Главная > Конференции > Беременность и роды

Конференция "Беременность и роды""Беременность и роды"

Раздел: Отношения с близкими

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Правила участия в конференциях

[пусто]

17.12.2009 17:07:50

52 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Девочки, спасибо всем огромное, кто откликнулся! Особенно за понимание и поддержку. 18.12.2009 14:59:38, Annel

Сочувствую, даже не знаю, что посоветовать.
У нас с мамой отношения резко улучшились, после того, как я вышла замуж и стала жить отдельно. За 8 с лишним лет ни разу никаких обид или ссор не было. Отношения теплые, ровные, даже не верится. Хотя характер у нее не простой, авторитарный, истеричный, жить с ней в одной квартире тяжело, угодить пратически невозможно. Но на расстоянии - просто супер все. По телефону общаемся каждые 2-3 дня, приезжают они с папой примерно раз в 2 недели поиграть с внучками. В крайнем случае, мама может что-то осторожно посоветовать или какую вырезку из журнала привезти (о беременности, воспитании детей и т.д .), но своего мнения теперь не навызявает. Мне кажется, характер у нее стал мягче, помудрела она что ли, и я ее теперь лучше понимаю той прежней, сама став матерью, жалею больше. Даже хочется переехать поближе к ней, в смысле в один город, но не испортит ли это все... 18.12.2009 11:47:06, Strick

Просто это беременные тараканы. У меня такое было во вторую берменность по отношению к мужу, чуть не развелась. Ваша мама вас действительно любит и любила в детстве. Возможно через чур опекала и пилила из благих побуждений и недостатка времени. Я иногда себя чувствую такой противной мамашей. Каждое утро просыпаюсь с мыслью не орать на детей, поиграть с ними, просто сесть поговорить и т.п. И тут начинается, то не разбудишь, то не оденешь, то друг с другом дерутся. Заканчивается практически ежедневной раздачей трындюлей. Вечером время на "поиграть и пообщаться" реально не остается. Уроки, кормежка, купание и загон по кроватям. единственный совет-сократить общение с ней сейчас до минимума. старайся заполнить свободное время (пока оно ещё есть) тем что тебе действительно приятно. Навести подруг которых не видела сто лет и теперь возможно долго не увидишь, в кино сходи, свяжи будущему младенцу шапочку, посмотри синтементальную комедию и т.д. 18.12.2009 11:38:47, barabachka

Да уж, я явно не одинока...
Маман очень авторитарна, я родила без мужа и живем мы вместе :(
Безумно благодарна, что они сидят с моим ребенком пока я на работе, что они принимают отца ребенка и не капают мне на мозги по этому поводу.. НО как я устала подстраиваться под мамины требования.. Иногда мне кажется, что она вообще считает меня умственно отсталой... + постоянное желание кутать ребенка... И в результате - конфликты... Дурацкие и обидные... За последний год я уже слышала в свою стороно заявления "ТЫ мать или где?" "Мои дети по ночам не плакали" и тп.
Причем, что обижает меня больше всего... Есть старший брат, который звонит раз в пару недель и появляется изредка или в критические моменты по звонку... Но он с семьей живет отдельно... Зато - идеальный сын...
При том, что я 5 лет жила одна, звонила каждый день и в выходные обязательно приезжала, независимо от своих планов...
И невестка идеальная... Хотя 19 лет назад они уехали от нас со скандалом к родителям невестки... Тогда маман просто вынесла невестке мозги, видимо, как мне сейчас.. Только мне сейчас уезжать некуда... :(
В общем, в очередной раз убеждаюсь. что жить надо отдельно от родственников и не увлекаться общением... 18.12.2009 09:44:16, Kolbi

Самое главное, что меня сейчас занимает.. Я не хочу, чтобы у меня с дочерью слоились такие отношения.. :( Ооочень не хочу.. 18.12.2009 11:14:40, Kolbi

То что Вы это понимаете- уже залог успеха. Главное понять, что у нее свой путь, я ей могу только подсказать выходы из каких-то ситуаций, а решение она примет сама... и, конечно же, дети должны знать и чувствовать, что любовь родителей всегда будет с ними. 18.12.2009 12:06:45, Annel

Ох, у нас тоже с мамой трудно. Со свекровью душа в душу (в одной квартире), а вот с мамой трудно уже много-много лет. Сейчас хоть как-то выправляется: живем за три границы друг от друга, общаемся все больше письменно. Помогает. Про беременность она мне, правда, норовит ЦУ давать, но пока все в пределах нормы. Посмотрим, что дальше будет.
Удачи нам с Вами! 18.12.2009 00:03:11, Крысь

Да не переживай! У меня такая же фигня, только страсти покруче. Моя любит потрыдеть на тему: твой муж козел, ты дура! и счастлива ты была только в детстве. При этом мое мнение не учитывается, потому что я его в принципе не должна иметь. Отца настроила так же против моего мужа. Когда-то мы с родителями поменялись квартирами: мы с детьми въехали в их двушку, а они в однушку мужа.Мы сделали ремонт, обжились... а теперь переезжаем обратно, причем я беременна третьим!!! Аргумент: это квартира твоего мужа, вот вы в ней и живите. Почему твой муж живет в моей квартире??? Поясню: обе квартиры в одном доме, родители больше полугода проводят на даче, но им оказывается двоим тесно в однушке, а вот нам с тремя детьми в самый раз. И ничего ты с ней не поделаешь. Та же фигня: друзей у нее нет, всех родственники гады... Я как-то у Батюшки спросила совета, рассказав ситуацию. Ответ один: меньше общаться. Я говорю: ну как же так, мама все таки??? А Батюшка в ответ: вы хотели совета, я вам дал, другого выхода у вас нет Ваша задача сохранить СВОЮ семью, а не мамину. 17.12.2009 22:14:48, Тыква

кошмар какой-то 17.12.2009 22:23:01, Самая моя

вот это реальная жесть! а внуки маму не сильно заботят? а лето вы вместе на даче проводите? 17.12.2009 22:22:34, NataliaO

здесь ваще песня. Говорит, что мне нельзя доверить детей, потому готова у меня их отсудить и забрать жить к себе. Раньше на даче проводили все время, теперь я предпочитаю уезжать на большую часть лета к родственникам мужа, они хотя бы адекватны. В этом году дети провели на даче родителей чуть меньше месяца, мать регулярно звонила и ныла, что почему она сидит с МОИМИ детьми, что завидует мертвым и тем у кого или нет внуков или они с ними не знаются. Я ездила из-за детей только на выходные, но старалась сбежать пораньше. Стоит вопрос о покупке собственной дачи, потому что ездить к маме я не готова больше. А отец мне однажды заявил: нам с матерью было бы лучше если бы осталась одна сдетьми, чем с таким мужем! Причем у меня муж умница: не пьет, не курит, деньги зарабатывает... ну не любит ничего по дому делать, так мне уже мальчишки помогают и сама справляюсь. Но мои родители всячески стараюстся влезть в мою семью и максимально ее разрушить любыми способами. 17.12.2009 22:31:41, Тыква

пипец... терпения вам, что ещё сказать. Понимаю, что мои не очень близкие отношения с мамой - это просто цветочки... 18.12.2009 09:44:35, Малышка Мышка

Ужасно, что у вас такие жуткие отношения с родителями, но ваша мама и правда не обязана сидеть с вашими детьми и тесниться в однушке ради того, чтобы вам и вашему мужу было удобно. 18.12.2009 09:20:38, Золотая середина

ооо, это наша бабушка прямо) всегда любила подчеркивать (при внуках желательно, т.е. при мне и брате) - никогда не поверю, что кто-то там говорит - ах, внуки, мы их любим больше детей, траляля, это ерунда, один шум, крик и грязь от этих внуков!!, сама всегда старалась залечь в больницу, если вдруг нас, детей, привозили ей на недельку) причем по договоренности привозили, да привозите, посидим, ага, это любимый такой прикол был - ей детей оставили, поехали отдохнуть к примеру, а она бац и ночью торжественно на скорой типа с давлением, и маме начинает дед ночью названивать - приезжай скорей, забирай детей, очень здорово, учитывая, что мама в другом городе в это время... 17.12.2009 23:34:24, КрейсерАврора

У меня та же фигня с маман: как ответственное дело, и больше некому помочь, тут же начинаются приступы, припадки, скорые. А все от нервов, накрутит себя и вперед. Когда у меня было 8 недель, я на 5 день сохранения уползла домой под расписку, сняв капельницы, потому что маман названивала в больницу, хрипела, что ей плохо, вызвала скорую, и не может сидеть с внуком (а муж в командировке). Можно было сказать, что ничего сделать не могу, завяжи проблемы в узел и сиди дальше, но мне малыша стало жалко: папа уехал, маму скорая увезла, да бабка тут на глазах кончается... Ну ниче, выжила как-то и ребенка сохранила :) 18.12.2009 11:16:31, Lotos ( Лотос в системе)

кошмар(((( держитесь!!! 17.12.2009 22:38:36, Зубатый Kысь

обалдеть, просто из разряда фантастики! а вы материально им помогаете или они вам? а мама кем работала (она же на пенсии уже, да?)? а папа на все это говорит что-нибудь? 17.12.2009 22:36:55, NataliaO

это из ряда лечения психики. Материально я им, они мне... примерно одинаково гоняем деньги туда сюда. Мама на пенсии, папа на пенсии по инвалидности. Отца она заела, вот он и не высовывается, а вдруг его не каснется? Заела поедом и меня с детства и отца (я наверное потому и замуж рано выскочила, а вот как отец с ней 37 лет прожил? я так и не смогла понять... любит наверное). 17.12.2009 23:01:09, Тыква

у моей подруги в чем-то схожая история. она в 35 вышла замуж за парнишу на 6 лет младше. уровень их зарплат различается в десятки раз (в ее пользу) и ее родители, которые привыкли, что все ее доходы всегда идут только на их семью (мама+папа+она) бьются в конвульсиях, что появился ОН, который претендует на то, что принадлежит им. причем ребята уже 2их детей сделали! это предистория. дальше начинается как у вас: с утра до ночи мать гундит, что она (дочь)дура и вышла замуж за нищего, который ее обобрать хочет. дача (в которую подруга вложила фантастически много денег и теперь там просто загородный дом с ландшафтным дизайном) много лет назад куплена родителями в виде просто земли, но это не мешает им относиться к дому подруги как к личной и неоспоримой собственности. в итоге подруга собирается на след.год снимать дачу для своей семьи, потому что все это лето предки изводили ее, ее мужа, няню и всячески демонстрировали, что вся эта компания мешает им на пенсии отдыхать. дети им тоже страшно мешают, от них много шума и толку никакого, потому что старший, которому 3 года, еще не говорит, что их страшно бесит, а младшая все время плачет. а старший не говорит, по их мнению, потому, что весь в своего неудачника папашу, который оказывается только в 4 года заговорил. когда подруга мне всю эту бредятину выдает, я не перестаю удивляться, ведь ее предки реально хотят, чтобы она развелась и осталась одна с 2мя детьми, но при этом все ее деньги опять будут и в их кармане. 17.12.2009 23:23:37, NataliaO

а моя подруга так и сидит в свои 35, купила квартиру в ипотеку для мамы-папы, а они не дают ей личную жизнь строить, потому что воспитали её с таким чувством ДОЛГА, что она не может перестать. Очень жалко её:(
Родители действительно много вложили в неё, но видимо затем, чтоб теперь каждые выходные ходить в театр, в сауну на полдня, ездить каждый месяц в санаторий отдыхать на 3-4 дня... Грустно очень... 18.12.2009 11:45:27, khaniuta

Господи,какой кошмар! А у меня мама просто золото! Мужа моего боготворит( мне иногда кажется она его любит больше,чем меня),мне помогает.При этом работает,прекрасно выглядит в свои 60 лет,везде успевает и помогает в воспитании ребёнка моей сестры.Дай Бог ей здоровья. 18.12.2009 00:28:10, акунаматата

ужас( сочувствую... 17.12.2009 22:19:11, Зубатый Kысь

У меня были очень плохие отношения с мамой.
Думаю нет необходимости выслушивать негатив и считаю допустимым прерывать такие разговоры.
Просто видимо нужно поискать как это сделать максимально корректно, т.к. родителей не выбирают и все равно нужно как-то общаться... 17.12.2009 20:44:11, Alisa1977

Почитала ветку ниже, истории очень похожие: воспитание бабушками-дедушками, матери без личной жизни и потому с претензиями на управление жизнями выросших детей... Вообще, это бич нашего российского менталитета: жить с родителями до пенсии, а то и на их пенсию. В Европе в 16-17 лет пинком под зад в студенческую общагу, и вперед, в свою жизнь, дома тебя ждут только по праздникам с милой улыбочкой. Раньше думала, как ужасно, где же любоффь? А сейчас понимаю, насколько это правильно. В итоге у них сильные самостоятельные дети, нормальные отношения с родителями на расстоянии (конечно, они тоже с комплексами, что их не долюбили), а мы либо остаемся маменькиными сынками на всю жизнь, либо этот разрыв дается ой как тяжело... 17.12.2009 20:03:22, Lotos ( Лотос в системе)

Ой, это вы про какую Европу? 18.12.2009 11:09:09, Strick

про соседей Ваших ;) 18.12.2009 11:39:08, Lotos ( Лотос в системе)

А, а то я уж испугалась:) 18.12.2009 11:58:16, Strick

Ну, Европа разная. :) Да и в 16-17 мало где школу кончают, в Германии вон в 19-20. Опять же - общага, да, но содержать детей до конца студенчества - в общем-то норма жизни в куче стран. 18.12.2009 00:09:36, Крысь

Не спорю, потому как всю Европу не знаю :) Сужу по рассказам своего знакомого из Голландии. Кстати, у них также принято студенту брать кредит в банке на учебу и потом отдавать его в первые годы работы. Тут уж папа-мама совсем не при чем оказываются, хотя в общем-то не такие уж бедные, могли бы помочь сыну. Смотрю, и у нас в стране пытаются такое кредитование создать :) Интересно, чем кончится... 18.12.2009 10:55:24, Lotos ( Лотос в системе)

а ведь в принципе идея-то неплохая,а? ) 18.12.2009 13:34:44, Геба

Да отличная идея, поэтому мне и интересно, как у нас это внедрится. Супер как учит детей самостоятельности, и стимул учиться опять же появляется, за свои же деньги, а не на родительские гулять. Помню, у нас в вузе те, кто от предприятий учился, по-другому относились к делу. И гуляли, конечно, но как экзамен, в кучку соберутся и сдают без хвостов. Иначе отфутболят их обратно в их кукуево без шансов на светлое будущее. 18.12.2009 16:37:42, Lotos ( Лотос в системе)

вот и я всегда боялась перемен, смотрела маме в рот, потому что ее побаивалась и не имела права голоса. А сейчас так жалею, что не убежала в общагу при институте или к мальчику которого любила, но родители запретили с ним общаться. 17.12.2009 22:16:53, Тыква

хе, я тоже такая борзая стала только лет в 15, чтоб маме поперек что-то сказать :) а еще меня замуж в Голландию звали в 23 года, но мама не пустила, так яростно отговаривала! :))) но за это ей спасибо, т.к. мой нынешний русский супруг ну просто супер! обожаю его. 18.12.2009 11:02:29, Lotos ( Лотос в системе)

Ира, мне кажется, ты права, но описываешь несоклько иную ситуацию, нежели у нашего автора.

Там проблема, как мне видится именно в том, что мама когда-то давно не дала своим дочкам стать взрослыми, не дала возможность принимать решения и отвечать за них (категоричность мамы - вот о чем пишет автор). ТО ест позиция такая: ты ещё/маленькая/молоденькая/неопытная, а я знаю больше/лучше и т.д. Вот и наблюдается перманентный кризис мама-дочка. И скорее всего, у этой самой мамы в свое время была такая же мама...

Возможно, и автор, родив детей, не перешла в образ взрослой женщины, а осталась девушкой в психологич плане (мама и телефон может отклбчить, но как же не поздравить маму; не могу, но заставляю себя - вечная правильная дочка), вот мама это чувствует и поэтому продолжает привычный стиль отношений.

Меня, например, бабушки-дедушки не воспитывали, а как многих советских детей ясли и сад) Замуж вышла (читай ушла из под родительской опеки и финансового содержания) в 19 лет. Никогда родители нам не помогали финансово, никогда мы с ними вместе не жили, но тем не менее это не избавило нас от серьезных конфликтов. 17.12.2009 20:39:25, Геба

Согласна, в этом сообщении я отошла от темы автора, пофилософствовать захотелось на тему российского менталитета :) А у автора как и у меня, скорее, ситуация обратная и ты где-то правильно пишешь: мама никак не повзрослеет, поэтому ведет себя как капризная девочка, все у нее или как она хочет, или никак. Я иной раз чувствую себя по мудрости житейской в разы старше матери, терпимее, спокойнее, как умудренная годами бабушка :))) Только вот я уже не готова тащить на себе псевдо-15летнего подростка с затянувшимся переходным периодом. В конце концов я тоже имею право на свою жизнь, причем со своим личным мировоззрением, отличающимся от маминого, а не жить с единственной целью - чтоб маме не было скучно. Кстати, конечно, не для этой конфы будет написано, но уж раз начала... 2.5 года назад забеременела во второй раз, но была морально не готова снова родить и еще 3 года сидеть в декрете, трудно было одной с ребенком, в однокомнатной квартире, да еще с истеричной мамой, периодически появляющейся на горизонте. Точнее, может и готова, но надо было меня убедить, ждала какой-то поддержки :) Но куда идти, с кем посоветоваться? Муж был в раздумьях, ему и меня было жалко, но и от ребенка не отказывался, мол, смотри сама. Тормозил, короче, обдумывал мысль. Потом сказал, рожай, справимся! Но я успела поговорить с мамой, которая мне сказала: трудно ТЕБЕ будет, я не помощник, мол, больная вся (а по концертам да театрам по вечерам мотаться не больная ;) И тоже, пессимистично так: смотри сама. А я-то ожидала слов типа, давай, вместе мы прорвемся, я как могу помогу, что-нибудь придумаем! Ну, типа такая у меня была модель отношений мать-дочь. А она по сути отправила меня на аборт. Так когда я в этот раз радостно сообщила ей, из больницы, что на узи все хорошо, сохранили, у нее случился нервный приступ. По ее ожиданиям у меня должен был быть выкидыш и это правильно, дело житейское. И до сих пор звонит толко по делу, не спросит, как я себя чувствую, как дела, тему новорожденной не затевает принципиально, как будто нет ничего. Интересно, срок родов-то знает? Только старшим внуком интересуется "для поддержания разговора". Мне кажется, попросту ревнует, как старшая доченька, к появлению нового малыша. Однако, это уже ее проблема, мне уже все равно, даже не обижаюсь, просто смешно как-то, чуднО :) 18.12.2009 10:26:40, Lotos ( Лотос в системе)

[пусто] 18.12.2009 09:55:44

Лена, тут я соглашусь с Вами, что не надо мне никому ничего доказывать, а повторилась я лишь в надежде, что Вы сможете меня правильно понять, но Вы свое мнение уже составили, хотя мою ситуацию знаете поверхностно и считаете, что Вы в ней разбираетесь лучше меня самой...
Когда я открыла тему, я не спрашивала совета, что мне делать, я спрашивала: "Девочки, а как у Вас?".. 18.12.2009 12:02:36, Annel

ааа, ну сорри. нет ничего хуже непрошенных советов. В очередной раз посыпаю голову пеплом... 18.12.2009 13:26:32, Геба

пипец, я даже писать ничего про себя е буду, чтобы лишний раз не будоражиться.
Но мама моя конечно внучку очень любит, помогает мне здорово. Но с ней как на вулкане - сейчас хорошо, через секунду враги:( Поэтому я как-то не обольщаюсь, всё больше надеюсь только на себя. 17.12.2009 21:03:25, Самая моя

Вы описали практически мою маму :) Тоже раньше переживала, а сейчас ограничили общение до минимума, стало проще. Ну, не понимаем мы друг друга, бывает... Не зря ведь сказал классик: родственники редко рождаются в одной семье. Тут не поможешь высказыванием претензий, и вообще разговорами по душам, потому что это бесполезно. Лучше избегать скользких тем, прямо сказать, что негатива Вам от нее не надо, особенно сейчас, и если позвонила поругаться - с чистой совестью досвидос! Она выбрала такой способ для облегчения внутреннего накопившегося негатива, а Вы не давайте себя в роль жилетки. Ведь в итоге терзаетесь Вы, а не она...
В моем случае были жуткие конфликты, она находила дурацкие поводы, чтоб взлелеять обиды, переворачивала мои слова с ног на голову, приходила разбираться и устраивала истерики при ребенке, тот даже бил ее кулачонками, мол, уходи, не ругай маму... Короче, ругались как в "лучших домах" московского дна, приходилось выталкивать ее из квартиры, чтоб ребенок не видел этого полуненормального поведения бабушки. А потом она попала в больницу с самым страшным диагнозом, перенесла сложную операцию, потом реабилитация, через год еще одна операция. За те 2 часа, которые я провела под окнами больницы, пока ее оперировали, я простила ей все на 100 лет вперед, лишь бы она просто жила... В общем, вывод: терзаться не надо, что есть, то есть. Вы знаете, что в случае необходимости Вы придете ей на помощь, сделаете все, чтоб ее спасти, ну и слава богу, чтоб такого не случилось. А выслушивать и ругаться по пустякам тогда, когда ей этого хочется, Вы не обязаны :) Извиняюсь, что длинно. 17.12.2009 19:54:59, Lotos ( Лотос в системе)

у меня почти то же самое, с небольшими вариациями
а что поделать.... 17.12.2009 18:01:00, Dashulala

очень грусно, когда в самых близких людях не находишь поддержку. мне, правда, посчастливилось, иметь просто нереальную маму, с которой мы друг друга холим и лелеем всю жизнь. если что случается, если нужен совет, то я сначала маме звоню и рассказываю, а потом уже мужу. причем не потому, что его не люблю и не доверяю, а просто он такой человек специфический, что моя нервная система его не всегда выдерживает... например, у него есть мнение по абсолютно всем вопросам, даже если он не сильно владеет предметом, оно все равно есть и чаще всего оно достаточно далеко от моего. спорить с ним-это просто испытание для моей нервной системы. но головой я понимаю, что в свое время отчасти этим "всезнайством" и уверенностью он и привлек мое внимание.
простите, что не в тему... 17.12.2009 17:55:15, NataliaO

да уж.. и так бывает. Есть у меня знакомые с такой же ситуацией((
Мы с мамой тоже не подружки. Я всегда это сваливала на то, что родила она меня в 33 и типа разные поколения, но это я сравнивала с подругами, которых родили в 20.
У меня же ситуация такая. Давно живу отдельно и если не звонила родителям через день, они обижались.. потихоньку дошла до того, что звоню пару раз в неделю. Бывает выслушиваю, что не люблю родителей и мне пофиг здоровы ли они (как будто у самих телефона нет). А мне, честно говоря, надоедает одно и тоже выслушивать каждый раз. Папа мне вечно рассказывает про свой комп. Дело в том, что у меня он значительно раньше появился и какие-то мелочи я ему объясняла, а его теперь прибило устанавливать программы (которые нафиг ему не нужны), переустанавливать виндоус.. и он мне это может по часу рассказывать...
Мама же не работает давным давно и любимая тема как она сходила в магаз. Ох как я ненавижу ее Ашан на Таганке(( уже наверно по ее описанию могу найти любой продукт. Ну и естесно, что она убрала, что приготовила и т.п.
И поскольку меня воспитали так, что нельзя перебивать людей, да и просто пусть выговорятся, то я всю эту хрень выслушиваю каждый раз.
И думала, что уж теперь, когда я берем-на мое здоровье будет на первом месте.. фигушки!!
Вот сегодня надо будет опять звонить(( а это как минимум 1-1,5 ч(( И вот после этих 1-1,5 ч меня спросят: "ну ты сама-то как? нормально? ну и отлично. Ну все пока." А мне уже и лень рассказывать как я..
Радует то, что они НЕ лезут в нашу жизнь!!! Вот за это спасибо им!!

ой как длинно получилось((( 17.12.2009 17:54:10, madigo

На мой взгляд, вам сейчас нет необходимости "копаться" в себе - примите как данность те отношения, которые у вас с ней сложились. Если вам до сего момента не удалось ничего поменять в ваших отношениях, думаю, дальше вряд ли получиться.

Попробуйте взглянуть на них не с точки зрения эмоций, а более хладнокровно. У мамы есть особенности характера (именно особенности), а не недостатки, которые будут вам служить так называемыми исходными данными, результатом должны быть отношения, которые не будут вас напрягать\раздражать\заставлять грустить. Все остальное - это ваше "поле" деятельности, как этого достичь. 17.12.2009 17:41:50, Sapsan

[пусто] 17.12.2009 17:52:08

Анна, вы не обижайтесь, но вам правильно внизу написали, что у вас до сих пор в силе сценарий "категоричная мама - послушная дочка". Мама, она всегда мама, какой бы ни была. Она вас вырастила, воспитала, любила как могла, как её учили, как она понимает это сама. Мы все неидеальны. Вполне возможно, что её мнение не совпадает с вашим. Но зачем ворошить прошлое? Какое бы ни было у вас детство - оно было - его не изменить. Сделайте выводы из этого и постарайтесь построить отношения со своими детьми так, чтобы не повторять ваших отношений с вашей матерью. Сейчас ваша задача - построить с ней такие взаимоотношения, которые будут ВАС устраивать.

Вы никогда не думали о том, что любые отношения всегда строят двое человек, а не один? Может, вам тоже пойти на встречу? Например, "она очень редко звонит сама" - звоните ей сами, что вам мешает?
На фразу "ты еще помнишь, что у тебя мама есть" - скажите, что-нибудь ласковое или переведите разговор в другое русло. Начните с малого, может всё-таки удасться что-то изменить? 17.12.2009 18:19:10, Sapsan

[пусто] 17.12.2009 17:41:34

сочу вашей ситуации... мне кажется сейчас для вас важнее спокойное состояние, а не нервотрепка... позвоните, поздравьте, не давая ей высказать претензии. отключит телефон - послать смс - мама, я хотела тебя поздравить, но телефон не работает и тыды...
душевной спокойствие вас и вашего ребенка сейчас на первом месте имхо.. 17.12.2009 17:43:48, Зубатый Kысь

Моя мама меня все детство бабушке сдавала - ситуации такие были, то родила,а надо было доучиваться, оставила меня в 4 месяца почти за 1000 км, потом в 8, в 11 лет, т.к. жили в "горячих" точках... Всегда очень тосковала по маме, ждала ее и до слез не хотела отпускать, но подругами мы никогда не были.
Когда появился мой ребенок, решила, что никогда и никому его не отдам, а маме хотелось его поняньчить, причем мое участие было для нее лишним - я очень на нее обижалась, тогда-то особенно ярко вспомнились моменты детства без мамы :( Сейчас созваниваемся каждый день (мама далеко живет), летом отвожу ей ребенка отдохнуть, сама стараюсь ее навещать, но чувства уюта нет как-то...
Мама есть мама, если ваши отношения лучше на расстоянии, наверное, лучше пусть она будет нерядом, вы знаете, что она есть, она знает, что вы есть - ведь это очень важно! 17.12.2009 17:28:19, Кудрявая

Да, отношения с мамой действительно у всех разные и сложные..наверное простых не бывает...ТТТ, но мне повезло, моя мамочка замечательная и самая лучшая на свете, ближе нее у меня нет никаких подруг....Наверное много говорит о том, что когда мы вместе - никто нас не воспринимает кроме как 2 подруги ))) Ей было очень тяжело растить меня и брата одной на зп воспитателя детсада..конечно на мой взгляд были и ошибки..но главное научиться их признавать и прощать.
Я понимаю как Вам сложно морально, потому что похожа ситуация как раз у моей мамы с ее (моей бабушкой)...но ей уже много лет. и увы, многих ошибок она так и не признала..хотя в свое время если бы дети (из 3-х двое - моя мама и ее старший брат) подчинились ее воле - то сейчас не было бы меня и брата, не было еще одной счастливой семьи.....но все простили ее и забыли...но именно поэтому у этих детей и у нас, внуков, нет с ней близких и доверительных отношений.....
Я считаю, что какая бы ни была - мама - это святыня, и в наших силах и желаниях направить отношения в то русло которое по крайней мере не приносило бы негатива в обе стороны. ну и главное научиться признавать свои ошибки и прощать чужие.
И еще (не дай Бог каждому такое пережить), но я очень много поняла, что могу когда-нибудь просто не успеть что-то сказать маме или не успеть попросить за что-то прощения..поэтому стала ценить каждую минуту с мамой и каждое ее слово и ласку (это случилось когда я узнала что у мамы рак). Вам желаю всего самого хорошего, и пусть все наладится в лучшую сторону. 17.12.2009 17:22:45, Mama_Fasolki

хорошо когда просто мама есть, моя умерла почти 6 лет назад :((( 17.12.2009 17:15:20, Зайчонок

ну при чем тут это... с моими родителями живет бабушка - папина мама, она мою маму с момента их встречи с папой и свадьбы ненавидит всеми фибрами души, ей почти 90 лет, но здоровье дай бог каждому, так получилось, что надо было ее забрать к родителями, но она не особо хотела и сейчас постоянно пилит папу, не говоря о том, что маме приходится выдерживать. А когда в хорошем настроении наоборот папу очень опекает)) надел ли носочки, выпил ли таблетки, чуть ли не вымыть его порывается)) И папа иногда так сидит-сидит и скажет - епрст, мне 60 лет и такой дурдом в собственном доме... и хоть это моя мать... короче, не буду плохо писать, но почему-то уверена, что бабушка переживет родителей, по крайней мере сейчас она чувствует себя гораздо лучше их, и мне еще придется с ней веселиться...
иногда чужие люди роднее мамы, хоть она и родила. начет воспитала и как воспитала - это тоже вопрос спорный, дети иногда другого мнения о своем детстве, чем их родители(( 17.12.2009 17:23:56, КрейсерАврора

Вернуться в конференцию

[пусто]

Загруженные изображения