Есть единственный поздний и долгожданный ребенок - мальчик 2,5 года. Умненький, шустрый, сообразительный, артистичный.
Кесаренок и искусственник, но первые пол года не слезал с ручек ни днем ни ночью и в этом ему отказа не было - у меня была бабушкина помощь, иначе не выжила бы.
Проблема такая - ребенок умышлено и без умысла делает мне больно. Всё время, постоянно с рождения.
Грудничок и годовас - понятно, без претензий, хотя было безумно больно, когда при кормлении из бутылочки теребил мой большой палец, да не просто теребил, а своими острыми тоненькими ноготками впивался под ноготь, но я терпела, что б не сбивать кормление.
В год кусался и таскал за волосы, это, наверное, как и все. НО мы спали вместе и он случайно раз по пять за ночь ударял мне по голове с разной степенью боли, к утру я оказывалась вытесненой с дивана полностью.
Но вот почему это продолжается до сих пор?
Играть с ним невозможно - все пощикотки и потешки заканчиваются синяками у меня, машет ногами, попадает в грудь, голову. Если играем в "лошадку", то синяки по всему телу - от его локтей коленей.
При одевании постоянно ударяет мне говолой в подбородок - это очень больно, пару раз язык прикусывала.
А вот что он делает специально: царапается - медленно с нажимом проводит ногтями и смотрит за моей реакцией, говорю - больно, его это только радует, на улице бросает в меня камни, мяч кидает чётко в лицо.
Естественно, все это мне не нравится и я ему всячески это показываю, наказания были - оставляла в комнате "в углу", и по попе даже получал, и папа с ним "разбирался".
Это у всех так, или у нас проблемы серьёзные? Меня эта ситуация очень напрягает....
Конференция "Детская психология""Детская психология"
Раздел: Отношения с детьми
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Помогите разобраться!
14.07.2008 10:05:47, Глупая мама150 комментариев
Хоть и дата стоит уже пол года назад, но я все равно напишу вам. Очень часто ребенок борется с родителями, когда ему чего-то не хватает. Вы можете сказать, что он ни в чем не знает недостатка, но может быть именно в этом причина? Может раз ребенок поздний и так долго желанный, единственный и не повторимый,то вы так сильно внимательны к нему, что он борется за самостоятельность? Самому принимать решения, выбирать одежду, время еды и что именно есть...
Такой силы проявлений у нас небыло, но с 2 лет (мы начали ходить в садик)начались серьезные психологические проблемы в поведении, истерики, валяется на полу, улице дороге...кричит, изгибается...просыпается по ночам с криками, в истереке еще до просыпания, ходил по ночам по квартире... так же меня с кровати спинывал во сне...Психолог назначала транквилизаторы, помогало только в снижении агрессивности, но причины, и следовательно само поведение, оставались. Потом он долго болел.. и в конце концов мы приняли другое решение. Мы отказались от всех лекарств для психики, от успокаивающих, я взяла длительный больничный, и все свое время отдала моему малышу, потому что в моем случае - он протестовал против разлуки с мамой, я рано вышла на работу, а тут еще и садик, и учебная сессия, маме все некогда, а он скучал и стал чувтвовать себя нелюбимым. Потому он и стал "говорить" нам :"мама, мне плохо, я страдаю, помоги мне, это ты виновата своим отсутвием".Нам понадобилось 3 месяца. Сейчас он успокоился, ведь я доказала ему, что люблю его и не брошу, что всегда буду рядом и приду на помощь, и в садик снова пошли с удовольствием.... Но до сих пор он часто продолжает отстаивать свою точку зрения, когда хочет что-то сделать по своему, а я мешаю - он изображает, что плюется на меня (мол, уйди и не мешай, я сам знаю, что и как мне сделать), так как еще не может сказать это словами.Понимаю, что больше написала о себе, но часто мамы так и делятся опытом - своими примерами. )))
Думаю, что скорей всего вы слишком опекаете его, мне понятны причины этого, и ваши огромные чувства к так тяжело доставшемуся малышу, но может он борется с вами за свободу? чтоб его воспринимали на равных!, а не сверху вниз, как постоянно слабейшего и нуждающегося в опеке...Если он спинывает с кровати, может лучше ему дать отдельную кроватку? Наш сынок часто по утрам приходит к нам в кровать, но сколько бы ни ворочался, все равно возвращается в свою!Там его "домик"! Не могу объяснить всего, но мне очень помогла книга Юлии Гиппенрейтер "Общаться с ребенком.Как?".Может быть и вы найдете в ней ответы на некоторые вопросы. Желаю вам удачи и скорейшего наступления гармонии в семье ))))))))))) 11.02.2009 08:27:58, Atlantika
Такой силы проявлений у нас небыло, но с 2 лет (мы начали ходить в садик)начались серьезные психологические проблемы в поведении, истерики, валяется на полу, улице дороге...кричит, изгибается...просыпается по ночам с криками, в истереке еще до просыпания, ходил по ночам по квартире... так же меня с кровати спинывал во сне...Психолог назначала транквилизаторы, помогало только в снижении агрессивности, но причины, и следовательно само поведение, оставались. Потом он долго болел.. и в конце концов мы приняли другое решение. Мы отказались от всех лекарств для психики, от успокаивающих, я взяла длительный больничный, и все свое время отдала моему малышу, потому что в моем случае - он протестовал против разлуки с мамой, я рано вышла на работу, а тут еще и садик, и учебная сессия, маме все некогда, а он скучал и стал чувтвовать себя нелюбимым. Потому он и стал "говорить" нам :"мама, мне плохо, я страдаю, помоги мне, это ты виновата своим отсутвием".Нам понадобилось 3 месяца. Сейчас он успокоился, ведь я доказала ему, что люблю его и не брошу, что всегда буду рядом и приду на помощь, и в садик снова пошли с удовольствием.... Но до сих пор он часто продолжает отстаивать свою точку зрения, когда хочет что-то сделать по своему, а я мешаю - он изображает, что плюется на меня (мол, уйди и не мешай, я сам знаю, что и как мне сделать), так как еще не может сказать это словами.Понимаю, что больше написала о себе, но часто мамы так и делятся опытом - своими примерами. )))
Думаю, что скорей всего вы слишком опекаете его, мне понятны причины этого, и ваши огромные чувства к так тяжело доставшемуся малышу, но может он борется с вами за свободу? чтоб его воспринимали на равных!, а не сверху вниз, как постоянно слабейшего и нуждающегося в опеке...Если он спинывает с кровати, может лучше ему дать отдельную кроватку? Наш сынок часто по утрам приходит к нам в кровать, но сколько бы ни ворочался, все равно возвращается в свою!Там его "домик"! Не могу объяснить всего, но мне очень помогла книга Юлии Гиппенрейтер "Общаться с ребенком.Как?".Может быть и вы найдете в ней ответы на некоторые вопросы. Желаю вам удачи и скорейшего наступления гармонии в семье ))))))))))) 11.02.2009 08:27:58, Atlantika
Бедная...В 2,5 года ребенок еще не понимает, что такое, когда другому больно. Начнет понимать где-то через год-два только. Но это не значит совсем, что нужно терпеть и ходить побитой. Я вообще не очень поняла, как это у Вас получается и зачем Вы терпите. Мячик поймать не можете? Камни вообще нельзя кидать. Просто нельзя, объяснять двухлетнему не надо почему. Зачем Вы спите с ним вместе? Имхо, Вам нужно резко менять свою позицию в отношении ребенка, иначе проблемы будут только накапливаться. А так ребенок-то ведет себя в пределах возрастной нормы.
19.07.2008 16:09:00, мама-аня
Проблема у автора скорее медицинского характера.Большинство кесарят по определению имеют в той или иной степени родовую травму,гипоксическое и баро-поражение центральной нервной системы, которые и имеют отдаленные последствия в виде гиперактивности, агрессивного поведения, расторможенности,т. н с-м ММД(малых мозговых дисфункций).Вам нужно,ИМХО, найти хорошего детского невролога, пройти курс медикаментозной и физиотерапии. Моя дочка(второй мой дитенок) имела похожие проблемы-агрессивное поведение(могла кошку ногой пнуть, срывать с себя одежду, биться в истериках,плеваться и кусаться),гиперактивность.Тоже плохо кушала.После нескольких курсов лечения (мы и гомеопатией тоже лечились), тьфу, тьфу вполне адекватный ребенок- ласковый, послушный, хотя задрыга и непоседа, ну это уж характер такой.В медикаментах сейчас уж не нуждаемся, хотя ЛФК и массаж периодически делаем- просто чудо как помогают. Сама я педиатр по образованию.
19.07.2008 13:57:17, Мама Линочки и Вани

занимается )
если Вам не нравится что-то - надо дать понять, руку царапает - вырвать, сказать что больно. не послушал - можно и по рукам или самой чуть поцарапать - а то откуда он еще узнает, что это действительно больно? А так - или поймет, или рефлекс условный выработается на слова Нельзя и больно. В игре с мячом по-моему ничего необычного, мал еще ребенок.
17.07.2008 10:25:34, Dnnn
не знаю пройдет ли такое в два с половиной. я шла двумя путями - гладила его руками по моей голове, когда мой сын пытался бить меня по лицу от избытка эмоций. И единожды дала инстинктивно(несильно) сдачи, когда он с размаху ударил меня в ухо так, что искры из глаз посыпались. что из этого помогло больше - не знаю. Но на сдачу он был сильно обижен.
17.07.2008 02:32:08, Natalya L
<царапается - медленно с нажимом проводит ногтями и смотрит за моей реакцией> - вставала и уходила СРАЗУ.
Никаких объяснений кроме:"Мне больно и я так играть не буду." Ну да, он долго проверял (месяцев 6) на сколько я серьёзна в своих намерениях. Каждый раз ваша реакция должна быть одной и тойже - втала, сказала что больно, ушла. Никаких шлепков-ругаги-эмоций.
Он должен понимать, что если второй стороне играть не приятно, то игры не будет до тех пор пока он не начнёт себя вести без агрессии. Это долгий процесс дрессировки. 15.07.2008 19:15:28, PandaUSA
Никаких объяснений кроме:"Мне больно и я так играть не буду." Ну да, он долго проверял (месяцев 6) на сколько я серьёзна в своих намерениях. Каждый раз ваша реакция должна быть одной и тойже - втала, сказала что больно, ушла. Никаких шлепков-ругаги-эмоций.
Он должен понимать, что если второй стороне играть не приятно, то игры не будет до тех пор пока он не начнёт себя вести без агрессии. Это долгий процесс дрессировки. 15.07.2008 19:15:28, PandaUSA

ДОлбить по подборотку, это был коронный номер моей старшей, и сейчас еще может так сделать, подпрыгивает если я наклоняюсь ее поцеловать)))) Мне кажется это у всех бывает.. Я слышу от многих мам что дети делают больно.. Кстати я тоже предлагала сделать больно ей, поцарапать, первый раз она согласилась, поняла что это больно, потом уже отказывалась.. и само как то сошло на нет..
15.07.2008 16:15:11, AQUA
У Вашего сына перемешаны два разноплановых явления.
Первое (вернее, исторически - второе) - психологического плана. Все, что он делает специально - это он испытывает родителей на вшивость. Всеми средствами ищите правильную родительскую позицию. Наказания, суровые и безапеляционные, но ОБЯЗАТЕЛЬНО в сочетании с общим фоном любви и близости. Упрощенно: не дерется - имеет от родителей всяческую выгоду - мама любит, играет, делает все, что ребенку нужно. Дерется - утрачивает такую маму. Но только это все на таком уровне, чтобы он в своем возрасте это полностью осознавал. Минимум простого понятного текста, больше наглядности. Чаще невзначай повторять прописные истины из разряда "что такое хорошо, что такое плохо".
Второе явление, ребенок видимо не вполне встроен в окружающую среду, недостаточно понимает границы своего тела и тел других людей. Ему обязательно нужны телесные игры. Попробуйте начать с ним шуточно бороться и зафиксировать его, подержите его так подольше, можно в игре завернуть его в порывало, сквозь покрывало щупать ножки-ручки и он должен говорить, что это. Если Вы заинтересуетесь телесными играми - давайте я поищу в инете подходящие ссылки. 15.07.2008 14:19:19, ЮлияФ
А как тогда в свете этой теории объяснить медленное процарапывание маминой кожи, а когда мама вскрикивает и жалуется на боль, то ребенок в ответ смеётся? Себя-то поди не царапает, значит понимает разницу и границы своего тела чувствует :) Я думаю, что в этом возрасте дети на словах уже способны понять, что такое больно и не только себе. Ну может не до конца могут перенести ситуацию на других, но всё равно это не глухая стена и полное непонимание. И намеренное причинение боли маме трудно объяснить врожденной неловкостью
15.07.2008 15:00:15, RodnulЯ
"Бабушка ей перед сном читает по два часа и никак не может отвязаться от "ну бабушка, ну ещеееее...", я читаю столько, сколько считаю нужным," - ну абсолютно та же история, только у нас чимтает дедушка. Начинают читать в полдесятого, в полдвенадцатого я их разгоняю - читают все еще, а завтра в сад... Причем если я читаю, то читаю одну сказку или главу, и деть никакого недовольства не проявляет :) Но предпочитает вечером дедушку :)))))
15.07.2008 22:47:38, ленУля
Первое (вернее, исторически - второе) - психологического плана. Все, что он делает специально - это он испытывает родителей на вшивость. Всеми средствами ищите правильную родительскую позицию. Наказания, суровые и безапеляционные, но ОБЯЗАТЕЛЬНО в сочетании с общим фоном любви и близости. Упрощенно: не дерется - имеет от родителей всяческую выгоду - мама любит, играет, делает все, что ребенку нужно. Дерется - утрачивает такую маму. Но только это все на таком уровне, чтобы он в своем возрасте это полностью осознавал. Минимум простого понятного текста, больше наглядности. Чаще невзначай повторять прописные истины из разряда "что такое хорошо, что такое плохо".
Второе явление, ребенок видимо не вполне встроен в окружающую среду, недостаточно понимает границы своего тела и тел других людей. Ему обязательно нужны телесные игры. Попробуйте начать с ним шуточно бороться и зафиксировать его, подержите его так подольше, можно в игре завернуть его в порывало, сквозь покрывало щупать ножки-ручки и он должен говорить, что это. Если Вы заинтересуетесь телесными играми - давайте я поищу в инете подходящие ссылки. 15.07.2008 14:19:19, ЮлияФ
Вы знаете, он просто обажает такие игры, особенно с прятанием под одеялом. Вопрос: от чего зависит эта встраиваемость в окр среду? Если Вас не затруднит, то поищите, плиз, эти ссылки! Спасибо!
15.07.2008 14:24:51, Глупая мама
недавно прочитала, что кесарятам очень полезно делать темные туннели, чтобы они ползли через них, а на выходе чтобы его встречала мама, так они якобы проходят фазу естественных родов
28.07.2008 18:48:21, Roxsana
28.07.2008 18:48:21, Roxsana
Вы знаете, хотела найти популярные статьи, но ничего не попалось, поэтому даю ссылку на первоисточник. Вы главное смело пропускайте все непонятные пугающие главы и ищите те места, где приводятся конкретные упражнения и задания. Их много.
15.07.2008 17:55:21, ЮлияФ
От чего зависит? Врожденное качество, все люди очень сильно отличаются по своим врожденным свойствам. Приведу два примера. Я сама, в детстве меня все время пилили за некрасивую походку, я все время натыкалась на углы и что-то роняла. Отец играл со мной в подвижные игры, но он не выставлял границы. В некотором роде произошло то же, что с вашим сыном. Я могла в игре причинить ему боль, но он не показывал этого. Уже будучи замужем обнаружилось, что я не понимаю границ рядом лежащего тела(т.е.мужа). Могу неловко через него перелазить, болезненно надавить на мышцу. Т.к. муж в отличие от папы не молчал:), то я быстро наверстала упущенное, и уже много лет проблемы нет.
Моя старшая дочка имеет те же проблемы. Младшая - полная противоположность. Она с рождения практически не падает, а если падает, то так ловко, что муж, занимающийся айкидо, говорит, что ей завидует. Крайне редко бьет окружающих головой-подбородком - и прочие описанные Вами вещи. Хотя в какой-то мере эти штуки есть у всех детей, но в разной степени.
Ссылки поищу. 15.07.2008 14:39:16, ЮлияФ
Моя старшая дочка имеет те же проблемы. Младшая - полная противоположность. Она с рождения практически не падает, а если падает, то так ловко, что муж, занимающийся айкидо, говорит, что ей завидует. Крайне редко бьет окружающих головой-подбородком - и прочие описанные Вами вещи. Хотя в какой-то мере эти штуки есть у всех детей, но в разной степени.
Ссылки поищу. 15.07.2008 14:39:16, ЮлияФ
Вот это у нас есть. Даже перестав быть годовасом он натыкается на все углы, падает на ровном месте, врезается на бегу в деревья, как мне кажется, гораздо чаще других детей. :(((
15.07.2008 15:59:09, Глупая мама
Нет, наоборот, снимали массажем гипертонус до года
15.07.2008 16:34:23, Глупая мама

15.07.2008 15:00:15, RodnulЯ
Читайте внимательно, я разделила два явления. Я не знаю причин намеренного причинения боли маме, но написала свое мнение, что нужно делать в связи с этим.
Могу предполагать, что одно в какой-то степени базируется на другом, но это была далеко не единственная причина.
Но это не является противопоказанием к телесной терапии:)) 15.07.2008 17:17:40, ЮлияФ
Могу предполагать, что одно в какой-то степени базируется на другом, но это была далеко не единственная причина.
Но это не является противопоказанием к телесной терапии:)) 15.07.2008 17:17:40, ЮлияФ
На счет царапания.
Вот думала вчера весь вечер и всю ночь, и сейчас думаю. Вот что надумала: я подозреваю, что он чувствует во мне какую-то нестабильность. И проверяет меня, возможно ему это нужно, чтоб ощутить уверенность во мне и покой, т.е. мама - это что-то такое монументальное, вечное, что будет всегда, это основа, база, детинец, каменная стена, дающая опору и защиту.
Так же, как царапается, он медленно и целенаправленно он двигается в сторону, куда я не разрешаю уходить, для него это на грани игры, если я побегу за ним - он тоже побежит, если буду просто останавливать голосом, то будет медленно идти, останавливаясь и оборачиваясь.
Вот только почему он во мне не уверен? Буду думать дальше. 15.07.2008 15:55:20, Глупая мама
Вот думала вчера весь вечер и всю ночь, и сейчас думаю. Вот что надумала: я подозреваю, что он чувствует во мне какую-то нестабильность. И проверяет меня, возможно ему это нужно, чтоб ощутить уверенность во мне и покой, т.е. мама - это что-то такое монументальное, вечное, что будет всегда, это основа, база, детинец, каменная стена, дающая опору и защиту.
Так же, как царапается, он медленно и целенаправленно он двигается в сторону, куда я не разрешаю уходить, для него это на грани игры, если я побегу за ним - он тоже побежит, если буду просто останавливать голосом, то будет медленно идти, останавливаясь и оборачиваясь.
Вот только почему он во мне не уверен? Буду думать дальше. 15.07.2008 15:55:20, Глупая мама
О! Какое знакомое слово – детинец. Уж не земляки ли мы.. ;-)
Я из Новгорода. Но даже если и не земляки, то у меня та же склонность «докапываться до причин», анализировать, сомневаться и т.п. А при таком складе характера психологическая литература - незаменимый помощник. Кроме уже названных, посоветую ещё одну книгу: Осорина «Секретый мир детей в пространстве мира взрослых». Очень интересно. Эта книга помогла мне лучше понять не только моего ребенка, но, как ни странно, и мужа.
16.07.2008 12:10:08, РиоРита
Я из Новгорода. Но даже если и не земляки, то у меня та же склонность «докапываться до причин», анализировать, сомневаться и т.п. А при таком складе характера психологическая литература - незаменимый помощник. Кроме уже названных, посоветую ещё одну книгу: Осорина «Секретый мир детей в пространстве мира взрослых». Очень интересно. Эта книга помогла мне лучше понять не только моего ребенка, но, как ни странно, и мужа.
16.07.2008 12:10:08, РиоРита
Нет, я в Москве родилась, а в Новгороде была много раз, очень нравится мне этот город! :))) Спасибо за рекомендацию по чтению :)
16.07.2008 14:44:44, Глупая мама
О, вот как Вы думаете?
Тогда Вам к теме правильного выставления границ.
Я однажды читала шикарную книгу, которая мне хорошо вставила мозги на правильное место.
Что ребенок нуждается в четких границах допустимого поведения, он чувствует себя в безопасности, когда имеет эти границы и наоборот, ему неуютно и страшновато, когда их нет.
Приведу еще пример. Младщая, тоже долгожданная и любимая, благополучная и правильная, валяется на кровати, рядом сидит бабушка, и она ее пинает ногами. Для года бы сошло, для трех с половиной - ну уж нет. Я без малейших колебаний отвешиваю ей упомянутый некоторыми участниками приличный шлепок по попе, и не обращаю внимания на рев. При том, что вообще мы шлепки не практикуем. Сработало отлично, с тех пор такого безобразия не повторялось.
Но в то же время она все равно знает, где живет слабина. Бабушка ей перед сном читает по два часа и никак не может отвязаться от "ну бабушка, ну ещеееее...", я читаю столько, сколько считаю нужным, а если кто-то недоволен, то это ее проблемы. Я знаю, что я родитель и я права в своих воспитательских действиях. 15.07.2008 17:31:09, ЮлияФ
Тогда Вам к теме правильного выставления границ.
Я однажды читала шикарную книгу, которая мне хорошо вставила мозги на правильное место.
Что ребенок нуждается в четких границах допустимого поведения, он чувствует себя в безопасности, когда имеет эти границы и наоборот, ему неуютно и страшновато, когда их нет.
Приведу еще пример. Младщая, тоже долгожданная и любимая, благополучная и правильная, валяется на кровати, рядом сидит бабушка, и она ее пинает ногами. Для года бы сошло, для трех с половиной - ну уж нет. Я без малейших колебаний отвешиваю ей упомянутый некоторыми участниками приличный шлепок по попе, и не обращаю внимания на рев. При том, что вообще мы шлепки не практикуем. Сработало отлично, с тех пор такого безобразия не повторялось.
Но в то же время она все равно знает, где живет слабина. Бабушка ей перед сном читает по два часа и никак не может отвязаться от "ну бабушка, ну ещеееее...", я читаю столько, сколько считаю нужным, а если кто-то недоволен, то это ее проблемы. Я знаю, что я родитель и я права в своих воспитательских действиях. 15.07.2008 17:31:09, ЮлияФ
Спасибо Вам оргомное за ссылочку, и за оптимистический взгляд на житье наше :)))))
16.07.2008 14:42:46, Глупая мама
В том то и дело, что ссылки нет, книга старого издания. Священник Доктор Добсон отвечает на вопросы родителей, т.е. книга в виде вопросов и ответов. Несмотря на мои атеистические настроения я оттуда кое-что почерпнула, хотя вопросы типа "что делать, у нас такая серьезная проблема, сын не может высидеть воскресную службу" вызывали у меня улыбку.
Основная идея - не попасться на удочку излишне демократичного воспитания.
Якобы есть в инете другая книга этого автора, но я не искала. 16.07.2008 12:28:53, ЮлияФ
Основная идея - не попасться на удочку излишне демократичного воспитания.
Якобы есть в инете другая книга этого автора, но я не искала. 16.07.2008 12:28:53, ЮлияФ

15.07.2008 22:47:38, ленУля
"Я знаю, что я родитель и я права в своих воспитательских действиях." - !!! иначе вся жизнь превратится в рефлексию, бессмысленную и беспощадную.
15.07.2008 18:32:05, AleXXX
кошмар, сколько людей, не понимащих, что банальный (болезненный, а не ритуальный) шлепок решит проблемы с третьего-пятого раза.
15.07.2008 12:53:39, AleXXX
Не решит. Пробовали.
Может, с сотого раза и решил бы, но ИМХО лучше попробовать другие методы.
ЗЫ. Я не являюсь принципиальным противником шлепков, но вот в данном случае не работает метод. Строгий голос и то лучше действует. 15.07.2008 12:55:41, маугленок
Может, с сотого раза и решил бы, но ИМХО лучше попробовать другие методы.
ЗЫ. Я не являюсь принципиальным противником шлепков, но вот в данном случае не работает метод. Строгий голос и то лучше действует. 15.07.2008 12:55:41, маугленок
у нас помогает. Хотя мы с самого начала понимали, что такие действия недопустимы. Чем раньше поймешь, тем меньше пороть :)
а тут мама будет долго колбасицца и ходить в синяках. 15.07.2008 12:57:59, AleXXX
а тут мама будет долго колбасицца и ходить в синяках. 15.07.2008 12:57:59, AleXXX
Ох, прочитала всю ветку... Почти моя порблема, только ребенок у меня поменьше (1,4 года), да проблема не такая острая, не то чтобы "каждая игра заканчивается синяками", но все-таки дергает за волосы и кусает регулярно. Причем кусает он только меня и старшего ребенка.
Не знаю, как автор, а я в ответах ничего нового не нашла. Чувством вины не страдаю :), считаю, что даю ребенку достаточно внимания и общения, такое поведение пресекаю сразу и решительно (спускаю с рук на пол и добавляю несколько слов строгим, холодным голосом - на него голос сильнее шлепков действует)... Вроде есть какой-то результат. Ну помотрим, может, и перерастет. 15.07.2008 11:02:57, маугленок
Не знаю, как автор, а я в ответах ничего нового не нашла. Чувством вины не страдаю :), считаю, что даю ребенку достаточно внимания и общения, такое поведение пресекаю сразу и решительно (спускаю с рук на пол и добавляю несколько слов строгим, холодным голосом - на него голос сильнее шлепков действует)... Вроде есть какой-то результат. Ну помотрим, может, и перерастет. 15.07.2008 11:02:57, маугленок
ох и нам вот только будет 1.4 и тоже самое и ничего не помогает пока. Я и по попе била, и ругалась, и плакала, и его кусала - с него как с гуся вода. Теперь испытываю метод гладить по головке вместо бить, но уследить не успеваю, всех уже сестер старших перекусал.
28.07.2008 18:45:43, Roxsana
28.07.2008 18:45:43, Roxsana
нет, не у всех. после того как меня дитятка укусила - я укусила в ответ. помогло магически.
ваша реакция на агрессию - какая-то странная. вас царапают, медленно и со вкусом - а вы ГОВОРИТЕ какие-то слова...ногти есть у вас? царапните в ответ. ваши слова ребёнку - пустой звук, он не знает - а как это - больно? 14.07.2008 18:03:59, Lii
Знает в применении к себе. И не абстрактно, а конкретно. Обобщалка еще слабая у деточки :))
14.07.2008 20:31:58, Ясень
Потому что он маму НЕ ШЛЁПНУЛ, А УКУСИЛ! Надо дать почувствовать,что ЭТО больно!
15.07.2008 10:32:35, ZhasminKa
А почему не кусать? По мне, так это более доходчиво и безопасно, у малявок на привычном месте памперс и ощущений от шлепков у них ноль, а если ощущения, то таким шлепком и убить можно...
14.07.2008 20:40:08, Ясень
В смысле? Кусают родителей в районе года где-то, причем имено в этом возрасте укус может быть внезапным и потому непредотвратимым :)) Если ребенок старшего возраста кусается, это уже развесистая проблема, увы, я там даже где-то ниже писала, что все проходит почти наверняка, только кусание застревает, с ним сложней всего :((
14.07.2008 20:48:41, Ясень
Тоже метод :)) Ну, мы обсуждаем, вроде, сообщение от Lii, и что-то мне подсказывает, что речь в нем о малявочке :))
14.07.2008 22:15:01, Ясень
Молявочку годовалую кусать? Я фигею, дорогая редакция. Это просто маразм какой-то, простите. Я скорее соглашусь с ЛюбимицейКлаппой и всем, что она на эту тему написала, начиная с ответов этой Лии
14.07.2008 22:25:30, RodnulЯ
ну это уж кому как) хотя шлёпать годовасиков - это тоже нонсенс, имхо. знаете, а мой годовасик уже слово НЕЛЬЗЯ понимает и его даже иногда можно остановить, сказав это слово чётко. а ещё его можно словами переключить на другой вид деятельности, например: "вот мячик, смотри какой мячик, неси сюда мячик..." и так далее. даже челюсти можно разжать СЛОВАМИ, когда он иногда (редко) балуется и может маму куснуть за руку или за ногу, подойдя так невзначай. можно сказать: ОЙ. а можно смешно так себе в руку губами ПРРЫКНУТЬ и ребенок тут же забудет про кусания и станет повторять эти ПРРР на себе или на маме, но это уже не больно, а просто смешно и весело. а наказывать причинением боли - да он просто разорётся и не поймёт, ЗА ЧТО и почему. но к маме доверие может потерять. вот старшего уже шлёпаю иногда, когда доведёт. причём могу шлёпнуть за то, что малыша толкает или игрушки отбирает и так долго и упорно, игнорируя замечания. ну бывает такое - малой орёт, а старшой всё до себе гребёт. короче, главное, что деть уже знает, что такое шлепки. но вообще в идеале наверное надо уметь и без них - всё на словах. ну что делать, если он стукнул малыша или заигрался и силу не расчитал? его самого долбануть так же и в то же место? иногда срываюсь и попадает ему по попке. больно. ревёт. потом лезет обниматься и ласкаться.
14.07.2008 23:27:39, RodnulЯ
Так и представляются дети, порванные родительскими акульими челюстями ))))
14.07.2008 23:10:56, Ясень
Почему месть и агрессия? Ребенок и слов-то таких не знает :)) Это игра по предложенным им правилам и только. Подмена родителем детского коллектива. Мне не нравится обобщать такие методы на все воспитание, потому что это именно стирает границу между взрослым и ребенком и то что допустимо в виде укуса с годовалым ребенком уже недопустимо с 2,5-летним, потому что это два совершенно разных этапа развития, и лучше их не путать :)).
14.07.2008 20:45:57, Ясень
Ну, у меня иной раз (пару раз вообще-то за время моего материнства, может тройку) такие штуки случались рефлекторно, еще подумать не успла, а ребенку уже перепало не по взрослому :))
14.07.2008 22:16:40, Ясень
Не, так не пойдет, или считается и у детей и у взрослых, или не считается ни у кого :)) Ребенок 2,5 лет в большинстве случаев действует по зову природы, а мы его тут считаем неправильным :))
15.07.2008 16:52:31, Ясень
НУ, если серьезно, я думаю, что у взрослых "рефлекторно" тоже считается, в любом случае потом анализируешь и понимаешь, что в одном случае эта рефлекторная реакция была наилучшей, умом такого не придумать, а вот в другом стоило бы свои рефлексы и поприжать... Можно вычислить ситуации в которых стоит быть готовой прижать рефлексы, если они не на пользу...
15.07.2008 21:09:56, Ясень
ваша реакция на агрессию - какая-то странная. вас царапают, медленно и со вкусом - а вы ГОВОРИТЕ какие-то слова...ногти есть у вас? царапните в ответ. ваши слова ребёнку - пустой звук, он не знает - а как это - больно? 14.07.2008 18:03:59, Lii
+100! Когда меня моя лялечка начала дергать за волосы- после нескольких "внушений" была дернута с той же силой. С того момента-как отрезало. А бабушки- дедушки как радовались, когда их дитятка 2 летняя за волосы дергала. Зато теперь дитятке седьмой год, силы дофига- дернет так дернет,а ничего не сделаешь, мне жалуются, я говорю-сами виноваты,надо было пресекать сразу.
15.07.2008 10:38:43, Lemur Catta
Но я же учу его обратному - что так делать нельзя
14.07.2008 22:45:02, Глупая мама
почему нельзя? он же делает. можно, но - больно. а как это? а вот ТААААК! ампс! :)
нельзя - это то, что НЕЛЬЗЯ никогда. потому что смертельно опасно, к примеру. а всё остальное хочется испытать - и надо таки дать это сделать. 14.07.2008 23:11:15, Lii
нельзя - это то, что НЕЛЬЗЯ никогда. потому что смертельно опасно, к примеру. а всё остальное хочется испытать - и надо таки дать это сделать. 14.07.2008 23:11:15, Lii
не фига :( Если Тёма разбесится, то понимает только если в ответ вот так :( Он понимает, что ему больно, а мне не всегда.
14.07.2008 20:39:03, Рыбушка
14.07.2008 20:39:03, Рыбушка

Ага, обобщалка слабая. Поэтому вряд ли деть поймет, что мама хотела показать, что ей тоже больно, и сделает нужные выводы. Скорее то, что мама его цапнула. Почему тогда не шлепнуть по общепринятому месту для шлепков, а именно кусать?
14.07.2008 20:37:15, ЛюбимицаКлаппа
Можно шлепнуть по руке, так чтоб было больно - не сильно, но ощутимо. Я не считаю, что болевое воздействие как таковое так уж необходимо, хватает и ритуала или даже упоминания о нем.
С моими детьми боль как урок не очень-то прокатывает. Но это приемлемый метод, в отличии от укусов и т.д. 15.07.2008 15:43:52, ЛюбимицаКлаппа
С моими детьми боль как урок не очень-то прокатывает. Но это приемлемый метод, в отличии от укусов и т.д. 15.07.2008 15:43:52, ЛюбимицаКлаппа

Угу, а потом поцарапать, врезать головой по подбородку, кинуть камень, лягнуть ногой, мячом в лицо и т.д. Пусть все чувствует! Пусть за каждый синячок получит то же.
Ну не бред? 15.07.2008 12:11:19, ЛюбимицаКлаппа
Ну не бред? 15.07.2008 12:11:19, ЛюбимицаКлаппа
не бред. вы же утрируете. поймет еще кидания камня и до лягания ногой) а не поймет- так тем более не бред.
15.07.2008 12:59:55, abissinka
Утрирую не я. Утрируют те, кто предлагает отвечать именно тем, что делает малыш ; )
15.07.2008 15:44:33, ЛюбимицаКлаппа

Редко кто до этого возраста постоянно держит ребенка в пемперсах. Я не стану кусать, потому что говорю своему ребенку, что кусаться нельзя. И тут же укусить?
Но я скорее даже шлепать не стану, а просто не дам сделать мне больно. 14.07.2008 20:45:40, ЛюбимицаКлаппа
Но я скорее даже шлепать не стану, а просто не дам сделать мне больно. 14.07.2008 20:45:40, ЛюбимицаКлаппа

мы вроде не годоваса обсуждаем ; ) Годоваса можно прижать к себе, чтоб нос-рот был перекрыт, тогда придется разжать зубы.
14.07.2008 21:58:03, ЛюбимицаКлаппа


14.07.2008 22:25:30, RodnulЯ

14.07.2008 23:27:39, RodnulЯ

это не реакция. это воспитание на языке, который на данный момент доступен воспитуемому.
14.07.2008 18:28:20, Lii
Ребенку и другие языки доступны, а родителям - тем более. Что мы показываем малышу таким макаром? Что кусаться можно, просто кто-то может укусить больнее. Закон джунглей. А мы все-таки люди, к тому же взрослые... Можно и без агрессии обойтись.
14.07.2008 20:05:39, ЛюбимицаКлаппа
мы показываем ребёнку, ЧТО чувствует кусаемый. к агрессии это не имеет никакого отношения.
14.07.2008 20:08:56, Lii, терпеливо повторяя
ребенок в этом возрасте уже понимает, что такое больно и что такое нельзя.
Если говорить на этом языке, то автор топа должна царапать, кусать, бросать камнями, кидать мяч в лицо своего малыша и т.д. чтоб понял, что она чувствует. ИМХО, это месть и агрессия, есть и другие языки. 14.07.2008 20:33:25, ЛюбимицаКлаппа (еще более терпеливо)
Если говорить на этом языке, то автор топа должна царапать, кусать, бросать камнями, кидать мяч в лицо своего малыша и т.д. чтоб понял, что она чувствует. ИМХО, это месть и агрессия, есть и другие языки. 14.07.2008 20:33:25, ЛюбимицаКлаппа (еще более терпеливо)

Я как раз про родителя, а не про ребенка. такой метод с ребенком этого возраста мне кажется не очень приемлемым. Укусы от сверстников - одно, а когда мама отвечает там же, ИМХО, не совсем правильно.
14.07.2008 21:59:39, ЛюбимицаКлаппа


Вроде уже разобрались - ребенок не неправильный, неправильно то, что происходит между ним и мамой.
15.07.2008 18:25:51, ЛюбимицаКлаппа

Согласна. Но рефлекторную реакцию можно оценить только постфактум, а после оценки и выбора дальнейшей тактики она уже не совсем рефлекторная ; )
16.07.2008 09:28:15, ЛюбимицаКлаппа

Отвечаю сразу всем :)
1. Проф. психолог помощь
во-первых: очень трудно найти человека, которому бы доверяла и не сомневалась бы в компетенции;
во-вторых: мне стыдно, мне тридцатилетней женщине, в прошлом занимавшей руководящую должность, привыкшей самостоятельно решать свои проблемы, мне трудно просить помощи в таком "детском" вопросе.
2. Нравится ли мне, что меня обижает ребенок и почему я терплю, якобы.
Мне не нравится, и не умиляет нисколько, и вовсе я это не терплю. Сначала говорю ему, что бы перестал, бывает, что и прикрикну. Ухожу от него, говорю что не буду больше играть, он просит прощения, на какое-то время перестает. Когда кидал камни и палки - собирала игрушки и увозила домой, строго и жестко поясняя свои действия, увозила несмотря на истерики.
3.Время вместе.
Ребенок очень общительный, если читаем - то все, что он скажет по сюжету я должна услышать и подтвердить, и простого "угу" недостаточно, если смотрим мультфильмы - то же самое. в противном случае будет кричать в ухо, пока его не услышат. Ему не нравится, если кто-то разговаривает и не сним, дольше минуты он "вне игры" находиться не может, обижается, если попросить его не мешать говорить взрослым.
4. Про маминых тараканов.
Есть и великое множество, потому, что не считаю себя идеальной матерью, потому, что часто нет сил и времени заниматься ребенком, потому, что не понимаю, что я делаю не так и почему ребенок такой тревожный.
14.07.2008 15:35:15, Глупая мама
1. Не можете найти компетентного, сходите к трем разным, в Москве каждому ребенку положены бесплатные психолог в поликлинике и психолог в районном центре социально-психологической помощи. Думаю, в других местах в России примерно так же. Ну, еще одного может здесь порекомендуют, если напишете откуда Вы.
2. Он и должен только на время понимать, с маленькими детьми почти ничего не работает "навсегда", а возраст лет с полутора до трех с половиной (со сдвигом туда-сюда для разных детей и родителей) вообще в этом смысле непростой, потому что ребенок как бы уже наполнен вопросом "почему?", но еще не умеет его осознанно задать... Больше реагирует на действия и интонации, чем на содержание реплик, но слабо соотносит наказание с проступком, если прошло время или если он не выделил проступок из ряда других своих действий.... Попробуйте рассказать ребенку простую историю и задать вопросы на понимание (книги с картинками не подходят). Скорее всего, Вы обнаружите, что ребенок не так много понял. Потому что он маленький еще. А Вы говорите прощения просит... Это вежливость, но это не значит, что он понимает глубину своего падения. Зато он понимает что может обидеть Вас, вот это, ИМХО, не очень хорошо.
3. Нормальный ребенок, почему тревожный? Вполне пупок Земли :))
4. Вы замечательная мать, Ваш единственный минус, ИМХО, стремление к совершенству и очень серьезное отношение к ребенку... Учитесь беречь себя и экономить силы, ему всего 2,5 года, а Вы уже так взволнованы :))Он меняется, у него вообще возрастной кризис, если хотите, и кризисы эти будут ровно через год все детство, потом пореже :)) Давайте себе волю, учите ребенка уважать Ваше личное пространство... Любви к нему в Вас для этого достаточно. Вы можете позволить себе любить и себя.
14.07.2008 19:39:33, Ясень
На пункт 4 : Не переусердствуйте с самобичеванием. У меня есть подруга, она работает и тоже считает, что мало внимания уделяет детям. Результат : СТРАШНО избалованные парни, которым "всё можно" , мама постоянно себя винит, что они "брошенные" (на самом деле это не так , но она так считает), они этим пользуются и манипулируют вовсю. Младший парень - вообще мрак :(, с ним просто неприятно общаться. Страшный эгоист , агрессивный, а она считает, что "у мальчика сильный характер". Ещё там такой момент (о тараканах) - мама эта - диагност в крупном медицинском центре. Поделилась мне как-то, что каждый день видит такие страшные диагнозы у пациентов, что своим детям всё прощает "только за то, что они живы и здоровы". Результат - избалованность и инфантильность парней, такое поведение мамы явно идёт им во вред.
Так что (повторяюсь) не переусердствуйте с "тараканами". Боритесь с ними :), а то мальчику сделаете только хуже.Ваши "тараканы" не его проблема. 14.07.2008 16:42:02, Birke
2. "было безумно больно, когда при кормлении из бутылочки теребил мой большой палец, да не просто теребил, а своими острыми тоненькими ноготками впивался под ноготь, но я терпела, что б не сбивать кормление" - вот начиная с этого момента похоже, что Вам нравится. Т.е. может, не сама боль, а "возвышенность" момента и собственное самопожертвование - мол, кормление важнее всего, я потерплю ради ребенка. ну не надо терпеть ради ребенка! я еще понимаю, боль в сосках при сосании малышом мама терпит, а тут-то, чего проще - вынуть свой палец и дать ему вцеепиться во что-то другое? боюсь, у Вас по всем пунктам так - Вам не нравится боль, но Вы терпите самоотверженно "ради ребенка" и потому что "материнство - это сложно". а на самом деле просто :) раз, два показали ребенку, _как_ Вам больно, если он головой ударяет в лицо, или царапает, и оба стали аккуратнее :)
3. так это нормально, при недостатки общения с Вами он пытается каждую минуту вместе использовать :))
4. имхо, не ребенок тревожный, а Вы тревожная... Вы - идеальная мама для своего малыша, даже если будете отбивать мяч, летящий в лицо и устроите ему выговор за брошенные камни. Вы не должны все терпеть только из-за того, что "нет сил и времени заниматься ребенком", наоборот, делайте Ваше общение насыщеннее и эмоциональнее, показывайте свои эмоции и помогайте ему выражать свои - не цараппаясь, а обнимаясь, кидая камни не в Вас, а в дерево или в пруд, например...
14.07.2008 16:41:33, ленУля
1. Проф. психолог помощь
во-первых: очень трудно найти человека, которому бы доверяла и не сомневалась бы в компетенции;
во-вторых: мне стыдно, мне тридцатилетней женщине, в прошлом занимавшей руководящую должность, привыкшей самостоятельно решать свои проблемы, мне трудно просить помощи в таком "детском" вопросе.
2. Нравится ли мне, что меня обижает ребенок и почему я терплю, якобы.
Мне не нравится, и не умиляет нисколько, и вовсе я это не терплю. Сначала говорю ему, что бы перестал, бывает, что и прикрикну. Ухожу от него, говорю что не буду больше играть, он просит прощения, на какое-то время перестает. Когда кидал камни и палки - собирала игрушки и увозила домой, строго и жестко поясняя свои действия, увозила несмотря на истерики.
3.Время вместе.
Ребенок очень общительный, если читаем - то все, что он скажет по сюжету я должна услышать и подтвердить, и простого "угу" недостаточно, если смотрим мультфильмы - то же самое. в противном случае будет кричать в ухо, пока его не услышат. Ему не нравится, если кто-то разговаривает и не сним, дольше минуты он "вне игры" находиться не может, обижается, если попросить его не мешать говорить взрослым.
4. Про маминых тараканов.
Есть и великое множество, потому, что не считаю себя идеальной матерью, потому, что часто нет сил и времени заниматься ребенком, потому, что не понимаю, что я делаю не так и почему ребенок такой тревожный.
14.07.2008 15:35:15, Глупая мама

2. Он и должен только на время понимать, с маленькими детьми почти ничего не работает "навсегда", а возраст лет с полутора до трех с половиной (со сдвигом туда-сюда для разных детей и родителей) вообще в этом смысле непростой, потому что ребенок как бы уже наполнен вопросом "почему?", но еще не умеет его осознанно задать... Больше реагирует на действия и интонации, чем на содержание реплик, но слабо соотносит наказание с проступком, если прошло время или если он не выделил проступок из ряда других своих действий.... Попробуйте рассказать ребенку простую историю и задать вопросы на понимание (книги с картинками не подходят). Скорее всего, Вы обнаружите, что ребенок не так много понял. Потому что он маленький еще. А Вы говорите прощения просит... Это вежливость, но это не значит, что он понимает глубину своего падения. Зато он понимает что может обидеть Вас, вот это, ИМХО, не очень хорошо.
3. Нормальный ребенок, почему тревожный? Вполне пупок Земли :))
4. Вы замечательная мать, Ваш единственный минус, ИМХО, стремление к совершенству и очень серьезное отношение к ребенку... Учитесь беречь себя и экономить силы, ему всего 2,5 года, а Вы уже так взволнованы :))Он меняется, у него вообще возрастной кризис, если хотите, и кризисы эти будут ровно через год все детство, потом пореже :)) Давайте себе волю, учите ребенка уважать Ваше личное пространство... Любви к нему в Вас для этого достаточно. Вы можете позволить себе любить и себя.
14.07.2008 19:39:33, Ясень
Спасибо Вам за ответ :) Кое в чем помогли мне разобраться.
На счет ковыряния ногтя во время кормления, вы правы, это что-то сродни животному - наш кот обажает месить всё мягкое, впадает в транс, расслабляется так, что язык выпадает :)
А одёргивать ребенка во время кормления я не могла не из-за мазохистских настроений - он очень плохо ел, отвлечь от еды и испортить настрой могла любая мелочь, и пропущенное кормление никак не улучшало аппетит, а мне важно было, как и всем мамам, что бы ребенок был сыт, и хорошо прибавлял в весе и полноценно питался :) 14.07.2008 22:29:50, Глупая мама
На счет ковыряния ногтя во время кормления, вы правы, это что-то сродни животному - наш кот обажает месить всё мягкое, впадает в транс, расслабляется так, что язык выпадает :)
А одёргивать ребенка во время кормления я не могла не из-за мазохистских настроений - он очень плохо ел, отвлечь от еды и испортить настрой могла любая мелочь, и пропущенное кормление никак не улучшало аппетит, а мне важно было, как и всем мамам, что бы ребенок был сыт, и хорошо прибавлял в весе и полноценно питался :) 14.07.2008 22:29:50, Глупая мама
1.1. Безусловно, выбор психолога - дело непростое, не каждый подойдет, но при готовности этим заниматься найти такового возможно.
1.2. Вам, полагаю, не стыдно обращаться к врачу? Если вам так легче - можно поискать психолога с медицинским образованием. Обращение к психологу ничем не отличается от обращения к любому другому профессионалу. Более того, настоящий психолог не будет делать за вас ничего, он может помочь найти истоки проблемы (если захотите так глубоко копать) или даст практические рекомендации индивидуально для вашей ситуации. И работать с этим придется вам самой, что очень и очень непросто и достойно всяческого уважения. А вопрос ваш, как многие здесь отметили, ни разу не "детский", ситуация создана вами, так что "взрослый" он, ваш вопрос. 14.07.2008 17:16:25, Trevers
1.2. Вам, полагаю, не стыдно обращаться к врачу? Если вам так легче - можно поискать психолога с медицинским образованием. Обращение к психологу ничем не отличается от обращения к любому другому профессионалу. Более того, настоящий психолог не будет делать за вас ничего, он может помочь найти истоки проблемы (если захотите так глубоко копать) или даст практические рекомендации индивидуально для вашей ситуации. И работать с этим придется вам самой, что очень и очень непросто и достойно всяческого уважения. А вопрос ваш, как многие здесь отметили, ни разу не "детский", ситуация создана вами, так что "взрослый" он, ваш вопрос. 14.07.2008 17:16:25, Trevers
Ко врачу обратиться не стыдно, но не ко всякому пойдешь. А детским я вопрос назвала не от простоты ситуации, а от того, что чувствую себя отстающей по развитию материнского инстинкта, мне кажется, что чего-то я не допинимаю, не дочувствую, точнее. То, что у других ощущается интуитивно, у меня осознается через призму моих детских комплексов. Не ощущаю я гармонии, в противофазе с ребенком - это и напрягает.
14.07.2008 22:37:53, Глупая мама

Так что (повторяюсь) не переусердствуйте с "тараканами". Боритесь с ними :), а то мальчику сделаете только хуже.Ваши "тараканы" не его проблема. 14.07.2008 16:42:02, Birke
Спасибо :) С этой точки зрения я ещё не смотрела на своё "чувство вины".
14.07.2008 22:39:45, Глупая мама

3. так это нормально, при недостатки общения с Вами он пытается каждую минуту вместе использовать :))
4. имхо, не ребенок тревожный, а Вы тревожная... Вы - идеальная мама для своего малыша, даже если будете отбивать мяч, летящий в лицо и устроите ему выговор за брошенные камни. Вы не должны все терпеть только из-за того, что "нет сил и времени заниматься ребенком", наоборот, делайте Ваше общение насыщеннее и эмоциональнее, показывайте свои эмоции и помогайте ему выражать свои - не цараппаясь, а обнимаясь, кидая камни не в Вас, а в дерево или в пруд, например...
14.07.2008 16:41:33, ленУля
Написала в ответе Ясеню почему терпела
14.07.2008 22:40:36, Глупая мама
Естественно, не соглашусь :)
14.07.2008 22:41:34, Глупая мама
Мама! Вы напрасно не соглашаетесь. По-моему, Вы его уже здорово распустили. Вообще я прочитала Ваш топик с ощущением - дикость какая-то. Садо-мазохизм какой-то. РЕБЕНКА, КОТОРЫЙ ПРОЯВЛЯЕТ АГРЕССИЮ В ОТНОШЕНИЮ РОДИТЕЛЕЙ, ПЫТАЕТСЯ УДАРИТЬ И Т.Д., НАДО ЖЕСТКО ПРЕСЕКАТЬ (не жестоко, но жестко). А у Вас уже от ребенка какое-то изощренное, специальное издевательство над Вами идет. Вам уже написали в теме, как надо поступать, например сделать так же больно, чтоб ребенок понял, как больно маме (и это нормально, Вы, например, знаете, что, как правило, более сочувственно относятся к страдающим людям те люди, которые сами испытали такое страдание?), чтоб понял, что так делать нельзя, но Вы не внемлете. Вам говорят простые, разумные вещи, а Вы блуждаете в каких-то туманных философиях. Поверьте, со стороны видно, что ситуация ненормальная. Я думаю, уже можно говорить о том, что у ребенка начинается патологический садизм, а Вы все в высоких материях и сложных объяснениях парите. Хорошо. Попробуйте просто примерно представить себя на его месте. Вот с раннего детства его ублажают всячески в избытке (до полугода с рук не слезал), видимо балуют и дальше. Он уже начинает чувствовать что-то вроде "все можно", хочется прожолжать "идти вразнос". Вот он попробовал первый раз, может и неспециально, сделать маме больно. Но и это можно! Ура! Мама просто промямлит что-то и все - а я буду продолжать. Появляется искушение - дай-ка маме побольнее сделаю, что будет? Ничего. Все катит. У, веселая игра! А мне уже нра-а-а-а-вится маме побольнее-побольнее, еще побольнее. Он уже медленно, с нажимом, царапает Вас и получает от этого удовольствие. Это нормально? Таким путем Вы из него вырастите садиста. На одной конференции (давно уже, около двух лет назад) видела тему о том, как одни родители считали, что ребенка надо воспитывать ну, так сказать, демократически. Вообщем распустили его, практически ничего ему не запрещали. Он вырос очень эгоистичным, с чувством вседозволенности, со свинским отношением к другим людям. Вообщем, уже где-то в старшем подростковом возрасте начал нарушать закон, вскоре сел. Вам нравятся такие перспективы? Тогда продолжайте в таком же духе.
Если Вам нужна конкретика, как нужно действовать - Вам много ее здесь приводили. Смысл нормальной ответной реакции родителей в том, чтобы либо зеркально отразить его действие, чтоб он понял, как это больно, либо ощутимо наказать, а не просто символический шлепок по попе. Здесь нужна строгость - я уверена. Конечно до двух лет серьезные наказания бесполезны, если не вредны (хотя даже в этом возрасте необходимо просто четко давать понять ребенку, что так делать нельзя, что маме это не нравится, например, если дергает за волосы, то говорить строгим голосом "Нельзя", "Ай-яй", спустить с рук, если продолжает и т.д., а не позволять это - типа он еще маленький, если пытается замахнуться - перехватить руку, ни в коем случае не допустить, чтоб ударил), но где-то после двух с небольшим ребенок уже более-менее сознательный и вполне можно наказать соразмерно проступку.
Если интересен лично мой опыт, то проблем в самом раннем возрасте с таксканием за волосы, кусанием и т.д. не было (слава Богу), может и были какие-то единичные случаи, но проблемы точно не было. Но я, когда мне что-то действительно не нравилось, всегда давала сразу детям понять даже в годовалом возрасте ("нельзя", недовольный сердитый тон, если какие-то единичные неприятные моменты, то зеркальное отражение - "А если я тебе также, тебе приятно будет?" и т.д.). Но в два года старшая дочка один раз замахнулась на меня и ударила по щеке (кажется будучи чем-то недовольна). Я ее ударила по руке так, что мало ей не показалось точно со словами что-то вроде "Не сметь замахиваться на маму". (Вы, наверное, сейчас думаете, ах какая жестокость, какая непедагогичность, а мне кажется - Вы более непедагогичны и в конечном счете жестоки в развращении своего ребенка). После этого больше она и не пыталась. При этом не думайте, что у них такая мама-монстр. Я их очень много и целую, и обнимаю. Но в тех вопросах, в которых считаю нужным - я стараюсь быть строгой (но не жестокой, конечно).
Единственное, я не знаю, как прореагирует Ваш ребенок, когда Вы в первый раз дадите ему отпор, поскольку у Вас все очень запущено. Но если вы будете продолжать в таком же духе, боюсь в будущем пожнете печальные плоды. Так что думаю - делать это надо. 20.07.2008 02:04:45, еще одна Ксения
Если Вам нужна конкретика, как нужно действовать - Вам много ее здесь приводили. Смысл нормальной ответной реакции родителей в том, чтобы либо зеркально отразить его действие, чтоб он понял, как это больно, либо ощутимо наказать, а не просто символический шлепок по попе. Здесь нужна строгость - я уверена. Конечно до двух лет серьезные наказания бесполезны, если не вредны (хотя даже в этом возрасте необходимо просто четко давать понять ребенку, что так делать нельзя, что маме это не нравится, например, если дергает за волосы, то говорить строгим голосом "Нельзя", "Ай-яй", спустить с рук, если продолжает и т.д., а не позволять это - типа он еще маленький, если пытается замахнуться - перехватить руку, ни в коем случае не допустить, чтоб ударил), но где-то после двух с небольшим ребенок уже более-менее сознательный и вполне можно наказать соразмерно проступку.
Если интересен лично мой опыт, то проблем в самом раннем возрасте с таксканием за волосы, кусанием и т.д. не было (слава Богу), может и были какие-то единичные случаи, но проблемы точно не было. Но я, когда мне что-то действительно не нравилось, всегда давала сразу детям понять даже в годовалом возрасте ("нельзя", недовольный сердитый тон, если какие-то единичные неприятные моменты, то зеркальное отражение - "А если я тебе также, тебе приятно будет?" и т.д.). Но в два года старшая дочка один раз замахнулась на меня и ударила по щеке (кажется будучи чем-то недовольна). Я ее ударила по руке так, что мало ей не показалось точно со словами что-то вроде "Не сметь замахиваться на маму". (Вы, наверное, сейчас думаете, ах какая жестокость, какая непедагогичность, а мне кажется - Вы более непедагогичны и в конечном счете жестоки в развращении своего ребенка). После этого больше она и не пыталась. При этом не думайте, что у них такая мама-монстр. Я их очень много и целую, и обнимаю. Но в тех вопросах, в которых считаю нужным - я стараюсь быть строгой (но не жестокой, конечно).
Единственное, я не знаю, как прореагирует Ваш ребенок, когда Вы в первый раз дадите ему отпор, поскольку у Вас все очень запущено. Но если вы будете продолжать в таком же духе, боюсь в будущем пожнете печальные плоды. Так что думаю - делать это надо. 20.07.2008 02:04:45, еще одна Ксения
А с другими взрослыми или детьми такой проблемы нет? Он общается только с вами или есть и другие взрослые и дети?
14.07.2008 16:13:56, ЛюбимицаКлаппа
14.07.2008 16:13:56, ЛюбимицаКлаппа
Он очееень общительный, коммуникабельность - его конек :)))))))
14.07.2008 22:43:02, Глупая мама
Но он при этом дерется с другими людьми или только с Вами? ИМХО, если только с Вами, значит проблема в Вас.
15.07.2008 12:12:46, ЛюбимицаКлаппа

А ребёнок подсознательно чувствует, что Вам это нравится , вот и продолжает.
14.07.2008 13:33:31, Birke



Когда маленького не ограничивают, а потом вдруг начинают внезапно "воспитывать" и "обижаться", причем я убеждена - не систематически, а от случая к случаю, возникает клин. Ребенок не понимает, в чем проблема, но выделяет действия, вызывающие сильную эмоциональную реакцию мамы и исследует их, то есть повторяет пока не поймет, что с этим не так.
У ребенка сформирован уже "двойной узел" про то что с одной стороны вгрызание в маму ей приятно, а с другой - что этого делать нельзя. Эту штуковину надо "развязывать", хоть и будет сложно. Основной принцип - реагировать на "специальные" действия всякий раз и достаточно однообразно, разрывом контакта или какой-то формой демонстрации недопустимости. Отделять "случайности", даже если они кажутся Вам намеренными и на них реагировать эмоционально, говоря о своих чувствах. У ребенка должно быть ощущение "справедливости" Ваших реакций. Отследите, как он относится к Вашим реакциям, это очень важно.
Работа с собой, пожалуй, могла бы состоять в том, чтобы разобраться откуда идеи "самопожертвования", откуда такие завышенные требования к ребенку (ну, в том смысле, что Вы считаете таким уж удивительным фактом, что дети причиняют боль родителям), откуда такое настойчивое желание собиать шишки? Вы же взрослый человек, если Вы знаете позиции при которых Вам дают головой по зубам, зачем Вы настойчиво себя в эту позицию приводите? Нет, не в любой дадут по зубам. Нет, можно найти позицию в которой Вы будете максимально в безопасности, вопрос желания. Да, Вы должны ее найти, если не хотите в челюсть, а если Вам важнее, чтобы ребенок в 2,5 года сам научился это контролировать, то еще не раз повторится :(( пока ребенок ниже мамы, он время от времени может давать ей головой по зубам.
Короче, во всей этой истории, ИМХО, на совести ребенка только кидание камней в мать. Ну, за такое наказывают, факт. Хотя некторым детям достаточно искреннего маминого удивления, мол "ты что очумел? заболел?, пошли домой температуру мерить! здоровые дети такого не делают", с немедленным исполнением намеренья.
14.07.2008 13:09:43, Ясень
Нет, не у всех. У меня младший ровесник вашему - ничего подобного, да и другие знакомые дети так себя не ведут. ИМХО, это проблема, надо разруливать со специалистами и лучше очено.
14.07.2008 12:52:27, ЛюбимицаКлаппа
А вот мне интересно, честно, вот Вы пишете "дети так себя не ведут", а как "ТАК"? В чем лично Вы увидели странность поведения ребенка? Я вот читала-перечитывала, не вижу ничего запредельного, кроме камней... Ни-че-го :(( Что прошло мимо меня?
14.07.2008 13:11:40, Ясень
Что маме не нравится и она не справляется - проблема, конечно. У меня действительно возникло ощущение, что ребенок делает что-то выдающееся, но я этого не замечаю...
14.07.2008 14:19:25, Ясень

Запредельное? Я пишу "ДРУГИЕ ЗНАКОМЫЕ дети так себя не ведут", на вопрос автора "это у всех так?". Пару слов убрать и смысл меняется, не так ли? ; )
Дети, которых я хорошо знаю, не делают так "медленно с нажимом проводит ногтями и смотрит за моей реакцией, говорю - больно, его это только радует, на улице бросает в меня камни, мяч кидает чётко в лицо".
Разве это не проблема, если маме такое поведение не нравится, но она не может справится с ребенком? 14.07.2008 14:09:56, ЛюбимицаКлаппа
Дети, которых я хорошо знаю, не делают так "медленно с нажимом проводит ногтями и смотрит за моей реакцией, говорю - больно, его это только радует, на улице бросает в меня камни, мяч кидает чётко в лицо".
Разве это не проблема, если маме такое поведение не нравится, но она не может справится с ребенком? 14.07.2008 14:09:56, ЛюбимицаКлаппа


14.07.2008 10:52:58, RodnulЯ


"Играть с ним невозможно - все пощикотки и потешки заканчиваются синяками у меня, машет ногами, попадает в грудь, голову. Если играем в "лошадку", то синяки по всему телу - от его локтей коленей.
При одевании постоянно ударяет мне говолой в подбородок - это очень больно, пару раз язык прикусывала.
А вот что он делает специально: царапается - медленно с нажимом проводит ногтями и смотрит за моей реакцией, говорю - больно, его это только радует, на улице бросает в меня камни, мяч кидает чётко в лицо"
Ладно, когда что-то из перечисленного происходит случайно, неумышленно, просто от избытка чувств. Но тут-то как раз речь о ПОСТОЯННОМ таком поведении ребенка, причём уже даже умышленном. Что ж тут нормального-то? Особенно впечатлили даже не камни в лицо на улице, а постоянное долбание мамы по зубам при одевании. У меня даже годовасик так не делает, не говоря уж о старшем. И царапанье медленно и с нажимом я тоже как норму не воспринимаю.
Вашу позицию я в этой теме тоже не понимаю. Наматывание соска на палец - это, по моему, тоже перебор, причём в любом возрасте. Как и постоянное прикусывание груди вылезшими зубами. Да, бывает, но далеко не постоянно. Вообще постоянная агрессия, сознательная или нет, против матери в любом случае и в любом возрасте должна настораживать. Ведь должен же ребёнок уметь ещё и ласкаться, ластиться, даже инстинктивно, просто прижиматься к тёплой родной маме, а не только кусать, бить, царапать и таскать за волосы. телесный контакт мамы с ребенком тем важнее, чем ребёнок младше. и когда причинение боли маме занимает в этом общении такое значительное место - это уже повод задуматься, имхо
14.07.2008 14:02:56, RodnulЯ

Что касается того, что он делает "специально", но если ребенок в таком возрасте способен прицельно кинуть мяч в лицо, это будущий великий баскетболист. Поставьте мишень размером с лицо на высоте лица взрослого и попросите ребенка попасть в нее, не уверена, что результат будет удовлетворительным, хотя бывают таланты. Скорей же всего ребенок кидает мяч взрослому, а попадает именно в лицо просто потому что целит не туда... Еще года полтора ребенок не сможет поставить себя на место взрослого понять, что неудобно ловить мяч, летящий в лицо, и что в лицо - особенно неприятно, и кидать надо аккуратно в руки. А так же научится соизмерять силу... Ну Вы же сами все знаете, 2,5 года - это самый мрак, возможностей у ребенка уже много, а мозгов мало.
Наматывание соска на палец, щипание груди и все такое - ну описано же неоднократно, можно специальный опрос в "до года" или "с года до 3" сделать, я сейчас спецлитературу не готова подогнать, можно просто голосованием решить, обычное это дело или нет :)) Зато ребенок не кусается, а мог бы. Тут одно время это было обычной темой - как реагировать а детскую кусачесть.
Моя позиция тут однозначна - мама воспринимает как направленную на нее агрессию то, что является возрастной нормой. И реагирует, в связи с этим, надекватно. Возможно, ей просто нужен повод, чтобы разрешить себе отдохнуть от ребенка и эта измученность агрессором - достаточное основание. Можно отдохнуть не портя ребенка...
14.07.2008 14:59:22, Ясень

14.07.2008 15:30:56, RodnulЯ


А автор - тут отдаёт мазохизмом...Даже то, как это всё с удовольствием описывается (я про "с нажимом процарапывает ногтями" и прочее). Такое впечатление, что автору всё это нравится :( 14.07.2008 13:29:18, Birke


Я двоих выкормила и всегда давала ОДНУ грудь. Ребёнок сосал, потом, если там молоко кончалось, я её убирала в лифчик :) и вытаскивала другую грудь. И всё было ХАРАШО :), никто мне сосок на палец не наматывал (триллер какой-то прямо). 14.07.2008 16:48:41, Birke
Это Вы расскажите моему ребенку :) Во-первых, он имеет привычку в процессе кормления придерживать вторую грудь рукой, типа про запас :) Во-вторых, он любит в процессе кормления перемещаться от одной груди к другой - просто так.
Вы, извините, до какого возраста кормили своих? Я старшего кормила 11 месяцев, и тоже такого не было. А вот после года они уже умные, самостоятельные... И лифчик он с меня сам стянет, и в кофточку ручку засунет. Вот осень настанет, буду носит глухие водолазки, тогда и отлучать буду. А пока пусть поиграется - почему бы и нет?
Да, мой ребенок тоже сосок на палец не наматывает :), он его только пальчиками придерживает. 15.07.2008 11:11:54, маугленок
Вы, извините, до какого возраста кормили своих? Я старшего кормила 11 месяцев, и тоже такого не было. А вот после года они уже умные, самостоятельные... И лифчик он с меня сам стянет, и в кофточку ручку засунет. Вот осень настанет, буду носит глухие водолазки, тогда и отлучать буду. А пока пусть поиграется - почему бы и нет?
Да, мой ребенок тоже сосок на палец не наматывает :), он его только пальчиками придерживает. 15.07.2008 11:11:54, маугленок

Ну, значит, еще раз убеждаемся, что все дети разные :)
А не давать ему вторую грудь я, конено, смогла бы... Но зачем? Ему приятно, а мне не мешает. 15.07.2008 12:53:19, маугленок
А не давать ему вторую грудь я, конено, смогла бы... Но зачем? Ему приятно, а мне не мешает. 15.07.2008 12:53:19, маугленок

15.07.2008 12:23:02, RodnulЯ




14.07.2008 15:47:53, RodnulЯ




Хотя всё может измениться, я не обобщаю.
14.07.2008 22:23:12, Birke

"здесь дело в том, как мать реагирует" - ППКС. Можно считать все обиды, но ничего не предпринимать. А можно не клиниться, но не давать кусаться или постричься, чтоб не дергал за волосы.
14.07.2008 15:29:04, ЛюбимицаКлаппа
попробовала прикинуть на себя. Если бы мой ребенок так себя вел, и я не могла бы с ним справится, меня бы тоже клинило. Однозначно.
14.07.2008 16:16:21, ЛюбимицаКлаппа


Это я к тому, что автор пишет "все дети так себя ведут". 14.07.2008 19:55:50, Birke

я имела в виду ситуацию, кто "себя ведет" не важно для того, чтоб клинило.
14.07.2008 20:08:35, ЛюбимицаКлаппа



P.S. А как у вас дело обстоит с обнимашками и ласками, может ему этого не хватает, и он такими действами ждет от вас каких то эмоции, пусть и плохих? 14.07.2008 10:47:03, llys
Проблема очень знакома, моей 2г. 5мес. Больно щипается, кусается (стала реже), пинает всех, плюется Сегодня пришла в гости племянница 6 лет, сначала все было хорошо играли мирно. Потом на мою как нашло, поставила укол детским шприцем племяннице, "от всей души" всадила, племяшка плакала горько. Потом не уследили, укусила, когда стали отрывать, схватила за волосы. Конфликты в основном из-за игруше наших, не дает. На улице может нарошно обсыпаться песком. Надеюсь это такой период, не всегда знаешь как правильно вести себя. Отвлекаю, уговариваю как могу, но не всегда успешно.
14.07.2008 10:25:28, Mamiya
Вы, главное, не настаивайте чтобы делилась игрушками, старайтесь чтобы если появляются другие дети, были игрушки "на обмен", пусть сама выбирает их, хотя тоже не всегда помогает. Но старшим детям можно объяснить, что "нашенькая сама еще не наигралась, поэтому некоторые игрушки не дает". Повышенное чувство собственности, защита своей территории, обычное дело в ее годы :)) Но вообще возраст сложный, постоянно надо бдить, чтобы потом не разгребать, радует, что это обычно ненадолго, кроме кусания. Иногда детей вообще не водят играть с детьми где-то полгода, либо уводят сразу после инциндента, а иногда именно общение с такими же детками очень помогает. Надо пробовать разные варианты, если есть возможность.
14.07.2008 15:30:18, Ясень

Читайте также
Опасные обитатели дачного участка: растения, требующие осторожности
Эти растения красиво цветут, возможно, у них яркие ягоды, но вдыхать аромат, а также пробовать их плоды может быть смертельно опасно.
Почему важно вовремя диагностировать и лечить скрытые родовые травмы у детей
Проблемы со сном, аппетитом или поведением могут быть следствием травмы, которую малыш получил при рождении. В статье расскажем, как распознать такие нарушения и почему важно вовремя их корректировать.