Если кратко: трое детей, с мужем проблемы (а у кого их нет, хотя?:(), в себе разобраться не могу до конца вроде бы и развестись бы лучше, да не готова и вопрос ребром не стоит, пока...
В общем, вся в этих и других негативных мыслях, а НА ДЕТЯХ срываюсь... Ору на них очень, по всяким поводам: игрушки разбросаны, не переоделись, не помыли руки и т.д. Наказываю - шлёпаю, иногда ремнём (слегка, больше пугаю)
Так вот, с сыном (9 лет)сегодня поговорить попыталась, зачем он младших обижает, задевает, чтоб обидно стало (ёк-моё, из-за меня же, видно!!). Хотела объяснить, что люблю их и его, хотя не могу справиться с плохими эмоциями и иногда обижаю и т.д. Пыталась обнять - уворачивается, вырывается, и ...
Заплакал, говоря, что ему очень больно слушать (или слышать?) ХОРОШИЕ, ДОБРЫЕ слова... :(( Вырвался, плача, и лёг в кровать (9 вечера было)...
Я ещё раз попыталась обнять его, говоря, что БОЛЬНО может, потому, что РЕДКО говорю их, "давай меньше ссориться и чаще говорить их друг другу", он отворачивается, не хочет смотреть даже... Сказала, что люблю его, и отстала...
Что у него в голове? Зачем он младших задевает?...
С младшими попроще, они быстее прощают (пока...)
Я в прострации.
Я ВСЁ делаю не так - что срываю раздражение СВОЕЙ жизнью на них, что ору, но...
КАК МНЕ НАУЧИТЬСЯ сдерживать себя???
Разделять СВОИ неудачи, проблемы и отношения с детьми???
Тут задумалась - а что они, когда вырастут, вспомнят: как мама только ругалась, занималась своими делами и орала, требовала наведения порядка и послушания??? А НИЧЕГО, связанного со мною, хорошего, и НЕТ???!!!
Что мне делать????
Уж и не знаю, в какой раздел вопрос-отчаяние...
Простите, что получилось длинно...
Конференция "Детская психология""Детская психология"
Раздел: -- посиделки
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Помогите советом или мыслями на тему...
01.06.2008 22:41:45, горе-мамашка21 комментарий
сейчас стараюсь научиться вести себя спокойно. это реально
можете почитать Росс Кэмпбелл. Управление гневом. На день-два отрезвит точно, а дальше - работать над собой. Есть в Нете, поишите.
вот пара цитат оттуда:
Как вам следует себя вести, когда в присутствии ребенка происходит что-то, вызывающее у вас чувство гнева? “ТВЕРДО, НО ДОБРОЖЕЛАТЕЛЬНО”! Если вы сможете придерживаться этого правила, то прекрасно справитесь со своей задачей.
Помните, дети очень чутки ко всякому гневу или раздражению, которые вы испытываете. Они боятся, что вы обрушите эти чувства на них. Когда вы разгневаны, они знают об этом и испытывают глубокое облегчение и благодарность, если вы сохраняете доброжелательность.
Но вы человек и порой можете утратить выдержку, рискуя обрушить гнев на ребенка. Как поступать тогда? Я лично в такие моменты прибегаю к разговору с собой. Я говорю себе что-то вроде: “Ты теряешь контроль, Кэмпбелл. Не делай из себя дурака, не говори ничего такого, за что позже придется извиняться. Остынь!” Это обычно срабатывает. Я могу также сказать себе: “Если ты не хочешь, чтобы твои дети стали пассивно-агрессивными и превратились в безответственных взрослых, то лучше держи себя в руках”.
Если разговор с самим собой не успокаивает меня, я немедленно ухожу. Есть один ход, который никогда меня не подводит. Я говорю: “Мне нужно в ванную. Я скоро вернусь”. И немедленно отправляюсь в ванную и обдумываю ситуацию.
Многим родителям помогают сохранять спокойствие такие вещи, как “мурлыканье”, пенье, воспоминания о чем-то приятном или размышления о счастливых планах на будущее.
И еще - почитайте книгу автора Эда ле Шан "Когда Ваш ребенок сводит вас с ума".
Вот из неё: Главное, я поняла, что чем меньше мне хочется побить себя (за то, что я такая глупая, неумелая, несовершенная), тем меньше мне хочется побить ребенка. Желание ударить маленького ребенка - это выражение нашего гнева против самих себя, и оно пройдет.
03.06.2008 15:32:59, м.
Как у Вас успехи! Делитесь! 04.06.2008 23:23:52, Милан_а
Спасибо за ссылку!
06.06.2008 16:26:43, горе-мамашка
наладьте в первую очередь отношения с мужем
если захотите, пишите мне на подник
может ничего дельного и не посоветую, так хоть выговоритесь )) 03.06.2008 14:18:41, ландыш
Да я стараюсь... мы живём много лет уже, но многое мне в нём не нравится: отношение к проблемам (из мухи раздувает слона и т.д.), к людям (обсуждает/осуждает всех: Х - жирный, ленивый, урод и т.д.), дети это всё видят и, боюсь, учатся... :( Ну, и многое другое... Сложно всё...
05.06.2008 20:49:41, горе-мамашка
Как хорошо, что вы сейчас уже все понимаете. Это начало выхода из этой ситуации. Сама такая была. Потом посетила какой-то тренинг для родителей. Сама себе ужаснулась... Одним из самых важных моментов в тренинге было начать заботится о себе. Хотя бы 5 раз в неделю. (Любимая книжка, ванная, телевизор, купленный крем для лица... все что угодно... Главное остановиться и задуматься о себе любимой, позаботиться о себе любимой...) Сыну объясняла, что люблю его, что так злюсь, что не могу сдержаться, просила прощения за крики и пыталась уже спокойно разобрать проблемную ситуацию... Или заранее предупреждала, что уставшая, злая.голодная с работы притащилась, насторение ужасное, хочется поорать. Сын аж меня с бутербродом или конфеткой какой-нибудь у двери встречал. Или видел, что я завожусь и велел поужинать сначала, а потом разговаривать.(Остужает...) Или просила просто пожалеть меня, обнять... Потихоньку начало помогать. Вот ссылка. http://msk.samopoznanie.ru/school/grc/childs-behaviour/ По-моему этот тренинг я посещала лет 7 назад. Не все я смогла воплотить в жизнь. Но все-таки начала просто получать удовольствие от жизни, от общения с сыном, научилась видеть и замечать светлые, счастливые моменты. Ничего вокруг не изменилось, изменилось мое отношение, видение мира. Гораздо стала счастливее сама, ну и сын соответственно. Орать - ору по-прежнему. (Хотя уже гораздо реже.)Стараюсь предупреждать, что сейчас начну орать. Или говорю сыну: "Приходи домой скорее, а то орать не на кого..." Сыну уже 15 лет. говорит: "Мам, ты такая смешная, когда кричишь... :)" Удачи вам. Учитесь быть счастливой. Обязательно получится.
02.06.2008 14:32:38, Мама парня
2. Парню 9 лет, Вы не сможете достаточно быстро перестроить себя, свой стиль общения. Поэтому нужно, кроме перестройки себя, донести ( и не словами) до детей,что Вы грубы с ними не потому что это правильно и не потому что они так уж виноваты, а потому что это Ваша особеность. Нехорошая, неправильная, но кто не без греха. Дети должны иметь возможность Вас простить. Чтобы не прощать все время себя. Сделать это можно только если ты прав. Понимаете?
Но, одновременно, необходимо чтобы они видели Ваше старание.
Для этого Вы должны, прежде всего, научиться переключаться мгновенно - не доводить логику скандала до конца. То есть вот орете на ребенка и, вдруг, думаете "что это я ору - нехорошо" и тут же мгновенно ПЕРЕСТАЕТЕ это делать. Со стороны може выглядеть странно.
3. Дети должны видеть тепло. Бывает же, что Вы спокойны - старайтесь занимать это время детьми и их приятностями. Книгу почитаете, поиграйте, погуляйте, повозитесь вместе. Потом Вы постараетесь чтобы из всех своих воспоминаний, дети выбрали хорошие:)
4. Странно, что при трех детях Вы не заметили одной очень важной вещи - все переходные возрасты проходят. Пройдет и это.
5. Исправить поступки детей можно только систематичными действиями. Только складывая каждый день штаны на стул, можно приучиться склаывать штаны:)) Это значит, что нужны режим дня, детализация действий.
6. Отдыхайте регулярно. Можно хоть по полчаса в день, но КАЖДЫЙ день. В это время нужно быть одной. Если сложно - заведите себе любимую тв-передачу и приучите всех, что пока ее смотрите никто к Вам не подходит. Привыкнут. И еще заведите привычку уединяться в ванной. Можно полежать в ванной с книгой, а можно 15 минут энергично массировать себя антицеллюлитной щеткой:)) выбор действа за Вами. Заведите себе аквариум на ночном столике или на кухне. Можно без рыб, на первое время. Обязательно смотрите на него каждый вечер пред сном, когда все уже в кроватях. Думать при этом не обязательно))
Дети обязательно должны бывать с Вами по одному. Хотя бы раз в неделю, четыре часа проводить с ОДНИМ ребенком.
Не расстраивайтесь, Вы не одна такая. Люди справляются с этим. 02.06.2008 00:31:15, Стасенька
Спасибо, Вы очень хорошо написали, я постараюсь. Действительно, им не хватает времени НАЕДИНЕ со мной, и хороших эмоций от меня тоже...
По п.1 - он расплакался, когда я говорила ему, что он - старше, сильнее, больше знает, т.е. он - защитник младших, он не должен ТАК себя вести, обижать; что он очень хороший, только непонятно, ПОЧЕМУ он так ведёт себя, ЗАЧЕМ. А у него глаза на мокром месте сразу, из-за того, что больно хорошие слова слышать...
ЧТО он мог иметь в виду? (А ведь всё, что я говорила ему, можно сказать и мне, в общем-то...)
А про меня - отношения с мужем, похоже последние 2-3 года себя изжили, столько раз на грани развода были;
да у него, кажется, другая появилась, и у меня в голове другой человек (только там всё невозможно, это так, мысли только мои...); а внешне с мужем всё более-менее для других. Вот и думаю периодически, что может, лучше развестись бы было, честнее. Но дети-то папу обожают, как всё наладить ПОТОМ - не представляю. Муж хорошие отношения поддерживать вряд ли сможет после развода... Он и так-то чуть что - неделю не разговаривать может.
Вот и маюсь. А дети-то не причём, они-то во всём этом не виноваты...
Буду стараться. Очень хочу этого. 02.06.2008 11:52:13, горе-мамашка
По п.1 - он расплакался, когда я говорила ему, что он - старше, сильнее, больше знает, т.е. он - защитник младших, он не должен ТАК себя вести, обижать; что он очень хороший, только непонятно, ПОЧЕМУ он так ведёт себя, ЗАЧЕМ. А у него глаза на мокром месте сразу, из-за того, что больно хорошие слова слышать...
ЧТО он мог иметь в виду? (А ведь всё, что я говорила ему, можно сказать и мне, в общем-то...)
А про меня - отношения с мужем, похоже последние 2-3 года себя изжили, столько раз на грани развода были;
да у него, кажется, другая появилась, и у меня в голове другой человек (только там всё невозможно, это так, мысли только мои...); а внешне с мужем всё более-менее для других. Вот и думаю периодически, что может, лучше развестись бы было, честнее. Но дети-то папу обожают, как всё наладить ПОТОМ - не представляю. Муж хорошие отношения поддерживать вряд ли сможет после развода... Он и так-то чуть что - неделю не разговаривать может.
Вот и маюсь. А дети-то не причём, они-то во всём этом не виноваты...
Буду стараться. Очень хочу этого. 02.06.2008 11:52:13, горе-мамашка
Когда Вас душат слезы, ком в горле, - это можно назвать словом "больно"? Когда ты понимаешь, что должен, можешь, но не справился и от этого плохо - это "больно"?
Понимаете, это разные больно. Ваше и Вашего ребенка. С детьми нужно реагировать одномоментно. Больно - подуй, Страшно - обними, несправедливость мучает - сочувствуй, и т.п. 02.06.2008 13:06:50, Стасенька
Спасибо. Я БУДУ стараться... Очень не хочу из-за своих ошибок потерять контакт с детьми и испортить им отношение ко всему...
02.06.2008 14:44:18, горе-мамашка
хоть я не автор, но спасибо за то, что вы написали.
Я тоже, бывает срываюсь. жизненная ситуация не из простых. мне помогает объяснить дочери, что произошло. прямо простыми словами объясняю: плохое настроение, увидела, взбесилась, теперь жалею, переживаю и т.п. это очень помогает в моем случае 02.06.2008 02:10:23, daniela_70
Я тоже, бывает срываюсь. жизненная ситуация не из простых. мне помогает объяснить дочери, что произошло. прямо простыми словами объясняю: плохое настроение, увидела, взбесилась, теперь жалею, переживаю и т.п. это очень помогает в моем случае 02.06.2008 02:10:23, daniela_70
А как он их задевает и какой возраст младших ? Не очень понятно, что вас больше напрягает. То что вы часто ругаетесь на детей или то, что чувствуете, что со старшим отношения портятся или вы, в основном, на старшего ругаетесь?
01.06.2008 23:53:08, К.
Как? Мимо проходит, задевает постройку из конструктора какую-нибудь, чтоб развалилась; отбирает что-нибудь; хватает, тыкает чем-нибудь... Чтоб заплакали или расстроились... Младшим - 7 и 5 лет.
А напрягает ВСЁ: и то, что ругаюсь на всех, и часто несправедливо, шлёпнуть могу сгоряча и лишне, где можно было и словами объяснить.
И что со старшим отношения портятся из=за меня, он озлобленный становится, а ведь он очень добрый, рассудительный, хороший... 02.06.2008 11:59:14, горе-мамашка
А напрягает ВСЁ: и то, что ругаюсь на всех, и часто несправедливо, шлёпнуть могу сгоряча и лишне, где можно было и словами объяснить.
И что со старшим отношения портятся из=за меня, он озлобленный становится, а ведь он очень добрый, рассудительный, хороший... 02.06.2008 11:59:14, горе-мамашка
Я бы вам посоветовала, при такой ситуации, как бы объединиться со старшим. Постараюсь объяснить. Когда, например, сломал постройки младших и младшие начнут плакать, возмущаться "наехайте" на младших скажите что-то типа : "да ладно, построй еще раз", "ни чего страшного не случилось", а со старшим уйти пить чай. Отнимает что-то, помогите ему отнять. Если, при вас тыкает чем нибудь, спросите у него : "что ты делаешь?", только спокойно и желательно перевести на юмор, какой нибудь фразой, лучше самой глупой и неожиданной. Не давайте возможность младшим, жаловаться вам, на своего старшего брата. А старшему, отведите роль взрослого, например: мелких спать в 9 ему можно и потом, когда захочет, сам решит. Т.е. по больше вопросов оставляйте открытыми. А шлепать старшего нельзя. Вы лучше мелких, если что.
02.06.2008 19:12:20, К.
Спасибо, попробую - это интересно, какой у нас будет результат! Мне это в голову не приходило!
То есть чтобы он чувствовал некоторое превосходство (в хорошем смысле) и мог быть снисходителен к младшим, так я поняла?.. 03.06.2008 15:54:06, горе-мамашка
То есть чтобы он чувствовал некоторое превосходство (в хорошем смысле) и мог быть снисходителен к младшим, так я поняла?.. 03.06.2008 15:54:06, горе-мамашка
Правильно поняли. Надеюсь получится. С моим старшим, очень хорошо получается. На столько стал снисходительный, что даже, когда мелкая в него отверткой зашвырнула ( в эти выходные) и попала в переносицу. Первое, о чем меня попросил не ругать ее (старшему, скоро 7, по отношению к окружающим способен быть весьма агрессивным). Но я, по такой схеме с самого ее рождения отношения их выстраиваю. Вам видимо понадобится много сил, что б затормозить свои привычные реакции. Удачи. Напишите потом, при случае, как оно работает.
03.06.2008 16:27:58, К.
Соглашусь по части предоставления свободы, "можно" только для старшего сына.
Как бы выделяя его. Но выделяя свободу - выделяете ответсвенность за свои поступки. 03.06.2008 11:20:29, lecola
Как бы выделяя его. Но выделяя свободу - выделяете ответсвенность за свои поступки. 03.06.2008 11:20:29, lecola
А я бы, подождала с ответственностью. Он в таком возрасте и в таких сложных отношениях с мамой, что лучше не "грузить" его пока. Он должен почувствовать изменения ситуации, тогда сам будет делать все как надо. Но нельзя ждать быстрых результатов. Он , скорее всего, будет проверять на сколько стабильны изменения. Проверять может по разному. И только после того, как он убедится и успокоится , он станет пытаться изменить себя под ситуацию. На все это надо время.
03.06.2008 15:59:08, К.
03.06.2008 15:59:08, К.
Читайте также
Как понять, что у ребенка психологические трудности, если он ничего не рассказывает?
Как помочь ребенку, чтобы не оттолкнуть?
