Добрый день! Дочка (5лет) первый раз в январе пошла в садик. Пошла очень хорошо, сразу же на полный день, по собственной инициативе. В первый же день сказала, что ее толкала девочка Маша. Дальше отходили 3 недели, в пятницу 3-й недели не пошли, начала говорить что ее садик замучил, Маша замучила. Пропустили, пятницу, а в субботу дочка заболела, отсидели дома 9 дней, на протяжении которых в садик она не рвалась, радовалась, что дома находится. На той неделе сходили 2 дня, среду и четверг. А на этой в понедельник встали, сказала не пойду, не пошли, во вторник поехали с ней, при подъезде к саду начала плакать, в раздевалке начала рыдать. Вышли из садика, в дверях столкнулись с Машей, Лиза " как хорошо, что мы ушли":(
Вообщем, она теперь соглашается идти в сад, только если там не будет Маши, говорит, что она ее обзывает дурой и толкает.
Маше уже 6 с лишним, крупная девочка с не простым характером. Поговорила с воспитателями, сказали, что поговорят с Машей, но признают, что девочка очень сложная и проблемная с сильным характером, для которой нет авторитетов.
В итоге Лиза соглашается идти в сад, если я посижу в раздевалке, и она в любой момент может уйти из сада. Что я могу еще сделать в этой ситуации? поговорить с Машу самой? Убеждаю Лизу не обращать внимание на нее, помогает мало. Хотя дочка очень общительныя, дружелюбная, открытая. Еще проблема в том, что у них кроватки рядом:(
Спасибо, что прочитали.
Конференция "Детская психология""Детская психология"
Раздел: Адаптация к условиям детского сада
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Маша в чем-то неуверена или боится конкуренции, возможно. Может попробовать решить конфликт мирным и приятным путем? Например, пригласить Машу в гости.
У нас была подобная ситуация. Девочка из группы толкала мою дочку и постоянно мешала ей играть. Моя по натуре дипломат и бить/толкать в ответ никого не будет, да и не учу я этому, поэтому решить проблему удалось только мирным путем. 25.02.2007 23:59:32, +ВИТА
У нас была подобная ситуация. Девочка из группы толкала мою дочку и постоянно мешала ей играть. Моя по натуре дипломат и бить/толкать в ответ никого не будет, да и не учу я этому, поэтому решить проблему удалось только мирным путем. 25.02.2007 23:59:32, +ВИТА
Моя дочка уже дааавно прошла эти ступени.. Учила с дураками не связываться, не дружить и обходить тех, кто может стукнуть. Учила самой уметь за себя постоять, наорать на обидчика так, шоб уши заложило:) Учила , что смелых не трогают! И говорила дочке, что если кто обидит, я приду и так наподдаю обидчику!!!! Только все мне говори, а я уж всегда за тебя, всегда защитЮ!:)
И, как ленУля советует, в вашем случае поговорила бы с родителями, с воспитателями, а ежели б не помогло, то и с самой девочкой! А уж как говорила бы - по обстоятельствам.
А вооще, надо было вам с осени ребенка отдавать в садик. Сейчас там уже все спелись, сдружились, все места поделены, мы с Тамарой ходим парой..девчонки такие интриганки..тяжело вашему ребенку вливаться в сформированнный коллектив, помощь нужна! Или подружка лучшая, сдружите с кем-нить из группы, тогда она не одна там будет.. 25.02.2007 15:38:29, Leeni
ЗЫ Про нос конечно я переборщила, немного исправила. 23.02.2007 00:42:05, _Lissa_
"Извините, моя дочь очень часто жалуется на вашего Олега. Вот, посмотрите, какие укусы на ее плече. Это недопустимо, давайте что нибудь придумаем, чтобы это не повторялось".
Вы бы мне ответили "Аааа, мой Олег такой активный, настоящий мужчина"??? Да7 именно так и ответили бы? 24.02.2007 09:48:13, _Lissа_
Но вот если бы Вы ломанулись угрожать моему ребенку - не поздоровилось бы всем, точно. 24.02.2007 14:23:17, ленУля
А Вам было бы не все равно, когда с Вами заведующая будет говорить, и отношение воспителя изменится. Уж простите :) 24.02.2007 20:41:45, ленУля
1. С мамой мальчика - Вы знаете, моя дочка, говорит, что ВАш сын ее кусает :( Вы знаете о такой проблеме Вашего ребенка? Знаете? А что предпринимаете? Давайте скоординируем действия, т.к. мне совсем не нравится, что моя дочка уже три раза в покусах приходила. Вам Ваш мальчик ничего не рассказывал? ... (дальше в зависимости от реакции мамы - они могут ходить к психологу, могут наказывать за ксание, могут придерживатьтся линии, что ребенку все можно. В зависимости от этого могут быть разные варианты: от разговора с мамами и детьми одновременно до получения разрешения от той мамы поговорить с ее мальчиком либо всерьез давать сдачи девочкой)
2. С воспитателем: Знает ли она об этой проблеме? Что на самом деле происходит: неконтролируемая необоснованная агрессия того мальчика или он - самый нелюбимый и его все дразнят? Что предпринимает? Если она не справляется, можно поднять вопрос у заведующей о выделении спец. человека для контроля за детьми (можно же травмы и запротоколировать).
3. С психологом садика - обратить ее внимание, спросить, что можно предпринять и как выйти из этой ситуации. Что она рекомендует и что предпринимает?
4. Со своим ребенком, по результатам всех разговоров: корреукция поведени от давания сдачи до прекращения общения с этим мальчиком и в любой ситуации обращаться сразу к воспитателю, решать через нее.
Про последний абзац: Я обращусь к воспитателю с вопросом, как при ней моего ребенка запугала вон та дама. Плюс - к заведующей, поставлю ее в известность о неадекватности одной родительницы, пристающей к чужими детям в раздевалке, плюс - о недосмотре воспитателя на этот счет. И если Вы свои проблемы начали решать с ребенка, а не официально, проблемы начнуться у Вас :((( 24.02.2007 21:11:39, ленУля
Мама: а) - Не ваше собачье дело, идите воспитывайте своего ребенка.
б) - Я ребенка воспитываю одна, он меня не слушается, я его каждый вечер шлепаю, хорошо, что вы мне сказали, сегодня ремнем, да пряжкой по заднице так уделаю, три дня сидеть не сможет. Вы хотите поговорить с ним? Ну поговорите, а вечером я ремнем...
в) - Я считаю, что Вашему ребенку надо научиться отбиваться (а он, допустим, не может)
г) - Да, я совершенно с Вами согласна, давайте вместе, всем миром, давайте решать проблему, ура! (На следующий день Ваш ребенок снова избит)
2.С воспитателем - аналогично.
3.С психологом - не смешите меня.
4.Со своим ребенком... "Мама, мы говорим об этом уже несколько месяцев, а меня все бьют и бьют, неужели ты не можешь просто меня защитить?"
25.02.2007 00:00:31, Ясень
По пунктам:
а) Хорошо, я Вашу позицию поняла, буду разговаривать с другими родителями и заведующей.
б) Куча литературы и вариантов воспитания. Плюс в этом случае можно наоборот, ПОзнакомиться с обоими поближе и пытаться мальчика как-тоо привести в соответствие :)
в) Тут же проговорим, какие варианты ее устроили бы: с применением зубов, тяжелых предметов, старшего брата? Отбиватьься - иногда только полезно, особеннно с разрешения мамы :) Плюс - прям сейчас привлечбь к разговору воспитательницу, чтоб была "морально готова"
г) Во-первых не "избит". За "избит" можно и дело уголовное открыть. Насчет "давайте решать всем миром" и "избит" Вы пропустили большой кусок - как решать стали. От этого зависит, будет ли избит ребенок.
С воспитателем - что "аналогично"? Не поняла. Т.е. она признает что не в состоянии справиться с ребенком? Тогда можнно идти к заведующей, писать с остальными родителями в РОНО или что там над заведующей о профпригодности воспитателя.
Почему психолог Вас смешит? Я знаю, что из сада могут связаться с мамой, рекомендовать ей обратиться туда и туда. Психолог некоторым образом отслеживает состояние в групах... Честно не вижу ничего смешного, видимо, Вы знаете о психологах больше :)
Простите, мы говорили о паре случаев. Насчет "несколько месяцев" - это какая же мама столько времени будет ждатьь, прежде чем НАЧАТЬ решать проблему?
Как-то у ВАс получается, что ВСЕ, включая маму обиженного, пофигисты, некомпетентны, хамоваты и безответственны. Я лично такого количества вышеперечисленных в одном месте в жизни не видела :))) 25.02.2007 00:35:30, ленУля
Относительно психолога - это в любом случае длительный процесс. Как и письма в роно. А ребенку плохо сейчас.
Большого куска между "давайте решать" и избит - нет. Люди отлично говорят "давайте решать, завтра созвонимся, послезавтра поговорим, сейчас придем к единому мнению и начнем..." и ничего не делают при этом :((
Если родители бьют ребенка, практически невозможно их перевоспитать, какие книги, о чем Вы говорите :(((((
Я не особо утрирую, я исхожу из описания действий _Lissа_ и эффекта, который они имели :((( 25.02.2007 01:29:13, Ясень
Про все остальное - ничего не длительный, уж не длиннее нескольких месяцев, котоорые мама просто просидела, как я поняла. А насчет решения проблемы - не факт :( Укусы прекратились, а что там появилось - никому не известно. И если все остальные родители тоже начнут чужих детей в раздевалке пугать - куда придем? 25.02.2007 01:38:03, ленУля
Вставлю свои пять копеек в виде подобной истории.
Девочку(5 класс) доставал одноклассник, беседы с мамой мальчика имели нулевой рез-т и имели бы его дальше, но в это время у мамы как раз появился новый мужчина, он поговорил с тем одноклассником по-мужски, все стало тихо, но вскоре мама мальчика пришла в школу с криками - оказывается, ее мальчик не совсем здоров, у него нервы, ему предстояла операция ,теперь они ее делать не могут, потому что у него начались тики и страхи.
И кого в этой ситуации жалеть? Давайте жалеть мальчика и его маму, а та девочка пусть будет жертвой обстоятельств, ну не повезло ей, что у одноклассника нервы и его мама "недорабатывает"?
Вы отпускаете ребенка из дома, с ним может случиться что угодно, из-за неосторожности - может произойти несчастный случай, из-за его плохого поведения - встречный отпор потерпевшего и угрозы родителей. Это неоспоримый факт, а родители того мальчика им пренебрегли и не защитили своего ребенка от этого тем, что не научили его вести себя. Повторяясь, если проблема не в плохом поведении, а в психических особенностях, то мама такого ребенка должна каждый божий день находиться в садике и к каждому приставать: а мой сын вашу дочку не обижает? Он не виноват, ему самому сложно, если что, говорите мне, я все улажу. 26.02.2007 18:23:49, теоретик
Девочку(5 класс) доставал одноклассник, беседы с мамой мальчика имели нулевой рез-т и имели бы его дальше, но в это время у мамы как раз появился новый мужчина, он поговорил с тем одноклассником по-мужски, все стало тихо, но вскоре мама мальчика пришла в школу с криками - оказывается, ее мальчик не совсем здоров, у него нервы, ему предстояла операция ,теперь они ее делать не могут, потому что у него начались тики и страхи.
И кого в этой ситуации жалеть? Давайте жалеть мальчика и его маму, а та девочка пусть будет жертвой обстоятельств, ну не повезло ей, что у одноклассника нервы и его мама "недорабатывает"?
Вы отпускаете ребенка из дома, с ним может случиться что угодно, из-за неосторожности - может произойти несчастный случай, из-за его плохого поведения - встречный отпор потерпевшего и угрозы родителей. Это неоспоримый факт, а родители того мальчика им пренебрегли и не защитили своего ребенка от этого тем, что не научили его вести себя. Повторяясь, если проблема не в плохом поведении, а в психических особенностях, то мама такого ребенка должна каждый божий день находиться в садике и к каждому приставать: а мой сын вашу дочку не обижает? Он не виноват, ему самому сложно, если что, говорите мне, я все улажу. 26.02.2007 18:23:49, теоретик
Вообще любой конфликт в идеале нужно решать цивилизованно и доступными методами. Мне во всех случаях хорошо удавалось защитить дочку руками специалистов. Когда ее сильно обижали в туалете старшеклассницы, так организатор школы с психологом провели целое расследование, всех нашли, всем устроили хороший разгон. Обижать перестали.
26.02.2007 23:53:43, теоретик
Цивилизованно, это вроде как без разгона, это вроде как нежно, чтобы ни чью нежную душу не ранить... Я все же немного дикарь в этом вопросе :)) 27.02.2007 00:07:54, Ясень
Мы - это кто?
Если лично я подойду к хулигану, то тиков у него, думаю, не начнется, разве что у меня:)
Но вообще-то люди все разные, и маме того хулигана со слабыми нервами глупо рассчитывать, что все кругом будут такими же, как я. Полагаясь на это, она безответственно относится к своему ребенку.
Там чужая тетя безответственно отнеслась к чужому ребенку, а тут родная мать!
По самой теме, я могла бы говорить что-то определенное, если бы точно знала угрозы, которые озвучила Лисса. 26.02.2007 23:51:02, теоретик
Если лично я подойду к хулигану, то тиков у него, думаю, не начнется, разве что у меня:)
Но вообще-то люди все разные, и маме того хулигана со слабыми нервами глупо рассчитывать, что все кругом будут такими же, как я. Полагаясь на это, она безответственно относится к своему ребенку.
Там чужая тетя безответственно отнеслась к чужому ребенку, а тут родная мать!
По самой теме, я могла бы говорить что-то определенное, если бы точно знала угрозы, которые озвучила Лисса. 26.02.2007 23:51:02, теоретик
Ужас! Еще раз подтвердили, что все конфликты нужно решать мирным путем.
И как можно утверждать, что в семье мальчика не учат себя вести? Вы вместе с ними живете и наблюдаете их отношения? Когда у других проблемы, то со стороны всегда кажется, что там всё делают не так.
А ваш пример про детсад вообще вне конкуренции. Т.е. мама должна переложить ответственность за поведение ребенка на свои плечи и целыми днями об этом всем сообщать, а ребенок потом дома будет под "взглядом удава"... жуть... 26.02.2007 18:34:59, +ВИТА
И как можно утверждать, что в семье мальчика не учат себя вести? Вы вместе с ними живете и наблюдаете их отношения? Когда у других проблемы, то со стороны всегда кажется, что там всё делают не так.
А ваш пример про детсад вообще вне конкуренции. Т.е. мама должна переложить ответственность за поведение ребенка на свои плечи и целыми днями об этом всем сообщать, а ребенок потом дома будет под "взглядом удава"... жуть... 26.02.2007 18:34:59, +ВИТА
Да, давайте торжественно скажем: "я перекладываю ответственность за здоровье моего ребенка на весь мир" и будем надеяться, что никто никогда не будет ему угрожать.
26.02.2007 23:45:21, теоретик
26.02.2007 23:45:21, теоретик
Не за здоровье, а за поступки, которые совершает ребенок. Получается вы заведомо ожидаете этих поступков и каждый день это подтверждаете. И если этот поступок свершится, то вы тут как тут, вроде и не ребенок виноват, вы всю вину взяли на себя и его якобы неадекватность. Но это на людях, а дома "взгляд удава"...
Но я надеюсь, что я просто неправильно вас поняла. 27.02.2007 16:12:12, +ВИТА
Но я надеюсь, что я просто неправильно вас поняла. 27.02.2007 16:12:12, +ВИТА
[пусто]
27.02.2007 23:34:06
Значит правильно подумала :(
Просто я склонна в подобных случаях говорить с ребенком и пытаться выяснить, чем обусловлено подобное поведение, просто так такого не бывает. 28.02.2007 08:49:01, +ВИТА
Просто я склонна в подобных случаях говорить с ребенком и пытаться выяснить, чем обусловлено подобное поведение, просто так такого не бывает. 28.02.2007 08:49:01, +ВИТА
[пусто]
28.02.2007 12:16:07
Смотря о чем говорить. Если мусолить одну и туже проблему по 3-6 ч в день, то это перебор, на мой взгляд. А говорить на разные темы со своим ребенком по 3-6 ч в день и более совершенно нормально.
28.02.2007 17:48:15, +ВИТА
28.02.2007 17:48:15, +ВИТА
26.02.2007 00:11:06, Ясень
Про "познакомиться поближе" - я Ясеню отвечала, вполне на определенную модель ситуации. 25.02.2007 00:48:45, ленУля
"Здравствуйте, Вы мама такого-то? Вы знаете, они с моей дочкой постоянно конфликтуют, и т.к. она меньше, достается ей :) Может, попытаемся пару раз вместе погулять и разрулим эту ситуацию?"
Да-да, знаю, Вы сейчас скажете, что она меня обхамит, а ребенок покусает :))) 26.02.2007 00:15:12, ленУля
Про третий вариант - у трехлеток, имхо, довольно редкий при условии что оба с мамами и есть, чем занятьтся, что-то интересноое (проблема более заинтересованной мамы). 26.02.2007 01:07:55, ленУля
Насчет проблемы "более заинтересованной мамы". Угу. Я не знаю, что я делаю со своими детьми, но они категорически не общаются с неприятными им детишками. Как раз в школьном возрасте становится можно уговорить. А до того - они могут куда-то пойти даже с этим ребенком, но будут делать вид, что его не существует и ныть, что пора домой... 26.02.2007 13:34:02, Ясень
Про детей - а и не надо, чтобы общались :) Если ваши не общаются, и в саду не общаются - Вы либо увидите непрекрытую голую агрессию у второго ребенка, либо - что большинство историй выдуманно вообще. имхо. 26.02.2007 19:44:52, ленУля
А как скажите можно изменить ребенка? Если моя например сосет палец, когда нервничает? Ну посоветуйте мне как изменить такую малость? Я уж не говорю об изменении ребенка целиком. 27.02.2007 23:36:58, _Lissа_
Знаете, вопрос про причины и следствия... Бросила кусаться, потому что шлепали, или начала кусаться - потому что шлепали... Вечный вопрос... А теперь она еще и защититься не может :( 25.02.2007 00:55:30, ленУля
Нет, кто не играет в песке, молодцы, так как в песочницы собаки и кошки лезут. 25.02.2007 01:03:06, _Lissа_
"И я не сижу с сигаретой на лавке, а ВМЕСТЕ в песке играю. " "кто не играет в песке, молодцы, так как в песочницы собаки и кошки лезут. "
:)) Кажется, спать пора :)) Уже явно не прослеживается логика :) Подозреваю, что у меня тоже :) 25.02.2007 01:41:32, ленУля
И вообще, интересная логика - т.е. Вы понимаеете, что действуете неправильно, и если бы та мама могла пойти жаловаться, Вы бы ее ребенка не запугивали? 24.02.2007 21:36:02, ленУля
Автор, сорри. 24.02.2007 21:58:56, _Lissа_
имхо 24.02.2007 20:25:19, ленУля
А его мама... Ну, подойдет она к ВАм - а не видноо ж, что Вы делаете для решения проблемы - и завтра она подойдет к Вашему ребенку. Вы же сами слали вывод о тоом, что она ничего не предпринимает, а она, может, уже по психологам-невропатологам бегает, просто перед Вами не отчитывается :) 24.02.2007 21:14:19, ленУля
И Вы всерьез уверены, что трехлетка скорее поймет Ваше "беспокойством по поводу того, что в их поведении меня касается", если его мама не поняла? Почему Вы маме-то не угрожаете? Не поймет? 25.02.2007 23:21:20, ленУля
У меня был такой опыт с шестилетней девочкой, достающей в школе мою старшеньку, когда они были в первом классе. Это вообще была комедия. Я встретила девочку в раздевалке и вподне доброжелательно ей сказала: "Ты такая-то? А мы с твоей мамой знакомы. Как интересно!" Девочка вздрогнула и ее приставания к моей дочери с этого дня прекратились навсегда. Характерно, ято ее маму я через некоторое время встретила-таки на собрании и сказала ей, упомянув о том, какая прелесть ее дочь, что были некоторые трудности и если дочка ей рассказывала про странную тетю, то это я. Поболтали радостно, мама пообещала с дочкой это все не обсуждать (а что обсуждать, проблема ж решена?) и разбежались :)).
Посмотрим с другой стороны. Я бы сначала обратилась к учительнице или к маме. Началась бы морока с претензиями, поисками виноватого, из проблемы раздули бы проблемищу, мама дочке бы сделала выговор, дочка напела бы всему классу, что моя дочь ябеда, короче - караул. А так - раз, и все довольны. Плохо ли? 26.02.2007 00:00:49, Ясень
Но всё же это не было угрозой. Девочка могла и не знать знаете ли вы об ее отношениях с вашей дочерью и расценить ваши слова иначе, но на всякий случай перестать конфликтовать с вашей дочкой раз открылся такой "нюанс".
Даже если она поняла всё правильно, то такая форма предупреждения (или как это назвать?) дала ей возможность решить проблему не унизительным путем. И это очень хороший поступок со стороны взрослого, а опускаться до прямой угрозы я считаю недопустимым. 26.02.2007 18:19:42, +ВИТА
Даже если она поняла всё правильно, то такая форма предупреждения (или как это назвать?) дала ей возможность решить проблему не унизительным путем. И это очень хороший поступок со стороны взрослого, а опускаться до прямой угрозы я считаю недопустимым. 26.02.2007 18:19:42, +ВИТА
Обзывать и хватать никого нельзя, не только малышей. И пугать тоже.
Я, например, с девочкой, которая обижала моего ребенка, по утрам приветливо здоровалась, а вечером что-нибудь у нее спрашивала дружелюбным тоном или делала ей комплимент (естесственно мои действия для дочки не были предательством, мы с ней все заранее обсуждали). Вполне возможно это тоже поспособствовало их примирению. А если бы я ей шепнула зловеще что-то угрожающее, то помимо страха вполне могла затаиться глубокая обида, которая всё равно нашла бы выход, только в другой форме и изподтишка. 27.02.2007 16:25:40, +ВИТА
Я, например, с девочкой, которая обижала моего ребенка, по утрам приветливо здоровалась, а вечером что-нибудь у нее спрашивала дружелюбным тоном или делала ей комплимент (естесственно мои действия для дочки не были предательством, мы с ней все заранее обсуждали). Вполне возможно это тоже поспособствовало их примирению. А если бы я ей шепнула зловеще что-то угрожающее, то помимо страха вполне могла затаиться глубокая обида, которая всё равно нашла бы выход, только в другой форме и изподтишка. 27.02.2007 16:25:40, +ВИТА
А я слышала рекомендации преподавателя другой школы, что по ее наблюдениям такое поведение довольно часто можно решить, сделав агрессору что-то приятное.
26.02.2007 18:25:34, +ВИТА
ну не знаааю, не знаааю...
если мой ребёнок бы частенько приходил в покусах солидных из сада, то КТО-ТО за это просто обязан ответить!
могла бы вас сразу искусать на глазах у вашего ребёнка, если вы против того чтобы я с ним поговорила.
такие поступки с халатно-пофигистского отношения родителей НЕ ДОЖНЫ оставаться безнаказанными. 24.02.2007 20:20:18, не автор, но солидарна
если мой ребёнок бы частенько приходил в покусах солидных из сада, то КТО-ТО за это просто обязан ответить!
могла бы вас сразу искусать на глазах у вашего ребёнка, если вы против того чтобы я с ним поговорила.
такие поступки с халатно-пофигистского отношения родителей НЕ ДОЖНЫ оставаться безнаказанными. 24.02.2007 20:20:18, не автор, но солидарна
Если ребенок кого-то избивает и солидно кусается, то такой ребенок отчисляется из сада. Далее с ним разбираются родители, его родители, а не чужие изподтишка и недопустимым образом.
26.02.2007 18:39:12, +ВИТА
Если ребенок бьет и кусает, то должны быть у РОНО какие-то меры на этот случай.
26.02.2007 21:51:36, +ВИТА
"Все периодически начинают кусаться и драться..." - для меня откровение. Это вы серьезно? :))) И ваша тоже?
Надо же, на чужого ребенка наплевать, а к его маме сочувствие проснулось. Странное сочетание. 28.02.2007 08:42:31, +ВИТА
Надо же, на чужого ребенка наплевать, а к его маме сочувствие проснулось. Странное сочетание. 28.02.2007 08:42:31, +ВИТА
Тогда что жаловаться на неадекватного ребенка, надо своего научить защищаться и правильно себя вести в таких ситуациях. Закон стаи ;)
28.02.2007 08:45:53, +ВИТА
28.02.2007 08:45:53, +ВИТА
27.2.2007 20:53:11, ЯнаИ "...
К сожалению, именно тихони, научившись давать сдачи первое время плохо чувсвуют контекст :((, а в результате попадают в беду.... 28.02.2007 12:39:35, Ясень
Я читала ту тему. Только лично я не призываю учить детей давать сдачи. Если ребенок к этому склонен, то он сам сумеет этому научиться и применять где следует, а если не склонен, то ничего хорошего из этого не выйдет (по крайней мере до определенного возраста).
28.02.2007 17:41:23, +ВИТА
ну автор же не применяла физическую силу по отношению к ребёнку чужому, поэтому ваше сравнение не уместно...
25.02.2007 12:00:04, не автор но солидарна
вот и славно: трам-пам-пам!
Девочка и мальчик в разных весовых категориях, мама девочки и мальчик- в разных психологических категориях. Все квиты.
Я вообще считаю, что лучший способ для таких людей(детей) побывать примерно в такой же ситуации кот создали другим.
То есть- ты гнобишь других, должен сознавать то, что в таком случае найдётся тот, кто погнобит тебя.
На всякую силу найдётся противосила. Это закон жизни: всегда так было и всегда так будет.
Лучшим способом было бы конечно же дать сдачи, причём точно таким же макаром как обидчик- вгрызться ему таким же укусом челюстей итд, но это действительно невозможно дочке автора, к сожалению.
Когда я сама ходила в детский сад- у нас была похожая мамаша,не осталось никого, кого бы её дочка Юленька не покусала в группе. Мы сговорились и разом напали на Юлю и искусали её все(то есть те, кто был ею укушен-почти вся группа)
Естественно, скандал был со стороны мамы Юли, потому что на Юле был ужас.Вот тогда-то и всплыло халатное отношение мамы Юлиной к проблеме в своё время.
На мой взгляд, лучше уж тихонько намекнуть свысока ребёнку что его ждёт расправа, чем получить такие травмы псих. и физич. от детей, кот. просто будут защищать себя. 25.02.2007 19:44:57, не автор, но солидарна
Девочка и мальчик в разных весовых категориях, мама девочки и мальчик- в разных психологических категориях. Все квиты.
Я вообще считаю, что лучший способ для таких людей(детей) побывать примерно в такой же ситуации кот создали другим.
То есть- ты гнобишь других, должен сознавать то, что в таком случае найдётся тот, кто погнобит тебя.
На всякую силу найдётся противосила. Это закон жизни: всегда так было и всегда так будет.
Лучшим способом было бы конечно же дать сдачи, причём точно таким же макаром как обидчик- вгрызться ему таким же укусом челюстей итд, но это действительно невозможно дочке автора, к сожалению.
Когда я сама ходила в детский сад- у нас была похожая мамаша,не осталось никого, кого бы её дочка Юленька не покусала в группе. Мы сговорились и разом напали на Юлю и искусали её все(то есть те, кто был ею укушен-почти вся группа)
Естественно, скандал был со стороны мамы Юли, потому что на Юле был ужас.Вот тогда-то и всплыло халатное отношение мамы Юлиной к проблеме в своё время.
На мой взгляд, лучше уж тихонько намекнуть свысока ребёнку что его ждёт расправа, чем получить такие травмы псих. и физич. от детей, кот. просто будут защищать себя. 25.02.2007 19:44:57, не автор, но солидарна
то есть вы ищете как лучше для укусившего,а не покусанного? 25.02.2007 20:09:17, Гэллор
А почему вы маме этого ребенка, воспитателю, заведующей не сказали то же самое по смыслу, что этому ребенку? По крайней мере это более адекватно, чем угрожать тому, кто существенно слабее тебя.
26.02.2007 18:46:28, +ВИТА
Сами написали, что плаксивая :)
Вам слишком ее жалко, но жалость не решит проблему. Моя дочка тоже не отличается бойким характером (хотя, как ни странно, лидер в группе) и была у нее обидчица, которая каждый день терроризировала и била мою. Идти и говорить с обидчицей мне даже в голову не пришло. Сказать своей, чтоб сдачи дала со всей силы не смогла. Разговаривала с дочкой, обсуждали с ней обстоятельства происходящего и искали пути решения через разговор с этой девочкой, совместную игру, или игнорирование. Прошел вариант совместной игры, иногда помогал игнор со стороны дочки и проблема ушла.
Как сказала нам психолог, что не всегда такое агрессивное поведение признак неадекватности ребенка. Бывает они так выражают свою симпатию (как ни странно) или это конкуренция за лидерство. 26.02.2007 19:02:19, +ВИТА
Вам слишком ее жалко, но жалость не решит проблему. Моя дочка тоже не отличается бойким характером (хотя, как ни странно, лидер в группе) и была у нее обидчица, которая каждый день терроризировала и била мою. Идти и говорить с обидчицей мне даже в голову не пришло. Сказать своей, чтоб сдачи дала со всей силы не смогла. Разговаривала с дочкой, обсуждали с ней обстоятельства происходящего и искали пути решения через разговор с этой девочкой, совместную игру, или игнорирование. Прошел вариант совместной игры, иногда помогал игнор со стороны дочки и проблема ушла.
Как сказала нам психолог, что не всегда такое агрессивное поведение признак неадекватности ребенка. Бывает они так выражают свою симпатию (как ни странно) или это конкуренция за лидерство. 26.02.2007 19:02:19, +ВИТА
Ниже писала про боязнь собак. В садике один мальчик узнал про это и стал изображать из себя собаку и в своё удовольствие лаять на дочку. Она почему-то и его в этой роли стала бояться. Причём до слёз! он пользовался этим всякий раз. Зачем-то 4-х летнему ребёнку очень надо было вызывать ужас и страх у девочки. Мальчик ещё тот. Несомненный лидер. Я поговорила с воспиталками. Потом "мимо шла " его мама и сказала, что он сам их боится и его так "пугает" его двоюродный брат. и он тоже пугается... все беседы с дочкой вызывали активное кивание головой до того и слёзы во-время... но одажды, видимо, ей удалось совладать со своим страхом и она сказала: "ты мальчик- ты не собака.Я не боюсь тебя." И он перестал... подошёл к воспиталке и сказал с досадой: а она больше не боится собак... и больше такими глупостями ни разу не страдал. Так что против "тиранчиков" есть лекарство.
22.02.2007 21:34:30, Карамель
Попросить воспитателей поменять кроватки. Потребовать от воспитателей следить за тем, чтоб Маша не обижала Лизу - это их прямые обязанности. Сказать Маше вежливо, но твердо, нависнув на ней сверху, что вы никому не позволите обижать Лизу.
21.02.2007 22:54:31, ЮлияС
Читайте также
Беременность в 45 лет: обоснованное решение
В нашей статье мы рассмотрим, какие возможности и вызовы открывает беременность после 40-45 лет, опираясь на последние исследования и медицинские рекомендации.
Почему важно вовремя диагностировать и лечить скрытые родовые травмы у детей
Проблемы со сном, аппетитом или поведением могут быть следствием травмы, которую малыш получил при рождении. В статье расскажем, как распознать такие нарушения и почему важно вовремя их корректировать.
