Раздел: Детско-родительские отношения

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

дочка-папа-отчим

Добрый день! Ситуация такая - ребенку 3 года, с ее отцом мы не живем, она его видит переодически, прекрасно знает, что он ее папа, любит его. Практически все время проводит с отчимом, включая дни рождения, "выходы в свет" и тд, то есть полноценный семейный отдых, где роль папы выполняет отчим. Сейчас появится наш общий с мужем ребенок. Когда мы общаемся с 3 лицом, который не в курсе наших семейных отношений и этот человек называет нас с мужем - мамой и папой, с удивлением вскидывает на нас глаза. иногда молча, иногда говорит, что это не папа, это ... (она называет отчима по имени). мне сейчас кажется, что у нее в голове появились некоторые вопросы - например, почему дядя назвал его папой, я вижу это по ее лицу. пока она их еще не сформулировала. Вообщем, я бы хотела ей рассказать почему так и не могу подобрать слова. в голову лезут всякая взрослая фигня, которая запутает ее еще больше. как сделать это понятным для 3летки? и в идеале (но не обязательно), как ей объяснить, что желательно не доказывать что это не папа всем кому не попадя (она всех ставит в неудобное положение). хотя последний момент не критичен, то есть заставлять ее я не буду, но может можно как то ненавязчиво предложить ей? Насчет будущего ребенка, она понимает, что это сын мамы и ... и ее братик. то есть отчим будет папой братика
30.08.2007 14:50:19,

19 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Я не прочитала все, но суть поняла.
Считаю, что такие детки - эмоционально тонкие натуры.
Сталкивалась с тем, что некоторые вzрослые дети (лет 14,18) сразу называют нового папу "папои"?
Я бы не придавала осoбого значения дочкиным "уточнениям". Это возрастное - проидет. Ну и не заставляла ла бы nазывать вашего мужа "папои". Думаю это само придет.
А вот над давлением бывшего мужа.... Надо чтобы он не давил на дочку в этом вопросе. Убедить его, что девочка сама решит как называть нового папу.
Вообще очень сложныи вопрос. Надо бы почитать что-нибудь....
03.09.2007 00:26:24, ......
Ясень
Мне кажется, для ребенка такого возраста проще вообще начать называть отчима папой. А родного отца папой+Имя, или наоборот. Естественно, это надо согласовать и с отчимом и, главное, с родным отцом. Для ребенка это лучше - факт. Главное, чтобы взрослых это устроило. А девочке потом надо просто разрешить это делать.

Не исключено, что за этими постоянными упоминаниями, что отчим - не отец стоит как раз большое желание, чтобы он был отцом. Поэтому, ИМХО, говорить ребенку о том, что эту информацию надо держать при себе - последнее, что стоило бы делать, это только загонит драму во тьму.

Я не знаю какие вопросы у ребенка, в голову не влезешь, но то, что ребенок это отлично может использовать для привлечения внимания и "интереснеченья" - запросто. И что благодаря такой способности вызывать интерес чужих взрослых девочка во-первых будет считает себя исключительной, а во-вторых будет слишком настроена на "неординарность судьбы" как на залог успеха в будущем - очень и очень вероятно, и это на самом деле нехорошо.

Вот так мне видится ситуация.
31.08.2007 03:46:31, Ясень
однозначно согласна! и она попыталась это сделать пару раз, на что родной отец устроил дикую истерику и чуть меня не убил :(
По последнему пункту, может быть, но как это избежать? Хотя недостатка внимания у этого ребенка на мой взгляд нет, она очень для многих является центром вселенной, первой и любимой моей дочкой, папиной, отчима, бабушек-дедушек с обеих сторон, моих бабушек-дедушек, мне даже иногда кажется что это надо как то контролировать, такой выброс любви и внимания
31.08.2007 15:22:53, марина_м
Ясень
В плане внимания дети ненасытны. А как она называет отчима? Если папой нельзя, лучше по имени, но форма "дядя Петя" - пожалуй наихудший вариант. 02.09.2007 16:14:18, Ясень
Ясень
Кстати, это вообще может быть как всего-навсего возрастной потребностью в "порядке", то есть ребенок строго следит просто за соблюдением формальностей, кого как называют, кто как себя ведет, это бывает, возрастная особенность, пройдет. 02.09.2007 16:21:08, Ясень
да, скорее всего так и есть. отчима зовет просто поимени. то есть не уточнять не объяснять, пусть все идет своим чередом? 03.09.2007 15:42:26, марина_м
А вам бы было приятно, если бы ваша дочь назвала мамой еще какую-нибудь постороннюю женищну? Например, жену вашего БМ.
Нехорошо это, называть папой отчима при живом отце.

У меня аналогичная ситуация. Родной отец - приходящий. Отчим - зовется "дядя имярек". В голове каши нет. Ребенку 4 года.
01.09.2007 18:49:14, Happy_girl
у моего БМ есть новая жена. как она ее называет, мне честно говоря глубоко безразлично. хочет мамой пусть зовет мамой, главное чтобы ребенку было комфортно и хорошо. но мужчинам видимо такие чувства не доступны, они в первую очередь о себе думают. я не сомневаюсь что занимаю в жизни дочери важное место, а БМ видимо сомневается 03.09.2007 15:45:08, марина_м
Черная Кошка
Моему сынишке 7 лет...
Уже год называет отчима папой, так захотел сам, никто не просил...
Родного отца зовет просто по имени. Родного отца в его жизни почти нет, с ноября ни слуху ни духу, хотя живем в одном городе.
02.09.2007 21:40:23, Черная Кошка
StarFish
думаю легче объяснить что отчим это тоже в какой то степени папа, а два папы лучше чем один :-) главное чтобы первый папа не заревновал 31.08.2007 01:00:16, StarFish
у нее понятие папы относится к человеку конкретному, а не к родству :( а с ревностью первого папы у нас действительно дикие проблемы :( 31.08.2007 15:18:25, марина_м
StarFish
увязывать понятие с именем. Папа А и папа Б. объяснить что есть тетя Аня и тетя Наташа, и тут так же. 31.08.2007 18:22:47, StarFish
тогда она назовет при отце отчима папой Б и вот она, моя смерть. даже не моя смерть, а он опять будет ей устраивать истерики со слезами на глазах, что папа у нее ОДИН. такой был мой изначальный план, он всю нашу семью устраивал и дочка с радостью согласилась, ей вообще до одного места как кого называть. 31.08.2007 18:33:21, марина_м
Так и сказать - хотя ты родилась у мамы с тем папой, этот тебя любит, как настоящий папа, заботится о тебе и т.д., и поэтому все думают, что он папа и есть. И ему будет приятнее, чтобы ты не поправляла, а то получается, как будто ты его меньше папы любишь, как будто ты хочешь показать, что он тебе чужой. А ведь скоро у тебя будет братик, и зачем всем обьяснять, что дядя... ему папа, а тебе нет? 30.08.2007 15:07:37, маугленок
попыталась вчера - мимо. она связывает папу с человеком а не со степенью родства :( 31.08.2007 15:24:41, марина_м
Надо же, у меня такая же ситуация. Доче 4. Живем вместе год.по прежнему может при нем сказать-что люблю не тебя,а папу. Хотя папу видит раз в 2 мес. Когда люди называют ЕГО ее папой-пока молчит.но что будет дальше?
Называть его папой отказывается, да и зачем если есть настоящий.
Как в будущем построить их отношения, один бог знает.
Хотя есть мысли обратиться с психологу.
31.08.2007 17:30:42, Alexandria
а правда не любит, или же вызывает эмоции окружающих? как вы все на это высказывания реагируете? или может отец наускивает? у нас не совсем так, она как раз говорит, что всех любит, просто у нее возникает вопрос в глазах когда она слышит что отчима папой называют и говорит что это не правда. а так у них ТТТ оч хорошие отношения, в начале я все время говорила как отчим ее любит, он с ней много занимается, дарит подарки и я на это все время обращала ее внимание. и еще - обратите внимание на собственное поведение, может у вас работает схема, что вы с дочкой на одной стороне а муж на другой? у меня так сначала было, я подсознательно дочку защищала от "чужого", потом себя ломала 31.08.2007 18:39:51, марина_м
У меня ощущение, что это ее протест против нашего сожительства. Она их четко делит: у меня есть папа, который БУДЕТ мне все покупать (хотя папа не работает все 4 года ее жизни и не помогает) и все такое...А "отчим" как раз нас всех поддерживает. Может стоит жействительно делать на этом четкий акцент?...
Отец конечно может ей какой то негатив нести,но слишком они уж редко видятся...хотя дети как губка-впитывают.
Про схему...временами бывает именно так. Ведь я не могу смириться с тем,что кто то кроме меня и моей мамы может ее наказать, отшлепать по попе. Она бывает правда издевается над ним как хочет.Может подойти-ударить или сказать какую нибудь гадость..Он говорит,что так будет у нас всю жизни и что она его никогда не примет.Что делать здесь ума не приложу.
31.08.2007 20:23:34, Alexandria
ну я бы делала этот акцент. даже не акцент, а просто говорила и указывала ребенку на голую правду. например, хорошо доченька, а что он тебе купил? или а куда он тебя водил. а насчет отчима, просто упоминала бы, что он сделал, что подарил, даже если это очевидно. например если она приносит игрушку показать кому-то всегда спрашиваю - а кто тебе это подарил.
может я не права. пример привела насчет вещей как самый простой, конечно, не стоит на этом зацикливаться.
я просто переключила в своей голове что-то. сама начала его считать папой в голове. ведь если бы папа отшлепал, не перечили бы? например? давала им вдвоем разобраться в ситуации. тоже очень сложно. отсторониться, не вставать ни на чью сторону
03.09.2007 15:50:44, марина_м


Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!