Нужен свежий взгляд. Помогите советом.
Сыну - 6,5.
Последние полгода стали у него проскакивать разные... неприятные вещи. Начал грубить, появились базарные нотки в разговоре...
А вчера я была просто в шоке. Прошел мимо меня и специально... толкнул.
Повел плечом так, чтобы задеть. (Это было на фоне того, что я просила его одеть тапочки).
Он вообще... активный. :(( Пытался драться, когда был помладше.. Но это-то вроде разрулили..
Ну, не понимаю я, как реагировать?
С одной стороны ущерба мне никакого нет.
С другой стороны, это четкий жест (как в кино), чтобы задеть .. соперника(?)
Причем практически через 2 минуты попросил извинения, но такииии тоном, что лучше бы промолчал:(((
Первое желание было агрессивное. Но я смолчала, сказала, что он меня толкнул специально - обидел. Мне очень неприятно. Я расстроена, что он позволяет себе так себя вести. Где-то полдня мы с ним не общались... Потом он вроде проникся, помирились..
Но судя по всему моему опыту это не последняя наша фишка :((((
Я не понимаю, ЧТО делать в таких ситуациях.
Я сейчас убегу, но позже всё-все прочитаю.
Буду благодарна за любые мнения и тапки :((((
Конференция "Детская психология""Детская психология"
Раздел: Отношения с детьми
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Ваша реакция?
01.10.2007 13:48:04, Тупая мамашка :(29 комментариев
Все Вы правильно делаете. Просто воспитание - процесс длительный, нет такого способа, чтобы р-раз...и ребенок стал послушный и вежливый. Сил Вам и успехов!
03.10.2007 19:59:01, мама-аня
Он хотел сказать, что сердит на вас. Думаю, что дело не только в тапочках. В чем? Вам виднее. Он умеет говорить о своих негативных чувствах словами, а не толканием? Имеет право на это?
03.10.2007 17:26:53, ЮлияС
- Ты, что? совсем приборзел?
Байкот, до полного осознания. 02.10.2007 21:42:39, солощ
мне кажется ваш ребенок вырос из тех границ, которые вы ему когда-то установили, и проверяет их теперь на прочность. По поводу применения физ. силы в доме, а тем более по отношению к родителям стоит возразить железным тоном, что вы в доме главная и определяете это правило. Обсуждению оно не подлежит. Если он это правило еще раз нарушит, то... придумайте сами, что с ним будет, но это не должен быть штраф в виде лишения телевизора или карманных денег. Именно таким активным сильным характером детям нужны авторитеты в доме и четкие рамки поведения - где кончается его свобода. посмотрите, можно ли расширить где-то его границы в другом месте, чтобы как-то пойти ему навстречу и показать, что вы понимаете, что он стал старше и хочет иметь больше прав. 30 минут больше телевизора, позже ложиться спать, делать что-то самостоятельно, для чего требовалось раньше ваше присутствие, какая-то принципиально новая собственная "взрослая" вещь, которая подтверждает взросление - кошелек, рубашка или ремень как у папы, а не детской модели, ящик на замке с ключом только у него - подумайте сами, что было бы ценным для него именно в этом ракурсе. Второй вопрос - выход агрессии, и даже не агрессии. Городские дети почти все слишком мало двигаются, слишком много сидят в четырех стенах, это автоматически увеличивает желание помахать руками. Чтобы это исключить можно рассмотреть спортивные варианты - причем в двух направлениях - изматывающий спорт - бег, плавание, велосипед или силовой спорт - любишь толкаться - пожалуйста, иди на хоккей, там тебя этому научат профессионально. :-)) Если возможности заниматься спортом в силу здоровья или других причин нет - нужно искать другие способы выхода энергии.
02.10.2007 18:45:16, Natalya L
Из ваших слов я поняла, что описанная вами ситуация завершена. Во всяком случае вы оба- искренне - помирились.
Мне показалось, что вы очень адекватно отреагировали: описали ребенку свои чувства. Он "проникся" - это ценно:). Возможно этот способ будет работать и дальше.
А что заставляет вас думать, что это не последний раз? И почему вы сама теряетесь в таких ситуациях?
02.10.2007 10:01:33, Умп
Мне показалось, что вы очень адекватно отреагировали: описали ребенку свои чувства. Он "проникся" - это ценно:). Возможно этот способ будет работать и дальше.
А что заставляет вас думать, что это не последний раз? И почему вы сама теряетесь в таких ситуациях?
02.10.2007 10:01:33, Умп
Думаю, что не последний, потому, что это не первая ситуация.
Сын чудовищно упрям. И не получив чего-то желаемого (например банальная очередная игрушка), вполне может начать сначала просто наезжать.... потом наезжать агрессивнее, потом дело может дойти до полноценного скандала. "Отвлекание" не работает (не работало и в 2 и в 3)
У него из-за этого проблемы с друзьями. Поскольку "правила" всех игр устанавливает только он, то и играют дети с ним не всегда. часто просто не принимают в компанию.
А он не понимает....
Как говорит воспитательница в детском саду: у него очень сильный характер и поэтому слишком сильные желания :(((((((((
А я... я просто прихожу в ужас от агресии ребенка направленной против меня...
Не то садись-плчь, не то ремень бери ... 02.10.2007 11:22:19, Мамашка:(
Сын чудовищно упрям. И не получив чего-то желаемого (например банальная очередная игрушка), вполне может начать сначала просто наезжать.... потом наезжать агрессивнее, потом дело может дойти до полноценного скандала. "Отвлекание" не работает (не работало и в 2 и в 3)
У него из-за этого проблемы с друзьями. Поскольку "правила" всех игр устанавливает только он, то и играют дети с ним не всегда. часто просто не принимают в компанию.
А он не понимает....
Как говорит воспитательница в детском саду: у него очень сильный характер и поэтому слишком сильные желания :(((((((((
А я... я просто прихожу в ужас от агресии ребенка направленной против меня...
Не то садись-плчь, не то ремень бери ... 02.10.2007 11:22:19, Мамашка:(
папа на работе и в командировках.
Сына видит мало, скучает. Когда видит, то готов терпеть от него всё. 03.10.2007 00:37:40, мамашка:(
Сына видит мало, скучает. Когда видит, то готов терпеть от него всё. 03.10.2007 00:37:40, мамашка:(
Ребенок в общем то тоже не виноват, что его "распирает"
02.10.2007 13:09:38, эММа
Ощущение, будто ваш сын репетирует на вас какие-то ситуации в детском коллективе. Не может быть такого? Если так, то надо серьезно с ним поговорить на тему что можно-что нельзя в общении с другими людьми (и с вами, самое главное). Хорошо, что вы не спустили этого на тормозах, и хорошо, что он сам извинился.
01.10.2007 15:52:28, Анела
На репетицию не похоже. Скорее ситуация в целом выглядит как будто он меня проверяет "на прогиб"...
Но очень уж грубо и агрессивно :((((((
Я осталась в сомнении, не слабая ли была моя реакция. 01.10.2007 20:42:46, Мамашка :((
Но очень уж грубо и агрессивно :((((((
Я осталась в сомнении, не слабая ли была моя реакция. 01.10.2007 20:42:46, Мамашка :((
Возможно, ищет выход своей агрессии, если, говорите, проблему с драками решили, и с окружающими он ведет себя мене агрессивно, чем ему бы хотелось. Я бы скорее всего действительно прореагировала более жестко или хотя бы предупредила, что в дальнейщем могу так прореагировать, но тогда и ребенок скорее всего понес бы свою агрессию дальше, скорее всего сверстникам. Не знаю, что хуже:-( Разве что спорт еще может помочь, но там обычно свои минусы.
02.10.2007 09:08:12, эММа
У меня есть внутреннее желание толкнуть в ответ :((((
Но боюсь, что уж очень это антипедагогично :((((((
Как бы еще хуже не вышло.
Получается, не "нельзя маму обижать", а: осторожно, могу дать сдачи.
А когда он будет ростом 180? 02.10.2007 11:25:54, Мамашка:(
Но боюсь, что уж очень это антипедагогично :((((((
Как бы еще хуже не вышло.
Получается, не "нельзя маму обижать", а: осторожно, могу дать сдачи.
А когда он будет ростом 180? 02.10.2007 11:25:54, Мамашка:(
да не обязательно антипедагогично:)
по-разному
я набросаю идеи, а вы из этого выберете, что подошло бы вам
1. Мне кажется, время от времени дети начинают проверять существующую семейную иерархию на прочность. Подсознательно, конечно. Естественное такое стремление "нельзя ли получше устроиться и стать поглавнее":)), особенно у мальчиков.
И в такой ситуации, на мой взгляд, хорошо бы их не шпынять-давить, а без обид, прямо и просто пояснить: "В семьи главные - родители. Не потому, что ты хуже или меньше. А потому, что они опытнее и только они могут отвечать за тебя, за себя и за всю семью (перед богом, законом, людьми и т.д.). Поэтому некоторые решения принимают только они. Те решения, которые можешь принимать ты - даны тебе на откуп (заодно посмотрите, так ли это). Но ты растешь, набираешься ума и опыта и постепенно и ты будешь решать все больше и больше."
2. Бывает особое внутреннее ощущение, когда что-то недопустимо. Вот вы в себе его покультивируйте насчет агрессии ребенка в ваш адрес. Вслух это может выражаться словами "я не позволю с собой так обращаться" или просто эмоциональным окриком "да ты что делаешь?!"... Хорошо, когда ребенок приучается к мысли, что с родителями надо обращаться уважительно.
3. Дальше я бы посмотрела - что за этой агрессией. Например, я часто вижу на площадке: мальчишка дерется, мама его оттаскивает, он с досады толкает ее, она его:). И так не первый год. Ей не хватает самой малости - контакт глаза в глаза, зафиксировать ребеночка сразу после оттаскивания, и коротенько ему объяснить свой поступок.
4. Какие способы есть у ребенка для выражения своего недовольства? Говорит ли он о своих чувствах и обидах? Или может быть, ему легче нарисовать? Или показать жестами и порычать?:) 02.10.2007 13:58:18, Умп
по-разному
я набросаю идеи, а вы из этого выберете, что подошло бы вам
1. Мне кажется, время от времени дети начинают проверять существующую семейную иерархию на прочность. Подсознательно, конечно. Естественное такое стремление "нельзя ли получше устроиться и стать поглавнее":)), особенно у мальчиков.
И в такой ситуации, на мой взгляд, хорошо бы их не шпынять-давить, а без обид, прямо и просто пояснить: "В семьи главные - родители. Не потому, что ты хуже или меньше. А потому, что они опытнее и только они могут отвечать за тебя, за себя и за всю семью (перед богом, законом, людьми и т.д.). Поэтому некоторые решения принимают только они. Те решения, которые можешь принимать ты - даны тебе на откуп (заодно посмотрите, так ли это). Но ты растешь, набираешься ума и опыта и постепенно и ты будешь решать все больше и больше."
2. Бывает особое внутреннее ощущение, когда что-то недопустимо. Вот вы в себе его покультивируйте насчет агрессии ребенка в ваш адрес. Вслух это может выражаться словами "я не позволю с собой так обращаться" или просто эмоциональным окриком "да ты что делаешь?!"... Хорошо, когда ребенок приучается к мысли, что с родителями надо обращаться уважительно.
3. Дальше я бы посмотрела - что за этой агрессией. Например, я часто вижу на площадке: мальчишка дерется, мама его оттаскивает, он с досады толкает ее, она его:). И так не первый год. Ей не хватает самой малости - контакт глаза в глаза, зафиксировать ребеночка сразу после оттаскивания, и коротенько ему объяснить свой поступок.
4. Какие способы есть у ребенка для выражения своего недовольства? Говорит ли он о своих чувствах и обидах? Или может быть, ему легче нарисовать? Или показать жестами и порычать?:) 02.10.2007 13:58:18, Умп
Спасибо большое, что так подробно отвечаете.
Посмотрела в Вашу регу, и грустно похихикала, про дохлую лошадь, это действительно про все мои потуги …
1. То, что ребенок проверяет семейную иерархию на прочность – это факт. Уже даже папа это понял. Самое (для меня) удивительное, что нам, ну, никак не удается до него донести, что родители «главные»… Либо не хочет слышать, либо как в анекдоте:
- хочешь выпить?
- нет..
- а СЕЙЧАС?
То есть процесс непрерывный… Либо надо доносить это как-то по другому, либо _с_ ним_ так и надо… постоянно…. (дохлая лошадь, дохлая лошадь)….
2. К сожалению, не удается.. Иногда просто руки чешутся.
Хотя может быть это проосто медленный процесс (размышляя)? Перестал же он драться, перестал (почти) обзываться…
3. Вот тут я, к сожалению, не понимаю. Я СОВСЕМ не понимаю почему возникает ТАКАЯ реакция. Папа хмыкает - характер такой..
4. Ха! Вот что-то, а недовольство он выражает – мало не покажется. От «злые вы, не любите меня, уеду я от вас» (С), до громких рыданий.
Простой пример с игрой. Все дети не любят проигрывать. Но все «не любят» по разному. У нас это выглядит так: просил научить играть в дурака. Разложили карты (раскрытые), пытаюсь объяснять. Детенышу карты достались неудачные. Вскочил, карты бросил. Кричит: «Дурацкие карты, это ты мне назло все делаешь, ты хочешь, чтобы мне плохо было, ты ВСЕГДА хочешь, чтобы мне плохо было»….., убежал, рыдает.
Я в шоке.
Поводом для ТАКОЙ реакции может быть любое недовольство.
Причем никакие попытки донести, что кричать незачем, что часто можно просто попросить, можно договориться не доходят до цели (дохлая лошадь, дохлая лошадь…. Что же я делаю не так?!!!)
п.с. причем со старшим ни-че-го подобного не было...
я думала, что я хорошо воспитываю ребенка...
а оказывается, мне просто повезло...
03.10.2007 11:00:36, Тупая мамашка:((
Посмотрела в Вашу регу, и грустно похихикала, про дохлую лошадь, это действительно про все мои потуги …
1. То, что ребенок проверяет семейную иерархию на прочность – это факт. Уже даже папа это понял. Самое (для меня) удивительное, что нам, ну, никак не удается до него донести, что родители «главные»… Либо не хочет слышать, либо как в анекдоте:
- хочешь выпить?
- нет..
- а СЕЙЧАС?
То есть процесс непрерывный… Либо надо доносить это как-то по другому, либо _с_ ним_ так и надо… постоянно…. (дохлая лошадь, дохлая лошадь)….
2. К сожалению, не удается.. Иногда просто руки чешутся.
Хотя может быть это проосто медленный процесс (размышляя)? Перестал же он драться, перестал (почти) обзываться…
3. Вот тут я, к сожалению, не понимаю. Я СОВСЕМ не понимаю почему возникает ТАКАЯ реакция. Папа хмыкает - характер такой..
4. Ха! Вот что-то, а недовольство он выражает – мало не покажется. От «злые вы, не любите меня, уеду я от вас» (С), до громких рыданий.
Простой пример с игрой. Все дети не любят проигрывать. Но все «не любят» по разному. У нас это выглядит так: просил научить играть в дурака. Разложили карты (раскрытые), пытаюсь объяснять. Детенышу карты достались неудачные. Вскочил, карты бросил. Кричит: «Дурацкие карты, это ты мне назло все делаешь, ты хочешь, чтобы мне плохо было, ты ВСЕГДА хочешь, чтобы мне плохо было»….., убежал, рыдает.
Я в шоке.
Поводом для ТАКОЙ реакции может быть любое недовольство.
Причем никакие попытки донести, что кричать незачем, что часто можно просто попросить, можно договориться не доходят до цели (дохлая лошадь, дохлая лошадь…. Что же я делаю не так?!!!)
п.с. причем со старшим ни-че-го подобного не было...
я думала, что я хорошо воспитываю ребенка...
а оказывается, мне просто повезло...
03.10.2007 11:00:36, Тупая мамашка:((
да не за что:), вдруг чем помогу
4. Это хорошо, что он выражает недовольство. Невыраженное аукается хуже.
А в случае с проигрыванием - что вы сделали, после того как он убежал?
Мой шестилетка тоже всё кидает и фрустрирует:), если у него не получается. Эмоциональный. Я (1) либо утешаю, (2) либо жду, когда успокоится - и начинаю снова, спокойно. Иногда (3) необидно его передразниваю, чтобы рассмеялся. Еще помогает когда (4) новому учит кто-то не настолько близкий. Например, если он играет в бадминтон с моей подругой, то расстройства будет меньше, чем если со мной.
Ну и конечно, обязательно подыгрывать, и "прощать" ошибки, "ты еще учишься - эта ошибка не считается, ходи заново".
Еще хороший способ: объявить, что сейчас мы не играем в дурака, а только ПРОБУЕМ ХОДЫ, учимся. С бадминтоном – пробуем подачи, «я еще не разыгралась», с прописями – тренируем руку, "сначала надо расписаться" и тд, то есть на время убираем результат из поля зрения.
И раз играете в открытую, то предложите ему хотя бы два варианта ответного хода. А лучше три. Вот он пошел, а вы видите, что не очень удачно. "Хм, вариант (одобрительным! голосом). А как-нибудь еще можно пойти?" Если не догадался - покажите. "А еще как?".... "Так, а теперь как БЫ я тебе ответила, если БЫ ты пошел первым способом - смотри, вторым, третьим...". Это убирает важность каждого отдельного хода и добавляет знания о том, что одна и та же игра может быть РАЗНОЙ.
Просто у ребенка опыт еще маленький. С его точки зрения, он один раз сыграл в дурака, и этот один-единственный раз оказался неудачным. Конечно, "игра плохая, жизнь кончена":)).
Поэтому хорошо, когда перед тем как начать новое - например, учиться играть в дурака - ребенок МНОГО раз НАБЛЮДАЛ, как играют другие. Очень ценная штука. Я бы вообще бОльшую часть обучения начинала с наблюдения, пусть пассивного (взрослые играют, ребенок рядом возится с конструктором). Это заранее знакомит ребенка с целым рядом ситуаций в игре: и эмоции, и ход мысли и т.д.
В шахматы мой именно "учился" играть (и с рыданиями из-за ерундовых ошибок, и с киданием доски в стену), так как до него в семье особо не играли. А в бридж режется вся родня, и он не только легко втянулся, так еще и на слух уловил приемчики:) и перенял нашу легкую эмоциональную атмосферу во время игры.
5. Еще один момент – ваши личные эмоции. Если вы легко сдерживаетесь и быстро отходите – это одно, а если вид рыдающего ребенка вгоняет вас в ступор, в необъяснимое раздражение или причиняет вам серьезную боль – то это другое…
У вас пока нет поводов считать себя матерью-ехидной и некудышным воспитателем. Я думаю, у каждой матери возникают такие задачки – которые требуют прыгнуть выше себя. Это жизнь. Так что меняйте ник:).
6. Все-таки, почему бы папе не подключиться активнее? Может вам папу поподробнее расспросить про его детство, про его восприятие такого поведения сына. Что папа предлагает?
04.10.2007 13:53:07, Умп
4. Это хорошо, что он выражает недовольство. Невыраженное аукается хуже.
А в случае с проигрыванием - что вы сделали, после того как он убежал?
Мой шестилетка тоже всё кидает и фрустрирует:), если у него не получается. Эмоциональный. Я (1) либо утешаю, (2) либо жду, когда успокоится - и начинаю снова, спокойно. Иногда (3) необидно его передразниваю, чтобы рассмеялся. Еще помогает когда (4) новому учит кто-то не настолько близкий. Например, если он играет в бадминтон с моей подругой, то расстройства будет меньше, чем если со мной.
Ну и конечно, обязательно подыгрывать, и "прощать" ошибки, "ты еще учишься - эта ошибка не считается, ходи заново".
Еще хороший способ: объявить, что сейчас мы не играем в дурака, а только ПРОБУЕМ ХОДЫ, учимся. С бадминтоном – пробуем подачи, «я еще не разыгралась», с прописями – тренируем руку, "сначала надо расписаться" и тд, то есть на время убираем результат из поля зрения.
И раз играете в открытую, то предложите ему хотя бы два варианта ответного хода. А лучше три. Вот он пошел, а вы видите, что не очень удачно. "Хм, вариант (одобрительным! голосом). А как-нибудь еще можно пойти?" Если не догадался - покажите. "А еще как?".... "Так, а теперь как БЫ я тебе ответила, если БЫ ты пошел первым способом - смотри, вторым, третьим...". Это убирает важность каждого отдельного хода и добавляет знания о том, что одна и та же игра может быть РАЗНОЙ.
Просто у ребенка опыт еще маленький. С его точки зрения, он один раз сыграл в дурака, и этот один-единственный раз оказался неудачным. Конечно, "игра плохая, жизнь кончена":)).
Поэтому хорошо, когда перед тем как начать новое - например, учиться играть в дурака - ребенок МНОГО раз НАБЛЮДАЛ, как играют другие. Очень ценная штука. Я бы вообще бОльшую часть обучения начинала с наблюдения, пусть пассивного (взрослые играют, ребенок рядом возится с конструктором). Это заранее знакомит ребенка с целым рядом ситуаций в игре: и эмоции, и ход мысли и т.д.
В шахматы мой именно "учился" играть (и с рыданиями из-за ерундовых ошибок, и с киданием доски в стену), так как до него в семье особо не играли. А в бридж режется вся родня, и он не только легко втянулся, так еще и на слух уловил приемчики:) и перенял нашу легкую эмоциональную атмосферу во время игры.
5. Еще один момент – ваши личные эмоции. Если вы легко сдерживаетесь и быстро отходите – это одно, а если вид рыдающего ребенка вгоняет вас в ступор, в необъяснимое раздражение или причиняет вам серьезную боль – то это другое…
У вас пока нет поводов считать себя матерью-ехидной и некудышным воспитателем. Я думаю, у каждой матери возникают такие задачки – которые требуют прыгнуть выше себя. Это жизнь. Так что меняйте ник:).
6. Все-таки, почему бы папе не подключиться активнее? Может вам папу поподробнее расспросить про его детство, про его восприятие такого поведения сына. Что папа предлагает?
04.10.2007 13:53:07, Умп
Что-то ему сильно не так, может и не с вашей стороны. Я бы поговорила с невропатологом и психологом.
03.10.2007 17:31:01, ЮлияС
Не совсем так, потому что ваше с ним взаимодействие не ограничивается мереньем силой. Но то, что Вы тоже испытываете аналогичные вспышки агрессии и можете поступить так же, как он себе позволяет, ему тоже не помешает иметь ввиду. А дальше искать способы "слива", объсняя, преимущества цивилизованности, и почему это выгодно в первую очередь ему.
У меня на это ушли годы, но к тому моменту, как сын меня перерос, он в худшем случае хлопал дверью своей комнаты. 02.10.2007 11:42:56, эММа
У меня на это ушли годы, но к тому моменту, как сын меня перерос, он в худшем случае хлопал дверью своей комнаты. 02.10.2007 11:42:56, эММа
"На прогиб" вероятно, он уже кого-то проверил и в классе/дет. саду (не знаю, ходите ли вы в школу) и решил узнать, а как это пройдет дома. Думается, что надо привлечь папу/взрослого родственника-мужчину и все-таки провести разговор по-мужски. Все это мое личное мнение, у меня девочка, поэтому не могу утверждать.
01.10.2007 20:58:44, Анела
Попросил извинения - ценно. Агрессивным тоном - не привык извиняться, неловко... Как вела бы себя? Естественно. Как с любым другим человеком. Обидел - значит, обиделась, неприятно разговаривать - значит, не разговариваю.
01.10.2007 14:03:15, маугленок
Вот есть у меня ощущение, что его извинение не ценно :(((
Что просто обдумал минусы моего "настроения" и решил, что полезнее договориться по хорошему :((
А может я себя просто накручиваю :((( 02.10.2007 11:27:38, Мамашка:(
Что просто обдумал минусы моего "настроения" и решил, что полезнее договориться по хорошему :((
А может я себя просто накручиваю :((( 02.10.2007 11:27:38, Мамашка:(
А где противоречие? Действительно, полезнее по-хорошему.
02.10.2007 13:12:54, эММа
ну, вот как-будто он подумал что-то типа:
ндаа, придется идти и как-то мириться, а то ведь не купят завтра мороженное, да и в кино не пойдем...
а реально ему не стыдно... 03.10.2007 00:39:53, Мамашка:(
ндаа, придется идти и как-то мириться, а то ведь не купят завтра мороженное, да и в кино не пойдем...
а реально ему не стыдно... 03.10.2007 00:39:53, Мамашка:(
Я бы не уповала именно на чувство стыда. Донести до него, что он не прав по форме выражения своих эмоций, - уже немало.
04.10.2007 11:40:34, эММа
У меня сын младше, но такая агрессия появилась года в 2.К 3 годам на любой отказ ( нельзя до еды конфету, пора домой и т.д.) следовал удар.Получали все, папа, бабушка, дедушка,тетя и конечно же я.Мы долго пытались объяснить, нереагировать, ставить в угол.Непомогало.А потом мы бали дома одни и я уже не помню за что , но в очередной раз он меня ударил.Тогда я взяла ремень первый раз и всыпала.Он рыдал в одной комнате а я рыдала в другой комнате(мне было стыдно за свой поступок,жалко ребенка).Потом он пришел извиняться мы опять побеседовали и я пообещала что если он опять кого-то ударит то я опять его также накажу.После этого он перестал драться.Не знаю может я и не права.
02.10.2007 19:50:24, swetka
Читайте также
Климакс не приговор, а новая глава в жизни женщины
Многие женщины с ужасом ждут этого момента. Как встретить климакс во всеоружии с высоко поднятой головой?
Скрытые родовые травмы: чем они опасны и как вовремя их распознать
На какие "красные флаги" важно обращать внимание
