Главная > Конференции > Детская психология

Конференция "Детская психология""Детская психология"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

совсем всё плохо?

только что беседовала с бывшим мужем, ребенок сейчас находится у его родственников, он мне рассказал, что ребенок 8ми лет заявил, что выбросится из окна :( И такие настроения постоянно... Это что мне теперь надо всё бросить и заниматься только ребенком, да? водить его по психологам ( да блин и так ходили), нагружать, следить за психологическим состоянием, не отходить ни на минуту? Что это такое и как мне быть?

23.07.2008 12:21:18, Даритта

172 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

что смотрел?
что читал? 24.07.2008 14:29:25, lizavetta

такое не решишь на расстоянии.может,просто метод капать взрослым на нервы,а может серьезная проблема.нужно самой смотреть,и не один день 24.07.2008 08:11:47, Гэллор

водить ребенка на причастие. по возможности каждую неделю. в целом по этой ситуации поговорить со священником. 24.07.2008 00:11:28, Ларчик со сказками

можно я людям с такими советами тоже буду советовать идти лесом? 24.07.2008 11:54:42, Даритта

Даа....Боюсь Вы не скоро от проблем с таким подходом избавитесь... 01.08.2008 09:46:44, Настена!

ЗЫ: Сутки прошли, как ситуация? Что с мальчиком, где он? 24.07.2008 12:23:07, маугленок

нормально всё с мальчиком, поистерил, успокоился пошел купаться с бабушкой, я с ним по телефону поговорила, договорились, когда приеду, весёлый живой, спрашиваю, тебе что-то не нравится - "нет, всё прекрасно, а мы!!!, а еще!!!, ну пока, мам"
24.07.2008 12:59:35, Даритта

Ну пусть все будет хорошо!
А к специалисту, ИМХО, все-таки надо. 24.07.2008 13:00:23, маугленок

надо, обязательно пойдем. 24.07.2008 13:07:24, Даритта

Нет, это запрещено правилами конфереции 24.07.2008 12:16:03, правила

Разве? Процитируйте.
Слово "лес" не читается нецензурным или оскорбительным. 24.07.2008 12:22:16, маугленок

Религиозные убеждения. Толератность. 24.07.2008 19:09:35, правила.

Так посылать надо не убеждения, а советы. 24.07.2008 20:13:50, маугленок

Не понятно, почему комментарий мужа и его родственников заставляет вас дергаться? Или они новость вам сообщили? Иными словами, если говорить насчет ситуации в целом, настораживает именно ваша неготовность (?) к такому повороту событий, ведь вы говорите, что такое наблюдается постоянно. Вы каждый раз в панике, когда ребенок что-нибудь такое выдает? Тогда вас в первую очередь надо к психологу, а не его. Даша, насчет "что делать сейчас?" - скажите, с какой целью все это было вам высказано? Это был просто разговор за жизнь или вам дали понять, что не справляются с ситуацией? Второе - да, повод вмешаться. Или понервировать вас хотели? А вы ведетесь? Людям, у которых сейчас ребенок, его вообще доверять - можно? Если нет, то что он там делает вообще? Или это горячая картофелина из серии "на кого бог пошлет" и поэтому все мечутся? Даша, будьте уверены в себе и том, что делаете. Не играйте в эти игры. Мое вам пожелание от души. 24.07.2008 00:04:57, TAURUS

первым делом к детскому психиатру. только после того, как психиатр даст зеленый свет - решать, что и как менять в ребенке, в себе и т.п. Это может быть как пустой угрозой, так и серьезным намерением. С чужих слов вы тем более не поймете, что это было. 23.07.2008 23:28:10, Natalya L

манипуляция родственниками, нет? и тобой в том числе 23.07.2008 22:34:21, Йоко

Даррита, тебе надо самой как-то измениться, повести его за собой - обычно те кто рядом меняются при этом тоже. кроме тебя всё равно некому этого сделать для твоего ребенка.

если есть у тебя силы искать себя, искать в себе что-то новое, лучшее - то найди это. ради ребенка переступи в себе негативизм собственный. перестань говорить плохо о себе и о людях - ВООБЩЕ, неважно при сыне или без него. брось - ВООБЩЕ - делать что-то что делаешь постянно и что разматывает твое внимание (может быть, это конфа). вот её тебе совсем бросить не удастся, но можно ограничить время доступа через настройки. и начни делать что-то такое, чего никогда не делала - что тебе реально интересно. 23.07.2008 19:55:49, Багирра

Не прочитала до конца, но ИМХО - к психиатру, и не тянуть! 23.07.2008 19:34:46, маугленок

Это значит ребенка надо срочно забрать к себе, следить тщательно, никаких поездок-родственников. Повести к психологу и психиатру как минимум, дальше - по результатам.
Что это так просто не скажешь - от манипуляции до дебюта психического заболевания : ((
Проще плюнуть и считать это манипуляцией, но вдруг бросится... 23.07.2008 14:41:19, было такое

а нужно ли ему(ребенку) быть у "родственников бывшего мужа"?? 23.07.2008 14:06:01, Tata-ta

он сам попросил об этом 23.07.2008 14:08:06, Даритта

да? тогда вах... :(
тогда да, всё внимание мамы... психологи... лечение... да... 23.07.2008 14:22:44, Tata-ta

у нас племянник примерно в таком возрасте так же говорил - меня никто не любит, я хочу умереть
но там была ситуация тяжелая - развод родителей, рождение малыша
ходили к психологу, пили успокаивающие лекарства
сейчас мальчику 10 лет, ситуация наладилась, стал больше с отцом общаться, как то эти суицидальные наклонности затихли... 23.07.2008 13:52:47, Любочка

Знаешь, я бы забрала ребенка домой, ему ты нужна, твое максимальное внимание.В 8 лет вполне можно оставлять ребенка одного днем дома в рабочую неделю, зато вечером ты его перед сном поцелуешь обнимешь  и максимум внимания на выходные. Травки на самом деле нужны успокоительные причем не настойки а отвары - валерианы, пустырника утром и перед сном.23.07.2008 13:28:51, Кикимора 
гиперактивного и общительного одного? гамно вопрос... только что потом будет, интересно.
и чего всех так родственники зацепили. не в них же дело, просто он именно сейчас там. и все.23.07.2008 13:30:51, takca 
У меня гиперактивный и общительный...и всю рабочую неделю "один дома" (учительница отказалась брать на продленку, говорит, что за уроки ее достал) И ничего. За год вроде даже самостоятельнее стал. Звонит мне почти каждый час. 
23.07.2008 22:50:59, Света.

Такс, моя шила в попе с удовольствием остается одна. хотя ходили тут к врачу, нас через неделю бурного человеко-потока сразу вспомнили по фразе "помните, я к вам с девочкой приходила, шабутная такая, чуть всю оптику вам тут не разнесла". моментом вспомнили и девочку, и глаза ее, и все детали осмотра

и тем не менее частенько, нежели куда-то ехать, она предпочитает побыть дома одна. почитает книжку, посмотрит мультик, поделает какие-нибудь поделки, может уберется, приготовит себе и покушает.. а вечером придет мама, и ребенка будет рада. и дом цел, что характерно23.07.2008 13:45:53, LightBug© 
сорри, но влезу.
нельзя сравнивать здорового ребенка и сдвг - шных детей. это совершенно несравнимо. что бы понять, о чем идет речь, могу пригласить вас к себе в гости, например.
23.07.2008 14:31:14, Елена Сергеевна 

это ТВОЯ. но мы же не о ней.
я, например, пишу о своем. так вот его НЕЛЬЗЯ было в 8 лет оставить одного. он мог квартиру сжечь, к примеру.
если некоторая разница между шилом в попе и сдвг. поверь мне на слово, проверять тебе этого не пожелаю.23.07.2008 14:14:45, takca 
ок, такую формулировку признаю23.07.2008 14:48:00, LightBug© 
ну так она же не обещает из окна прыгнуть23.07.2008 13:46:52, Zeta 
у меня обещал, никуда не выпал, там сманипулировал бабушкой, она и прибежала. Что характерно со мной у него это не проходит..
23.07.2008 22:38:41, Йоко 

она обещает открыть дверь и пойти гулять. одна. в 7 лет дело было, если не раньше. в не очень благополучном районе нашей деревни. причем ребенок это все понимает. но все равно обещает, что уйдет

это дети. у них вообще мысли разные. и родители у всех разные, и отношения разные. я например работаю с 9-10ти и до упора. выезжаю из дома в лучшем случае в 8, приезжаю в 9 - самое раннее. но для меня это не причина не забрать ребенка домой, если ему в гостях плохо. а для Даритты причина. и когда в конце года моя плакала каждый день - я не возмущалась на предмет "уволиться?!", а решала проблему. как могла23.07.2008 13:56:23, LightBug© 
просто тем он сейчас под присмотром, а если он останется дома один, то что тут будет я не решусь сказать, мне так надежнее, я не могу позволить ему остаться одному. и если это жизненно необходимо, то я уволюсь.
я лучше поеду к нему вечером повидаться, он в москве всё-таки, не во Владимире23.07.2008 13:59:55, Даритта 
а есть возможность забирать его вечером, а утром отвозить? 
23.07.2008 14:03:43, Ветер Перемен 

в 18-30 выехать с работы, в лучшем случае в 8 там, забрать, в 9 дома, в 10 спать, утром в 6:30 подъем, в 7:30 выехать, в 8:30 там, сдать, к 9:30 на работу??? как то я слабо это представляю себе.23.07.2008 14:07:05, Даритта 
это ужасно. Это мой режим :(23.07.2008 14:10:08, Zeta 
ну хоть один-два раза в неделю...
23.07.2008 14:08:30, Ветер Перемен 

ну пару раз в неделю я в состоянии доехать до Строгино. Сегодня поеду к нему, в пятницу вечером заберу на выходные, дальше не знаю....23.07.2008 14:12:36, Даритта 
ну вот именно, что все разные. Даритта тоже решает как может в своей ситуации.23.07.2008 13:58:53, Zeta 
может дома с перспективой увидеть маму он и не захочет...
мне кажется летний городской лагерь вполне выход...


23.07.2008 13:48:59, Ветер Перемен 

Насть, а в лагерях за детьми вообще смотрят? У меня просто опыта такого нет, подруги тоже не отправляли детей в лагеря. Я по современным лагерям вообще ничего не знаю.23.07.2008 13:53:19, Zeta 
В том, в который дочка ходила, смотрели. Навыками сообслуживания были на детях, а вот в плане чтобы куда не залезли, друг друга не задирали (безопасность, в общем) - смотрят вполне.
Но городские лагеря, как правило, работают не до поздна. Часов до шести вечера (если специально не договариваться).23.07.2008 14:30:35, Тигренок в чайнике 
я теоретик пока. мне кажется, если прийти, поговорить с вожатыми в лагере, то будут смотреть тщательнее. они все же ответственность несут за детей. да и неприятности им не нужны. тоже люди.
активному ребенку со сверстниками надо. с бабушками-дедушками тяжело.
23.07.2008 13:58:58, Ветер Перемен 

Вот именно тем, что он сейчас там. И там озвучивает свои намерения. 23.07.2008 13:41:53, Tomsik 
так он и дома дофига всего озвучивает, если ты весь топик читала.
с чего такая уверенность, что он при виде дашки немедленно затолстеет и уснет?
может, он это озвучил от ужоса возвращения домой, к примеру.
это я гипотетически!!! просто нифига не вижу причин для таких странных выводов.23.07.2008 14:12:02, takca 
Ужас от возвращения домой только в одном случае - там муж мамы, пусть супер пуперский, пусть они друзья, но он конкурент Михе за ее внимание.23.07.2008 14:19:05, Кикимора 
да что вы. и никаких других проблем у детей не бывает. новое слово в психологии.23.07.2008 14:27:27, takca 
Даша измывается над ребенком?!! У него проблемы с коммуникацией в детской среде?! Дурная наследственность в плане психических болезней?! Ведь нет же.
СДВГ это не душевная болезнь, это неврологическое отклонение встречающееся в наше время очень часто, и оно поддается корректировке23.07.2008 14:39:44, Кикимора 
поддается, да. только корректировку эту подобрать очень сложно. и еще тысяча всяких НО, начиная от мат. положения, заканчивая временем, отношениями. через это нужно пройти, прежде чем рассуждать.
23.07.2008 14:45:06, Елена Сергеевна 

Да я через это не проходила со СВОИМ ребенком ттт. Но видела как мать вытаскивала брата, травами, разговорами, занятиями, да были лекарства какие-то для улучшения мозгового кровообращения, но основное это терпение мамы и то что она всегда была рядом, я так думаю.  Знаю и про все но.. На это тут в конфе очень любят повторять кто хочет решить проблему тот ищет средства, кто не хочет ищет причины, жестоко но верно23.07.2008 15:28:29, Кикимора 
спасибо вам большое за разъяснения. теперь все встало на свои места.
лично мне это особенно ценные знания - и про дашу, и про ее ребенка, и про сдвг.
что бы я делала без вас (:23.07.2008 14:44:40, takca 
А я не претендую на истину в первой инстанции и не ставила себе целью решать ваши проблемы(:23.07.2008 14:58:54, Кикимора 
мои проблемы? гы (:23.07.2008 14:59:52, takca 
у тебя еще хватает сил на ЭТО так корректно реагировать. а меня просто разрывает на кусочки от злости на такие вот повествования.
23.07.2008 14:47:22, Елена Сергеевна 

ну, я так понимаю, читал человек много, думал... не грубить же (:23.07.2008 14:51:44, takca 
восхищаюсь тобой.
23.07.2008 14:55:02, Елена Сергеевна 

прыятно (:23.07.2008 14:57:26, takca 
Дело не в родственниках, а в том что ему элементрано мамы не хватает и друзей приятелей. Почему обязательно бабушки дедушки для отдыха летнего? Лагерь какой-нить при школе никак?! Я по своей знаю, тоже весьма общительная и активная девочка - ей скучно у бабушек-дедушек, ей коллектив подавай. Я просто не знаю как с детским досугом в Москве - у нас выход только школьный лагерь - чтобы и днем занят и от мамы не отрывать.23.07.2008 13:41:16, Кикимора 
он только что был у бабушки другой - месяц, там приют детский, детей - завались, + на базе этого приюта летний лагерь для младших школьников, так что общения ему хватало, он и бабушку то почти не видел23.07.2008 13:53:40, Даритта 
А там кстати с ним подобные выпады случались?
Ему видимо все в одном флаконе надо, мама плюс друзья приятели.23.07.2008 14:20:58, Кикимора 
как мне нравится, когда люди рассуждают о том, чего просто не понимают. поймите, это особенные дети, им сейчас хватает всего, а ровно через пять минут на ровном месте истерики и психи. тут не идет речи о подвижных и общительных детях. тут речь о ребенке с диагнозом.
23.07.2008 14:41:17, Елена Сергеевна 

Да знаю я о таких детях не по наслышке. Брат младший с таким же диагнозом вырос. Да тяжело, да трудно, порой просто невыносимо не только родителям, а и тем кто просто рядом. Я не знаю как моей матери хватило терпения, но знаю что нужно его огромное количество. Много терпения и много любви, а мы все живые люди и не всегда получается как хочешь.23.07.2008 14:57:40, Кикимора 

поменять психолога, если не помог...не нормально, когда деть 8-ми лет думает о таком...срочно искать группу сверстников, где способности и умения ребенка оценят..срочно (после психолога и с его разрешения) идти на детский тренинг (поищите "всемирные центры взаимоотношений" - тренинг детско-родительских отношений)

сейчас подумать, не забрать ли домой.. 23.07.2008 13:11:28, Anatta_Kengga

Бывает психолог не помогает потому, что это не его компетенция. В таких случаях обязательно нужен еще и психиатр, чтобы оценить, необходимость лечения. Психолог может переоценить свои силы : ( 23.07.2008 14:44:59, было такое

Может, просто прекратить посещения родственников бывшего мужа? Временно. Ну и к псиxологу срочно. 23.07.2008 12:55:39, Tomsik

Не хочу писать под своим ником, сорри!
Мы проходили похожее:( В начале второго брака, тка сказать. При том, что отношения у сына с моим новым мужем были очень хорошие, сын меня "подсознательно" ревновал + боязнь, что его разлюбят, если он будет плохим...:(
Мы ходили к психологу+ разные успокоительные травки+ много внимания с моей стороны и разговоры, разговоры, разговоры.. Хочется надеяться, что это уже "проехали"..
Удачи! 23.07.2008 12:55:20, плавали, знаем:(

да , имхо, к психиатру
а ты ему на ночь говоришь как его любишь каждый день? 23.07.2008 12:52:10, Гермиона Грейнджер

манипуляция23.07.2008 12:35:50, ПривеТ.Т. 
Вы читали, что Даритта внизу написала? Ребенок ругает и бьет себя за малейшую провинность.Это очень серьезно и в сочетании с суицидальными мыслями повод к немедленному обращению к специалисту !
23.07.2008 13:11:18, Зеленый чай 

а вы читали что я на это ответила?23.07.2008 13:50:59, ПривеТ.Т. 
не факт
23.07.2008 13:00:12, тигр-мыгр 

дети таким не манипулируют,
 имхо
23.07.2008 12:52:42, Гермиона Грейнджер

увы, манипулируют23.07.2008 12:54:20, ПривеТ.Т. 
а цель в данном случае?23.07.2008 13:02:56, Dixi 
-заметьте меня
- будьте всегдя рядом
-делайте то что я вам скажу

(я не беру конкретный пример, я вообще об манипуляции)23.07.2008 13:53:21, ПривеТ.Т. 
"-заметьте меня
- будьте всегдя рядом"
это не манипуляция - это просьба о помощи
23.07.2008 14:28:43, Гермиона Грейнджер

в этом случае цель внимание, а не действие

яж говорю - там копать надо
 и упаси бог сейчас делать какие-то выводы и давать конкретные советы23.07.2008 14:32:53, ПривеТ.Т. 
кааанешна, проще сразу брякнуть "манипуляция" и трава не расти. Кстати, что под этим словом подразумевается даже вумные книжонки исчо не договорились, зато граждане разбасываются этим красивым словом по малейшему поводу и вообще без оного.
23.07.2008 14:46:01, тигр-мыгр 

В первом сообщении давалось мало информации. Но всё что бло сказано говорило о манипуляции ребёнка. Чуть ниже Дарья уточнила ситуацию. Сразу стало понятно, что ребёнка надо смотреть очно. И не одноразово. И не одним специалистом, чтобы затем составить более-менее правильную картину и пути выхода из ситуации. (между моим первым и вторым ответом менее 2х минут) 
Однако в теме возник вопрос о том, возможна ли вообще подобная манипуляция среди детей. На этот вопрос я ответила утвердительно. Чаще всего подобное поведение является именно ей. (И слава богу!)
23.07.2008 15:10:02, ПривеТ.Т. 
манипуляция - всего лишь одна из составляющих коммуникации. наделение её позитивным или негативным смыслом зависит от субъекта, участвующего в процессе коммуникации. во! :-))
<В переводе с греческого "манипуляция" – это хорошо выполненное руками действие.>
23.07.2008 14:55:37, Ветер Перемен, типа вумная 

ыыыыыыыыыыыыы.....Критерии? "дьявол в мелочах, да:) 
23.07.2008 15:10:42, тигр-мыгр 

критерии как всегда субъективные. отсюда и споры о смысловом наполнении терминов, кстати. :-))
23.07.2008 15:14:10, Ветер Перемен 

да вы, матушка, философ:-))) усе, убегла. Далее продолжать дискуссию не имею физиццкой возможности, что жаль:(
23.07.2008 15:16:50, тигр-мыгр 

спасибо за всё.23.07.2008 15:34:22, Даритта 
Не плакайте, Даша:) Главное не запускать, все в порядке будет, только старайтесь особо не гнобить и не взращивать с нем чувство вины.
Если что, пишите под ник.
24.07.2008 11:09:48, тигр-мыгр 

точно манипуляция? не другая ма-ция? и та - руками...23.07.2008 14:58:05, takca 
:-))) точно! любая манипуляция. и преимущественно чужими руками. :-))

23.07.2008 15:02:21, Ветер Перемен, гордо 

хехе (:23.07.2008 15:04:05, takca 
ты, этта, не заводись. граждане сейчас грамотные, много слов знают (:
я даже подумываю текстик написать в жж на эту тему. про слесаря и кинестетика (:23.07.2008 14:53:01, takca 
вот как хороший текстик, так в ЖЖ:( А меня там и нету ни разу, вот и где, спрашивается сирой и убогой не обжжной мне читать интересные текстики69
Про кинестетиков я тоже много знаю, даа, их есть у меня. Я зову их тактилами:-)
23.07.2008 14:56:51, тигр-мыгр 

тортилами (((:
а чего ты жж не читаешь?23.07.2008 14:59:09, takca 
а его можно читать, не будучи там зарегиной?
Я наслышалась про всякие "подзамочные", "каты" e.t.c. спужалась и даже не рыпалась.
23.07.2008 15:08:49, тигр-мыгр 

запросто. я вот, к примеру, отродясь под замок не писала.
я что мешает зарегиться, но не писать, а только читать? или писать комменты только. тогда тебя зафрендят и можно подзамки читать.23.07.2008 15:10:49, takca 
сколько новых интересных слооов..:) Ничего не мешает, видимо, сугубой потребности к оному пока не обнаруживалось. Надо полазить, разобраться.
23.07.2008 15:14:29, тигр-мыгр, в прошлом блондинка 

красься в рыжий и вперед! (:23.07.2008 15:17:05, takca 
а почему именно в рыжий? :)23.07.2008 15:19:12, Анитка 
ну, в любой неблондинистый (:23.07.2008 15:21:50, takca 
это то как раз понятно - получение внимания23.07.2008 13:04:41, Даритта 
чьего? Бабушкиного? Он с ними по первому звонку. Вашего? Значит оно ему нужно.23.07.2008 13:06:46, Dixi 
ну и чего бы не дать ему внимания??? раз ему надо - и какая разница в каком виде он его просит?
23.07.2008 13:06:24, Гермиона Грейнджер

не знаю, он там сейчас обласкан и затискан, откуда я знаю какого внимания емй там надо?!23.07.2008 13:08:14, Даритта 
твоего. у тебя есть сомнения?23.07.2008 13:11:42, Анитка 
своей смертью?
23.07.2008 12:59:08, Гермиона Грейнджер

умру и пусть вам будет плохо?23.07.2008 13:01:37, Даритта 
почему не - "мне так плохо что я уже не могу"
23.07.2008 13:05:20, Гермиона Грейнджер

если так , то они делают всё потихому, а не ищут зрителей

там проблема серьёзней
 нанесение себе побоев гораздо страшнее23.07.2008 13:59:57, ПривеТ.Т. 
взрослые м.б. но не дети
 тут в психологии была как то мама у которой сын вешлася
23.07.2008 14:27:44, Гермиона Грейнджер

везде бывают исключения, даже такие плохие :(23.07.2008 14:29:38, ПривеТ.Т. 

Срочно хорошему к детскому психологу.Детские заявления о суицидальности нужно всегда воспринимать очень серьезно.
Я ни в коем случае не хочу ставить диагнозы через интернет, но так на первый взгляд звучит как депрессия с нигилистическими тенденциями. 23.07.2008 12:34:52, Зеленый чай

только не к психологу, а к психиатру. который имеет медицинское образование (а не педагогическое) и определит, где тут какие проблемы. 23.07.2008 12:36:44, Мадам Шредингер

У нас они обычно в конклаве работают детский психолог и психиатр: сначала такие дети попадают к психологу, который инвентаризирует жалобы и подключает психиатра в случает необходимости медикаментозного лечения или опасности для жизни ребенка.Но здесь психологи получают основы медобразования( психиатрия), не знаю как с этим в России.
Если нет- тогда к детскому психиатру, естественно. 23.07.2008 12:43:55, Зеленый чай

У нас далеко не все психологи - медики. 23.07.2008 12:44:32, Мадам Шредингер

"получают основы медобразования" - это еще даааалеко НЕ медики. 23.07.2008 12:56:30, Tomsik

Конечно, они не медики, но они знают, когда подключить психиатра,к тому же у психологов больше времени, чтобы детально расспросить ребенка и уделить ему много времени, понять что у него там в голове.
Опытный психолог знает как проявляют себя те или иные психиатрические заболевания, они подчас и фармакотерапию знают не хуже психиатра.
Но повторяю, Даритта, я не знаю ситуации в России, ищите хорошего специалиста, если не психолога, то психиатра, ребенку срочно нузна помощь!
23.07.2008 13:07:50, Зеленый чай

Насчет "знания фармакотерапии" - это Вы преувеличиваете, чесслово! 23.07.2008 13:43:50, Tomsik

Я сейчас работаю в психиатрии (стаж) и знаю о чем говорю.Но мне вон уже написали, что в России психологи не такие.
К тому же Даритта уже была у психолога, значит сейчас ей нужен хороший детский психиатр. 23.07.2008 13:47:29, Зеленый чай

Ну, значит, Ваши голландские псиxологи более "медицински образованы" не только, чем "российские", но и чем немецкие.С "нашими" насчет "фармакотерапии" можно вообще даже не заговаривать - знаю, о чем говорю, постоянно с псиxологами в контакте работаю (стаж). "За таблетками - к псиxиатрам, мы используем другие методы". 23.07.2008 14:19:44, Tomsik

Наши тоже не лекарства не выписываю, конечно, но знают что и к чему 23.07.2008 14:28:24, Зеленый чай

не то, что далеко, а совсем не медики 23.07.2008 12:47:25, Вечная Весна

Ну да. Но некоторые психиатры подаются в психологи :))) 23.07.2008 12:48:14, Мадам Шредингер

это уже другой коленкор)) 23.07.2008 12:52:11, Вечная Весна

у моей подобное было в конце учебного года. не из окна, конечно, но то, что ее никто не любит, и вообще подобные депрессивные настроения - это примерно как для обычного ребенка из окна

мне сказали, что это усталось. первый и трудный учебный год, мать опять же вся в работе, одно, другое, пятое - ребенок устал. дать отдохнуть от школы, и потерпеть до конца учебного года - там рассосется

может в Вашем случае что-то подобное можно разглядеть? неустроенность нутреннюю какую-то у дидятки? причины поискать, решения... 23.07.2008 12:33:54, LightBug©

А по какой причине такое было сказано ребенком? 23.07.2008 12:27:57, Gulchatai

я никому не нужен я выброшусь в окно... не знаю точно, но вполне могу представить, он постоянно себя ругает 23.07.2008 12:30:30, Даритта

А есть еще дети? Почему ребенок почувствовал свою ненужность? Последствия развода?
В любом случае, именно Вам нужно уделять ему больше времени, разговаривать, разговаривать, разговаривать.

Моя дочь (9 лет), на даче у бабушки взяла ремень, сделала петлю и сказала, что повесится... Причина: меня никто не любит.
Было некоторое ослабление внимания из-за рождения второго ребенка.

Мы вышли из этой ситуации... Надеюсь. 23.07.2008 12:37:47, Gulchatai

детей больше нет, он один, и все родственники его любят, но дело то не во внешнем антураже , а в том что мне делать СЕЙЧАС? 23.07.2008 12:43:27, Даритта

1. Забрать его от родственников домой
2. Поговорить с родственниками, что послужило причиной после чего он так сказал: ссора, неудачная шутка?
3. Поговорить с сыном (самое трудное): почему он хотел выбросится из окна, часто его серьезно воспринумаете !!!
Обьяснить, что выброситься из окна -это не решение проблемы, к тому же это очень больно, он может выжить, но остаться инвалидом.Скажите, что есть менее болезненные способы решения его проблемы.
4. Покажите, что Вы С НИМ, любите его и он хороший, что мелкие неудачи бывают у всех, чтои Вы делате ошибки. Много чего можно написать....
Ну и как можно скорее к врачу... 23.07.2008 13:25:22, Зеленый чай

Я РАБОТАЮ!!!! МНЕ УВОЛИТЬСЯ ПРЯМО СЕЙЧАС? 23.07.2008 13:28:23, Даритта

Даш, тебе тоже надо бы че-нить попить, успокоиться. Спокойная мать это уже полдела. Иначе, как ты будешь ему говорить, что все хорошо, а у самой руки трясутся и слезы на глазах? От бабушек не забирай, он под присмотром должен быть. К врачу своди. Проводи с ним столько времени, сколько только будет возможно по-максимуму. Но главное - постарайся успокоиться сама. Все будет хорошо. 23.07.2008 13:37:14, Zeta

Ну зачем такие крайние меры, Вы отпроситься не можете насегодня?
Если нет, то бабушке можете позвонить и поговорить с сыном по телефону, дайте ему понять, что Вы с ним, только сейчас не можете уйти с работы, но вечером вы вместе подумаете как ему помочь.
Йа не знаю Вашей рабочей ситуации, если у вас естьвремя, прошрстите интернет на предмет психиатров, люди на форумах делятся друг с другом хорошими врачами или здесьможет Вам кто подскажет.
23.07.2008 13:36:59, Зеленый чай

А вечерами вы его видите? 23.07.2008 12:44:55, Мадам Шредингер

сейчас? когда у него каникулы и он по бабушкам катается? 23.07.2008 12:45:34, Даритта

ну я ж не знаю, что вы имеете в виду под "находится" и какая у вас там логистика.
Но, имхо, в вашем случае психологический вред от отрывания от привычной обстановки сильнее пользы от "свежего воздуха" 23.07.2008 12:46:52, Мадам Шредингер

ну ребенок тут вообще делает что хочет: хочу к бабушке такой-то - отвезла, позвонил хочу к другой, поехала забрала передислоцировала. 23.07.2008 12:49:56, Даритта

Не знаю. может и вправду депрессия, а может манипулирует и на голове у вас сидит. 23.07.2008 12:51:29, Мадам Шредингер

забрать домой? 23.07.2008 12:27:24, Dixi

я работаю с 9:30 до 18:30 5 дней в неделю... увольняться? 23.07.2008 12:29:44, Даритта

я тоже работаю. Только еще и бабушки за сотни километров...
Мой младший лет с 6 легко остается дома один на рабочий день. Обед в микроволновке. Но мой интроверт, сам себя легко занимает. Хотя заморочек типа ваших с самобичеванием тоже хватало((. Разруливались долгими разговорами, похвалами... Но не быстрый процесс.
Мне кажется им стабильность важна, не очень хорошо таким в чужих людях, в чужих домах. 23.07.2008 12:35:57, Dixi

мало ли кто чего заявлял. Я вот в 9-м классе заявлял маме, что прям щас женюсь...23.07.2008 12:25:18, AleXXX 
ты не совсем в курсе событий, с ребенком что-то творится страшное с битьем себя, с обзыванием себя дебилом и прочими словами, самооценка - ниже плинтуса, чуть что-то не получается - и истерика, уронил-пролил-сделал не так мне ничего нельзя доверить, я безрукий и пр и пр.... я как могу гашу это всё, но это ж не решние проблемы.... прям не знаю, сижу вся в слезах, что делать не знаю 23.07.2008 12:29:10, Даритта 
А как дела с:
- наказаниями
- вашей реакцией на его неудачи
- умением управлять своим гневом 
- идентификацикей ребенка с мамой
- откровенностью мамы с ребенком
- умением "работать над ошибками" (любыми)?
 
23.07.2008 12:59:41, тигр-мыгр 

учиться всему и учиться... наказаний как таковых нет, реакцию на его неудачи стараюсь корректировать в зависимости от ситуации и его реакции. с моим гневом вообще швах :( последнее вообще не поняла23.07.2008 13:03:17, Даритта 
Не поняла, что значит "с вашим гневом швах". Сугубо судя по конфе:) нордическим нравом вы не обладаете, я верно понимаю?

Последнее: наказание самого себя - это поиск путей убежать от решения проблемы. Это неконструктивно и довольно бессмысленно. Это СОЗДАЕТ ИЛЛЮЗИЮ расплаты вместо решения проблем. Вы эту мысль до ребенка доносите?
Да, еще очень важно, как вы реагируете на его самонаказания?

По основным пунктам сейчас вкратце "разблюдовку" напишу. Долго:(
23.07.2008 13:20:45, тигр-мыгр 

Хорошо Вы написали.:)
Наказание себя может еще быть при депрессии сопровождающейся психозами с нигилистическими идеями.Мне кажется, важно понять есть ли депрессия или нет, а уж исключив ее работать над поведением.
23.07.2008 13:29:27, Зеленый чай 

пишите, мне сейчас всё в пользу.23.07.2008 13:24:39, Даритта 
Очень схематично, одной рукой работаю, другой чемоданы собираю.
Даш, у него классический случай аутогрессии. Клиент поди шибко эмоционально чувствительный, легко возбудимый (ага, прочитала про СДВГ, ессно) и сильно к вам привязан, да?
И опять-таки классика психологических советов ,которые вы получите на любой консультации: не наказывать жестко, не орать, не давить и не унижать, не подкалывать подспудно. Любить ,ласкать, уделять внимание. (короче, 8 обниманий и большой привет Гиппенрейтер:)

Про наказания и реакцию на неудачи:
Самое первое и самое главное, имхо:
1. не провоцировать
Вариант "выдания мозга" вам не подходит (это к вопросу вашей реакции на неудачи). Такому кадру в случае какого-то промаха "агааа, а я тебе говорилааа или вот ,так я и думала" – как серпом по яйцам. Будет терзаться чувством вины и непонятости. Будет на полном серьезе изводить себя и уходить в ипохондрию "ааа, у меня никогда ничего не получится, ах я такой-сякой!.
И не слушайте тех , кто сразу легко бросает "манипулятор". Им повезло просто, они последствий глубокой затянувшейся аутогрессии не видели. 

2. не усугублять:
Т.е. по возможности воздержаться от бурных проявлений недовольства, равно как и от долгих нотаций. 
Здесь еще момент: как ребенок реагирует на подколки и юмор в свой адрес? Вот таксе судя по всему в этом смысле жуть как повезло со свином – он положительно воспринимает иронию и даже сарказм. С аутогрессором в этом смысле надо очень аккуратно, внешне может оттявкиваться, а внутренне копить в себе все подколки, собирать "коллекцию мелких обидок", к подростячеству это усугубляется и даже малейшая шутка может довести до истерики.

23.07.2008 14:17:04, тигр-мыгр 

у таксиного выбора не было. инстинкт выживания сильнее...23.07.2008 14:19:07, takca 
не ,такс, он у тебя маладца, похожее ЧЮ ваще сильно жизнь упрощает. Но он и не аут, по-моему.
С этими как в анекдоте про "бабоньки, он меня дурой обозвал!":-)
- "Миш, ты в тетрадке картофан сажать собрался, такая грязь?":-)
- ааааа, ты считаешь, что у меня руки растут из зёпы и сам я свинья, и вообще не способный e.t.c.!!!

Всяко бывало, да.

Эх, жаль мне убегать, интересную тему запустила бы о чувстве юмора - врожденное это или приобретенное и от чего зависит.
23.07.2008 14:38:58, тигр-мыгр 

что это за ауты такие. чего ты начиталась, а? (:
да все с ним так, как положено с психическими.
просто я реагирую по другому. да, ты свенья и руки растут не оттуда. хочешь поговорить об этом? нет? тогда перебесись и переписывай.
это схематично.
ну, и с подъиопками не дожимаю никогда, ловлю накал.
вот и вся педагогика. 
чю прекарсно отращивается именно, как барьер. было бы желание родителей (:

уежжай-уежжай. как со мной пиво пить - так фигу, а как в отпуск - так пожалуйста...
у, ты какая.23.07.2008 14:50:17, takca 
А ты попробуй несколько раз написать в разных падежах "страдающий аутогрессией" (что, кстати, стилистически неверно и уже является упрощением термина), да еще связность текста при этом сохранить:-)
Ауты они, ауты:)
Вот веришь ,есть кадры, которые от такого схематично с "да, свинья" пойдут и вены в ванной от запястья до локтя бритвой раскромсают или будут себя по физии хлестать до посинения последней..
ЧЮ то мы отрастили, ничего себе такой, циничное и хамоватое, куда ж деваться, но всяко лучше, чем страдания "лишних людей"...
Если б в отпуск, по казенной надобности:( до отпуска исчо как до Луны.
23.07.2008 15:05:33, тигр-мыгр 

да не хочу я это писать. я вообще стараюсь не употреблять специальной терминологии. это удел спецов, чаще всего это довольно смешно выглядит, прости.
а какие кадры есть, я знаю. мой кадр тоже не сразу стал адекватно реагировать. так и я не с рождения его не вожжакаюсь со всякими соплями. возилась, было дело, только вот быстро надоело и стала переводить в другую плоскость.
все эти тонкости чаще в голове взрослых, я-то сторонник, как раз, той теории, что многие генетические вещи можно откорректировать, было бы желание.23.07.2008 15:15:12, takca 
ну, ежели я тебя рассмешила, то это только в плюс. Пусть тебе будет прикольно:))
Что касается аутов (можешь ухихикаться:), то оно всяко не врожденное, а вполне себе приобретенное, наиболее вероятное с определенным типом нервной системы, так что... все, надо бечь:(
23.07.2008 15:20:39, тигр-мыгр 

ой. я и сама сейчас так могу среагировать на замечание... :)23.07.2008 14:42:02, Анитка 
Ой, Анитка...:-)
А вот не клевещи, у тебя чудное ЧЮ. Очень тактичное, что редкость.
23.07.2008 14:48:03, тигр-мыгр 

ЧЮ есть :) я ж не спорю. 
но отреагировать именно так могу запросто. 23.07.2008 14:52:24, Анитка 
раз в месяц В разгар ПМС? - так это нормально и даже пользительно:)
23.07.2008 15:06:27, тигр-мыгр 

Продолжение:
Про гнев: Я имела в виду не ваш гнев, вы девочка большая, сами способны оценить насколько превышена критическая норма и насколько можно (и нужно) с этим бороться.
Я про умение РЕБЕНКА справляться со своим гневом, выплескивать свои чувства, не копить в себе недовольство и вербализировать обидки-переживания. Аутов надо обязательно учить конструктивно сливать негатив.
На себя самого слить бывает много проще, чем в сторону. Особливо если в семье культивируется принцип "мачо не плачут". Вот и разрывает нежную душонку клиента от противоречий.
Поищите в "Подростках" на слово "агрессия" и мой ник, я много писала о том, как можно научить сливать негатив безвредно для дитятка и окружающей среды.

Про отношения с мамой: С аутом до определенного возраста нельзя строить отношения "друзья, доверяющие друг другу все свои проблемы". Увы Они склонны воспринимать переживания близких гораздо острее, чем свои собственные, если вы будете делать сына поверенным в каких-то своих страданиях, это может заложить нехилую бомбу и под ваши отношения и под видение мира мальчиком в целом.
Насколько я помню, у вас второй брак и вы довольно долго жили с сыном вдвоем. Т.ч. вот этот момент поподробнее покрутите.
Жаловаться сыну на своих мужиков (бывших или настоящих) или допускать, чтобы он слышал эти жалобы кому-то– табу. Ему крышу снесет от переживаний. 
И вообще более простая цепочка: мама недовольна-это я ее расстроил – я плохой- я заслуживаю наказания. У вас может маячить сплошь и рядом.

О работе над ошибками:
Вашим лозунгом должно стать "кто аутогрессирует уподобляется страусу, засунувшему голову в песок".
Разборы полетов с претензиями придется заменять на совместные с ребенком психологические разборки ситуации. Очень спокойно, с листом бумаги. "Давай попробуем понять мотивы...." Вот мне интересно, что при этом происходит - я замечала, что и ты так иногда делаешь. Как ты себе представляешь, почему человеку хочется сделать так. Что он может чувствовать в это время... АБСТРАКТНО. Совсем не в момент очередного выяснения отношений. Возможно даже не высказывая тревоги за сына, а "чисто с познавательными мотивами". Цель - добиться понимания того, что "наказывая" себя, он пытается избежать работы над неприятностью. Ну, то есть, какие мотивы cебя бить? Произошло что-то, в чем он неправ. Он испытывает чувство вины - это дискомфортно. Есть два способа погасить это чувство:
1. Сделать "работу над ошибками". То есть, осознать ситуацию, понять, в чем неправ, конструктивно продумать, как исправить наделанное и как избежать подобных ошибок в дальнейшем. Полезно, но бывает сложно.
2. Побить и отругать себя. После чего чувство вины проходит, т.к. за проступок он уже как бы "расплатился". И купил себе право не трудиться над ситуацией. 
Постепенно пробвигаемся к тому ,что наказание себя "иллюзия благополучия".

Еще важный момент. Будете готовы к тому, что вам придется довольно рано переходить с сыном на отношения "равных взрослых", а не "мать и дитя". Вам же не придет в голову гневаться на равного взрослого, который что-то такое напортачил, вы не станете на него орать и отчитывать. В лучшем слуяае- будете с ним вместе сокрушаться, как нехорошо получилось, анализировать почему, искать пути исправления ситуации. И уж ни в коем случае не будете пытаться заставить его ощутить вину за сделанное перед вами, потому что это не стиль общения взрослых людей. Сейчас еще рано ,конечно ,но годам к 15-ти здорово будет перестроиться.

И еще: В таком кадре надо пестовать железную ,непробиваемую уверенность в себе. Бесспорную и однозначную. Товарищ с комплексом полноценности не будет над собой измываться. Он себе и обществу слишком дорог:-)

23.07.2008 14:18:04, тигр-мыгр 

Про сейчас: если нет возможности забрать его и потусить с ним хотя бы недельку, обеспечте постоянное телефонное общение. Шлите СМС утром и вечером, с чем-нибудь светлым добрым и позитивным, рассказывайте вкратце как у вас дела, что забавного произошло сегодня, если есть домашние животные, то о животном, о его проделках. В общем, такого клиента надо держать на постоянном ПОЛОЖИТЕЛЬНОМ эмоциональном поводке. На положительном, потому что отрицательный выйдет ему боком, а на поводке, потому что от дитятка надо иметь постоянную отдачу, формировать у него привычку вербализировать свои чувства ,а не ныкать по темным уголкам, где они могут переродиться в таких уродцев, что свет будет не мил всей семье:(
23.07.2008 14:24:07, тигр-мыгр 

Вот ссылка из "подростков" про обучение сливу негатива. Статью не читайте - фигня, меня читайте:)[ссылка]

23.07.2008 14:31:07, тигр-мыгр 

Я прочитала, спасибо!!! :)
23.07.2008 17:32:38, ЮлияФ 

а вот это посерьёзней заявления что выбросится из окна...

тут действительно нужна помощь специалиста23.07.2008 12:37:54, ПривеТ.Т. 
К детскому психиатру, имхо. И не надо бояться. 
23.07.2008 12:31:21, Мадам Шредингер 

были. 23.07.2008 12:38:02, Даритта 
И что говорят?
23.07.2008 12:38:58, Мадам Шредингер 

сначала были у психолога, потом у психоневролога, потом у невролога..диагноз СДВГ поставили, сказали ничего не делать, хвалить, а перед школой подавать травок попить, чтоб нервозность снять23.07.2008 12:40:48, Даритта 
Да, тогда и правда именно к психиатру и именно к хорошо себя зарекомендовавшему. Психиатрия -это такая область... имхо не так уж и много хороших психиатров.Узнавайте, кто хороший специалист, я не знаю по России, к сожалению.
23.07.2008 13:17:10, Зеленый чай 

Хвалишь?23.07.2008 12:42:24, Вечная Весна 
стараюсь23.07.2008 12:44:30, Даритта 
у моего такая же фигня была.
Сейчас всё хорошо. Хвалила, всё хорошее в три раза преувеличивала, чтоб поверил в себя:)23.07.2008 12:48:58, Вечная Весна 
К ПСИХИАТРУ вы так и не дошли. 
23.07.2008 12:41:25, Мадам Шредингер 

психоневролог и есть детский психиатр. их переименовали несколько лет назад, чтобы родителей не травмировать %-)))  
23.07.2008 22:14:23, Кошка с дачи

Вернуться в конференцию

совсем всё плохо?

Загруженные изображения