Конференция "Детская психология""Детская психология"
Раздел: Отношения с детьми
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
тянем одеяло - папа и мама
У нас с мужем не очень хорошие отношения. И в вопросах воспитания сына часто возникают споры и конфликты. Я понимаю, что мы только хуже делаем сыну, но договориться с мужем никак не получается - и объяснять что-то бесполезно. Я наказываю - он жалеет, я запрещаю - он тут же разрешает, буквально покупает его игрушками и сладостями. Разводиться - не решает это проблему, а пожалуй, усугубляет. Так что же делать? Делать так же как он? Ведь я для ребенка оказываюсь плохой - а папа хорошим. Папы нет - сын и ведет себя хорошо, и слушается и если наказываешь или ругаешь за что-то, то все понимает и делает правильные выводы, а если папа рядом - все мое воспитание на смарку - все то, что я запрещала - тут же разрешается, дурацкие манеры - надоедать, действовать на нервы, делать другому то, что ему не нравится - игнорировать просьбы - все это поощряется... Не знаю что делать... воспитывать мужа нет больше сил...а сын копирует папу...
20.08.2007 11:39:35, Евгения С.
18 комментариев
Кстати, если с появлением других людей "все воспитание на смарку" -это не воспитание, понимаете? Это просто разная манера поведения.
Воспитание это то, что остается надолго, чаще навсегда, как привычка.
Еще мне кажется, самое главное, что я вынесла из воспитания меня:) - это не то, что мне говорили, а КАК, как себя вели при этом, как жили, как общались со мной, как общались между собой.
Сейчас, глядя на сына, вижу, что лучше всего он учится тому, чему у него на глазах учатся родители. В числе прочего - он стал неплохим переговорщиком:). 23.08.2007 12:00:19, Умп
Воспитание это то, что остается надолго, чаще навсегда, как привычка.
Еще мне кажется, самое главное, что я вынесла из воспитания меня:) - это не то, что мне говорили, а КАК, как себя вели при этом, как жили, как общались со мной, как общались между собой.
Сейчас, глядя на сына, вижу, что лучше всего он учится тому, чему у него на глазах учатся родители. В числе прочего - он стал неплохим переговорщиком:). 23.08.2007 12:00:19, Умп
Не поняла - надоедать кому? Пусть тот, кому надоедают это и пресекает. Если деть надоедает мне - я его и шугану, если при этом папа готов "пригреть" - слава богу. У меня же есть цель - чтоб от меня сейчас отстали, а не чтоб детю было плохо.То же и с остальным. Вполне нормально, что один человек готов что-то терпеть больше, другой меньше - адекватная информация о мире для ребенка. Мне кажется если запреты естественые, разумные, а не "воспитательные" - "чтоб слушался", их смысл можно объяснить папе. А маме, возможно, стоит подумать о не том, как сделать так, чтоб папа радовал меньше, а как самой радовать больше.:)
22.08.2007 09:45:13, ЮлияС
Мне очень помогло именно в жутковатой ситуации развода срогое проведение в жизнь правил :
1)если мама запретила, идти к папе, чтобы он разрешил (скрывая мамин запрет)-НЕДОПУСТИМО для ребенка. Отец то ли сознательно назло, то ли от доброты душевной,-разрешит, не задаваясь вопросом, что мать могла и запретить. Неоднократно говорила, наказывала- пока это не отложилось в голове у ребенка как аксиома.
2)Взамен- если мама не разрешила, но ребенку кажется, что зря, идти к отцу со словами: "Мама не разрешила мне вот это. Поговори, пожалуйста, чтобы она разрешила".
Часто разговор выяснял, что я запретила правильно. Часто- что требования мои были истерически-чрезмерны. И это в ситуации развода.
После развода стало легче. Он сразу же подал на "раздел детей" (ему старшую, мне младшую)суд ему в этом отказал, определив место жительства детей со мной (даже при том, что БМ остался прописанным в нашей квартире). С назначением алиментов папка перестал тратить деньги на неподходящие (на мой взгляд) подарки, продукты и развлечения. А с обретением новой Большой и Чистой и время перестал свое тратить. А без этого как-то его решения и разрешения потеряли былую убедительность. 22.08.2007 09:10:57, Змея Скарапея
1)если мама запретила, идти к папе, чтобы он разрешил (скрывая мамин запрет)-НЕДОПУСТИМО для ребенка. Отец то ли сознательно назло, то ли от доброты душевной,-разрешит, не задаваясь вопросом, что мать могла и запретить. Неоднократно говорила, наказывала- пока это не отложилось в голове у ребенка как аксиома.
2)Взамен- если мама не разрешила, но ребенку кажется, что зря, идти к отцу со словами: "Мама не разрешила мне вот это. Поговори, пожалуйста, чтобы она разрешила".
Часто разговор выяснял, что я запретила правильно. Часто- что требования мои были истерически-чрезмерны. И это в ситуации развода.
После развода стало легче. Он сразу же подал на "раздел детей" (ему старшую, мне младшую)суд ему в этом отказал, определив место жительства детей со мной (даже при том, что БМ остался прописанным в нашей квартире). С назначением алиментов папка перестал тратить деньги на неподходящие (на мой взгляд) подарки, продукты и развлечения. А с обретением новой Большой и Чистой и время перестал свое тратить. А без этого как-то его решения и разрешения потеряли былую убедительность. 22.08.2007 09:10:57, Змея Скарапея
Хотя, если ребенок в принципе адекватный, то может, и ничего. С кем-то малышу нужно расслабляться, как мы тут ниже выяснили :) Моя вот с мамой, т.е. со мной делает все то, о чем Вы пишете - "надоедать, действовать на нервы, делать другому то, что ему не нравится - игнорировать просьбы", а с остальными - золотой ребенок... И со мной, когда нужно :) Может, Ваш все время хороший, а с папой просто расслабляется? Так это, имхо, закономерно и не плохо...
21.08.2007 09:41:22, ленУля
Если бы Вашему ребенку посчастливилось иметь хорошего и любящего отца, Вы бы говорили совсем наоброт. Ваше мнение - просто оправдание Вашей несложившейся личной жизни и невозможности дать ребенку еще одного родного человека
21.08.2007 10:39:42, ну-ну
Ребенку обязательно нужны и папа и мама. Отношение к жизни у них разное и к ребенку, хоть они и даже очень сильно любят его. Просто папа дает мужское, а мама женское. Ну разве может папа разводить сюсики-пусики, которые для мамы естественны - может, наверное, но это как-то не органично. А мама - как она может учить драться и защищаться - ну может, конечно, но все-таки как-то по женски. Нет - все-таки гармония - самое главное, а вся беда-то в том что тянем мы ребенка в разные стороны - и по-этому он четко не знает - что можно, а что плохо, за что будут ругать, а за что хвалить будут, - знает, конечно, но у ребенка очень четкое должно быть представление обо всем. А если мама запретила, а папа разрешил тут же, значит мама не права, а если она сейчас не права, то, видимо и еще где-то не права, значит ей уже меньше доверия, чем папе... и наоборот. А если нет доверия родителям, то доверять кому? Улице? Дяде? Бабушке? Это в 14 лет подросток становится самостоятельным и ему тяжело, а в 4 вообще можно потеряться без родителей... Сын тянется к мужчинам, копирует их. С мамой так не пообщаешься... Сыну очень нужен папа - он пример поведения (даже бессознательный), и для девочки тоже папа нужен - она же мужа себе будет выбирать - а первый опыт общения с мужчиной - это общение с папой...
Неужели нужно уходить из дома в выходные маме, чтобы ребенок общался с папой?!! 21.08.2007 15:55:12, Евгения С.
Неужели нужно уходить из дома в выходные маме, чтобы ребенок общался с папой?!! 21.08.2007 15:55:12, Евгения С.
Я согласна с идеей, что 2 противоположности дают гармония. Удивительно только, что у вас более принимающее поведение исходит от папы, а не от мамы :).
Мне кажется, может помочь:
-предложите мужу выработать общую тактику общения с ребенком, хотя бы в некоторых вопросах. Пусть это будет 3 вопроса из 30, все равно будет облегчение всем троим, через какое-то время. Я склонна думать, что муж охотно пойдет вам на встречу, тем более в вашей паре - вы "жесткая сторона", а такие предложения от "жесткой стороны" дорогОго стоят:).
- выбирайте те вопросы, в которых и вам, и мужу легче всего уступить, и в них договоритесь об едином принципе действия.
-не путайте свою правоту в отдельных вопросах с доверием и/или родительским авторитетом. Когда отношения с ребенком близкие, неправота родителя воспринимается как рабочий момент. А вот доверие близостью увеличивается.
Почему для вас так важной быть всегда правой? У вас с мужем война самолюбий?
Дальше, "А если мама запретила, а папа разрешил... " тут несколько вариантов.
Например, мы с мужем когда-то договорились, что если один запретил (обычно это муж:), другой не разрешает. Я и не разрешаю. Зато я всегда могу вместе с ребенком подойти к папе: "Папа, как ты думаешь, может мы все-таки можем еще немного разрешить сыну то-то? Он говорит, ему очень-очень хочется". Чаще всего разрешает:).
Еще вариант - разделить вопросы с мужем. Одни - в вашей компетенции, другие - мужа. Окончательное решение за ответственным:).
И начинайте потихоньку с мужем объяснять друг другу свои запреты/разрешения, попытайтесь по-настоящему понять, почему муж разрешил в каждом конкретном случае, попытайтесь мужу аргументированно объяснить, почему вы запрещаете. 23.08.2007 11:38:11, Умп
Мне кажется, может помочь:
-предложите мужу выработать общую тактику общения с ребенком, хотя бы в некоторых вопросах. Пусть это будет 3 вопроса из 30, все равно будет облегчение всем троим, через какое-то время. Я склонна думать, что муж охотно пойдет вам на встречу, тем более в вашей паре - вы "жесткая сторона", а такие предложения от "жесткой стороны" дорогОго стоят:).
- выбирайте те вопросы, в которых и вам, и мужу легче всего уступить, и в них договоритесь об едином принципе действия.
-не путайте свою правоту в отдельных вопросах с доверием и/или родительским авторитетом. Когда отношения с ребенком близкие, неправота родителя воспринимается как рабочий момент. А вот доверие близостью увеличивается.
Почему для вас так важной быть всегда правой? У вас с мужем война самолюбий?
Дальше, "А если мама запретила, а папа разрешил... " тут несколько вариантов.
Например, мы с мужем когда-то договорились, что если один запретил (обычно это муж:), другой не разрешает. Я и не разрешаю. Зато я всегда могу вместе с ребенком подойти к папе: "Папа, как ты думаешь, может мы все-таки можем еще немного разрешить сыну то-то? Он говорит, ему очень-очень хочется". Чаще всего разрешает:).
Еще вариант - разделить вопросы с мужем. Одни - в вашей компетенции, другие - мужа. Окончательное решение за ответственным:).
И начинайте потихоньку с мужем объяснять друг другу свои запреты/разрешения, попытайтесь по-настоящему понять, почему муж разрешил в каждом конкретном случае, попытайтесь мужу аргументированно объяснить, почему вы запрещаете. 23.08.2007 11:38:11, Умп
21.08.2007 16:24:57, ленУля
21.08.2007 09:38:30, ленУля
21.08.2007 10:53:26, ленУля
Но, я так подозреваю, для этого нужно, чтобы оба родителя понимали необходимость этого и хотели работать над собой, чтобы детям было хорошо. Потому как даже психолог - не волшебник, само ничего не получится.
ИМХО, не воспитывать друг друга (вы мужа, муж вас) надо, а учиться взаимодействовать. Цель-то у вас общая! А для этого нужно говорить, говорить, говорить друг с другом... 20.08.2007 15:52:54, Musenka
Читайте также
Процедура установления отцовства: какие документы необходимы и какие права это дает
Для чего вообще устанавливать отцовство?
