано один в один как про нас :-). Но у моей были явные неврологические проблемы с которыми боролись первый год активно, потом с меньшими усилиями, а сейчас все сошло на нет по сути.
У меня была ночь, про нее я до сих пор помню - за ночь мне пришлось 40 раз встать к ней. :-) Сейчас вспоминаю как кошмарный сон. 11.11.2008 19:07:22, solistka
А вместе спать нельзя было, чтобы не вставать?
11.11.2008 21:07:01, хм...
а что ж анонимно то?
вместе спать в тот момент нельзя было...зато потом практиковали да так, что и сейчас (5 лет) любим вместе поспать ) 12.11.2008 22:04:25, solistka
вместе спать в тот момент нельзя было...зато потом практиковали да так, что и сейчас (5 лет) любим вместе поспать ) 12.11.2008 22:04:25, solistka
я вот например, впервые узнала, что такое возможно, когда дочь уже подросла. очень удивилась тогда. Я дейстивтельно не подозревала, что это вообще возможно! Со 2-м ес-но ошибка была исправлена, но и такой уж необходимости не было. Действительно, когда мама спокойна. то и реб такой же.
Однамоя подруга как-то сказал: а я и не знаю, может, дочь тоже по ночам просыпалась? Просто ребенок с 3-х мес был в отдельнойо комнате, а у мамы - здоровый, крепкий сон. 12.11.2008 11:47:03, hanhi
Однамоя подруга как-то сказал: а я и не знаю, может, дочь тоже по ночам просыпалась? Просто ребенок с 3-х мес был в отдельнойо комнате, а у мамы - здоровый, крепкий сон. 12.11.2008 11:47:03, hanhi
Они меня никогда не будят :). Сын с 3-х лет вообще сам завтракает, одевается, тихо играет до того, пока я встану :) 12.11.2008 15:22:24, Birke
А теперь их бужу я :(( 12.11.2008 16:04:51, Musenka
я тоже сплю с детьми... с обоими... и не ношу пол-часа столбиком, и не сцеживаюсь, кормлю по требованию. если молока мало прикладыаю еще чаще, живу на кровати очень удобно. Правда я еще на трех работах работаю... но это к делу не пришьешь
12.11.2008 09:56:57, Умма
Считайте вам повезло ) это же хорошо, что вам не пришлось пережить подобное. Но не равняйте детей - они все разные и проблемы у всех разные.
12.11.2008 22:07:57, solistka
и я тоже с двумя детьми сплю, но работаю на одной работе. Дети тоже периодически просыпаются. Но я заметила если я нервничаю, то и они. А если я спокойна весела, то и ребятишки тоже.
12.11.2008 12:34:36, jannetta
12.11.2008 12:34:36, jannetta
Мамино отношение, конечно, очень важно, но есть разные объективные условия. Вам повезло. Я своих держала по медицинским показаниям, днём и ночью. С первым, бывало, не успевала заснуть до следующего кормления.
12.11.2008 11:48:29, Учитель каллиграфии
Были проблемы у ребенка, врачи сказали, хотите быстрее разрешить - хоть с бубном прыгайте вокруг нее, но плакать не давать. Так и прыгали, но по сути первый год, а потом все стало намного проще и легче. Потому и говорю, что неплохо бы по врачам, чем позднее, тем сложнее и дольше придется с ребенком работать. А у автора школа уже считай через пару-тройку лет.
12.11.2008 22:06:48, solistka
12.11.2008 22:06:48, solistka
Мне кажется, психолог тут ни при чем, я б всесторонне и тщательно проверила ребенка у врачей. 11.11.2008 18:03:14, Musenka
1) разрешите себе использовать негативные эмоции в адрес ребенка. Признайтесь себе, что он может Вас раздражать, утомлять, доводить. Ну вот так бывает. У Вас, похоже, комплекс отличницы -ах, как же так, я такая плохая мать. Не плохая. Нормальная среднестатичстическая мать.
2) Определите крайние "Нельзя" для ребенка. Нельзя бросаться под машину, выпрыгивать из окна, бить людей. Разбрасывать игрушки - можно, кривляться - можно, прыгать по дивану - можно. Смиритесь, что в Вашей квартире не будет идеального порядка и наплюйте на всех, кто будет настаивать на обратном.
3) Золотое правило - уснул ребенок, мама спит. Ещё не поздно начать воплощать. У Вас в том числе и жуткая хроническая усталость.
4) Так себя часто ведут дети, которыми реально (ну вот честно!) НЕ занимаются. То есть мама превращается в нечто, которое хочет "посидеть", "занята", "некогда". Разорвать порочный круг можете только Вы. Решите для себя, чем Вы готовы заниматься ребенком. Я вот наборы пластилина в СП купила - и сижу, катаю лепешки, а ребенок формочками орудует. Проверено - 40 минут личного внимания (но по-честном, только ребенку), дальше час играет сам. Хотя у меня такой же фрукт - мамсик.
5) В сад вам надо. Вы ему, пардон, банально надоели. Да и круг общения пора расширять. Есть дети, которым сад противопоказан, а вот Вашему, похоже, надо. А вот с выходом на работу я лично бы не торопилась - работа - это не санаторий. Это обязанности, стрессы и загруз. А Вам этого сейчас не нать. Если поденьгам не в напряг, конечно.
Поверьте, все советы проверены на опыте. Не теоретик я. 11.11.2008 14:40:54, Крохозябр
+100000000000000000! насчет "заниматься надо!", и по-настоящему, лепить, рисовать вместе (я садилась и рисовала, хотя не умею), и насчет "автор ребенку надоел", "расширения круга общения"! Вот это вообще +500000000000000000000000000000000000000!
15.11.2008 08:33:31, Khanosasha
15.11.2008 08:33:31, Khanosasha
Имхо - деть скорее всего нормальный абсолютно. Может, гиперактивный... Или гипертонус был (у меня у старшей был - тоже из всех пеленок выбиралась, выкручивалась, спала по 20-40 минут за раз...), а потом наложилось Ваше состояние :( Вам - отдохнуть и к психологу сходить. Самой. По жизни - спокойнее относиться к ребенку, он все это делает не назло Вам. Просто так. От того, что он покричит или поноет - ничего не случится с ним :) Вот пристегивать трехлетку, по-моему, уже поздно. Есть возможность няню или в сад его отдать? Когда гуляете - попробуйте заниматься с ним, если он с детьми не умет играть. Не следить, чтобы не убежал, а играть - в мяч, в догонялки. Самокат, велосипед? Хотя ничего ужасного в том, что деть бегаетпо кустам и прячется, я не вижу. Сами сформулируйте - чем это ВАс раздражает? ПРисмотритесь на площадке - практически все дети бегают и прячутся :) Это не особенность Вашего ребенка, это, скорее, особенность Вашего восприятия происходящего :(
11.11.2008 14:10:45, ленУлЯ
ОПАСНО! 11.11.2008 23:11:41, Musenka
11.11.2008 23:49:24, ленУлЯ
И если ребенка не видно в кустах, откуда маме знать, что он еще тут, около площадки, а не двигается уже в сторону дороги или вообще не находится на ней? Ребенка-то не видно... Чтобы за деткой присматривать, надо как раз чтобы детка всегда была на виду, а не шарилась где-то. 12.11.2008 01:00:09, Musenka
Чтобы за деткой присматривать, надо самой не выпускать его из поля зрения ; ))
12.11.2008 09:11:42, ЛюбимицаКлаппа
Хм... а разве прогулка с трехлеткой не предусматривает активное удержание ре в поле зрения (пойти посмотреть, где шарится деть)? Конечно, замечательно, когда можно сесть на лавочке и расслабиться, но такая возможность для мам детей этого возраста не очень-то типична, ИМХО ; )
Понимаю, что усталого человека может очень напрягать, но тогда можно выбирать огороженые безопасные места для прогулок, либо гулять реже, либо найти специального человека для гуляния. 12.11.2008 09:29:21, ЛюбимицаКлаппа
Понимаю, что усталого человека может очень напрягать, но тогда можно выбирать огороженые безопасные места для прогулок, либо гулять реже, либо найти специального человека для гуляния. 12.11.2008 09:29:21, ЛюбимицаКлаппа
Сразу скажу простите меня! Но Ваш ребенок здоров, а теперь подумайте сколько людей хотели бы быть на Вашем месте. Он ГОВОРИТ,ПОНИМАЕТ,БЕГАЕТ, а если всего этого нет. Есть почти овощь, от которого порой руки опускаются. И ни чего впереди, а все равно надеешься на чудо.
Устали? Отдохните. У Вас есть по крайне мере 6 часов на сон ночью. А потом кто сказал, что мамой легко быть. 11.11.2008 13:08:52, это я
Вот тоже самое хотела написать , +100 Вы правы.
Ребёнок тут совершенно ни при чём. У автора явные проблемы , которые требуют срочного лечения. 11.11.2008 13:20:52, Birke
Устали? Отдохните. У Вас есть по крайне мере 6 часов на сон ночью. А потом кто сказал, что мамой легко быть. 11.11.2008 13:08:52, это я
Ребёнок тут совершенно ни при чём. У автора явные проблемы , которые требуют срочного лечения. 11.11.2008 13:20:52, Birke
+1 ко всем кто советует идти на работу.
И еще постарайтесь папу привлекать побольше, вечернее купание, укладывание спать, их совместная прогулка вдвоем в выходной день. Пусть это будет как его обязанность, а вы точно будете знать что в 21 до 22 вы смотрите какой-нибудь сериал, а не бегаете к ребенку.
Если есть возможность хоть часа на 3 в выходной отдать бабушке - отдавайте..
Если выйдете на работу - будете скучать и с большим энтузиазмом проводить с ребенком свободное время :)
Сужу по себе.
11.11.2008 13:07:24, Dymka
А вы ребеночка в сад не пробовали ? Это помогает родителям отдохнуть. Ни какого криминала в ситуации нет, кроме вашего отношения к этому. Подрастет будет легче , но ждать вам еще года 4, так что лучше определить его куда-нибудь. Ну и конечно по спциалистам пройти (диспансеризацию) а себе успокоительных и по-больше, по-больше..... И все наладится :)
11.11.2008 12:08:40, К.
побольше.. и никакого криминала:)
11.11.2008 19:27:57, не могу, когда их так много..
Он у вас не водолей, часом?:) У меня старший и младший такие вот...Не сошла еще с ума потому что старший уже достаточно большой, и по молодости как-то вытерпела-выдержала, а у младшего няня. Тем и живы:( Хотите пишите мне на почту. Помогу чем смогу.
11.11.2008 11:54:47, ВиОла
Вас к врачу срочно. Ребенка в сад или няням. Все дети ведут себя похоже, но не все мамы так реагируют. А от вашей реакции ситуация ухудшается. А еще какая то... склонность к самоистязанию. Зачем 30-40минут столбиком...Почему если лег спать не лечь рядом и отдохнуть, вместо психования проснется или нет? Вам уже на том этапе надо было начать свою психику восстанавливать. У вас дома наверное тяжелая атмосфера вообще да? А выйти на работу вы не пробовали? Т.е. проблемы больше у вас мне кажется а не в ребенке. Ребенок это отражатель... Мой тоже без конца говорит и требует что бы ему ответили, но это НЕ проблема для МЕНЯ. Вряд ли вам помогут наши отзывы, но вам точно может помочь психолог хороший. Концы проблемы у вас далеко уходят...
11.11.2008 12:33:43, Умма
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
