Раздел: -- посиделки

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Нужен разбор полетов

Все! Сама не справляюсь, нужен взгляд со стороны.
Не справляюсь с дочерью 6-ти лет и сама с собой, когда я с ней. Сегодня совершенно типичная история, которая повторяется по разному поводу через день. Дочка должна идти спать в половине 9-го, т.к. очень рано встаем и обычно очень хочет спать уже в это время. Обычно я ей читаю немного на ночь. Сегодня она хотела еще немного порисовать, я согласилась, но предупредила, что читать тогда не будем. Дочка: ок. Когда пришло время умываться и т.п., она начинает требовать: нет, все-таки читай. Я - мол, договорились и т.п. Не буду. Она: читай! Ты должна! И дальше все по заведенному сценарию - истерика, бросается на меня драться, требует свое. Продавливает, так сказать. Шантажирует: не буду парить ноги (мы собирались это сделать перед сном, она промерзла на прогулке), если не почитаешь. Вы плохие родители, не хотите своему ребенку книжку почитать, я от вас уйду. Объясняю почему не буду. В какой-то момент понимаю, что если буду продолжть отказываться, будет большая истерика, но идти на попятную уже не могу сама. Дальше уже просто дурдом ромашка: она кричит, валяется на полу, остановиться не может: читай мама мне книгу, муж бегает с безумным лицом по квартире и т.п. Итог: дочка рыдает, меня трясет, муж кричит, что ребенко больной, надо к невропатологу.
Такая фигня несколько раз в неделю. Поводом может быть, н-р, то, что я не хочу покачать ее на качелях (я замерзла и хочу домой) или не дали поговорить с бабушкой по телефону, т.е. в таких случаях, когда ей что-то вступит в голову - что должны делать люди, в частности родители.
Получилось длинно, но не знаю как подступиться к этому. Мы измотаны постоянными истериками на ровном (на ровном ли?) месте. Чаще, кстати, истерики бывают после школы(ходит в подготовку) или театра, или как сегодня - после первого занятия танцами.
Поможите. Кто не прав? Или к невропатологу?
12.11.2007 23:31:08,

50 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Девочки, спасибо за ваши реакции. Посмотрела на нашу ситуацию с разных сторон, многие из которых неожиданные. Главное - что МНЕ надо разруливать то, как у нас складыватся. Ждать от 6-летнего ребенка в целом разумного поведения как-то нереалистично. Буду пробовать. Доложу. И зарегистрируюсь здесь:) 18.11.2007 00:04:12, Jevgenija
Наверное, в Вашем случае Вам нужно научиться самой манипулировать ребенком. Что делать, если она иногда не в состоянии сама с собой справиться, закатыает истерику тк как не может сама себе сказать "нет" и остановиться. Например, идете Вы с ней домой, а она вдруг "не пойду туда, хочу сюда" и т.п.Вы же, собираясь домой заранее расхваливаете ей эту идею - "дома обед вкусный" "есть десерт-сюрприз", "будем вместе печь/варить/ готовить салат", "будем читать новую книжку", "я придумала новую игру" и т.п., придется включить фантазию. И тогда ей захочется домой и она спокойно пойдет. Если Вы всегда читаете ей перед сном, лучше не изменять традиции. В той ситуации когда было поздно, а она продолжала рисовать, надо было переключить ее на книжку, рисунок оставить на завтра. Не надо ставить ее в ситуацию выбора, она к этому пока не готова, не надо говорить ей просто "нет" так как она пока не в силах сама себя "затормозить" даже если Вы ей 10 раз нет скажете. 16.11.2007 21:52:26, мама-аня
Спасибо, что отвечаете. С чем точно согласна - не надо ставить неготового ребенка в ситуацию выбора. Буду пробовать по-другому себя вести. Прочитав всю ветку, поняла, что я слишком жесткая. Надо мне самой пытаться делать что-то другое. Спасибо 18.11.2007 00:01:31, Jevgenija
Нат ЛИ
у нас тоже может огорчится до такой степени что не знает как выразить свою злость и расстройство (6 лет тоже, не дали посмотреть второй длинный мультик, не одели холодную но красивую кофточку в садик и т.д.), поэтому тоже кричит самые злые и обидные с ее точки зрения вещи, уйду от вас, вы злые, я уеду, может полезть в драку, но я ей не позволяю физически.. Лучший способ уйти и дать ей выразить свое недовольство в одиночество, как правило не получив дальнейшей пищи в виде моего огорчения, возмущения и обиды, она очень быстро успокаивается и приходит сама ко мне спокойная.. На фразы, "я уйду от вас", я спокойно говорю иди, распахиваю входную дверь и задаю нужное направление и сразу это желание куда то улетучивается)))
Может есть немного большая эмоциональность, но это не повод залечивать успокаивающими.. ну пропишут они Фенибут.. и что?
15.11.2007 22:20:01, Нат ЛИ
Фенибут пропишут, к гадалке не ходи.. я временами начинаю думать, а мож и правда, ребенку надо помочь... 15.11.2007 22:58:27, Jevgenija
Про невропатолога поясню. У дочки была родовая травма, как следствие - то, что раньше называли минимальная мозговая дисфункция. Гиперактивность была под вопросом. Нам ее в итоге не поставили. В малышовом возрасте я с ней намучилась: она была совсем неуправляемая, возбудимая, очень эмоциональная и т.п. ПОСТОЯННО бегала. Все время что-то хулиганила.Ну, у кого ТАКИЕ дети, тот меня поймет. Спать ночью начала по 6 часов подряд только к 3-м годам. С другой стороны, очень живая, веселая, развивалась очень хорошо. И сейчас сверстников опережает. К психологу придем или невропатологу, они - да вы что мамаша? такой чудесный ребенок! идите домой, пейте валерьянку! Сами, в смысле, пейте!
То есть про невропатолога папа наш не просто так, роды тяжелые, 4/5 по Апгар. Ну, и гиперопека потом, естественно...
Я к тому - нормально ли вообще так истерить? Про избалованность ниже высказанную - частично согласна. Но и девочка у меня с рождения ой-ой-ой
14.11.2007 22:03:39, Jevgenija
У нас было так в 4 года.
Что делала я:
1. постоянно как попка-дурак (простите) проговаривала что за чем делаем и если что-то заменялось: одно на другое, то тоже сначала: сейчас это, потом вон то, потом рисовать и сразу!!! в кровать, а потом ты засыпаешь.
2. Всегда старалась давать выбор: ты нарисуешь то что хочешь(а кстати что ты хочешь? как мальчики играют в футбол? хорошо, большая картина), так вот ты рисуешь большую картину и ложишься спать... или ты не рисуешь сегодня, но мы доооолго читаем и потом ты засыпаешь...или ты рисуешь маленькую картинку(цветок, листик,зверюшку итд) и потом мы успеваем чуть-чуть почитать- потом засыпаешь. Что выбираешь?
3. Было у неё искушение выбрать одно, а потом мол, я не я и лошадь не моя и не говорила я такого. Стала какое-то время, когда она уже определилась что хочет делать, записывать её на видео в телефоне и просить надиктовать ещё раз что же она выбрала. На все дальнейшие отступы позднее- прокручивала ей его и говорила, что это её слово, а то что она выбрала закон! И уже никто поменять не может.
4. Ну и с 3 летнего возраста резко пресекаю разговоры о родителях, типа "плохая, уйду, не дружу итд" говоря спокойным но очень строгим тоном: с родителями так не разговаривают.

Дочке сейчас 5,5 лет. Такого нет абсолютно. НО она нашла тайные струнки: если подходит и ласково просит, ой мамульчик, а можно вот мне ещё чууууточку вот этого,а? я тебя очень прошу.Если не разрешишь, то ладно, я не буду обижаться, ведь как мма скажет, так и надо делать.Я послушаюсь.Но всё же подумай,а?!
И вот на этом там где во время истерик я могла стоять как кремень- как только начало истерики- вот ни за что не будет как она добивается, потому что истерила. А вот такой лаской и хитрецой вышибает она из меня много разрешений и поблажек...
14.11.2007 14:03:59, Мама Света...
Неведома Зверушка
:-) Записывать на аппарат - это класс!!!
Со старшим, помнится, лет до 14 приходилось записывать "договора" (и последовавшие меры). Жаль, тогда аппаратуры не было - на бумажку :-))
15.11.2007 11:45:26, Неведома Зверушка
Да, надо как-то специально обращать ее внимание на то, о чем мы договорились. Спасибо. Вообще про договоры мне надо подумать. 14.11.2007 21:50:13, Jevgenija
Земляничный дождик
Про данную ситуацию: одновременно парить ноги и читать.
А вообще-то я не знаю, как выходить из таких ситуаций. Честно говоря, не могу представить - в 6 лет... Только посоветовать набраться терпения и трудиться, потому что сложившуюся ситуацию разруливать придётся долго и упорно. Удачи.
14.11.2007 13:05:00, Земляничный дождик
В этом вопросе невропатолог не поможет. Возможно не стоит заранее акцентировать внимание на то, что скоро пора спать. Хотя, честно говоря, как уложить детей спать вовремя для меня загадка, наверное есть дети с более зрелой нервной системой, которые сами чувствуют что уже устали, но это не мы. Моему старшему тоже 6 лет и мы уже ходим в 1 класс, причем возим далеко встаём в 6 утра каждый день. Кроме школы огромная нагрузка : гимнастика, музыка английский и др. возвращается домой не раньше 8 вечера. И не смотря ни на что раньше 12 ночи уложить спать не могу. Даже если обоих (маленькой 2.9) заложиш в кровать часов в 10 все равно до 12 проиграются . Правда играют весело без истерик удивляюсь откуда силы берутся. Конечно если на них ругаешся они злятся но эффект 0. Перепробывала все. Поэтому мне укладывать спать их попросту НАДОЕЛО . Я ложусь сама когда хочу в другой комнате предварительно закинув деток на кровати. Благо кроватки у них отдельные подвешанные к потолку и имеют надежные решетки т.е. дети сами от туда не выйдут. Ставлю им горшочки, даю стаканчики - непроливайки с водичкой у старшего на кровати небольшой светильник. Желаю спокойной ночи и ухожу. Дальше на все веселые крики игры и т.п. не обращаю внимания. Но бужу конечно всегда в 6 утра т.к. это необходимо. В результате старший два три раза в неделю засыпает вовремя. Не знаю как там с точки зрения воспитания, но для эмоционального здоровья семьи и отношения с детьми явный плюс. Буду рада если мой опыт хоть как то вам поможет. 14.11.2007 00:04:01, К.
StarFish
компромиссом к чтению можно было бы сказку рассказать от своего имени, без книжки. 13.11.2007 18:14:28, StarFish
Мышикова мама
Шантаж, драки с мамой - это дичь:( Сочувствую!
А она понимает, что такое "договорились"?
В спокойном состоянии и хорошем настроении потратьте 15-20 минут на подробное объяснение понятия ДОГОВОР. Приводите примеры, предложите дочке задать вопросы, если что-то неясно. Убедитесь, что она все поняла. В дальнейшем, когда будете договариваться с дочкой о чем-то, обязательно употребляйте кодовое слово "договор". И, конечно, свято соблюдайте все договоренности сами. Да, Вы будете объяснять еще не один раз, но в итоге дочка привыкнет, поймет, что соблюдать договоренность выгоднее, и Вам будет проще. Это теория.
Теперь о практике. Моя дочь четко поняла смысл слова "договор" в 4 года. Также она поняла, что со мной можно только договориться, причем практически обо всем, а истерики и шантаж не сработают. Сейчас ей 5, и такие ситуации, как у Вас, у нас возникают каждый день. Тоже ранние подъемы, танцы, занятия, усталость к концу дня... И что бы я делала, если бы в свое время не уделила просто тучу времени на объяснение сути этого вот "договорились", я даже не представляю. Ну очень это облегчает жизнь, поверьте!

13.11.2007 17:14:57, Мышикова мама
фима
Самое интересное, что у меня дочка тоже знает, что такое договор, но когда ее переклинит(я ниже писала, что у нас часто в последнее время возникают ситуации, как у автора, правда я списываю это на кризис 3 лет, хотя нам скоро 4), то никакой договор ее не интересует. Такое впечатление, что она специально это делает, чтобы довести меня и себя. В спокойном состоянии такого не бывает, всегда была послушной девочкой, с которой можно договориться. Но как найдет на нее это, даже не знаю, как назвать - хочется врезать ей как следует. Может так и надо делать? Муж считает, что надо наказывать (в смысле в угол или по попе), а мне не хочется воспитывать с позиции силы, хочется как-то на равных с ребенком быть. 13.11.2007 22:29:27, фима
Мышикова мама
Ну, физические наказания и договор как-то плохо совместимы, ИМХО... А клинит иногда всех, Вы не находите? И меня тоже:) И тут уже варианты решения в каждом случае - свои. Моя дочь, например, когда ее клинит, начинает ныть. Я не переванриваю нытья, меня это раздражает, однако это дочкина особенность реагирования, и я не могу с ней не считаться. Мы договорились, что когда ей очень хочется поныть, то можно:) В шутку могу спросить ее в воскресенье:"Ну что, в какой день будем ныть?" Хихикает, говорит, что в среду. Когда начинает ныть, скажем, во вторник, я ей напоминаю (шутливо), что еще не среда и для нытья рановато:))) Задумывается, говорит, что будет ныть сейчас, так как ей сейчас очень хочется поныть, а в среду не будет. Я соглашаюсь. Пока ведем переговоры, забываем про нытье совсем:) или демонстративно поноем минут пять (потом Дина еще и извинится, если знает, что она неправа), и все! Я долго сердиться вообще не умею. А вот если бы я ее шлепала или в угол ставила, то вынуждена была бы ее нытье весь день слушать. И сама была бы злая-злая.... 14.11.2007 10:53:13, Мышикова мама
>Сегодня она хотела еще немного порисовать, я согласилась, но предупредила, что читать тогда не будем

Скажите, а когда Вы ставили это условие, то предполагали, что будет истерика? Как вообще у вас с такими договоренностями, всегда из-за них скандалы? Если да, то нужно просто знать эту особенность и избегать таких ситуаций. Возможно это особенность детского мышления "здесь и сейчас" - "я сейчас хочу рисовать, а что будет потом, я не думаю и не могу себе представить". А потом вдруг оказывается, что мама отказывается читать.
13.11.2007 16:57:49, ЮлияФ
"Возможно это особенность детского мышления "здесь и сейчас" - "я сейчас хочу рисовать, а что будет потом, я не думаю и не могу себе представить". - похоже на то. Сейчас вот еще задумалась - иногда она не истерит, если срочно чем-то занять(как в 2 года: посмотри какая птичка). Вообще типично истерика бывает на отказ что-то дать, сделать и т.п. Как говорит ее няня - слово нет она не понимает. Ну не понимает.
Такая ситуация, блин. Боюсь, чесслово, с ней н-р куда-то идти, в гости, в театр и т.п. На улице тоже случается. Кричит во все горло: мама плохая и т.д.
13.11.2007 23:30:28, Jevgenija
Тут кто-то писал, что ребенок начал понимать договоры к четырем, а Вашей шесть и она не понимает! Короче, ошибки воспитания налицо, надо срочно расхлебывать, пока есть немного времени до школы. В таких случаях обычно советуют психолога, это понятно, а вот что можно порекомендовать заочно....
-как-то умудряться балансировать между твердостью и компромиссом и уметь отличать ситуации, где нужно применить одно, где другое.
-Не воспитывать сильно уставшего ребенка.
-Отрабатывать воспитательные ситуации на мелких случаях, когда речь не заходит об истерике, обговаривать их с дочкой: ты заметила, в прошлый раз я дала тебе конфету, потому что ты ее заслужила, а сейчас не дала, потому что ты не выполнила обещанное, но если ты это сделаешь прямо сейчас, то получишь половину конфеты. Или раскричится по поводу того, что не целая, а половина? Если да, то тогда нужно не допустить этой ситуации. Вариант, как не допустить, например, такой - пообещать три четверти или даже девять десятых конфеты, главное, не целую - чтобы как-то уже хоть постепенно приучать ее к "наказаниям" и ответственности за свои поступки.
- еще можно пробовать тайм-ауты, это значить отправлять истерящего ребенка в другую комнату. Как это делать описано в книге "Дети с небес" Грея, есть в инете, очень хорошая книга, рекомендую. НО мне кажется, перед применением этого нужно обязательно загрузить дочь теорией на тему "ты не пуп вселенной" и что ничего ужасного в этом нет, все ее любят и не в роли этого пупа.
14.11.2007 01:40:57, ЮлияФ
фима
У нас бывает один в один такие ситуации, хотя дочке еще 3г и 10м. Сама не знаю, как правильно себя вести. Действительно, такое впечателение, что проверка на прочность. Пытается продавить и добиться своего. Обычно бывает после сада, в отпуске все нормально. То есть видимо ребенок устет и физически и психологически. Что посоветовать не знаю, но очень сучувствую. Прочитала книгу Гиппенрейтер "Общаться с ребенком как" - пыюсь применять на практике, пока не очень получается. 13.11.2007 14:59:23, фима
Чтение-это святое. Никогда,-ни от усталости, ни от недостатка времени, ни от обиды-НЕЛЬЗЯ не читать.
Убедилась на собственной ...хм, в-общем, на собственном опыте.:)
Читать можно поменьше, в зависимости от обстоятельств,-это да.

"Ты мне должна",-выражение, конечно, интересное. Всплывало оно как-то у нас,-и у старшей (14 лет), и у младшей (6). Ответила вопросом на вопрос:"А что ты мне должна?" После чего был со старшей составлен такой двухсторонний список взаимных обязательств и слова:"Я свободный человек, поэтому не буду мыть посуду!" благополучно куда-то исчезли.
Озвучила детишкам, что, с точки зрения закона, я им должна:обеспечить пищей, одеждой, жильем и образованием.
Остальное я делаю потому, что это доставляет удовольствие. Или потому, что мне не нравятся последствия от моего неделания.:) (Вот не нравятся мне голодные дети:они капризничают и таскают из запертого шкафа сладости).

Как уже правильно сказали, лучше вообще не доводить до истерики.
Но когда истерика уже началась, ОБЯЗАТЕЛЬНО тактильный контакт:прижать к себе, сказать, что любишь, НО требование выполнять-не будешь. Обниму, поцелую, НО ЧИТАТЬ НЕ БУДУ.

За битье (и даже замахивание на мать) в любом состоянии- ребенок получает по попе чувствительным образом. Это-безусловное табу. Хоть ты весь изорись, поднимать руку на мать ты не будешь НИ-КОГ-ДА!

Насчет "уйду". Проводится профилактическая работа: в спокойном состоянии и совсем по другому поводу смотрим на детей-попрошаек. Говорим, что любого ребенка, оказавшегося на улице, забирают к себе такие люди, которые заставляют их просить деньги, бьют и не кормят (или кормят совсем мало и уж точно не пирожным-мороженым). Они уж точно не будут читать книжку.
Если ты все равно хочешь уйти, мне очень горько и я буду скучать. Но хочешь-иди. Меня, правда, накажут, потому как по закону ты должен жить у меня дома. Меня накажут так:отберут ребенка и поместят в детский дом, где все дети живут без мам, у них нет своих комнат и тд и тп. Но если хочешь- иди.(я полагаю, что это таки разговор с дошкольником, а не с подростком, которому такое не сказала бы).

Я не знаю, очень редко у меня в ответ на истерику получалась собственная истерика.:) Заключавшаяся в швырянии предметов, которые лежат не на месте (благо таких всегда есть изрядное количество)и причитанием, как мне трудно живется , как надоело вот это, это и это и вообще. Почему-то у ребенка истерика прекращалась. Наверное, от удивления.:)

Истерики из-за переутомления? Хм... Так мобыть, какие-то способы расслабления узнать и пользоваться?
13.11.2007 12:38:58, Змея Скарапея
Матушка Мидоус
а почему, например, нельзя не читать? Я вот читать вслух не люблю и делала это, только когда дети были совсем маленькие. да еще всячески старалась увильнуть. 14.11.2007 13:15:04, Матушка Мидоус
Просто для нас с ребенком это гарантированное время, когда мы сядем(ляжем) в-обнимку, ничто другое не будет занимать-отвлекать наше внимание...
У вас в семье это, вероятно, пополняется через другое занятие.
И вообще, мне кажется, не нужно давать ребенку повод считать, что чтение (как вариант-доверительное общение)-это то несущественное, на котором можно сэкономить при недостатке времени и сил. Скорее, показать, что это то, что нужно делать каждый день, -как кушаешь... или как чистишь зубы.
Нет?
14.11.2007 14:06:25, Змея Скарапея
Матушка Мидоус
а, у вас. так бы и писали. я думала, это все должны считать святым и непрерывно обчитываться вслух.
Чтение вслух, КМК, это именно то несущественное, на чем можно сэкономить время. Для нормального чтения, например.
И уж это точно не нужно делать каждый день.
14.11.2007 15:27:53, Матушка Мидоус
А что такое нормальное чтение для ребенка, не умеющего читать? 15.11.2007 00:51:16, ЮлияФ
Чтобы я? Что "все должны"?(и главное, кому должны-то?)
Вы вот не должны. И автор, разумеется, не должен.
14.11.2007 16:25:16, Змея Скарапея
Матушка Мидоус
Никогда,-ни от усталости, ни от недостатка времени, ни от обиды-НЕЛЬЗЯ не читать. - ваши слова. так бы и написали, что это только к вам относится.
14.11.2007 17:16:06, Матушка Мидоус
Ладно, попробую корректный текст:
Если у вас нет отвращенния к чтению вслух как процессу... (далее по тексту).
Как я заметила, автор вопроса в-основном согласен с эти самым НЕЛЬЗЯ... :)
15.11.2007 08:29:43, Змея Скарапея
Джума
У меня вот нет совсем отвращения к чтению вслух. Но мне во-первых, неинтересно то, что интересно слушать ребенку, во-вторых, ему надо с картинками и смотреть их, а такое чтение мне некомфортно. Поэтому читает у нас папа и бабушка.
А я твердо придерживаюсь мнения, что то, что делать не нравится и не хочется- делать вредно.
15.11.2007 15:25:09, Джума
Спасибо за идею про "должна", сделаем. У нас вот еще откуда ноги растут: у нее с 6-ти месяцев была няня, и очень хорошая. Сейчас у нас уже не работает, но стала родным человеком, дочка ее очень любит. Но дело в том, что няня и я совершенно по-разному ее воспитывали. Н-р, дочка до сих пор (в 6 лет!) привязывает ей веревочку на шею и водит по квартире как собачку. Я как-то пришла с работы, чуть в обморок не упала, когда это увидела. Педсоветы с няней не помогли, ну вот так она ее любит - разрешает все. Наша новая няня, после первого дня работы мне сказала, что дочка считает, что няня - это приложение к игрушкам. Пришла на работу - давай играй до упаду! Причем в то, что она хочет.
Я на няню свою вину не списываю, но понимаю, что поведение такое: ты должна, давай-подай - результат такого разного подхода к вопитанию.
Про битье мамы - я ей по попе стукнула, когда в первый раз это было. И, представьте себе, она сдала сдачи. Т.е. она натурально со мной дерется. Пока я еще могу ее скрутить и унести в ее комнату, запереть, но что будет дальше...
Спасибо за советы, мне самой надо успокоительного наверное и объяснять ей больше
13.11.2007 23:50:07, Jevgenija
Обычно я только читаю, поэтому на сайте не регистрировалась. Но не удержусь процитировать 2 абзаца из только что прочитанной, очень толковой книги по детской психологии (Е.О.Смирнова, Т.В.Лаврентьева "Дошкольник в современном мире"). Эта книга уже помогла мне лично хорошими практическими советами. Обратите внимание на второй абзац.
Итак, цитата из главы "Когда родителям некогда".
---
Несколько слов о нянях и гувернантках. Сегодня этот метод домашнего воспитания становится все более распространенным в обеспеченных семьях. Работающие и неплохо зарабатывающие родители по возможности нанимают для воспитания своего малыша няню или квалифицированного педагога (а иногда и того и другого). На первый взгляд такой подход выглядит как забота о ребенке, для которого никаких денег не жалко, только бы он получал индивидуальный уход и хорошее домашнее воспитание. Однако проконтролировать работу няни, которая целый день сидит с малышом одна, практически невозможно. Очень часто главная ее задача сводится к соблюдению режима дня — вовремя накормить, погулять, уложить спать. И все. Нередко можно видеть, как женщина молчаливо ведет малыша на прогулку, сажает его в песочницу и следит, чтобы он далеко не убежал. Она отвечает только за физическое благополучие ребенка, а что касается игр, общения, рассказов, совместных занятий, то это не входит в ее обязанности. Кроме того, подобного рода занятия и общение требуют больших физических и душевных затрат, за которые ничего не платят. И вот сидит ребенок изо дня в день с такой молчаливой няней, добросовестно выполняющей свою работу, и ничего не делает, а значит, «тупеет». При этом внешне такая ситуация кажется для всех (в том числе и для самого ребенка) нормальной и единственно возможной. Когда повседневная совместная жизнь с ребенком становится работой и обязанностью, из нее уходит живое общение, интерес, творчество, эмоциональная напряженность — словом, все, что может вызвать отклик в душе малыша и его стремление проявить себя.
Эмоциональная связь с няней тоже может привести к печальным результатам. Иногда женщина, ухаживающая за маленьким ребенком, стремится привязать его к себе (что при желании очень просто сделать). Малыш влюбляется в свою няню, целый день сидит у нее на руках, обнимает, целует ее и очень скоро просто не может ничего делать без нее: только с ней он может есть, спать, жить. Никто другой ему уже не нужен. На первый взгляд картина выглядит идиллически. «Как повезло с няней!» — восхищаются знакомые, и родители охотно соглашаются. Няня же, чувствуя себя любимой и необходимой, стремится поддерживать и укреплять такую привязанность малыша. Но вскоре обнаруживается, что ребенок растет крайне несамостоятельным, капризным, инфантильным, он полностью зависит от присутствия и настроения няни. Малыш предпочитает ее родной матери, требует, чтобы няня его кормила, носила на руках, с ним засыпала и т. п. Все это, естественно, осложняет отношения ребенка с родителями, мать чувствует, что она буквально теряет его. Положение становится безвыходным. Разлука с такой любимой няней конечно же несет большую психологическую травму для малыша, а продолжение совместной жизни все более инфантилизирует его и тормозит дальнейшее развитие. Дело в том, что воспитание самостоятельности, собственной активности и самодеятельности ребенка вовсе не входит в задачи наемной работницы. Ее задача — закрепиться в семье, а ребенок (неосознанно для нее самой) становится средством сохранения своего рабочего места.
Мы описали эти печальные, но достаточно типичные ситуации, чтобы показать, что забота няни, которая является для нее работой, не может заменить нормальной совместной жизни дошкольника с родными, близкими людьми — мамой, папой, бабушкой, дедушкой. Если ребенок в раннем возрасте лишен полноценного общения с родителями, вся человеческая культура остается для него закрытой, чужой, невостребованной, а внутренний мир ребенка — пустым.
15.11.2007 16:53:17, читательница
Да лано, в книге можно что угодно написать! А на самом деле адекватные няни бывают нередко (как и неадекватные мамы, к сожалению). Моя мама много лет работает няней, она-то насмотрелась... И на 3-летнего ребенка, которого до нее никто не пытался научить пользоваться ложкой (а мама научила за неделю), и на годовалую девочку, которая за время ее выходных просто дичала, переставала улыбаться, шарахалась от попыток приласкать... Сутки требовались, чтобы она "оттаяла"...
ТАк что няни бывают разные, и к работе отношение тоже разное. А то получается, раз это работа - значит, без души...
15.11.2007 21:42:24, маугленок
Спасибо за цитату, но у нас не все так драматично:) Наша няня не без изъяна была, и я сознательно это принимала, т.к. я знаю, к сожалению, что такое няня, котрая НЕ любит ребенка. Проблема, мне кажется не в том, что няня избаловала, а в том, что мы с ней очень по-разному себя вели, и дочка не въезжала, так сказать...
Ну да сейчас это не важно. Важно, что Я не справляюсь, делаю что-то не так. При том, что я ей не потакаю, как няня когда-то(няня, кстати уже полтора года у нас не работает), вот такие у нас бывают ссоры...
15.11.2007 17:29:56, Jevgenija
В общем-то, я и не думала, что приведенная цитата – 100% описание «корня» ваших нынешних проблем. Преодолеть свою лень и отсканировать кусок книги меня сподвигло скорее совпадение: вечером читаю эту главу, а утром в конференции – ваша тема и тема про телезависимость у другого ребенка, сидящего дома с няней.
И захотелось обратить внимание на книгу, которая помогла мне. ;-)
Понятно, что работающим родителям все равно приходится делать выбор между детским садом, няней, бабушкой или дедушка. Мне тоже приходится выбирать и очень бы хотелось понять, к каким последствиям может привести мое решение. А также понять, что теряет мой ребёнок от «негуляния» во дворе, от отсутствия братьев-сестер, от моей увлеченности ранним развитием и т.д. Поэтому и бываю здесь постоянно, просматриваю архивы. Мне лично очень интересно было просмотреть старые темы и ответы Эллы Анатольевны, Ясеня, Марии Д., Светланы. Но чтение книг помогло больше. ;-)
16.11.2007 09:53:06, читательница
Ок. Спасибо, книгу поищу. М.б. заодно и ссылочку дадите?
Что касается "что теряет мой ребёнок от «негуляния» во дворе, от отсутствия братьев-сестер, от моей увлеченности ранним развитием и т.д." - в наши 6 лет уже очевидно ЧТО теряет
16.11.2007 15:29:42, Jevgenija
Нашла такую ссылку: http://www.psyparents.ru/index.php?view=book&item=1095&cat=38&full=yes&print=yes
Хотя… Моей дочке 4,8 В книге речь идет о детях-дошкольниках. Возможно, вам будет полезнее что-то другое.. Еще мне нравятся книги Екатерины Мурашовой («Понять ребенка», «Дети тюфяки и дети-катастрофы») .
16.11.2007 16:30:36, читательница
SANI (ex МВСН)
Знаете, у нас тоже была такая все разрешающая няня-слуга у старшего. Расстались с ней к 6 годам. Крометого ей было около 60 лет, а у меня мальчик. Меня бесил его командирский тон по отношению к такому пожилому человеку. НО!!! Он никогда ничего такого не позволял себе по отношению ко мне или бабушке. Известно: дети уже в год прекрасно различают, с какими взрослыми что допустимо. Поэтому, увы, роль няни в такой избалованности если и есть,ТО НЕРЕШАЮЩАЯ.
Я понимаю. сейчас вам будет очень тяжело поставить дочь на место. Чем старше ребенок, тем сложнее прекратить таки проявления избалованности. Но все зависит только от вас! тут вам много уже правильных советов надавали. Постарайтесь выделить самые вопиющие проявления и сначала запретите эти пункты (1-2 не больше). дальше как пойдет.
Удачи Вам!
14.11.2007 10:11:50, SANI (ex МВСН)
Спасибо! 14.11.2007 21:47:46, Jevgenija
У нас "давание сдачи" маме было один раз в виде замахивания рукой. После чего удар по попе был повторен с бОльшей силой (да простят меня сторонники демократии).
"Принеси-подай" проявлявшиеся время от времени, спокойно, без раздражения, парируются ответом:"Принеси (возьми), пожалуйста, сама". Изредка бывало обиженно:"Почему ты мне не принесешь?", и ответ "Не хочу. Хочу сидеть и читать книгу" является вполне уважительной причиной.

"Я тебя люблю, но испачканные вещи ты уберешь в стиральную машину". "Я тебя буду любить, даже если ты орешь и кусаешься. Даже когда я ору. Но ноги ты помоешь все равно."
14.11.2007 09:07:46, Змея Скарапея
В простонародье это называется избалованность :( Ваша недоработка в том, что Вы позволили дойти до такого к шести годам, боюсь, что та хорошая няня причинила дочке определенный вред, Вам теперь расхлебывать последствия :(.
14.11.2007 01:21:56, ЮлияФ
Мне кажется, что "уйду" - в данном случае не намерение или угроза, а сообщение "мне сейчас с тобой плохо", "я сильно обиделся" + "пожалей-приласкай-обними крепко прямо сейчас".

Любой обиженный уход и хлопанье дверьми - нарочное увеличение дистанции, чтобы другому захотелось ее сократить:)).
13.11.2007 12:52:26, Умп
Согласна.
А еще "уйду" может быть провокацией для "не пущу", а далее "ах, не пустишь!"... в этому случае ответ "иди" такое развитие конфликта отсекает.
13.11.2007 13:15:57, Змея Скарапея
Имхо, тут вопрос в отлаживании взаимодействия. Пробуйте разные варианты договоренностей, придумывайте новые - что-нибудь вам обязательно подойдет. Хорошо, чтоб и ребенок чувствовал, что его желания выполняются, и чтобы родитель управлял ситуацией. Мне диспечер в аэропорту представляется:)). Люди, машины, время и пространство - и все это надо уложить в определенный рисунок.

Как вариант, предложите дочке самой рассудить: что делать, ты хочешь еще покататься, а я замерзла так, что уже ногам больно?

Я тоже за сохранение ритуала. И за гибкость:). Вечером стараюсь ребенка не возбуждать, то есть всячески избегаю слез, обид, расстройств... Для избежания обид - мы заранее планируем вечер: у тебя есть два часа до отбоя, что бы ты хотел сделать?

Конечно, оставляем запас для спонтанных дел. Или корректируем план. Спокойно и деловито, чтобы ребенку было понятно. Иногда у меня нет сил читать на ночь - тогда ставим аудио и я обещаю "двойной объем" завтра. И выполняю:).
13.11.2007 11:45:46, Умп
Birke
Если чтение вошло в ритуал, его нельзя исключать. Хоть страницу , но прочитайте. Рисование исключить вполне можно, а вот ритуал - НЕЛЬЗЯ.Иначе нарушите схему мироощущения ребёнка :( 13.11.2007 11:06:18, Birke
marigal
У нас тоже иногда случаются скандалы на ровном месте:( Иногда получается вырулить компромиссом, иногда нет:( Так что рецепта дать не могу. Что бы сделала в данном конкретном случае - почитала бы дочке книжку, пока она ноги парит. А на будущее (уже утром) договорилась бы, что спать надо в 8.30. Соответственно, если она успела до этого времени лечь - то читаем. Не успела, значит в пролете. Чтобы это было раз и навсегда заведенное правило. Ох, если бы у меня и в жизни получалось быть такой последовательной:) 13.11.2007 10:33:41, marigal
ленУля
Ну, у меня дочка младше, но я стараюсь так делать: если уже ребенок очевидно "входит в штопор", а идти на попятный явно не хочется, то стараюсь отвлечь ее - пожалеть, что понятно, что сейчас спать не хочется, но вот уже пора, и раз договорились, что читать не будем, то уже не будем, но я могу ей что-то рассказать, если она успеет лечь в кровать за пят минут... Т.е. не делаю именно то, что она требует, но и до истерики стараюсь не доводить, ибо, имхо - не полезно это :( По-моему, независимо от результата истерика остается как вариант поведения, а мне этого ну совсем не хочется :(
А вообще - я вот знаю, что Улька все равно читать захочет, соответственно 1. не ставлю таких условий, заведомо практически невыполнимых, 2. стараюсь сильно заранее начинать напоминать, что пора спать, и для отвлечения от игры/мульта используется, например, налитая ванна с игрушками :) - или идет купаться, или останется без ванны. Еще можно ей поручить следить, когда воды достаточно наберется - в процессе она сама переключается на купание. Обычно срабатывает :)
13.11.2007 09:07:25, ленУля
Сейчас почитала Вас и подумала: я наверное, не гибкая.Тоже, получается, продавливаю: спать, значит, спать. Сказала не буду читать, значит не буду. Я пыталась как-то пару раз по Гиппенрейтер действовать, н-р, я понимаю, что тебе хочется почитать, обидно, что не успели и т.п. Результат - она с двойной яростью начинает настаивать на своем. Пытаюсь обнимать, она тоже меня обнимает и на ухо мне шепчет: мама, а ты почитаешь мне/дашь конфету? Понимаете? Тут у меня приступ начинается, чувствую, что она мной манипулирует. И понеслось 13.11.2007 23:58:41, Jevgenija
bluebird
Девочки, никогда не заходила в эту конференцию, а тут просто ситуация 1 к 1-му... Вот уже почти два часа трехлетнего сына укладываю спать с истерикой: то пописать, то попить, то поговорить... Меня трясет уже всю, причем такое тоже практически каждый день по любому поводу. Второй месяц ходим в сад - начались разговоры про плохую маму, я уйду, я обиделся, не буду разговаривать... И ВСЕГДА ноет... ужас. Снова наорала, холнула дверью, теперь муж укладывает... А мне опять рыдать хочется - зачем орала? Но ничего не могу с собой поделать, как только нытье - все, меня клинит... Может меня к психиатру? Хоть почитала, как остальные справляются с таким кошмаром, только у меня нервов, наверное, не хватит. Извините за сумбур :( 14.11.2007 23:02:42, bluebird
ленУля
Понимаю :) Но если я читать/дать конфету не готова, то так же ласково и отвечаю - сейчас почитать не получится, но можем поболтать пять минуток, или выбрать книжку на завтра... В общем - предлагаю вариант, на который ребенок может согласиться, не чувствуя себя "побежденным", но и не добившимся своего. Этакий компромисс, при котором оба остаются "в выигрыше" :)
14.11.2007 10:56:51, ленУля
Хы! А Вы так же на ушко, с улыбкой:"Не дам! Дам соленый огурец" :) 14.11.2007 09:09:40, Змея Скарапея
Вы сами заметили, что ребенок истерит, когда устает. Так предусматривайте - в такие дни будьте помягче. Тем более если речь идет про ритуал, он так важен детям... Ну можно же было почитать совсем чуть-чуть.
С другой стороны, мне не верится, что она продолжает истерить, если Вы не уступаете. Чтобы несколько раз в неделю безрезультатно... Вы _точно_ никогда не "продавливаетесь"? ИМХО главное в борьбе с истериками - не уступать.
Еще многим детям нужно многократное проговаривание предстоящего. "Ой, как сегодня холодно, не будем долго гулять, минут 10 погуляем и хватит", "Я тебя качать не буду, а то совсем замерзну, ты с горки скатишься несколько раз и все", "Ну я уже совсем замерзла, скатись последний раз и домой"...
Еще помогает давать возможность выбора. "Холодно, долго гулять не будем. Что ты выберешь - на качелях или с горки? Но только одно, а то я замерзну."
Кстати, а почему не почитать в то время, пока она парит ноги? Ведь в это время она все равно не спит. ИМХО неразумно получается, просто из принципа.
13.11.2007 01:29:01, маугленок


Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!