Строгие мамы, особенно интересует ваше мнение.
Вот по моим наблюдениям за моим ребенком, она нуждается в воспитании только тогда, когда она "не в порядке" - устала, спать хочет, голодная, чувствует себя плохо. Остальное время ну настолько к ней нет никаких претензий, что просто педагогический перст не к чему приложить. А в плохом состоянии какое воспитание, одни комплексы закрепляются. Так и растет ребенок невоспитанным. Ести, одевается и слушается только тогда, когда хочет.
В целом я склонна ее больше баловать, когда у меня есть желание(чаще всего оно есть), но иногда мне попадает вожжа "будет так, как я сказала" и выходит нечто, напоминающее пародию на воспитание.
.... сегодня я не укладывала ее днем спать, т.к. режим дня сильно сместился в сторону "попозже" и пропустить один дневной сон - самый лучший выход.
К вечеру она никакая. Вижу, что хочет есть и спать, но при этом настоятельно требует конфету и чтобы я срочно достала из-под дивана кота.
Дала одну конфету "коровку" с условием, что съест сначала немного каши. Съела все. Потом вдруг требует "золотой ключик". Проще всего было бы его сразу дать, но на меня напал тот самый педагогический запал и я объявила, что ключика не будет, т.к. она уже много сегодня конфет ела, что хватит ей коровки, что вообще, будет как я сказала... из причин там еще было то, что ключик липкий и от зубов его потом до утра не отодрать и еще какие-то. (балда, про зубы-то я и не подумала, надо было припугуть кариесом).
В общем, вышел конфликт интересов. Я вышла из себя и выставила ультиматум - если ты хочешь, я дам тебе ключик, но мы с тобой больше не друзья. Та вперемешку со слезами слопала выданную конфету, и я оказалась перед лицом необходимости исполнения угрозы. Говорю, не буду тебе читать перед сном. Дальнейшие события были недолгие, но драматичные и рыдала, и извинялась, в общем я поняла, что не стоит лишать ребенка святого. Дабы соблюсти лицо сделала вид, что иду на компромисс, говорю "давай я почитаю тебе немного", в общем дочка улеглась слегка успокоенной.
Я до конца не пошла в конфликте, а как бы сделали вы?
Как можно было из него получше выйти и на каком этапе?
Как насчет варианта с самого начала объявить, что конфеты не будет и вести себя не обращая внимания на ее рев? Мол, это твои проблемы, не положено и все.
Конференция "Детская психология""Детская психология"
Раздел: -- посиделки
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
конфету бы однозначно не дала, раз уж положена одна-то только одна. а то что мама больше не друг-это перебор, при любых трудностях мама первый друг!
27.11.2006 11:27:05, ат
Мне всегда кажется важным постоянство правил. Обычно количество конфет ограничено? Если да - просто говорите, что все. Если нет - я либо дала бы, либо четко ответила себе на вопрос "Почему нет" и озвучила ответ ребенку. Например - ириску не дам, я устала и мне в лом потом зубы твои час чистить, дам завтра или дам пряник.
Мы больше не друзья очень плохая формулировка - во-первых, слишком глобально - конфета того явно не стоит, во-вторых не конкретная - непонятно, в чем это будет выражаться. Вполне можне предложить естественное наказание могу дать конфету, но зубы будем отчищать вместо книжки - уже поздно, оба дела не успеть.. 25.11.2006 00:03:24, ЮлияС
Мы больше не друзья очень плохая формулировка - во-первых, слишком глобально - конфета того явно не стоит, во-вторых не конкретная - непонятно, в чем это будет выражаться. Вполне можне предложить естественное наказание могу дать конфету, но зубы будем отчищать вместо книжки - уже поздно, оба дела не успеть.. 25.11.2006 00:03:24, ЮлияС
Изначально я бы конфету не дала.
Я вообще не сторонник идти у капризов на поводу. Ниже пишут, что когда ребенок устал и т.п., ему можно потакать. Я не согласна. Ребенок всегда капризничает или плохо себя ведет по какой-то причине, и всегда эта причина заслуживает внимания - устал, не выспался, голодный, проблемы в саду, проблемы с родителями и т.п. - это все может вызвать неадекватное поведение, истерику, упрямство и т.д. Если у ребенка все благополучно, то он вполне контролирует свои эмоции или отвлечь его не составляет труда. Но тогда в какие моменты учить ребенка сдерживать негативные эмоции? И почему тогда уставшей маме нельзя тоже закатить истерику? Мы же, взрослые, понимаем, что несмотря на усталость и неприятности нужно уметь сдержать свой негатив и не портить отношения с близкими (да и чужими тоже). Вот и ребенка надо этому учить. От того, что он от усталости закатил истерику, с ним ничего не случится и мама не перестанет быть мамой. Зато это замечательный момент продемонстрировать свою сдержанность и дать понять, что таким поведением ребенок ничего не добьется.
Для меня исключением может быть только болезнь ребенка, которая отнимает у него все силы (с высокой темпой, или болит что-то, или изнуряющий кашель, в результате которого ребенок не спал и т.п.). Состояние насморк-кашель-ребенок-носится-как-конь ) - для меня не оправдание плохому поведению. 24.11.2006 22:53:43, +ВИТА
у ребенка нет того уровня созревания коры головного мозга, чтобы контролировать свои эмоции, поэтому, я считаю, что учить, конечно, надо, но только не в состоянии, когда ребенок устал, голоден и т.д.. Представьте, что Вы устали, голодны, а Вас еще упрекают, что чего-то там не сделано или вообще просто выражают негатив, вы уверены, что у Вас хватит сил сдержать свои эмоции? я вот не уверена.. когда я спокойна меня можно "воспитывать" сколько угодно, если я устала, не выспалась, раздражена, то "воспитывать" меня дело гиблое и бесполезное, чем ребенок хуже?
27.11.2006 12:54:40, Елена Д.
"Но тогда в какие моменты учить ребенка сдерживать негативные эмоции? И почему тогда уставшей маме нельзя тоже закатить истерику? Мы же, взрослые, понимаем, что несмотря на усталость и неприятности нужно уметь сдержать свой негатив и не портить отношения с близкими " - не согласна. В такие моменты, имхо, надо учить прежде всего самому понимать причину своих капризов - если ребенок понимает, что устал и поэтому капризничает - это уже полпути к нормальному поведению. Да и мама - почему не может выразить свою усталость? Я часто так и говорю - я устала, не приставайте, могу ругаться :) Меня час не трогают, потом все в порядке. А если долго сдерживаться, когда все раздражает - получишь невроз какой-нибудь, и все. Вот и в моем понимании верх сознательности ребенка - понимание своих капризов в свете своего состояния. Моя трехлетка вполне соглашается с моим замечанием "ты капризничаешь, пототму что устала" и часто снимает свои требования - сама. А когда не получается - то я ей могу уступить, и не вижу противоречия. Часто сама мне говорит - "я устала" - если реально устала и начинает "западать", капризничать и быть неадекватной. Это все понимают и мы друг другу делаем скидки и сами максимально корректируем поведение :)
"От того, что он от усталости закатил истерику, с ним ничего не случится и мама не перестанет быть мамой. Зато это замечательный момент продемонстрировать свою сдержанность и дать понять, что таким поведением ребенок ничего не добьется." - опять же имхо, но истерика от усталости - это прежде всего минус маме, которая довела ребенка до такой усталости и спровоцировала истерику. И продемонстрировать получится только свое непонимание ребенка и его состояния. А что он ничего не добьется - это многие понимают, и повтотряющиеся истерики говорят о том, что ребенок НЕ МОЖЕТ справиться с усталостью и раздражением больше, чем о его желании "победить" маму.
Все имхо. 26.11.2006 16:12:38, ленУля
"ребенок все-таки должен научиться сдерживать свои негативные эмоции - самостоятельно, а не при помощи мамы и "отвлекающих маневров" - ага, ключевое слово - самостоятельно! Что самостоятельного в твердом заперете с последующей истерикой, которая служит банальной разрядкой? Т.е. заданной цели ребенок-таки достигает - разряжается после переутомления или перевозбуждения, с маминой подачи - вот таким образом. По-моему, это как раз не способ научиться справляться с негативом, а способ использовать истерику для разрядки :(
Вот когда уставший деть на грани каприза и плача смог с моей помощью хотя бы оценитьь свое состояние и справиться с ним - пустьт с допусками, но не получая разрядки в виде ора, а просто удовлетворение от общения с мамой - вот это Достижение!
А про "мама виновата" - мы, наверное, про разный возраст говорим :) Моей три - и я знаю, когда она устает, и соответственно не допускаю переутотмления или, если оно уже - корректирую дальнейшие планы и общение.
И последнее - мама, впадающая в истерику, по моему убеждению - это выросший ребенок, привыкший таким образом сбрасывать напряжение :( Закатить истерику в любом возрасте - самый простой способ получить искомое - разрядку, и далеко не все умеют это делать еще как-то :( 27.11.2006 00:28:20, ленУля
Мне кажется, Вы переоцениваете ребенка :) Он требует конфету не ради самой конфеты, а потому что испытывает дискомфорт, который не может осознать - и пытается его снять, получить "приятнность" - конфету, мамино чтение, другую пижамку или вооон ту машинку. Это в случае усталости или нездоровья. Это точно проверено на моей - если она очень устала и требует пятый раз переодеть пижаму на другую, больше пользы приносит не выдача очередной пижамы (лучше то ей не становится от их смены :) ), а "на ручки" и утешить, объяснить, что именно не так. Осознав, что она устала, ребенок, заручившись поддержкой мамы, ползет в кровать, слушает сказку и засыпает :) И проходит это намного проще и притнее для обоих, чем выслушать истерику и показать свою твердость и упертость :)
имхо 26.11.2006 16:19:45, ленУля
"Ей достаточно объяснить почему не дали, либо предложить альтернативу. " - Все понятно :) Мы говорим о разном, а действуем одинаково :) ПРостоо разные вещи считаем важными... Я простоо НЕ буду запрещать категорически конфету, имхо - не смертельно лишняя. А есть вещи, которые буду - и так же - с объяснением и альтернативой :)
про сад - один в один, нам помогло более мягкое - скажи, что ты хочешь сделать сама, и - вперед! Плюс - я сама спрашиваю - будешь сама одеватьься? Тбе помочь? Свет выключишь сама? Она может банально не успеть сама крикнуть "Я сама!", проще спросить. И все :) Истерик не было :) 27.11.2006 00:33:54, ленУля
Я вообще не сторонник идти у капризов на поводу. Ниже пишут, что когда ребенок устал и т.п., ему можно потакать. Я не согласна. Ребенок всегда капризничает или плохо себя ведет по какой-то причине, и всегда эта причина заслуживает внимания - устал, не выспался, голодный, проблемы в саду, проблемы с родителями и т.п. - это все может вызвать неадекватное поведение, истерику, упрямство и т.д. Если у ребенка все благополучно, то он вполне контролирует свои эмоции или отвлечь его не составляет труда. Но тогда в какие моменты учить ребенка сдерживать негативные эмоции? И почему тогда уставшей маме нельзя тоже закатить истерику? Мы же, взрослые, понимаем, что несмотря на усталость и неприятности нужно уметь сдержать свой негатив и не портить отношения с близкими (да и чужими тоже). Вот и ребенка надо этому учить. От того, что он от усталости закатил истерику, с ним ничего не случится и мама не перестанет быть мамой. Зато это замечательный момент продемонстрировать свою сдержанность и дать понять, что таким поведением ребенок ничего не добьется.
Для меня исключением может быть только болезнь ребенка, которая отнимает у него все силы (с высокой темпой, или болит что-то, или изнуряющий кашель, в результате которого ребенок не спал и т.п.). Состояние насморк-кашель-ребенок-носится-как-конь ) - для меня не оправдание плохому поведению. 24.11.2006 22:53:43, +ВИТА
А ребенка никто не упрекал и не ругал. Ему не дают то, что мама не разрешает. Не думаю, что это оправдание дурного поведения, не смотря на усталость. А себя я не представляю в подобной ситуации: чтобы я требовала от мужа, например, купить мне то, что в данный момент купить невозможно, а я вот хочу, потому что устала и после его отказа, закатываю истерику "Нет, купи-и-и!" :)) Как должен муж отреагировать?
И с какого возраста надо учить сдерживать эмоции? И каким образом донести до ребенка, что "когда ты будешь требовать невозможное, то не надо топать ногами и кричать"? Ребенок скажет "да, хорошо", но столкнувшись с наплывом эмоций, я не уверена, что он сдержит обещание. И абсолютно ничего не вынесет из этой ситуации. Он всего лишь поймет, что иногда он испытывает такие эмоции и что сделать с собой он ничего не может. И что когда я устал, то могу себе позволить поскандалить. Выход один - пройти через конфликт. Лично для меня существует три варианта выхода из конфликта: активное слушание, компромисс, игнор. Какой вариант я выберу в каждой конкретной ситуации, зависит от этой ситуации и от моего настроения. Причем при любом варианте отношения с ребенком не портятся, т.е. конфликт - это не значит, что с ребенком надо ругаться и выговаривать ему. А вот после успешного прохождения конфликта нужно провести с ребенком воспитательный разговор (в дружелюбной форме и тесном тактильном контакте) и сделать вместе с ним выводы. 27.11.2006 14:51:19, +ВИТА
И с какого возраста надо учить сдерживать эмоции? И каким образом донести до ребенка, что "когда ты будешь требовать невозможное, то не надо топать ногами и кричать"? Ребенок скажет "да, хорошо", но столкнувшись с наплывом эмоций, я не уверена, что он сдержит обещание. И абсолютно ничего не вынесет из этой ситуации. Он всего лишь поймет, что иногда он испытывает такие эмоции и что сделать с собой он ничего не может. И что когда я устал, то могу себе позволить поскандалить. Выход один - пройти через конфликт. Лично для меня существует три варианта выхода из конфликта: активное слушание, компромисс, игнор. Какой вариант я выберу в каждой конкретной ситуации, зависит от этой ситуации и от моего настроения. Причем при любом варианте отношения с ребенком не портятся, т.е. конфликт - это не значит, что с ребенком надо ругаться и выговаривать ему. А вот после успешного прохождения конфликта нужно провести с ребенком воспитательный разговор (в дружелюбной форме и тесном тактильном контакте) и сделать вместе с ним выводы. 27.11.2006 14:51:19, +ВИТА
"От того, что он от усталости закатил истерику, с ним ничего не случится и мама не перестанет быть мамой. Зато это замечательный момент продемонстрировать свою сдержанность и дать понять, что таким поведением ребенок ничего не добьется." - опять же имхо, но истерика от усталости - это прежде всего минус маме, которая довела ребенка до такой усталости и спровоцировала истерику. И продемонстрировать получится только свое непонимание ребенка и его состояния. А что он ничего не добьется - это многие понимают, и повтотряющиеся истерики говорят о том, что ребенок НЕ МОЖЕТ справиться с усталостью и раздражением больше, чем о его желании "победить" маму.
Все имхо. 26.11.2006 16:12:38, ленУля
Маме вполне можно (даже нужно) сказать о своей усталости и плохом настроении - я с Вами согласна. А я писала о маме, которая от усталости впадает в истерику, что считаю недопустимым. Или Вы не согласны?
Никто не против того, чтобы смягчить ситуацию. Например, "Ты капризничаешь, потому что устала" - классический прием активного слушания, который приводит к описанному Вами результату - "снимает свои требования-сама". Я его тоже очень часто использую. Ребенок понимает участие и сочувствие со стороны мамы и сам учится такому поведению. Но не всегда бывают понятны причины капризов и истерик, даже самой маме - как Вы предлагаете объяснить ребенку причину его поведения? И я считаю, что не во всех случаях нужно смягчать, отвлекать и оправдывать его плохое поведение - иногда это во вред, потому что, помимо понимания своего состояния, ребенок все-таки должен научиться сдерживать свои негативные эмоции - самостоятельно, а не при помощи мамы и "отвлекающих маневров". И это ребёнкино Достижение должно заслуживать уважение и похвалу со стороны родителей.
А почему если ребенок устал и закатил скандал, то в этом виновата мама? Разве ребенок не может устать в саду, например? Или он не выспался, потому что всю ночь мучил кашель и теперь весь день "разбитый" - тоже мама виновата? Да просто день подошел к концу и усталость в этом случае нормальное состояние, в котором мама совершенно не виновата.
А если ребенок все время в состоянии истерики, то тут либо большие проблемы взаимопонимания (скорее всего), либо ребенку не дали понять, что такая форма общения недопустима. 26.11.2006 23:14:24, +ВИТА
Никто не против того, чтобы смягчить ситуацию. Например, "Ты капризничаешь, потому что устала" - классический прием активного слушания, который приводит к описанному Вами результату - "снимает свои требования-сама". Я его тоже очень часто использую. Ребенок понимает участие и сочувствие со стороны мамы и сам учится такому поведению. Но не всегда бывают понятны причины капризов и истерик, даже самой маме - как Вы предлагаете объяснить ребенку причину его поведения? И я считаю, что не во всех случаях нужно смягчать, отвлекать и оправдывать его плохое поведение - иногда это во вред, потому что, помимо понимания своего состояния, ребенок все-таки должен научиться сдерживать свои негативные эмоции - самостоятельно, а не при помощи мамы и "отвлекающих маневров". И это ребёнкино Достижение должно заслуживать уважение и похвалу со стороны родителей.
А почему если ребенок устал и закатил скандал, то в этом виновата мама? Разве ребенок не может устать в саду, например? Или он не выспался, потому что всю ночь мучил кашель и теперь весь день "разбитый" - тоже мама виновата? Да просто день подошел к концу и усталость в этом случае нормальное состояние, в котором мама совершенно не виновата.
А если ребенок все время в состоянии истерики, то тут либо большие проблемы взаимопонимания (скорее всего), либо ребенку не дали понять, что такая форма общения недопустима. 26.11.2006 23:14:24, +ВИТА
Вот когда уставший деть на грани каприза и плача смог с моей помощью хотя бы оценитьь свое состояние и справиться с ним - пустьт с допусками, но не получая разрядки в виде ора, а просто удовлетворение от общения с мамой - вот это Достижение!
А про "мама виновата" - мы, наверное, про разный возраст говорим :) Моей три - и я знаю, когда она устает, и соответственно не допускаю переутотмления или, если оно уже - корректирую дальнейшие планы и общение.
И последнее - мама, впадающая в истерику, по моему убеждению - это выросший ребенок, привыкший таким образом сбрасывать напряжение :( Закатить истерику в любом возрасте - самый простой способ получить искомое - разрядку, и далеко не все умеют это делать еще как-то :( 27.11.2006 00:28:20, ленУля
Да, твердый запрет (если он обоснован) и для кого-то истерика вполне вероятна. А цель истерики не разрядка, а демонстрация своих эмоций и попытка добиться своего (не зависимо от возраста). К тому же ребенок должен пережить все эмоции, которые свойственны людям, понять отношение окружающих к этим эмоциям и понять, что эти эмоции дают ему лично. И исходя из полученного опыта, научится управлять эмоциями для того, чтобы полноценно общаться.
А позиция "мир любой ценой" неконструктивна, т.е. в жизни, кроме мамы, никто не будет предупреждать каждый каприз и считаться с усталостью и плохим настроением. 27.11.2006 02:01:20, +ВИТА
А позиция "мир любой ценой" неконструктивна, т.е. в жизни, кроме мамы, никто не будет предупреждать каждый каприз и считаться с усталостью и плохим настроением. 27.11.2006 02:01:20, +ВИТА
У истерики могут быть разные цели, и разрядка, и демонстрация. Моя ребенок на самом деле вообще не склонен к этому. В основном мы с ней мирно живем. Одно меня и беспокоит - что не все будут с ней так возиться, как я и следить, а не уставшая ли она.
Вообще всем спасибо за обсуждение, за мысли, буду думать. 27.11.2006 16:00:01, теоретик
Вообще всем спасибо за обсуждение, за мысли, буду думать. 27.11.2006 16:00:01, теоретик
Я Вас ждала! В смысле не лично Вас, а человека с такой точкой зрения. Да, когда еще воспитывать, как не во время плохого поведения? А если плохое поведение связано всегда с плохим состоянием?
С другой стороны, объективно, в плохом состоянии законы памяти не вполне здравы. Может в мозгу закрепиться не самая удачная цепочка событий.
Например, не "капризничать плохо", а условный рефлекс "каждый вечер я реву и хочу конфету" :) 25.11.2006 00:38:50, теоретик
С другой стороны, объективно, в плохом состоянии законы памяти не вполне здравы. Может в мозгу закрепиться не самая удачная цепочка событий.
Например, не "капризничать плохо", а условный рефлекс "каждый вечер я реву и хочу конфету" :) 25.11.2006 00:38:50, теоретик
В плохом состоянии память вполне адекватна и "цепочка" выстраивается соответственно событиям. Т.е. если ребенок закатил истерику и ему в итоге дали конфету, то он запомнит, что истерикой можно добиться желаемого (и конфету вторую получила, и мама дружить не перестала, да еще и книжку почитала - все "33 удовольствия"). А если в результате истерики ребенок ничего не получил и если эту истерику проигнорировали, то ребенок поймет, что ничего этим поведением не добьется. Если быть последовательной в своих словах и действиях и если дать ребенку понять, что крик - недопустимый вариант общения, то следуя этим четким ориентирам, ребенок научится управлять негативными эмоциями еще на стадии их "зачатка".
25.11.2006 21:52:10, +ВИТА
Не согласна, что в состоянии истерики память и логика адекватны. Чаще всего человек после таких ситуций начинает повторять ту же цепочку, я ее упомянула "теперь каждый вечер я требую конфету и закатываю истерику", но не всегда, вот я пытаюсь понять, как же вырулить на удачный вариант.
Об это есть в дианетике, что человек в высоком тоне, когда он осознает, что происходит, запоминает по одним законам, а в низком - по другим. Там идет запоминание по принципам, близким к животным рефлексам, ну типа "течет вода - опасность - страх", а не "если я не буду спорить, то купание пройдет более приятно". 26.11.2006 02:15:59, теоретик
Об это есть в дианетике, что человек в высоком тоне, когда он осознает, что происходит, запоминает по одним законам, а в низком - по другим. Там идет запоминание по принципам, близким к животным рефлексам, ну типа "течет вода - опасность - страх", а не "если я не буду спорить, то купание пройдет более приятно". 26.11.2006 02:15:59, теоретик
Здесь важен не сам процесс истерики, а то, что было до нее и после. До истерики ребенок знал, что вы не собираетесь давать конфету. Но ребенку очень хочется и он самым доступным для него способом пытается добиться своего. А вот что ребенок вынесет из этого опыта зависит от дальнейших действий мамы. Если мама "сдалась", то ребенок запоминает последовательность: не дают-хочу-кричу-дают. Если мама ведет себя последовательно, то ребенок запоминает: не дают-хочу-кричу-не дают. Ребенок не бестолковый организм и если мама следует второму варианту, то ребенок не будет "биться головой об стену" и зря тратить энергию - он понимает, что ничего этим не добьется (но это если мама всегда последовательна, а не через раз).
И зря вы недооцениваете способность детей к манипулированию и "просчету" своих действий. Если ребенок видит колебания родителей, то он всегда сделает все возможное, чтобы склонить их в свою пользу. При этом могут быть душераздирающие сцены и чем больше зрителей, тем эффектней будет спектакль.
С купанием пример не совсем верен. Купаться ребенок не хочет по причине какого-то дискомфорта или даже страха - здесь совсем другая тактика должна быть. 26.11.2006 10:41:37, +ВИТА
И зря вы недооцениваете способность детей к манипулированию и "просчету" своих действий. Если ребенок видит колебания родителей, то он всегда сделает все возможное, чтобы склонить их в свою пользу. При этом могут быть душераздирающие сцены и чем больше зрителей, тем эффектней будет спектакль.
С купанием пример не совсем верен. Купаться ребенок не хочет по причине какого-то дискомфорта или даже страха - здесь совсем другая тактика должна быть. 26.11.2006 10:41:37, +ВИТА
имхо 26.11.2006 16:19:45, ленУля
Да, ребенок хочет приятность. Но виде конкретной конфеты :) Но если я сказала, что конфету не дам - значит я ее не дам, естественно объяснив почему. Только это называется не упертость, а последовательность :)Разве нельзя найти компромисс? Можно :) И на моем ребенке проверено, что даже в состоянии усталости она не будет истерить, если ей чего-то не дали :) Ей достаточно объяснить почему не дали, либо предложить альтернативу.
Про пижаму пример не наглядный - Вы же не отказывались ее менять 5 раз подряд. Здесь обсуждается категоричное требование ребенком того, что мама заранее обещала не давать (или не делать).
А про выслушивание истерик хочу привести такой случай. Когда дочка пошла в сад, то через некоторое время у нее появился "бзик": она должна все делать первая :) Как потом выяснилось - это влияние воспитателей, которые постоянно вводили элемент соревновательности "кто быстрее оденется, поест, помоет руки и т.д." для того, чтобы дети всё делали быстрее и "первых" поощряли. Вот она и дома все "соревновалась", причем совершенно неожиданно для нас. Например, включаешь чайник и тут вопль "А-а-а я хотела-а-а первая-а-а вкючи-и-ить!!!" и слезы, что она теперь не первая. Или вдруг кнопку в лифте нажмешь, или свет включишь, или трусы ей из шкафа достанешь и так до бесконечности. Сразу истерика. И не помагало ничего - ни утешения, ни сочувствие, ни предложение сделать все сначала, ни отвлекающие маневры, ни разговоры. Решили с мужем игнорировать. Сказали дочери примерно так: "Предупреждай заранее, что ты хочешь сделать сама, а если не предупредила, то не надо кричать, иначе мы не будем обращать на тебя внимания." Через день мы забыли об этой проблеме :) 27.11.2006 00:25:37, +ВИТА
Про пижаму пример не наглядный - Вы же не отказывались ее менять 5 раз подряд. Здесь обсуждается категоричное требование ребенком того, что мама заранее обещала не давать (или не делать).
А про выслушивание истерик хочу привести такой случай. Когда дочка пошла в сад, то через некоторое время у нее появился "бзик": она должна все делать первая :) Как потом выяснилось - это влияние воспитателей, которые постоянно вводили элемент соревновательности "кто быстрее оденется, поест, помоет руки и т.д." для того, чтобы дети всё делали быстрее и "первых" поощряли. Вот она и дома все "соревновалась", причем совершенно неожиданно для нас. Например, включаешь чайник и тут вопль "А-а-а я хотела-а-а первая-а-а вкючи-и-ить!!!" и слезы, что она теперь не первая. Или вдруг кнопку в лифте нажмешь, или свет включишь, или трусы ей из шкафа достанешь и так до бесконечности. Сразу истерика. И не помагало ничего - ни утешения, ни сочувствие, ни предложение сделать все сначала, ни отвлекающие маневры, ни разговоры. Решили с мужем игнорировать. Сказали дочери примерно так: "Предупреждай заранее, что ты хочешь сделать сама, а если не предупредила, то не надо кричать, иначе мы не будем обращать на тебя внимания." Через день мы забыли об этой проблеме :) 27.11.2006 00:25:37, +ВИТА
про сад - один в один, нам помогло более мягкое - скажи, что ты хочешь сделать сама, и - вперед! Плюс - я сама спрашиваю - будешь сама одеватьься? Тбе помочь? Свет выключишь сама? Она может банально не успеть сама крикнуть "Я сама!", проще спросить. И все :) Истерик не было :) 27.11.2006 00:33:54, ленУля
А для нас конфеты - важный момент, т.к. нельзя из-за аллергии.
А вот в истории про сад нам не всегда помогал вариант "скажи и действуй". Конечно, мы изначально с ней поговорили и договорились, что она будет предупреждать, и зная детскую рассеянность внимания, мы естесственно сами напоминали ей и спрашивали, т.е. взяли, вроде бы, ситуацию под контроль. И не было ежеминутных истерик, как Вы могли подумать. Просто она могла совершенно неожиданно, "пробигая мимо", вдруг решить, что это она должна первая сделать то-то и то-то. Например, я готовлю, а она играет у себя в комнате. Прибегает на кухню попить и видит, что я из холодильника достаю морковку и тут ее "клинит", оказывается она хотела первая достать морковку :)) Т.е. в таких ситуациях, которые невозможно предугадать. Не можем же мы на каждое своё действие спрашивать разрешения у ребенка. И я совершенно не жалею о предпринятой мере. Тем более, что никто ее не ругал, не наказывал и не лишал родительского внимания и ласки. 27.11.2006 01:26:36, +ВИТА
А вот в истории про сад нам не всегда помогал вариант "скажи и действуй". Конечно, мы изначально с ней поговорили и договорились, что она будет предупреждать, и зная детскую рассеянность внимания, мы естесственно сами напоминали ей и спрашивали, т.е. взяли, вроде бы, ситуацию под контроль. И не было ежеминутных истерик, как Вы могли подумать. Просто она могла совершенно неожиданно, "пробигая мимо", вдруг решить, что это она должна первая сделать то-то и то-то. Например, я готовлю, а она играет у себя в комнате. Прибегает на кухню попить и видит, что я из холодильника достаю морковку и тут ее "клинит", оказывается она хотела первая достать морковку :)) Т.е. в таких ситуациях, которые невозможно предугадать. Не можем же мы на каждое своё действие спрашивать разрешения у ребенка. И я совершенно не жалею о предпринятой мере. Тем более, что никто ее не ругал, не наказывал и не лишал родительского внимания и ласки. 27.11.2006 01:26:36, +ВИТА
А вот это, я считаю, идти на поводу у капризов :) Объясните, почему я должна дать ей возможность переиграть ситуацию? Какой цели в результате нужно добиться? Чтобы ребенок просто испытал положительные эмоции и понял, что все готовы под него подстраиваться? И почему нужно избегать конфликта любой ценой? Ведь столкновение интересов, все равно, рано или поздно произойдет, а ребенок не будет готов правильно на это реагировать.
Я бы положила морковку обратно только в одном случае - если бы дочка меня об этом попросила нормальным тоном :)
27.11.2006 02:15:32, +ВИТА
Я бы положила морковку обратно только в одном случае - если бы дочка меня об этом попросила нормальным тоном :)
27.11.2006 02:15:32, +ВИТА
А я учу нормальному тону.
За капризный тон выговариваю, а говорю: так и скажи бабушке спокойно: спасибо, я не хочу идти гулять. 27.11.2006 16:01:18, теоретик
За капризный тон выговариваю, а говорю: так и скажи бабушке спокойно: спасибо, я не хочу идти гулять. 27.11.2006 16:01:18, теоретик
Правильно :) и я учу
Сейчас у нас очень действенный вариант: при капризном тоне я говорю "Дочунь, извини, но я не понимаю, что ты говоришь", после чего она говорит нормальным голосом :) 28.11.2006 00:56:42, +ВИТА
Сейчас у нас очень действенный вариант: при капризном тоне я говорю "Дочунь, извини, но я не понимаю, что ты говоришь", после чего она говорит нормальным голосом :) 28.11.2006 00:56:42, +ВИТА
У меня дочка примерно как у Вас, капризничает только когда устала, хочет спать и т.п.
В ситуации с конфетой, я бы долго и занудно объясняла именно то что подумала. Что Ключик на ночь кушать не надо, что он прилипнет к зубам и от этого зубки могут испортиться. И что вообще конфет было за сегодня съедено много, а это опять таки вредно для зубов и фигуры (ну это в моем случае, т.к. я скоро не смогу ее поднимать - доча весит уже 22 кг).
А дальше, если бы не подействовало - предложила выбор, но чуть другой: если ты съешь конфетку, а я считаю что это неправильно и очень плохо для твоего здоровья, то я буду сердиться (именно сердиться, я избегаю говорить "я с тобой дружить не буду", потому как это вроде как навсегда, не хочу чтобы ребенок усомнился в моей любви-дружбе), а если я буду сердится, то у меня не будет настроения тебе читать на ночь и я не буду.
Вот примерно так. Если бы моей предусмотрительности не хватило и я бы пришла к финалу как у Вас (читать или настаивать на своем), то настаивала бы на своем, но в мягкой форме, предложив альтернативу чтению. Т.е. читать бы не стала, скорее всего, но нашла бы чем чтение заменить.
Вариант "неположено и все" вообще не мой, в отношении конфет, во всяком случае :) 24.11.2006 19:47:17, Тиграs
В ситуации с конфетой, я бы долго и занудно объясняла именно то что подумала. Что Ключик на ночь кушать не надо, что он прилипнет к зубам и от этого зубки могут испортиться. И что вообще конфет было за сегодня съедено много, а это опять таки вредно для зубов и фигуры (ну это в моем случае, т.к. я скоро не смогу ее поднимать - доча весит уже 22 кг).
А дальше, если бы не подействовало - предложила выбор, но чуть другой: если ты съешь конфетку, а я считаю что это неправильно и очень плохо для твоего здоровья, то я буду сердиться (именно сердиться, я избегаю говорить "я с тобой дружить не буду", потому как это вроде как навсегда, не хочу чтобы ребенок усомнился в моей любви-дружбе), а если я буду сердится, то у меня не будет настроения тебе читать на ночь и я не буду.
Вот примерно так. Если бы моей предусмотрительности не хватило и я бы пришла к финалу как у Вас (читать или настаивать на своем), то настаивала бы на своем, но в мягкой форме, предложив альтернативу чтению. Т.е. читать бы не стала, скорее всего, но нашла бы чем чтение заменить.
Вариант "неположено и все" вообще не мой, в отношении конфет, во всяком случае :) 24.11.2006 19:47:17, Тиграs
Вообще, на мой взгляд, это не показательно-воспитательная ситуация, вы обе были уставшие, поэтому и "понесло".
Насчет " мы с тобой не друзья". Моей 5 лет и сейчас одно из выражений недовольства является фраза: "я с тобой не дружу!" Это дочкина фраза, вероятно рожденная с подружками и перенесенная и на меня. Сначала я удивлялась..а сейчас тоже говорю: "Ладно, я тоже с тобой не дружу!" Это игра такая, работает идеально, дочка тут же сама ищет компромисное решение. но это в 5 лет..у них сейчас дружеские дружилки-выяснялки..Подыгрываю:)
Про дисциплину и балование. У меня не получается ориентироваться на педагогическо-психологические понятия и критерии. Я определяю меру исключительно какими-то интуитивными понятиями "Меня устраивает или нет". Я просто не успеваю анализировать мозгами - это дисциплина..а это баловство.. У меня нет принципов воспитания. делаю так, как моя совесть подсказывает.:)
Правда, не знаю, что из этого получится:))))))))))))))))))))))))))))
Юль, ну ты такой Теоретик!:) 24.11.2006 13:34:56, Leeni
я считаю себя _разумной_ мамой :)))
имхо, строгая-нестрогая слишком уж некорректные понятия.
каждый из нас разрешает то, что считает "можно" и запрещает то, что считает "нельзя".
и если "строгим" считать запрещающего родителя, то каждый являтся строгим в _своей_ системе координат.
А сравнивать системы координат между собой.... очень уж неблагодарное занятие :)))))
В описаной ситуции проблема вообще не в строгости-нестрогости, имхо.
Проблема первая-основная: "вожжа под хвост попала", т.е. ваш «запрет» выпадает из вашей же системы координат.
Проблема вторая-неадекватность «мы с тобой больше не друзья»
проблема-третья-последствие неадекватности: непоследовательность
Как бороться с первым пунктом, не знаю :((((
Нервы укреплять, наверное. Сама страдаю тем же. Сейчас стало чуть лучше, но я вынуждена ОЧЕНЬ следить за собой (даже безотносительно детских заморочек), у меня есть серьезные проблемы с этим.
Самый лучший способ сократить количество таких ситуаций, почаще задавать себе вопрос "ЗАЧЕМ-ПОЧЕМУ я сейчас говорю "нет?"
Вот сейчас, с утра, как вы лично считаете, повредила бы эта конфета? Чем именно? Кариес - не аргумент. Если очень хочется конфету, то просто надо после нее хорошо почистить зубы, и всё...
Количество конфет, съеденное в течении дня? Это важно. Но если она уже съела мнооооого, то что изменит _одна_ конфета? (тем более, она реально будет последней, ведь ребенок идет спать)
Мне кажется, что в именно в такой ситуации (почти у всех бывают похожие), запрещающий родитель недоволен прежде всего собой, отсюда и раздражение, которое выливается на ребенка. Вспомните саму ситуацию. Не было ничего похожего на: "я и так разрешила ей слишком много конфет сегодня (я плохо слежу за ее питанием), она слишком устала (что-то я не так делаю с ее сном)" и т.д. ? Просто часто бывает именно так. Мысль недовольство-собой, мелькает на границе сознания, как всполохи зарницы, а потом случается "вожжа под хвост"..
Сейчас младшему детенышу 5,5. Характер у него - ой-ой-ой.. Я уменьшила количество своих таких всплесков обязательным разбором полетов с собой после того, как успокоюсь: почему я сказала нет?
И если первая проблема вполне извинима – все мы люди, то проблема вторая …. просто нет слов! «Мы с тобой не друзья» вообще говорить ребенку нельзя. Никогда. Я уверена, что вы и сами это знаете. Встать в угол и самой себя выпороть просто, чесслово! Причем, сами же конфету дали!!!!!!! С такий задачей и в 15 лет трудно справиться (не на конфетном, понятно, уровне;)
И непоследовательность тоже не есть хорошо, вы и сами это тоже знаете. Но если бы «наказание» было бы адекватным: если ты будешь продолжать капризничать, я не буду тебе сегодня читать (буду читать меньше), то и проблем бы с его исполнением было бы принципиально меньше. Но, опять же, имхо, уставший, невыспавшийся ребенок – не лучший объект для воспитания.
Сорри, что так нудно, чукча не писатель :)
Резюме:
в такой ситуации конфету бы дала (если бы была вменяемая на тот момент), просто после нее почистила бы зубы.
Если бы запретила, то не говорила «не друзья».
Если бы наказала (я обычно лишаю мультфильмов), то выдержала бы решение.
Если бы не выдержала, то написала бы сюда :))))))))
24.11.2006 13:10:25, ящер
Мне тоже непонятно "Мы с тобой не друзья"(:, вы мама, она дочка, у вас замечательные отношения, но друзья - это Маша, Вася, Петя и т.д., и устраивать из хороших отношений какой-то непонятный шантаж(((: Не понимаю я этого(:
Про конфеты мне понятно, я сама ужасная сладкоежка с детства, но никогда не лишаю детя конфет, мультиков, книжек, любимых игрушек - это не наказание, это воспитание простой и нехорошей привычки к телевизору, сладкому, желанию обладать кучей игрушек и т.д. Знаю это по себе, нас так пытались воспитывать, в итоге сестрица от телика не отходила(:
Ребенка наказываю просто - он сидит на стульчике в коридоре и думает над своим поведением. А потом мы просто проговариваем ситуацию, и все, никаких лишений.
Могу еще по попе надавать в гневе.
А про конфеты - бешеной любви к конфетам у детя нет, тем более, что всякие Ключики-сосалки-грызилки:)-жвачки ему не нравятся, к зубам у него прилипают:), а шоколадные конфеты ему нельзя из-за желчного, вот и кушаем пастилу, да мармелад:)
24.11.2006 15:07:11, Золотое Солнышко (в системе 210778)
Положить в кровать, включить спокойную музыку, выключить свет (ну или оставить ночник если у Вас так принято), выйти из комнаты и закрыть дверь.
24.11.2006 14:04:26, Irina L
Мне кажется, может быть два варианта:
1. Если уж сказала нет, значит нет!
2. Поняла, что переусердствовала с выработкой условных рефлексов, стань великодушной, дай конфетку и раздели с ребенком радость!
Но дать конфетку с какашкой, вместо начинки.. 24.11.2006 14:33:32, Leeni
имхо, строгая-нестрогая слишком уж некорректные понятия.
каждый из нас разрешает то, что считает "можно" и запрещает то, что считает "нельзя".
и если "строгим" считать запрещающего родителя, то каждый являтся строгим в _своей_ системе координат.
А сравнивать системы координат между собой.... очень уж неблагодарное занятие :)))))
В описаной ситуции проблема вообще не в строгости-нестрогости, имхо.
Проблема первая-основная: "вожжа под хвост попала", т.е. ваш «запрет» выпадает из вашей же системы координат.
Проблема вторая-неадекватность «мы с тобой больше не друзья»
проблема-третья-последствие неадекватности: непоследовательность
Как бороться с первым пунктом, не знаю :((((
Нервы укреплять, наверное. Сама страдаю тем же. Сейчас стало чуть лучше, но я вынуждена ОЧЕНЬ следить за собой (даже безотносительно детских заморочек), у меня есть серьезные проблемы с этим.
Самый лучший способ сократить количество таких ситуаций, почаще задавать себе вопрос "ЗАЧЕМ-ПОЧЕМУ я сейчас говорю "нет?"
Вот сейчас, с утра, как вы лично считаете, повредила бы эта конфета? Чем именно? Кариес - не аргумент. Если очень хочется конфету, то просто надо после нее хорошо почистить зубы, и всё...
Количество конфет, съеденное в течении дня? Это важно. Но если она уже съела мнооооого, то что изменит _одна_ конфета? (тем более, она реально будет последней, ведь ребенок идет спать)
Мне кажется, что в именно в такой ситуации (почти у всех бывают похожие), запрещающий родитель недоволен прежде всего собой, отсюда и раздражение, которое выливается на ребенка. Вспомните саму ситуацию. Не было ничего похожего на: "я и так разрешила ей слишком много конфет сегодня (я плохо слежу за ее питанием), она слишком устала (что-то я не так делаю с ее сном)" и т.д. ? Просто часто бывает именно так. Мысль недовольство-собой, мелькает на границе сознания, как всполохи зарницы, а потом случается "вожжа под хвост"..
Сейчас младшему детенышу 5,5. Характер у него - ой-ой-ой.. Я уменьшила количество своих таких всплесков обязательным разбором полетов с собой после того, как успокоюсь: почему я сказала нет?
И если первая проблема вполне извинима – все мы люди, то проблема вторая …. просто нет слов! «Мы с тобой не друзья» вообще говорить ребенку нельзя. Никогда. Я уверена, что вы и сами это знаете. Встать в угол и самой себя выпороть просто, чесслово! Причем, сами же конфету дали!!!!!!! С такий задачей и в 15 лет трудно справиться (не на конфетном, понятно, уровне;)
И непоследовательность тоже не есть хорошо, вы и сами это тоже знаете. Но если бы «наказание» было бы адекватным: если ты будешь продолжать капризничать, я не буду тебе сегодня читать (буду читать меньше), то и проблем бы с его исполнением было бы принципиально меньше. Но, опять же, имхо, уставший, невыспавшийся ребенок – не лучший объект для воспитания.
Сорри, что так нудно, чукча не писатель :)
Резюме:
в такой ситуации конфету бы дала (если бы была вменяемая на тот момент), просто после нее почистила бы зубы.
Если бы запретила, то не говорила «не друзья».
Если бы наказала (я обычно лишаю мультфильмов), то выдержала бы решение.
Если бы не выдержала, то написала бы сюда :))))))))
24.11.2006 13:10:25, ящер
имхо, изменение/отмена собственных решений - это не непоследовательность - это гибкость :), а на самом деле способность к здоровой самокритике и самоанализу... Тем более что решение не читать было скорее угрозой, продиктованной усталостью мамы. В таких случаях надо бережнее к словам относиться, лишних не говорить :).
24.11.2006 17:29:46, Умп
в этом-то и дело.
мне кажется, одно из самых важных требований к себе это "следить за базаром" ;)
- слова: я тебя не люблю, я с тобой не дружу, ты мне не друг, зачем мне такой ребенок и подобные - совершенно недопустимы.
- "грозить" наказанием можно _только_ если готов его исполнить.
Вот эти два момента пишу категорически без ИМХО :)))) 24.11.2006 18:30:15, ящер
мне кажется, одно из самых важных требований к себе это "следить за базаром" ;)
- слова: я тебя не люблю, я с тобой не дружу, ты мне не друг, зачем мне такой ребенок и подобные - совершенно недопустимы.
- "грозить" наказанием можно _только_ если готов его исполнить.
Вот эти два момента пишу категорически без ИМХО :)))) 24.11.2006 18:30:15, ящер
Про конфеты мне понятно, я сама ужасная сладкоежка с детства, но никогда не лишаю детя конфет, мультиков, книжек, любимых игрушек - это не наказание, это воспитание простой и нехорошей привычки к телевизору, сладкому, желанию обладать кучей игрушек и т.д. Знаю это по себе, нас так пытались воспитывать, в итоге сестрица от телика не отходила(:
Ребенка наказываю просто - он сидит на стульчике в коридоре и думает над своим поведением. А потом мы просто проговариваем ситуацию, и все, никаких лишений.
Могу еще по попе надавать в гневе.
А про конфеты - бешеной любви к конфетам у детя нет, тем более, что всякие Ключики-сосалки-грызилки:)-жвачки ему не нравятся, к зубам у него прилипают:), а шоколадные конфеты ему нельзя из-за желчного, вот и кушаем пастилу, да мармелад:)
24.11.2006 15:07:11, Золотое Солнышко (в системе 210778)
:) Круто разложили все по полочкам:)
Я по прошествии ночи считаю все свое вчерашнее поведение неправильным, кроме последнего действия, когда я решила все-таки почитать:)
Собственно, ситуация достаточно понятна, срыв вышел, но все-таки интересно вот что: что делать с ребенком, когда он идет в разнос не потому, что он капризный, а в силу плохого состояния. В идеале здорово было бы научить его контролировать себя в таком состоянии. Ведь я-то могу дать конфету, да чаще всего и даю, а вот в школе или в садике не все станут анализировать, а выспался ли он прошлой ночью.
На самом деле мое действие дать конфету со злобным видом и грозными словами было попыткой выработать условную реакцию - если ты настойчиво хочешь чего-то, чего хотеть не стоило(тебе об этом сообщили), то радости исполнение желания не принесет.
Что скажете? 24.11.2006 13:36:37, теоретик
Я по прошествии ночи считаю все свое вчерашнее поведение неправильным, кроме последнего действия, когда я решила все-таки почитать:)
Собственно, ситуация достаточно понятна, срыв вышел, но все-таки интересно вот что: что делать с ребенком, когда он идет в разнос не потому, что он капризный, а в силу плохого состояния. В идеале здорово было бы научить его контролировать себя в таком состоянии. Ведь я-то могу дать конфету, да чаще всего и даю, а вот в школе или в садике не все станут анализировать, а выспался ли он прошлой ночью.
На самом деле мое действие дать конфету со злобным видом и грозными словами было попыткой выработать условную реакцию - если ты настойчиво хочешь чего-то, чего хотеть не стоило(тебе об этом сообщили), то радости исполнение желания не принесет.
Что скажете? 24.11.2006 13:36:37, теоретик
Что такое не стоило? всегда не принесет? А если тот, кто считал, что не стоило, ошибся? Мудрите, почтеннейшая :)Что делать - по-моему понятно - хочет спать так и класть спать. Заманить в кровать лишней прочитанной главой, если раньше не задрыхнет.
25.11.2006 00:10:49, ЮлияС
Так мы двигались в направлении сна! А в процессе появилось это требование и игнорировать настойчивые крики было невозможно. Наверное, можно было как-то исхитриться решить все мирно, но не шмогла я.
25.11.2006 00:27:00, теоретик
не мудрствуй:). Мать на то и дана ребенку, чтобы тетешкаться с ним, особенно когда ему плохо.
К школе ребенку будет 7 (целых семь!) лет. За оставшиеся до школы годы ты научишь ее /она сама научится владеть собой, поверь:). 24.11.2006 17:34:23, Умп
К школе ребенку будет 7 (целых семь!) лет. За оставшиеся до школы годы ты научишь ее /она сама научится владеть собой, поверь:). 24.11.2006 17:34:23, Умп
А лучше владеть собой ради моего покоя? Чтобы мне пришлось все же меньше тетешкаться?
Вот раньше в беднейших слоях общества дети в семь лет шли в услужение няньчить младенцев! А мы им до семи лет конфетку перед сном, только зубы потом не забыть почистить.
Это я так, ворчу. Пошла тетешкаться:) 25.11.2006 00:34:34, теоретик
Вот раньше в беднейших слоях общества дети в семь лет шли в услужение няньчить младенцев! А мы им до семи лет конфетку перед сном, только зубы потом не забыть почистить.
Это я так, ворчу. Пошла тетешкаться:) 25.11.2006 00:34:34, теоретик
скажу вот что,
Ответ на вопрос «что делать с ребенком, если он идет в разнос из-за плохого состояния», имхо, заключен в самом вопросе.
Ребенок себя плохо чувствует, значит тренировать на нем в это время воспитательные мускулы низззззя. Мне самой сложно это выполнять, мне очень трудно бывает побороть раздражение (у меня любое нытье-капризы вызывают злость-раздражение : ((((((. Но … надо. Надо отвлекать, надо уговаривать, надо позволять.
В детском саду и шшколе все решается по другому : ) Дети прекрасно чувствуют разницу. А научить мааааленького ребенка контролировать себя в таком состоянии… ? : ))))) Ну, вот мне уже 39, а я все учусь.
А если конкретно про конфету. Имхо, всем жить будет легче, если по поводу конкретного вопроса (напр. Конфета, или книжка перед сном, или время укладывания спать) будут существовать конкретные и постоянные правила. Которые ребенок знает (ему их напоминают), и которых родители придерживаются. Ведь если конфету нельзя, то должна быть для этого причина? Эта причина существует и вчера, и сегодня, и через месяц… Или можно, но после чистим зубы еще раз, или мы уже чистили зубы – больше нельзя. (шепотом) я придерживаюсь второго варианта. Я спрашиваю: Все? Больше ничего не хочешь? Тогда, чистим зубы и спать! После жэтого уже ничего не будет. Сын уже это понял.
А по поводу злобного вида …
Вы сами себе противоречите. Получается: тебе это нельзя (вредно, для тебя плохо), но ты так достала меня нытьем, что я тебе разрешаю?!!!!! Т.е. вредите ребенку?
Или: ничего вредного(плохого) в этом нет, вот, возьми, но поскольку я не хотела,ч то бы ты это делала, тоя типа не дружу с тобой…
Детский сад! Чесслово! Что будет чувствовать ребенок? Что мама не способна позаботится о ней? Или мама самодур? Кому тут надо учиться контролировать себя?
:)))))))))))
24.11.2006 14:03:25, Ящер
Ответ на вопрос «что делать с ребенком, если он идет в разнос из-за плохого состояния», имхо, заключен в самом вопросе.
Ребенок себя плохо чувствует, значит тренировать на нем в это время воспитательные мускулы низззззя. Мне самой сложно это выполнять, мне очень трудно бывает побороть раздражение (у меня любое нытье-капризы вызывают злость-раздражение : ((((((. Но … надо. Надо отвлекать, надо уговаривать, надо позволять.
В детском саду и шшколе все решается по другому : ) Дети прекрасно чувствуют разницу. А научить мааааленького ребенка контролировать себя в таком состоянии… ? : ))))) Ну, вот мне уже 39, а я все учусь.
А если конкретно про конфету. Имхо, всем жить будет легче, если по поводу конкретного вопроса (напр. Конфета, или книжка перед сном, или время укладывания спать) будут существовать конкретные и постоянные правила. Которые ребенок знает (ему их напоминают), и которых родители придерживаются. Ведь если конфету нельзя, то должна быть для этого причина? Эта причина существует и вчера, и сегодня, и через месяц… Или можно, но после чистим зубы еще раз, или мы уже чистили зубы – больше нельзя. (шепотом) я придерживаюсь второго варианта. Я спрашиваю: Все? Больше ничего не хочешь? Тогда, чистим зубы и спать! После жэтого уже ничего не будет. Сын уже это понял.
А по поводу злобного вида …
Вы сами себе противоречите. Получается: тебе это нельзя (вредно, для тебя плохо), но ты так достала меня нытьем, что я тебе разрешаю?!!!!! Т.е. вредите ребенку?
Или: ничего вредного(плохого) в этом нет, вот, возьми, но поскольку я не хотела,ч то бы ты это делала, тоя типа не дружу с тобой…
Детский сад! Чесслово! Что будет чувствовать ребенок? Что мама не способна позаботится о ней? Или мама самодур? Кому тут надо учиться контролировать себя?
:)))))))))))
24.11.2006 14:03:25, Ящер
Я не разрешаю тебе этого, но ты меня по-прежнему достаешь своим настойчивым требованием. У меня есть разные варианты: я могу быть мудрее, чем я есть и разрулить дело как-то хитро. (стремлюуусь). Могу упереться рогом и довести тебя до истерики. Могу просто просто уступить посреди конфликта "на тебе, деточка, конфетку". Я даю конфетку со злобным видом, теперь права на истерику она уже не имеет - получила желаемое - но и радости по этому поводу не испытывает. Наверное, это действительно глупо:), реально нормальный только пункт первый, но мне почему-то кажется, что в этом есть некая логика.
24.11.2006 14:26:11, теоретик
я поняла, в каком именно месте мы расходимся.
"Я не разрешаю тебе этого, но ты меня по-прежнему достаешь своим настойчивым требованием"
причина в первой части: "я не разрешаю". Так ПОЧЕМУ нельзя конфету? Что сказано ребенку?
причины для запрета бывают разные: опасно, вредно, неудобно, не успеваю, трудно, я устала, дорого, неприлично :))) и т.д.
опасно - запрещаем навсегда
вредно - тоже
все остальное по ситуации
Если конфета запрещалась как "вредно" и это было озвучено (а я поняла именно так:), то отступать неправильно, имхо. При любой другой причине запрета,
.... по ситуации :))
24.11.2006 18:21:43, ящер
"Я не разрешаю тебе этого, но ты меня по-прежнему достаешь своим настойчивым требованием"
причина в первой части: "я не разрешаю". Так ПОЧЕМУ нельзя конфету? Что сказано ребенку?
причины для запрета бывают разные: опасно, вредно, неудобно, не успеваю, трудно, я устала, дорого, неприлично :))) и т.д.
опасно - запрещаем навсегда
вредно - тоже
все остальное по ситуации
Если конфета запрещалась как "вредно" и это было озвучено (а я поняла именно так:), то отступать неправильно, имхо. При любой другой причине запрета,
.... по ситуации :))
24.11.2006 18:21:43, ящер
Она хитрая. Она знает, что ключики ей почти всегда можно, небось шоколадную конфету если бы и попросила, то настаивать не стала.
У меня просто голубая мечта - ребенок, который слушается просто потому, что мама сказала, что так будет. (навеяно Греем) Наверное, это утопия:) 25.11.2006 00:24:55, теоретик
У меня просто голубая мечта - ребенок, который слушается просто потому, что мама сказала, что так будет. (навеяно Греем) Наверное, это утопия:) 25.11.2006 00:24:55, теоретик
не думаю, что утопия. вполне возможно. надо только понастойчивее ломать характер с самого маленького возраста. только вырастает человек, который не просто "маму слушается", а вообще "слушается"... а уж кто попадется ей потом на пути, и кого придется ей "слушаться" никто не предскажет..
25.11.2006 02:39:53, ящер
Зачем ломать характер? Если ломать, то кроме протеста (открытого или, что еще хуже, скрытого) это ничего не вызовет.
Характер надо формировать и направлять в нужную сторону. Спокойно, последовательно и обоснованно. Причем вопрос "слушаться-не слушаться" не стоит - просто ребенок сам начинает понимать как правильно себя вести (соответственно культурному уровню и традициям той семьи, в которой живет этот ребенок). 25.11.2006 22:08:25, +ВИТА
Характер надо формировать и направлять в нужную сторону. Спокойно, последовательно и обоснованно. Причем вопрос "слушаться-не слушаться" не стоит - просто ребенок сам начинает понимать как правильно себя вести (соответственно культурному уровню и традициям той семьи, в которой живет этот ребенок). 25.11.2006 22:08:25, +ВИТА
С этим я согласна, за исключением момента анализа состояния ребенка. И даже в плохом состоянии иногда надо проявлять настойчивость и принципиальность, но я думаю, что по-другому, чем в хорошем. Что я пыталась сделать, блин вышел комом...
26.11.2006 02:17:28, теоретик
Да, проявление сочувствия, когда ребенку плохо - это всегда хорошо. Но это совершенно не мешает маме не менять своего решения. В таких ситуациях я обычно использую метод активного слушания (что и есть проявление сочувствия) или предлагаю альтернативу (обычно какое-то приятное совместное занятие).
26.11.2006 11:00:15, +ВИТА
Я попыталась изобразить альтернативу словами "почитаю совсем немного" :)
26.11.2006 15:26:09, теоретик
"почитаю совсем немного" то же самое, что и просто "почитаю" - вы же сами понимаете, что у ребенка нет еще чувства времени :) В качестве альтернативы должен быть предложен совсем другой вид занятий, например, сделать перед сном расслабляющий массаж :)
26.11.2006 16:02:56, +ВИТА
Это надо было дополнительно мозги напрягать:) в целом один случай явно ничего не решает и не решил, основной вывод, который я сделала на будущее - это самой учиться держать себя в руках, раз вовремя не научили:)
26.11.2006 22:28:01, теоретик
п.с. во вчерашней ситуации считаю, что все-таки почитать было правильным, чего уж там..
24.11.2006 18:57:11, ящер
24.11.2006 18:57:11, ящер
1. Если уж сказала нет, значит нет!
2. Поняла, что переусердствовала с выработкой условных рефлексов, стань великодушной, дай конфетку и раздели с ребенком радость!
Но дать конфетку с какашкой, вместо начинки.. 24.11.2006 14:33:32, Leeni
Мне кажется Вы правы, что смягчили ситуацию. Я сторонник мягкости и компрмиссов в отношениях, особенно когда деть уставший или плохо чувствует. Не понимаю зачем лишний раз напрягать обстоновку и нервы маленького человека, который и так каждый день сталктвается с ситуацией стресса в окружающем мире. Где, как ни дома малыш должен чувствовать поддержку, особенно когда ему плохо. По Вашему рассказу Вы с дочкой хорошие друзья и в "нормальном" состоянии живете без проблем, а ведь друзей в тяжелые митуты не бросают!
24.11.2006 12:41:37, Мама Вареньки
+10
К вопросу как долго "брать ребенка на руки", "брать ребенка в свою постель",.....
Всю жизнь на рукаx у вас сидеть не будет, и спать с вами в однои постели всю жизнь не будет и не всегда позволит вам себя поцеловать. Цените эти моменты... Детки так быстро вырастают....
А вообше - к разным деткам и подxод разныи... 26.11.2006 11:45:16, Не строгая мама
К вопросу как долго "брать ребенка на руки", "брать ребенка в свою постель",.....
Всю жизнь на рукаx у вас сидеть не будет, и спать с вами в однои постели всю жизнь не будет и не всегда позволит вам себя поцеловать. Цените эти моменты... Детки так быстро вырастают....
А вообше - к разным деткам и подxод разныи... 26.11.2006 11:45:16, Не строгая мама
А у нас вчера так было. В 9:30 я сыну сказала - пора спать. Он заныл - еще хочу играть. Я разрешила с условием, что потом он все быстро уберет и ляжет. Через 10 минут прихожу и объявляю - пора. Он мееедленно убирает, тянет время. Я подгоняю. Идет чистит зубы. После этого просит конфету. Я твердо отказываю - после чистки зубов никаких конфет, получишь завтра. Он смиряется, но потом когда залез в кровать начинается - дай мне ту игрушку, я с ней спать буду. даю. Нет, дай мишку. Не даю. И говорю, что в следующий раз пусть сам сначала выберет игрушку, потом ложится. Начинает канючить. Наконец, одевает пижаму и просит книжку посмотреть. Я говорю, что не надо было тянуть время, тогда осталось бы на книжку. Он в рев. Я последний раз предупреждаю - или тихо закрываешь глаза, или ревешь в углу и не мешаешь сестре спать. Он не реагирует - орет. Выволакиваю из кровати и отправляю в угол. Тут приходит папа и начинает проводить свою воспитательную работу и дает мне успокоиться:) Папа с новыми силами ласково с ним поговорил и отвел в кровать. Сын довольно быстро успокаивается и ложится. Без книжки и без конфет! Я все-таки наверное мама построже:)
В вашем примере мне больше всего не нравится то, что все связано с конфетой. Вы хотите чтобы ребенок ел меньше конфет, а сами повышаете вожделенность этой конфеты в глазах ребенка еще больше. Мне нравится принцип - еда есть еда, конфетами никогда не поощряем, не наказываем, их не дарим. Так что в вашем случае я бы просто дала конфету и помогла почистить зубы и лечь спать. И никогда не ставлю условие - сначала каша. Так каша становится еще более нежеланной, а конфета еще более вожделенной. И зубами не пугаю, потому что это не так. Тут это миллион раз обсуждалось.
Больше не друзья - это во-первых для такого маленького ребенка непонятно, во-вторых неосуществимо и в-третьих, наоборот - я бы сказала что всегда буду ей другом и буду ее любить, но сейчас устала и нервы уже заканчиваются. Или что-то типа того.
А лишение чтения на ночь - это вообще кошмар. Ну для моих детей так. Нет ничего страшне лишения чтения на ночь. Так рушится их мир. И вообще ложиться спать наказанным - это ужасно. Я иногда читаю меньше, если они уж очень время тянули и уже поздно. Но вообще не читать - смерти подобно:)
Еще раз повторю - у самой такие "вожжи" бывают и ни в коем случае не буду никого за такое осуждать. 24.11.2006 09:54:37, SANI (ex МВСН)
Поощрение конфетой - наверное, не самый лучший вариант, но я его применяю... знаете, у всех есть свои неоптимальные методы. Я сама жуткий фанатик конфет, так что смело даю их своим детям в разумных количествах.
В оправдание могу предположить, что вчера это во мне взыграла мама с ее отношением к конфетам.
Больше не друзья - это да, прокол вышел.
Про непригодность лишения чтения на ночь это я вчера вовремя догадалась.
24.11.2006 12:13:35, теоретик
В оправдание могу предположить, что вчера это во мне взыграла мама с ее отношением к конфетам.
Больше не друзья - это да, прокол вышел.
Про непригодность лишения чтения на ночь это я вчера вовремя догадалась.
24.11.2006 12:13:35, теоретик
Я тоже нестрогая ))) Чтобы вожжа не попадала, кофе пью. Мама ведь тоже устает, отсюда неадекватное воспитание.
24.11.2006 09:30:14, Птица Сыйсу
Думаю,что вы сами все поняли, пока писали.
А в целом, думаю, что ваша с ситуация с уставшим и неадекватным ребенком не годится для разбора полетов и разработки правильного выхода из конфликта. Поэтому чем раньше - тем лучше. Имеется в виду: сгладить, нейтрализовать ситуацию, успокоить, переключить внимание ребенка, заговорить зубы: все способы хороши, чтобы уложить спать даже без лишних конфет.
Но я не строгая мамочка:) 24.11.2006 02:22:52, Psymama
когда ребенок устал я это видела и вообще с ним ни в какие споры не вступала, если прихоть допустимая и выполнимая, то выполняла, а если нет, то нет, например, про конфету очень просто - хорошо, но потом придется чистить зубки, согласен? хорошо, на конфету, не согласен - будешь без конфеты. Но если сказала до этого "нет", потому что конфет уже было много, тебе столько нельзя, то это было бы просто "нет" без вариантов..
24.11.2006 10:56:51, Елена Д.
я, в принципе, могу признать свою ошибку, но в случае с конфетой я бы не уступила, у меня пунктик на здоровьи :)
27.11.2006 12:44:08, Елена Д.
А в целом, думаю, что ваша с ситуация с уставшим и неадекватным ребенком не годится для разбора полетов и разработки правильного выхода из конфликта. Поэтому чем раньше - тем лучше. Имеется в виду: сгладить, нейтрализовать ситуацию, успокоить, переключить внимание ребенка, заговорить зубы: все способы хороши, чтобы уложить спать даже без лишних конфет.
Но я не строгая мамочка:) 24.11.2006 02:22:52, Psymama
Вот, а меня интересует именно мнение именно строгих. Потому что с нестрогими я заранее согласна, но хочется понять разную логику. Ведь ребенок может быть как минимум уставшим в любое время в течение дня.
24.11.2006 08:42:03, теоретик
А мы к этому шли. Легкая каша, дальше по плану сразу ванная и кровать. И тут вмешивается это яростное требование еще одной конфеты.
24.11.2006 12:03:52, теоретик
В этом и загвоздка. Я сказала "нет", причины тому были - большое количество конфет, съеденных за день.
Дальше в процессе выясняется, что "нет" возможно было ошибочным, но прошлое уже не вернуть.
Что Вы делали в случае, если понимали, что нет было сказано зря? 24.11.2006 12:02:49, теоретик
Дальше в процессе выясняется, что "нет" возможно было ошибочным, но прошлое уже не вернуть.
Что Вы делали в случае, если понимали, что нет было сказано зря? 24.11.2006 12:02:49, теоретик
Или - попыталась бы отвлечь, типа - сначала переодевашься, ложишься, потом - конфета и чтение на ночь, потом - чистить зубы и засыпать самой. Чтоо-то типа этого, короче, мягко попытаться или переключить ее с этоой допконфеты, или хоть сделать так, чтоюы этот ключик ТОЧНО был последним :_))
И еще - "не друзья" - это неправильно... Во-первых, Вы эту угрозу не выполните, во-вторых - слишком глобально за одну конфету, имхо. я бы сказала либо чтоо я сама его хотела съесть, либо чтот я буду очень переживатьт и расстраиваться за ее зубки. 24.11.2006 01:44:45, ленУля
точно, не надо про "не друзья", это как в шутку "я тебя не люблю" - зачем таким шутить?
24.11.2006 09:49:18, Умп
На моих детей хорошо действуют угрозы, а у меня часто не хватает фантазии, чтобы было и грозно и педегогически правильно:)
24.11.2006 09:51:05, теоретик
а "я не разрешаю конфетку, потому что желаю тебе добра, забочусь о тебе"? с твердой интонацией, и коротенько про зубы и прочее... :). У нас срабатывает, но в 3 года, боюсь, не сработало бы:))
24.11.2006 09:58:57, Умп
В хорошем состоянии точно бы сработало, в плохом - нет.
Тема именно про плохое состояние ребенка, что с ним в этом случае делать? 24.11.2006 10:08:45, теоретик
Тема именно про плохое состояние ребенка, что с ним в этом случае делать? 24.11.2006 10:08:45, теоретик
нейтрализовывать :). Имхо идти на принцип в плохом состоянии = трепать нервы и себе и ребенку.
Хотя, если принипицально конфету не дать, то можно попробовать не дать, но мирно: отвлечь, заболтать, взять на руки, потормошить...Но если через 5 минут опять просит конфету - значит это не каприз, а нужен сахар:). 24.11.2006 10:14:09, Умп
Хотя, если принипицально конфету не дать, то можно попробовать не дать, но мирно: отвлечь, заболтать, взять на руки, потормошить...Но если через 5 минут опять просит конфету - значит это не каприз, а нужен сахар:). 24.11.2006 10:14:09, Умп
Она не хочет ложиться спать и не хочет, чтобы ее успокаивали(когда хочет, то сама просит и я это охотно делаю). Она хочет ключик и об это громко орет:)
Спать, купаться, играть в ванной в айболита (ее любимое дело) было предложено до. 24.11.2006 11:58:01, теоретик
Спать, купаться, играть в ванной в айболита (ее любимое дело) было предложено до. 24.11.2006 11:58:01, теоретик
Да, не ключик она xочет. Ключик - повод, форма выражения усталости. усталость требовала ключик. Бывает состояние, когда не знаешь, что xочешь... Вот тогда и xочется "ключик"
26.11.2006 15:47:35, Ключик
А я объясняаааала! Не поверила.
Впрочем справедливости ради надо сказать, что я сама была уставшая и на грани истерики:) и соответственно не смогла проявить свои педагогические способности. 27.11.2006 01:07:28, теоретик
Впрочем справедливости ради надо сказать, что я сама была уставшая и на грани истерики:) и соответственно не смогла проявить свои педагогические способности. 27.11.2006 01:07:28, теоретик
спасибо
26.11.2006 20:01:34, ключик
Ругаю себя, что не вспомнила вовремя про зубы. Она как раз на днях познакомилась с понятием "кариес" и даже переживала по этому поводу:)
Утешаюсь тем, что наши ошибки - нам наука:) 24.11.2006 02:01:13, теоретик
Утешаюсь тем, что наши ошибки - нам наука:) 24.11.2006 02:01:13, теоретик
Э-э-э... Может, как всегда, все к лучшему...
Внушишь ребенку - съел конфету, заработал кариес. А ведь связь вовсе не прямая вроде (я не спец, правда).
Дело не в конфете как таковой, а в том, чтобы после конфеты зубы почистить и т.п. Фтор там пить вовремя, полоскать рот, может быть.
В общем, страх перед конфетой - так ли это хорошо?
Ну, это я вообще-то, чтобы ты себя "простила" :))))) 26.11.2006 02:52:40, Svetlana:)
Внушишь ребенку - съел конфету, заработал кариес. А ведь связь вовсе не прямая вроде (я не спец, правда).
Дело не в конфете как таковой, а в том, чтобы после конфеты зубы почистить и т.п. Фтор там пить вовремя, полоскать рот, может быть.
В общем, страх перед конфетой - так ли это хорошо?
Ну, это я вообще-то, чтобы ты себя "простила" :))))) 26.11.2006 02:52:40, Svetlana:)
Если бы это было самое худшее из того, за что надо себя прощать:)
Да не, все нормально. 26.11.2006 15:32:23, теоретик
Да не, все нормально. 26.11.2006 15:32:23, теоретик
Читайте также
Процедура установления отцовства: какие документы необходимы и какие права это дает
Для чего вообще устанавливать отцовство?
