Главная > Конференции > Детская психология

Конференция "Детская психология""Детская психология"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Началось с того, что сын опрокинул стоящ

Началось с того, что сын опрокинул стоящий на полу чайник (у нас сейчас ремонт, временами все вещи оказываются в неподходящих местах, но чайник был отнюдь не на проходе - наоборот, в самом углу, да еще и за стулом!)
- Володя, ты что наделал?
- Я нечаянно!
- Но зачем ты туда вообще пошел?
- Я хотел чашку на окно поставить..
(Для этого в тот угол лезть не надо совсем. Минут 5 пытаюсь выяснить - чесслово, очень спокойно и доброжелательно! - ЗАЧЕМ он полез в угол. Ответа не получаю).
- В общем, Володя, ты просто подурачится захотел, а под ноги не смотрел и ни о чем не думал. Я тобой недовольна.
Проходит полчаса.
- Мама, можно мне еще конфет?
- Конечно, нет. Ты забыл, что я тобой сегодня недовольна? Чайник разлил, пол не вытер, а теперь тебе конфеты?
- Ыыыы... Ну мамаааа... Я же нечаяно... Я же всегда по четыре конфетки ем...
- Я сказала, что я тобой недовольна. Тебе неважно, что я на тебя сержусь, тебе только конфеты нужны? Ну вот тебе конфеты, раз ты такой!
Еще через час.
- Мама, а ты на меня еще сердишься?
- Ээээ... А в чем дело?
(По правде - сержусь, конечно).
- А мне одному скучно играть. Почитай мне, а?
- Читать я тебе все равно не могу. У меня горлышко болит. Ты же слышишь, как я говорю.
(С болью в горле он знаком - и по себе, и по мне. И ЗНАЕТ, что мне реально тяжело читать в таком состоянии).
- А вот тебе конфетки от горла, почитай, пожалуйста! Ну почитай, ну мамаааа.... Ыыыы....
Тут я просто обалдела от такого эгоизма. Почитала ему книгу, глотая слезы (к концу голос сел окончательно). После чего остаток вечера сидела и плакала. Почему ему важнее конфеты, чем тот факт, что мама сердится на него? Почему он не понимает, что раз он сделал плохо - так про конфеты стоило бы помолчать? почему он не пожалел меня, а заставил с больным горлом читать?
Мама говорит, что я дура, что надо было шлепнуть его как следует и не читать. Шлепнуть, конечно, можно, но я-то хочу, чтобы он меня жалел, а не боялся.
Что я делаю неправильно? Или он действительно меня совсем не любит, а только конфет и чтения от меня ждет?

13.02.2007 13:07:47, маугленок

43 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

мда.. ребенок Вас любит, примите это как данность, жалеть он Вас пока не умеет, надо этому учить, а не сидеть глотая слезы, я бы просто сказала, дорогой "горлышко болит", давай ты мне почитаешь (не важно что он не умеет, пусть рассказывает что-нибудь), в конце-концов всегда можно поставить сказку на магнитофоне послушать.. на счет воды из чайника - что-то Вы намудрили с расследованием, ребенок не понял вообще в чем проблема, ну пролил, какая беда? вот если бы Вы настояли на том, чтобы он убрал последствия, вместо лишения конфет и мифического "я сержусь", то он научился бы слегка оценивать поступки и их последствия, чем они логичнее (пролил - затри), тем понятнее и не вызовут протеста.. мой бы тоже не понял, если бы я лишила его законных конфет за пролитую воду, где связь? даже я ее не вижу, откуда ее видеть ребенку? Вы хотите, чтобы деть вырос с чувством непроходящей вины, что он всегда виноват, в Вашем плохом настроении? 22.02.2007 12:16:06, Елена Д.

Девушки, дальнейшая дискуссия уже не нужна, маугленок вчера вечером уехала рожать на неделю раньше срока, надеюсь, что уже она мама двоих детей. волнуюсь... 17.02.2007 11:24:52, Атом ( мама К)

Успехов ей! Все будет хорошо! 17.02.2007 14:16:05, теоретик

по мне - ситуация с чайником явно пережата, ну опрокинул - тряпку в руки и вперед затирать. Пролонгировать ее на пол-дня с обидами и конфетами - это перебор. А читать с больным горлом я бы не стала. Без соплей и взываний к совести. Просто и спокойно - у мамы болит горло, читать не могу. Все. Поцанчику 5 лет, от него рано ждать невероятной сознательности. Приучать к ней надо, а результаты будут потом. По топику - маме надо отдохнуть:)) Ну, это ИМХО, конечно... 17.02.2007 08:29:23, 4izhik

Понимаю Вас, меня тоже беспокоит и по временам раздражает подобное поведение сына, но всё же соглашусь с теми, кто советует изменить Ваше поведени и ожидания. Со стороны иногда кажется, что ребёнок нарочно всё делает, чтобы вывести вас из себя: делает то, чего сто раз просили не делать, некрасиво оправдывается, не ценит жертвы, приносимой мамой. Успокаиваю себя тем, что такие претензии 4-5-летке нельзя предъявлять. Если они и способны к сопереживанию, эмпатии, то, думаю, ещё только учатся этому. Учатся, значит, иногда получается, а иногда нет. Поэтому окружающим взрослым важно не завышать планку ожиданий. Иногда «Я тебя люблю» получается к месту, а иногда не очень (когда мама моет пол). А показать любовь делом – это вообще очень сложное понятие. Не каждый взрослый может. А дети одновременно столько всего осваивают, в том числе и хорошие манеры и условности всякие – пойди разбери, когда что нужно, а когда не нужно говорить! Кроме того, возможно, время от времени в моральном плане могут быть откаты назад, также как, например, в развитии речи. Допускаю, что даже у ребёнка, уже владеющего сопереживанием, доминантой поведения может становиться эгоизм. Внимание у ребёнка очень быстро может переключаться. Иногда это нам на руку, например, если нужно отвлечь, а иногда сердит, когда ребёнок не чувствует себя виноватым достаточно долго. Как же нам быть? Вооружаться знаниями, запасаться терпением, заручаться помощью близких в трудное время, уважать ребёнка и себя. Я взяла на заметку для себя советы 1) говорить о своих чувствах, не обвиняя ребёнка, не стараясь пристыдить его, а чтобы объяснить своё состояние, 2) поступать в соответствии со своим состоянием, то есть демонстрировать состояние поведением, 3) акцентировать внимание на примерах желаемого поведения, в том числе сочувствия. Но у меня всё равно много вопросов, подобных Вашим.

А вот примеры из моей практики. У меня тоже сын не умеет читать и логично рассуждает на самые разные темы. Последнее время он стал как-то рассеян. Вдруг стал брюки задом наперёд надевать, может вообще одну брючину надеть и взяться за книжку, в то время, как все ждут его за столом. Раздражает меня это? К сожалению, да. Но, не думаю, что он это понимает. Надеюсь, что со временем это пройдёт. А что касается объяснений, он склонен придумывать рациональные объяснения своим поступкам задним числом, исходя из результата, а не из мотива. Так как его никто не спрашивает, почему и зачем он что-то сделал, это не способ оправдаться, а, скорее, осмысление происшедшего, приведение в соответствие со своими представлениями о порядке вещей. Поэтому взрослая мерка тут явно к ребёнку не подходит. 16.02.2007 06:36:59, Учитель каллиграфии

Я только про горло хочу сказать - проблема мне хорошо знакома :)) Надо изживать в себе эту достоевщину, типа "телом моим ты овладел, но душой - никогда!", либо отдаваться с удовольствием, либо защищаться в полной мере. Иначе мы воспитываем ребенка, запросто игнорирующего эмоциональные состояния. Дети все же ужасные эгоисты. И ради сиюминутного удовольствия проигнорируют любые моральные неудобства. Чтобы потом ребенок мог замечать лицо, с которым им подают желаемое, лучше в младшем возрасте сохранять соответствие между лицом и действием :)) 14.02.2007 15:06:12, Ясень

"телом моим ты овладел, но душой - никогда!"
Тоже таким иногда страдаю, спасибо за коммент:) 14.02.2007 16:01:12, теоретик

Из-за какого-то чайника третировать его весь вечер? И двадцать раз повторить, что мама недовольна. Любой взрослый уже Вас бы просто отправил по известному адресу, а вот малыш даже ответить не может. Вот тут как раз Ваш эгоизм чистой воды.Как жалко малыша. 14.02.2007 12:57:15, Бутя

Началось с чайника. А там и вымогательство конфет, и то, что с больнывм горлом он меня заставил читать. А посылать меня - за что? Я же и конфеты дала, и почитала... А мои эмоции его мало волновали. Что, меня, собственно, и огорчило больше всего. 14.02.2007 13:07:39, маугленок

Вот четко видно со стороны, вы у ж не обижайтесь. Но ваши слова для ребенка не соответствуют действительности. Сказали, что больно читать? Ну так и не читайте. раз все-таки согласились, значит, и не болит так уж сильно. это с позиции ребенка так получается. то же самое с конфетами - сказали не дам так и не давайте. То. что не держите слово, говорит только о том, что ребенок может не обращать внимание на запрет, ведь потом все равно разрешите.
Хотя я абсолютный противник таких вещей - типа 4 конфеты в день. но это уже другой разговор.
Просто будьте последовательны, только тогда ваш сын будет воспринимать Вас всерьез.
А вообще сейчас перед родами просто расслабьтесь и не берите в голову. Все хорошо и сын безусловно вас любит! 14.02.2007 17:33:00, SANI (ex МВСН)

Любит. Но ведь конфеты он тоже любит:)
Читать с больным горлом я бы не стала, а предложила бы поиграть. У нас есть игра в Кая, когда Дина - Кай, МОЛЧА складывающий что-то из льдинок (роль льдинок выполняют стеклянные шарики)в замке Снежной королевы (=в палатке). Роль Герды - подойти, обнять, поцеловать, ну а потом вместе сложить на ковре снежинку из шариков. 14.02.2007 12:41:02, Мышикова мама

Очень все узнаваемо... Мне кажется, что детки в таком возрасте еще не могут сопереживать по определению, ну не могут они себя поставить на место больной мамы и почувствовать, как это плохо. Хотя... у меня вот сейчас бронхит, кашляю, особенно при разговоре. Несмотря на традицию обязательного чтения перед сном, не читаю, объясняя дочке, что мне тяжело, иногда ложится и сама засыпает, иногда просит кассету послушать с какой-нибудь сказкой. Короче говоря, я считаю, что мучить больное горло совсем ни к чему, я бы на Вашем месте читать не стала. А на счет конфет... ему вот сейчас их хочется, в данную минуту, а что будет потом не очень пока волнует, тем более что он же знает, что мама все равно его простит. 14.02.2007 11:30:43, граНата

ээээээээээ
заметно что вы болеете ( не обижайтесь) в здоровом состоянии на ребенка вряд вы бы обиделись на ребенка из-за этой ерунды
взрослый человек не всегда сочувствие проявит, а вы хотите от ребенка...
13.02.2007 18:51:57, Гвоздичка

Болею сильно, это правда. Нос совсем не дышит, все заложено, горло болит конкретно, и лечиться из-за беременности толком нельзя. Сегодня уже немного получше, а вчера просто беда была... 13.02.2007 19:01:40, маугленок

Лариса, а можно и я вставлю свои 5 копеек среди множества всего написанного, опираясь на свой опыт в силу того, что мои дети постарше? Володя интуитивно чувствует, что не он уже главный, все в семье ждут нового малыша (вот и ремонт ради него затеяли, и разговоры об этом,и мама скоро уедет в роддом на недельку-другую, и потому начал в поиске внимания перетягивать одеяло на себя, заранее компенсируя нехватку мамы.
А про "нечаянно" -читала какую-то статью, что это в определенном возрасте даже "норма".
И детский эгоизм мы тоже со старшим проходили, когда меня поражало его равнодушие к маминым болезням, просто поверьте на слово- пройдет как ветрянка, наборот, потом таким понимающим и сочувствующим стал в отличие от папы (слава богу и там немножко дело сдвинулось). 13.02.2007 17:20:28, Атом ( мама К)

Не знаю, что там с интуицией, но сознательно стараюсь не давать поводов для ревности (и думаю, что получается). Во всяком случае, ремонт никак с младшим не связан (и действительно это так, из-за мелкого я бы скорее повременила с ремонтом, до тех пор, пока не поумнеет).
Вот насчет нормы "нечаяно" - интересно было бы поподробнее. Потому как мне кажется, что по своему уму он уже мог бы продумывать последствия. Например, на дороге он очень даже осторожен. "Мама, стой, там машина!" - "Да она далеко, мы успеем пройти" - "Нет, пусть проедет!"
А насчет эгоизма - ну, будем надеятся. Опыт у тебя действительно намного больше.
ОФФ: Я постараюсь тебе сегодня написать. Ну уж завтра - обязательно. 13.02.2007 18:57:27, маугленок

Теперь уже точно не вспомню, где именно это читала( давно было, когда младший был маленький и читала гораздо больше и все подряд) в каком-то журнале типа Няни, статью про такие мелкие хулиганства детей приблизительно под названием "Это не я, оно само.." и даже какая-то теоретическая база под это подводилась (вроде тоже детской болезни, которой лучше переболеть в детстве, чем в подростковом возрасте, громя лифты и стекла в подъезде), наказания там по этим поводам запрещались, а лишь чтоб ребенок прочувствовал какой ущерб нанес, ну к примеру разбил чашку -придется пить из чай стакана, а ручкам горячо, держать стакан неудобно, но делать это без назиданий, нравоучений "Сам виноват, вот и расхлебывай", а "Ну сегодня придется потерпеть, а завтра купим новую чашку, только к сожалению лишней шоколадки не получится, ведь получились непредвиденные расходы, я ж не думала, что нам понадобится новая чашка", вообщем стараться на этом не заострять внимание, а лишь чтоб ребенок поучаствовал в ликвидации последствий). А Володя умненький мальчик, потому в глобальных вопросах и проявляет острожность вроде упомянутого перехода улицы, а в мелочах похулиганить и детский эгоцентризм -тоже переживется и пройдет. В этом возрасте то, что мама, всегда такая "сильная и главная", может такой не быть- просто детьми не воспринимается, осознание, что мама тоже человек, приходит чуть позже.
Но подрастет -будут другие проблемы, вот сегодня мой старший прогулял дополнительные курсы по английскому( ну не злостно, а просто объявление изменения времени начала занятий пропустил мимо ушей, а в школе, чтоб не ругали наврал, что ходил с мамой к врачу). так что не расстраивайся, потихоньку поправляйтся и готовься к главному в этом месяце.
А с письмом - не напрягайся, я все прекрасно понимаю. Встречаю в конфах -значит у тебя все хорошо. 13.02.2007 23:10:18, Атом ( мама К)

Да не конфеты ему важнее, а Ваше общение с ним!!! Ну разлил ребёнок нечайно, ну отругали, а зачем продолжать дальше сердиться? А Вы никогда не проливали ничего, не разбивали - глупости, у всех таких историй куча - только умный посмеётся над этим, а другой нервы зря потратит. А стоит ли их по пустякам тратить? Главное, что в чайнике не кипяток был и ребёнок не обварился! А эгоизм Вы проявили, обидевшись на ребёнка, "преступление какое"! А мама Ваша любит "маслице в огонь добавить", видимо у Вас таких же "провинностей" в детстве много было! Глупо!

13.02.2007 16:37:19, Целестремительная

Вот насчет конфет и общения - в том-то и дело. Я когда ему конфеты давала, так и дала понять, что тогда я с ним общаться не буду, т.е. озвучила альтернативу, и он ее принял. И общаться он захотел где-то спустя час после того, как конфеты сьел, а до того прекрасно играл в одиночестве.
Вообще реакция сына на мою сердитость каждый раз заставляет меня вспоминать анекдот: "Когда жена в наказание не разговаривает с мужем - он это замечает через 1 час. А до того он наслаждается тишиной" :))) 13.02.2007 21:16:18, маугленок

А у меня вообще не получается долго сердится, то есть негативные эмоции будут на определённый проступок, разговоры, объяснения, и всё... я начинаю себя ловить на том , что это мелочи, ведь я люблю своего ребёнка и вправе ли я на него сердится, за то , что может и со мной произойти неловкость. Поэтому не растрачивайте себя на мелочи, а в будущем посмейтесь вместе с сыном над такой ситуацией. Успехов Вам.

13.02.2007 21:55:37, Целестремительная

Мда... действительно, насколько все люди разные. Я бы через пол-часа и сама бы про чайник не вспомнила, не то что про то, что я "еще сержусь" из-за такой ерунды. Натворить что-то по-неловкости и без умысла - разве у вас самой так не бывает?
Насчет больного горла - бывало, и не раз. Три сказки на ночь - эта наша норма. Но если горло у мамы (т.е. у меня) болит - то реви-не реви, я читать не буду. Спокойно объясняю и выключаю свет. Или открываю книжку - и давай, сам читай по картинкам.
"Тут я просто обалдела от такого эгоизма. Почитала ему книгу, глотая слезы (к концу голос сел окончательно). После чего остаток вечера сидела и плакала" (с)
Что-то есть здесь в корне неправильное. Если вы скрываете от сына свои эмоции, как же он научится их чувствовать, общаться с близкими людьми, строить отношения. Для него наверняка будет нормой в семейной жизни играть "в молчанку" и "дуться" на любимого человека. 13.02.2007 15:31:33, Happy_gerl

Ой, ну что Вы :( Ну, зачем-зачем полез - он уже и сам не помнит, зачем :) Вы ему предложили пол вытереть? Он мог решить, что раз допрашивали и недовольны, то Вы уже как бы взяли на себя эту проблему (если бы он вытер - проблемы бы не было, а Вы уже недовольны...). Короче, имхо - бодро ужаснуться и побежать вдвоем ывтирать лужу, параллельно рассуждая, что чайник там спрятался, а кто-то мелкий не заметил :)))
Если он каждый день ест свои законные (а не поощерительные) конфеты, то ему реально непонятна связь между Вашим недовольством и ЕГО конфетами :)) Нет, есть очень чувствительные дети, которые долго ощущают себя виноватыми, но Ваш, по описанию, больше недоумевал :)
Про горло - это не эгоизм, имхо. Он же принес Вам "волшебные" конфетки от горла, чтобы оно НЕ болело!!! И Вы могли почитать. Имхо - надо было обыграть эти конфетки и объяснить, что горло за один день не лечится, или предложить заняться чем-то еще. Или почитать - но один стишок, одну маленькую сказку - такой компромисс - дань конфеткам :))

В общем, Вы заболели и у Вас плохое настроение и все плохо :( Выздоравливайте и не плачьте! У Вас отличный ребенок :)

имхо 13.02.2007 14:28:06, ленУля

+1. Отлично все написано!!!! 13.02.2007 15:01:33, Igla

Вот меня как раз и тревожит, что он никак не реагирует на мое недовольство, просто не замечает его. Не слышит, что у меня сердитый/грустный/усталый голос. Не испытывает чувства вины. Не стремится помириться.
А бывает, что цепляется за меня со словами "Мама, не сердись, я тебя люблю!", а я со стола убираю или полы мою - а помочь мне, т.е. показать эту самую любовь, даже в голову не приходит (хотя вообще-то он со стола обычно убирает сам, и полы мы часто моем вместе). 13.02.2007 15:23:48, маугленок

вам любой психолог скажет, что у детей до 6-7 лет сильно развит эгоцентризм. Это во-первых.
Во вторых, вы слишком много хотите от такого маленького ребенка.
С конфетами от горла очень наглядный пример. Он пытался вам помочь. Сам! но вам эта помощь просто не подошла.
А что касается воды... вы знаете, перевернутый чайник вообще не повод, чтоб злиться полдня. У вас что у самой не бывает, что из рук все валиться? А дети - они все нескладные, у них все наперекосяк. И я стараюсь своей всегда говорить "ничего страшного". А если забываю или раздражена, она мне это говорит. Потому что в этом действительно НИЧЕГО СТРАШНОГО нет. Отправили ребенка за тряпкой, попросили помочь убрать и все - инцедент исчерпан. На что сердиться то?
И вы раньше сами давали очень неплохие советы участникам. Я часто была другого мнения, но ваше всегда было граммотно изложено, хорошо написано. Чего вас тут то так туркнуло? -)))
13.02.2007 17:12:04, Igla

Так ведь известно, чужую беду рукой разведу. Я и сама нередко, давая другим совет, думаю про себя Что же я со своим не слажу, такая умная... Самой бы эти советы помогли бы..." :))) 13.02.2007 18:59:38, маугленок

Я Вас понимаю, иногда такие вот несуразности, как разлитый чайник так раздражают! (а еще Вы болеете, значит раздражительность выше). 14.02.2007 11:34:11, граНата

Он не понимает, ЧЕМ Вы недовольны (тем, что он пролил воду нечаянно? Что не вытер? Что не чувствует вину?). И потом - он лишился конфет - наказан - свободен :)) Т.е. наказание в итоге было озвучено, а потом отмененно - но почему вина должна вернуться? Он же не читает Ваши мысли :)
Я думаю, что он слышит, но не соотносит Ваш голос с собой. Ну, пролил воду - ну из-за чего так растраиваться??? Наверное, мама сама по себе расстроенная...
Не догадывается помочь - потому что не догадывается :) Искренне :) Вы же иногда вместе это делаете, это - как игра. В чем помогать? :) Да и потом - есть некоторые "мамские" дела, которые детям не приходит в голову делать. Я по себе помню - мама моет пол, а я тут же на кровати сижу и пристаю - когда она со мной поиграаааееет?... Причем без всякой задней мысли - ну вот не срабатывают мозги до какого-то возраста :( 13.02.2007 15:34:42, ленУля

Ну вот, чуть что, так сразу не любит:))))Ребенок просто хотел убедиться, что вы уже не сердитесь на него, хотел побыть с вами...Читать, наверное, действительно не стоило, если горло сильно болит, а просто поиграть во что-нибудь, где не надо много слов, показать, что вы его любите и не сердитесь из-за такой ерунды, как опрокинутый чайник.

"Почему он не понимает, что раз он сделал плохо - так про конфеты стоило бы помолчать?" А что он, собственно сделал плохого? Чайник опрокинул? Ну с кем не бывает, тем более, что чайник находится на полу...И зачем было долго выяснять, почему маленький ребенок пошел в этот угол? Ему запрещено там бывать? Пошел, значит надо было на тот момент))))Ведь ничего страшного не случилось, никто не пострадал, да и ущерба нет никакого.
В общем, мне кажется, что вы сами себя накрутили...10 раз ИМХО. 13.02.2007 14:15:28, you

Ну понятно, что Я нашла бы вариант побыть с сыном и без слов. Но меня тревожит, почему ОН настаивал, после того, как я сказала, что мне это трудно. Если он хотел пообщаться/убедиться, что я не сержусь, то сам бы и сказал "Ну не можешь читать, давай поиграем!" 13.02.2007 14:34:05, маугленок

Вот и предложили бы ему САМИ поиграть "без слов", а не ждали, когда он до этого додумается)))Может, ему трудно самому переключиться на другой вид деятельности. 13.02.2007 14:57:40, you

для меня странно поведение мамы, а не сына. Как связаны чайник и конфеты непонятно. Я тобой недовольна, поэтому ты не получишь клнфеты - логика железная:) Конфеты у вас выдаются в награду за хорошее поведение? А если бы муж чайник уронил, он бы тоже без конфет остался? Что с чайником-то сталось? Вода разлилась? Значит надо вместе вытереть. Разбился? Тогда собрать осколки и вместе погоревать, какой был хороший чайник, а теперь нету. Если бы это было сделано специально, то я бы, конечно рассердилась и мола бы, например, не пускать ребенка на кухню вообще, раз она не умеет себя там вести. Причина такого наказания понятна ребенку. А лишение конфет как-то не логично.
А вот с больным горлом читать я бы не стала. По попе не за что, конечно, давать, но идти на поводу тоже не стоит. Я бы предложила послушать аудиосказку, или поиграть вместе во что-нибудь молчаливое:), если ему надо именно общение.
Ждать же от ребенка жалости - последнее дело. Надо показывать пример, и, может быть, когда-нибудь он ему последует. И для меня странно требовать жалости к себе. Вот когда папа говорит: у мамы болит горлышко, давай ее пожалеем - это нормально и хорошо. А когда мама говорит: почему ты меня не жалеешь, как-то странно. 13.02.2007 14:07:32, marigal

Вот насчет конфет действительно сложный вопрос - с одной стороны, это действительно в нашей семье не награда, а норма, 4 штуки в день. С другой стороны, все-таки конфеты - это не еда, которой лишать нельзя ни при каких обстоятельствах, это лакомство, баловство... И если дело обстоит так, что баловать не за что... Нет, я правда не знаю, как тут правильнее быть. Так же, как и со "Спокойной ночи" - с одной стороны, сын вроде как имеет полное право их смотреть, с другой стороны, должна же я иметь какие-то рычаги воздействия/способы наказания?
А жалости я не требовала. Я сообщила ему, что мне будет трудно/плохо, и ждала,чтот он это поймет. 13.02.2007 14:42:49, маугленок

Тут от мужа нельзя добится, чтобы он понял, что тебе трудно и тяжело, а вы от ребенка...гыыы.... улыбнуло 13.02.2007 15:28:32, Lita

Вот если от ребенка сострадания не ждать и не пытаться ему это чувство привить, потом такие мужья и вырастают... 14.02.2007 11:36:19, граНата

Видно, мне повезло с мужем :))) 13.02.2007 15:56:32, маугленок

Мне просто кажется, что наказание должно быть логичным. Как-то вытекать из проступка. Или быть заранее оговоренным, чтобы ребенок знал, что плохо себя вел - конфет не получит. А так он и не понял, что к чему.
А с горлом, повторюсь, я бы просто не шла на поводу. Не могу и все, больно мне. А если буду читать вообще голос пропадет и не смогу разговаривать. Ну маленький он еще, не понимает, надо двадцать раз объяснять. Я так поняла, у вас еще малыш скоро появится? Поэтому кажется, что 4 года - это огромный уже. А ведь тоже еще маааленький:) Он вас пожалел, как умел, конфетки принес. Надо было объяснить, что конфетки так сразу не помогают, а он так понял, что съел - и порядок:)
Не расстраивайтесь! 13.02.2007 14:53:00, marigal

Да, наверное, Вы правы, я действительно воспринимаю его как совсем большого. Прчем тот факт, что он читать не умеет, меня не так уж смущает. но зато как он рассуждает! О жизни и смерти, о политэкономии :))) и развитии растительного мира. Я серьезно - у него столько интересных и неожиданных мыслей, что мне трудно видеть в нем несмышленыша. Мне кажется, что он уже должен вообще все понимать. 13.02.2007 15:27:56, маугленок

а вас кто-нибудь при нём жалеет так, как вам бы хотелось, чтобы вас жалел он?

(не просто так спрашиваю- у нас с дочкой были такие же ситуации и даже похуже...) 13.02.2007 13:46:59, вопрос

Да пожалуй, что нет. Мама у меня как-то не умеет жалеть. То есть она поможет, все, что надо, сделает, но вот сказать "Ах ты бедненькая, как тебе плохо..." - не умеет. Скорее посмеется. 13.02.2007 14:27:46, маугленок

Похоже на гормональные перепады у мамы:)
Ну на самом деле, он же не специально опрокинул чайник!!!!! Сначала распечь человека за нечаянное действие, а потом на него за это обижаться.
И вообще, нечего чайники на пол ставить. Мой брат однажды был в аналогичной ситуации, но только на него никто не обижался. Потому что чайник оказался со свежим кипятком. Ему до вечера родители по очереди обмахивали ногу, т.к. только в таком состоянии он не ревел в голос, а только ныл. Как добавка к больному горлу? 13.02.2007 13:46:31, теоретик

Чайник был холодный :))) И в таком месте, что случайно задеть практически невозможно. А вообще меня по жизни раздражает его "Не нарочно" - поставит чашку на самый край стола, или кинет мячик в напрвлении компа, а потом "не нарочно" Ясное дело, что не нарочно, но ведь надо уже предусматривать, к чему могут приводить его поступки. Большой уже, соображает :)))
Насчет гормонов - мне до родов недели 2 осталось. Но меня такое и прежде раздражало/тревожило, только плакать весь вечер я бы не стала. 13.02.2007 14:31:36, маугленок

Ой, слушай, я не знала! Даже все слова от волнения из головы выскочили:) в общем, мысленно мы с вами:)
Про случайно - ну такой у него глюк. Ты ж не думала, что тебе попадется идеальный ребенок?:) Мое чадо вот например привирать начало. - ты все съела? - да(с честным видом). Проверяю - ни фига.
Психологи уверяют, что это ребенок выдает желаемое за действительное. Успокивают, наверное:) 13.02.2007 14:50:05, теоретик

Вернуться в конференцию

Началось с того, что сын опрокинул стоящ

Загруженные изображения