Главная > Конференции > Детская психология

Конференция "Детская психология""Детская психология"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

не хочет спать один

Подскажите,пожалуйста...
Ребенок 6 лет.Достаточно проблемный,чрезмерно тревожный,стеснительный мальчишка.Спит с мамой.До последнего времени я (мама) укладывала его спать,он засыпал и я спокойно занималась своими делами.Недели две как отказывается засыпать один.Только вместе с мамой - т.е.мама ложится в постель одновременно с ним,да еще и надо непременно залезть под мамино одеяло.Пробовала все,что могла - рассказывала,что у взрослых есть свои дела,объясняла,что мне надо сделать вечером - не спит.Последний рекорд - не спал до 12,пока я не ложилась.
Психолог,которая занималась с нами в прошлом году - я ей позвонила,закричала,что это он мной начал манипулировать,что это моя вина,что дождались,мол - я же вам говорила и т.д. и т.п. Рекомендации психолога - немедленно изгнать из общей кровати,отстроить и ввести жесткие правила для ребенка,что можно и что нельзя(вообще то это у нас и так есть,это он знает).Что это судя по всему незащищенность ребенка в семье,где к нему относятся чересчур на-равных и поэтому он чувствует себя взрослым и сам пытается вести себя как взрослый.(Примерно так психолог мне объясняла).
Я же чувствую,что что-то с ребенком не так.Во-первых,он болеет,уже довольно долго.Во-вторых,стал бояться ходить (если просыпается ночью) один в туалет.Будит меня и просит пойти с ним.Обсуждать,чего именно он боится,он отказывается.В-третьих,возросла нагрузка - он стал заниматься английским (1 раз в неделю) и подготовкой к школе(2 раза в неделю)+ домашние задания.
Вопрос вот в чем - может ли это нежелание(боязнь?)ложиться спать одному быть следствием 1+2+3 и не лучше ли какое-то время в самом деле ложиться вместе с ним - может быть он успокоится и все пройдет или нужно жестко(следуя совету психолога) отстраивать ребенка и оставлять его одного?
Пожалуйста,не надо обсуждать сам аспект совместного сна с мамой - мне это тоже не нравится,но отселяться он,по-видимому,еще не готов.
Спасибо

20.11.2007 20:00:38, Капля Дегтя

66 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Плохого психолога вы посещали, раз не берется во внимание состояние ребенка. Может, попробовать другого психолога? 26.11.2007 17:48:51, AnnaGreat

Не пугайте детя более его страхов.Вы сейчас ему нужны,поскольку он не может победить их внутри себя.Нужна последовательность и покой.а Вы со своей стороны предлагаете во имя Ваших,безусловно важных "своих дел",внезапно обрушить на него еще и бремя традиционного воспитания,к которому он не привык.Рекомендации психолога хорошо действуют на здоровых детей и не всегда применимы к невротикам.Посоветуйтесь с врачом-неврологом,а то такое"перевоспитанние" может закрепить старые страхи и создать новые невротические реакции.Придется повозиться некоторое время-укладывать,спать-хотя бы в одной комнате,успокоить,что Вы-рядом.Ну хоть спинку на ночь погладить.Успокаивающая ванна на ночь.Предсказуемый режим,пусть даже с занятиями.ИМХО:не советовала бы сейчас менять отношение к ребенку - как и любому взрослому\а он у Вас уже "взрослый"\ему будет трудно понять,почему вместо разумных доводов,которые ему приводились раньше,вдруг началась жесткая дрессура.Потерпите.У нас со старшей этот период длился 6 лет,после рождения младшей сама постепенно перебралась в свою кровать,хоть страхи были долго.даже сейчас ей неуютно,если я или сестра спим в другой комнате .А вот у младшенькой было-по желанию-хошь так,хошь-сяк.и страхи вроде были..нО ОНА-ЛЮБИТ СПАТЬ ОДНА. и ушла из моей кровати в 4 года в другую комнату.и сейчас спит в гостиной,потому,что нравится.одна-в комнате!А не потому .что психолог прописал.и потому.что знает-будет страшно-придет позовет,я не наору,а успокою.Тоже бывает-и бессонница перед спектаклем и усталость.но занятия она сама себе определяет,я не давлю ни в ту, ни в другую сторону,лишь бы любимым делом занималась.Сама в детстве пережила эту проблему. помнится,результаты "воспитания по правилам"послушного ребенка выразились в стойкой бессоннице,лунатизме,изгрызенных карандашах и косах,страшных снах и полном родительском благолепии.Выберите,что Вам важнее.И от этого пляшите в выборе методики воспитания.ИМХО:у детенышей животных нет ни психологов,ни эдипового комплекса \доверьтесь инстинкту\-у них только и есть-теплое мамкино брюхо.гнездо.так же ,как у нас-ненадолго. 24.11.2007 04:05:37, nadaka

из рассказа не очень понятно - у вас муж-то есть? ни в одной фразе не прозвучало ни одного "мы", только "я" и "ребенок".
мне кажется, что психолог права.
возможно действительно какое-то время назад вам стоило поступить более решительно. Если же плясать от имеемого сейчас, наверно стоит смотреть по обстановке. но...
я даже не вижу, чтобы вам было комфортно в этой ситуации.
Вас-то напрягает что ребенок так себя ведет.
На мой взгляд происходит вот что.
ребенок сейчас проходит фазу Эдипова комплекса. Ему предназначено природой "влюбиться в мамочку", "приревновать" и "потерять". Все это необходимл, чтобы ребенок в подростковом возрасте смог "отделиться" от родителей и найти себе пару по образу и подобию мамы,и уйти, "потеряв " родителей.
вы же всеми силами мешаете ребенку пройти эту фазу развития.
На мой взгляд вам необходимо приводить в порядок ваши супружеские отношения с мужем.( вскользь по репликам все же нашла, что муж имеется) .Спать вместе. Возрождать любовь, если она угасла. Возрождать секс, если он затух.
вероятнее всего это будет лучшим лекарством ребенку. Он "спинным мозгом" прочувствует всю модель ЗДОРОВЫХ супружеских отношений. почувствует, что папа и мама действительно ВМЕСТЕ, действительно его ОПОРА, и что ему нечего бояться. Чаще всего это срабатывает. Да, с непривычки это может вызвать еще большую бурю протеста. Но потом все устаканится достаточно быстро.
иначе... Трудно придется вашей семье лет через 10 когда парень будет почти всерьез "отбивать" маму у папы. А еще не дай Бог, у отчима...
по ссылке книжка которая, на мой взгляд доступно описывает эти проблемы.

[ссылка]

22.11.2007 22:03:00, Пионерка

Знаете,мы летом были на даче и к соседям приехал в гости родственник с сыном - ровесником моего ребенка.Я очень обрадовалась,что появился товарищ для игр.Тем более,что приехали они недели на две.Когда же они через два дня засобирались домой,я спросила,что случилось.
Понимаете,сын не привык спать один, - пояснил отец мальчика.
Мы думали,что он сможет спать без мамы,но пока не получается.

Папа мальчика - психолог и педагог,работает в одной из частных московских школ.Ему около 50, и это его 4-ый ребенок.
КАк? - изумилась я,Вы-психолог и допускаете совместный сон ребенка с мамой?А как же - и тут я повторила все сказанное здесь(наша психолог мне говорила всегда о том же самом)о пропускании этапов взросления,отделении ребенка ,неотрезании пуповины и прочее.
Дядя смотрел на меня с жалостью.Кстати,это был очень приятный в общении,спокойный,уверенный в себе человек,великолепно находящий контакт с детьми.
Понимаете,- сказал он. - У Вашего психолога детей,по-видимому нет,или,во всяком случае,это дети беспроблемные.У моих детей проблемы есть,и как человек с большим жизненным опытом,могу Вам сказать,что совместный сон для тревожного ребенка является благом.Это успокаивает его и спижает общий уровень напряжения.
Как взрослый ,разумный человек я готов пойти на некоторые сознательные неудобства,связанные с тем,что сын спит с женой,но я знаю,что в этом есть польза.
Еще он сказал,что его старший сын тоже был очень беспокойным ребенком,и спал с мамой до 10-11 лет.Потом ,как он сказал,он сам ушел в детскую.
Понимаете,для меня это было откровением,поскольку я вполне разделяла официальный взгляд нашего психолога на совместный сон с ребенком и буквально все вокруг выработали во мне уверенность в том,что я совершаю чуть ли не инцест.
Но педагог,с психологическим образованием,который говорит,что теория - теорией,а практика - практикой,и что для всякого правила есть исключения...

23.11.2007 12:01:12, Капля Дегтя

практика практикой.
у меня старшая спала в кроватке, вцепившись в меня через прутья до 3-х лет. Она была очень нервным и болезненным ребенком. очень.
второй спал с нами лет до 2,5 - 3 . Не помню. он был самым "с диагнозами" из всех. У него голова большая,кривошейка, таращение глазок было. Энурез до 9 лет итд ттп.
остальных мы отправляли в детскую около 2-х лет. И мальчиков и девочек. Да они были менее "диагностичными".Но, как мне кажется, они с удовольствием спали бы гурьбой в нашей спальне... мы разрешам поспать в спальне ( в уголке у нас лежит детский матрасик), если ребенок приболел и ему это нужно. Но... Но для себя я давно уяснила, что когда дети начинают более-мнее серьезно болеть( ангина воспаление легких), то проблема это обычно не их, а моя\наша с мужем. Да, когда у 3-4 разом были жуткие ангины 2 года назад, я ломанулась спать с сыном ( 7 лет) и поймала себя на мысли,что прижимаюсь к нему как к мукжчине, и плачу ему в подушку... Ощущение было четкое. Я поцеловала его, встала и ушла - мириться с мужем. скоторым в последние несколько дней был снова жуткий крен в отношениях( он до этого изменил и мы были в стадии тяжелого налаживания отношений). Мириться именно сама. искренне. с готовностью признавать свои ошибки.
сработало. Дети быстро выздоровели.
Это мои выводы относительно моей семьи. я их вам не могу и не буду навязывать. Но, возможно, я вам порекомендую прислушаться к этим мнениям( моему еще чьему-то). потому что если один способ долго и беспросветно не помогает, возможно это повод наконец-то попробовать противоположный. Вдруг он сработает.

[ссылка]

23.11.2007 12:30:02, Пионерка

Скажу, как мы справлялись.
У меня ребенок помладше чуть, но уже был период, когда засыпал сам.
А потом снова стал канючить. Не помню уже, на болезни или просто на усталости не мог заснуть, и снова - посиди со мной, полежи со мной, без тебя уснуть не могу...
Ну, я не могу усталого или больного "строить". Не могу, и все.
Вспоминаю себя в детстве, как мне было обидно, и понимаю свою детку.
Но и подолгу себя ограничивать тоже не могу. Потому всегда ищу компромисс. Если вижу, что ему сегодня очень важно, чтобы я полежала с ним, я полежу. Но на следующий день - честно говорю, что так и так, у меня сегодня много дел, вчера я пошла ему навстречу, полежала, вчерашние дела добавились к сегодняшним. Поэтому сегодня я бы хотела с ним посидеть 10 минут, а потом пойти делать дела. Иногда он "торгуется" - не 10 минут, а 15. Ладно, но потом все же - дела делать... Обычно удается договориться (если он не совсем болен).
Я знаю, что он еще не спит после этого, и через некоторое время захожу к нему, еще посидеть минуты 2-3. И так, постепенно, "отползаю" :)) Через несколько дней накал страстей проходит, и ребенок снова засыпает более-менее спокойно.
Мне кажется, детям важно, что мама идет ему навстречу, не отвергает его желания. И тогда они готовы на сотрудничество.
Но и о себе забывать не стоит. Если совсем идти на поводу - нервозность растет и у нас, и у них, имхо.
Ну, и присоединюсь к советам - витамины, глицин, может, лецитин нужен, если врачи не возражают. Минеральной водички попить.
Глисты исключить и т.п.

22.11.2007 00:15:07, Svetlana:)

Да,мне вчера тоже удалось договориться.Яблоко перед сном,молоко,медведь,мамина ночнушка в лапы,но я все это пробовала и раньше - не помогало.Видимо,ему помогло,что он выговорился (про страшилищ,которые его пугают)и смог более-менее уснуть.
Правда (хнык-хнык-хнык),когда я позвонила психологу и рассказала про чудовищ,про то,как именно ребенок про них рассказывал(спрятавшись под подушку),она предположила,что эти чудовища - мы с папой.Ой. 22.11.2007 10:58:07, Капля Дегтя

Наверное , всё-таки , не Вы с папой , а Ваши странные отношения в семье...Если бы Вы были "чудовищем" , сын бы с Вами не спал. 22.11.2007 14:06:11, Birke

Млин,ну почему странные то?Это все-таки приходит с возрастом,желание иметь личное пространство.Я имею в виду сон с кем-бы то ни было.И вообще,в дореволюционной России не было вовсе совместных спален(я не имею в виду рабоче-крестьянские семьи),всегда муж и жена спали отдельно.Раньше для меня это казалось дикостью,но чем старше я становлюсь,тем больше мне это импонирует. 22.11.2007 14:58:14, Капля Дегтя

насколько я помню из исторических исследований., супруги всегда спали вместе до "старости". а посколько старели люди раньше,то совместный сон супругов заканчивался, когда подрастали старшие дети - годам к 14-ти. 23.11.2007 12:38:44, Пионерка

Вспоминая Голсуорси...
Маленький Джон спрашивает свою маму,Ирэн - Мама,можно я к тебе сегодня лягу и буду спать с тобой? - Нет,золотко,отвечает мама,сегодня придет папа...
За точность цитаты не поручусь,но получается,что Джон все-таки имел привычку спать с мамой,когда та появлялась.
Супруги раньше все-таки не спали вместе - люди имели разные спальни,и это было нормой.Это потом мы научились есть,там где готовим,и спать там,где принимаем гостей.
Из рассказов собственной бабушки я хорошо помню,что ее родители спали в отдельных спальнях,общались на Вы и это не было каким-то исключением.Так было принято.
Кстати,если бы у меня была такая возможность,я бы завела собственные спальни для всех членов семьи.
По-моему,это как раз и идет на пользу.Можно очень романтично ходить на свидания к мужу ,договариваться о встречах и т.д.
Для укрепления семьи,ИМХО,вовсе не обязательно набиваться в одну кровать. 23.11.2007 13:16:11, Капля Дегтя

Маленький Джон иногда(изредка) спал в маминой постели. Но отношения Ирэн и сына были необычными, не такими как было принято в той стране в то время. А вообще-то, в тех семьях и слоях, где у мужа и жены были разные спальни, дети уж точно не спали в маминой постели. Дети спали в отдельной детской. Чуть ли не с рождения. 24.11.2007 03:39:38, Зурги_и_Лурги

видимо у нас разные взгляды на модели семьи.
я говорила об истории российских крестьянских семей. а не о "ненашем" Голсуорси или зажиточных купеческих домах со светелками...
вопрос в одном.
у вас все красиво в "картинке" и в "теории". найдите, плиз, то, что поможет вашему ребенку быть здоровым и счастливым.Все ведь только в ваших руках. пока что. 23.11.2007 13:24:20, Пионерка

А мне все же кажеться, что правильней равняться на "зажиточные купеческие семьи со светелками":-))
Не всем в отношениях с мужем вопрос спанья в одной кровати кажется вопросом первостепенной важности. 23.11.2007 14:16:51, Штуша-Кутуша

Ну, тогда уж надо кормилицу, няньку, потом гувернантку и мальчиков в 11 лет в лицей, в интернат по нашему, и рожать-рожать от каждого совместного сна... Нельзя из системы выдергивать куски :)) А то непонятности выходят.

А вообще, прикол, через 200 лет кто-нибудь будет равняться на экономическую элиту начала 21 века :)) Вон, скажут, олигархи с проститутками по куршавелям шлялись и нормально, жены не парились :))
23.11.2007 21:25:56, Ясень

Вы не обижайтесь.Но складывается впечатление (по-моему , Ясень разделяет мою точку зрения :)), что Вам в кайф спать с сыном. И Вы ищете этому всяческие оправдания. И изменять ситуацию Вы совсем и не хотите , а ждёте , что Вам ответят Ваши единомышленники :)- типа , ничего странного , и я так же , а "психолога в сад". И Вы успокоитесь и будете продолжать с ним спать. А то , что у мальчика с возрастом помимо теперешних страхов и переживаний (совместным сном , кстати , усиленных) появятся другие психологические проблемы - Вам , видимо , в голову не приходит.
Ещё вот какой вопрос : Вы задумывались на тему того , что ребёнок - самостоятельная ЛИЧНОСТЬ , а не ВАША личная мягкая игрушка, с которой ВАМ приятно понежиться в кровати ? И что у него есть ТОЧНО такое же право на личное пространство ? И что "пуповина не отделилась" , по-видимому , не у него , а у Вас ? 22.11.2007 16:02:14, Birke

На самом деле кайфа в совместном сне мало.Это сейчас он зайчик,а до этого у нас была дикая агрессия,которая проявлялась в том числе и во сне,увы.Так что раз в неделю у меня,извините,был фингал под глазом.Ребенок ночью дрался.И я просто рыдала и просила психолога сделать все,чтобы выпереть парня из кровати.Но получала в ответ - не время,товарищ,не время.
А чем мне удобен сон совместный - да,я нервная мамашка,и мне гораздо удобнее,что он под боком,когда он болеет - температура поднимается по ночам,цифры зашкаливают,сбить температуру невозможно,последний раз поднялась до 41 и отекло горло - спал бы один,не успел бы позвать,да и не смог бы.А судороги и бред при высокой температуре меня сильно пугают,да и его тоже.
И еще он не храпит:)))
На самом деле папа прочел всю ветку и обиделся.Я ,говорит,ничего не говорю ребенку,что ему надо спать одному,чтобы его не нервировать лишний раз.Созреет - уйдет.А я ,говорит папа,запросто вернусь обратно,буду храпеть у тбя под боком. 22.11.2007 17:25:16, Капля Дегтя

наверно правильнее применить не слово "кайф",а выражение "мне так удобнее".
вам так удобно.
есть исследования психологов, которые говорят, что энурез является "привязыванием" внимания матери к ребенку, чтобы "не ссориться" с отцом. Если психологам удавалось излечить энурез - семьи чаще всего распадались. Потому что "освобожденная" мама не могла справиться с "навалившейся" ролью супруги.
Кажется это у А.Я.Варги написано. 23.11.2007 12:48:08, Пионерка

Удивительно. Чего только не найдешь в исследованиях психологов...
Да, энурез может быть связан с проблемами в отношениях. Но - чтобы семьи после излечения так уж часто распадались? Я видела немало семей, в которых излечивался энурез у ребенка, а семьи продолжали существовать, и в них рождались новые дети, и нормальная жизнь шла.
Если психологи справились с "освобождением" мамы, может, могли бы помочь ей и роль супруги "одолеть"? Или это принципиально сложнее?
Странно мне все-таки... Надо первоисточник поискать. 23.11.2007 14:50:52, Svetlana:)

у меня у ребенка закончился энурез как раз на фоне измены мужа.
странно но факт.
как я понимаю, ребенок пришел в норму, когда мы начали строить новые нормальные отношения.
А.Я . Варга." системная семейная психотерапия" 23.11.2007 15:17:37, Пионерка

За ссылку спасибо, посмотрю. 24.11.2007 01:52:15, Svetlana:)

:)) Помимо раздельного сна супругов, причем не повсеместного отнюдь, там еще много всякого было. И точно не было выбора с кем спать маме - с ребенком или с мужем :)) И ребенок это знал наверняка. 22.11.2007 15:49:54, Ясень

Ну и спите с ним вместе. Мой тоже со мной завсегда поспать готов (6.4)в школу ходим , мне не жалко. Мальчикам вообще это дольше нужно они как то от мамы позже отлепляются. 22.11.2007 00:15:03, К.

[пусто] 21.11.2007 20:13:24

Спал один - в смысле у себя в комнате,в своей кровати? 21.11.2007 20:43:33, Капля Дегтя

[пусто] 21.11.2007 20:48:12

Так он до этого обострения мог спать один,без меня.Я его укладывала,он засыпал,я вставала и уходила.Ложилась к нему часа через 3-4 ,он спал,не просыпаясь.Если же не ложилась,то просыпался.Он и ночью меня лапкой трогает,даже во сне - убдится,что я рядом и спит дальше. 21.11.2007 20:57:11, Капля Дегтя

Психолога (этого) - в сад. Лучше всего было бы не придавать значения и делать вид, что все нормально. Если не акцентировать внимание, то постепенно деть сам будет спать отдельно. Но вот проблема, действительно - не ложиться же спать в 9 часов. Когда же дела делать? Просто мне такой же совет давала психолог, чтобы уложитьспать 11-летку - не буквально, рядом, а чтоб вообще создать иллюзию, что раз все ложатся, то и ей пора. Проблема осталась, где была - раньше 12 не ложится. 21.11.2007 17:13:27, hanhi

Моей дочке 5,3. Непременно хочет, чтобы я вечером с ней полежала и что-нибудь рассказала. Лежим минут по 20 точно. Но она со мной не засыпает.Я потом желаю ей спокойной ночи и ухожу к себе в комнату.

Мне кажется, что деткам важно чувствовать свою защищенность, и если для этого надо полежать рядом - ну, наверное, проще полежать, чем оставлять ребенка одного рыдающим в кровати, даже если он потом и заснет от бессилия и усталости. Вы же потом сами спать не будете, испереживаетесь:((( И в каком настроении он у Вас утром встанет? В общем, теоретически, лучше, конечно, чтобы ребенок сам засыпал, но на практике лучше сохранить ему и себе душевное равновесие. Да, дела при этом в загоне остаются, но ведь не до 18 лет же он с Вами будет вместе спать? И наше время придет:) 21.11.2007 14:43:13, Мышикова мама

Моему ребенку 8 лет и я до сих пор лежу с ним пока он не заснет. Мне это также необходимо как и ему, потому что вечером он расскажет то, что не расскажет днем или просто можем с ним что-то обсудить, что его особенно волнует. А так как он самодостаточный, то я очень ценю это вечернее общение. Когда я уезжаю в командировки и он остается с папой или дедушкой, он отлично засыпает сам. Но когда я дома - только со мной. Абсолютно не вижу ничего страшного, хотя все вокруг ругаются и говорят, что он должен засыпать сам. 21.11.2007 14:18:38, EVL

У меня, правда, дочка...Но я бы больше в такой ситуации доверяла своей интуиции. По данному вопросу помню,как я уже взрослая, лет в 12, боялась ночью ходить в темноте одна(призраки мерещились :0) ): будила маму и просила проводить меня до туалета. Никто из этого драмы не делал. Мама спокойно просыпалась, провожала меня и спасибо ей за это. И спала я с мамой долго.
Дочка моя тоже долго спала с нами(3,5 года все же немало).
Сейчас она периодически приходит к нам (если соскучится), но оч редко такое бывает. В основном, она спит в своей кровати по своей ж воле.
В общем, мне кажется, всему свое время. Надо, конечно, приучать к своей кровати, но и доводить до истерик ИМХО не стОит. А если ребенок действительно боится (вспоминаю себя в детстве)? Если да, то резкими действиями можно только усугубить ситуацию. Все ИМХО. 21.11.2007 12:51:49, July82

Ох, больной вопрос... Моему уже 8, и все равно сам засыпать не может. Я должна лежать рядом, читать, потом ждать, пока он уснет. (Правда, он на своей кровати).
И все равно среди ночи, ближе к утру, притаскивается к нам на кровать.
Я не знаю, как правильно, и что. Но интуитивно чувствую - нельзя тут жестко. Особенно, если ребенок раним. Мне его нервы дороже каких-то незделанных вечером дел... 21.11.2007 11:37:39, Штуша-Кутуша

Вот я тоже чувствую,что нельзя резко.Но психолог говорит о том,что имеет место манипулирование,т.е. ребенок делает это сознательно и надо наглость такую пресекать и ставить его на место,причем она настаивает на резком выселении ребенка в ребенкину комнату,иначе ,как говорит психолог,он поймет,что это он - главный в семье,и сядет на шею окончательно и бесповоротно.Его требования будут все изощреннее и изощреннее.
21.11.2007 11:59:02, Капля Дегтя

:-) А "дождались - я же вам говорила" - манипулирование с ЕЁ стороны. Вообще, психолог, которая КРИЧИТ такие вещи... С собой бы она разобралась :-(
ТРЕВОЖНОМУ по жизни ребенку СТРАШНО - ну какое ж тут манипулирование?! Да, конечно, надо разговаривать-договариваться. Я вот - по минутке урываю :-) Типа "5 мин без меня потерпишь - на кухню схожу". Сейчас минут 7 выдерживает, да. Нам 5 лет скоро. :-) 21.11.2007 14:05:49, Неведома Зверушка

Ну, не знаю. У меня такое положение вещей было всегда - укладывание с мамой, потом приход в родительскую кровать. Требования не увеличивались:-)) Вообще, мне кажеться, что в этом возрасте им становится реально страшно. 21.11.2007 12:46:32, Штуша-Кутуша

Но у нас они увеличились.Укладывание с мамой,пока не заснет, - это было всегда,а вот теперь,даже если он заснет,мама не должна вставать и уходить.Если я встаю,он сразу просыпается.Мама должна ложиться спать в то же время,что и ребенок(в 9 вечера).Согласитесь,это несколько неудобно по целому ряду причин. 21.11.2007 14:35:27, Капля Дегтя

Ну, вот новые требования можно "вежливо, но твердо" пресекать.
Делать необходимое, чтобы снять тревожность, но на капризы не реагировать.
А вообще-то (почитав тему ниже)скажу - я бы сходила к психологу (желательно к другому, не детскому, может, семейному, что ли) и решила для себя вопрос об "отделении" ребенка от себя. Не подумайте, тут ничего личного. Это очень часто возникающая тема. В некоторых культурах есть специальные ритуалы для этого, а у нас нет. И иногда происходит некая задержка - ситуация уже изменилась, ребенок подрос и ему требуется простор для собственного развития. А у мамы еще прежнее отношение. Это тормозит всех.
Ну, и надо продумать, как это ни смешно, чем себя занять, куда деть энергию и эмоции, в которых уже не нуждается ребенок. Между прочим, это не так просто, как кажется. Нужно выбраться из ставшего привычным круга действий и мыслей. Со специалистом это легче гораздо. 22.11.2007 00:29:53, Svetlana:)

Я не знаю, я дилетант, конечно, говорю же. Просто из своего опыта:-)) Мой просыпается, если уснул некрепко. Когда уже спит - можно вставать, и делать дальше свои дела. Просто их (дела) уже делать-то и не хочется:-)) Но я проводила эксперименты с засыпанием одного. Мне не понравилось. Ребенок просто тихо и горько плачет. И не спит. Вообще. Не знаю, я дольше одного вечера не выдерживаю.
Но я и не претендую на истину.
Можно посмотреть на развитие обстановки с засыпанием в динамике, так сказать. Можно, кстати, чего-то успокающего на ночь - того же молока теплого с медом.
21.11.2007 15:06:07, Штуша-Кутуша

+1. Мне интересно, на основании чего психологи делают подобные выводы...и есть ли у психолога свои дети, и чувствовал ли психолог на своей шкуре, что такое бояться идти одному в темноте. ИМХО это не обязательно каприз. 21.11.2007 12:55:24, July82

Может быть психолог видел пару мать-ребенок и на этом основании делает выводы? 21.11.2007 20:03:34, Ясень

Может быть. Даже наверняка так и есть. Просто я (считайте, что я не права) думаю (опять же на своем опыте основываюсь), что ребенок может и бояться с большой вероятностью. Автор же пишет, что деть выговорился про чудовищ и успокоился...а если дело в них (пусть даже они олицетворяют родителей), то проблема изгнанием из кровати не решается.
Кидайте тапками. Мое ИМХО.
Оговорюсь: я не за совместный сон. Я против таких резких действий в данном случае. Ведь ни 1 психолог не даст 100%ную гарантию. 22.11.2007 16:19:18, July82

Об изгнании речь, кстати, вообще не шла :)) 22.11.2007 21:36:19, Ясень

Как раз об этом и был топик.Выполнять рекомендацию или все-таки не делать резких движений 23.11.2007 10:05:37, Капля Дегтя

??? Черт, я думала, что разговариваю с кем-то... Облом... Вопрос поставлен как "Оперировать или не обращать внимания", то есть действительно помогающий ответ (терапия) вообще исключается.

В таком случае, даю ответ на Ваш вопрос. Без разницы. И то и другое может как пойти на пользу, так и очень навредить. 23.11.2007 21:31:27, Ясень

"Рекомендации психолога - немедленно изгнать из общей кровати,отстроить и ввести жесткие правила для ребенка". Это цитата. 23.11.2007 00:54:25, July82

Вы правы. Я неправильно поняла вопрс Капли Дегтя. 23.11.2007 21:36:36, Ясень

Да и вообще, мнение психолога - это всего лишь мнение одного специалиста. Если оно идет вразрез с чувствами матери, и психологу не удалось это изменить, то как минимум, я бы еще у кого-нибудь проконсультировалась.
Может, она и права, тогда ее рекомендации должны бы срабатывать.
Может и ошибаться в чем-то.
Надо все же выбирать способы, подходящие всей семье, имхо.
Я, кстати, тоже против резких движений в таких неопределенных ситуациях. Слишком легко, не поняв истинные причны, нанести ребенку травму. Но искать причины надо, пробовать разное, "нащупывать" то, что помогает, и на это опираться.
Кстати, вспомнила, еще остеопаты, бывает, хорошо помогают в таких неясных случаях. 22.11.2007 20:19:29, Svetlana:)

а нельзя лежать с ним рядом, и даже спать вместе первое время, но в его комнате, на его, а не вашей постели? Я б одного не оставляла пока засыпать, и свет бы оставляла если боится ночью в туалет ходить. Мне кажется если не обострять, то это скоро пройдет. 21.11.2007 09:15:45, Велена

Он еще никогда в жизни не спал в своей комнате.Только с мамой.В детской спит папа. 21.11.2007 12:00:06, Капля Дегтя

Когда у ребенка случается "рецидив", то дешевле будет его переждать, он пройдет сам по себе, особенно если тому есть объективные причины. Моя дочка с двух до четырех уже несколько раз дрейфовала между кроватями, сама решает, где ей спать в этот период. Чаще - в своей кровати, но когда у меня, то я ей рада:) к счастью засыпает сама, мне было бы неудобно с ней ложиться из-за дел.

А вот больше меня взволновал другой рецидив. Она до трех лет очень плохо без меня оставалась. Потом привыкла, стала оставаться с другими родственниками. И вдруг в прошлом году две недели не отпускала меня от себя, так сильно орала, оставась с папой, что я вынуждена была тащить ее везде с собой. Ну и ничего, три недели потаскала, потом все вернулось в норму. 21.11.2007 01:50:35, ЮлияФ

Не очень поняла по ситуации - папа есть? 20.11.2007 23:04:22, nanessa

Да,папа есть.Но по-моему речь идет не о нем 21.11.2007 11:55:50, Капля Дегтя

А кстати, папа н евозражает против такого положения вещей? Наш папа иногда взбрыкивает, и тогда с ребенком идет мужской торг:-)) Может, им с папой поговорть? 21.11.2007 13:38:55, Штуша-Кутуша

Папа за это время пришел к выводу,что ему гораздо комфортнее спать одному.Заснул - и здорово,никто рядом книжку не читает,тв не смотрит.На самом деле мне тоже больше нравится,когда от спящего рядом существа не пахнет табаком или виски.Вот от сына ни разу за 6 лет не пахло:) 21.11.2007 14:30:46, Капля Дегтя

Вспомнился анекдот про маму и сына, как мама там отвечает психологу :"Комплекс-шмомплекс...лишь бы мамочку любил".
Извините за резкость , но для меня это всё дикость полная :(. И совместный сон с 6-ти летним мальчиком , и термин " это существо" (про мужа).
И страхи у мальчика от того , что он чувствует проблемы в отношениях родителей. 21.11.2007 20:46:20, Birke

Существо - это про ребенка.Главное - это сконцентрироваться . 21.11.2007 20:58:47, Капля Дегтя

[пусто] 21.11.2007 19:56:13

Упс.Так она и сказала.Что это отношения между родителями приводят к такому ребенкиному поведению.Но нет у нас каких-то явных противоречий,тем более что папа работает,а после работы - на MBA,а до работы - английский.Поэтому ему собственно и удобнее спать-то одному ,а видим мы его полноценно при таком ритме жизни по выходным.
У меня другое ощущение - что возросшая нагрузка(английский и подготовка к школе,при которой преподаватель настаивает на ежедневных и интенсивных домашних заданиях) спровоцировала такое явление. 21.11.2007 20:51:38, Капля Дегтя

[пусто] 21.11.2007 21:37:05

Он все-таки совсем ведет себя по-малышковому.Мальчик бегло читает,но боится ходить по улице не за ручку.Мальчик играет в шахматы,но периодически прикладывается (не кидайте камнями)поверх платья к груди -делает сосательные движения губами - пососать молочка - говорит,что его это успокаивает.Спит с мамой.Да,мне все это не нравится,но я не думаю,что все это вдруг изменится к лучшему.У-у,а к саду мы пол-года привыкали.Мама сидела сначала в группе,потом в коридоре перед открытой дверью,потом за закрытой.ПОл-года. 21.11.2007 22:17:01, Капля Дегтя

Не-а,мама не строга.Я наоборот призываю его домашние задания"задвинуть",и вообще предлагаю перестать заниматься, а он говорит,что хоть ему и тяжело,но все-таки будет.Правда,как только садимся что-то делать,минут через 5 говорит,что устал и больше не может. 21.11.2007 22:07:10, Капля Дегтя

Если все-таки это связано со страхами, попробуйте почитать Дорис Бретт "Жила была девочка, похожая на тебя".
Я недавно с собственным сыном проверила способ сказкотерапии, описанный в книге. Нам понравилось. Автор предлагает рассказывать ребенку истории про детей, у которых такие же проблемы. В сказке надо рассказать близкую ситуацию и способы, с помощью которых герой истории справляется со страхами (или другими трудностями)
У меня сын (скоро 6 лет) может засыпать в своей кровати, если кто-то рядом сидит или чем-то занимается. Спит пол-ночи сам, потом все-равно приходит к нам в постель. Так у нас уже довольно долго происходит. Ждем, когда подрастет. Но на всякий случай историю из книги про страхи ему рассказала. У нас сейчас период рисования миллиона чудовищ, войн и побоищ. Поэтому, думаю, страхи его волнуют, хотя он изо всех сил демонстрирует свой героизм. 20.11.2007 22:16:24, Таня и Серж

Я бы лично дождалась, пока он перестанет бояться спать одному, ходить ночью в туалет и т.п., т.е. когда его совместный сон станет скорее данью традиции, чем реальной потребностью. И потом бы уже отучала от совместного сна, например, вместе выбрать и купить его собственную новую кровать, какую-то игрушку для сна и это отпраздновать как-то :)

Хотя из меня советчик тот еще :) Моя красавица почти 4летняя так и спит не одна, причем в основном спит с дедом, иногда со мной (когда муж на смене). Но у нас именно "просто так удобнее", ибо в принципе она может заснуть сама вечером, в саду днем одна спит и т.п.

В Вашем случае жестко отлучать ребенка от кровати не стала бы, мне кажется, именно в этом возрасте появляются нафантазированные страхи, воображение рисует в ночи жуткие картинки... Сама помню, как боялась вытащить ногу из-под одеяла -= казалось, что там, в темноте, что-то есть :)
Хотя я не психолог ни разу, конечно, может, ей виднее именно про Вашего ребенка...
20.11.2007 21:06:33, ленУля

Т.е. ребенок до сих пор спит в маминой, а не в своей кровати?
Вы пробовали просто рядом сидеть, читать книгу, когда он засыпает? 20.11.2007 20:19:21, Zajka с Мальчишками :)

Да,ребенок до сих пор спит в маминой кровати.Раньше он засыпал,когда я просто сидела рядом,пела песенки.Сейчас - нет. 20.11.2007 20:28:15, Капля Дегтя

По опыту общения с психологом мне кажется вам стоит прислушаться к его словам. В некоторых моментах стОит быть жесткой и не отступать от намеченной цели. Хотя капризы и слёзы будут. Возможно вы сможете найти компромис с ребёнком и сойдётесь, для начала, в едином решении приемлемом для всех. Примерно так: "я читаю тебе одну главу сказки и ухожу делать дела". Трудно давать советы не зная ребенка. Это я чисто по своему ребзю говорю :) 20.11.2007 21:15:53, Zajka с Мальчишками :)

Вернуться в конференцию

не хочет спать один

Загруженные изображения