Не знаю,как разрешить конфликт с мужем под названием его семья и я. Вот уже 4года женаты, муж военный,разъезжаем по городам, в отпуск, вместо морей и санаториев едем к его родителям. Зимой поехали к ним с малышом годовалым,заболели вхлам,так я еще и забеременела...Они очень скучают,такой вот аргумент. Теперь я опять беременна,только закончился токсикоз, опять просит ехать с ребенком к ним.Родители конечно замечательные,но любят поучить,советы подавать и попробуй так не сделай,как они сказали...Очень их много в нашей семье и отношениях, а теперь они еще и деньгами помогают...Вообще везде могут лезть...А я уже взрослая дама... Просто они считаются опытными,у них трое детей...У меня свои взгляды на все и свои мнения. Последний раз был конфликт с ними, да еще и сестра мужа высказалась по поводу того,что она бы на моем месте не стала бы беременеть,не известно,куда пошлют да и вообще...Такое беременной женщине сказать... Так вот,муж просит,чтобы я с ребенком поехала сейчас к родителям,они же скучают... Объясняю,что тяжело будет с ребенком беременной ехать.Между нами с ним отношения хорошие,конфликты всегда из-за родителей.Я эгоистка,думаю о себе...Нужен коллективный разум.Извините за сумбур,но
мне одной не разрешить проблему.Может я в чем не права(Ехать кстати на поезде 2суток туда и обратно двое)
Конференция "Беременность и роды""Беременность и роды"
Раздел: Отношения с близкими
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Я считаю что вы абсолютно правы, отстаивая свое мнение. Никто не имеет права вмешиваться в вашу семейную жизнь. Даже если помогает материально. Ведь вы не просите у них денег? Если нет, то это их добровольная вам помощь, за которую не надо прогибаться ни в коем случае. Понимаю, вам сейчас тяжело вы очень уязвимы и вам обидно, что муж думает прежде всего о том, чтобы удовлетворить желания своих родителей. Это не правильно. Вы беременны и вам нужна забота в первую очередь, тем более у вас еще маленткий ребенок на руках. Вы должны подумать в первую очередь о том, как будет удобно вам, как вам хочется и как вам будет приятнее и все это спокойно донести до мужа, со всеми аргументами. Отстаивайте свои права, потому что со временем это будет сделать еще сложнее. Пусть ваш муж поедет к ним на недельку с ребенком погостит, повидается, а вы делайте как вам комфортнее...
Я тоже была такая же как вы, все боялась кого-нибудь обидеть, огорчить мужа. После того, как начала заботиться о своем комфорте и отстаивать свои права, муж стал со мной считаться.
И самое главное Вы на все имеете права! Это самое главное. А то что муж берет деньги у родителей это его проблемы, не ваши... 30.03.2010 09:56:05, Проходили
Я тоже была такая же как вы, все боялась кого-нибудь обидеть, огорчить мужа. После того, как начала заботиться о своем комфорте и отстаивать свои права, муж стал со мной считаться.
И самое главное Вы на все имеете права! Это самое главное. А то что муж берет деньги у родителей это его проблемы, не ваши... 30.03.2010 09:56:05, Проходили
Но назвать Вас взрослой дамой как-то не получается:)Вас устраивает, что они помогают вашей семье деньгами,но при этом - у Вас собственные взгляды и мнения:)
Как вы все живете с мамой в одной комнате? (я правильно поняла?) Она Вам необходима? Мне кажется, что мужу это вряд ли очень нравится,но он ,по-моему,никаких претензий не высказывает.И он вправе ожидать, что его просьбы тоже будут выполняться.
Ищите золотую середину-езжайте с мужем к его родителям на 12 дней вместо санатория-не работать же Вы будете там:)
Вообщем взрослые дамы решают проблемы свои сами-хотя вообще проблемы не вижу:) 29.03.2010 18:17:38, Супер Мама
"Сейчас мне все равно,кто меня обеспечивает"-а вот это вообще бред,извините:( Вас ОБЯЗАН обеспечивать ваш муж,а не его родители. 29.03.2010 19:20:44, Супер Мама
И правильно делаете, что поддерживаете:)Ну просто Вы так написали,как-будто Вы обижаетесь на него:)
У нас тоже была подобная ситуация-приехали с севера-муж поступил в аспирантуру.Тогда было правда 2 детей.И конечно с северной з/п на оклад сесть-ну очень трудно было:)Правда нам никто не помогал-не кому было.Выжили,дисер защитили-все ОК.И у Вас все наладится:)А с родственниками ссориться из-за мелочей вообще не надо:) 29.03.2010 19:32:38, Супер Мама
он считает что вашей семье не хватает денег? Вы у него спрашивали, зачем он берет деньги у родителей?
Он вообще с вами советуется? по другим вопросам? 29.03.2010 18:53:12, Фейхоа
А если она скучает по моим детям - пусть приезжает и общается, не вопрос. Ну или когда у нашей семьи (читай: ее сына) будет время/желание/охота приехать к ней, то приедем.
Вы попробуйте мужу предложить пожить пару месяцев у Вашей мамы, без вас есессно. что он вам скажет? )))))))))))))) 29.03.2010 17:06:19, Фейхоа
вопрос в том, что вы же это видели и знали до свадьбы, и если для вас это не нормально, то (сорри!!!) зачем замуж именно за этого человека пошли?
мне родители рано дали самостоятельность, в жизнь не вмешиваются. у мужа почти как у вашего. но он как то сам дозрел до "своей семьи". ну + конечно еще моя принципиальность - в моей семье будет только так, как Я хочу. Я хозяйка на ЭТОЙ кухне и точка.
На вопрос вашего мужа об эгоистичности я бы ответила, что это НОРМАЛЬНО что я думаю о себе, своей Б и своем ребенке, а не о его родителях.
Но я вообще скорая на расправу - выяснения отношений с долгими болталками терпеть ненавижу. при каких либо противоречиях сразу предлагаю мужу "поехать пожить к маме, подумать"...И вы знаете, на удивление сразу же отказывается и конфликт исчерпан )))))))))))))))))) 29.03.2010 17:42:15, Фейхоа
если у мужа после свадьбы "прорезались зубки", то почему Вы до сих пор с пустыми дёснами???
А вообще, хочу вас приободрить и утешить - народная мудрость говорит, что то, как ваш муж в молодости относится к своим родителям (в частности к маме) то так же он и к вам будет относится. (правда попозже ))))).
Считаю что это правда - у моего мужа в семье непререкаемым авторитетом была мама, сейчас в нашей семье решающее слово все таки за мной. Как умная женщина я конечно открыто это не позиционирую, но факт есть факт. И когда я выходила замуж за "маменькиного сыночка" я конечно ждала что он медленного "повзрослеет", но понимала, что именно ЗА-мУжем я никогда не буду. 29.03.2010 18:28:29, Фейхоа
При всех вводных ответ у меня напрашивается один - никуда не ехать. Остаться дома и по возможности решить с имеющимся уже маленьким ребенком существующие проблемы. 29.03.2010 15:38:53, АСЬКА
А сейчас я тоже в положении - тут поездка даже не обсуждается))) 29.03.2010 15:30:13, Zhurol
Мужу надо объяснить, что это риск, что вы должны ходить в ЖК, и что вам без него у его родителей делать нечего. Пусть приезжают сами, если соскучились.
У вас сейчас сложный период. Гормональный сбой. Надо делать только то, что в радость! 29.03.2010 14:39:11, Паутинка
Меня тоже свекровь любила поучить, на что я ей сказала, что сейчас новые нормы во всем и в питании и в тех же памперсах она ничего не понимает. А как кашей манной она заставляла меня кормить 3-х месячного ребенка. Я ей сказала, что у меня есть педиатр и я сама разберусь что делать СО СВОИМ ребенком! 29.03.2010 14:32:10, Розочка
У нас похожая ситуация с родителем и мужем, я заняла позицию (после всех конфликтов за 6 лет брака) что несмотря ни на что мы с ним должны делать так как сочтем разумным для себя. Т.е. я должна выяснить с супругом как лучше будет для нас прежде всего без учета сторонних факторов, ну а потом уже предоставить НАШ совместный выбор на СУД другой стороны. Естественно, после услышанных наших решений появляются новые конфликты, но с ними уже разбирается мой муж со своими родителями, а я стараюсь (как могу) абстрагироваться. Самое главное добиться согласия между нами, если у нас будет понимание, как МЫ БЫ хотели КАК НАМ лучше, если не брать в расчет потусторонние факторы, то считаю 80% проблему решенной, ну а остальные 20% они либо перерастают в другую проблему либо исчезают ввиду принятия НАШЕГО решения. Попробуйте предложить ИМ приехать к вам. Вам сейчас сложно и вы бы рады их увидеть и очень бы хотела повидаться, но вот здоровье не позволяет и т.д. и т.п……;)
29.03.2010 14:06:20, Бармалейка
все правильно... и я об этом же... но КАК склонить его к этой позиции? Я привыкла решать проблему,а он закрывает глаза на все и все,типо уже и все хорошо...Для него родители очень много значат,просто комплекс вины что ли какой-то... Он и сам мечтает туда ехать...Он считает,что у него есть только одна большая семья, разделение не возможно.Хорошо,только по чьим НАМ тогда законам жить?Я сказала свекрови,что собираемся в санаторий в пригород,чтобы она приезжала с любимым внуком побыть,она сказала:лучше вы к нам.Так еще и удивилась:тебе то какой санаторий?... я Не поняла...
29.03.2010 14:17:17, Слюсмумрик
ребенка без меня...да нет,что вы...никуда я его не отправлю от себя.Ему год и 3мес.Для него будет стресс.Зачем? Он привязан ко мне,целует целыми днями
29.03.2010 15:19:11, Слюсмумрик
склонить?! а спросите чего бы он хотел для своей семьи (его вас и детей) устроит ли его не дай Бог если что-то случиться, если ваше самочувствие это сейчас важно для вас обоих и оно может оказать влияние на ваше будущее? У нас тоже для мужа родители всё и из-за этого многие наши планы коту под хвост потому что так нужно им или они против нашего решения. Что бы мы не делали всегда критика, даже в музей с ребенком не сходить без убеждения что это здорово. Разделять семью? Хм...я своего спросила. что для него семья? Ведь семья как и слово любовь многогранна. в мафии тоже есть семья. Бывают такие отношения между чужими лучше чем с родственниками и они становятся частью семьи, в общем разные случаи. Так вот что в ЕГО и ВАШЕМ понимании семья? Разделять никто не просит, если вы одна семья то в семье решение обоюдное и никак не категоричное и на первом месте желание не мамы и папы, а вас обоих. Если он хочет ехать - отпустите с ребенком. Законы жизни у вас должны быть свои, а не под наблюдением кого-то. Знаете легко советовать, а сложно действовать. Знаю по себе это ОЧЕНЬ непростая тема.
29.03.2010 15:15:48, Бармалейка
да он и не поедет :))) Женская хитрость, дать мужчине возможность полной свободы выбора, но и ваше мнение при этом должно быть учтено и не в обиду кому-то, а в понимании вашей ситуации.
29.03.2010 15:23:13, Бармалейка
Не поехала бы....., мы на НГ к свекрам не поехали(1200км), главный аргумент для меня был, что ни то,что они скучают, а то, что если что-то с малышом там или в дороге случится, то там никто помощи не окажет. так что лучше я буду плохой для свекров, чем рисковать.
29.03.2010 14:02:25, Simba8888
у них трое детей взрослых и всех они таскали. а другие как же...Ты что,особенная какая-то?Это обо мне
29.03.2010 14:06:02, Слюсмумрик
ой, Жанн, ну какая дурь! успокойся и занимайся детьми :) потерпят они до следующего лета и поедете с мужем вместе, а лучше пусть они сами приезжают и снимают недорогую гостиницу
29.03.2010 22:24:32, krotichka
Так,Ксюш,дело то в том,что надо чтобы оба хотели поговорить,решить проблему извне, я и пытаюсь, а муж изнутри,с эмоциями,обидами и поэтому из этого ничего не получается хорошего.С первым мужем в этом плане было все в порядке,решали проблемы до сна,ничего не оставляли на утро.Это я так тогда придумала.Мне было 20 с небольшим тогда. Но тот брак разрушился совсем по другим причинам
29.03.2010 17:31:50, Слюсмумрик
так разговаривала в таком русле.Он говорит: заставляешь меня делать выбор... А как же иначе я решу эту проблему? Отправить его к этим самым родителям и шут с ним,живут там вместе,любЮт друг друга?
29.03.2010 15:40:08, Слюсмумрик
я все время думаю,может я не права... у него то вон какая семья,а у меня нет... может я его не понимаю... Вот,договорилась до абсурда совсем
29.03.2010 16:57:12, Слюсмумрик
Дело в том,что у меня рано умер папа и не было полной семьи, он все время этим упрекает,что я не понимаю его.Что у него семья одна.А я и правда не понимаю,чего я не понимаю (тафтология) Может я урод моральный? Что бы я не говорила, все сводится к тому,что я эгоистка и у него есть одна большая семья,а мне этого не понять
29.03.2010 16:55:11, Слюсмумрик
Спасибо вам! Я их всегда приглашаю,но свекровь сказала в последнем разговоре:лучше вы к нам.Они дом купили,у них наверное теперь огород, да и,кстати,половодья ждут.Мы там в самый раз будем!!!А как же не трепать нервы... Проблему то как то нужно доразрешить. Все таки это проблема его отношений с родителями(долги,комплексы и прочее,прочее) Тут уже я не психоаналитик!У него какой-то все время комплекс что ли,что он вот мне не подчиняется и маме это хочет показать...
29.03.2010 17:06:44, Слюсмумрик
она ведь лучше знает... у нее трое детей... в 3 месяца детей поили вареньем разведенным водой, давали яблочный сок,потом почему-то аллергия,не понятно.Читая дневники про их детишек.Но все это меня уже не волнует.Как разрешить конфликт с мужем,у нас постоянная война из-за его любимых близких
29.03.2010 14:50:09, Слюсмумрик
а вдруг он не сможет расставить нас на первое и второе место...Скажет,к примеру,что одинаково важны?
29.03.2010 15:31:49, Слюсмумрик
Проблемы наши думаю в том,что существуют проблемы (извините за тафталогию)или комплексы связанные с его отношениями с матерью... Не знаю,чувствую так,но я не психоаналитик к сожалению
29.03.2010 16:29:03, Слюсмумрик
я поняла,о чем пост... так в том и дело,что не хозяин.Правда... Но и к этому я уже привыкла
29.03.2010 15:53:16, Слюсмумрик
Да особенная, я-вредная,противная, но мои дети мне дороже, чем то, что обо мне подумают.:-) Если Вы не хотите ехать, то не насилуйте себя, переживание ни Вам, ни малышу не нужны, ещё не известно как старший ребенок будет себя вести и в поезде и там.
29.03.2010 14:19:07, Simba8888
Не знаю. я когда-то решила так - я сказала - ты -моя семья, ты у меня самое дорогое. Да у меня есть родители и я их очень люблю, но ты для меня всегда будешь на первом месте. Ты и твои дети (у нас тогда еще и детей то не было). И я хочу того же от тебя. Если для тебя главней родители, то не стоит и женится и семью заводить. Он сказал, что согласен, что я на первом месте. Я и наши дети. С тех пор мы не слушаем ни моих, ни его родителей, а поступаем так как считаем нужным. Все решения принимаем вместе. Хотя поверьте и мне, и ему это было очень сложно. На меня мама имела огромное влияние. Но теперь я вот запросто ее послушаю, но сделаю по своему. и его мама тоже не вмешивается в наши дела. Знает что бесполезно. А в начале нашего брака у нас было тоже самое. МЫ ругались все время из-за родственников. То из-за его, то из-за моих. И еще. Вы живете с мамой и это осложняет дело. Мы тоже в начале жили с моими родителями. Переезд сыграл очень много в нашей жизни. По мне лучше отказаться от помощи бабушки чем жить всем вместе в одной комнате. Но прекрасно понимаю что возможно у вас просто нет такой возможности.
29.03.2010 15:19:03, вернаяжена
Ой! Вот только не надо хвалить! Мы живем пока 6 лет вместе. Так что опыт у меня совсем еще не большой
29.03.2010 17:25:19, вернаяжена
Понимаю. Не хочет идти на контакт. Я поняла что он интраверт. (мой кстати тоже). Меня прямо бесит как можно не договорив о главном продолжать общаться на какие-то другие темы и делать вид что ничего не случилось. Я вас очень хорошо понимаю (ну так мне кажется:)) Я думаю вы и в этот раз обязательно найдете выход!
29.03.2010 17:41:03, вернаяжена
C конфликтами с руганью и со скандалами :) Сейчас смешно, а тогда было не до смеха. А вообще то мы стали терпимее и лучше к друг другу относится когда пережили мою операцию. У меня была срочная полостная операция с подозрением на внематочную. Но это просто киста разорвалась. А мы оба так хотели ребенка! Хотя и ругались часто. А после этого как-то так сблизились и все скандалы пропали. В общем наверное после этого он мне на встречу и пошел. А уж когда родила столько счастья было, что мы и ругаться перестали. В общем не думаю что тут особо есть моя заслуга. Обстоятельства так сложились. Но я по себе знаю как трудно уживаться с человеком. И какая все-таки проблема что у человека есть родственники! :) Это я шучу конечно же. Но с его мамой тоже конфликты были. Но все прошло со временем. И у вас все рано или поздно наладится!
29.03.2010 18:02:12, вернаяжена
Да не за что. Написать каждый может что угодно. А вот в жизни... Главное не расстраивайтесь! Пусть все будет хорошо!
29.03.2010 18:10:09, вернаяжена
Нет конечно. Не надо мужа никуда отправлять. Но выбор-то нужно сделать. Вернее человек который женился и у которого скоро будет второй ребенок этот выбор уже сделал. А он этого не понимает? Вы пишите, что в его представлении вы все одна дружная семья. Но одна семья - это ведение совместного хозяйства, общие дети, общий быт, общие решения по важным вопросам. А у него все есть это с родителями? Т.е. и вы и родители так живете? Это возможно по его мнению? А если нет, то тут не надо выбирать. Он уже сделал свой выбор. Он живет с вами. У него скоро будет второй ребенок! он с этим не согласен?
29.03.2010 16:50:40, вернаяжена
Ну не надо так! Зачем вы сами себя так оскорбляете! Даже если у вас была неполная семья это еще ничего не значит. В общем попробуйте все же еще с ним поговорить. И не расстраивайтесь так! Но ехать одной с ребенком беременной поездом - не надо! Это просто даже опасно. Я вот много куда и хотела бы поехать, а вот вижу что беременность протекает не гладко и понимаю что будем мы сидеть дома пока не рожу и пока деть не подрастет :( Так что упирайте на здоровье. Он что враг вам и своему ребенку? Я не думаю что у него найдутся аргументы. А родителей позовите в гости. Если они и правда скучают за внуком они обязательно приедут. А на нет и суда нет! И не трепите себе так нервы! Тяжело это - жить вместе, находить общий язык и договариваться, но без этого и жить неинтересно :)
29.03.2010 17:01:44, вернаяжена
Пытаться достучаться до мужа, что Вам тяжело будет и в дороге и у свекров, пускай они к Вам приедут в гости, или Вы к ним, но уже после родов :-)
29.03.2010 14:35:33, Simba8888
Мы с дочкой в 8 мес первый раз поехали,я же не говорю из роддома к родителям :-)
29.03.2010 14:42:48, Simba8888
А я бы сказала что особенная раз ваш сын на мне женился:) И муж бы меня поддержал. Тут плохо то что вы с мужем между собой не можете договорится :(
29.03.2010 14:12:29, вернаяжена
очень хорошо сказала вернаяжена "ты -моя семья, ты у меня самое дорогое. Да у меня есть родители и я их очень люблю, но ты для меня всегда будешь на первом месте. Ты и твои дети (у нас тогда еще и детей то не было). И я хочу того же от тебя. Если для тебя главней родители, то не стоит и женится и семью заводить." В этом (мое ИМХО) и есть соль и разрешение ВСЕХ споров. Если вы найдете единую точку соприкосновения ВСЕ проблемы с родственниками даже если и будут (а они к сожалению будут) то не в таком ракурсе и вы прежде всего решите вопросы между собой, что самое главное. А все остальное, что советует свекровь кто что сказал уже отойдет на второй план.
29.03.2010 15:28:27, Бармалейка
по крайне мере вы будете знать от куда ноги растут и в чем ваши проблемы. И потом родители важны - никто не спорит, вы не слышите главного о чем пишут. Вы же любите и детей своих и мужа и как можно сравнивать кого больше кого меньше?! Дело то не в этом! А в том что любовь РАЗНАЯ! Так и понятие семьи, есть семья это "ОН, ОНА и дети" на этом уровне решаются одни вопросы, а есть семья "ОН, ОНА, дети и старшее поколение" это тоже семья и тоже должна быть. Но на этом уровне решаются ДРУГИЕ проблемы и задачи. А если он ставит все это на одну ступеньку, тогда зачем ему брак нужен был? Где самостоятельность и хозяин СВОЕЙ семьи? ОЧЕНЬ сложно писать тут. общаться в аське, сложно донести что хочется передать. Попробуйте вчитаться еще раз в пост варнаяжена о чем она пишет. Не бойтесь выяснить его позицию, знаете - значит уже вооружены. А так у вас эти стычки с мужем будут постоянны. Они и у нас и до сих пор есть, но немного другой оттенок приобрели.
29.03.2010 15:49:11, Бармалейка
К сожалению в жизни так не бывает. Бывают такие ситуации типо как - Жена в РД рожает, а тут звонит мама и говорит "Приезжай к нам". Вот тут и приходится все равно выбирать.
29.03.2010 15:45:00, вернаяжена
не поехала бы однозначно! скучают? пусть сами приезжают( двое суток - апупеть! 29.03.2010 13:57:10, Зубатый Kысь
У нас в семье такая же история происходила в течение многих лет - папа служил в Казахстане, а его родители жили на Украине, и ваот мы каждое лето таскались непременно к ним, а как же!! как вспомню блин, эти самолеты не пойми какие, 3-4 пересадки, ужОс, воспоминания мамы моей еще краше, раньше кстати не было бесплатного проезда для членов семьи, только для самого военнослужащего, так что это было еще и довольно накладно. Мамо папина (бабушка) жива до сих пор, и ничуть не в маразме в свои 90 годов, и так получилось, что она сейчас живет с родителями, так она не устает заявлять - а зачем вы ездили))) типа вас никто и не просил))) а дети очень шумели и голова от них болела. Она, кстати, всегда старалась лечь в больницу или в санаторий уехать на каку-то часть нашего визита))) хотя кричала, что страшно любит внуков дорогих-единственных. я к тому, что всем понравиться не получится, делайте, как вам удобно, а не оглядываясь, что там подумали и как криво посмотрели на вас. 29.03.2010 13:51:56, КрейсерАврора
Я бы не поехала. А вам посоветую как всегда и всем поговрить с мужем начистоту. Почему-то мне всегда кажется это единственно разумным выходом. Сказать супругу все - и про поучения родителей, и про то что вы считаете себя уже взрослой дамой и про то что вам тяжело будет ехать и про тот случай с высказыванием типа "не стоило беременеть неизвестно куда пошлют" Глядишь муж и призадумается и не станет вас так настойчиво к родителям отправлять. И еще - если родители так скучают чего же сами в гости не собирутся?
29.03.2010 13:37:28, вернаяжена
Спросила,что его в наших с ним отношениях не устраивает.Он сказал,что все хорошо! Так почему же он вносит такую смуту в нашу семью и разрушает отношения...
29.03.2010 13:51:48, Слюсмумрик
так мы приехали в середине января от них. Говорю ему,обо всем этом он знает,все равно я эгоиста и думаю только о себе. Так еще и в санаторий захотела поехать, туда могу, а к родителям его-нет.Санаторий в пригороде,а не 2суток езды.
29.03.2010 13:46:48, Слюсмумрик
В каком русле разговор завести? Я пыталась вчера спокойно объяснить,что не еду т.к. тяжело мне будет физически,так мало того,что он не слышит и не верит в эту версию, а говорит,что я их просто ненавижу... Заметьте,со свекровью прекрасные отношения были,пока меня не стали нравоучать и советы давать.Какая я им на фиг дочка...Так он еще и летом хочет в отпуск свой в июле туда ехать. Ну раз без меня, то один. Нет слов. Жене рожать в начале сентября.
29.03.2010 14:09:36, Слюсмумрик
обидела потому что,когда пытались меня учить.Просила прекратить разговор,а когда никто не прекратил,сказала,что у меня есть советчики и вообще в советах не нуждаюсь и еще у всех есть свои дети и все воспитываем своих детей...Так там,где живут его родители,наша родина,у нас там моя квартира и вся родня
29.03.2010 14:21:17, Слюсмумрик
Грустно все это. Но я бы все равно сделала по-своему. А вы берегите свои нервы и своего ребеночка. Если у вас там уже был нервный срыв зачем вам второй? А с мужем попытайтесь поговрить еще раз. В конце-концов я бы еще поняла если бы он с вами ехал, а так зачем вам одной беременной да еще и с дитем туда тащится? Да я в жизни к свекрови одна не поеду! Хотя у меня еще походу отношения со свекровью по-лучше. В общем пожалейте себя и ребенка. Эгоистка - да эгоистка. Бачили очи шо выбирали!
29.03.2010 14:03:21, вернаяжена
А почему он считает что вы их ненавидите? Ну любить вы их не обязаны но почему сразу ненавидите? Скажите, что вам тяжело, что вы переживаете за ребенка. Если что-то случится кто вам там поможет? К какому врачу вы обратитесь? Вы там кого-то знаете? Да еще и муж будет далеко. Да и ехать ему одному туда в июле... А если вы раньше родите? Он не думает об этом?
29.03.2010 14:15:00, вернаяжена
На вашем месте я бы прямо скала мужу, что ехать не хочу и мотивировала бы почему. 29.03.2010 13:27:06, *Skazka*
Держитесь!!! 29.03.2010 13:56:38, *Skazka*
Знаете советы давать конечно легко, но может всё-таки попытаться убедить мужа что вы были у его родителей совсем недавно(как я поняла прочитав выше)и вам сейчас хотелось бы отдохнуть где-нибудь на природе например в санатории, скажите что у вас самочувствие "не очень" и дорогу вы не перенесёте тем более с таким мелким сынишкой, может поймет, а? 29.03.2010 14:21:47, *Skazka*
Вы знаете, я прекрасно Вас понимаю, тоже не поехала бы. В крайнем случае, вместе с мужем. Но это если бы свекровь отдельно от нас жила. А так... получается, что это мне невольно ревновать приходится, что вот одна бабушка с внучкой все время проводит, а мои родители видят ее от силы раз в неделю, и в гости к нам вообще не приходят (они с моей свекровью вообще по минимуму общаются)... Тоже очень тяжело. Но может, для сохранения семьи Вам стоит пойти на какие-то компромиссы - например, сказать мужу что вот сейчас не поедете черт-те-куда, ибо тяжело, ибо нервы и все такое, зато когда он сможет составить вам компанию - тогда пожалуйста, все не так тяжело будет. А свекры срок в несколько месяцев пусть не считают смертельным, и ждут...
29.03.2010 14:17:07, mirross
Ой, ну и тогда я точно не поехала бы)) А вообще сил Вам и терпения! Свекры - это всегда жесть... Забейте на них, они не считаются с Вами, не понимая, как Вам тяжело, так почему Вы о них думать должны?! А вот с мужем серьезно поговорите, объясните, что такое дорога в 2 дня для беременной женщины, да еще с ребенком. Хочет что дражайщие родители вас увидели - пусть берет отпуск и катит с вами.
29.03.2010 14:27:14, mirross
Читайте также
Выращиваем королеву сада: все о посадке, обрезке и зимовке роз
Хотите роскошные розы в своем саду? Узнайте все секреты успешного выращивания: от правильной посадки и выбора удобрений до тонкостей обрезки и надежной защиты от зимних морозов. В статье — подробные инструкции и ценные советы
Скрытые родовые травмы: чем они опасны и как вовремя их распознать
На какие "красные флаги" важно обращать внимание
