Как не срываться на ребенке.

Как так построить свои отношения с ребенком, чтобы поменьше на нем срываться? (в идеале не срываться вообще).
Что произошло. Я слегка не в настроении, устала, под вечер уснула, проснулась с тяжелой головой, но героически держусь, делала с дочкой (4,5) картонный замок, приготовила ужин, зову обеих.
Младшая в отличном настроении, весело щебечет. Когда она щебечет, то это значит будет сидеть над тарелкой очень долго, (рот-то один) оптимально в этом случае оставлять ее одну на кухне и тогда она будет есть, но в данный момент на кухне мы втроем.
Уговариваю ее съесть маленький кусочек огурца, соглашается, это для нее достижение. Она непрерывно болтает и ввязывает меня в этот непрерывный диалог, т.к. вопросы вроде как по теме.

- а я летом у бабули ела помидор.
- да, правильно, так и надо. Надо все лето есть помидоры.
- и огурцы?
- да, и огурцы.
- и осенью?
- осенью уже не огурцы, осенью больше мы едим помидоры и перчики. (вот явная ошибка, нужно было ответить односложно).
- перчик - это тот, который щиплется?
- нет, это не тот, который щипался в пирожке, это сладкий перчик.
- их едят осенью?
- да.
- а зимой?
В этом месте я начинаю отчетливо осознавать, что она сама добровольно не перестанет задавать вопросы и не начнет нормально есть. Причем если ей предложить замолчать спокойно, то она не воспримет, действует только недовольный голос - раздражение - очень недовольный голос - и дальше по нарастающей.
Тут еще вмешивается старшая, начинает мне доказывать, что если я буду отвечать односложно угу-угу, а не вступать в дискуссию, то младшая сама прекратит задавать вопросы. Проводим эксперимент, младшая не прекращает, через пару минут я срываюсь, легкое рукоприкладство, после чего поведение ребенка становится идеальным, но мне за свое поведение гадко.

Почему я считаю, я сорвалась. Потому, что я находилась в роли зависимой, нуждающейся стороны - МНЕ нужно было, чтобы дочка молчала. Ей от меня ничего не нужно, у нее все отлично и нет никаких проблем, она просто болтает.
Мне, чтобы сохранить свое равновесие, нужно уметь перенести наши отношения в обратную плоскость, чтобы мне от нее не нужно было ничего, т.е. чтобы я занимала позицию сильного, а не просящего. Как вы думаете, это так?
Как это можно сделать в описанной ситуации.
- можно молчать в ответ, но она так просто не замолчит, а будет повторять и повторять свой вопрос.
- можно спокойно, но твердо сказать, что "когда я ем, я глух и нем", но она сто процентов начнет задавать новые вопросы типа "почему глух? что такое глух?" и т.д. То же самое произойдет, если озвучить свои пожелания без фольклора.
- можно сесть рядом, и терпеливо популярно объяснить, что КУШАТЬ НУЖНО МОЛЧА, но это достаточно трудоемко, во-первых, а во-вторых, она может поинтересоваться, почему в таком случае взрослые говорят во время еды, а если я начну отвечать и на этот вопрос, то дискуссия точно затянется.
- самый действенный способ - это как следует гаркнуть, но как раз от него я и хочу уйти.

Короче, как вежливо объяснить ребенку, кто в доме хозяин?