Раздел: Отношения с близкими

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Родные не понимают мое беременное состояние: как быть

Мои родственники все время требуют от меня застолий по любому поводу. Требовали, чтобы свадьба была в ресторане, но я бы не выдержала ресторан, я дома-то еле выдержала, приготовления, готовка, поездка, платье, сидение с гостями, потом был тонус, боли, шейка укоротилась, лежала целую неделю...Каждый год меня терроризируют, что я уже несколько лет не справляю свое день рождение, мама просто устраивает скандал и все. Однажды в день своего рождения я была на похоронах близкого мне человека, объяснила, что не буду праздновать, что у меня траур, они все равно со своим скарбом приехали, сели за стол, и требовали от меня внимания, радости и суперблагодарности, а мне просто реветь хотелось, забиться в угол и никого не видеть.Они просто отказались принять мое состояние.
Все время лезут к моему сыну на день рождение, не понимая, что мальчик уже большой (завтра 8 лет) и ему интересно провести д.р. с друзьями и подружками, а не с ними. Они просто оскорблены до единого, что я не ставлю огромный стол с явствами и коньяком и не зову их.
Интересно, кто-нибудь из них помнит, что я беременна, и неделю-полторы назад чуть не попала в больницу с преждевременными родами. Видимо, это их вообще не волнует. Совершенно уверена, что,как приеду из роддома, так тут будет просто толпа и требование банкета. Так было и в первый раз, я рожала дома, и через пару часов толпа родственников сбежалась посмотреть-потрогать новорожденного, и плевать им было, что ему всего-то пару часов, и лезть к нему - лучше не лезть.
Наверное, я просто не люблю все эти застолья, потому что мои родители устраивали их просто постоянно, по любому малейшему поводу, и заставляли меня с ними сидеть все время, и гулять я просто не могла уйти. Жена брата больше всех настраивает мою маму на эти застолья и банкеты, т.к. сама уже 5 лет сидит дома после родов, скучает, муж ее никуда не водит совсем.
Приготовление угощения на свадьбу полностью легло на мои беременные плечи и плечи моей уже преклонного возраста свекрови, мама и жена брата просто порхали по квартире, а мы-беременная 33 недели и пожилая женщина просто загибались в этот день...Я, конечно, еще до регистрации отказывалась от широких празднований, но была обвинена в том, что я не люблю своих родных, и что они страшно будут оскорблены, если у меня не будет свадебного платья, машины с лентами и шарами, 2-х горячих, салатов и непременно ..красной икры. Даже мужа довели, что он разозлился и купил ...черной икры, специально для страждующих:))).
Вечером перед свадьбой мама мне сообщила, что я очень плохо к ним отношусь, раз не хочу делать то-то и то-то для торжества, поэтому с отцом они не придут, я просто без сил свалилась на кровать и слез даже не было, так она меня убила всем этим. Спасли положение мой муж и моя свекровь, они им обоим звонили и уговаривали....:(((
Вообщем, плачу второй день, т.к. мне было уже столько сказано про то, что я не люблю своих родственников и не устраиваю ребенкино день рождение застольем и приглашением родственников и родственников родственников. Заказала день рождение сыну в детском развлекательном центре с приглашением его друзей и его 5-летней двоюродной сестры, теперь со мной разговаривают через губу: 15-летнюю двоюродную сестру туда мы не позвали (что там собственно ей делать? там будут клоун и кувыркалки) и всех остальных родственников тоже.
Посоветуйте, как мне себя в этих делах вести, ведь все эти дерганья и обиды родных меня сильно нервируют, и я плохо себя чувствую, не могу понять, что почему они меня хотят заставить делать так, как им хочется, не учитывая моего мнения, и тем более, не учитывая того, что я в положении, что мне тяжело даются приготовления (наверное, уже себе все сорвала -переездом и свадьбой), а ведь даже вещи после переезда до конца не могу разобрать, полчаса- и тянет все, и поясницу и низ живота. Ведь я самостоятельно живу, финансово и жилищно независима от них.. так устала от всей этой нервотрепки, что уже хочется закрыть глаза и не открывать, или плакать-плакать-плакать...Спасибо, что дочитали до конца...
Как у вас с этой темой в жизни: отмечаете вы все свои события с многочисленными родственниками? понимают ли они вас, если вы не хотите застолий? учитывают ли они ваше беременное состояние в этом плане?
13.07.2009 11:44:38, Khanosasha

150 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
То на свекровь и мужа жалуетесь, то на своих родных. И все Вам нехороши. Мож в консерватории что-то не то? 15.07.2009 23:43:05, 1637
:)))))))
Я просто не сомневалась в Вашем комментарии...:)))
16.07.2009 09:46:42, Khanosasha
Вот и хорошо. На самом деле есть смысл о консерватории задуматься. 17.07.2009 01:48:07, 1637
Саша очень разумно описывает реальные проблемы. Чего Вас заело? Проблемы бывают у всех, просто не все готовы здесь этим делиться и советоваться. В основном, наверное, из-за таких вот ответов. 16.07.2009 00:46:37, Julie Alex
А кто вам сказал, что меня заело:)?
Здесь открытая конференция и каждый высказывает своё мнение.

Помницца, не так давно была тема о том, что будущий муж автора (по-моему 50-летний или около того) находится во власти свекрови, они покушаются на декретные деньги автора, делают её заложницей своего ремонта - и поэтому впору отменять свадьбу и переезжать в свою квартиру, на деньги от сдачи которой также претендует ненасытная свекровь. Муж не вправе даже самостоятельно коммуналку оплачивать и ездит на маминой машине - и эта информация свалилась на автора как снег на голову. Короче, надо от этой семейки (муж, свекровь, взрослая дочь мужа) бежать без оглядки и надеяться только на своих родных. Собственно именно родные и открыли автору глаза на алчность мужа и свекрови - а заодно и на коварные планы дочери мужа от первого брака .
В этот же день автор давала в семейной советы по регулированию чужих семейных проблем - в стиле "делай как я!", это было забавно.

А теперь расстановка сил поменялась и в стан врагов попали родные автора - а свекровь в соратницы. Родные требуют вина и зрелищь, свекровь и автор с ног валятся - а этим алчным до пиршеств людям всё мало.
Ну а автор как всегда в роли жертвы и плачет который день.

Вот мне и подумалось, что дело-то в консерватории.
16.07.2009 11:55:21, 1637
:))) длинна этого поста как раз и говорит о том, что заело :))) И Саша как раз не в роли жертвы, она пытается переломить ситуацию. А люди в позиции жертвы как раз только плачут, жалуются, но покорно все сносят и ничего не меняют в своем поведении, потому что им нравится быть жертвами. 17.07.2009 03:28:06, Julie Alex
Да при чём тут длина-то?:)
Мимо таких сообщений трудно пройти безучастно:
"хочется закрыть глаза и не открывать, или плакать-плакать-плакать..." - никогда не догадаешься, что это идёт речь о праздновании дня рождения или свадьбы .

Я не знаю, нравится ли автору быть жертвой, но вот со своим окружением она явно не ладит. И если и пытается решить "проблемы" (сохранения ли декретных или празднования ДР ребёнка), то исключительно посредством создания коалиций против своих родственников. Ну вот хочется человеку так жить - в кольце врагов.
Одни враги хотят наесться от пуза на её свадьбе или ДР её сына, другие ремонт сделать.

А темы этого автора мне на самом деле очень нравятся, да. С удовольствием читаю.
17.07.2009 09:14:35, 1637
Ну и что, у меня тоже бывают проблемы с родственниками, просто я не готова их здесь обсуждать. Да и лень так подробно все описывать и раскладывать по полочкам. А насчет коалиций - так Саша вроде не создает никаких коалиций против своих "врагов".
Мое имхо, когда человек просит совета, а меня раздражает его пост - я просто промолчу. Ну не то это место, где людям нужен негатив в свой адрес.
Помню, когда меня высмеивали из-за того, что я шевелюшки начала чувствовать в 12 недель (были довольно резкие ответы) - мне было очень обидно и хотелось уйти из этой конфы раз и навсегда. Вот такое состояние у меня в эту беременность. А здесь у человека реальные проблемы. Мне они понятны, потому что в более слабой степени я с таким сталкивалась. И для кого-то праздник для толпы родственников, дейтвительно, не проблема (вот и кажется надуманным), а для кого-то напряжно.
18.07.2009 01:56:55, Julie Alex
Держитесь, понимаю, что когда конфликты с родственниками - это тяжелее всего переносится. Особенно в ТАКОЙ, непростой для нас период.
Мне бы проще всего было все претензии в письменной форме изложить и передать маме, потому что по телефону могут "бросания трубок" начаться, при личном общении - крики и т.п. А так посидеть, подумать, изложить на бумаге свою позицию, а потом твердо ее придерживаться. Со временем все привыкнут. Только НЕТ должно быть уже конкретным, чтобы у родственников и мысли не возникло, что подобными манипуляциями они смогут все повернуть в свою сторону.
Я, кстати, тоже все эти застолья терпеть не могу. Свое ДР проспала - красотень))))
Сынуле +100000 баллов!!!
15.07.2009 21:18:00, Shamsu
"Свое ДР проспала - красотень))))"-:))))))
Тоже думала, про письмо, но не стала, потом будет его хранить, решила сделать вид, что все хорошо и ничего не было, она вроде тоже, потом просто буду говорить "нет" без объяснений и расшаркивания, все равно ведь мои мотивы им неинтересны..А вообще сын мой очень емко и в тему сказал, им даже нечего было ответить..До сих пор смеюсь!!!
16.07.2009 09:41:11, Khanosasha
Спасибо, девчонки! Вы мне очень помогли стресс пережить...День рождения прошел у ребятенка хорошо, друзья, кувыркалки, подарки, клоун, поздравление по радио, затащила маму с папой домой, чай, торт, и фокусы им показывали..
по маме видно, что то ли отекла от давления, то ли ревела, хотя мы даже с ней не разговаривали на эту тему последние дни, ни созванивались, ни встречались, вот так человек себя накручивает, мне ее было очень жалко, ну, что я могу сделать, чтобы она не нервничала, прыгать под ее дудку, выполнять ее указания...

Забавно!, но они опять начали говорить, что у меня НЕ ТАК в квартире, что Я ЗРЯ мебель детскую купила %(((, и чтобы мы шкаф из зала в детскую перенесли %((((, что даже мой сынок возмутился:"это же наша квартира, и мы сами знаем как лучше"-50000000 баллов!
14.07.2009 21:59:52, Khanosasha
Сыночку - респект и поздравления! Вот защитник растет! Молодец! 15.07.2009 19:39:33, Ancha77
Ага, сама прикалываюсь, вот точно устами младенца:))))) 16.07.2009 09:41:37, Khanosasha
))) Ой, да с таким мудрым сынулей скоро мама у вас будет советов без конца спрашивать, как ей поступать :)))
А вы теперь видите, что не в форме отмечания праздника дело, все равно же у вас "все не так"! Даже мебель не там встала. :)))
15.07.2009 08:16:16, Assole
:)))))))))вот именно! 15.07.2009 17:51:27, Khanosasha
Не реви, пожалуйста!!!!!!!!!! Я прям читаю и сердце кровью обливается(((( как будто это мне мама так говорит, и я не могу с ней справиться((( и ведь не смогла бы... сложно отказывать кому-то, еще сложнее, когда сама не можешь понять, КАК человек может так себя вести, не принимать чужие (ничего себе "чужие" - ДОЧКИНЫ!!!) чувства... ужас!! Саш!! Но дело уже сделано!! Ты сказала и мир не рухнул!!! Так что хорош переживать!!! Пожалуйста!!! Считай, что все в прошлом... и следующая "атака" на новый ДР будет уже после рождения маленького!! 14.07.2009 15:01:31, мама Юля
СПАСИБО БОЛЬШОЕ! Вроде все- закончилось д.р., не успев 2 раза прореветься, сейчас легче, вышло как и я хотела, детки повеселились на славу в развлекательном центре, потом я затащила своих папу и маму к нам домой, поели чая с тортом, показали им фокусы, потом приехал ребенкин папа, погулял с ним, скоро приедет муж и подойдет его дочь с парнем, так еще ничего, на каждую компанию по торту,и все по-раздельности -меня это выше крыши устраивает... 14.07.2009 17:51:59, Khanosasha
Ну и отлично! Сынулю с прошедшим днем рождения!!!:) 15.07.2009 09:26:26, мама Юля
:)))СПАСИБО!!!!!!! 15.07.2009 17:51:46, Khanosasha
блин...... я чето пока дочитала чуть не расплакалась! я никак в себя не могу прийти! Вам сколько лет??? извените если грубо, пошлите всех! абсолютно! Вы сейчас должны думать только о себе и о вашем будущем малыше! о какие мероприятиях может идти речь??? все свободны, пусть отдыхают! берегите себя и свои нервы))) я бы сто процентов послала бы! однозначно! 14.07.2009 13:35:42, XmbIrik
тяжко маму посылать, но по-моему, она без этих конфликтов жить не может...Либо ее жена брата настраивает. Кстати, послала я сегодня жену брата куда подальше, нервы вообще не выдержали, маме ничего не сказала, а невестке сказала все, что думаю, что надоели эти разговоры за спиной про меня, про мою семью, что я не такая и делаю не так (мама начинает ей жаловаться просто от делать нечего на меня, что у меня то не те шторки висят, то не такой фасон платья, как надо, а она ей советы дает, как меня научить правильные шторы вешать и правильные платья подбирать, потом она все эту дребедень в ультимативной форме на меня выливает). тем не менее, слава Богу, ума хватило дочерей отправить на д.р. в развлекательный центр, ничего такого старшей не сказав, может быть умной, когда хочет...Я думаю, невестка запомнит этот разговор надолго, и если не будет дурой, перестанет все это делать, и нам с мамой полегче станет общаться без третьего лица за спиной...
СПАСИБО ЗА ПОДДЕРЖКУ!
14.07.2009 17:57:51, Khanosasha
Держитесь!
Меня в беременность, конечно, не доставали.. А вот сейчас.. :( Раз в два месяца истерика, что я хочу простудить ребенка, что надо на нее пару кофточек потеплее надеть.. и т.д. и т.п. Я уже не держусь, я посылаю заявляю, что сама в состоянии разораться со своими делами.. НА пару месяцев пронимает, причем, примерение наступает куда быстрее, чем могло показаться.. Все-таки внучка для бабушки важнее..
Но у нас все иначе, мы живем вместе.
14.07.2009 22:53:36, Kolbi
это очень тяжело -жить вместе. Желаю ВАм терпения, терпения и еще раз терпения! было такое , но недолго, но было тяжело с ребенком на руках терпеть истерики мамины... 15.07.2009 17:55:17, Khanosasha
Вам надо выходить из роли послушной девочки, вы уже мама! Вы не имеете права позволять себе роскошь оставаться ребенком и жить ради маминой похвалы. Вы должны детям, а не маме. Вы, извините за резкость, предаете детей ради родителей. А вдруг, не дай Бог, преждевременные роды из-за нагрузок и нервов? И все это ради удобной роли хорошей девочки, Господи, прости... 14.07.2009 03:44:38, Et Cetera
Спасибо за эти правильные слова, об этом я всю ночь думала, что я рискую здоровьем моего второго ребенка, реву, переживаю, только ради того, чего никогда не сбудется, я никогда не буду для них тем, кого они хотят рядом с собой видеть. Так стоит ли издеваться над неродившимся малышом ради этой утопии просто...
Спасибо большое!
14.07.2009 07:43:06, Khanosasha
ИМХО, к себе домой надо пускать только тех, кого хочется.. Если кто-то говорит "Ну тогда и мы не придем" на это есть простейший ответ - "НУ и хорошо, мне легче, когда гостей меньше!"
Чтто касается ДР сына, не пригласить туда бабушку - это, конечно, не дело. НО я бы банально сказала "Хотите поздравить внука - приходите, НО застолья не будет!"
И главное во всем этом - расслабиться и не придумывать кто и кем вас там считает.. А мама ваша, ну порыдает, если ей хотса праздника с танцами, НО зато не будет праздника ценой вашего здоровья и здоровья вашего второго малыша.
13.07.2009 22:46:31, Kolbi
"Хотите поздравить внука - приходите, НО застолья не будет!"-ТАК И СКАЗАЛА. И получила по полной. Сегодня звонок от мамы. "торт готов, забирайте". Муж: "мы вас с папой ждем во столько-то после детского праздника на чай, торт у нас есть". "Спасибо, но дочь нас видеть не хочет". И так далее. Муж уже психанул, сказал, что сталкивается с таким в первый раз в жизни. 14.07.2009 07:40:33, Khanosasha
Имхо, надо перетерпеть и выдержать характер. 14.07.2009 08:02:15, Julie Alex
не могу уже,Юлька, уже просто реву, то беру себя в руки, то реву 14.07.2009 08:25:45, Khanosasha
Дома-то реви, понимаю, что это очень обидно, когда МАМА!!! тебя не понимает и так себя ведет. Я имела в виду при родственниках надо быть спокойной и на попятную не идти. Пройдет время и они все поймут. Я очень на это надеюсь. А иначе эту ситуацию никак не переломить.
Очень тебе сочувтсвую, у тебя эта беременность переживательная такая! Сначала с мужем и свекровью, теперь вот твои родные...
Но ничего, не переживай, на ребенке это скорее всего никак не отразится. Я во вторую беременность очень много переживала и психовала (мы тогда еще со свекровью жили, отношения у меня с ней тогда были плохие, и как раз решали квартирный вопрос, под самые роды). У дочки очень здоровая психика. Намного лучше, чем у сынишки, с которым вообще не нервничала! Правда, спала она маленькая очень мало, но это не от нервов, имхо, она просто любила бодрствовать :))))
Сил тебе, Саша! И понимания твоим родственникам!
14.07.2009 12:26:49, Julie Alex
Спасибо, Юля! Я надеюсь, это последнее нервное переживание за беременность:)))))!!­! 15.07.2009 19:37:48, Khanosasha
Да, хватит уже с тебя! Пусть все наладится! Я в это верю! 16.07.2009 00:44:48, Julie Alex
"пожалуйста. Тогда не приходите, я не разрешаю нервировать мою жену" 14.07.2009 08:00:04, Дыбра
он миротворец, все сглаживает, он молодец, это мне надо расставлять все точки над I 14.07.2009 08:26:31, Khanosasha
я правильно поняла, что для мужа это первый ребенок? просто мой со старшей тоже "миротворствовал" до победного, пока я раньше срока не родила и дочка шесть дней в реанимации не пролежала. А когда домой приехали и до него дошло, что мое здоровье и мои нервы напрямую на здоровье ЕГО ребенка отражаются - куда все миротворство сдуло, моментально родню построил. Правда до сих пор числится "злым тираном и домостроевцем, не дающим бедняжке слушаться родителей", но его это как-то мало волнует 14.07.2009 09:26:11, Дыбра
хорошее звание для мужа! правильно, что мало волнует!
моя мама тоже считает, что мой муж тоже слишком меня защищает..а как же иначе она хотела?
Нет, у него ожидается второй ребенок, не считая еще троих девочек, которых ему приходилось воспитывать в жизни...
14.07.2009 17:40:11, Khanosasha
очень правильно! 13.07.2009 23:26:47, Дыбра
а почему вы не можете сказать НЕТ!!!

громко и властно? как самостоятельная женщина, мать семейства и берменная мама восьмилетнего мальчика??

послать всех нафиг, здоровье дороже.

не станешь всем хорошей.
13.07.2009 22:17:14, tЮлька
Я говорю "нет", а потом меня начинают третировать: "родная доча дедушку с бабушкой к внуку не пустила, что же это творится на белом свете?"
А я буду счастлива, если они придут, но только они-дедушка и бабушка, а не все родственники...Моя матушка говорит: "Как ты Марину не пригласишь, и того, и того..тогда я не приду, и папа не придет...." А если я и возьму и приглашу всех заявленных, а стол будет без горячего, салатов, коньяка и водки, то это воспримется как оскорбление, как уже и было несколько лет назад, когда денег совсем не было...
Я, наверное, вообще свою сотовую трубку выкину и дома телефон с определитем поставлю, а то так до срока не дохожу...Руки трясутся.Вообще уже
14.07.2009 07:38:00, Khanosasha
так по сотовому как раз видно кто звонит - не берите когда не хотите ! 14.07.2009 09:03:58, Пион11
уууу... бывает же...
Переходи в наступление...
"Мам, у меня сил готовить нет, так что если хочешь, давай собирайтесь у тебя, а мы заедем ;-))) Иначе я к сожалению не могу"... И все.
На все дальнейшие "выступления" ответ должен быть твердым - либо так, либо НИКАК...
13.07.2009 21:46:15, КошМарочка
просто посочувствую!!! я тетка злая- сказала праздника не будет значит не будет, все привыкли, не лезут...xотя вот свекра в эту беремнность всё больше придушить оxота :) 13.07.2009 21:23:28, МаМаКоШкА
молодчина.
видимо, я просто сама согласна, чтобы на мне ездили. Из сказки типа "битый небитого везет". Еще и переживаю, может я не так везу, может галопом или рысью надо.
14.07.2009 07:32:15, Khanosasha
Ужас какой((( Самое страшное, когда самые близкие люди ТАК поступают, реагируют и ведут себя совсем не по-взрослому и совсем не по-семейному((( Я сама люблю отмечать праздники и отмечаю свои ДР и детский за 2-3 захода..сначала родственники, потом друзья или детишки.. но это МОЕ личное дело, МОЕ желание и МОЕ решение!!!! Наоборот, мама всегда уговаривает объединить или упростить.. Но устраивать такие разборки и обиды - это, конечно, никуда не годится!! И если они могут так ..можно на ты? с тобой себя вести..плевать на твои чувства и желания, то почему бы и тебе не поступать также?? Тем более в твоем беременном положении твои чувства и эмоции гораздо важнее их! Хочет отметить ДР внука? Пусть накроет стол и пригласит к себе и вас, и родственников многочисленных;) А так, конечно, сочувствую.... Не нервничай!!! Люби себя больше. если они не хотят и не могут:( 13.07.2009 19:40:37, мама Юля
Спасибо большое! Вы просто уважаете чужое чувство и никому свой взгляд на мир не навязываете- это очень ценно!!!! 13.07.2009 20:42:47, Khanosasha
вы можете ответить мне на вопрос, только честно: почему вы хотите для всех быть хорошей? чем вам это выгодно?
вы понимаете, что вами манипулируют, и хотите от этого избавиться. это уже хорошо. я думаю, что в борьбе с манипуляцией 90% всей работы - это внутри себя :) у меня был "синдром отличницы", и мне пришлось очень долго себя ломать, чтобы научиться говорить "нет". интересно, но именно с рождением старшего у меня и начало получаться :)
я вот тут нашла ссылку на неплохую статью, почитатйте, будет откровением :)
мне кажется, что вообще жизнь - игра, у каждого свои правила. играйте по своим. если хотите, пишите мне на подник, можем прямо вместе диалоги стандартные сочинить, а вы их будете применять. посмотрим, что получится :) удачи!
13.07.2009 19:36:13, hippolady
Почему я хочу быть для всех хорошей? В точку. Попробую ответить. Не хочу конфликтов, не хочу ,чтобы меня ругали, чтобы я потом переживала, и на здоровье это отражалось.Я бы хотела держать дистанцию с людьми, которые мне далеки, даже если нас родство связывает или свойство.А может оправдаться все время хочу перед мамой, хочу заслужить ее любовь, которой все не могу заслужить с детства..
Чем мне это выгодно? устанавливаются формальные отношения между непонимающими друг друга людьми, устанавливается худой мир...на какое-то время родители перестают ко мне придираться по большим и мелким поводам. Наверное, я боюсь открытых неприязненных отношений, боюсь войны, потому что на этой войне мне нечего ни с кем делить,
Тоже был синдром отличницы,но в институте, вплоть до большого нервного срыва...
Спасибо, сейчас прочитаю, Ваш ник запомню, если сама не смогу разрулить, напишу Вам тогда:)))))СПАСИБО!!­!!
Сколько разумных и прекрасных советов я услышала!
13.07.2009 20:54:59, Khanosasha
Я не люблю конфликтов, НО имогда мне кажется конфликты полезны ДА полезны чтобы поставить все на свои совершенные места. Парадокс но это правда! Не знаю вашеи мамы, все мамы разные но в этом-то вся и сложность что это НАШИ МАМЫ. НО опять же ваша мама зная вашу внутрению слабинку пытается навязать вам свои образ мыслеи, желаний пользуясь как раз как вы написали у вас наличием "синдрома отличницы" "Аx, раз нет так плохая, аx раз не эдак мы тебя не любим, не приeдем, аx неблагодарная...!" что тут скажешь ужастно, что близкие тебе люди бывают так жестоки, но мы иx простим, и просто четко и ясно дадим им понять что так как хотят они НЕ БУДЕТ! Пусть даже будет конфликт, но недолгий пусть задумаются над тем как они себя ведут... ДОЧКА выросла и стала самостоятельным человеком со своими правилами взглядами на жизнь! Сначала деиствительно попытаитесь обяснить все полюбовно, говоря при этом четкое НЕТ даже без бросаний в лицо "НЕТ" можно настоять на своем хотя знаю по себе как это трудно! Я просто говорю нет и все, а потом разрулевую ситуацию :))))))))))))) Удачи!!! 14.07.2009 01:15:53, Athena
Да, этот конфликт грозит разрешить напряжение в наших отношениях не только с мамой и папой, но с женой брата, особенно с ней.
Но моя мама придумает потом новое напряжение, мое имхо, ей просто делать нечего, когда работала, ей редко удавалось на меня вскипятится, работа ее поглощала и она забывала, с чего она начала заводится..Дальше будет не лучше, она будет дома сидеть и заводить себя.
спасибо за позитив, спасибо за пожелания!
14.07.2009 08:34:41, Khanosasha
у мамы богатый жизненный опыт, если не получится "придумать напряжение" с дочерью - она прекрасно найдет другой объект, чтобы понапрягаться 14.07.2009 09:38:17, Дыбра
вот в этом все и дело, что человек сам себе ищет повод для беспокойства, волнения и чтобы понервничать...я просто отдыхаю по-настоящему, когда они начинают цепляться к моему брату, если у него что-то там происходит... 14.07.2009 17:41:40, Khanosasha
Вы еще и проблемы брата решать хотите? ;-) 15.07.2009 09:16:33, Дыбра
Очень поxоже на мою маму:) 15.07.2009 01:19:52, Athena
:) но вы же понимаете, что конфликт есть, и в этом конфликте вы страдаете больше всех сторон. если его заминать и замалчивать, чем вы, собственно, и занимаетесь, то он начнет (точнее, уже начал) разрушать вас изнутри. вы ведь не живете в согласии с самой собой, верно?
поймите, мама ваша вас любит, просто понятия "любить" у вас разные :) примите это как факт. и еще поймите, вы маме не должны за то, что она вас родила. она, на минуточку, это для себя сделала, вы ее об этом не просили.
когда вы придете к душевному комфорту и озвучите своим родителям свои позиции, они их сразу не примут. вы же столько лет соглашались с ними. однако если вы будете просто повторять все время одно и то же, они со временем привыкнут. недавно на главной странице была тема про отношения с мамой, там приводился следующий пример. типа "Мама: вы уже решили, как назвать ребенка? Дочь: да, Петя. М: да как вы можете, вы должны назвать его Вася! Д: мы решили Петей, это наш выбор. Пока"
попробуйте не объяснять свои действия, просто скажите "не хочу", на вопрос "почему" опять говорите "просто не хочу", и все, не вдавайтесь в объяснения своих желаний. будет трудно, но результат того стоит.
от всей души желаю вам сил и удачи! :)
13.07.2009 21:19:04, hippolady
Да,это хороший совет. Прекратить надо объяснения и попытки договориться, не хотят идти на компромисс, значит, и мне надо прекратить искать его. Я уже почувствовала, что чем больше раскланиваюсь, тем больше получаю, тем сильнее чувствую себя виноватой. Спасибо большое! 14.07.2009 08:31:33, Khanosasha
Да уж... в сад всех родственников с их праздниками. Хотят праздновать - пусть сами организовывают!
Вот в семье мужа были приняты тоже всегда эти празднования, свекровь устраивала с кучей родни, которую кроме как по праздникам никто не вспоминает и не видит. Не знаю, ожидали ли они и от меня тех же действий, но с меня где сядешь, там и слезешь... Может они и считают меня эгоисткой, врединой и т.д., но мне так проще. Приглашаю кого хочу и когда хочу. А если не хочу праздновать, так и говорю, что праздников не будет. И никаких претензий! Для всех хорошим не будешь. Посылайте их вежливо и непреклонно, привыкнут со временем.
13.07.2009 19:19:10, MaryKa
Не привыкают никак, я и на их торжества с трудом хожу, там народу видимо-невидимо, друзья и родственники в одном флаконе, частенько не очень хорошо воспринимающие друг друга...даже конфликтующие, иногда эти праздники заканчиваются тем, что кто-то наговорит другому гадостей, или набьет морду...зато потом собираются снова...меня все это страшно утомляет...и морально, и физически, не могу такой шалман у себя устраивать...
Последний раз, когда мы были у мамы на Пасху (они всевозможные праздники справляют, попробуй не приди, обида на полгода), я уже была беременная, так жена брата пришла без брата, прилично перепила, и стала откровенно клеить моего мужа, рассказывать, какая большая у нее задница и почему ее муж так не замечает большой размер ее попы.ФУУУУУ. Но муж у меня, конечно, отшучивался, а до чего мне было неприятно, кто бы знал, родители ничего не замечали или делали вид, что не замечали, я ушла в спальню, чтобы полежать и не видеть этой пошлости, в итоге эта маруся пришла, стала гладить мой живот и рассказывать ,какая она несчастная, что муж с ней не спит, и как мне повезло с мужем, видно, что он меня любит, послать я ее не смогла, хотя очень хотелось послать, опять я решила быть хорошей...А вот надо было тогда все сказать, может быть сейчас все было ясно и понятно, и мы бы просто не общались, и никаких проблем...
13.07.2009 21:10:59, Khanosasha
Вот-вот!!! Это какой-то советский пережиток, попахивающий идиотизмом: собираться (во что бы то ни стало!!) всей родней, любимой и не любимой. Как будто какой-то ритуал нужно соблюсти, при чем от него, действительно, ни положительных эмоций, ни укрепления родственных уз не получается: атмосфера за столом холодная, натянутая, по мере выпивания горячительных напитков начинают выплескиваться обиды, строиться интриги и заговоры. Праздник в итоге получается испорченным. Неправильное какое-то представление у нас в обществе: с родственниками НУЖНО поддерживать отношения (родня все таки!), обязательно поздравить четвероюродную тетю и т.д. Я вот с таким же тяжелым чувством к кому-нибудь на Новый Год или ДР прихожу - чтобы исполнить святую обязанность. Каждый раз - как на заклание, чесслово. И кому от этого хорошо??? Только лишь той категории родственников - для которых личная жизнь других, ссоры и интриги - смысл жизни. Они ведь потом после таких сборищ обмусоливают все последние новости. Жизни своей не что ли? Интересов? Какое-то ханжество и двуличие. У меня мама человек спокойный, но иногда тоже чего-нибудь такого от меня требует. 13.07.2009 22:00:07, VaryasMom
:)))))просто под копирку! 14.07.2009 08:35:10, Khanosasha
:-))) на днях подсчитала, сколько у меня братьев и сестер по прямой ("кровных"), которые физически могут доехать на мой ДР в августе - получилось десять человек рядом и еще четверо в других городах, но могут по дороге на море завернуть в гости. У нас семья в большом масштабе удачная, этакий клан. И мне нравятся большие сборища. Но все равно, если со мной что-то не так - я вполне могу сказать "в другой раз" и никто ни слова не скажет. Я так новоселье зажала, "в другой раз" уже 2,5 года длится :-)) 14.07.2009 09:29:35, Дыбра
:)))))Класс! Так много, и главное, что они тебя понимают! 14.07.2009 17:42:27, Khanosasha
Мне очень нравится как моя сестра реагирует на подобного рода склоки, которые нас по сути не касаются, но не приятны и вместо того, чтобы пережевывать она говорит: "Да забей!"
Вот вам того же желаю, забейте на них и на их заморочки, пусть варятся в собственном соку.
13.07.2009 21:40:59, MaryKa
спасибо, у меня муж первый так все время говорил, но у него характер пофигиста, мне до него далеко:))))), учиться и учиться:)))) 14.07.2009 08:28:44, Khanosasha
я поняла, что меня напрягает в этой ситуации.
Есть папа и мама, которые мне родные люди, и все, что я думаю, я могу им сказать без стеснения.
Со свекровью мне тоже очень легко, она всегда меня просит не волноваться и просить у нее помощи.
Есть мой брат, с которым у нас практически нет отношений, да он в них и не нуждается, да и мне вообщем-то нужды нет особой, не было отношений и нет. Ему возможно вообще все эти праздники до фени, он со скрипом ходит на застолья, пораньше уходит...
Все эти люди мне понятны и приятны, мне без разницы- когда они придут- хоть рано утром, хоть поздно вечером..
Другое дело -невестка, ее присутствие для меня, что присутствие чужого человека, и мне небезразлично когда и во сколько и насколько она приходит, тем более она все время лезет к моим родителям и ко мне на тему, что мы ее детей не любим, что мои родители любят только моего сына, и что детки ее бедные -несчастные, говорит это в открытую, после этого вообще никого любить не хочется...
И вот, когда я приглашаю своих родителей посидеть к нам, у мамы глаза на лоб: а Марина с братом???? и с детьми...а если я не хочу видеть Марину, и даже если не хочу шалман детей, брат-пусть приходит, "НУ ТОГДА МЫ С ПАПОЙ НЕ ПРИДЕМ". ВСЁ. В этом вся суть конфликта, если приглашаешь маму с папой, то зови шалман, а папа потом еще может сказать, почему не была приглашена семья его брата (семья моего дяди), т.е. дядя, его жена, взрослые дети с семьями (супруги и дети), все ведь родственники должны дружить (пафос в голосе)....
ВОТ ТОГДА Я ПОНИМАЮ, нафиг мне нужны праздники...
Мама , узнав, что я предпочла родственников друзьям (ездили на природу), до сих пор кричит, что для меня близкие люди-это моя подруга, а они с братом и женой брата- нет. Наверное, так оно и есть, близкие -кто близок, дружелюбен, и пытается понять тебя, а кто нервы трепет -просто родственник.
13.07.2009 19:04:39, Khanosasha
Просто друзья принимают вас, понимают вас и не устраивают скандалы по любому поводу.
Что на самом деле не мешало бы делать самым близким и родным, как себя позиционируют ваши родственники
13.07.2009 20:45:58, Талина
Да, так оно и есть, почему-то друзья могут понимать, и хотят понимать, а родственники просто уперто отказываются это делать, наоборот, вперед со своим флагом в мою избу несутся... 13.07.2009 20:57:49, Khanosasha
Да...все абсолютно верно... 13.07.2009 19:42:45, мама Юля
Саша, девочки так все правильно написали, что мне и добавить нечего. Скажу только что с твоей реакцией на это безобразие я полностью согласна! 13.07.2009 18:58:36, sweetanok
Спасибо, Светик! :))))))) 13.07.2009 19:06:57, Khanosasha
Были у меня жизненные ситуации, очень похожие на Ваши. И я тоже плакала-плакала-плакала...И я все старалась "быть благодарной" своим родственникам, и шла у них на поводу. При этом мне самой было плохо, бывало ощущение, что я живу чужой жизнью, чужими принципами и правилами, мной манипулируют. Мне стоило не мало сил и здоровья выстроить отношения таким образом, как я их вижу. Вобщем-то произошел разрыв всех отношений, и довольно болезненный. С течением времени отношения восстановились, но совершенно в ином качестве - так, как хотела я. И у меня вместо постоянного чувства вины за то, что я сделала что-то не так, кому-то не угодила и т.д. и т.п. будто тяжкий груз с плеч свалился. Да, я не люблю застолий, шума-гама, готовки. Значит, их не будет. Когда мне исполялось 30 лет, хотелось позвать всех в ресторан и действительно отметить (а свой ДР я не люблю праздновать с детства), однако финансовое положение не поволяло, да и не могла я соединить за одним столом своих друзей и родственников. Поэтому я в два дня подряд праздновала свой ДР - сначала с родственниками, а потом с друзьями. Стол был очень скромным (оливье, селедка под шубой, немного нарезки, картофель с курицей запекла, тортик, конечно, вино). И вот действительно мне было все равно, что подумают о моем столе родственники (я знаю, что их уровень жизни горааааздо выше моего). Когда пришли друзья, было еще скромнее, зато намного веселее и проще. ДР дочки мы тоже не всегда празднуем. Такова моя позиция - и точка. А понять и переосмыслить все это мне помогла книга "Барьеры", не помню, к сожалению, кто автор. В ней все очень хорошо расписано с психологической точки зрения: как выстроить отношения с родителями, детьми, родственниками, друзьями, не допуская попыток с их стороны вмешиваться в Вашу жизнь. Плюс этой книги в том, что приводятся цитаты из Библии (хотя я не принадлежу ни к одной из религий). Кстати, вот нашла ее, по-моему это она (по ссылке). На данный момент я выстраиваю отношения, не боясь, что скажут обо мне. Ваше ситуация осложняется беременностью. Вам нервничать ну никак нельзя! Может подождать рождения ребенка? А потом, как грится, ринуться в бой? 13.07.2009 14:43:34, VaryasMom
Спасибо большое за такое внимание ко мне и такой подробный ответ. Книжку с удовольствием прочту, уже давно пора работать над этой проблемой, что пытаюсь всем нравится, для всех быть хорошей. Я тоже свои 30 лет праздновала в три приема-1) мои рьяные родственники, просто пришла к папе на д.р. и меня там поздравили ( у него на следующий день -д.р.),обошлась малой кровью:)), 2) моя близкая подруга с тремя детьми,и мой сын 3) свекровь,дочь мужа, муж. Очень было хорошо, как-то интимно даже, наверное я просто не люблю большие компании, тусовки, быстро устаю, а с моими ,если приглашаешь только близких родных, придут еще и не совсем близкие заодно.
спасибо за ссылку!!!!!!!
13.07.2009 14:52:57, Khanosasha
Пожалуйста!! Сама через это прошла. А еще давно читаю "беременную" конфу. Хочу второго ребенка, но пока...не могу себе этого позволить. Радуюсь за остальных. 13.07.2009 15:00:34, VaryasMom
Правда? Как жаль, что не можете себе этого позволить..Я бы хотела, чтобы у Вас все получилось, чтобы желание совпало с возможностью, я вот сейчас сижу и радуюсь, что скоро у меня будет лапонька, и я забуду про всю эту фигню, некогда мне будет о ней думать,может, как только перестану на все это реагировать, от меня все и отлезут...
Пусть у Вас все получится!!!
13.07.2009 18:14:33, Khanosasha
Да... уж... Я тоже, как и все ответившие, не могу понять ваших родных. Учитывая еще, что я ненавижу сборища и застолья. Я там просто физически болею, на грани обморока иногда. Но вам что-то надо делать...
А вот что УЖАСНОГО и НЕПОПРАВИМОГО произойдет, если настоять на своем и никого не приглашать, ребенка именем бабушки не называть и т.д.? Ну обидится мама, ну давление у нее поднимется немного, но не умрет же она, в конце-то концов!!! Сестра брата попсихует и найдет себе новое развлечение. Ну подумаешь, не будете какое-то время с родственниками общаться. Вам от этого будет ПЛОХО? Или СПОКОЙНО? Есть надежда, что за это время они поймут вас, хотя бы попытаются понять. Неужели они вас сами не любят? Любят, раз все еще пытаются наставить на путь истинный (по их мнению).
Еще у психологов есть очень хороший вопрос: "Почему тебе выгодно такое положение вещей?" ОЧЕНЬ трудно искать ответ на такой вопрос. Но если находишь, то постепенно все выстраивается, выходы находятся из любой ситуации.
Может вам с психологом пообщаться? Я когда-то через Интернет занималась с одной замечательной девушкой-психологом. Трудно, но какой потом кайф от того, что проблемы твои разрешимы!!! Если хотите, я дам ссылку.
13.07.2009 14:06:17, Assole
Давайте! А как с ней там общаться, просто переписываться, задавать вопросы, отвечать на вопросы? Очень интересно!
Да, я уже слово "родственники" на дух не переношу, и общаться с ними даже не мечтаю, наверное, это их заводит еще больше. Мой папа вообще мечтает всех в один коттедж заселить, чтобы и внуки, и дети и всякие невестки с зятьями кружком вокруг него сидели..фууууууууу..неоднократно находил варианты съезда в одну большую квартиру, просто кретинизм какой-то, да простит меня, папочка, но другого слова не нахожу просто...
13.07.2009 14:17:14, Khanosasha
Ссылку даю. С ней можно в разных формах общаться: по электронке, по аське, по скайпу, в общем, куча вариантов. Есть мини-тренинг, есть полноценные курсы. Там на сайте посмотрите варианты. Платно, конечно, но это того стоит! Мини-курс когда-то испытала на себе. 13.07.2009 14:22:32, Assole
СПАСИБО! 13.07.2009 14:24:41, Khanosasha
Саша, ситуация мне немного знакома, но так далеко у меня все не заходило. И со стороны моей мамы как раз было понимание, а ожидание праздников со сторонны родни мужа или друзей.
Мне кажется, тебе пора уже разозлиться и жестко обозначить свою позицию! Не пытаться их разжалобить, а просто твёрдо поставить перед фактом. То, что ты пишешь, для меня тоже было бы ужас-ужас. Дело в том, что некоторые люди очень легко переносят и организовывают такие праздники в любых условиях. Видимо, отсюда и идет непонимание, что кому-то это не по силам (и психологическим, и физическим), и не в радость совсем. Я сначала тоже обижалась, что как это люди не понимают и не входят в мое положение. Дело в том, что и муж сначала шел на поводу, он был за то, чтобы не устраивать большого праздника, но хоть какой-то минимальный прием нужен. А потом он принял мою точку зрения, и стало легче. И вроде до людей дошло. А может просто приняли, что я такая крыса и не хочу никого радовать праздниками :))
13.07.2009 14:04:20, Julie Alex
:)))))я тоже хочу, чтобы меня уже стервой и крысой считали, да только бы отстали. Вот, думаю позвонить зачинщице этой- жене брата, которая и мою матушку подзуживает все время, и сказать, ну и достала ты меня, все, конечно, буду в глубоком обмороке и будут ругаться, но, по крайней мере, уже не будут говорить мне, какая я плохая, ведь теперь все будут знать: Я ПЛОХАЯ:)))))))))))))­))))))))))))))))) 13.07.2009 14:12:58, Khanosasha
Не надо делать это в грубой форме, нужно позвонить (все-таки маме, а не невестке - она вам чужая), разговаривать твердо, спокойно, но без грубости. Запомните: любые формы грубости - это реакция на чужие манипуляции (в вашем случае, разумеется). "Дорогая мама, как ты понимаешь, я беременна, мне скоро рожать, неважно себя чувствую. Поэтому празднования отменяются. Не будет их и после рождения малыша. Ты сама рожала, понимаешь, как тяжело после родов, с крошечным ребенком отвлекаться на посторонние дела". И в том же духе. Самое главное, это вежливость и твердость. 13.07.2009 15:21:45, Л-ь
Когда настолько допекли - можно и в грубой. Так лучше поймут. И примут, надеюсь 13.07.2009 22:29:20, Julie Alex
ей это уже неоднократно говорилось, она, кстати, рожала 30 и 40 лет назад, и говорит, что легко ходила и рожала легко, и вообще, мол, лучше бы никого не рожала, благодарности никакой, вот так. Такая она у меня..... 13.07.2009 18:09:11, Khanosasha
А что, так и надо сдалать!!! 13.07.2009 14:16:00, Assole
Я вас понимаю, моя мама совсем не видит разницы между беременной и небеременной, мы живем с ней!!! Она у меня своеобразная такая, поорать любит!!! А еще как она говорит так и надо делать, по её словам!!! Я сначала все драила до блеска, готовила, делала все чтобы она не орала!!! А потом дал знать о себе перелом крестца, и я решила что здоровье и целые нервы мне важнее!!! Теперь просто приходя с работы не обращаю на нее внимание (хоть пусть оборется!!!). Вот так я борюсь с неугомонной мамой!!! 13.07.2009 14:01:19, "$Катерина$"
да, тяжело Вам очень, я со своей мамой вообще жить вместе не могу, тоже кричит сильно, поэтому практически всегда отдельно- чего бы мне это не стоило, мне даже со свекровью жить было спокойней ( 1,5 года), чем с мамой. С мамой жила по 1,5 недели пару-тройку раз в первый год жизни ребенка (делали массаж у хорошего массажиста), она кричала на меня даже тогда, когда ребенок был на руках, и заливался плачем, характер такой...на расстоянии лучше быть, а вот на супердальнем будет еще лучше, хоть и говорят, что от своих проблем не убежишь в другой город, но многие знакомые рассказывают, как им хорошо стало, когда "дальность полета" между родителями увеличилась: сплошные сюси-пуси! 13.07.2009 14:09:34, Khanosasha
Сочувствую Вам. ((( Я тоже не отмечаю свой ДР уже с 30 лет. Вот недавно начала поздравлять маму с моим ДР, сообразила наконец,что ДР ребенка - это прежде всего праздник для родителей. Но и только.
На свадьбу (10 лет назад) мы позвали только родителей и наших бабушек-дедушек. И друзей. Мне эти все остальные родственники вообще не нужны.
Муж меня поддержал.
Главное, в Вашей ситуации, чтобы поддерживал муж. Хотя, то, что Ваша мама на другой стороне баррикад - не есть хорошо. Можно было бы, конечно, послать всех со своими застольями, но с мамой быть в контрах - Вы сами измучаетесь потом.
На выписку мы планируем позвать только родителей, и то - его мать собирается потом часик посидеть- отмтить, говорит, привезет приготовленное с собой.
Я сказала, мне будет не до кого, так что как хотите, а накрывать стол сама я не буду. Пусть сами и не больше, чем на пару часов по приезду домой.
Если у Вас много родственников и Вы даже хотя бы морально от них зависите, причем от этого страдаете, я Вам не завидую. ((
Либо Вам надо поменять свое отношение к происходящему,либо отправить их в свои деревни, чтоб не лезли.
13.07.2009 13:58:44, Svetulli
меня после родов с первым ребенком спасло то, что жили мы тогда у свекрови и он родился прямо там - у нее дома, поэтому я лежала вместе с малышом, а она там пурхалась с обедом для прискакавших родственников, но она была довольна, во-1х, она страшно любит застолья и готовить, во-2х, она всю ночь спала и храпела на всю квартиру, отдохнувшая была, а я рожала 14 часов, в 3-х, у нее было шоковое состояние, как это так дома родить, поэтому чтобы шарики за ролики не уехали, ей нужно было чем-то активно заняться :))))) 13.07.2009 14:29:31, Khanosasha
Вообще - родственники - это сурово. Но я своих послала подальше на свой ДР (как раз-таки в прошлый четверг) и никто не пришел. Они в принципе меня побаиваются, так-то я - человек мирный, но если разозлюсь.... :)))
Если серьезно, Вы можете и должны в этой ситуации обратить внимание на себя, а не на их обиды. Если они не в состоянии понять, что Вам сейчас не до того, значит будут обижаться молча и у себя дома. Это Ваше личное право - праздновать свой день рожденья (или ДР ребенка) или не праздновать, где это делать и с кем и т.д. Чужие обиды и требования в данном случае не играют никакой роли. То же самое и про банкет по случаю рождения ребенка. +1000 на тему, что приперлись родственники. У нас было то же самое. В этот раз муж сказал, что он не пустит ни единого человека ни в роддом, ни домой к нам до хотябы ребенкиных 2х недель.
Извините, что так длинно, но для меня тоже довольно актальная тема :))
13.07.2009 13:46:59, Ancha77
да нет, наоборот, спасибо за подробный ответ!Просто, кроме конфы, мне не с кем об этом и поговорить, одна подруга с детьми в деревне, другая на высокой должности и очень устает, мужа уже жалко мучить этими темами, он и так фигеет от моих родственников:)))
Вот и я хочу понять, эгоизм это мой или прогибание мое подо всех недовольных, ...они правы, что ТРЕБУЮТ от меня застолий, особенно сейчас, и я просто обнаглела, что им отказываю в этом естественном желании или я имею право сейчас на отдых и даже имею элементарное право отказать , если хочу отказать....Тут много чувств: и чувство долга, и чувство совести и стыда, и чувство полного неуважения к себе, после того, как меня заставили сделать то, чего я не хочу...
13.07.2009 14:02:41, Khanosasha
С общегуманитарной точки зрения - это конечно эгоизм, но эгоизм абсолютно здоровый и разумный. Главное, не поддаваться на провокации и не идти на поводу. Достаточно будет один раз проявить жесткость и в следующий раз они тысячу раз задумаются, прежде чем лезть с требованиями и обидами. 13.07.2009 15:18:22, Ancha77
точно: "С общегуманитарной точки зрения - это конечно эгоизм, но эгоизм абсолютно здоровый и разумный"- в этом вся соль! 13.07.2009 18:16:52, Khanosasha
Я не психолог, и могу только посочуствовать... 13.07.2009 13:29:15, Лучик Счастья
спасибо:))) 13.07.2009 14:30:23, Khanosasha
Знаешь (ничего, что я на ты?), у меня почему-то возникло ощущение, что ты немного сгущаешь краски. Честно говоря, в моей семье принято отмечать все более-менее значимые даты в кругу семьи, поэтому обиды по поводу_постояного_не­отмечания и неприглашания самых близких родственников лично я могу понять. У меня в голове не укладывается, как можно не позвать родную бабушку на день рождения внука. Не обязательно ведь устраивать застолье на целый день или тащить всю родню в детский клуб, можно просто вечером, после детского клуба, позвать родителей и семью брата на чай с тортом. Так и объяснить им, что отмечаете в клубе, но вечером ждете их на чай. Неужели они не поймут?

Так что в данной ситуации либо идти на компромис - приглашать ненадолго и по-скромному, но все же уважая традиции семьи, либо жестко сказать им - "да, я терпеть не могу застолья, и соблюдать ваши традиции я не буду". Возможно, будет скандал, но есть шанс, что после этого набиваться в гости родные перестанут.

Кстати, насчет свадьбы - вот 1000 раз ИМХО, но отмечать такое событие дома ГОРАЗДО тяжелее, чем в ресторане. Готовка, уборка, мойка посуды - ничего этого в ресторане не было бы. Да и смыться из ресторана можно в любой момент даже молодоженам, в то время как дома придется праздновать до ухода последнего гостя.
13.07.2009 13:28:08, Yasmin
сгущение красок получается так: я ,ничего не подозревая, говорю, извините ради Бога, но застолья не будет, а то я точно преждевременно рожу, ха-ха, потом следует реакция мамы: а вот Марина сказала (жена брата), что она до последних дней крутила банки с вареньем и ничего, или: мам, извини, в ЗАГСЕ сказали, что родственников не пустят, т.к. у них всего этого не предусмотрено, мама: как же так, ты нас хочешь обидеть, а вот Марина сказала, что у них есть банкетный зал, вы просто не попросили его, и слезы...Закончилось тем, что моя свекровь попросила меня не переживать и подключила свои связи- всех пустили, целый вагон, против правил, кстати, и большую часть угощений наготовила, чтобы я не вымерла как динозавр, но я все равно наготовилась, сейчас у меня угроза преждевременных, первый раз за всю эту беременность... Краски сгущаются тогда, когда вся эта тема повторяется неоднократно и люди не просто обижаются, но еще и злятся и пытаются выяснить отношения, если бы не беременность, я бы еще поняла, что мы на равных, и трепят мне нервы на равных, но мы же совсем в разных положениях:))) 13.07.2009 14:38:53, Khanosasha
Дочитала всю тему до конца и офигела... Да уж, если родные упрямо гнут свою линию и отказываются понимать любые твои доводы и компромиссы - то я тебе только посочувствую, это кошмар... 13.07.2009 13:41:17, Yasmin
[пусто] 13.07.2009 13:16:47
Так я говорю, что лежу часто, когда тянет, что вещи не могу разобрать после переезда, т.к. быстро устаю, что вообще у меня сейчас и настроения нет, хочется погрузиться в покой и ожидание. ОНИ МЕНЯ НЕ СЛЫШАТ. Не хотят слышать. Мама на пенсии- куда еще ей одеть неношеное выходное платье, жена брата на работу спустя 5 лет после вторых родов так и не вышла- ей тоже надо куда-то одеть свой кремовый костюм. Я уже купала неоднократно им билеты в театр, и жене брата- предлагала сходить с кем-нибудь в ночной клуб, в театр ходили, в ночной клуб с ней никто не пошел, вот и донимают меня, я понимаю, скучно, но я здесь причем... 13.07.2009 13:45:19, Khanosasha
не надо ничего объяснять, просто спокойно сказать НЕТ. 13.07.2009 22:01:36, Дыбра
м-да, мне Васискренне жаль! Я давно уже перестала и ходить в гости к родственникам (за исключением детских дней рождений, свадеб и дней рождений ближайших друзей) и сама их не зову. А все почему? В детсва все застолья проходят одиннаково, в результате ругань, слезы между родственниками. Сейчас мне гораздо легче, они далеко :)) 13.07.2009 13:09:30, Куська
это точно. мои напивались и наедались так , что даже на поминках начинали танцевать, забыв про то, что это поминки вообщем-то , а не торжество...поэтому я так это дело не люблю... 13.07.2009 13:40:32, Khanosasha
фигасе... я тоже в шоке! Бедненькая, я бы рехнулась...
Неее, у нас такого и подавно нет, всё очень скромно, и всегда учитывается мнение всех! У моих родных, наоборот, как-то особо не принято буйно праздновать подряд все дни рождения, устраивать пышные застолья и т.п. Другое дело - свадьба, какой-то еще крупный повод, ну или дата важная: например, небольшой семейный обед по случаю годика у дочи; а так просто садимся вечером поужинать с шампусиком по случаю ДР кого-то из домашних, без фанатизма. У мужа родственники чуть поактивнее - и на НГ встречаемся на обед (в любой январский день, когда всем удобно получается), и объединяем, скажем, несколько ДР и едем к дедушке на дачу на обед - сразу все отпраздновать. Но опять же, без пафоса, все свои и не в напряг, ну и т.д.
Сочувствую.. но тут тебе надо либо что-то менять жестко и забить на их обиды (подуются и забудут), либо терпеть.
13.07.2009 12:38:36, Rimusha
Спасибо! Я рада, что есть вменяемые люди, которые не делают слона из мухи и терпимо относятся к твоему мнению.
Вот я и думаю, надо менять, достало, что меня такую взрослую тетю имеют как хотят...
13.07.2009 13:21:09, Khanosasha
Так тебя понимаю, у меня немного другая ситуация. Мы давно живем и наверное жили по новои теме в плане праздников, то есть xотим устраиваем не хотим не устраиваем, а если не можем, то тем более не устраиваем! Но вот у меня другие проблемы проблемы родстевенников,я практически живу мамиными проблемами с теx пор как папи не стало в 2004 году все проблемы идут в нашу с мужем семью и семью моего брата. То есть тоже кувыркаемся также, а мама такои человек еи без прблем скучно и если появилась проблема которую надо решать жизнь удалась:) Сразу же подключает всеx и вся и жизнь у всех идет уже по маминым законам и порядку... Никто не замечает что ты беременна и xочешь ПОКОЯ. Ладно это для сравнения, в твоем случае скажи свое слово нет и все ЗАБЕИ на всех грубо говоря. ТЫ ЖЕ БЕРЕМЕННАЯ ЖЕНШИНА в конце концов! РЕБЕНОК прежде всего, пусть себе обижаются, и застольев тебе не надо я понимаю, скажи все у нас новыи образ жизни никакиx застольев, отметим чашкои чая с тортиком и все!!!! И не надо им потакать во всем, знаете сколько голодных родственников наидется попить и поесть на xаляву да поразвлекаться... Вот если бы они понимали ваше состояние были бы ценнее, а то лезут в душу и в жизнь! Сеичас такие банкеты уже не в моде ваши родственники живут какои-то савдеповскои жизнью извините, сеичас все делается в тесном домашнем кругу. Папа,мама, муж брат и вы так сказать, а бесконечная вереница гостеи это отошло уже на заднии план, ну разве только свадьба да и то сеичас все поменялось! Скажите свое слово и все, вот прямо так и скажите "нет довольно с меня думаите что хотите, а я буду наслаждаться жизнью и беременностью сама!!!" 13.07.2009 12:33:48, Athena
мама не придет вообще, если узнает, что жену брата, их детей, племянницу жены не пригласили..а вообще мне больше всего жаль отца, если бы все так не орали и не психовали, он просто бы зашел с подарком, посидел бы за чаем и побежал бы дальше по своим делам...
Понимаешь, я понимаю так, если ты близкий человек, ты можешь на Д.Р. прийти без приглашения, с подарком, спокойно попить чаю с тортом. Нет, они ждут ОФИЦИАЛЬНОГО приглашения. Стоит пригласить, будут круглые глаза ,где стол, где пожрать.
Была такая история. Даниле был 1 годик, еще не ходил, я была в декрете, и у нас ВООБЩЕ НЕ БЫЛО ДЕНЕГ, даже на еду не хватало, началась та же котовасия, я плюнула и пригласила маму с папой, брата с женой и дочкой, папу мужа, но оговорилась, что будет только сладкий стол, папа мужа пришел с новой женой, жена брата привела свою двоюродную сестру +свою племянницу, сразу выкатила глаза, у меня дети есть хотят, и я хочу, и мужики хотят, а у тебя только торт, пирожные и еще я муссы приготовила, пришлось в ужасе жарить всем яйца и картошку....короче, было очень некомфортно и стремно, я еще и болела, у меня астма была в обострении, задыхалась...а родным и близким было ПОФИГ
13.07.2009 13:18:32, Khanosasha
слушай - ну это не близкие люди - если им пофиг...
Тогда и тебе должно быть пофиг на них... рПусть обижаются сколько хотят...
13.07.2009 13:33:28, Лучик Счастья
надо попробовать, может это не так страшно, как кажется...
Сегодня уже терроризировали моего мужа, он к ним зашел за оставленными купальными плавками ребенка, сказали, что "наша дочь, видимо, приглашает только тех, кого любит,", а родственники- это другие люди...Он чего-то там говорил, типа, приходите, чай с тортом попьем, на что мама моя ему сказала, что Вы-что Вы, мы сами торт купим...Я вообще села на стул...т.е. специально свой торт принесут, говорю ему, так надо было попросить, чтобы чай захватили с кипятком, и чашечки тоже, раз так хочется им подчеркнуть, что их никто не любит и не уважает......
13.07.2009 13:53:19, Khanosasha
Я для себя выработала золотое правило - если меня в чем-то считают [цензура] без малейшего повода - то я таки этот повод дам, отношение не изменится, а мне будет комфортно. Вы сейчас страдаете неприятной болезнью, называется "терпячка", потому что Вам важно мнение ваших родственников, а не собственные ощущения, традиции внутри вашей уже вполне себе семьи (муж-вы-старший ребенок).
Я бы перешла в наступление. Во-первых, лучшая защита это нападение, в вашем случае - переход от жертвенного блеяния к атаке. Мама считает Вас неблагодарной? Значит хуже уже не будет. Маме донести свое мнение как можно более кратко и спокойно, разговоры до родов свернуть (трубку не брать, дверь не открывать), с женой брата попросить разобраться брата, открытым текстом выложив все о своем самочувствии, мужики намеков не понимают точно. Дату выписки из роддома назначить на неделю после реального приезда - выгадав тем самым время, потом сообщив о карантине по рекомендации педиатра, и пообещав что не пустите на порог, даже если приедут.
С такими родителями и родственниками выхода два - либо мирится, либо ставить на место. Само оно не рассосется. И, как показывает моя практика - чем больше ты даешь отпор, тем больше с тобой считаются.
И терпения!
А на все такие наезды заучите фразу "В нашей семье принято так, мы так решили. Вы же уважаете нас и наше решение?". Обычно поборникам политеса ножом по сердцу признавать, что на самом деле они Вас не уважают, а признают - так и вы с чистой совестью можете ответить так же.
13.07.2009 12:26:58, Айка Кошкина
+1. ПОЛНОСТЬЮ согласна.
Еще добавлю:

Саш, у меня такое вот ощущение, что ты себя чувствуешь "плохой девочкой", когда тебе говорят, что ты "не любишь своих родственников" :).
Саш, если это так, то ты уже давно не девочка, можешь вполне себе позволить быть плохой, и имеешь право любить своих родственников так, как тебе этого хочется и как ты САМА себе это представляешь. С их стороны это манипуляции, причем на достаточно примитивном уровне. Нужно просто не поддаваться на них.
Если ты не отработаешь это в себе сейчас, то как потом научишь столь полезному умению своих детей? ;)
13.07.2009 13:52:42, Rowan
И ПРАВДА! Как ты в точку и Айка в точку!
Наверное, мне , правда, надо себе поверить, в себя поверить, самой себе объяснить , что я все делаю правильно, и принять свой собственный внутренний выбор и не страдать от мнимых сомнений по поводу выбранного пути...
СПАСИБО, девчонки, что вы меня на правильный путь направили, кажется, я уже немного допёрла до главного...я сама себе не верю, вот и всё, поэтому так переживаю за реакцию окружающих по поводу своих слов и поступков...
13.07.2009 14:23:11, Khanosasha
СПАСИБО за такой подробный анализ наших отношений! Для меня это откровение, и полная правда.
Самое смешное, что с братом у нас очень скромные отношения: "привет"-"пока" и все, он просто человек замкнутый, необщительный, и я к нему не лезу, когда хочет поболтать, заходит на работу-мы болтаем и все, а жена у него очень активная, достанет любого. Поэтому к брату обращаться странно, он даже может быть не в курсе того, чего там его жена затевает и отчего так возбуждается...ну, нечем человеку заняться..
На фразу "В нашей семье принято так, мы так решили. Вы же уважаете нас и наше решение?" я получу фразу "А мы вас не уважаем, нам не за что вас уважать, вы себя неправильно ведете!" После этого сказать-то и нечего.
А вообще я сильно задумалась над тем, что Вы мне написали, сегодняшняя ситуация просто отражение наших отношений внутриродственных: "я готова терпеть и испытывать чувство вины, и все-таки поддаваться чужому указанию". С такими установками я все время буду не жить нормально, а мучатся, хотя могла бы и по-другому..................
13.07.2009 13:02:13, Khanosasha
Ну если бы мне сейчас кто сказал "Мы вас не уважаем" - то был бы сразу послан далеко и надолго.
"Вы нас не уважаете? А зачем вы тогда НАМ? Нам не интересно тратить свою жизнь на тех, кто нас не уважает, и кто класть на нас хотел. Вот научитесь считаться с нашим мнением - мы будем считаться с вашим, а так - игры в одни ворота не бывает".
Моги родители долго и театрально не могли смирится с тем, что сына мы назвали Муратом. Дошло до того, что мама называла его другим именем и представляла его на даче и друзьям тоже другим именем. Кончилось тем, что мы переехали, из Мытищ в Южное Бутово, 2-3 часа на общественном транспорте, и совместные визиты перешли в режим обоюдной договоренности. Жили очень тяжко, денег не хватало, но! Мне был неприятен до колик сам факт подобного небрежения нашим мнениям. Мы назвали НАШЕГО ребенка, именем, которое нравится НАМ! Потребовалось полгода, чтобы конфликт сгладился.
Вы _уже_ семья. Такая же как ваши мама с папой. И устои ВАШЕЙ семьи гораздо важнее, чем пусть у близких людей, но живущих _своей_ семьей. Они просто другие.
Когда мы переехали - я перестала класть в суп вареный лук. И знаете - мы с мужем оба почувствовали огромное облегчение - мы его не любим! Казалось бы - чего проще, не класть в еду тот ингредиент, который не нравится... но так было _принято_ и чтобы понять, отчего дискомфорт, и наконец отбросить эту условность - мне потребовался переезд. ;) Сейчас смешно, но это отличная иллюстрация нашей зависимости от родителей.
13.07.2009 14:58:22, Айка Кошкина
"Мы вас не уважаем"-так может сказать моя мама, уже говорила. А ее послать далеко и надолго в цензурной форме себе дороже, она заболеет, пожалуется папе, папа будет смотреть с укором, мама будет звонить мне и моему мужу и рассказывать, как она ночами не спит, потому что дочь сказала, что она ей неинтересна, а то, что она мне сказала, что я "никто и звать меня никак" и что она меня в принципе не уважает, и что я не личность, в этом она не сознается, да и если и сознается, чего тут такого, ведь это правда чистая..
Ужасную Вы историю рассказали, придумать ДРУГОЕ ИМЯ ребенку- это вообще из области фантастики, у меня ко всему придираются, но чтобы имя другое - этого я бы уже не выдержала..
Я вот тоже подумываю о переезде, никакая помощь не нужна, чтобы потом терпеть всякие выходки
13.07.2009 18:31:08, Khanosasha
дайте маме право жить ее жизнью. Она имеет полное право обижаться, болеть, жаловаться папе. И папа имеет полное право смотреть с укором. А вы с мужем имеете полное право ВЕЖЛИВО класть трубку при любой попытке перевесить вину за ИХ РЕШЕНИЯ на вас с мужем. Они решили обижаться - пусть обижаются, они взрослые люди, а не ваши дети! 13.07.2009 22:59:15, Дыбра
точно, Ваша правда, они выбирают такую модель поведения, такой образ мыслей и образ жизни, но ведь это не значит, что я должна все время лить слезы и пытаться оправдываться...Оригинальный и очень правильный у Вас ответ, спасибо за такую здравую мысль!!!!!!!!!!!!! 14.07.2009 08:37:34, Khanosasha
У меня 20 человек родственников (и это только "ближайшие") и сответствующее количество ДРов и прочих обширных семейных праздненств. Но это никогда не было ни для кого обязаловкой - ни для виновника торжества ни для гостей. Так что вашей ситуации прочувствовать не могу. Для меня все эти семейные посиделки были всегда очень важны - мне это самой приятно и нужно, как будут обстоять дела в беременном состоянии еще не знаю - но уверена, если не захочу пойти на очередной ДР - меня поймут и обижаться не бедут... а вот о том что скоро надо будет ехать на подружкину свадьбу в другой город (100 км на машине за рулем) думаю пока с ужасом - но может все еще и наладится :)
Чего и вам желаю! Главное это вы и ваш малыш. Но с мамой тоже не надо ссорится - попробуйте и вы ее понять и облегчить ей ощущения от того что ее дочь не обязана разделять ее взгляды на семью и семейные ценности. У нас всегда детсткие дни рождения праздновались в два дня - с детьми и со взрослыми и мне это всегда нравилось.
13.07.2009 12:21:24, SuSik
"У нас всегда детские дни рождения праздновались в два дня - с детьми и со взрослыми и мне это всегда нравилось"- вот мне это еще до беременности не нравилось никогда. Мне казалось всегда, что пока ребенок маленький- приезжают родные поздравить, когда уже вполне может сам покуролесить и других детей к нему спокойно отпустят -тогда только детские, а родственники могут зайти с подарком, если хотят, и без всякого приглашения, чай попить с тортом. Два дня отпахивать на кухне мне никогда не нравилось, а сейчас просто физически не могу.
С мамой не хочу ссориться, стараюсь вообще не обсуждать спорные вопросы, считаю, что вообще это очень плохо с мамой ссориться, но и не могу с ней все время соглашаться, она не хочет компромисса, она хочет,чтобы я жила по тем же принципам, что и она: делала аборты, занималась бы яростно карьерой, выбирала бы в мужья только по принципу "есть деньги/нет денег" и т.п. Она очень активно навязывает сове мнение, вплоть до того, какой коврик стелить в прихожей, и как назвать будущего ребенка: "Если вы не назовете девочку Светочкой, в честь меня и свекрови, я на вас обижусь"...неплохо, да?
13.07.2009 12:43:15, Khanosasha
А че? Между прочим и это супер-знакомо. Правда у меня этим не мама, а свекровь занимается. И я (тогда еще девочка-ромашечка) пошла у нее на поводу. Когда встал вопрос, как назвать ребенка, рассматривадись два имени Митя и Миша. Мы решили - Миша, когда она позвонила - рассказали ей. А надо сказать, что так зовут папу моего мужа, с которым она развелась 25 лет назад со страшным скандалом. В итоге она начала рыдать в трубку и орать, что у нее будет инфаркт, если мы его назовем Миша. Назвали в итоге Митькой. Правда теперь стало ясно, что имя Миша ему бы не пошло :))) 13.07.2009 13:54:56, Ancha77
ужас просто! тоже манипуляторша! вот это случай! 13.07.2009 14:24:17, Khanosasha
Ну про мою чудо-свекровь можно рассказывать бесконечно... А я теперь начала тоже ей в ответ хамить, и вот результат - я не разговариваю с ней уже месяц, и у нас дома тишь да гладь, потому что муж с ней тоже поругался и не разговаривает :))))))))) 13.07.2009 15:21:19, Ancha77
со свекровью вполне еще можно, с мамой -тяжко 13.07.2009 18:33:02, Khanosasha
не тяжело. Когда старшей было три месяца, меня допекли настолько, что я не открыла дверь. А когда мама изобразила паданье в обморок в подъезде - муж вынес ей стул, чашку с валерьянкой... и по моей просьбе закрыл у нее перед носом дверь, так и не впустив в квартиру. Три месяца не общались, потом стало намного легче 13.07.2009 23:01:50, Дыбра
муж Ваш просто молодец.
наверное, и у нас до высшей точки вот-вот дойдет
14.07.2009 07:29:25, Khanosasha
Я имела ввиду что вариант с двувмя днями мне нравился когда я была ребенком :)) это же балдеж столько взрослых и ты одна звезда и прынцесса :) в беременном состоянии конечно тяжело, я вас прекрасно понимаю - а на тему мелких придирок и советов - лучшая стратегия "Да, мамочка" "конечно, мамочка" "я тебя очень люблю мамочка" "спасибо тебе за помощь, мамочка" а самой тихонечко делать по-своему и никогда ни с кем не спорить :) нервы сбережете и себе и маме :)
Насчет называния в честь могу только одно предложить: придумайте себе суеверие "в честь живых родственников не называют"
13.07.2009 13:03:35, SuSik
"в честь живых родственников не называют":))))))))), ага, скажет, ты хочешь моей смерти....шутка, конечно, но что-то подобное вполне может быть произнесено...
Мне тоже так муж говорит, соглашайся и делай по-своему, коврик/кроватку/коля­ску -я могу купить такую ,как хочу, несмотря на выражение полного согласия с мамой и женой брата брать б/у-шную, а вот согласиться на то, что непорядочно родных в гости не позвать за ХОРОШИЙ СТОЛ с выпивкой,и никого не позвать, ну просто не сообщить время, а потом трубу не брать- это будет конец света!!!!:)))))))они меня просто заживо съедят:))))))
13.07.2009 13:26:55, Khanosasha
Я конечно не знаю что и как правильно посоветовать. Но с моими родственниками хорошо помогает отговорка НЕТ ДЕНЕГ. И очень часто это их тормозит, но иногда тоже бывают истерики мамы-папы типа могла бы хотя бы нас пригласить и отметить то или инное событие))) ( я кстати в этом году ВООбще все празднества кроме 30 летия отменила и только по тому что потом просто ДОСТАНУТ(((
Так что сочувствую но пооже этого ничем не исправить((((
И на беременное состояние им ПОФИГУ
13.07.2009 12:20:45, МАмочка_Таня
они сразу предложат денег занять:))))или мама скажет, что же вы такие умные и такие бедные, а папа предложит мужу сменить место работы...вот бы у меня, как у них, были бы на все отговорки...Спасибо ВАМ за ответ!!! 13.07.2009 12:23:32, Khanosasha
Н-да при таком раскладе еще грустнее.
Тогда всех в сад))))) А главное не мучаться чувством вины (сами типа напросились))))
13.07.2009 12:32:20, МАмочка_Таня
это самое сложное, у меня муж не одобряет их поступков, но все время говорит "чти отца и мать своих"...как это в данном контексте? чтить, но делать по-своему, как непонятно 13.07.2009 13:04:33, Khanosasha
этот вопрос надо адресовать мужу. Спокойно, четко, в духе "я запуталась, мне нужен твой совет. Твои слова "..." для меня очень важны, но мне очень тяжело увязать их со сложившейся ситуацией. Мне тяжело... я считаю неправильным, чтобы ребенка лапали и дышали перегаром" и т.п. Попросите его порассуждать на эту тему. 13.07.2009 23:31:37, Дыбра
понимаете, не муж за меня решил, а муж поддержал мое решение. И у Вашего мужа нет права решать за Вас, а вот поддержать он, судя по описанию, вполне готов 14.07.2009 08:02:52, Дыбра
готов, но только в рамках того, что считает сам допустимым. 14.07.2009 08:38:55, Khanosasha
попробуйте все-таки проговорить вслух эти рамки. Мужчины обычно более логичные. Попросите объяснить, как в его понимании Вы должны чтить родителей 14.07.2009 09:47:32, Дыбра
да, мне очень интересно как это. Но, на примере, его отношений с его мамой, я вижу, что он просто не обращает внимание на ее выкидоны, закрывает глаза, но вообщем ведет себя с ней как родитель с деточкой. Я полностью с ним согласна, что к родителям в возрасте надо относится как к маленьким деткам, но есть пределы допустимого, в любом случае его мама не требует от нас каких-то жестов и согласий. Если я отказалась от ее предложения , она, почему-то, мой выбор , может с ее точки зрения, неправильный, уважила, приняла. Да, таких моментов было несколько, она что-то хотела от меня, я ей этого не предоставила, она сделала вид, что ничего не было, замылила эту тему. По крайней мере, пока...
Даже с позицией миротворца и мудрого человека по отношению к родительским выходкам мой муж фигеет от инцидентов с моими близкими, понять не может в чем дело, зачем им нужно меня так переделывать....
14.07.2009 17:49:01, Khanosasha
Давно еще, у нас на работе был тренинг, не помню по какому поводу, но суть его в том, что человек просто может сказать "нет" и это его право. Не нужно потом мучится угрызениями совести и т.д. и т.п. Мне вот это очень запало в душу, взяла на вооружение, долго привыкала и привыкали все вокруг. Но зато теперь - никаких проблем. Все знают, если я не хочу отмечать ДР (так и было в этом году), то это мое право (собственно так оно и есть). Также и по другим вопросам. Естественно я стараюсь все-таки отказывать дипломатично и с юмором))) но твердо и решительно. Маму я позвала, но сразу оговорила, что просто попьем чайку и поедим фруктов, т.к. готовить я ничего не могу/не хочу/мне плохо/и т.д. 13.07.2009 12:16:10, sova_j
Вот мне этот тренинг как раз бы не помешал, притом еще лет так с 10! Говорить"нет" и спокойно жить научилась только за последний год -коллегам, и то, когда полезли гормоны беременности, мужу умею говорить "нет" и объяснять почему, он после таких разговоров просто счастлив, что все в семье обсуждается , решается, а не замалчивается... Маме говорю "нет", а потом она меня мучает своими истериками, сама уже вроде забуду, успокоюсь, думаю, может она поняла, ан нет, звонит или приходит - и начинается, как ты могла,как ты всех обидела, оскорбила и т.п., и начинаются у меня уже слезы...
Отказывать не получится, т.к. никто вслух не напрашивается, просто ждут приглашения и психуют, звонят моей маме, чтобы она со мной поговорила, а то они обидятся, и мама-"дипломат" выходит на "дипломатический" разговор:)))
Хорошо, что Вам удалось все это! Спасибо за отзыв.
13.07.2009 12:30:33, Khanosasha
Ой как сочуствую... У нас в семье праздники бывают, но нечасто... Я люблю своих родных и хотела бы чаще с ними видется, но понимаю, что любые гости и застолья - это нагрузка на хозяйку. А уж тем более во время беременности. Единственное, что можно тут посоветовать - это расставить все точки, один раз четко объяснить родителям, что вам сейчас тяжело и никаких праздников больше не будет. Больше к этому разговору не возвращаться и постараться хотя бы до родов свести общение с ними к минимуму. Просто уйти в подполье, не встречаться, к телефону не подходить. 13.07.2009 12:09:44, Еся
Спасибо. Так и делаю. Всё равно не помогает. Объяснила еще перед свадьбой, что второй раз выхожу замуж, и за человека, с которым более 1,5 лет прожила, смысла банкета нет устраивать,и что только из уважения к маме и папе, хочу, чтобы они пришли на регистрацию, тем более папа мою первую свадьбу просто проигнорировал. НЕТ! Потребовали полный пакет. Пробовала убеждать-бесполезно, как разговор с глухонемыми. Теперь д.р. сына. Уже хочу уехать от них подальше и жить в другом городе. Стараюсь лишний раз с ними не общаться, теперь обиды у них копятся с геометрической прогрессией. Надо пойти ,валерьяны заварить, иначе точно раньше времени рожу. Спасибо за отзыв и поддержку!!!!! 13.07.2009 12:21:20, Khanosasha
Ой, Саш, лучше не игнор, а отношения наладить. Видимо, был сбой где-то. А тема с застольями - уже последствие более глубокого непонимания. ЛУчше разобраться с проблемами, а не сбегать от них. 13.07.2009 12:41:32, ORANGE
Согласна! Сбой у нас пожизненный, с самого начала, пока делаю, как они хотят, все хорошо, если по-своему- начинаются претензии. В детстве мне мама часто говорила про меня: "в семье не без урода", я смеялась -не понимала, потом мне было все равно, даже радовалась, что мы разные, а сейчас я понимаю, что эти все проблемы из одной оперы: меня не хотят принять как таковую, какая я есть, меня до конца моих дней будут переделывать под свой образ и подобие :))) 13.07.2009 13:08:43, Khanosasha
Да уж! я в шоке слегка! Но смотри: зато тебе со свекровью повезло :))) (ну и с мужем ессно)
Маму сложно понять если честно, но все мы разные.
Я вот в последнюю неделю к телефону не подхожу. только когда мама (мы кстати помирились:), папа, муж или администратор с работы звонит - беру трубку. Даже по телефону не хочу никого слышать, а про застолья домашние я вообще молчу :)) (в ресторан я с удовольствием, но ненадолго)
На вопросы:
1. Мои родственники учитывают мой нервозный и слегка стервозный характер и стараются не нервировать. Даже звонят в последнее время все не мне, а мужу, чтобы я не дергалась :))
2. насчет застолий: у меня ПДР последний 22.07. у мужа ДР 05.08 - 25 лет исполняется. Муж по совместительству является лучшим другом моего брата двоюродного, и у них очень иного общих друзей. Короче на 25-летие моего мужа захотело приехать к нам 20 человек!!!!!!!!!!!!!­!! Я устроила ТАКОЙ скандал!!!! Ну ребенку же будет 2-3 недели в лучшем случае, а тут 20 пьяных дядек!!! Короче приедут в сентябре!
В такой ситуации надо отстаивать интересы свои и своего малыша!
3. беременное состояние мое учитывают, иначе на куски порву :))
13.07.2009 12:00:37, Spoza Bell
"На куски порву" класно сказанно:)))))))))aб­сoлютно соглана потому что прибываю в таком же настроении и положении!!!!:)))) 13.07.2009 12:41:50, Athena
у моей дочурки 6 авг др, мы с ней заранее договорились, что папа отвезет ее с друзьями в боулинг, а вечером бабушка у себя устроит маленькие посиделки для родственников. 13.07.2009 12:30:51, ORANGE
отлично! просто отлично! я тоже со своим сыном договорилась, давай друзей твоих пригласим и маленькую двоюродную сестру, и погуляете от души, и лучше в развлекаловке местной, чтобы потом не убирать полдома, и я могла не развлекать, а просто отдыхать в кресле, пригласив клоуна..Сын-то доволен, а мама-папа и братова жена просто в ударе,.....:((((( 13.07.2009 12:35:32, Khanosasha
а если их на определенное время тоже в кафе пригласить на коктейли, например? 13.07.2009 12:43:38, ORANGE
вот совершенно не хочется! после всего это -тем более! и вообще там будет висеть прямой вопрос просто- что это, коктейли? папа вообще не притронется, что есть коктейл, скажет, коньяк, ясно, гусь -понятно, а коктейль-это зверь такой? видишь, им надо все и сразу, их даже чай с тортом оскорбит, по прошлому опыту знаю, я здесь в одном ответе выше рассказала про случай со сладким столом из-за отсутствия денег, как они сильно обиделись. Зная это - я выбираю ничего, понимая ,что "ВСЁ" -я им не сделаю сейчас. И вообще когда требуют - все желание пропадает вообще. 13.07.2009 13:32:59, Khanosasha
Видишь, твои родственники учитывают, а в моем случае - никто ничего не учитывает, в последний момент под натиском я соглашаюсь на все, мне потом плохо морально, а сейчас и физически, и еще они просто вынуждают меня испытывать чувство вины, как же так, я ведь такая свинья, не хотела их видеть в такой день....
:))))У меня тоже мое д.р. и д.р. моего мужа близко 4.09 и 16.09, мой муж точно никого звать не будет, он вполне вменяемый, и меня бережет, вообще сказал, что ни одного родственника, кроме бабушек и дедушки, до 3-х месяцев к ребенку не пустит, ага, я ему говорю, они тебя спрашивать не будут, завалятся либо будут нервы также по телефону трепать, как сейчас, ах, ты нас не уважаешь, не любишь, не ценишь...
РАССКАЖИ МНЕ КАК СЕБЯ НАДО ВЕСТИ, ЧТОБЫ МЕНЯ БОЯЛИСЬ НЕРВИРОВАТЬ!!!!! ЧТОБЫ БОЯЛИСЬ ЧТО Я НА ЧАСТИ ИХ ПОРВУ!!! Стоит сказать просто правду, честно и спокойно, так мама начинает всем родственникам жаловаться, что у нее давление от меня поднялось и уже почки отказывают и т.п....
Я уверена, что они знают, что они меня нервируют, но предпочитают считать, что я сама дура, раз нервируюсь, и вообще плохая, раз нервирую их, если бы я еще была очень часто беременна, еще бы ладно, а то 2-ой раз в жизни, и в покое оставить не могут...
13.07.2009 12:14:36, Khanosasha
во-во-во, умница муж! его и ставить в дверях, в его отсутствие отключать телефоны и звонки, к двери не подходить. 13.07.2009 23:05:17, Дыбра
Саш, в любом случае необходимо разговаривать с мамой, а она уж пусть с родственниками разруливает.
НО: важно выбрать момент (не после конфликта, в спокойной обстановке)
прийти к маме с подарком
принести что-нибудь к чаю
и сказать все, что ты написала, но без ТЫКАНЬЯ (вы меня не бережете, ты меня не понимаешь - НЕ ПОДХОДИТ),
надо строить разговор от СЕБЯ: Я....., МНЕ....
И во время разговора постараться маму за что-нибудь похвалить, сказать, что любишь ее.

У нас в семье тоже приняты праздничные застолья, но родственников круг не очень большой.
Плюс мама, если собираемся у нас, обычно приносит с собой готовые болюда.
Но все тактичные, слава богу. И если бы я попросила - не настаивали.
Муж,кстати, по необходимости, приглашал своих в ресторан, чтобы меня не утруждать, даже когда я не беременная была.
13.07.2009 12:38:39, ORANGE
Здорово! Так приятно читать про заботу и понимание близких!
Знаешь, говорить я все равно с ней буду, но навряд ли она меня поймет. Я вот с первым мужем как ни разговаривала -все равно мы друг друга не понимали, он как был инопланетянином с другой планеты, так им и остался, зато со вторым мужем- какие бы конфликты или непонимания не возникали - мы разговариваем и находим общий язык, ведем диалог, ищем компромисс. С первым же- просто конфликт затухал без его разрешения, он меня не слышал, и я его понять не могла, просто старалась терпеть, но проблема не решалась. Так и с мамой, женой брата, папой, они меня не слышат, и не хотят слышать, просто казус канет в лету, начинается другой казус, а попытаться не лезть в чужой монастырь со своим уставом-на такой подвиг они пойти не могут...
13.07.2009 13:39:14, Khanosasha











Календарь беременности

Выберите неделю беременности или триместр

Триместр Недели беременности
I 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13
II 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25
III 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42

Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

18.06.2018 01:24:56

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!