нА уроках щипает соседку. на перемене дерётся с одноклассниками.
Вчера с папой был на массаже - оговаривается, лежать не хочет, перебивает взрослых. На замечания отвечает - а я не слышу что вы говорите и закрывает уши.
собираемся гулять - я с вами не пойду. Когда уже вышли - начинает барабанить по двери, чтобы подождали. есть обед отказывается - бегает печенье в шкафчике подтаскивает.
Пытались по хорошему общаться - ну что нужно сделать чтобы ты себя вёл хорошо? - говорит поккупайте мне каждый день новую игрушку. я знаю как себе хорошо вести, но внутри меня сидит человек, которого я не могу контролировать.
Конференция "Детская психология""Детская психология"
Раздел: Детско-родительские отношения
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
7-летка абсолютно не слушается(
20.09.2008 16:01:23, ???58 комментариев
ага, позвонил сейчас муж из Турции: сын на ужине вёл себя безобразно, я наказал его - лишил своего общения. И где он? - в детском клубе с детишками играет. а ты что делаешь? - пиво пью. Воспитательный процес в действии((((
24.09.2008 00:22:29, ???
Строгости ему не хватает. Он ясно вам показывает необходимость его ограничивать.
"На замечания отвечает - а я не слышу что вы говорите и закрывает уши." -а за такое ,видимо, он просто ни разу не получал как надо. Вот , как получать начнет, так все у вас наладится. Пока еще не поздно. Ребенок, явно границ дозволенного не чувствует, т.е. он пытается их нащупать, а их нету.
"ну что нужно сделать чтобы ты себя вёл хорошо" - это не называется "по хорошему общатся" По хорошему -это совсем по другому :)
21.09.2008 04:31:03, К.
имхо - дело не в границах. Если ребенок до семи лет жил спокойно и вел себя хорошо (приемлимо для родителей), то границы он уже сам отлично знает. ПОздно их искать начинать...
Либо он всегда себя примерно так и вел (неуправляемо), но напрягать начало именно сейчас - ребенок-то уже не несмышленыш, а школьник! Либо недавно случилось что-то, на ребенка повлиявшее - или в семье (конфликт, проблема, что-то, чего ребенок не понял, но впечатлился), или с ним конкретно (моя совсем малявка стала намного хуже управляемой в неполные три после суточного пребывания в больнице по поводу перелома - видимо, потрясение было. Само прошло через 3-4 недели), либо изменилось состояние ребенка, которое он сам объяснить не может - появилось постоянное недомогание, или переутомление...
имхо, опять же
21.09.2008 21:58:40, ленУлЯ
А какие границы он знает? В отношении чего? Как раньше, из-за чего он эти границы соблюдал? И почему возникла потребность в "чистой воле"? Что он МОЖЕт решать сам, не сталкиваясь с Вашим неприятием? Сам выбирать, обедать ли ему, идти ли гулять, брать ли на прогулку велосипед, каким шампунем голову мыть - может?
22.09.2008 10:48:39, ленУлЯ
"На замечания отвечает - а я не слышу что вы говорите и закрывает уши." -а за такое ,видимо, он просто ни разу не получал как надо. Вот , как получать начнет, так все у вас наладится. Пока еще не поздно. Ребенок, явно границ дозволенного не чувствует, т.е. он пытается их нащупать, а их нету.
"ну что нужно сделать чтобы ты себя вёл хорошо" - это не называется "по хорошему общатся" По хорошему -это совсем по другому :)
21.09.2008 04:31:03, К.
Либо он всегда себя примерно так и вел (неуправляемо), но напрягать начало именно сейчас - ребенок-то уже не несмышленыш, а школьник! Либо недавно случилось что-то, на ребенка повлиявшее - или в семье (конфликт, проблема, что-то, чего ребенок не понял, но впечатлился), или с ним конкретно (моя совсем малявка стала намного хуже управляемой в неполные три после суточного пребывания в больнице по поводу перелома - видимо, потрясение было. Само прошло через 3-4 недели), либо изменилось состояние ребенка, которое он сам объяснить не может - появилось постоянное недомогание, или переутомление...
имхо, опять же
21.09.2008 21:58:40, ленУлЯ
Границы то он знает. Но видит, что если их переступать, ничего особого не происходит. По крайней мере репрессии не сопоставимы с ощущенияем чистой воли. "я осмелился!", а они - нет.
Такой крисис уже был у нас года два назад, плавно нивелировался после общения с психологом и подписания коллективного договора. А сейчас ему на договор плевать( 22.09.2008 09:33:34, ?
Такой крисис уже был у нас года два назад, плавно нивелировался после общения с психологом и подписания коллективного договора. А сейчас ему на договор плевать( 22.09.2008 09:33:34, ?
22.09.2008 10:48:39, ленУлЯ
он чётко знает что хорошо и что плохо. всё что вы перечислили - решает сам.
почему возникла потребность в "чистой воле"?
может быть вырос и нужно самоутверждаться уже как маленькому мужчине по взрослому?
не уверенна что знаю ответ на этот вопрос( 24.09.2008 00:25:03, ???
почему возникла потребность в "чистой воле"?
может быть вырос и нужно самоутверждаться уже как маленькому мужчине по взрослому?
не уверенна что знаю ответ на этот вопрос( 24.09.2008 00:25:03, ???
ТАК И ЕСТЬ.
>он просто ни разу не получал как надо
а как надо? я просто слабо себе представляю.могу зарычать и даже подзатыльник дать, но ребёнок тут же становится волчонком - обиженно плачет и рычит. не ограничивает это( несказанно обижает и замыкает на обиде.
>По хорошему -это совсем по другому :)
расскажите пожалуйста как? очень вас прошу) до 7 лет воспитали, а ограничивать не научились( вернее мы пытаемся - убеждаем, а он не ограничивается( сильная личность. скорпион.
21.09.2008 12:01:15, ?
>он просто ни разу не получал как надо
а как надо? я просто слабо себе представляю.могу зарычать и даже подзатыльник дать, но ребёнок тут же становится волчонком - обиженно плачет и рычит. не ограничивает это( несказанно обижает и замыкает на обиде.
>По хорошему -это совсем по другому :)
расскажите пожалуйста как? очень вас прошу) до 7 лет воспитали, а ограничивать не научились( вернее мы пытаемся - убеждаем, а он не ограничивается( сильная личность. скорпион.
21.09.2008 12:01:15, ?
Рычать не стоит :) и по голове бить тоже , она для другого. Вообще-то всегда розги были , в вашем случае вполне хороший способ ограничения в случа не онимания и не восприятия слов и совершенно безвредный.
Собственно, если вы допускаете к себе такое отношение, то ни как вы по хорошему поговорить не сможете, а если не допускаете, то весь "хороший разговор" сведется к объяснению, на доступном уровне, что такого к себе отношения, вы не допускаете, а обижаться -это его право выбора. Можно еще ему объяснить, что "на обиженных воду возят".
Ни какого отношение его поведение к сильной личности не имеет. Личость, просто избалованная , конечно, это мое мнение. 22.09.2008 02:43:01, К.
Собственно, если вы допускаете к себе такое отношение, то ни как вы по хорошему поговорить не сможете, а если не допускаете, то весь "хороший разговор" сведется к объяснению, на доступном уровне, что такого к себе отношения, вы не допускаете, а обижаться -это его право выбора. Можно еще ему объяснить, что "на обиженных воду возят".
Ни какого отношение его поведение к сильной личности не имеет. Личость, просто избалованная , конечно, это мое мнение. 22.09.2008 02:43:01, К.
"но ребёнок тут же становится волчонком - обиженно плачет и рычит. не ограничивает это( несказанно обижает и замыкает на обиде" - А Вы что делаете, как на это реагируете? Боюсь, что спешите его утешить и мучаетесь чувством вины. А почему? Разве Вы не правы? Разве это не он виноват? Я бы дала ему пообижаться, поплакать, порычать. На реплики, прямо обращенные ко мне, спокойно, без гнева, но и без особого тепла, отвечала бы "Что же ты злишься? Разве это я скандалила и вредничала? Ты получил за то, что был виноват, ты сам знаешь, что делал плохо. Так что на самого себя и злись, больше не на кого." Если бы полез в драку (мой иногда может) - схлопотал бы еще и за это. А уж потом, когда станет успокаиваться, поговорить по-хорошему, насчет того, что Вы всегда любите его, но не можете позволить ему ТАК поступать.
А еще есть такая замечательная ещь, как "наказание естественными последствиями". Не пообедал - остался голодным, не одевался вместе со всеми - остался дома и не пошел гулять... Только для этого Вам надо наконец понть, что несколько часов и даже сутки голода, два часа плача в одиночестве - не сравнимы по последствиям с тем, что сейчас происходит. Растет ребенок неуправляемый, не умеющий и не желающий владеть собой... 21.09.2008 13:08:22, маугленок
А еще есть такая замечательная ещь, как "наказание естественными последствиями". Не пообедал - остался голодным, не одевался вместе со всеми - остался дома и не пошел гулять... Только для этого Вам надо наконец понть, что несколько часов и даже сутки голода, два часа плача в одиночестве - не сравнимы по последствиям с тем, что сейчас происходит. Растет ребенок неуправляемый, не умеющий и не желающий владеть собой... 21.09.2008 13:08:22, маугленок
НЕТ. не бежим конечно. но и удовлетворения нет от этих мер( так как совсет у человека не проснываемся, а индульгенцию получает( я ж уже наказание потерпел - значит свободен - для новых подвигов.
именно, что "не желающий владеть собой"((( это желание должно же приходить из нутри и быть сознательным выбором оптимального сожительства. не приходит( 22.09.2008 09:37:34, ?
именно, что "не желающий владеть собой"((( это желание должно же приходить из нутри и быть сознательным выбором оптимального сожительства. не приходит( 22.09.2008 09:37:34, ?
Не должно оно само приходить. Его надо приучать и вынуждать иметь такое желание.
25.09.2008 10:39:28, К.
А почему печенье находится в доступном ему месте, если он не сьел обед? Уберите подальше или спрячьте. А вообще в такой ситуации я бы перестала покупать еду, которую можно есть не готовя.
А почему Вы ждете его, когда он колотит в дверь? Сказал, что не пойдет с Вами - значит, не пойдет.
А уж на уроке - это учительница должна знать, что делать.
А уж требования "каждый день новую игрушку" - это круто... С игушкой-то он, выходит, сможет себя контролировать? Так, значит, и без игрушки может, только не хочет?
ИМХО имхастое, но мне кажется, что ребенок просто избалован. 20.09.2008 22:52:34, маугленок
Слушайте, уж на что я сторонник системы "договаривания" с ребенком и отсутствия всяких наказаний, но и мой "гуманизм" небезграничен :) Вернее, мне кажется, в какой-то момент "гуманизм" перестает таковым быть и приносит только вред...
21.09.2008 22:08:06, ленУлЯ
один раз отлично проживет безх 2 часов свежего воздуха :) Зато это может избавить вас в дальнейшем от ритуального представления перед прогулкой. Имхо - вот-тут то у вас и проблема - весь "гуманизм" теряет смысл и-за вашего неумения воспринимать ребенка всерьез. Моя девушка не устраивает показательных выступлений перед прогулками в частности, потому что я вполне понимаю, что ей может _не хотеться_ гулять. И заявив, что гулять не хочет, она совершенно серьезно останется дома - не в наказание, а просто потому что хочет. Я хочу гулять, она нет - что такого? Зато ребенок избавлен от возможности потрепать нервы себе (а как ни протестуй, ни ори, гулять выведут все равно) и родителям (через такое нежелание ребенка что-то с ним делать - у меня бы стресс случился :) ).
21.09.2008 22:14:34, ленУлЯ
так получается что и вы упиваетесь своей ролью ( над папой). Почувствуйте этот момент - тогда многое станет понятнее. И тогда можно будет искать пути решения.
Поймите, ребенок сейчас зеркалит ВАС, а не папу.А ему нужен "правильный мужской" сценарий. 20.09.2008 23:59:32, Живая Жемчужина
могу ошибаться, но из описания идет картинка вас - эмоциональный ответ на раздражитель. Тем более, с 3 до 7 у ребенка "эдипова фаза". Когда "на прицеле" родитель противоположного пола. К которому ребенок хочет быть ближе всеми силами, лишь бы оттеснить второго родителя.
Поэтому родители терпеливо должны показывать ребенку, что они ВМЕСТЕ, а он - только их ребенок, хотя и любимый и уважаемый человечек. Чтобы потом когда он войдет в пубертат, он смог строить цельные правильные отношения с лиами противоположного пола.
поймите, вы сейчас, если не исправите это все, готовите себе тааааакие выкрутасы сына в переходном возрасте....И вам будет потом в разы тяжелее, а уж ему-то... Представьте, что он будет вот так себя вести с девушками? Каков будет ответ девушек? Ну или наоборот, он будет вести себя ьак же с вами. а на девушек плюнет, потому что просто не смог ( а они его исключат из общения).На какую стенку вы все полезете???? 22.09.2008 10:56:02, Живая Жемчужина
с чего начать? исключительно с себя.
признать, что не "я такая классная и непогрешимая, а мой сын, он плохой от природы или оттого, что похож на папу-бабушку-дедушку"
принять/понять, что вы обычная, и в вас есть ТЕ ЖЕ "плохие" черты, что и в сыне(которые вам не нравятся в нем и в себе). Ну просто потому, что он - половинка от вас.И в нем есть ТЕ ЖЕ хорошие черты, что и вас (те, которые вам нравятся в себе). Просто - ну вот вы оба - ПРОСТО ЛЮДИ. обычные. Нормальные. Без категорий "хорошо/плохо".
и жить сегодня, теми проблемами, которые есть сейчас.Даже не копаясь,когда-откуда...
решать эти проблемы.
как? ну вот принять и полюбить. Именно не унижаясь и "выслуживая" любовь попустительством. А принимая , исправляя в себе, и ПОМОГАЯ это исправить и сыну в нем самом.
Я бы посоветовала из списка книг "семья и как в ней уцелеть" - ссылку я вам дала. Просто почттайте чтобы понять ОТКУДА у вас появиться могли такие проблемы.
Второе,что я бы посоветовала- это почитать Виилму. Но это ближе к эзотерике. Но, там даются действеные методы прощения и отпускания проблем. То есть. по пунктам. Делать то-то и так-то. Проверено. Это работает. Но только само это не делается. Да ничего неделается само. и ваш ребенок пока САМ, увы, без вашей помощи, справиться не может. у него НЕТ ОРИЕНТИРОВ как это делать. К сожалению, вы ему ПОКА не смогли эти ориентиры дать.Но еще не все потеряно.
ПС. увы, у моей дочки поведение было жуткое (из-за моих диких ошибок) много-много лет.(долгая и гручтная история) "Расклинились" мы в ее лет в 17-ть. Кстати, Виилма МНЕ в этом очень помогла. 22.09.2008 17:59:36, Живая Жемчужина
а вот насчет "проблем от мамы" не очень соглашусь. С одной стороны, конечно же да. Но с другой.... у меня от одних мамы папы два мальчика и две девочки. и воспитываем мы их, как вы понимаете, в одном ключе. Но...Результаты АБСОЛЮТНО разные. Например, младший мальчик все чаще и чаще выдает реакции ну очень похожие на мою ( не мужнину) старшую дочь.
Про Виилму - а читайте. что пойдет. Я начала с "жжизнь начинается с себя" - это с ее семинаров.
по-идее лучше читать по порядку, с первой книги. 24.09.2008 07:57:57, Живая Жемчужина
имхо, папа, который не в состоянии договориться с собственным семилетним сыном и жалующийся на ребенка маме - никак не "зрелый и состоявшийся", в роли папы, по крайней мере. Из вас двоих бболее сильны для ребенка Вы - Вас и зеркалит :)
22.09.2008 10:50:12, ленУлЯ
А почему Вы ждете его, когда он колотит в дверь? Сказал, что не пойдет с Вами - значит, не пойдет.
А уж на уроке - это учительница должна знать, что делать.
А уж требования "каждый день новую игрушку" - это круто... С игушкой-то он, выходит, сможет себя контролировать? Так, значит, и без игрушки может, только не хочет?
ИМХО имхастое, но мне кажется, что ребенок просто избалован. 20.09.2008 22:52:34, маугленок
и что делать?
мне кажется что он слишком умный. и понимает, что гуманизм родителей безграничен, что и провоцирует его безнаказанность.
мне ничего за это не будет.
ну а что действительно ему может быть? игру не включат? игрушку не купят? это можно пережить.
а упиваться собственно волей - и так уже большая награда. 20.09.2008 23:01:11, ?
мне кажется что он слишком умный. и понимает, что гуманизм родителей безграничен, что и провоцирует его безнаказанность.
мне ничего за это не будет.
ну а что действительно ему может быть? игру не включат? игрушку не купят? это можно пережить.
а упиваться собственно волей - и так уже большая награда. 20.09.2008 23:01:11, ?
21.09.2008 22:08:06, ленУлЯ
А не должен быть гуманизм родителей безграничен. Игрушку не купят - прекрасно, а если ее не купят аж до Нового года? Если игру не включат не только сегодня, но всю неделю? Не почитают книжку перед сном? Поставят в угол (глупо и унизительно, как маленького)? Не будут ним разговаривать (15 минут, полчаса, час... моему 10 минут хватает)? Ну не может быть, чтобы он был настолько безразличен ко всем мерам такого рода.
И опять повторю вопрос - почему у него есть возможность таскать печенье? Почему Вы возвращаетесь и ждете, когда он колотит в дверь? 7-летку вполне можно оставить одного дома на полчасика. 21.09.2008 00:04:06, маугленок
И опять повторю вопрос - почему у него есть возможность таскать печенье? Почему Вы возвращаетесь и ждете, когда он колотит в дверь? 7-летку вполне можно оставить одного дома на полчасика. 21.09.2008 00:04:06, маугленок
А если погрозят игрушку не купить до НГ, а через неделю хорошего поведения купят - это уже непоследовательность?
Печенье в шкафу. Подставляет стул и тихонечко таскает. Или сыр из холодильника. Возвращаемся потому, что понимаем, ребёнку нужен свежий воздух а не 2 часа одному плакать. вобщем получается, что рохли мы( вот он и почувствовал слабину( 21.09.2008 12:04:56, ?
Печенье в шкафу. Подставляет стул и тихонечко таскает. Или сыр из холодильника. Возвращаемся потому, что понимаем, ребёнку нужен свежий воздух а не 2 часа одному плакать. вобщем получается, что рохли мы( вот он и почувствовал слабину( 21.09.2008 12:04:56, ?
21.09.2008 22:14:34, ленУлЯ
Если у ребенка такие проблемы поведения, то не должно быть в шкафу печенья, а в холодильнике сыра - только сырое мясо и сухая крупа, ну на крайняк, если ребенок ОЧЕНЬ упрямый, яблоки и морковь. Это и для пищеварения полезнее, и взрослым для фигуры.
Ничего плохого не случится с ребенком, если он один раз посидит поплачет 2 часа (или 1 час, или хотя бы полчаса) без свежего воздуха. Впрочем, если Вы считаете иначе - берите за руку и вытаскивайте из квартиры волоком. Но не грозите тем, чего заведомо не сделаете! Никогда не бросайте слов на ветер - иначе с чего он будет прислушиваться к Вашим слова?
Да, если ребенку ТВЕРДО скажут, что он не получит игрушки до НГ, то отступать "за хорошее поведение" уже нельзя. Но можно сразу сказать условно "Если ты будешь продолжать так себя вести...", "Если такое повторится..."
А вообще Вы извините, но по Вашим ответам мне кажется, что Вы и не хотите ничего менять. Вам, кажется, нравится, чо у Вас сын, который может "строить" взрослых, типа лидер... 21.09.2008 12:53:45, маугленок
Ничего плохого не случится с ребенком, если он один раз посидит поплачет 2 часа (или 1 час, или хотя бы полчаса) без свежего воздуха. Впрочем, если Вы считаете иначе - берите за руку и вытаскивайте из квартиры волоком. Но не грозите тем, чего заведомо не сделаете! Никогда не бросайте слов на ветер - иначе с чего он будет прислушиваться к Вашим слова?
Да, если ребенку ТВЕРДО скажут, что он не получит игрушки до НГ, то отступать "за хорошее поведение" уже нельзя. Но можно сразу сказать условно "Если ты будешь продолжать так себя вести...", "Если такое повторится..."
А вообще Вы извините, но по Вашим ответам мне кажется, что Вы и не хотите ничего менять. Вам, кажется, нравится, чо у Вас сын, который может "строить" взрослых, типа лидер... 21.09.2008 12:53:45, маугленок
кому это может понравится?
я вот благодаря вам причины по крайней мере начала видеть.
а вот комплекс мер для меня ещё не очевиден окончательно( мы ведь всё почти пробовали. ну раз помогает. потом ему всё равно становится. 24.09.2008 00:27:37, ???
я вот благодаря вам причины по крайней мере начала видеть.
а вот комплекс мер для меня ещё не очевиден окончательно( мы ведь всё почти пробовали. ну раз помогает. потом ему всё равно становится. 24.09.2008 00:27:37, ???
Поймите, ребенок сейчас зеркалит ВАС, а не папу.А ему нужен "правильный мужской" сценарий. 20.09.2008 23:59:32, Живая Жемчужина
а почему он зеркалит именно эмоциональную меня? а не зрелого, состоявшегося папу?
мне кажется ещё ного растут из отсутствия уважения у него к взрослым, которые не давят. сразу садится на шею( вот это вообще кажется неразрешимым( не давит, значит слабее меня, значит с ним я всё могу себе позволить( 22.09.2008 09:41:10, ?
мне кажется ещё ного растут из отсутствия уважения у него к взрослым, которые не давят. сразу садится на шею( вот это вообще кажется неразрешимым( не давит, значит слабее меня, значит с ним я всё могу себе позволить( 22.09.2008 09:41:10, ?
Папа, который жалуется "Все маме расскажу!" - это совершенно незрелый человек.
22.09.2008 11:37:47, маугленок
ну я по крайней мере более зрелого не встречала. интеллигентен до кончиков ногтей, ироничен и умеет уважать людей, что сейчас большая редкость(
вы же не считаете, что мама, которая говорит ребёнку :сейчас тебя дядя милиционер заберёт! - априори глупа и инфальтильна?)) 22.09.2008 12:53:16, ?
вы же не считаете, что мама, которая говорит ребёнку :сейчас тебя дядя милиционер заберёт! - априори глупа и инфальтильна?)) 22.09.2008 12:53:16, ?
Вообще-то как раз считаю. :)))
Потому что она 1)сама считает себя недостаточно авторитетной для ребенка, чтобы угрозой было ЕЕ недовольство, а не совершенно чужой человек, 2)приучает бояться милиционера вместо того, чтобы приучать видеть в нем опору общественного порядка и того, к кому надо обратиться, потерявшись в общественном месте, 3)использует заведомо неосуществимые угрозы, что любой неглупый ребенок просечет довольно быстро, после чего ее слова вообще потеряют для него вес, 4)использует запугивание как метод воспитания, что может привести к чему угодно, только не к воспитанию. 22.09.2008 13:12:00, маугленок
Потому что она 1)сама считает себя недостаточно авторитетной для ребенка, чтобы угрозой было ЕЕ недовольство, а не совершенно чужой человек, 2)приучает бояться милиционера вместо того, чтобы приучать видеть в нем опору общественного порядка и того, к кому надо обратиться, потерявшись в общественном месте, 3)использует заведомо неосуществимые угрозы, что любой неглупый ребенок просечет довольно быстро, после чего ее слова вообще потеряют для него вес, 4)использует запугивание как метод воспитания, что может привести к чему угодно, только не к воспитанию. 22.09.2008 13:12:00, маугленок
ну это слишком серьёзно и буквально)
жизнь слава богу штука не плоская))) 22.09.2008 13:27:14, ?
жизнь слава богу штука не плоская))) 22.09.2008 13:27:14, ?
А при чем здесь плоскость или обьемность жизни? Есть вещи, делать которые глупо и неправильно.
Другое дело, что даже умные люди иногда делают глупые вещи. Но _априори_, только по этому поступку - да, я буду считать такую маму весьма неумной. 22.09.2008 13:50:49, маугленок
Другое дело, что даже умные люди иногда делают глупые вещи. Но _априори_, только по этому поступку - да, я буду считать такую маму весьма неумной. 22.09.2008 13:50:49, маугленок
ну на мой взгляд нет здесь категории ума. как в "уси-пуси" и "идёт коза рогатая".
ну а если вернутся к исходной теме разговора, мы же говорили про рычаг воздействия? чем кивок в сторону жёских маминых мер не рычаг воздействия? "папа может, папа может всё что угодно, только мамой не может быть!" 22.09.2008 16:15:16, ?
ну а если вернутся к исходной теме разговора, мы же говорили про рычаг воздействия? чем кивок в сторону жёских маминых мер не рычаг воздействия? "папа может, папа может всё что угодно, только мамой не может быть!" 22.09.2008 16:15:16, ?
"Идет коза рогатая" - это _общение_ с ребенком, игра. Если про милиционера говорят явно игру, в шутку (для ребенка явно!), то ничего плохого действительно нет.
"Маме пожалуюсь" как рычаг воздействия плохо тем, что 1)у мамы, так следует из Ваших слов, тоже нет рычага воздействия, 2)это не соответствует традиционным установкам "мама ласковая, папа строгий и сильный", 3)это ставит папу ниже самого ребенка - ребенок МОЖЕТ что-то плохое папе сделать сам, а папа такой слабый и беспомощный, что должен пожаловаться маме.
Впрочем, ощущение, что Вы ничего не хотите менять, у меня почему-то все усиливается... 22.09.2008 17:38:49, маугленок
"Маме пожалуюсь" как рычаг воздействия плохо тем, что 1)у мамы, так следует из Ваших слов, тоже нет рычага воздействия, 2)это не соответствует традиционным установкам "мама ласковая, папа строгий и сильный", 3)это ставит папу ниже самого ребенка - ребенок МОЖЕТ что-то плохое папе сделать сам, а папа такой слабый и беспомощный, что должен пожаловаться маме.
Впрочем, ощущение, что Вы ничего не хотите менять, у меня почему-то все усиливается... 22.09.2008 17:38:49, маугленок
3) - а очень правильно ведь!
2) - это обязательное условие? семьи же разные.
а насчёт папы я потихоничку с вами начинаю соглашаться. именно как папа он незрел. вот ведь какая ситуация. сын меня не очень любит, а папу очень - тот умеет напонять его сосуд любви и возится с ним самозабвенно. а я всё больше по хозяйству(
но у папы карма( его никто абсолютно не слушается - ни подчинённые, ни родители, ни сын - и он не знает как это исправлять(
даже мыслей никаих у него нет, улыбается каждый раз непонятной улыбкой только( 24.09.2008 00:33:24, ???
2) - это обязательное условие? семьи же разные.
а насчёт папы я потихоничку с вами начинаю соглашаться. именно как папа он незрел. вот ведь какая ситуация. сын меня не очень любит, а папу очень - тот умеет напонять его сосуд любви и возится с ним самозабвенно. а я всё больше по хозяйству(
но у папы карма( его никто абсолютно не слушается - ни подчинённые, ни родители, ни сын - и он не знает как это исправлять(
даже мыслей никаих у него нет, улыбается каждый раз непонятной улыбкой только( 24.09.2008 00:33:24, ???
В таком случае, похоже, папе надо идти к психологу. Потому что проблемы у него, а не у ребенка.
А насчет того, что все семьи разные - оно, конечно, так, но ведь ребенку жить в обществе, где существуют определенные стандарты и представления. И он их, эти стандарты, уже чувствует - по литературе, по фильмам... И видит, что у вас в семье - не так. 24.09.2008 01:23:54, маугленок
А насчет того, что все семьи разные - оно, конечно, так, но ведь ребенку жить в обществе, где существуют определенные стандарты и представления. И он их, эти стандарты, уже чувствует - по литературе, по фильмам... И видит, что у вас в семье - не так. 24.09.2008 01:23:54, маугленок
Поэтому родители терпеливо должны показывать ребенку, что они ВМЕСТЕ, а он - только их ребенок, хотя и любимый и уважаемый человечек. Чтобы потом когда он войдет в пубертат, он смог строить цельные правильные отношения с лиами противоположного пола.
поймите, вы сейчас, если не исправите это все, готовите себе тааааакие выкрутасы сына в переходном возрасте....И вам будет потом в разы тяжелее, а уж ему-то... Представьте, что он будет вот так себя вести с девушками? Каков будет ответ девушек? Ну или наоборот, он будет вести себя ьак же с вами. а на девушек плюнет, потому что просто не смог ( а они его исключат из общения).На какую стенку вы все полезете???? 22.09.2008 10:56:02, Живая Жемчужина
похоже на правду. хоть и неприятно догадываться, что я причина всех наших бед с воспитанием(
с чего же нам начать? 22.09.2008 12:55:12, ?
с чего же нам начать? 22.09.2008 12:55:12, ?
признать, что не "я такая классная и непогрешимая, а мой сын, он плохой от природы или оттого, что похож на папу-бабушку-дедушку"
принять/понять, что вы обычная, и в вас есть ТЕ ЖЕ "плохие" черты, что и в сыне(которые вам не нравятся в нем и в себе). Ну просто потому, что он - половинка от вас.И в нем есть ТЕ ЖЕ хорошие черты, что и вас (те, которые вам нравятся в себе). Просто - ну вот вы оба - ПРОСТО ЛЮДИ. обычные. Нормальные. Без категорий "хорошо/плохо".
и жить сегодня, теми проблемами, которые есть сейчас.Даже не копаясь,когда-откуда...
решать эти проблемы.
как? ну вот принять и полюбить. Именно не унижаясь и "выслуживая" любовь попустительством. А принимая , исправляя в себе, и ПОМОГАЯ это исправить и сыну в нем самом.
Я бы посоветовала из списка книг "семья и как в ней уцелеть" - ссылку я вам дала. Просто почттайте чтобы понять ОТКУДА у вас появиться могли такие проблемы.
Второе,что я бы посоветовала- это почитать Виилму. Но это ближе к эзотерике. Но, там даются действеные методы прощения и отпускания проблем. То есть. по пунктам. Делать то-то и так-то. Проверено. Это работает. Но только само это не делается. Да ничего неделается само. и ваш ребенок пока САМ, увы, без вашей помощи, справиться не может. у него НЕТ ОРИЕНТИРОВ как это делать. К сожалению, вы ему ПОКА не смогли эти ориентиры дать.Но еще не все потеряно.
ПС. увы, у моей дочки поведение было жуткое (из-за моих диких ошибок) много-много лет.(долгая и гручтная история) "Расклинились" мы в ее лет в 17-ть. Кстати, Виилма МНЕ в этом очень помогла. 22.09.2008 17:59:36, Живая Жемчужина
ага, начала читать. сложновато этот американский язык даётся) но системная книжка.
а проблемы растут как и у всех - от мамы конечно, которая не любить, не уважать не научила.
а у Вилмы какие унижки начать?
пс. расскажите??? 24.09.2008 00:36:22, ???
а проблемы растут как и у всех - от мамы конечно, которая не любить, не уважать не научила.
а у Вилмы какие унижки начать?
пс. расскажите??? 24.09.2008 00:36:22, ???
Про Виилму - а читайте. что пойдет. Я начала с "жжизнь начинается с себя" - это с ее семинаров.
по-идее лучше читать по порядку, с первой книги. 24.09.2008 07:57:57, Живая Жемчужина
22.09.2008 10:50:12, ленУлЯ
неожиданный поворот) нужно подумать)
это ж весь семейный сценарий и уклад нужно переписывать.. который в общем то устраивает нас обоих (меня и мужа) 21.09.2008 12:07:16, ?
это ж весь семейный сценарий и уклад нужно переписывать.. который в общем то устраивает нас обоих (меня и мужа) 21.09.2008 12:07:16, ?
во всяком случае мой эмоциональный младший малчик "обостряется" когда мы с папой в явном или скрытом конфликте.
Старший чаще успевает включить логику и просчитать целесообразность своих выкрутасов. А вот младший - четкий индикатор нас ( чаще всего - меня).
все ли у вас с мужем гладко? Не смотрите ли вы на мужа свысока...Очень часто дети, именно мальчики, начинают протестовать против отношения мамы таким вот методом.
посмотрите книги - может что-то полезным будет. 20.09.2008 18:15:25, Живая Жемчужина
именно.
я в семье эмоциональный лидер "здесь и сейчас".
папа очень мягкий, он сторонник мер "договариваться".
со мной наедине сын идеален, как только появляется папа - неуправляем - я его просто не узнаю - другой человек((.
Хотя мы с мужем всегда за одно и решения друг друга в воспитании поддерживаем при ребёнке. 20.09.2008 20:00:30, ?
я в семье эмоциональный лидер "здесь и сейчас".
папа очень мягкий, он сторонник мер "договариваться".
со мной наедине сын идеален, как только появляется папа - неуправляем - я его просто не узнаю - другой человек((.
Хотя мы с мужем всегда за одно и решения друг друга в воспитании поддерживаем при ребёнке. 20.09.2008 20:00:30, ?
возможно.. но так или иначе - в семье роли давно распределены в соответсвии с темпераментом и амбициями..
а двух лидеров не бывает.. 20.09.2008 22:50:44, ?
а двух лидеров не бывает.. 20.09.2008 22:50:44, ?
подкорректировать роли никогда не поздно.
вы ж растите мужину. Вы точно хотите, чтоб он умел вести себя только как папа СЕЙЧАС. И вы бы хотели научить его другим вариантам поведения? А мужчину делает только женщина. Да и в семье центр эмоциональный - женщина. И вообще - жизнь начинается только с себя. Если вам не нравится что-то поведении других, есть только один путь - поменять СВОЕ поведение. Тогда остальные будт вынуждены к нему ,новому, приспосабливаться. 20.09.2008 23:57:29, Живая Жемчужина
так я главная только громко командовать) решения принимает всё равно муж)
ну это как заиц и волк в ну погоди - при перераспределении ролей сюжет будет совсем другой.
папа в принципе не умеет повысить голос и стукнуть. что ж нам делать то??? 21.09.2008 12:10:53, ?
ну это как заиц и волк в ну погоди - при перераспределении ролей сюжет будет совсем другой.
папа в принципе не умеет повысить голос и стукнуть. что ж нам делать то??? 21.09.2008 12:10:53, ?
почитате "сембья и как в ней уцелеть" - там очень подробно написано, как ребенок ищет границы и почему родители должны ему в этом помогать. 21.09.2008 12:27:08, Живая Жемчужина
папа в шоке от собственного бессилия и неуправляемости сына.
вот действительно - ни одного значимого рычага воздействия на него нет,
кроме что "маме всё расскажу" 20.09.2008 22:52:12, ?
вот действительно - ни одного значимого рычага воздействия на него нет,
кроме что "маме всё расскажу" 20.09.2008 22:52:12, ?
21.09.2008 21:51:38, ленУлЯ
мама ТОЖЕ может осмелится. а папа чаще нет( говорит-говорит, объяснияе, убеждает.
Папа раньше просто не был в таком длительном тесном контакте, сейчас не работает и ужасается. 22.09.2008 09:43:33, ?
Папа раньше просто не был в таком длительном тесном контакте, сейчас не работает и ужасается. 22.09.2008 09:43:33, ?
А вообще, имхо, начать с того, что Вам договориться с мужем о границах приемлимого поведения ребенка и хотя бы примерно - о реакции на нарушение границ. Например, хамить родителям - недопустимо. С этим согласны и Вы, и папа. Но Вы можете эмоционально отрегировать, если Вам это ближе - шумнуть, шлепнуть и т.п. (хотя я не сторонник) и прекратить общаться, а папа - просто удивиться такому поведению ребенка и прекратить общение (допустим). Имхо - главное, чтобы было понятно, что это не одобряют ни мама, ни папа.
Плюс - я бы пояснила ребенку (и объясняю своей, если она начинает зарываться), что если она слов не понимает совсем и слышать сейчас не может, придется мне временно обращаться с ней как с неразумными (маленькими) детьми обращаются некоторые мамы - не спрашивая, брать и вести, одевать, кормить, укладывать, умывать - не спрашивая его мнение и не слушая его протесты. Водить только за руку, кормить как маленького и т.п. - т.е. не наказывая толком, просто менять уровень общения. На самом деле у нас ни разу до этого не дошло - ребенок берет себя в руки раньше :)
Но вместе с тем, имхо, Вам стоит и его мнение принимать всерьез - он _может_ не хотеть гулять, есть (но тогда и сладкое тоже), выбирать, что надеть и т.п. Наример, может пойти в легкой куртке - но огда гулять будет не 2 часа, а полчаса. Или в дождь не надевать резиновые сапоги - но тогда как только влезет в лужу, пойдет домой. Взять в сад новую игрушку - но если потеряет - это его проблема :) Имхо - это вопросы, по которым не стоит ломать копья и спорить. А есть серьезные - не обижать младшего ребенка, не хамить маме и папе, не ломать специально чужие вещи и т.п.
22.09.2008 10:46:50, ленУлЯ
ТОЖЕ - это перейти границы интелигентного, достойного общения.
24.09.2008 00:39:40, ???
24.09.2008 19:56:08, ленУлЯ
Папа жалуется маме на ребенка?!
Сочувствую. Кажется, у Вас двое детей. И они меряются пи... пардон, делят власть.
Если Вы действительно хотите пресечь это, то
1)никогда, ни при какой погоде не выступайте арбитром между ними! Ребенок уже не маленький, папа тем более, сами разберутся. Отвечайте: "Разбирайтесь без мен!" и уходите в другую комнату.
2)сами всячески подчеркивайте папин аторитет. "Это папа может починить, я не умею", "Надо у папы узнать", "Как папа скажет, так и будет!"
3)найдите-таки рычаг воздействи. Главный в семье должен быть НЕ ребенок, это нужно в том числе и для его, ребенка, психологического комфорта. 20.09.2008 23:59:59, маугленок
Сочувствую. Кажется, у Вас двое детей. И они меряются пи... пардон, делят власть.
Если Вы действительно хотите пресечь это, то
1)никогда, ни при какой погоде не выступайте арбитром между ними! Ребенок уже не маленький, папа тем более, сами разберутся. Отвечайте: "Разбирайтесь без мен!" и уходите в другую комнату.
2)сами всячески подчеркивайте папин аторитет. "Это папа может починить, я не умею", "Надо у папы узнать", "Как папа скажет, так и будет!"
3)найдите-таки рычаг воздействи. Главный в семье должен быть НЕ ребенок, это нужно в том числе и для его, ребенка, психологического комфорта. 20.09.2008 23:59:59, маугленок
кстати, когда они один на один - у них всё более или меннее сносно. проблема появляется, когда есть присутствующие.
3) - просто золотые слова! как хорошо что я сюда зашла посоветоваться! помогите мне найти такой рычаг.
не быть же его(( 21.09.2008 12:13:38, ?
3) - просто золотые слова! как хорошо что я сюда зашла посоветоваться! помогите мне найти такой рычаг.
не быть же его(( 21.09.2008 12:13:38, ?
Это уж Вамвиднее, ЧТО ему от Вас надо по-настоящему, лишение ЧЕГО будет для него наказанием. Для моег ребенка самое страшное наказание - игнор, "плановые", рядовые наказания - лишение компьютера на 1-3 дня.
21.09.2008 12:57:01, маугленок
21.09.2008 22:17:41, ленУлЯ
Да, я же говорила, что потому и ограничения по времени ввели. Сейчас он (с подачи окулиста) 20 минут играет и 1 час смотрит мультики. Много играет в "Героев меча и магии", это стратегия, поменьше - в разные игры из серии "Смешариков", неплохие, развивающие - "Букварик", "Уроки на дороге" и еще кое-что. Совсем редко играет в автогонки.
22.09.2008 00:13:27, маугленок
Читайте также
Процедура установления отцовства: какие документы необходимы и какие права это дает
Для чего вообще устанавливать отцовство?
