Раздел: Нужна консультация психолога

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Посоветуйте

Подскажите, как поступить. Мы с дочкой (5,5) гуляем во дворе с девочкой (5 лет), которая очень нервная и неуравновешенная. У нее проблемы с кожей (дерматит). У меня ребенок очень спокойный и добрый, ко всем с открытой душой. И очень ранимый. Эта девочка часто ее обижает, иногда даже бьет. Когда у них какое-то соревнование и выигрывает моя дочь, она начинает орать, топать ногами, а сегодня даже швырнула ее со всей дури на асфальт. Вообщем, я понимаю, что начинаю ненавидеть 5 летнего ребенка!!! За постоянные капризы, неуравновешенность, какие-то порой даже подлые поступки ( и это в 5 лет). Когда у нее что-то есть (вынесла из дома игрушку), а моя дочь например не вынесла, она начинает вредничать, не давать и даже отнимать с криками. Сложность заключается в том, что мы с матерью этой девочки довольно тесно общаемся. И живем в одном доме. Я поначалу учила свою дочь давать сдачи, но она по своему характеру на это не способна, а если даже и стукнет ее легонько, то получит еще сильнее в ответ. Меня волнует вопрос : не отразится ли эта дружба плохо на психике моего ребенка. Понятно, что ничего полезного она из нее не вынесет. И стоит ли прекращать подобную дружбу. И что мне предпринять, т к мне так уже это надоело!!! Эти ситуации происходят почти каждый день. Выхожу гулять постоянно в напряжении. Дайте совет, пожалуйста. Буду очень благодарна!
17.04.2007 23:33:53,

69 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Цитата в тему:
Лучший способ сделать детей хорошими - сделать их счастливыми.
Оскар Уайльд.
18.04.2007 22:29:33, Nova
Ясень
На мой взгляд, Вам надо "отпустить" ситуацию. То есть позволить дочери решить, она дружит с этой девочкой или нет. возраст 5 лет - уже вполне позволяет принимать такие решения, если нет давления родителей. Но Вы даете ребенку противоречивый посыл, то есть подружка плохая, но дружи лучше с ней, потому что другие дети во дворе еще хуже. Естественно, в таких условиях она не может сделать выбор.

ИМХО, вообще идея, что дети должны играть а)тихо и б) мирно - порочна в корне. Дети подвижны, у них много энергии в теле и в голосе и в душе, им надо и бегать, и орать и ссориться и мириться, это нормальный этап развития. Когда еще орать и бегать, если не в детстве?

Хочется отметить, что отношения с такими сложными детьми с одной стороны выглядят тяжелыми для ребенка, а с другой - именно с такой подружкой Ваша дочь может научиться делать то, что невозможно с "хорошими" девочками - отвечать на вызов, отстаивать себя, капризничать, наконец. и это н6а самом деле хорошо, потому что позволяет ребенку попробовать новые роли и уже сознательно выбрать "хорошесть", а не потому что по другому якобы не бывает. Бывает. Она пойдет в школу и будет там пол-дня с разными детьми. И с хорошими и со сложными. Да и вообще в жизни надо уметь не быть "мисс добродетель". И хорошо уметь быть:))

Но учитывая все это, я бы не стала делать вид, что "виноваты обе", когда явно проблема спровоцирована одной девочкой, но в то же время училась бы смотреть "чистым взглядом" на каждую ситуацию, предполагая, что и лапочка-дочка иной раз может выступить не в роли ангела :)) Если при этом позволить девочке самой решать быть или не быть дружбе, то скорее всего вред для ее характера будет сведен к минимуму, пользу она получит, а отношения войдут в тот ритм, который удобен Вашей дочери. Но тогда Вам придется так же спокойно отнестись к праву дочки играть с другими детишками. Иначе у нее не будет выбра. Но знаете, самые шумные дети могут быть очень и очень хорошими :)). Вы просто сама слишком "девочка" :))
18.04.2007 15:38:03, Ясень
Может вы и правы, что я веду себя по-детски. Я совершенно не против бегания, орания и бог знает чего еще. И мой ребенок это делает. Но когда начинается рукоприкладство, причем ни с того ни с сего, или просто ей что-то не понравилось( например, моя дочь первая прибежала в силу того что она старше), вот это меня выводит из себя. Я сама на дочь никогда руку не поднимаю. Эта девочка чувствует, что она сильнее характером и всячеки этим пользуется. Получается, что дочь находится под постоянным давлением. 18.04.2007 16:11:29, Nova
Ясень
Но она учится себя вести под давлением, если Вы не будете жать с боков, а дадите ей свободно отползать при необходимости, риск уменьшится, а польза возрастет. 18.04.2007 16:15:04, Ясень
Если дело и правда в дружбе взрослых, то детей нет смысла заставлять играть вместе. Детям может и перерыв на месяц-другой помочь - они быстро растут и меняются.

Я бы поговорила со своим ребенком, чтобы узнать ЕЕ мнение об этих отношениях. Нравится ли ей играть с этой девочкой? Все ли ей нравится в их играх? Хотела бы она, чтобы вы вмешивались? Когда? Чтобы защищали ее?

Вам, понятно, за нее обидно. Не факт, кстати, что ей так же обидно:). По поводу полезного: может быть, если она не умеет давать сдачи, она научится на порядок лучше договариваться? Обходить острые углы?

Мне кажется, разрулить можно, но хлопотно, и в основном силами той мамы (идей для нее могу накидать). На самом деле, я очень сочувствую и ей, и ребенку. Дерматит ОЧЕНЬ портит жизнь и детям, и родителям.... так что не вина, а беда.
18.04.2007 12:57:52, Умп
У меня есть подруга и наши дети-ровестники тоже дружат между собой.Был такой момент в их дружбе,когда ее сын постоянно бил моего не-детски, например,ногой в пах.Я всегда говорила своему давай сдачи,при чем так, чтоб тебе уже не могли ответить.Но мой не особо мог дать сдачи, и тогда я свела их дружбу просто к минимуму.Во-первых у каждого свои тренировки, свои занятия в разных школах,мы реже ходили к ним домой в гости.А с подругой я продолжала общаться.А потом,они наверно поумнели,что один,что другой,повзрослели.И такого сейчас уже нет, а если и бывает ,то очень редко и мой за себя ответит.Я считаю надо учить ребенка постоять за себя. 18.04.2007 23:26:55, Alek79
Согласна, надо учить постоять за себя. Но есть люди/дети, которым ударить в ответ дается ОЧЕНЬ тяжело, практически на грани их возможностей... 19.04.2007 11:31:53, Умп
Эту девочку не перевоспитаешь и уговорами "играйте дружно" ничего не исправишь. Выход один - ограничивать общение, сокращать до минимума. У нас есть такая подруга (девочкам уже по 12 лет), правда, обходится без физического насилия, но морально - выше крыши. Но мы с ее мамой не такие уж подруги, общаемся редко, по инициативе девочек (та девочка то - любовь до неприличия, но ненависть).
Если общаться все же приходится - все время быть начеку, чтобы хотя бы от физического насилия своего ребенка оградить.
18.04.2007 12:35:50, hanhi
ленУля
Я бы просто не навязывала девочкам дружбу. Выходите на площадку, где еще дети, пусть Ваша дочка еще с кем-то познакомится, она же не обязана дружить с ребенком только потому, что Вы дружите с той мамой... Из моего опыта - очень редко получается что-то хорошее из такой "навязанной обстоятельствами" дружбы. Еще я бы с подругой поговорила проникновенно на тему - как реагировать на такие ситуации и считает ли ОНА нормальным происходящее. 18.04.2007 10:10:59, ленУля
я бы поговорила с обееми девочками прямо перед прогулкой .. чтобы играли дружно и всем делились между собой и не спорили по пустякам. И сказать что если заметите что они не ладят .. то собираетесь и уходите играть в другое место ... попробуйте выносить игрушки в которые могут играть обе .. например посудку готовить кушать или докторский набор лечить кукол .. если они не умеют играть поучавствуйте для начала в их игре покажите как надо играть . Возможно все эти отнималки и обижалки именно потому чтодети просто неумеют играть вместе .
Если девочка неуравновешана то лучше с ней играть в нейтральные игры и никаких соревнований .
Если вам эта девочка физически неприятна, то лучше гулять от них отдельно если ваша знакомая спросит почему вы перестали появляться и гуляете в другом месте - скажите честно , что устали от скандалов на площадке и хотите гулять с ребенком спокойно и не дергаясь каждую секунду ожидая что с вашим ребенком что-то произойдет . Если мамочка там адекватная .. то она сама все поймет, а если неадекватная то вам же лучше отвадите ненужного человека от себя ...
Все таки это забота той мамочки воспитывать и сдерживать свое дитя. И пока все терпят выходки ее дочки она ничего предпринимать не будет.
18.04.2007 00:00:44, баниласка
Вот в том то и дело, что мы с моей подругой постоянно объясняем им ( т к подразумевается что в скандале виноваты обе, хотя это не так), что надо играть дружно, что не надо вредничать. Эта девочка и с матерью ведет себя так же, может ее ударить, может просто встать посреди улицы и орать. Возможно , это еще связано с тем что у матери очень плохие отношения с мужем, а живут они вместе. Или из-за того, что у нее постоянно чешется кожа. Я начинаю бояться, что моя дочь начнет перенимать манеру поведения, т к у маленьких детей это чато бывает. Манеру говорить. Самое интересное, что мать ее и наказывает и ругает за плохое поведение, она вроде как понимает, а через 5 минут снова. Я просто не понимаю, как надо воспитывать ребенка, чтоб он таким монстром рос!!! 18.04.2007 00:10:27, Nova
А вы, конечно, идеальная мама идеального ребенка? Если нет - тогда не надо категорично про монстров и как надо воспитывать. Не всегда и не все зависит "от воспитания".
В скандале виноваты обе девочки. В любом случае. "Не ваш" ребенок не дает игрушку, не делится, А ваша дочь от этого получает моральную травму... Ведь таков ваш подход? неплохо, да... Та девочка имеет больше прав на игрушку, и право не делиться тоже. А вот отрегулировать процесс, научить "поделиться" - в Ваших силах. И научить своего ребенка уходить от конфликта.
У того ребенка вероятен невроз, если еще есть диатез или экзема - плюс неспокойная обстановка дома... И мама (ваша подруга), которая поглощена своими проблемами...
Вам хорошо посоветовали - подарите ей книгу по воспитанию. Ваш ответ "не знаю такой книги" показывает только, что вы и не хотите пытаться изменить ситуацию. Иначе спросили бы "какую книгу можно подарить". А книг таких можно стопочку прикупить, не оч дорого получится.
18.04.2007 14:43:50, Тоже мама
Может я и не "идеальная" мама, но "идеального" ребенка. Мне есть с чем сравнивать, достаточно выйти во двор. 18.04.2007 15:42:44, Nova
девочку жалко , но если вас заботит только собственное детё .. то тут совет только отстраниться сославшись на усталость от таких вот прогулок .
А если ее ребенок вас тоже волнует , то посоветуйте или даже подарите какую нибудь книгу подруге по воспитанию детей, приподнести все это как просто интересный материал , что вы читали и вам понравилось ...
18.04.2007 10:48:32, баниласка
Вообще то она сама учитель русского и литературы... Не знаю какую книгу по воспитанию детей я могу ей подарить... 18.04.2007 11:16:03, Nova
Найдите возможность общаться со своей подругой не на прогулке с детьми, а в другое время. На мой взгляд детям сейчас лучше не общаться. 17.04.2007 23:58:28, +ВИТА
> Выхожу гулять постоянно в напряжении.

Это не дело...
Расширяйте круг общения вашего ребенка, ищите ей других подружек. Не обязательно порывать с этой девочкой, возможно, если в компании будет больше детей, и она станет вести себя более адекватно.
17.04.2007 23:58:17, Shelly
Так сложилось, что гулять у нас особо больше не с кем. Почему-то подобрался такой двор, что происходят постоянные конфликты между родителями из-за детей. Я честно говоря, нигде еще не встречала такого количества нервных и агрессивных детей (хотя это в основном к мальчикам относится). В клубе по развитию, куда мы ходим, есть очень хорошие девочки с которыми дочка дружит. Когда играют тишина и покой, расставаться не хотят. Но они к сожалению далековато от нас живут. Возможно, я зря так выбираю с кем дружить с кем нет. Может, этого делать нельзя и человек учится, общаясь с разными детьми. Но мне всегда очень за нее обидно, когда она не может за себя постоять. Да и почему добрые, воспитанные люди должны уподобляться таким, как дочь моей подруги... Возможно я не права... 18.04.2007 00:19:30, Nova
Individuale
мне всегда кажется странным вот такое - моя хорошая а кругом одни нервные и агрессивные ..... 18.04.2007 14:12:10, Individuale
Простите, но если бы вы жили в нашем дворе, вам бы это странным не казалось. 18.04.2007 15:44:07, Nova
Individuale
да просто не бывает так. скорее всего у вас какие то "заморочки" 18.04.2007 15:57:56, Individuale
Да, конечно, когда бьют твоего 5 летнего ребенка, да еще девочку, конечно, это заморочки. Ясное дело, это же в порядке вещей. А потом будем охать и ахать, откуда у нас детская преступность и быдло одно среди молодежи??? 18.04.2007 16:06:04, Nova
Individuale
при чем тут быдло? вы уже ту девочку в быдло записали? и весь свой двор?
ну не бывает такого - что все кругом уроды и агрессоры. вот и все.
может это ваше восприятие? которое вам мешает видеть все чуть чуть в другом свете?
про ситуацию - мне кажется, что в пять лет уже спокойно можно обсудить ситуацию с ребенком - как она ее видит, и принят решение исходя из ее желания - общаться ли нет. или искать другие места для прогулок
18.04.2007 16:46:04, Individuale
Я в быдло ребенка не записывала. Но если девочки ( подчеркну ДЕВОЧКИ ), бьют других девочек , прямо вам скажу ни за что (я наблюдала это не раз), да и вообще распускают руки, то из таких детей потом положительных героев не получается. 18.04.2007 16:49:17, Nova
Ясень
Простите, а Вы в России? 18.04.2007 17:55:57, Ясень
Мы в Москве, а что это важно? 18.04.2007 18:01:21, Nova
Ясень
Тогда просто Вам придется помучиться с выбором школы для ребенка, потому что сейчас девочки ужасно драчливые, часто хуже мальчиков и если Вы собираетесь ребенка держать в изоляции от таких детей, Вам придется потрудиться. Причем платная школа - не панацея, там ситуация ничуть не лучше :(( 18.04.2007 18:07:36, Ясень
Этим вопросом мы озадачены уже давно и школу уже подобрали, куда идет отбор не только по знаниям, но и по характеру ( просто учителя открыто говорят, что трудных детей не берут, даже если очень умные). Правда конкурс в эту школу очень большой. Надеемся поступить :) 18.04.2007 18:10:35, Nova
А школа не 19? 19.04.2007 12:58:44, ;)))))))))))
нет 19.04.2007 14:33:20, Nova
Individuale
ух ты :) оказывается и такое бывает :) а там детекторы лжи стоят :)? что то мне становится грустно за вашу дочку :)
18.04.2007 18:33:22, Individuale
За нее не переживайте. 18.04.2007 20:15:25, Nova
Ясень
А дерутся не только трудные дети, как ни странно дерутся такие девочки, про которых никогда такого не подумаешь, пока не увидишь манеру общения в детском коллективе, или родители рассказывают про такие свойства дочери на собеседовании? :)) 18.04.2007 18:16:31, Ясень
Кстати, если ребенок сам провоцирует драку,а не просто обороняется, то в моем понятии он УЖЕ трудный ребенок. ИМХО 18.04.2007 21:03:47, Nova
Ясень
А у детей фиг разберешь, провоцирует он или обороняется :)) Сегодня стаю детей наблюдала, возраст с 5 до 8, ну, я Вам скажу, это из серии "была б любовь, любимые найдутся" (с), то есть было бы желание подраться, а уж кого защитить или от кого защититься всегда под рукой :)) 18.04.2007 21:26:29, Ясень
Ну со стороны то, конечно, фиг разберешь, а когда наблюдаешь очень даже все понятно. Я не считаю, что драться для 5 летних девочек в порядке вещей. Вы уж меня извините, такое воспитание с детства. 18.04.2007 21:31:51, n
Ясень
Я тоже не считаю, что драться - в порядке вещей, но всякое бывает. Наблюдала я как раз внимательно :)) 18.04.2007 22:08:19, Ясень
Предыдущее сообщение от меня. 18.04.2007 21:33:03, Nova
Это точно :-)) Я в первом классе девочке портфелем со всей силы по голове дала, во втором - в музыкальной школе девочку в глаз кулаком стукнула, с последствиями :-( И сама получала не раз... И ничего, вроде в тюрьму не села, когда выросла, а вовсе даже аспирантуру заканчиваю, по детской психологии :))) 18.04.2007 20:56:42, Shelly
Вот вы как психолог, скажите свое мнение, пожалуйста. 18.04.2007 21:00:06, Nova
Если кратко - то в том, что касается ребенка, я согласна с Ясень. А что касается вас - есть ощущение, что вы разрываетесь между "хочу" и "надо". Раз вы считаете, что общение с семьей вашей подруги ничего хорошего не принесет ребенку, да и вас оно нервирует, зачем его продолжать? В то же время, вы не хотите потерять дружбу с мамой девочки, ну так и не теряйте - общайтесь с ней без детей. В любом случае, по-моему, вы слишком остро воспринимаете детские отношения, не так уж это серьезно, на самом деле :) Дети в этом возрасте сами могут раобраться, с кем и как они хотят дружить. 18.04.2007 21:25:01, Shelly
Я поясню. Эта девочка ходит с нами на развивающие курсы. После них моя дочь, когда мы идем гулять, сразу начинает играть со спокойными детьми, а про нее забывает и даже не хочет, чтобы она вступала в общую игру. Во дворе же все сложнее, выбора нет. 18.04.2007 21:29:36, Nova
А во дворе ваша дочка САМА хочет играть с той девочкой или нет? И что касается выбора - это у вас нет выбора, где гулять кроме вашего двора или у дочки нет выбора, с кем играть? 18.04.2007 22:09:49, Shelly
Я, конечно, могу гулять и в другом дворе. Со всеми детьми примерно нашего возраста мы знакомы и моя дочь с ними почти не играет, т к это в основном мальчики и очень агрессивные. А с этой девочкой мы просто гуляем в одно время, вот и получается, что дочь с ней играет. Мы недавно переехали и соседи мне говорили, что сейчас она еще спокойная более или менее стала, а до этого была очень истеричная. Наверное, дерматит сказывается... Подобные ситуации складываются не в первый раз. Это происходит постоянно. Вот видимо чаша моего терпения и переполнилась... 18.04.2007 22:23:03, Nova
Ох, бедный ребенок... Ведь дерматит - типичная психосоматическая болезнь, которой ребенок пытается "удержать" вместе родителей... Знаете, мне кажется, что вы преувеличиваете возможный вред для вашей дочери. У нее достаточно общения с другими детьми, а вот той девочке дружба со спокойным ребенком скорее всего пойдет на пользу. Если бы вашей дочери так уж неприятно было с ней играть, она бы этого не делала, отказалась бы :) Попробуйте спросить у дочки, хочет ли она сегодня пойти в другой двор, и если захочет, пусть сама выберет в следующий раз, где гулять. 18.04.2007 22:38:13, Shelly
а вы много про дерматит знаете?:) вам по этому поводу можно намылить? 19.04.2007 11:36:18, Умп
Честно говоря, знаю не очень много... Просто его обычно приводят в качестве примера детской психосоматики. Мыльте, конечно :) 19.04.2007 11:57:12, Shelly
Ясень
Кстати да, в наш двор ходят люди с детьми и черех дорогу, и целую автобусную остановку, потому что коллективчик веселый. Причем именно детский коллективчик. 18.04.2007 22:13:22, Ясень
Там подготовительные курсы целый год. Так что учителя в деле видят всех. 18.04.2007 20:02:54, Nova
Да, кстати без подготовительных курсов они не берут ни одного человека. 18.04.2007 20:08:26, Nova
Ясень
Да, тогда есть шанс :)) 18.04.2007 20:40:42, Ясень
Individuale
:)) ну во первых ей пять лет :) во вторых :) прям смешно если честно :)
а вы думаете что из хороших тихих девочек, которые никого не бьют вырастают сплошь только умницы и красавицы и отличницы :) а из пацанок одни дебилки и быдло?? вы правда так думаете?
18.04.2007 17:45:30, Individuale
Я думаю, что дело не в хороших и тихих девочка и пацанках. Если семья хорошая, в которой ребенок воспитывается, то вот тогда из него вырастает хороший человек ( в большинстве случае, естественно есть исключения). А если в семье постоянная ругань, отец не уважает мать и еще хуже бьет, или наоборот, вот из таких и вырастают дебилки и быдло. А если родители адекватные, то и дети бить морду на улице никому не будут, потому что им после первого такого раза доходчиво объяснять, что так себя вести нельзя. И это мое стойкое убеждение : женщин бить нельзя ни в 5 лет, ни в 95! 18.04.2007 18:05:55, Nova
Individuale
это настолько примерно - и есть стоолько примеров (которые вы назовете исключением из правил), что удивительно ваше мнение :) такое категоричное.
а вам лет скольько?
18.04.2007 18:35:05, Individuale
У меня создается впечатление, что у нас несколько разные представления о хороших семьях и образованных родителях. Кстати, образование тоже разное бывает ( имею ввиду его уровень). 18.04.2007 20:19:07, Nova
Individuale
просто у вас все черно-белое :) 18.04.2007 21:51:14, Individuale
Ясень
Расскажите нам о себе :)). 18.04.2007 20:43:16, Ясень
Зачем? 18.04.2007 21:00:47, Nova
Ясень
Чтобы не было непонимания, очевидно. 18.04.2007 21:23:50, Ясень
Детские потасовки и битье морды - суть разные вещи. Так же как возраст 5 лет и 95 лет :).

Кстати, вы можете оградить свою дочку.
18.04.2007 18:16:08, Умп
Ясень
Знаете, у меня дочь училась в Школе Гуманной Педагогики, дети сплошь из полных благополучных семей, до этого посещали хороший монтессори-сад, так вот девочки там дрались... это что-то. А мальчики, кстати, девочек не били, она его лупит ногой в живот, по половым органам, а он, зажатый в угол, прикрывается... бедняга. А мужчин, между прочим, тоже бить нельзя. Ни в 5, ни в 95, особенно девочке, если она не хочет схлопотать в ответ. Потому что он так лет в 7-8 поприкрывается, а потом ему надоест ведь.... 18.04.2007 18:14:29, Ясень
Ясень
Другая сторона - если своего ребенка от этого изолировать в таком, в общем-то безопасном, возрасте, то потом будем охать и ахать, что ребенок постоянно попадает в беду, а проблема-то будет в том, что ребенок во-первых "лишен чувства стрема" (определение моего супруга), то есть не чувствует атмосферу, а во-вторых не умеет себя вести в стремных ситуациях. 18.04.2007 16:18:20, Ясень
А если получается, что ребенок в основном только с этой девочкой и общается, т к не ходит в сад, не будет ли обратного эфекта? Что для нее это будет в порядке вещей, находиться в постоянном " стреме". 18.04.2007 16:22:29, Nova
Ясень
Ну, она же общается в развивалке. И надо уметь быть "одной, чем вместе с кем попало" :)) 18.04.2007 16:31:09, Ясень
Что вы имеете ввиду? Что все-таки стоит прекратить общение? 18.04.2007 16:45:11, Nova
Ясень
??? Я имею в виду, что стоит с ребенком нормально разговаривать и обсуждать ситуацию со всех сторон, без паники относясь и к такой возможности, остаться без друзей рядом. Если ребенок решит не общаться ни с кем во дворе, лишь бы не подвергаться давлению - пожить немного таким образом, если общение ей важнее - позволить общаться... Такое впечатление, что Вы сейчас совершаете какой-то судьбоносный выбор, а реально - летом все разъедуться, и ситуация сама собой изменится, а с осени все пойдет свсем иначе, вопрос-то в паре месяцев.

ИМХО, пожалуйтесь как можно большему количеству знакомых на дурную подружку девочки и ее бестолковую мать, просто чтобы сбросить напряжение, но не делайте особо резких движений.
18.04.2007 17:54:03, Ясень
[пусто] 18.04.2007 11:54:30
Вообще то я спрашивала как может повлиять на мою дочь общение с ребенком с таким поведением, а уж поверьте определения этому я и сама могу найти. И никого я грязью не повливаю, если вам нечего посоветовать, то и писать не стоит. 18.04.2007 15:49:01, Nova
а вот может это и выход ? У нас тоже хорошие друзья в центре развития , а рядом с домом 2 -е друзей агрессивных тоже .
Но у меня мальчик и может за себя постоять.
но мы максимально стараемся общаться с теми друзьями которые из центра развития . хоть он от нас и очень далеко. Наши дети гуляют до и после занятий очень долго вместе ... так что 3 раза в неделю мы в хорошей компании и 2 раза в трудной компании .. которая не дает расслабляться моему сыну:)
18.04.2007 10:59:11, баниласка


Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!