Главная > Конференции > Детская психология

Конференция "Детская психология""Детская психология"

Раздел: Адаптация к условиям детского сада

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Ребенок становится как чужой

Дочка ходит в сад. До сегодняшнего дня ходил до дневного сна. И я вижу изменения в характере, которые мне совершенно не нравятся. Во-первых, если вначале она бежала - едва увидев меня. А теперь говорит - я компот попью и прийду. Садится как робот за стол и кушает не оглянувшись на меня. Ну не бывает такого, чтобы она была мне не рада. Потом она проснулась в два часа и еще час двадцать лежала в кровати - потому что так сказала воспитательница. Какой-то зомби - воспитательница скзала. Вышла такая растерянная, знаете, обычно она виснет на мне и рассказывает. А тут как ледышка - улыбается и кривится. Непонятно. Правда потом отошла но канючила и немного больше ныла чем обычно. Можно сказать что я преувеличиваю, но это не так - я же вижу что она становится другая. И эта спинка ее, склонившаяся над тарелкой. И взгляд в полоборота - как детдомовка какая-то. :( И как мне себя вести? Я не знаю. Но то что моя девочка лежит в кровати полтора!!! часа меня просто бесит.

31.01.2007 23:34:32, Татьяна Лисса

50 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Что-то с ней не то творится. Сильный стресс. Может быть, она считает, что "мама ее бросила", и пытается приспособиться к новым обстоятельствам, полностью подчиняясь распорядку сада и указаниям воспитательницы. Присмотритесь к воспитателям, обстановке в группе - может, стоит перейти в другую группу или другой сад. Или просто перерыв сделать на какое-то время, пока ребенок в себя не придет.
Я свою дочь когда первые дни начала в сад водить, у нее тоже реакция была, правда, совсем другая - она агрессивная стала, стала всех ногами пинать - и детей, и взрослых - никогда такого я не видела. Я почувствовала, что ей очень некомфортно там. И воспитательница мне не понравилась. А через несколько дней она заболела. Болели почти месяц. После чего так получилось, что перевелись в другую группу. И хотя она там самая старшая, но воспитатели очень хорошие, опытные. И Кате понравилось. С удовольствием ходит в сад, никакой агрессии и других психологических проблем. 06.02.2007 17:42:50, Личка и Катёнок

Мой сын в том же возрасте, что и у автора. Авторитет воспитателя присутствует. "А воспитательница сказала так! (рисовать елочку, клеить машинку, и т.д.)" Я пытаюсь объяснить, что можно и по-другому, но трудно пока. Вплоть до истерики, и в результате мы делаем так, как научила воспитатель. Когда прихожу за ребенком - бежит сразу, бросая игрушки. 04.02.2007 12:11:54, Happy_gerl

Тань, это Света (мама Леночки)

Танюш, мне кажется, всё хорошо у вас...

1. Ребёнок должен следовать правилам. Он не будет слушаться беспрекословно именно эту тётку воспиталку- откладывается в голове то, что если я в этом месте, то буду подчиняться тому, кто главный тут + буду следовать правилам. Разве не так?
Ведь ты отвела в это место- значит ты по максимуму с ним согласна-так? Это всё равно как если бы я отвела ребёнка в мусульманский детский сад и противилась тому, что моего ребёнка учат намазам- нафига тогда вела к мусульманам?!

2. То, что нужно отстаивать или МОЖНО отстаивать- мне кажется надо проговаривать отдельно, сначала дома с дочкой, потом с воспитателем в присутствии дочки. Я так делаю.
Пример: Доча, я разрешаю тебе взять эту куклу с собой в сад, НО не разрешаю брать её на прогулку с собой. Потом в саду подзываю воспитателя и в присутствии дочки говорю: Я разрешила дочке взять в сад эту игрушку, НО не разрешаю ей брать её на улицу- дочка знает что воспиталка в курсе, воспиталка знает что я думаю по этому поводу- всем легче. То же самое, скажем, с тем, что ей не обязательно делать...оговорить с ней и с воспиталкой в присутствии её. Ребёнку сложно в таком возрасте самому начинать разговор, а так он будет знать что мама его поддерживает и вообще воспитатель в курсе.
3. Моё мнение- чтобы ребёнка научить отстаивать своё мнение- его надо НАУЧИТЬ!!! а чтобы научить и было усвоено- прежде всего нербходимо работать над доверительными отношениями. Чтобы всё рассказывалось, желательно с позиции не перечисления-списка(констатации факта), а эмоционально окрашенно.

Пример:
-Что у вас в садике было? Вы занимались?
-Да ...........
-Тебе наверное не понравилось...да? или понравилось?
-Понравилось ..................
-А какая у вас воспитательница- как думаешь, она красивая? - поговорить о воспиталке итд...

Можно поиграть в дет. сад, но добиваться эмоционально окраски.

А как узнать что дитю некомфортно было лежать просто 1,5 часа? Может её это не напрягало? У меня может лежать столько и ей будет весело- будет играть с пальчиками- один к другому в гости у неё будет ходить...одеваться в кусочек пододеяльника...А если разрешают спать с игрушкой-вообще песня...будет одевать-раздевать, укутывать итд...
Надо стараться всегда альтернативу давать...
Всегда считаю, что простое бунтарство- НЕКОНСТРУКТИВНО и нечего ему учить.
Вот научить альтернативно мыслить:
Ребёнку не спалось, но спать надо, значит надо не возмущаться а скажем, придумать чем можно скрасить ожидание в кровати?! Может игрушку с собой класть под одеяло с разрешения воспитателя...Проснулась раньше- игрушка рядом-не скучно, помграть тихо можно итд...Искать выходы а не бунтарство ради бунтарства.

Это мои мысли...

Но дочки у нас тотально разные, конечно, да и мамские требования и нормы тоже разные :) 03.02.2007 15:13:24, Света

Может и не напрягало. Не знаю еще. игрушку дала, но там из-за нее спор разгорелся. 05.02.2007 19:26:13, _Lissа_

спор между кем и кем?

между детьми? ну так можно чтоб жл сна она вообще у воспитаоки была...

между воспиталкой спор? так сожно с ней было договориться...

не поняла... 06.02.2007 00:12:04, Света

Спор между детьми конечно. Да мне не принципиально наличие игрушки. Мне важно, чтобы ребенок сохранил свое мение и в саду, и в школе. 06.02.2007 14:44:26, _Lissа_

мне кажется надо сохранять своё мнение посредством КОМПРОМИССА!

так чтобы и по воспиталкиному было и по дитёнкиному(по психологич. классификации надо идти в конфликтных ситуациях к типу "ЛИСА"), а если только по-дитёнкиному-это уже не своё мнение а учить невоспитанности и игнорированию чужого мнения, просто выпячиваться своей нестандартностью как бы 07.02.2007 14:34:38, Света

Да именно, :) не выпячивание конечно своего мнения всегда. Надо учить именно сохранять свое мнение, принимая правила. Вы это имели ввиду? 07.02.2007 22:51:40, Татьяна Лисса

в психологии есть несколько моделей поведения при возникновении конфликта (у вас конфликтная ситуация, так как то что есть и требуется не совпадает с тем что хочется и имеется, это нормальная конфликтная ситуация)

Модель "Плюшевый мишка"

когда конфликт решается просто: я просто подчиняюсь требованиям(соглашаюсь), хотя мне и хочется совершенно другое.

Считаю вот это как раз не оч верным, эта модель и порождает как раз то от чего тебе хочется уберечь по жизни дочку, так?

Модель "Акула"

когда конф. ситуация тоже просто решается: я плюю на то что надо и делаю то что удобно мне, "иду по трупам", то есть не хочу спать- демонстративно встаю, пусть будут разбужены дети- всё равно, я хочу чтоб было по-моему!

тоже не верно, правда? потому что не конструктивное решение

Модель "Сова" (мудрая)

когда конфликтная ситуация решается к выгоде 2-х сторон: мы не совпали во мнениях, но конфликт разрешён так, что и одна сторона полностью удовлетворена и другая также на 100%- но это реально сложно и не всем взрослым и не в любой ситуации под силу.

Модель "Лиса"

как мне кажется самая подходящая во взаимоотношениях с ребёнком и чтоб учить ребёнка решать конфл. ситуации без ущерба.

при данной модели схема такая: чуть-чуть выигрываю я, чуть-чуть проигрываешь ты...

пример со сном- чуть-чуть выигрываю я(кладу с собой игрушку,или книжку с картинками под подушку с разрешения воспиталки итд), чуть-чуть проигрывает воспитатель (я не не сплю, а занимаюсь тихо чем-то, но "чуть-чуть" потому что всё же лежу тихо и не встаю...)

Остальные модели писать не буду...

Я дочку учу таким компромиссам.

PS Ну не называй меня на "вы", я же Света из ЖЖ, мама Лены... 09.02.2007 10:02:01, Света

Склинило, Свет, на ты конечно. Да именно я поняла, я не хочу ни мишку, ни акулу:) Да я поняла:) Лисья модель мне подходит. 09.02.2007 14:41:01, _Lissа_

Если это вас задевает - то заберите ребенка из садика.
Вспоминаю из собственного детства - мне всегда было обидно, когда при всей группе (а я пошла в садик сразу в старшую группу) говорили что-то неприятное, пусть даже и по делу - например про завязывание шнурков или одевание галоши на валенок). Не любила я и писанье по команде перед сном, и то что заставялил засыпать на бочке, и то, что нужно было есть противный суп, или пить молоко с пенкой:( Хотя в садик я ходила с большим удовольствием:)
Именно по этим причинам мой сын и не ходит в садик, не очень хочу, чтобы мой жизнерадостный мальчик соблюдал режим по команде:) 01.02.2007 16:05:44, Золотое Солнышко (в системе 210778)

у меня есть причины по которым я хотела бы чтобы ребенок ходил в сад. конечно если дело дойдет до абсолютного неприятия садика, я буду искать другие варианты. но пока мне очень-очень надо чтобы ходила в садик. и я ищу методы ... или приемы, чтобы максимально ей облегчить садовскую жизнь 01.02.2007 20:48:17, _Lissа_

Ну тогда может поискать садик, где будут не воспитатели-диктаторы, а разумные, добрые и справедливые тетеньки?
С другой стороны если с детей требуют разумной дисциплины и делают это в приемлимой форме, то ничего страшного не будет. 02.02.2007 09:34:50, SANI (ex МВСН)

Ищу, но что-то не очень. Нашла на Семеновской, но там не попасть. 05.02.2007 19:27:01, _Lissа_

Да, задача непростая. а Вы рассматриваете только гос.сады? 07.02.2007 10:26:32, SANI (ex МВСН)

Маш, а мы на ты вроде были... Нет, не только гос сады. Просто у нас очень! хвалят воспитательницу, которая будет у нас в следующем. И я хочу подождать ее. Если она не устроит - буду искать варианты. Я рассматриваю все варианты, но дороже 10 тысяч я пока не потяну. 07.02.2007 22:53:37, Татьяна Лисса

Можно и на ты. Это я по привычке:)
Ясно. Тогда может ходить пореже и до сна только? А то в этом возрасте ребенок очень восприимчив... Можно и навредить... 08.02.2007 11:31:02, SANI (ex МВСН)

А вы как хотите, чтобы было? Ну вот по ситуации, она проснулась в тихий час, в саду есть правила в тихий час спать либо лежать. Воспитательница сказала лежать, а она не хочет. Как она должна себя повести? Вскочить и бегать от воспитательницы? Устроить скандал что не хочет лежать? Или как? 01.02.2007 10:21:24, пани Кёрша с работы

ну да, чтобы хоть немнго посопротивлялась, а не была такой тихоней. 01.02.2007 11:24:40, _Lissа_

Старнная идея. Есть правило, если нет возможности вывести неспящего ребенка из спальни - разумное - не мешать другим спать. С вашей точки зрения ребенок должен вопреки правилу устроить скандал, потрепав нервы воспитателю, испортив с ней отношения и ничего не добившись, получить по шее? По-моему, дочка выбрала более разумный способ действия :)
По сути - если ребенок ходит недавно - нормальная адаптация. Ребенок ву сад идти хочет? Ей в целом там нравится? По- моему вы про себя, а не про дочку. 01.02.2007 16:16:12, ЮлияС

в сад идет нормально. я может неправильно объясняю? тогда еще раз попробую. я не хочу чтобы она закатывала скандал.я хочу чтобы она в жизни могла отстаивать свое мнение. особенно это важно когда ребенок в коллективе. В коллективе с чужим взрослым. чтобы она, подчиняясь правилам, не стала такое забитой и боящейся взрослых девочкой. 02.02.2007 17:59:33, _Lissа_

Вы серьезно думаете, что 3-летний ребенок может противостоять взрослой женщине-воспитателю?? А главное ЗАЧЕМ ей это делать в данном случае? 02.02.2007 23:27:47, Irina L

не противостоять, а иметь свое мнение 05.02.2007 19:27:14, _Lissа_

Так свое мнение совершенно не обязательно тут же всем выклаыдвать. Почему Вы думаете, что она его не имеет? 05.02.2007 22:14:22, Irina L

Пока имеет:) Но в школе и вообще в жизни умение его сохранить не помешает. И я хочу именно помочь ей сохранить. 07.02.2007 22:54:36, Татьяна Лисса

Ну да, посопроитивлялась, вывела воспитательницу, та ее наказала и навесила на всю жизнь дикие комплексы, сколько таких случаев. 01.02.2007 13:44:00, теоретик

ужос 01.02.2007 14:14:53, _Lissа_

Да, мне рассказывала одна женщина, как ее обсмеяла воспитательница перед группой. 01.02.2007 14:27:50, теоретик

У меня старшая не тихоня, поэтому у меня была другая задача (правда в саду, зная что спать днем она не любит, просто не оставляла её на дневной сон). Но сейчас мы готовимся к школе, а в школа это вещь обязательная в отличие от сада. Так вот мы сейчас с ней работаем над тем, что в школе есть правила, и их необходимо выполнять независимо от твоих сиюминутных желаний. 01.02.2007 11:27:54, пани Кёрша с работы

или привыкнуть, или забрать из сада. 01.02.2007 00:25:28, Кетчуп

Не знаю... Но по нашему опыту - конечно, несколько меняется поведение. огда моя дочка уверилась на 110%, что ее заберут из сада, то перестала лететь пулей к забирающему, может, зная, что за ней пришли, доестьь/доиграть/убрать игрушки. Не сказала бы, что меня это напрягает.
В саду она устает, иногда кажется, чтоо намного сильнее, чем я от работы. Иногда приходит и валяется на кровати до сна уже, или наоборот - прыгает полчаса по крорвати, или начинает не говорить, а кричать все, или ноет... Имхо - это переизбыток эмоций и переутомление.
Про полтора часа - я не знаю, сколько наши лежат. Но моя и дома может честно отлежать часа два, так и не заснув. Мне не кажется это ужасом, правда, я ее и не насильно заставляю, конечно.
Плюс, из садика куча новых жестов/мимики/ужимок и словечек появляется...

В общем, не знаю, стоит ли Вам беспокоиться, не видя ребенка и не скажешь... А сколько она уже в сад ходит? Возраст какой? Сама она говорить про сад может? 01.02.2007 00:05:53, ленУля

Комп никак не хочет меня узнавать. Дочке 3 года с небольшим, в садик ходит с сентября. Но не до упора - до сегодняшнего дня ходила полдня. До дневного сна. То есть после обеда я ее забирала. И еще у нас один день в неделю кроме субботы и воскресенья свободный. А то и два. 01.02.2007 00:11:41, Татьяна Лисса

Просто не понятно, то ли Вы перестраховываетесь и просто слишком мнительны :), то ли ребенок действительно в сильнейшем стрессе. В последнем случае, мне кажется, есть две возможные причиы - или ей садиковская атмосфера не подходит в принципе и она не в силах там находитьтся, или она просто н может полностью вписаться в садик из-за нерегулярного посещения. Вот дальше уже надо разбираться по месту, т.к. совсем разные действия предполагаются - или вообще не паритьься, или забрать из сада, или наоборот, водить постоянно (не пропуская) и на полный день.

А дочка сама рассказывает про сад? Ведь все описанные Вами ситуации могут быть как "ужас-ужас", так и вполне мирными... Имхо - поговорить с дочкой и с воспитателем, обязательно. Хоть для себя проясните с тихим часом, с обязательным допиванием компота и т.п. 01.02.2007 00:48:08, ленУля

Нет она не рассказывает ничего плохого. Она в принципе... Как то у нее не получется рассказать. Это не в садике дело, просто я объясняю, что узнать у нее чрезвычайно трудно. Хотя если что-то неординарное - плакала или ругали. Либо наоборот смотрели мультик. ТО есть рассказывает про что-то резко окрашенное. А про обыденное... Ну никак не расскажет - начинает кряхтеть и мямлить:) Просто я вижу как она слушается и подчиняется воспитателям и меня это напрягает. То есть воспитатель для нее авторитет - пока она в группе. Понимаете? 01.02.2007 01:16:02, Таня лисса

Ну так само собой, пока она в саду - она подчиняется воспитателю, и, соответственно, воспитатель - авторитет. Странно, если бы он НЕ был авторитетом :))
Вы переживаете за то, какими спосолбами этот авторитет завоеван? Или в принципе не хотите, чтобы кто-то, кроме Вас, был для ребенка авторитетом? 01.02.2007 10:08:26, ленУля

три раза стирала. Да мне не нравится что авторитет может быть завоеван строгостью и просто тем, что она "взрослая тетя". Я имею ввиду, что мне хотелось бы... Так, я запуталась. Возможно хотелось, чтобы она отстаивала свои права более решительно. Но с другой стороны, согласна с Юлей - что "послушание воспитателю не самое плохое". Я просто бы не хотела, чтобы она боялась воспитателей, учителей, и прочего. Прекрасно помню как я в лагере летнем, когда приехали родители все им твердила - "Нам не разрешают ... нам нельзя...". Чтобы была посмелее. что ли. 01.02.2007 10:59:23, _Lissа_

тогда заберите пока.послушание учителю обычно уже другое,кроме совсем экстремальных случаев 01.02.2007 18:34:54, Гэллор

Вся проблема только в том - нравится ли Вам воспитатель. Если - да, то в чем проблема? Обговорите в воспитателем возможно ли по некоторым вопросам учитывать мнение ребенка - например не заставлять есть, если ребенок категорически против. Если - нет, то Вы вряд ли успокоитесь, может быть можно перейти к другому воспитателю. Терхлетний ребенок и не будет ничего отстаивать, ясно для него воспитатель авторитет, не было бы авторитета там бы полгруппы развернулось и по домам отправилось. Создалось впечатление, что Вы и сами воспитателя слегка боитесь - с кого тогда ребенку брать пример? 01.02.2007 11:30:38, Кетчуп

Воспитательница обыкновенная, как все. Ничего плохого сказать не могу, но и особо похвалить не за что. Гулять ленится, а так - ну обычная. Есть она конечно не заставляет, дети едят сами. И я ребенку в голову с детства вбила :) что не хочешь - не ешь.
Нет, не то чтобы я побаивалась воспитателя. Просто претензии в жанном случае не к ней. Я же не могу требовать, чтобы она играла с моим ребенком, пока другие дети спят. потому что так вся группа вскочит и носиться начнет. 01.02.2007 11:47:49, _Lissа_

бывает, что спокойным детям разрешают сидеть рисовать в группе. Но это редко где. Для меня СОН в саду самое страшное. Сама никогда не спала - помню как мучалась. Старший тоже не спал - но их хотя бы не заставляли лежать с закрытыми глазами - руки под плдушку, как нас в свое время. Просто тихо лежать. Средний спал до 5, а в 5 я его как раз и забрала - в этом плане удачно получилось. Может Ваша будет спать и проблема отпадет. 01.02.2007 11:53:44, Кетчуп

нет у нас достаточно просто тихо лежать. У нас садик нормальный, своершенно обычный муниципальный. И она спит - часик поспит. Я не о том волнуюсь. А о том, что в жизни ребенка появляются другие авторитеты. И они авторитеты для нее уже потому что "взрослые". А хочется чтобы ребенок фильтровал - что слушаться надо, правилам подчиняться надо. НО! Что все взрослые вокруг него - домолнениею. Воспитатели сидят в садике, продавец продает продукты. И слушаться надо, но не бояться - наверное так. Чтобы в таком коллективе сохранила свое я, индивидуальность, а не была как солдатик в строю. 01.02.2007 12:18:43, _Lissа_

У меня старший такой был, в принципе и есть - правила это святое. Я его в школу опаздывать учила :) Иначе он не мог, опаздание=истерика. Я спокойно ему говорю, ты сегодня опаздываешь специально, чтобы научиться постучать в дверь и сказать :"Извините, можно войти?". он очень боялся, что будут ругать, удалось внушить, что это "игра". Вообщем опаздывать научили, а сейчас он учится в школе, где не ругают за опаздания( не подумайте, что он хронически опаздывает, но 2-3 раза в год бывает). Фильтровать - это лет с 10 ИМХО, если до этого все 10 лет "вести" тихую работу дома.
У меня помню в 5 лет обиделся, что воспитательница "заставила" кисточки вымыть, а мама дома сама мыла. Объяснила, что не заставила, а попросила помочь, т.к. 20 кисточек мыть... Дома мыть прекратила( осознала, чтоэто лишнее, ведь правда мг уже сам мыть). Ребенок болше не обижался и многие "приказы" стал воспринимать, как просьбу, т.к. воспитательнице не успеть для 20 сделать. 01.02.2007 12:28:50, Кетчуп

Имхо. Но лучше просто объяснить, что пока она в саду - есть правила сада. И именно их надо выполнять. В каком случае надо быть посмелее? В саду, как правило, есть общие правила поведения, которые все выполняют. Вы хотите, чтобы она одна спорила с воспитателем? Зачем?
Я тоже в детстве довольно трепетно относилась к учителям и т.п. Но мне хватило осознания того, что они такие же люди, что у них тоже дети, это чьи-то мамы, бабушки и т.п. Т.е. чуть-чуть спустить их с недосягаемых высот, не разрушая авторитета. Имхо - если дети не слушаются воспитателя, это будет полный бедлам и плохо для детей же. Когда все собираются гулять - надо, чтобы ВСЕ одевались. Если кто-то начнет доказывать, что он не хочет/не пойдет/не будет одеваться - он задерживает всех. Как-то так :) имхо 01.02.2007 11:27:08, ленУля

бывает, что можно остаться в группе с няней, если уж совсем не хочет гулять, но это родители должны сами предварительно обговаривать с воспитателем. 01.02.2007 11:33:52, Кетчуп

Нет у нас не заставляют идти на музыкальные занятия если ребенок не хочет. Но моя обычно идет, вроде ей нравится. проблема в том, как сделать так, чтобы она поняла, что у нее есть обязанности в садике, но есть и ее права. И чтобы она свои интересы отстаивала понастойчивей. И даже не в садике, чтобы не боялась спорить и свою точку зрения отстаивать. 01.02.2007 11:50:57, _Lissа_

ПРосто отстаивать свою точку зрения и спорить с воспитателем из-за невыполнения правил - это разные вещи, имхо. Я плохо представляю, в каком случае ребенок должен спорить с воспитателем. Я все вопросы оговорила с воспитательницей, т.е. требовать то, что дочке нельзя, она не будет. Например, есть - разобрались, вроде, не заставляют. Но общие правила, имхо, все должны выполнять. 01.02.2007 11:56:15, ленУля

Это разговор уже перекинулся, сам:) Совершенно согласна с общими правилами. Но ДС как и школа - это как ни крути уравниловка. Да? Это вы согласны со мной? Вот, и я в самом начале все таки хотела понять - это у ребенка просто характер такой, или адаптация к садику. А если характер - то как бы сделать так, чтобы в саду, школе - ребенок сохранил свои интересы. понимаете? 01.02.2007 12:13:49, _Lissа_

Скорее это адаптация. По своему сыну знаю. Полгода был "солдатиком". Я переживала. Сейчас думаю: лучше бы солдатиком :)))) 02.02.2007 13:15:50, Татьяна С.

не во всех школах и садах ребенку это позволят, тщательнее выбирать придётся. Искать те места, где правила более-менее подходят ребенку. С этим Вашим сном - либо ребенок адаптируется и спит, либо Вы приучаете его спать, налаживаете такой режим. Если это невозможно, если спать в саду обязательно, а ребенок вынужден лежать 1,5 часа, то для меня это = ребенок несадовский, сад идет во вред
Отстаивание интересов с возрастом придет, можно поиграть в это дома. 01.02.2007 12:28:57, Кетчуп

Ну так пусть так будет! тут уже такое дело - раз решились на садик, вы идете на все минусы ,которые он принесет.
Моральные потери, нанесенные в садике, нужно компенсировать дома. Пусть она дома оттает, пошалит, отведет душу.
Послушание воспитателю - далеко не самое плохое. Конфликт гораздо хуже. Так что ребенок со свойственной ей мудростью все делает правильно. 01.02.2007 02:03:46, теоретик

Вернуться в конференцию

Ребенок становится как чужой

Загруженные изображения