Добрый день!
Хочу попросить советов и поддержки в сложной ситуации в отношениях с дочкой (6 лет). Сегодня была последняя капля, а вообще отношения уже на протяжении года как минимум портятся и портятся. Причем явно я виновата :(
Лет до 3 с лишним дочкиных я очень плотно с ней занималась - и дома все время с ней - занятия, прогулки и таскала с собой в гости и пр. Ребенок вполне вменяемый, не без каприз, но не криминально, девочка эмоциональная, обидчивая. Потом плавно я начала отстранятся - стала принимать большое участие бабушка, я почувствовала свободу, вышла на работу, стала встречаться с друзьями и меня сорвало, занималась ребенком все меньше и меньше - все больше по бытовой части - закупить одежду, постирать-погладить, сводить на занятия. Бабушка баловала, ребенок становился все более капризным, меня это все больше бесило, я все больше отстранялась, любые гости-поездки, лишь бы не домой, ребенок видимо скучал, еще больше капризничал - замкнутый круг.
Постепенно прекратились разговоры перед сном про проведенный в саду день, прекратились совместные игры, потом даже читать ей перестала. На данный момент я только обеспечиваю, вожу на занятия, в воскресенье куда-то вожу. Все. Я плохо знаю жизнь ее в саду, подружек, мы уже давно не разговаривали, кроме моих требований, тычков она ничего от меня не слышит, я постоянно раздраженная, тыркаю ее, ору.
На данный момент у меня очень напряженное время - сложная сделка по квартире, процесс в самом разгаре, куча домашних проблем, на работе предстоит аудит, все на нервах, постоянно чувствую себя загнанной, до ребенка руки не доходят вообще. Несколько дней назад дочка сказала, что ее никто не любит и ей тяжело жить :(
Иногда на меня нападают приливы нежности, я ее целую-обнимаю, беру к себе в кровать, но по большей части мы существуем параллельно, даже если я дома мне гораздо интереснее заниматься чем угодно, только не ребенком, меня гораздо больше интересуют свои проблемы, своя личная жизнь, свои проекты, чем ребенок.
При этом я ее люблю, не переживу если с ней что-то случиться, но у меня не хватает ни сил, ни желания показывать ей свою любовьЮ да даже просто жить с ней вместе, мы каждая сама по себе :(
Сегодня край - с утра не хотела вставать в сад, мне через 5 минут выходить самый последний срок, я разъярилась и просто отпинала ребенка в коридор, а потом и на выход за дверь, при этом орала как умалишенная.
Понимаю, что потеряла и контакт с ней и катятся наши отношения куда-то непонятно, но не получается взять себя в руки, начать ею плотно заниматься, тогда я уверена и капризы пойдут на спад. Ей на следующий год в школу, будет тяжело и никакой поддержки с моей стороны. Даже не знаю с чего начинать исправлять ситуацию, сама на грани нервного срыва из-за всех своих проблем, реакции неадекватные, вобщем запуталась вконец :(
Никогда не думала, что буду такой :( Первые дочкины годы была фанатка-мать. Я сама устала, очень устала, какие-то хронические трудные времена, поддержки моральной нет, мне просто нечего отдать дочке - меня саму любовью и пониманием кто бы наполнил, чтобы я могла с ней поделиться. Какая-то безысходность накатывает и руки опускаются окончательно :(
Конференция "Детская психология""Детская психология"
Раздел: Детско-родительские отношения
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
С чего начать исправлять ситуацию?
18.10.2007 12:13:59, Нервная злыдня :(29 комментариев
Я что-то не поняла?! А где слова Я хочу все исправить, хочу понять дочку, хочу сделать сама первый шаг, хочу быть с ней больше...? У вас в письме этого нет??? и нет желания сделать что-либо???. Только чувствуется, что вы оч. устали, вам лень, вас саму бы кто наполнил любовью?
Так вот надо не вампирить других, а найти в себе остатки этой любви, прежде в сего к себе, т.к. вы себя оч. загнали, ну и к дочке само-собой. Предлагаю вам проделать упражнение-медитацию "Внутренний ребенок". Уединисья, включить спокойную музыку, закрыть глаза, сосредоточиться на дыхании. Представляйте, что вы идете по длинному "Корридору своего детсва", по обеим сторонам - комнаты, на них написан ваш возраст. Идите медленно, заходите в те комнаты, в которые вам оч. захочется. За несколько сеансов попробуйте дойти до конца (возраст 1-3 года). В каждой комнате вы увидите себя в соотв. возрасте, просто смотрите, не анализируйте, принимайте себя и события, происходящие с вами. Самое главное - почувствовать, что та девочка, которая жила тогда никуда не делась, она внутри вас, такая же озорная и жизнерадостная, она любит вас и вы ее, обнимите ее, подружитесь с ней, поиграйте мысленно вместе. Потом скажите ей, что вам надо идти дальше, попрощайтесь и идите в следующую комнату и т.д. пока не дойдете до конца
Это упражнение оч. сильное. Сама его проходила на одном тренинге (я сама психолог). Может оч. захотеться плакать или к-л другие реакции психики или организма (боль, тяжесть и т.д.), все надо просто проживать.
Упражнение поможет вам понять себя, что вы хотели в 6 лет, скорее всего появится желание (вместо вашего страха)сделать что-то конкретное: начать разговор, вместе найти общие дела и делать их с энтузиазмом. Кстати, в 6 лет надо с ребенком делать именно совместные дела: досуг, увлечения, домашние обязанности.
Ну и конечно читайте Гиппенрейтер заново прямо сейчас. Перечитывать такие книги надо периодически, т.к. каждый раз ситуации меняются, дочка взрослеет, нужен новый подход.Закажите себе в интернете другие бестселлеры по дет. психологии. Читать такие вещи надо постоянно! Хоть по 1 главе в мес.
Не ленитесь и успех придет к вам, правда не сразу, т.к. ситуация оч. застарелая. Удачи. 30.10.2007 13:36:10, goluboglazka
Так вот надо не вампирить других, а найти в себе остатки этой любви, прежде в сего к себе, т.к. вы себя оч. загнали, ну и к дочке само-собой. Предлагаю вам проделать упражнение-медитацию "Внутренний ребенок". Уединисья, включить спокойную музыку, закрыть глаза, сосредоточиться на дыхании. Представляйте, что вы идете по длинному "Корридору своего детсва", по обеим сторонам - комнаты, на них написан ваш возраст. Идите медленно, заходите в те комнаты, в которые вам оч. захочется. За несколько сеансов попробуйте дойти до конца (возраст 1-3 года). В каждой комнате вы увидите себя в соотв. возрасте, просто смотрите, не анализируйте, принимайте себя и события, происходящие с вами. Самое главное - почувствовать, что та девочка, которая жила тогда никуда не делась, она внутри вас, такая же озорная и жизнерадостная, она любит вас и вы ее, обнимите ее, подружитесь с ней, поиграйте мысленно вместе. Потом скажите ей, что вам надо идти дальше, попрощайтесь и идите в следующую комнату и т.д. пока не дойдете до конца
Это упражнение оч. сильное. Сама его проходила на одном тренинге (я сама психолог). Может оч. захотеться плакать или к-л другие реакции психики или организма (боль, тяжесть и т.д.), все надо просто проживать.
Упражнение поможет вам понять себя, что вы хотели в 6 лет, скорее всего появится желание (вместо вашего страха)сделать что-то конкретное: начать разговор, вместе найти общие дела и делать их с энтузиазмом. Кстати, в 6 лет надо с ребенком делать именно совместные дела: досуг, увлечения, домашние обязанности.
Ну и конечно читайте Гиппенрейтер заново прямо сейчас. Перечитывать такие книги надо периодически, т.к. каждый раз ситуации меняются, дочка взрослеет, нужен новый подход.Закажите себе в интернете другие бестселлеры по дет. психологии. Читать такие вещи надо постоянно! Хоть по 1 главе в мес.
Не ленитесь и успех придет к вам, правда не сразу, т.к. ситуация оч. застарелая. Удачи. 30.10.2007 13:36:10, goluboglazka
Песня о переименовании (Игорь Бакин)
Он жил в том доме, что против сквера,
И был чертовски умен.
Он был обучен хорошим манерам
И искусству перемены имен.
Он мог назвать себя не очень понятно,
И жизнь менялась вокруг.
Не всегда, как нужно, но было занятно,
Узнать все из первых рук.
Когда он был "Дыханьем дракона"
Ломалась любая стена,
Нам нравилось имя "Запах озона"
И "Вкус молодого вина",
Хранилось в нем три тысячи жизней,
Он их менял, как хотел.
Он мог быть "Смехом медведя Гризли"
И "Песней отпущенных стрел".
Он умел изменять имена,
И что же?
Он забыл, что в этом нужна
Осторожность.
Под ним дороги стелились сами,
Никаких реальных преград.
Но он любил поиграть именами,
Выбирая их наугад.
Он сломался вмиг, ни на что стал не годен,
Да и стало ему все в лом.
Я спросил его: "Парень, кто ты сегодня?"
Он ответил: "Похмельный синдром".
Мне справиться с негативными эмоциями, связанными с детьми, помогла книга "Вот вам точка опоры", автор Лисси Мусса, она же Зоя Чернакова. Стих из этой книги. 26.10.2007 18:30:17, Aeroplanka
Возможно, мой совет покажется дурацким, но у меня была похожая ситуация. Полный завал на работе, предразводное состояние в семье и т.д. и т.п..И среди всего этого две мои дочки, на тот момент 6-ти и 4-х лет. Я приходила домой, а им от меня чего-то надо, с ними надо как-то заниматься… А потом им от меня стало и «не очень что-то надо»… Кошмар. В какой-то момент я поняла, что наши с ними отношения рушатся, нас просто уносит в разные стороны. Мне стало страшно, если честно, потому что дороже них для меня никого нет. Я поняла, что никакие дела и проблемы, которые надо было решить, не стоят так дорого, как потеря контакта с малышами. Я просто сказала себе «стоп». Плюнула на все, взяла отпуск и уехала на две недели с детьми в отпуск. При этом за некоторое время до поездки мы с ними сели втроем и поговорили. Я постаралась им объяснить, что на самом деле я думаю о них, я люблю их, но сейчас такой тяжелый период в моей жизни, когда мне сложно общаться с ними столько, сколько я хотела бы… Но совсем скоро мы уедем на какое-то время отдыхать ТОЛЬКО ВТРОЕМ и будем все время вместе, и поболтаем обо всем-обо всем, и будем делать все, что захотим только мы. Знаете, они ждали, они иначе стали относиться ко всему происходящему, я же, со своей стороны, несмотря ни на что, заставляла себя находить время им позвонить в течение дня… В общем, потом был отпуск, во время которого мы практически заново учились общаться. И это время, как мне кажется, помогло нам очень здорово. И еще с тех пор я для себя поняла еще одну вещь: я больше не выключаю их из своей жизни со всеми ее взрослыми проблемами, я не скрываю от них свои эмоции, я не пытаюсь делать вид, что у меня нет проблем. И когда у меня все хорошо, и когда у меня все плохо, я все равно делюсь с ними, и им, как мне кажется, намного легче принимать ситуации, когда мне, как может показаться со стороны, не до них. Они знают, что мне ВСЕГДА ДО НИХ, и им от этого легче и теплее. Да и мне тоже ))))) Вот. Извините, что так длинно…
19.10.2007 11:42:18, Kirst
C чьей мамой находится дочка, с ВАшей или мужа? Если с
Вашей, то будут еще вопросы и возможно это и есть ниточка к клубку. Ведь именно мама должна была в раннем детстве наполнить Вас любовью, а Вы пишете "мне просто нечего отдать дочке - меня саму любовью и пониманием кто бы наполнил". Но вообще-то, с другой стороны, это скорее правило, чем исключение - недолюбленный в детстве взрослый. К счастью необязательно запоздало учить свою маму любить себя или перевоспитывать мужа, а можно действовать по избитому совету "полюби себя". Короче, психолог бы не повредил. 18.10.2007 23:40:35, ЮлияФ
Вашей, то будут еще вопросы и возможно это и есть ниточка к клубку. Ведь именно мама должна была в раннем детстве наполнить Вас любовью, а Вы пишете "мне просто нечего отдать дочке - меня саму любовью и пониманием кто бы наполнил". Но вообще-то, с другой стороны, это скорее правило, чем исключение - недолюбленный в детстве взрослый. К счастью необязательно запоздало учить свою маму любить себя или перевоспитывать мужа, а можно действовать по избитому совету "полюби себя". Короче, психолог бы не повредил. 18.10.2007 23:40:35, ЮлияФ
Мама моя. Да, она не умеет сюсюкаться, всегда была холодноватая и отстраненная и как бы я ни не хотела быть такой матерью своей дочери, получается, что именно такой и становлюсь :( Поэтому и пишу, что дело в основном во мне, у меня подвижная психика и неустойчивые эмоции, которые становятся просто неконтролируемыми под влияние стресса, усталости, проблем.
19.10.2007 10:59:54, Нервная злыдня :(
Плюс Вы копируете мамино поведение, что усугубляется частым общением. Предположу (удивлюсь, если это не так), что с мамой имеются хотя бы минимальные трения, а также в треугольнике дочка-Вы-бабушка существуют подводные камни типа "твоя мама сказала-сделала-думает не то". Честно, сочувствую и не знаю что посоветовать, кроме психолога. Причем, сами понимаете, важно найти "того самого" т.е. хорошего, а это нелегко. А еще лучше вместо психолога - ну не знаю, женский клуб или любое другое занятие, какое нравится, для себя, для души. Внаглую забрать это время у дочки(ей в конечном итоге будет от этого пользу) и у мужа и подарить его себе. Знаете эту теорию - что человек либо умеет любить (и себя, и других) либо не умеет. Поэтому чтобы научиться выражать любовь дочке, нужно сначала научиться выражать ее себе.
19.10.2007 17:43:14, ЮлияФ
О чем вы плачете? Моей 3 года.Я ей ни читаю, не вожу никуда, не разговариваю. Она целыми днями смотрит мультики по телеку, а я убираюсь, готовлю и т.д.....Сама в расстройстве, но я не могу разорваться на части...Если хоть немного почитаю или поиграю с ней, все : целый день она меня от себя не отпусти (даже в туалет), поэтому лучше и не начинать с утра играть с ней, а включить сразу телевизор. Вот так и живем? А вы думали, всем остальным легко?
18.10.2007 23:39:36, ава
Мне доставляет сильный душевный дискомфорт то, что я теряю связь с дочкой, если это запустить сейчас, дальше будет только хуже и к подростковому возрасту мы будем чужими друг другу, у меня единственный ребенок, я не хотела бы ее вот так глупо потерять :(
19.10.2007 11:04:10, Нервная злыдня :(
Вы это серьезно? А как на счет воспитания?
19.10.2007 10:08:47, эММа
А вот в отпуск я на таком фоне точно поехала бы только с ребенком. И дав себе зарок, что не буду на нее все это время кричать и срываться. Может можно выбрать такое место, где будет детская анимация, т.е. на пару часов Вы с мужем сможете уходить вдвоем куда-то, а остальное время с дочкой. Я понимаю, что отдыха так выйдет меньше, но в глобальном смысле отношения с дочкой куда важнее и лучше их налаживать до подросткового возраста, а то потом проблем не оберешься. Удачи Вам! 18.10.2007 23:15:42, Кукабарра
Да понятно, что мелкие детские капризы, нежелание вставать и пр. на спокойном эмоциональном фоне по другому бы воспринимались и находились бы силы разрулить ситуацию миром, а не демонстрировать такие вот отвратительные срывы :(
В отпуск едем втроем, постараемся проводить с ребенком по максимуму времени, но анимация есть, время для себя тоже будет.
На занятия мы ездим на машине втроем, я общаюсь в основном с мужем, мне интереснее слушать про его работу и рассказывать про свою, чем ребенкин сад и день :( Надо заставлять себя (поначалу придется именно заставлять) слушать и дочку, а то она обижается, что мы ее перебиваем и начинает орать и капризничать, чтобы мы обратили на нее внимание. 19.10.2007 11:09:28, Нервная злыдня :(
В отпуск едем втроем, постараемся проводить с ребенком по максимуму времени, но анимация есть, время для себя тоже будет.
На занятия мы ездим на машине втроем, я общаюсь в основном с мужем, мне интереснее слушать про его работу и рассказывать про свою, чем ребенкин сад и день :( Надо заставлять себя (поначалу придется именно заставлять) слушать и дочку, а то она обижается, что мы ее перебиваем и начинает орать и капризничать, чтобы мы обратили на нее внимание. 19.10.2007 11:09:28, Нервная злыдня :(
"Общаться с ребенком. Как?" ...по крайней мере, для себя я нашла там массу ответов...
18.10.2007 17:13:32, ...иногда читаю...
Да, я ее читала года 3 назад, когда еще интересовалась детской психологией и вообще детьми. Помню осталось положительное впечатление и энтузиазм в плане как нужно строить отношения с ребенком. Куда что делось :(
19.10.2007 11:10:59, Нервная злыдня :(
P.S.книга психолога Ю.Б.Гиппенрейтер
18.10.2007 17:15:19, ...иногда читаю...
Да, конечно у меня есть свои увлечения. Я люблю читать, но при этом мне нужно, чтобы читать мне не мешали, тут ребенок явно будет лишним, я люблю водить, но дочка комментирует мое вождение типа пусть папа сядет, он лучше умеет, ну когда уже мы поедем туда-то, а не будем просто так ездить по городу. Всю домашнюю работу я делаю быстро, со спортивной злостью, чтобы поскорее разделаться и мне не нужны отвлекающие факторы, я мужа с дочкой отправляю гулять в этом время, все делаю, потом муж делает свою часть работы :) Вобщем все, что я люблю или делаю почему-то не привязывается к ребенку и вообще я люблю все делать одна, бесят смотрящие на меня, их комментарии и пр.
Заставить себя играть в игры не могу, ну просто тошнит от одной мысли. Пыталась покупать игры настольные и пр., требующие участия 2-3 человек, но дочка их не очень, не любит играть по правилам, проигрывать, ей милее с мягкими зверятами или куклами ситуации разыгрывать.
Вместе мы можем кататься на роликах-коньках, ходить в парк на аттракционы, в кино на мультики, в кафешки, но это именно не мое с дочкой общение, а просто я ее занимаю внешними развлекухами, чтобы самой не напрягаться. Мне гораздо легче купить пяток билетов на аттракционы, запустить ее туда, а самой сидеть на лавочке с мужем трепаться, чем поиграть вместе в конструктор или книжку почитать. 19.10.2007 11:17:08, Нервная злыдня :(
Заставить себя играть в игры не могу, ну просто тошнит от одной мысли. Пыталась покупать игры настольные и пр., требующие участия 2-3 человек, но дочка их не очень, не любит играть по правилам, проигрывать, ей милее с мягкими зверятами или куклами ситуации разыгрывать.
Вместе мы можем кататься на роликах-коньках, ходить в парк на аттракционы, в кино на мультики, в кафешки, но это именно не мое с дочкой общение, а просто я ее занимаю внешними развлекухами, чтобы самой не напрягаться. Мне гораздо легче купить пяток билетов на аттракционы, запустить ее туда, а самой сидеть на лавочке с мужем трепаться, чем поиграть вместе в конструктор или книжку почитать. 19.10.2007 11:17:08, Нервная злыдня :(
Успокойтесь -все пройдет, пройдет и это.
Мне помогают старые и новые друзья -жизнь одна, самое в ней ценное -общение, не работа, не материальное, а впечатления, проведенное время. Поднимайте старые контакты, передавайте свои полномочия, организуйте время и помощников, разгружайтесь, продумайте отдых. Постепенно, если начать сейчас, через три-4 месяца можно наладить отношения с дочкой, сдвинуть в лучшую сторону.
а где у нас муж? Мужчина где? почему ни слова? 18.10.2007 14:58:26, Oazis (Ваня 5.5 + Натка 1.4)
Он на работе. Берет на себя некоторые дни забрать-отвезти в сад, гулет-возит на развлекалки-в гости-в магазины на выходной. Это все. Меня морально поддерживать старается, но излишних эмоций не любит и избегает, не могу же я бесконечно ему плакаться. Со мной одной время проводит охотнее, чем с втроем с дочкой, она общаться между собой вообще не дает, встревает, ноет, всем недовольна, куда не повези, что не купи. Мы стали часто ходить в гости-на развлекалки именно не к парам с детьми, а вдвоем, дочка в это время с бабушкой и к своему стыду я тоже должна признаться, что я так отдыхаю больше, чем с дочкой. Собираемся поехать на недельку отдохнуть, с одной стороны хочется ее с собой взять, пусть побудет в расслабленной обстановке, когда мама с папой никуда не спешат и все время с ней, с другой стороны хочется побыть с мужем вдвоем, не вижу его почти, поваляться, позволить себе бары-дискотеки, а не слушать капризы и все время напрягаться.
18.10.2007 15:07:08, Нервная злыдня :(
Поэтому, скажу жестко -либо менять график работы, либо брать дополнительный детский отпуск, либо активно привлекать мужа - как это, избегает эмоций? Он не хотел ребенка? Сейчас ее не любит? Если любит, то воспитание - дело двоих родителей, а не одного.
Если вопрос в том, что на вас нагрузили больше, чем вы можете тянуть - сбросьте часть груза. Попросите у мужа не жилетки, а конкретной помощи -домработницу, няню, машину, сами подумайте, что вам было бы нужно из материального. Чтобы на это более не отвлекаться. 18.10.2007 22:43:16, Oazis
Да, в отпуск едем втроем, уже забронировали фэмили сьют :)
Муж избегает МОИХ эмоций, он считает, что я сильно накручиваю, что проблем нет эмоциональных, а есть проблемы жизненные, которые надо решать, а эмоции нужно отложить в сторону и не мешать осуществлению грандиозных жизненных проектов. Он так может, а я, если чувствую душевный дискомфорт ничего не могу делать, все из рук валиться, любая проблема кажется неразрешимой. Он участвует в воспитании, насколько может (очень много работает, но ведь работает он для нас всех).
Машину мне уже решено покупать, надеюсь это поможет как-то разгрузить будни мне, т. к. в выходные муж нас все равно возит куда нужно. Домработницу я активно не хочу, не переношу, когда кто-то трогает мои вещи, да и не так сильно я убиваюсь по хозяйству. Няня нам тоже не нужна - бабушка подстраховывает с садом и больничными, а если взять няню, на нее вообще можно все сгрузить и самой продолжить не участвовать в жизни ребенка. 19.10.2007 10:58:11, Нервная злыдня :(
Муж избегает МОИХ эмоций, он считает, что я сильно накручиваю, что проблем нет эмоциональных, а есть проблемы жизненные, которые надо решать, а эмоции нужно отложить в сторону и не мешать осуществлению грандиозных жизненных проектов. Он так может, а я, если чувствую душевный дискомфорт ничего не могу делать, все из рук валиться, любая проблема кажется неразрешимой. Он участвует в воспитании, насколько может (очень много работает, но ведь работает он для нас всех).
Машину мне уже решено покупать, надеюсь это поможет как-то разгрузить будни мне, т. к. в выходные муж нас все равно возит куда нужно. Домработницу я активно не хочу, не переношу, когда кто-то трогает мои вещи, да и не так сильно я убиваюсь по хозяйству. Няня нам тоже не нужна - бабушка подстраховывает с садом и больничными, а если взять няню, на нее вообще можно все сгрузить и самой продолжить не участвовать в жизни ребенка. 19.10.2007 10:58:11, Нервная злыдня :(
Начать потихонечку.С получаса в день по будням и 2-3 часов в воскресенье. Выделить это время, точно зафиксировать - например, с 8 до 8-30 в будни и с 12 до 15 в воскресенье и сказть себе - в это время я работаю мамой. Это время только на это. Если захочется больше - пожалуйста, меньше - нет. Но зато я знаю, что с 15 часов я принадлежу себе. Сказать дочке о новом правиле - это время ее, вы можете играть, говорить, мастерить - что она захочет. Это позволит вам подойти друг к другу поближе, а там все начнет развиваться естественно.
18.10.2007 13:54:13, ЮлияС
Я такая же. Более того, все то, чем я люблю занимать я подразумевает занятие этим в одиночку. За компом сидеть например или вышивать. Я тоже с ребенком не занимаюсь как это обычно понимается. Просто надо принять себя такую какая Вы есть и не пилить себя за это. Из "небесполезного" - ходите вместе куда-нибудь, да хоть в кино. А потом можно фильм обсудить.
18.10.2007 19:18:02, Irina L
Идея о специально выделенном времени мне близка, попробую воплотить. Нет, у меня бывают порывы - то читать научила, то накупила журналов, по ним занимались, то книжки по подготовке к школе, один выходной позанимались, в будни некогда, в эти выходные уже лень :( Т. е. никакой системности. Да даже не в занятиях дело, в совместном времени. Просто я бесполезными вещами не могу заниматься - в собачек там играть и пр. Могу валяться или заниматься, читать.
18.10.2007 15:10:36, Нервная злыдня :(
Я такая же :) Мы и занимались или вместе на диване валялись. Себе сказала жестко - эта работа. Периодически нравится. Чем деть старше - тем больше :)
18.10.2007 16:36:37, ЮлияС
Я сделала так.
1. поставила условие на работе: я заканчиваю в 17-30, при этом раньше начинаю. Я не задерживаюсь. Я не беру работу домой. Я не работаю по пятницам. При этом я остаюсь на прежней работе, только если все будет именно так. Как ни странно, все получилось:)
2. дочке честно рассказала обо всех своих проблемах. Не знаю, что она поняла, но она видела, что я плачу, что мне тяжело, и кинулась обниматься.
3. извинилась за все свои визги и крики. Предложила все проблемы решать мирно. Сказала, что я готова обсуждать с ней все и отвечать на любые ее вопросы. Что я никогда больше не скажу "у меня нет времени".
4. По пятницам мы с ней ходили на развивалки, играли, читали, гуляли. Это был только ее день. По воскресеньям мы гуляли и ездили на рисование. А суббота была и остается днем, когда я занимаюсь магазинами и покупками, а она остается дома и смотрит новый мульт. Все довольны.
5. Мы каждый день начинали вставание с того, что я приходила к ней в кроватку пообниматься (я вставала на полчаса раньше). Ежевечернее чтение и последующее лежание в обнимку занимает у нас и сейчас больше часа:))) Но это НАШЕ время.
6. Мы вместе рисуем. Это как раз то занятие, что нам обеим по душе.
Ну и так далее. Мы вместе с дочкой справились с тем жутким кризисом в отношениях. Теперь всегда, когда у меня возникает желание поорать (вместо того, чтобы попытаться договориться), я вспоминаю себя (ту просто стервь, если быть честной) и затыкаюсь.
Терпения Вам. Если что - пишите на подник.
18.10.2007 13:23:29, Мышикова мама
Спасибо за такой подробный ответ. Попробую воспользоваться некоторыми вашими пунктами :)
18.10.2007 15:13:14, Нервная злыдня :(
Мне тоже жалко мою девочку :( И себя тоже жалко :( И наших отношений :( Проявлениями любви она не сильна, накатывает может приласкаться, а так нытье, пререкание и пр.. Понятно, что нет ее вины изначально, но ее поведение очень напрягает и раздражает.
Любовь и понимание от дочки - мне не это нужно, мне нужно, чтобы меня поддержала семья (родители, сестра), муж (он достаточно неэмоциональный, не умеет сюсюкаться и по голове гладить, тем более очень загружен на работе, у нас полно проектов по жизни, которые требуют финансовых вложений), а все только и знают, что что-то требуют, все чем-то во мне недовольны, а я уже устала подо всех подстраиваться и быть хорошей по их мерках, вот так изображаешь из себя фею для всех, а когда устаешь, срываешься на собственном же ребенке :( И еще я очень нервная, не умею держать себя в руках в стрессовой ситуации, сейчас уже вообще на все неадекватно реагирую, на что в спокойном состоянии и внимания бы не обратила. Целый клубок проблем, короче, а крайняя - дочка :( 18.10.2007 15:19:54, Нервная злыдня :(
Любовь и понимание от дочки - мне не это нужно, мне нужно, чтобы меня поддержала семья (родители, сестра), муж (он достаточно неэмоциональный, не умеет сюсюкаться и по голове гладить, тем более очень загружен на работе, у нас полно проектов по жизни, которые требуют финансовых вложений), а все только и знают, что что-то требуют, все чем-то во мне недовольны, а я уже устала подо всех подстраиваться и быть хорошей по их мерках, вот так изображаешь из себя фею для всех, а когда устаешь, срываешься на собственном же ребенке :( И еще я очень нервная, не умею держать себя в руках в стрессовой ситуации, сейчас уже вообще на все неадекватно реагирую, на что в спокойном состоянии и внимания бы не обратила. Целый клубок проблем, короче, а крайняя - дочка :( 18.10.2007 15:19:54, Нервная злыдня :(
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
