Главная > Конференции > Детская психология

Конференция "Детская психология""Детская психология"

Раздел: Отношения с детьми

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Правила участия в конференциях

[пусто]

03.05.2007 11:19:07

40 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

а про Сунао, кстати... Надо было действительно скзать, "дорогая, сделай тогда подарок мне (папе), а Сунао, раз не хочет, пусть без картины остаётся. Она у тебя такая замечательная, красивая и просто великолепная!"

Может, может, может... Может, у меня реакция слишком резкая, но мне тоже было бы обидно за дочь, и я бы постаралась свести к минимуму подобные ситуации - пусть бы подруг не было вовсе. 07.05.2007 11:13:23, Queen

А после того, как вы этим детям разрешили играть дальше, пригрозив, "что если...." - ваша дочь не начнёт скрывать подобные ситуации, чтобы вы не узнали?

Когда моя Катя рассказывает, что кто-то из подружек говорит - "я с тобой дружить не буду", или что Маша с ней не дружит, моя реакция всегда одинакова: я говорю "ну и ладно, не больно то и хотелось с этой Машей (Аней, Таней) дружить. Ты лучше сама подумай, нужны ли тебе такие подружки или нет." " не будет дружить и не надо, ты к ней дружиться не ходи, не просись. Сама придёт".
Всё ИМХО.
А Свенью с Яником я бы больше не пустила в гости - или пустила бы, но поупрямилась для порядка. Дочке бы сказала - зачем нам с не очень хорошими детьми дружить? Не нужны они нам. 07.05.2007 11:04:24, Queen

я там с ошибкой написала, правильно: timothy. Есть книжки, есть мультики. Ребенком мультики лучше воспринимаются. Тут, главное, вместе смотреть и обсуждать : а почему он сделал так? а почему так?

[ссылка]

04.05.2007 14:06:29, NatalyaLB

наверное, в случае с соседскими детьми я бы постаралась некоторое время поприсутствовать где-то рядом, понаблюдать за ситуациями, и при очередной попытке манипуляции - помочь дочери достойно справиться с ней.
ну, например, озвучить честно, что происходит, и высказать свое мнение, что дружба - это одно, а злоупотребление добротой другого человека - это отдельная тема. И что в нашей семье такие вещи (плевки, подзуживание и т.д.) не приняты, и будут пресекаться (лично мной для начала). Попросила бы мальчика извиниться и договорилась бы с ним, что больше он так поступать не будет.
Я так и со взрослыми, кстати, поступаю. На первый раз - правда в глаза и предупреждение. Если ситуация повторяется - тогда решительные меры. Ну, с детьми разве что предупреждений может быть чуть больше. 03.05.2007 22:34:46, Svetlana:)

А вот мне интересно, почему некоторые дети (очень часто вижу)ведут себя действительно "подленько". Это что они с родителей пример берут или это с генами передается??? Очень вас хорошо понимаю, у нас таже проблема. Тоже очень обидно за дочь. Подлости и хитрости в ней ни на грош. Хотя ей уже почти 6 и, общаясь в таком коллективе, где палец в рот не клади, она как-то стала приспосабливаться. Хоть не так стали об нее ноги вытирать. Вот так рождается ребенок с хорошими качествами 9( а я считаю доброту и незлопамятность хорошими качествами), а потом наше замечательное общество вынуждает его делаться другим, чтобы совсем не затоптали... Жалко, очень жалко... 03.05.2007 18:52:57, Bons

ИМХО, это умные дети, интересующиеся человеческими отношениями и обладающие сильными желаниями. Они раньше сверстников осваивают способы манипуляций внешним миром, больше того, они осваивают эти способы еще до того как вникнут в понятия морали :)) Из них, кстати, вырастают вполне порядочные и необязательно шибко умные взрослые, просто развитие в конце концов гармонизируется. Собственно, это похоже на развитие любого другого навыка, от речи до рисования...

Я, честно говоря, не знаю обществ, где этого нет (хотя, если верить кинематографу, в Батсване встречаются племена очень простых и добрых людей). Все навыки полезны, лишь бы человек использовал их во благо :))

Кстати, я вот незлопамятная от природы, знаете как мне трудно было учиться отказываться от общения с милыми, но подлыми людьми, учиться не доверять обманщикам... Злопамятность в разумных пределах - необходимая штука. 03.05.2007 20:46:31, Ясень

ИМХО в ПОНЯТИЯ они точно раньше вникают... 03.05.2007 21:49:00, Bons

ИМХО, здесь вопрос не столько в "ценить себя", сколько в познании законов человеческого общения :)) По большому счету, мне не кажется, что у девочки низкая самооценка или что-то в этом роде, наоборот, когда человек настолько не парится по поводу "унижений", это скорей говорит о том, что с самооценкой все более чем в порядке :))

Просто Ваша дочь очень любит играть с детьми и пока она не лидер (и даже не знает, что чтобы играть с кем угодно по своим правилам надо быть лидером, и это хорошо на самом деле :)) ). И знает, что и в округе детей немного и в саду сложились какие-то группки внутри которых дети предпочитают играть между собой, так что лучше держаться рядом со своей подружкой, чтобы был партнер по играм.

Собственно вот и первая зона, где можно что-то изменить - ощущение дефицита. Не то что общения недостаточно, о ощущение ограниченности ресурса :)) То есть найти места, куда всегда можно прийти поиграть, если возникнут проблемы с ближайшим окружением.

Второе - это уход от абстрактных понятий, типа "ценить себ", "унижение" и т.д. в конкретную область. Почему плохо, когда она ведется на угрозу "не дружить"?. Потому что таким способом ее заставляют делать то, что ей делать не хочется. А вот если она скажет "ну и не дружи", то подруга может на время и не станет дружить, но потом уже никогда не сможет так говорить. Или просто перестанет так говорить и можно будет не делать неприятное. То есть прямо про эти слова проговаривать - что это будто у нее есть кнопка, на которую можно нажать и она делает что скажешь. Обычно помогает на детях с нормальной самооценкой, а тут - ну явно нормальная.

В-третьих, я бы советовала никогда не ставить дочь в положение обиженной, даже если за нее обидно. Потому что не обижаться - это очень хорошо, это очень здорОво. Зачем порить хорошую вещь? (с). Можно осуждать поведение другого ребенка, не унижая при этом своего. "Мальчик плюется в живого человека, нормально??? мне не нравятся мальчики, которые так себя ведут, это верблюды прям, а не мальчики! - плеваться плохо, независимо от того в кого - в сестру, в Вашу дочь или в Вас, правда? И унижает это только плюющего ;-)

Вот такие мысли. 03.05.2007 17:15:23, Ясень

У Вас же ещё дочка есть. Думаете разница в 3 года - это много? Учите уже сейчас старшую играть с младшей.Чем старше будут, тем меньше разница будет заметна. У моих 2 года, причём разнополые. Играют вместе "на ура", и уже давно.
Ходят в сад в разные группы, общаются с другими детьми, а вдвоём им всё равно здорово.
На днях были у бабушке в другом городе. Лиза на площадке познакомилась с парой местных девочек. Поиграла с ними 10 минут, потом девочки стали предлагать игры с какими-то мудрёными правилами. Лизель послушала, пожала плечами и пошла с Димкой мяч гонять. Я не хочу сказать, что ребёнок не должен заводить друзей и знакомых, но, когда есть брат/сестра, он не будет до такой степени переживать "потерю друга". 03.05.2007 17:01:33, Земляничный дождик

Я такая же была в детстве, причем с возрастом все только ухудшилось и помощь взрослых мне бы ой как помогла, думаю я сейчас с позиции взрослого и мамы...
По натуре я действительно интраверт, трудно сходилась с другими детьми, все еще усугублялось тем, что я в садик не ходила, т.е. пришла в школу абсолютно "не подготовленной" в социальном плане так сказать.
Так вот девочки дружили со мной охотно, но постоянно ездили на моей шее, а когда во мне накипало, я им говорила что-то против их позиции, они обижались и переставали со мной играть. Я жутко переживала, замыкалась и т.п.
А прошло все только уже в глубоко подростковом возрасте, причем тоже не очень хорошим способом - связалась с "неправильной" компанией, самооценка само собой повысилась и мне стало наплевать на мнения других...Я стала ценить себя прежде всего! С компанией той слава богу рассталась, а вот стойкая позиция того, что никто не имеет права ездить на моей шее и делать мне неприятно, осталась...Вот если бы только родители или другие взрослые мне это раньше смогли объяснить...Друзей у меня я думаю осталось бы больше...
Так что, мне кажется, прежде всего Вы можете повышать самооценку дочки! Не нужно говорить, что эти или те дети плохие, нужно прежде всего помочь выработать позицию у дочки, чтобы она дружила со всеми, но не давала им права делать ей неприятно или обидно...
Насколько я понимаю, она ребенок отходчивый, это хорошо. И не нужно акцентировать внимания на этих эксцессах. Если Вам обидно, это уже второй и даже третий вопрос. Главное, чтобы дочка не считала, что это норма и чтобы это ее самооценку не занижало.
А дети разные есть - разное воспитание, разные ценности прививаются...От этого никуда не денешься. Детям нужно учиться приспосабливаться в любом обществе. 03.05.2007 12:54:20, Taniola

[пусто] 03.05.2007 13:07:46

Ну да, правильно делаете! Почаще говорите о других детях, что с ними интересно наверное, замечайте их достоинства при дочке. Ну и вообще говорите, что деткам будет интересно то, что Ваша дочка предложит, а не только то, что они предлагают в играх. Т.е. подталкивайте ее к более активной позиции, так сказать. Хотя я понимаю, что она так же как и я не лидер по натуре, но все равно нужно активную позицию нарабатывать. В дальшейшем тоже пригодится. Т.е. предлагайте ей самой придумывать игры, предлагать другим детям. Если ее эта Сунао не хочет, играть с другими детьми. Когда эта деваха увидит, что все вместе играют, сама прибежит проситься играть.
Если обижают, говорят что-то неприятное - говорить "я не буду это слушать. это глупо" - что-нибудь в таком духе. Разворачиваться и уходить играть с другими детьми.
А с соседями действительно достаточно строго расставить все точки. Только лучше пусть это дочка сделает. Пусть скажет, что плеваться нехорошо, и что если они еще раз так сделают, она не будет с ними играть. Ну т.е. спокойно, с достоинством объяснять свою позицию учить. Я так думаю...

Ну и конечно со своей стороны постоянно хвалить дочку, как у нее все хорошо получается, как она интересно придумала и т.п. Интравертным детям это очень нужно и никогда лишним не бывает.

Удачи Вам и доченьке Вашей! 03.05.2007 13:53:01, Taniola

я бы добавила: когда пойдет в школу, отдать на какой нибудь коллективный спорт (то есть не худ гимнастику, а танцы). Очень помогает. Еще почему то дзюдо очень рекомендуют (точнее, я раньше не знала , почему, теперь знаю, но лень объяснять) 03.05.2007 14:00:25, NatalyaLB

По моему, способность забывает обиды, даже сильные - это очень здорово и всем нам, взрослым, бы очень не помешала.-в этом абсолютно согласна с прерыдущим оратором:)
Но ваши чувства я тоже понимаю хорошо. А почему в первом примере восп. не предложила сделать подарок маме. папе или вообще для себя картину рисовать? По-моему грамотнее было вообще переключить ребнка на другое занятие чем пытаться угодить той девочке.
А может девочка не понимает какие-то местные традиции общения? а выей тоже не можете объяснить, потому что из другой культуры. Может, поспрашивать у местных друзей?
А вообще лучше не циклиться. что обязательно в этом возрасте нужны лучшие подруги. У девочки как я понимаю есть сестра, есть садовские дети. И вообще она может больше интраверт? То есть я предлагаю снизить градус переживаний прежде всего вам. ну и подумать. что может быть причиной такого поведения угождательного что ли? Причина всегда в семье, в ваших взаимоотношениях. Ребенок просто выносит во вне то, что уже есть внутри... 03.05.2007 12:44:19, SANI (ex МВСН)

а я вот не вижу тут проблемы. ЭТо очень часто само с возрастом проходит. Волноваться надо, если лет в 9-10 все еще не прошло. 03.05.2007 11:55:15, NatalyaLB

[пусто] 03.05.2007 11:57:30

вам обидно, потому что для взрослого это поведение "ужас-ужас". А дети, они другими понятиями мыслят. На самом деле, если бы вы действительно в ответ плюнули ему в лицо, все бы стали плеваться, и придя домой он бы рассказал родителям , что "давно мне не было так хорошо - тетя Катя придумала супер интересную игру".
03.05.2007 12:08:39, NatalyaLB

[пусто] 03.05.2007 12:12:12

Надо было сразу же выставить этих "гостей" из дома. Заодно показать дочке как надо реагировать на такие вещи. 03.05.2007 15:10:54, Irina L

[пусто] 03.05.2007 15:24:45

Ну и что, что единственные? Теперь терпеть от них все, что угодно? ПОнятно теперь почему дочь такая.... 03.05.2007 21:08:37, Irina L

а зачем? Для общения она по 8 часов в день ходит в садик. А после садика можно заниматься чем то в кругу семьи. 03.05.2007 15:30:34, NatalyaLB

[пусто] 03.05.2007 15:48:25

"Я не могу заниматься только с ней все время после садика и до сна" - а надо? Может, учить самостоятельности (играть одной) тоже надо? А уважать мамины желания учить тоже надо?Иначе как она будет учить других уважать свои? 03.05.2007 15:58:29, NatalyaLB

пройдет. В школе, когда у нее появятся подружки, ктр будут говорить " не позволяй другим с тобой так отращаться".
А вы мультики какие смотрите? Может, поискать мультики, где персонаж НЕ забывает обиды и пообсуждать?
А вообше, получается, что это вам у нее надо учиться, ибо во всех мультиках как раз учат забывать и прощать (Король-лев, дядя его убить пытался, а он "живи, забудем прошлое") или вот мы с реб смотрели "планета сокровищ", там мальчик пирату нож в ногу, а пират ему потом жизнь спасает и т д
Если проблема в том, что другие дети этим ПОЛьЗУЮТСЯ, делайте то, что в ваших силах: " мне не нравится, когда у меня дома так себя ведут, я тебя больше к нам не приглашу". В след раз пригласите только девочку, без брата.
То есть говорите почаще " мне, у меня дома". Вы можете ей запретить игрушки из дома выносить и дарить, но свои рисунки или поделки.... пусть дарит.
По моему, способность забывает обиды, даже сильные - это очень здорово и всем нам, взрослым, бы очень не помешала. 03.05.2007 12:26:19, NatalyaLB

К сожалению, если подружки видят, что "можно позволять так обращаться", они как раз начинают этим активно пользоваться...8-(( 03.05.2007 12:56:26, Taniola

[пусто] 03.05.2007 12:54:30

А что она науськала - так ее и накажут тем, что в след раз ее пригласят одну и ей уже не на кого свалить, чтобы прилитело в случае чего ему. 03.05.2007 13:21:41, NatalyaLB

[пусто] 03.05.2007 13:29:55

ваша проблема в том, что вы не хотите взять ту маму в союзники. Расскажите ей про то, что случилось и скажите, что " я хочу вот так среагировать".
Опять же, если Свенья говорит: я хочу у тебя играть, а отказать Свенье Катя опять же не может, а вы не можете отказать Кате, то получается, что вы ей своим примером показываете " да, у любей более сильный ВСЕГДА командует более слабым". Причем тут "слабый-сильный" не физически, а слабый в смысле "не хочу конфликта".
А до скольки у вас садик, что после него надо продолжать с кем то играть? 03.05.2007 13:40:53, NatalyaLB

[пусто] 03.05.2007 13:51:26

Свенья говорит, что хочет играть у вас дома, Катя говорит, что хочет, и вы соглашаетесь. А вы можете поставить правило: у меня дома только по пн и пт, у Свеньи дома разрешаю (если она тебя пригласит) по вт и чт, а ср, сб и воск будем проводить в кругу семьи, никаких подружек. 03.05.2007 13:58:09, NatalyaLB

[пусто] 03.05.2007 14:05:40

вы хотите это изменить или нет? 03.05.2007 14:09:40, NatalyaLB

[пусто] 03.05.2007 15:09:16

Сами они будут делать, как им удобней. А вы имеете право делать, как вам удобней: договариваетесь с той мамой. Это самый лучший способ. Именно как "давайте будет обе экономить на нянях, 2 раза в неделю вы сидите с моими, 2 раза в неделю я с вашими". Дайте ей понять, что на это время вы хотите уйти из дома.
Если она против, то можно иногда на дочкино " можно поиграть с..." сказать "да, только если у нее дома, я хочу окна помыть (сделать педикюр, еще что то), вы будите мне мешать" 03.05.2007 15:20:02, NatalyaLB

[пусто] 03.05.2007 15:23:58

Вы раньше не сидели, а тут вам понадобилось. И вы той маме предлагаете :)
Начните с 1го дня в неделю. 03.05.2007 15:32:25, NatalyaLB

"Но хотя бы извиниться-то надо?" - что то я очень смутно представляю себе 5ти летку, ктр искренне извеняется, ну не детское для меня это поведение и все.
Опять же, если это вам надо, вы тут же прерываете игру и строго говорите " так в моем доме себя вести нельзя! немедленно извинись! нет- одевайся, иди домой". То есть вы должны именно своим примером показать. Ни в коем случае не " я тебе так с Катей не позволю себя вести!" а в именно " в моем доме...." или даже " в моем обществе".
Я несколько лет назад имела что то вроде детсада у себя дома. Так я всех детей учу, что дома они должны следовать правилам , установенными родителями, в садике - установленными воспитателями, у Сащи дома - установленными Сашиной мамй, у Лены дома - установленными Лениной мамой и т д.
У меня были ситуации, когда на площадке в парке один из детей делал чужому реб что то, что для меня не приемлимо. И даже если та мама говорила, что " да не страшно", я объясняла "в моем присутстви мои дети так вести себя права не имеют", причем "мои" - имеется в виду доверенные моему попечению, а не мной рожденные.
Возможно, вам не хватает смелости командовать чужими детьми? Так вот, я вам разрешаю: у себя дома можете коммандовать :)
Дети очень рано ( годам к 3м) учатся вести себя по разному: с мамой так, с бабушкой так, с той тетей так. Если ваша девочка ходит к др детям в гости, поговорите с их родителями том, как они видят ситуацию, но реагировать должны они. А в садике воспитательница коммандует, если она не видит проблемы, или не хочет видеть, может, она правЕе?
Вы в какой стране живете? Нет возможности достать мультик "Thimoty goes to school"? Мой реб обожает, для него это мультик по детей, а для меня - про мудрейшую из воспитательниц :))
03.05.2007 13:16:48, NatalyaLB

Ну всех детей вы не воспитаете, а своей дочке Вы можете помочь правильную реакцию на такого рода ситуации... 03.05.2007 12:57:50, Taniola

Вернуться в конференцию

[пусто]

Загруженные изображения