Главная > Конференции > Детская психология

Конференция "Детская психология""Детская психология"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Помогите, ложь ребёнка "убивает".

Помогите мне, пожалуйста! Дочке почти 6 лет. Творческая девочка, сочинительница песен и сказок и историй разных. А недавно научилась врать и стала это активно практиковать.
Примеры лжи:
1) взяла у мамы моей коробочку петард и сунула её в карман(мама увидела и спросила: где петарды? дочка отдала, мама предупредила,что не нужно их брать, когда мама снова отошла-дочка достала их и сунула к себе к варман опять), а когда к нам пришла от мамы моей сказала: ой смотрите, какие мне дедушка петарды купил!здорово?
2) или : я описалась у бабушки случайно...говорю: ну ничего страшного, а как это произошло? и она начинает врать как это было. И неясно зчем? Потому как НИКОГДА никто неё не ругал и не ругает если вдруг случайно не дотерпела или хотелось доиграть итд Причём история которую она выдумывает: мы с бабушкой шли, гуляли, я захотела в туалет,мы шли-шли, было холодно и я терпела, и дошли до дома, а когда уже штаны снимать стала- не вытерпела.(реальная история: они с бабушкой смахивали сосульки, дочка играла с собакой во дворе бабушкиного коттеджа, заигралась,хотелось доколоть лёд а потом уже пописать, было холодно, и когда докололи лёд, то он побежала уже штаны снимать- не вытерпела) Ну отличие-то небольшое-тог один и тот же-зачем врать-то?!
3.)Я вляпалась в клей. Кто намазал рамку клеем? кто крючки приклеивает? ты, дочка? -Нет, не я. Опросила всех в домевзрослых- никто не клеил. Говорю: Дочка, это ты нмазала клеем!
-Нет, честно-честно тебе говорю, это не я точно!!!
4) Сегодня одеваю ей в сад, муж отводит. Муж спрашивает: Дочка, ты умывалась? Она: Да, папочка, умылась!
Я: Ты же не умывалась! Я с тобой в ванной была, подмывала тебя и ни на минуту не отворачивалась!Я видела, что ты не умывалась!
-Мам, я тебе по честному говорю, точно-точно, я умывалась!

ВСЁ.ЗАНАВЕС.СИЛ БОЛЬШЕ НЕТ.
Что делать-то? Скажу сразу- меня очень злит, когда мне врут. Я сама ложь не люблю. Не огу скрывать своего расстройства от лжи, не общаюсь с дочкой по пол-дня, наказываю чем-нибудь(но в душе, уж простите, прибить готова). Она просит прощения, говоит что больше не будет, уж прощала её пару раз глобально, потом снова... Ходит подавленная от того что я подавленная, подлизывается. А всё равно врёт потом.

Простите меня, но скажу честно: прям видеть её не хочется из-за этого вранья причём внаглую даже когда уже отпираться бесполезно.
Что делать-то? Как отучить врать? :(

PS Враньё отличаю от сочинительства.Если она говорит что завтра у них в саду праздник Василис и всех будут переодевать Василисами и они будут танцевать а потом есть каравай настоящий(понимаю что это неправда, но не считаю ложью, а лишь сочинительством и бйством фантазии)

04.02.2008 14:32:54, автор(позвольте анонимно)

52 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Спасибо всем! Очень многие посты понемногу содержали мысли, которые меня сподвигли пересмотреть некоторые вопросы. Внутренне я успокоилась, спасибо всем большое на самом деле! Вы мне очень помогли взглянуть другими глазами на ситуацию, на ребёнка, начать процесс переосмысления(сказать, что я всё поняла и точно знаю как и что было бы нечестно, но процесс запущен в моём сознании и это самое важное, наверное)
А мир восстановить и подавленность помогло вчерашне-сегодняшнее происшествие.
Дочка рассказала очередную невероятную историю о том как Ася в садике принесла настоящий нож в группу и бегала по группе с ним, а когда воспитательница сказала отдать ей нож, то Ася отказалась наотрез отдавать ей нож и стала размахивать им так что стало опасно вырывать его у неё силой.
Тогда дочка подбежала к Асе и специально сагитировала её играть в сюрпризики(закрой глаза,протяни руки,я дам тебе сюрприз- угадай что это?) Ася положила нож и закрыла глаза, протянула руки-
дочка хватанула нож и стремглав отнесла воспиталке в руки
и воспитательница дочку очень похвалила!
я сказала, что не верю... Дочка сказала:это правда. Я сказала: я завтра спрошу у воспитательницы, не против? Дочка: ну спроси, и если я вру можешь как хочешь меня наказать, а если нет, то ты мне станешь снова верить во всём и я не буду тебя больше обманывать....
Вы бы приняли такой вызов? Я приняла.
Сегодня я воспиталке рассказала эту историю, чувствуя себя совсем дурой если честно,стою тут и бред полнейший несу.Бешеные дети в саду с ножами носятся и моя дочь- Бэтмэн, спасающий группу.
Но каково же было моё удивление, что так оно и было на самом деле до деталей!!!! Воспитательница всё подтвердила слово в слово.

Перед дочерью извинилась за своё неверие,и пообещала ей не сомневаться в ней и её словах. Она пообещала не обманывать. Договорились забыть с ней неприятные моменты начать с чистого листа.
Пока полёт нормальный, буду работать над собой... Завтра иду покупать петарды.
05.02.2008 23:47:20, автор(позвольте анонимно)

Сама очень болезненно реагирую на ложь. Прочитав название темы, подумала - не я ли это написала? :)
Но из приведенных примеров я бы напряглась только по первому. Потому что это по сути не ложь, а кража.
2)Я в подобных случаях задаю наводящие вопросы, причем "навожу" так, чтобы версия получилась максимально щадящая самолюбие ребенка. Потому что ей самой обидно. И именно поэтому она и путается в показаниях - потому что ей неприятен разговор, она хочет его свернуть.
3)Единственная причина, которую я вижу - это страх. Вы расердились, она этого испугалась... А не могло быть, что клей разлился случайно? Или попал на это место, когда она клеила что-то другое? Я бы в такой ситуации не стала бы демонстрировать недоверие, а сказала бы "Ну раз ты говоришь, что это не ты... Очень странно, откуда же он взялся... Может, кто-то плохо закрыл крышку? Надо нам всем быть повнимательней, а то видишь, как я испачкалась." И урок получен, и не обидно. Впрочем, подозреваю, что я могла бы и наорать - если абсолютно уверена, что клей был хорошо закрыт.
4)Ну вот сказала она, что умывалась. Не подумав, не сообразив сразу, что мытье в ванной - не всегда умывание. А теперь самолюбие не дает уступить. 05.02.2008 18:48:24, маугленок

3) клей не то чтобы даже был хорошо закрыт, а и вовсе лежал на антресоли, с которого он был тайком взят при помощи подставного стула :) так что сомнений нет.

1) относительно кражи даже вот честное слово язык не поворачивается так назвать. Она я поняла не считает особо кражей, если она взяла у бабушки с полки. Взяла-понимает, что не хорошо, потому что без спроса. Считаю этого осознания нехорошести вполне пока достаточным. 05.02.2008 23:28:44, автор(позвольте анонимно)

По-моему , Вы тратите время и душевные силы на ерунду. Вы её ПОДЛАВЛИВАЕТЕ на вранье , вместо того , чтобы нормально общаться с дочкой. Такое ощущение , что Вы всё время начеку "А-га, опять несоответствие в показаниях" , прямо как следователь :(.
Пока ничего криминального в её "вранье" по Вашим рассказам , я не увидела.
А в быту все мы врём...и Вы тоже. Да-да, и Вы врёте , причём регулярно. Все эти "Сейчас , через 5 минут" - враньё...потому , что на деле проходит не 5 минут , а целых 6 или 10 :)Но никто ведь не страдает , правда ? 05.02.2008 14:03:28, Birke

Имхо - что-то не так.
1. Почему она просто не _попросила_ петарды? Знает, что не дадут? Просить стыдно? Моя вот спокойно спрашивает - "это мне?" "А дай мне это" или "Купи мне это, пожалуйста". Пока не берет без спроса - повода нет, вроде
2. ПОчему врет??? Она, возможно, так и запомнила - что шли домой, а потом не успела... Если Вы ее не ругаете за это - _зачем_ Вы выясняете подробности и перепроверяете ее солва?
3. Не поняла, в какой клей Вы вляпались, честно :) Видимо, так спросили, что побоялась ответить... Или правда не она? :)
4. Вообще в ауте, честно. подмывали, но не умыли, процедуру закончили. Очевидно, ребенок считает себя "умытым", по-моему. Вы что, ждали, что она ответит "нет, мама меня не умыла"? :)))

В общем не знаю, по-моему, во-первых, Вы ее сами ловите постоянно, выясняете несовпадения в версиях и любые неточности расцениваете как ее _вранье_, наказываете... И правда думаете, что от этого доверие возрастет? Если сейчас ей влетает в ситуациях, за что, по Вашим словам "не ругают никогда", не думаю, что это сподвигнет ее сразу в деталях описывать свои проступки.
А во-вторых, я почитала и поняла, что не знаю, врет ли моя Улька. Я ее просто не проверяю никогда. Ну, кроме случаев, которые вообще фантастические :) Выяснила, что моя, например, начинает сочинять, когда не может придумать реальных аргументов, которые взрослые примут.
Например, ей хотелось пойти в группу в теплой кофте (не знаю, может, по игре было нужно, может просто типа красиво). Но в группе жарко, я точно ей предложу кофту снять - логично. И вот моя принцесса выдает - в группе холодно, там когда ветер, форточки открываются и очень дует (!!!). Я, разумеется, отправив ребенка (в кофте) в группу, интересуюсь у воспитателя - проветривают ли? На что мне с сожалением говорят, что с этим большая проблема, ибо все окна на зиму заклеили :))))) И еще пара случаев таких было, но я где-то ее понимаю даже, ибо хорошо помню, как сложно объяснить взрослым свое желание что-то сделать неправильное/ненужное, хотя и неважное. Правда, проще соврать :) Как, например, проще сказать при опоздании, что попал в пробку, чем объяснять, что ребенка надо вести в сад, а он сел какать, и из-за этого задержались :)))))
05.02.2008 13:45:49, ленУля

1. Мне тоже это было странно. Бабушка и дедушка вряд ли бы отдали всю пачку -это факт. Мы бы с мужем упили по первому требованию.Почему не попросила у нас? Загадка, не знаю. Просить не боится, всё всегда обсуждается и происходит по принципу: если очень хочется, то надо купить. Может просто не додумалась нас попросить? У нас в доме никогда не было петард и всяких салютов, как-то не принято. У её двоюродного брата(с которым дочка очень близка)- всегда есть петарды в кармане. Может, захотелось, как он?! Не знаю. Но она знает, что это может быть опасным, поэтому отдала мне из кармана сразу их, приврав откуда взяла.
2. Я не проверяла просто так,она сама сказала что описалась,я спросила, ой а как же это произошло?(ну должна же я знать...может у ребёнка воспаление или невроз начинается- на что такая редкая реакция произошла-то) Она стала сама рассказывать и путаться в показаниях.Если б не путалась, я бы поверила сразу первому складному рассказу.А она сама один за другим накидала 3 варианта разных, в каждом по кусочку правды.
3.Она точно.Вижу лежит рамка с крючками в корридоре на полу, я её подняла и вся моя рука оказалась в клее супер-момент. Ну, онечно же я не ожидала такого и спросила строго: кто намазал рамку и бросил тут? Если бы созналась, что она, то я бы сказала, что ельзя так просто намазанное клеем бросать и теперь мне тяжело оттирать будет руки, потом похвалила бы за желание приклеить(починить) и приклеили бы вместе с ней.
4.да всё что угодно могла сказать, лишь бы не врала. Могла сказать-нет, не умывалась, могла бы сказать: ты меня умоешь,папа? могла бы сказать: меня мама подмывала, а умыть забыла(что было бы правдой)

Про историю с кофтой, описанную вами- я это з враньё тоже не считаю. Потому как мотив благородный :) и он ясен и понятен.
05.02.2008 14:58:32, автор(позвольте анонимно)

3. чтобы ребенок понял, как тяжело оттирать супер-момент, надо привлечь его просто к процессу оттирания. 05.02.2008 15:08:22, Natalya L

Постою послушаю - моей девочке тоже 5 лет. Врет как дышит, легко так на ходу сочиняет, хотя пересказать простейший рассказ не может. Интересно мнение тех, кто считает, что не надо акцентировать на этом внимание. Вот например, ребенок взялся мыть посуду, прихожу на кухню - вместо мытья ребенок наливает во флакон с жидкостью для мытья посуды воду. Спрашиваю - "Оль, что делаешь?" Оля - " а там все закончилось, бабушка так делает", я поверила - оказалось там еще пол флакона было. Говорю, что значит Оля еще маленькая и в другой раз помогать мне не будет, сразу - " я больше не буду" (тоже легко так). Тут же ходит - жует жвачку, спрашиваю откуда - "мне Стас (мой старший) дал" - я верю. Стас приходит с улицы, спрашивает - "кто у меня из кармана взял жвачку?" Оля громко начинает петь, потом тоже "больше не будет". Меня тоже это злит. 05.02.2008 10:55:13, olga19

за флакон ругать точно не стоит. Много-мало понятие относительное. "Виновата бабушка", которая это на глазах ребенка делала. за первый раз ругать в таких ситуациях вообще бессмысленно. Исследовательский пыл плюс неумение оценить много-мало. За чужие карманы я бы провела беседу о том как неприятно человеку, когда кто-то копается в его вещах без спросу. Без особых нравоучений и без упоминания воровства. 05.02.2008 14:26:22, Natalya L

Пустой флакон от половины заполненного она отлично может отличить, просто знала, что игру с пусканием пузырей надо заканчивать, а не хотелось, вот и схитрила, что "ничего нет". Может это и мелочь, но если весь день состоит из таких мелочей, то это уже проблема. 05.02.2008 14:48:07, olga19

установите ребенку четкие рамки, что можно, что нельзя. по описанию похоже, что ребенок не в курсе этих правил, даже если они у вас есть и действует по принципу - если нельзя и очень хочется - то можно. За нарушение правил должны следовать последствия (каждый раз и без исключений), но эти последствия в идеале не должны быть лишением телевизора или запретом идти гулять. Вылила средство для мытья посуды? отлично, вместо гулять мы все равно пойдем, но перед прогулкой мы вместе поедем в магазин и купим новое. взяла у брата жвачку, возьмем в том же магазине новую пачку и половину вечером отдадим брату, да еще рисунок ему в подарок нарисуем. ... как правило ребенок отдает нам то, что мы в него до этого вложили. 05.02.2008 15:06:23, Natalya L

Рамки и правила четкие частенько к проблемам и приводят и работает это на совсем маленьких детей, а дальше нужны другие методы. А если нельзя и очень хочется - то можно и желательно что бы это МОЖНО от мамы исходило и ничего страшного в этом нет. Чем больше запретов и меньше шансов на возможность расслабится, тем больше потребность у ребенка во вранье, а что еще остаётся человек хоть и маленький будет искать выход для себя пусть даже и неосознанно. 05.02.2008 22:02:15, К.

если нельзя, но очень хочется, то можно? когда можно, а когда нельзя? почему вчера было можно, а завтра нельзя? как это объяснить пятилетнему ребенку? и не будет ли у него чувства несправедливости, если вчера было можно, а сегодня нельзя? 05.02.2008 22:21:12, Natalya L

Думаю не будет при прочих равных.
Есть две модели одна, которую предлагаете вы и большинство это родитель который знает как надо т.к. он взрослый ответственный и ребенок, который должен подчинится именно потому, что он ребенок и отношения нормальные сохроняются пока ребенок поддерживает такую модель и не протестует.
В моём варианте модель другая основа этого в том , что ребенок имеет желание ориентироваться только на маму т.е. мое мнение для него основной ориентир и мама основной авторитет , при такой модели вполне нормальный вариант, то что сегодня можно завтра нельзя и не вызывает в ребенке непонимания.
Вторую модель сложнее реализовать, но если получится, то жить в ней проще. 06.02.2008 00:03:43, К.

интересная модель. А как ваш ребенок ведет себя по отношению к другим авторитетам в ваше отсутствие? если вы его, например, бабушке оставляете или в детский сад_школу отводите? 06.02.2008 00:25:31, Natalya L

Бабушек нет с которыми можно оставлять, когда сидит с сестрой ведет себя с позиции взрослого. Однажды, когда приезжала бабушка он жил с ней и сестрой на Волге некоторое время. Бабушка была очень довольна ни одного конфликта, при несовпадении их желаний он позвонил мне и спросил как быть? Обычно я передаю полномочия т.е после того, как я ему говорю, что в моё отсутствие надо слушаться этого человека с ним не спорить все непонятное спросить позже у меня проблем нет т.к. у него нет желания спорить с моими желаниями в глобальном смысле. Я бы сказала даже , что он не допускает мысли быть не согласным по большому счету т.к ему психологически это не удобно.
Он весьма послушный и по поведению к нему не бывает претензий никогда (но это скорее потому, что он обычно чем нибудь увлечен и на переменах сидит за своей партой и вообще общается мало т.к. потребности в этом нет поэтому на уроках то же не разговаривает ни с кем) учителя чаще раздражает то что его трудно (практически невозможно) расстроить вызвать на разговор затрагивающий его эмоциональную сферу он не открывается людям (этого очень хочет школьный психолог, он ей весьма интересен) т.е с ним невозможно говорить о чувствах если учительница хочет понять его чувства, вызвать их или узнать его мнения на какую-то ситуацию происходящую в классе он говорит, что никак не относится к той или иной ситуации или не знает пока как относится, но обязательно спросит у мамы. Учительница конечно чувствует, что он ее слегка игнорирует при этом понимает, что не специально и не демонстративно от чего раздражения бывает еще больше , но претензии предъявить невозможно в такой ситуации.
Он пока достаточно мелкий я это хорошо понимаю и конечно не знаю чего ожидать в дальнейшем и врят ли есть у кого спросить т.к. такие отношения не сильно распространены, как я поняла. Честно говоря много раз порывалась задать вопрос потому что волнует многое, но кажется мне, что ответов не будет, да и описать наши отношения с ребенком трудно, что бы было понятно.
Могу сказать только, что на данный момент жить с таким ребенком очень, очень удобно. 06.02.2008 10:57:26, К.

Четкие рамки есть, и ребенок про них знает, поэтому и хитрит, чтобы обойти эти рамки. Например, знает, что нельзя звонить с родительских мобильников и периодически звонит, потом уверяет, что это не она, потом обещает, что больше не будет и т.д. У нее ММД и СДВГ, и насколько я читала форум родителей детей с этими заболеваниями, то такое поведение свойственно для детей с данными диагнозами, хотя с другой стороны на диагноз все валить неверно, но у меня тоже руки иногда опускаются. 05.02.2008 15:24:09, olga19

рамки имеют смысл только с адекватными последствиями... что ей бывает за то, что она звонит с мобильников? 05.02.2008 15:32:09, Natalya L

Говорю, что она потратила деньги, а на них можно было купить что-то вкусненькое. Сначала просто говорила, потом допекла и мы действительно оставляли ее за чаем без сладкого. Рыдала, грозилась всем, что не пустит нас купаться в бассейне (когда вырастет и у нее будет дом с бассейном),т.к. сладкое для нее больное место, через некоторое время все опять повторилось, опять осталась без конфет, восприняла это уже спокойнее, но стала изворотливее, может с мобильником (цифр. фотоаппаратом и т.д.) уйти в темноту или залезть под покрывало, встать за занавеску, считает что если ее не увидят, то ничего не узнают, может и бывает такое, что мы не замечаем. 05.02.2008 15:52:11, olga19

насколько дочка знает, что такое деньги? насколько она понимает, что печенье к чаю, и разговор по мобильнику одних и тех же денег стоят? мы часто экстраполируем свое понимание мира на детей, и в большОм числе случаев это не работает. некоторые дети и в более старшем возрасте уверены, что деньги берут в автомате.... мне кажется, что в 5 лет уже можно завести копилку. Главное не давать много денег - как раз стоимость пачки печенья в неделю. и договориться с ребенком - если хочешь звонить по мобильнику - это стоит столько-то из ТВОИХ денег. достаем из твоей копилки деньги и отдаем их маме, а ты говоришь по телефону открыто, и ни от кого не прячешься. 05.02.2008 15:59:16, Natalya L

Нет, копилка была и в итоге мы ее забрали. Деньги доставались из наших карманов и кошельков, причем Оля вмиг сообразила, что бумажки намного лучше монеток. 05.02.2008 16:03:17, olga19

для того, чтобы ребенок понял, что такое деньги, ему нужны свои деньги. до тех пор, пока он не начнет копить на что-то вожделенное, он не поймет, что деньги - ограничены. да и откуда понять? мама с папой достают их из кошелька, вот и я достану из кошелька... а что в этом плохого, я делаю, как папа и мама? А папа и мама достанут себе еще денег из банка. и ничего зазорного в такой психологии нет, это этап развития. Решения у этой проблемы два - вернуть копилку и убрать свои кошельки за пределы досягаемости ребенка. второе - убрать наказания, связанные с деньгами. Нельзя брать телефон не потому что он стоит денег, а потому что это мамин телефон. И наказание должно быть не денежным. 05.02.2008 16:10:13, Natalya L

+1 05.02.2008 14:32:57, Валери

+1. Флакон - вообще песня :) По-моему, все рано или поздно выдают что-то подобное, подражательское :)
05.02.2008 14:29:06, ленУля

Такое ощущение, что ребенок вас опасается, возможно вы очень строгий голос применяете или еще как-то бывает иногда дети боятся интонаций речи больше чем действий активных со стороны родителей.
Не провоцировать, не спрашивать кто сделал, вы же и так это знаете, просить убрать в вежливой форме или предлогать вместе убрать.
На счет петард например когда она первый раз их взяла я бы спросила:
" Они тебе нравятся , ты хочешь их носить в кармане ?" Это вообщем можно и разрешить предупредив о том , что есть определенная опасность и еще можно сказать, что их интересно запускать вечером и что сходим как только папа или дедушка смогут, потому, что сами вы опасаетесь этих штук и "главное что бы ты их не потеряла пока носишь в кармане и не испортила" а то запускать будет нечего. И дальше оставить ребенка пусть делает что хочет скорее всего если она увидит , что запрета нет , то потеряет интерес, ну даже если походит с ними в кармане ничего страшного не произойдет :)
И еще мне кажется что у вас слишком много контроля по мелочам (что положила в карман, помыла руки и пр. ей всетаки уже 6 лет нужна определенная степень свободы. Мне кажется в этом основная проблема.
Ребенок видимо устал от этого и пытается вырваться из под контроля путем вранья. А вопросы по поводу как произошло, что описалась это вообще очень нехорошие вопросы, мало того что ей итак уже неловко, да еще чего-то вспоминать, ну как она может это помнить если она спала:) Каких разъяснений вы от нее ожидали:)) 05.02.2008 10:05:04, К.

Да, я думала об этом.я в принципе нежная мать, но и строгая. Строгая в плане скоре отчитать или выразить соответствующим тоном, нежели наказать.
Что положила в карман даже не спрашиваю, равно как и не копаюсь по ним, если стираю вещи, то сама приношу вещь к дочери и говорю, что буду стирать - убери всё из карманов.В этом плане она никогда не залезет в карман ни к кому и мы никогда не проверяем что там.
А относительно пописать- она не спала, а гуляла возле бабушкиного коттежда (я писала, что никогда не ругала за это ни когда это вдруг случается в состоянии бодрствования, ни во время сна- просто жалею и говорю: ну что ж...бывает, ничего страшного) Поэтому хотелось от неё просто правдивой истории.Из вашего поста вижу 2 важных для себя пункта: 1) чуть ослабить контроль(хотя он не слишком жёсткий, просто может меньше его в мелочах...), 2) последить за интонацией, пожалуй, она частенько бывает в такие моменты строгой и холодной. 05.02.2008 14:46:45, автор(позвольте анонимно)

Надеюсь, что получится. Вообще дети не очень любят, что бы их воспитывали впрочем, как и взрослые, поэтому постарайтесь это делать не так явно, что бы ребенок не догадался о ваших намерениях его воспитывать :)) тогда точно все получится. Удачи. 05.02.2008 17:24:43, К.

Моей тоже почти 6, тоже сочинительница и сказочница :) Тоже любит приврать. Бывали моменты, когда она врала внаглую, причем с таким честным видом и так убедительно, что если не знать ситуации, то хочется верить ей на 100%.
Вранье меня тоже злит - мне кажется это тот фактор, который и провоцирует ребенка на вранье. Получается реакция неадекватная поступку и я для себя решила не раздувать из мухи слона. Ну пробует ребенок свои силы в вранье, это нормально в этом возрасте, к чему повышенный ажиотаж, вполне достаточно просто дать понять,что врать было ни к чему, что это видно и не приятно. Иногда я в шутку все перевожу и получается, что дочка просто пошутила :) Какого-то такого вранья, за которое действительно стоит наказать у нас не было, т.е. ребенок ничего предосудительного не совершал. Как только я стала спокойней реагировать на ее ложь, то ложь прекратилась :) 05.02.2008 09:49:03, Валери

спасибо за ответ, интересный вариант... 05.02.2008 14:19:02, автор(позвольте анонимно)

Присоединюсь к тем, кто советует перестать "допрашивать", не ставьте ее в ситуацию, когда ей приходится врать.
Во-вторых, надо бы мягко, но настойчиво доносить до нее, что врать - плохо. Тут помогут советские мультики по теме, нравоучительные истории. Можно придумывать специальные сказки для дочки и рассказывать перед сном - типа жила была девочка, ей было 6 лет и т.д.(перечислить другие подробности, которые делают ее похожей на вашу дочь) и дальше в сказочной форме проговаривать реальные проблемы и подводить ребенка к определенным выводам.
И еще - ИМХО, надо что-то делать с вашим отношением к дочке. Вы слишком эмоционально реагируете. Да, она лжет, но это же ваш любимый ребенок - разве не так? Надо выяснять в чем дело и вместе справляться с проблемой, а судя по вашему рассказу складывается впечатление, что вы ее загоняете в угол. 05.02.2008 09:29:27, ЛюбимицаКлаппа

спасибо за ответ, я не допрашиваю на самом деле. Она сама начинает рассказывать и я понимаю, что рассказывает то, чего не могло быть или рассказывает и путается, придумывает новое. Но когда придумывает ещё ладно, типа история обрастает вымышленными подробностями, а вот когда внаглую и в лицо, меня это действительно эмоционально вышибает из себя. :(
Ребёнок, конечно, любимый, безмерно на самом деле, и понимаю, что где-то загоняю её в угол :( но вот такая реакция у меня только на ложь. Может быть в себе покопаться? Вот с детства у меня такая реакция. Меня ужасно раздражало, что мама кому-то по телефону говорила, что папы нет дома(когда он был дома). А когда просили это сделать меня- я брала трубку и...говорила правду, за которую мне влетало. Мама меня учила, что понемножечку врать необходимо и что в жизни не всегда всем важна правда, она может быть неприятной. 05.02.2008 14:24:34, автор(позвольте анонимно)

И правильно мама учила:)
Действительно бывают разные люди, у одного перекос в сторону излишней правдивости, у другого наоборот. 08.02.2008 12:23:21, ЮлияФ

а меня раздражало, что мама не могла сказать по телефону, что меня нет дома, когда я была дома. :-))) вот такие мы все разные. ... придумайте себе с дочкой вымышленную страну, несколько персонажей, и сочиняйте про них, сколько влезет, главное вместе. может быть ребенку просто нужно время и навык, чтобы разграничить настоящий и вымышленный мир... 05.02.2008 15:39:53, Natalya L

Может действительно из детства идет... наверное у каждого свое отношение ко лжи, для кого-то любая ложь неприемлема, а многие ничего страшного в этом не видят. У вашей дочки может быть позиция, аналогичная бабушкиной ; ) В принципе, ничего страшного у вас нет, наверное, все дети проходят такой этап - ну кто хотя бы раз не врал, что умылся или почистил зубы? ; )
Может, не спрашивать у нее, мыла ли руки или мазала ли клеем, а сразу выяснять? Моя постарше, но тоже периодически врет - когда ей удобно. Неприятно, конечно, но по большому счету, я ее сама искушаю - например, если не спрашивать, сделала ли уроки, а просто проверить - врать не придется ; )) После общения с психологами мне удалось убрать лишние эмоции, ну вот такая она - иногда может соврать, все равно я ее люблю : )
05.02.2008 14:58:20, ЛюбимицаКлаппа

Прямо моя проблема. Правда, я не помню врала ли моя дочь в 6 лет, но сын-то врет, но он учится у сестры (сознательно и целенаправлено). Сейчас ей 12. Я думаю главная причина - вот эти наши вопросы : кто это сделал? почему? зачем? как ты могла? и т.д. Трудно не задавать таких вопросов, у меня, например, не получается, как правило. Особенно если видишь "результат", заешь, что виноват кто-то один из 2-х, так с кого спрашивать?
Вот про оценки она меньше всего врет, хотя бывает, скрывает. Все- таки чем больше доверяешь, тем меньше необходимость врать. тем более, у вас еще ничего такого криминального нет, ну подумаешь, описалась и придумывает. А кому понравится признаваться как на самом деле было? ИЛи руки не помыла. Младший тоже так иногда врет. но я безо всяких наездов просто нюхаю руки, если они помыты, то пахнут мылом. Он уже понял, что здесь не обманешь. 05.02.2008 01:54:21, hanhi

Вот-вот ,чем больше доверие,тем ненужнее ложь.Своему ребенку доверяю и никогда не обманывал ее сама,результат ребенок пока не врет,даже по-моему не догдывается,что такое бывает.Хотя иногда до сих пор может,сделать большие глаза и ответить:"А это не я,правда-правда".И смеется,т.е. это игра и шутка,вообще пока ничего "криминального", за что стоило бы наказывать не совершала.Наверно мне повезло с ребенком,а возможно и ей с нами. 05.02.2008 13:20:00, ШаНуар

Бывает и наоборот: меня взрослые обманывали с рождения, а я патологически не могу врать. О том, что меня мягко говоря дурили, я догадалась, только уже став взрослой. А я каждое слово мысленно проверяю: не наобещала ли я детям лишнее, не обману ли их ненароком? А они врут напропалую. Ну у них и другие родственники есть - есть в кого. 05.02.2008 16:33:01, hanhi

у меня вот потому такая и паника, что ложь эта только началась где-то месяц назад. ричём в семье или в окружении дочки ничего не менялось, а такое ощущение, что она где-то как-то поняла что такое ложь и как её использовать и стала активно пробовать этим пользоваться. Может, если б она и раньше привирала, то сейчас бы я не ощущала такой резкой разницы.
И вот интересное дело: когда врёт внаглую о том что я явно сама знаю, что не было- то прям как будто проверяет, смотря в глаза- прокатит тут ложь или нет. От этого ещё ужаснее мне. :( 05.02.2008 14:28:38, автор(позвольте анонимно)

бывает, что дети "сходят с катушек", когда они перерастают поставленные им рамки. тогда и начинают пробовать, где бы добиться расширения своих прав. Может в качестве эксперимента позволить ей в каких-то вещах больше самостоятельности? 05.02.2008 16:00:37, Natalya L

я бы по возможности отменила вопросы на тему - кто сидел на моем стуле и сдвинул его с места... не столь важно, кто намазал рамку клеем, если это травмирует психику ребенка. Равно как и вопросы, задевающие самолюбие ребенка - пример - почему описалась. ей внутри наверняка стыдно, что описалась, вот и сочиняет. И самое главное, в очередной раз, когда вам дочку захочется наказать за ее вранье, подумайте, когда вы лично врали (включая все мелочи) в последний раз. 04.02.2008 23:48:26, Natalya L

если не учитывать, что я говорю "через 5 мин", а проходит 10-15мин (как девушка в первых постах отметила), то своё враньё даже припомнить не могу. Я молчу, отшучиваюсь гиперболами или говорю правду. 05.02.2008 14:30:34, автор(позвольте анонимно)

Ну едва ли :) Все равно миллион мелких происшествий происходит... вам надо разменять тысячу и Вы говорите - "мельче нет". Или ребенку говорите "потом" - и не получается... Или вызывая врача, чуть прибавляете температуру, чтобы вызов приняли...
05.02.2008 14:48:05, ленУля

можете не верить, но никогда. разменивая так и говорю улыбаясь, что очень нужно 1000 разменять, ребёнку не в чем меня упрекнуть- либо говорю твёрдое нет, либо исполняю.Температуру не прибавляла ни разу- не было прецендентов как-то. Даже когда врач выписывала дочке направление на массаж и говорила: вас могут не взять, давайте я вас плоскостопие припишу для верности, отвечала: если есть-пишите, если нет-не нужно врать. ну вот такая я. 05.02.2008 15:04:53, автор(позвольте анонимно)

не важно, верим мы этому, или нет, но вам нужно исходить из того, что ваш ребенок, не такой как вы. И правда, сама по себе не является для нее такой абсолютной ценностью, как для вас. Исходя из этого, действовать надо наверное, не по принципу, как отучить ребенка сочинять (врать рука не поднимается написать), а как вернуть нормальные здоровые отношения между вами и ребенком. не пытайтесь переделать вашего ребенка, лучше измените свое отношение к нему. Сводите "ложь" к шутке. не ищите виноватых, ликвидируйте вместе последствия. Больше рассказывайте ребенку о том, что вы делаете, чем живете, чтобы установить более доверительные отношения. 05.02.2008 15:12:35, Natalya L

так в том-то и дело как раз что я могу доверить ребёнку всё- делюсь и эмоциональным состоянием и тем, что было радостно или тревожно.По сравнению с описанием других детей(с мамами которых я общаюсь в реале) дочка более доверительна. Она может промолчать везде, но мне расскажет полностью цлый свой день вместе со своими ощущениями,чувствами и эмоциями и отношением ко всем событиям дня. Я из неё ничего не вытягиваю, она сама любит со мной обо всём поговорить. Я вот на доверительные отношения не жалуюсь на самом деле, как бы это странно ни звучало. Может ещё и поэтому не могу понять в чём дело.
А вот реплики относительно того, что дочка- это не я и у неё по жизни может быть другое видение правды и лжи- очень верные. И возможно, для неё сказать, что кого-то нет дома(когда кто-то есть) вовсе не будет сделкой с совестью, как для меня например. Об этом забываешь и всегда почему-то хочется привить своё видение мира и отношение к нему хотя бы в юном возрасте. Хотя это возможно, и заблуждение на самом деле. 05.02.2008 23:10:35, автор(позвольте анонимно)

Может поменьше наказывать по пол-дня?Вашей дочери не почти 6 ,всего-то 5.По своему опыту взращивания(дочери 7,5),могу сказать ,в этом возрасте дети еще не разделяют вранье и фантазии,тем более девочка,сами пишете,творческая.Из всех перечисленных Вами случаев только два последних тянут на вранье,да и то я бы их так не назвала.Ребенку сложно почувствовать границу перехода от зафантазированности к лжи,начав придумывать не может остановиться,а потом уже пугается Ваших "допросов с пристрастием" и "стоит до конца"на своем.У меня такие случаи были,но крайне редки,всегда старалась перевести в шутку,но с некоторыми воспитательными выводами.Вообще побольше юмора,иронии,а главное самоиронии.И не делайте из ребенка малолетней преступницы,монстра,а то у Вас чуть-что допрос,следствие и наказание.А ребенок,между прочим переживает,и в немалой степени от того,что просто не понимает,что он сделал не так,за что такие репрессии.А Вы "но в душе, уж простите, прибить готова","прям видеть её не хочется из-за этого вранья причём внаглую даже когда уже отпираться бесполезно".А "внаглую"это правда о пятилетнем ребенке? Может просто обнять,поговорить по душам ,поцеловать?
04.02.2008 23:40:47, ШаНуар

В вашем ответе, возможно, есть рациональное зерно. Не задумывалась, что ребёнок может ещё не разгарничивать для себя самой вымысел и реальность и что они могут быть переплетены ещё...
Хотя она понимает соершнно точно что натворила, потому как когда просит прощения приводит пример как если бы я о чём-то сказала ей, а потом оказалось бы что я соврала, то ей бы было неприятно.
Про иронию - постараюсь применять, спасибо. 05.02.2008 14:36:45, автор(позвольте анонимно)

напишу только свои мысли по этому поводу...
возможно, вы их не поддержите... просто почитайте...
убеждена, что , ругая ребенка и убежденно утверждая , что он бестолочь, лентяй, трус... или врун, мы это ВНУШАЕМ... Оценивая - внушаем самооценку...
если говорить:
ничего из тебя не выйдет!
Ты совершенно неисправим!
Ты постоянно врешь!... так оно и окажется...

мы не судьи... мы не обязаны быть беспощадными и беспристрастными...
возможно, лучше приписать ребенку побуждения лучшие, чем на самом деле... Украл-утверждаем, что взял по глупости, что сам хочет, чтобы этого больше не повторялось... Уверены, что ему хочется быть правдивым, внушаем это... все будет нормально...
Почитайте,если есть свободное время, ВЛ. Леви "Нестандартный ребенок"... :) Удачи!

и почему, кстати, детская ложь задевает нас гораздо больнее, чем взрослая... сами же(чтобы мы не говорили) врем на каждом шагу... себе и не только... 04.02.2008 22:55:21, tatazh

спасибо советы, да, нверное, мы программируем детей на что-то, но не все мы идеальны и срываемся на чём-то. Но вот ложь задевала меня сколько я себя помню (я чуть выше писала истории из детства кому-то)
За книгу спасибо, постараюсь найти. 05.02.2008 14:39:10, автор(позвольте анонимно)

Знаете, говорят, что если некие потребности ребенка удовлетворить, то он сможет перейти от этого этапа развития к следующему. Т.е. если вести себя по поводу вранья грамотно, то можно надеяться, что это не будет длиться вечно.
По поводу того, как правильно, я бы пожалуй максимально делила ситуации на виды и в каждом конкретном случае вела себя по-разному. В одном случае, выслушав ложь, которая никому не вредит, но неприятна - сделать скучное лицо, не ругать, но дать понять свое отношение к этому. Если ложь принесла кому-то вред - осудить, обсудить, наказать, устроить втык. В некоторых случаях можно прикинуться непонимающей, довести ситуацию до абсурда, чтобы она потеряла для дочки свою прелесть. Самое главное - осознанно выбирать форму реагирования, а не впадать, сталкиваясь с ложью, в бессознательное состояние, т.к. человек в бессознательном состоянии чаще всего не может воспитывать ребенка, действующего спокойно и осознанно, в правильном русле. 04.02.2008 22:06:33, ЮлияФ

спасибо за советы, возьму на заметку 05.02.2008 14:40:10, автор(позвольте анонимно)

сейчас пперечитала- столько опечаток и недопечатанных букв- простите уж и не обращайте внимание- переживаю... :( 04.02.2008 14:39:18, автор(позвольте анонимно)

Вернуться в конференцию

Помогите, ложь ребёнка "убивает".

Загруженные изображения