Раздел: Отношения с близкими

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Как простить?

Заранее предвижу, что многие меня не поймут, но вопрос для меня очень важный. Ситуация в следующем: В начале беременности я сильно поссорилась с мужем. Гормоны сыграли свое дело и мы оба не выдержали, хотя дело было пустяк.Я ушла к маме. Свекровь очень долго переживала, все пыталась нас помирить. А потом мы поссорились и со свекровью. Причем очень круто. Сразу скажу, виновата она, хотя она считает, что я. У нас обоих нет доказательств, так что оставалось только голословить. Но ситуация была очень серьезная. Она кричала, что ей не нужен и этот ребенок -уб...ок и я "самыми-самыми не лестными выражениями меня крыла". И вообще, чтоб я не портила жизнь ее сыночку и валила подальше. Всего описывать не хочется. Тем самым она подтолкнула меня помириться с мужем, чего я до этого делать отказывалась. С мужем у нас все хорошо и даже лучше, чем было. но с ней...Мы долго не общались и не сталкивались. Потом она пришла, был повод. Предложила все забыть и жить дружно. Я сказала да, чтоб мужу было приятно(он переживал сильно). Сейчас мы общаемся с ней постольку-поскольку. Сегодня, например, она зашла и начала сюсюкать "Ой, какой пузатик ты у нас, красавица " ну и т.п. А у меня в голове те слова, что она мне и моему ребенку желала.
Как заставить себя ее простить?
29.06.2009 11:07:16, Pink

49 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Была похожая ситуация (4,5 года назад) , но в первые дни после выписки из роддома-никогда не прощу. Воспринимаю ее постольку-поскольку... 29.06.2009 22:02:58, МэриЭнн
а зачем её прощать?

если бы мне такое сказали - то ноги этого человека в моём доме не было бы.
29.06.2009 16:57:04, tЮлька
Не заставляйте. Я вот тоже "злопамятная". Отношения как прежде уже никогда не будут, старайтесь просто до минимума свести вежливое общение. А если в будующем свекровь погуляет раз в недельку с ребенком - то страшного ничего не будет, поспите или сделаете что-нить полезное в это время. Я тут у свекрови тусуюсь сдитем и есть в этом и "корыснтная" мысль - чем свекровь больше повозится с дитем, тем будет больше любить. 29.06.2009 14:41:39, chita
Не надо себя заставлять. Можно и не прощать, но поддерживать дипломатические отношения ради мужа, стараясь свести контакты к минимуму.
Мия свекровь вообще бойкотировала мою вторую беременность. Мы тогда жили вместе, она гадостей не говорила, но когда узнала, долго практически не разговаривала со мной. А если разговаривала, то сквозь зубы. И потом, за всю беременность ни разу не поинтересовалась, как я себя чувствую (возможно у мужа и спрашивала, но у меня нет). И это при том, что в это же время была беременна племянница мужа, свекровь мне про нее новости рассказывала. Вроде бы к слову спросить тут же, а как у меня дела. Так нет. И сестра мужа вела себя так же. Сейчас мы живем отдельно, а свекровь со своей дочерью. Зовут в гости всегда с детьми. А мне противно смотреть, как они сюсюкают с Алиской, которую так не хотели. Не могу сказать, что я не простила ее, мне по фиг, если честно. Просто поначалу я к ней относилась очень искренне и старалась наладить наши отношения, несмотря на ее сложный характер (да и мой тоже непростой, но честно и долго старалась). А теперь таких отношений никогда уже не будет. Муж это понимает, но ему достаточно того, что мы просто ладим.
Если меня оскорбляют - я это запросто прощаю. Вернее, я просто не оскорбляюсь, я выше этого. А вот когда что-то позволяют в адрес детей - этого я уже так оставить не могу.
29.06.2009 14:04:11, Julie Alex
Вы простите ее, когда сможете. Сейчас еще время не пришло.. А может вообще не простите, так тоже бывает.
А что вас сейчас напрягает? Вы правильно сделали - выбрали худой мир, мужа успокоили..
29.06.2009 13:47:52, Ирулевна
Да вот напрягает то, что после рождения ребенка придется с ней тесней контактировать. Она же бабушка, соответственно захочет с внучкой возится-общаться. Муж уже постоянно употребляет "мамка то, да мамка сё". А вот как я смогу доверить ей ребенка, если постоянно буду помнить о том ,как она его "желала" и как называла? 29.06.2009 13:58:35, Pink
А и не доверяйте. Сведите контакты к минимуму. Постарайтесь мужу объяснить. Ведь свекровь обидела не столько Вас, сколько ребенка. За себя легче простить. 30.06.2009 05:30:17, Julie Alex
извините, что опять лезу... но может имеет смысл со свекровью поговорить об этом? сказать, что мол я рада что все у нас хорошо, но мне не дает покоя что вы так говорили о ребенке, я конечно, тоже погорячилась (и все в таком духе)... может быть она тогда сможет признаться, что была неправа и вам станет легче? 29.06.2009 14:09:41, Проворная Скво
извините, что и я лезу...но у меня сложилась подобная ситуацыя... Грандиозный скандал со свекровью, пол года (даже больше)не общялись. Когда забеременела начали потихоньку общаться постольку-поскольку...(Просто поначалу я к ней относилась очень искренне как к маме,моя мама далеко и не может меня поддержать, защитить, я старалась наладить наши отношения, несмотря на ее сложный характер...и что.... через пару месяцев все повторилось...(опять не общяемся). Гадостей в свой адрес услышала на всю жизнь вперед.Как Вы думаете, кто виноват? В любом случае ето буду я (обида и боль такая, что я ей ето никогда не прощу,в то же время знаю, что не смогу запретить ей общяться с единственным сыном или внуком). 01.07.2009 02:24:37, Nastasya26
Да мне кажется, что я не готова к такому разговору. Она меня очень сильно обидела, и поверьте, ни за что! Обычно я из тех людей, которые первыми идут на контакт в любом случае. Но здесь не могу прям... 29.06.2009 14:27:24, Pink
Верю, что так и есть, поэтому и обидно, что "ни за что". Но раз вы задаете вопрос "как простить", значит вас не устраивает сложившаяся ситуация. Вариантов немного: либо потерпеть пока эмоции улягутся (при этом отношений уже не будет, а будет только видимость), либо простить (но для этого нужно самой проявить инициативу).
Хотя как вариант, можете ей написать письмо со всеми своими претензиями, высказаться, в письме написать все, за что вы ее прощаете (только отправлять и отдавать не надо). У вас просто на сердце много переживаний и в голове много мыслей накопилось - они дополнительное давление создают.
29.06.2009 14:38:42, Проворная Скво
А вы сможете сами решить, доверять ей ребенка или нет. Это ваше право!
А "мамка то и мамка се" - это касательно чего муж говорит? Что она постоянно будет с вами?

У меня были очень разные ситуации в жизни - и с моими родителями, и со свекрами. В том числе, обижало отношение к моему ребенку. А потом я сказала себе: это МОЙ ребенок и никто не обязан его любить. И я этого требовать ни от кого не буду, и обижать чья-то нелюбовь к нему меня тоже не будет. Мне стало значительно легче - я ни от кого ничего не жду.. както так:)
29.06.2009 14:08:01, Ирулевна
Ну как пример: Скажет, дай пойду погуляю! Что, не давать чтоли? 29.06.2009 14:10:50, Pink
Давайте так - ВЫ хотите, чтобы она гуляла?
А у вас с ней до этого какие отношения были?
29.06.2009 14:12:58, Ирулевна
Я не хочу. Но если буду упрямо отказывать, будут скандалы с мужем. Очень он маменьку любит.
До этого были очень даже приличные отношения. И с матерью моей они лучшими подругами были. Но после нашей ссоры, свекровь мою мать послала далеко и надолго. Мама до сих пор не понимает, чем она провинилась, но отношения у них ооооочень испортились.
29.06.2009 14:26:00, Pink
А с мужем вы обсуждали эту ситуацию? Он понимает, что вы обижены и только ради семейного спокойствия (= его спокойствия) решились на этот мир.. 29.06.2009 14:29:24, Ирулевна
Гм...очень сложная тут ситуация. Муж вроде как в мамину версию верит. Ну т.е. считает, что "тот мой поступок" из-за которого взбесилась свекровь, все же имел место быть. На самом деле, это глюки свекровины, но доказательств у меня, да и у нее нет, я уже писала. Поэтому, он считает, что мама его была очень оскорблена моим поступком, вот и наговорила мне всего. Естественно, он не считает ее слова правильными...Короче, считает виноватыми нас обоих. Осознать то, что любимая мамуля может врать, ему не дано никогда! Все остальные разговоры с ним на эту тему бессмыленны. Мама-у него святое! Я понимаю и не посягаю... 29.06.2009 14:40:33, Pink
Другими словами, муж в ЛЮБОЙ ситуации будет на стороне мамы, правильно я поняла?
Тогда у вас есть два выхода - делать так, как вам хочется. При этом вступать в противостояние с мужем и его мамой.
Или делать так, как хочется свекрови, то есть если она захочет идти гулять с ребенком, то она с ним пойдет.. Както так мне все видется:(
29.06.2009 14:43:38, Ирулевна
Есть еще третий вариант - делать так, как хочется, не вступая ни с кем в противостояние ;)
Ну скажем, благожелательно и твердо заявить: ребенок мой, гуляю с ним сама, потому что мне так хочется.
И вовсе при этом не обязательно ругаться. Говорить с милой и ласковой улыбкой, глядя в глаза и не отворачиваясь. Сознавая, что имеете на это право и будучи от этого совершенно спокойной. Вы никого не оскорбляете, Вы просто реализуете свое право - воспитывать собственного ребенка так, как считаете нужным. Свекровь это право уже реализовала, воспитав сына (который, кстати, получился очень даже неплохой - можно ей об этом сказать, подсластить пилюлю). Когда у Вас будет мало времени или Вы сильно утомитесь, то, типа, непременно обратитесь к ней за помощью - но КОГДА этот момент наступит - решать Вам. Обязательно все это спокойно проговорить вслух - и свекрови, и мужу.
О том, что момент может не наступить - говорить не обязательно ;)
29.06.2009 15:15:44, Rowan
Хм...То, что обращаться за помощью я буду, это 100%. Только вот я буду обращаться к СВОЕЙ маме. И как мне придется мотивировать это тогда? Территориальным признаком не получится, они живут на одинаковом расстоянии от меня вплоть до сантиметра! Вобщем, надеюсь, время рассудит... 29.06.2009 15:31:08, Pink
Юля, я ПОЛНОСТЬЮ с тобой согласна. Ты очень хорошо все написала:))

Только не могу назвать это третьим вариантом, потому что противостояние все равно будет, каким бы тоном ты не говорила, что имеешь право решать, как тебе поступать:( Я прошла через аналогичные ситуации, к сожалению..
29.06.2009 15:22:28, Ирулевна
Ой, Ир... да, наверное, ты права все-таки. Это не совсем третий вариант, а разновидность второго ;).
Ох, я тоже проходила через такие ситуации. У моей свекрови два сына и муж - все по струнке ходят. Муж у меня, когда мы познакомились, учился в военной академии и один из всех знакомых курсантов не жаловался на казарменную жизнь, говорил: "А что такого? нормально!". Когда я познакомилась с его мамой, то поняла - почему казарма это нормально :))). Но в целом я ей очень благодарна за неизбалованного и такого положительного сына.
Для меня лично это обернулось тем, что несколько лет я отвоевывала у свекрови право на собственное мнение и право жить, как хочу. Муж у меня от одного вида мамы в ступор впадал и считал, что она права априори (сейчас уже чуть лучше себя контролирует ;), поэтому сражаться мне приходилось в одиночку.
Сражалась путем того, что постоянно вслух проговаривала - что именно меня не устраивает и почему. Сама голос не повышала, в ответ периодически получала визги, хлопанье дверью и обещание не появляться у нас на пороге никогда ;). (Надо еще сказать, что отношения она стремилась выяснить, когда мужа моего рядом не было). Я продолжала ее поздравлять вежливо с праздниками и делала вид, что ничего такого не случилось - в общем, чувствовала себя правой и была спокойна. Мужу это тоже старалась проговорить обязательно вслух и внушить свою правоту. Поскольку меня он видел все-таки больше, чем маму, я успевала на него подействовать.
Потом она нарисовывалась у нас в гостях, получала в ответ, что мы очень ей рады, но что ничего не изменилось в наших убеждениях (так, на всякий случай ;). Иногда в ответ получала я опять визги и хлопанье дверью, но все чаще - молчание.
В общем, все остались живы и отношения у нас сейчас - прекрасные. И если я сейчас ласково говорю, что будет именно ТАК, она даже не спорит :)
29.06.2009 16:10:25, Rowan
Вот читаю я твой пост, и как будто про меня пишешь ты:)) Только я вот так, как ты, сразу не могла действовать - все пыталась через мужа уладить..
Вообщем, много чего было и времени много прошло, пока к равновесию ситуация пришла..
29.06.2009 16:16:11, Ирулевна
Написала ответ, а он куда-то улетел :(
у меня просто это... с детства закалка. Мама меня натренировала. Она Скорпион по гороскопу. И я теперь с испугом на грани уважения жду ребенка-скорпика ;) - ох, не случайно все в этой жизни.
У мамы моей был и есть девиз: бей своих дабы чужие боялись! По сравнению с моей мамой, свекровь просто "стоит в тенечке и курит бамбук", т.к. она более прямолинейная, берет напором и наскоком, и не умеет действовать искусно и изощренно. Мы с мамой давно по разным городам, поэтому вполне себе любим друг друга и живем дружно. Плюс с возрастом я все-таки мудрее стала, нашла в себе силы прощать, время лечит - опять же...
В общем, со свекровью даже легче было - всегда понятно, чего ждать. С мамой во-первых, не понятно, во-вторых, не верилось даже как-то, что родной человек может так вот приложить. Но ничего, я ей благодарна сейчас. Хоть и фэйсом об тейбл, но многому меня научила, привила иммунитет ко многим ситуациям :)
29.06.2009 17:06:57, Rowan
А у меня папа скорпион (а я, к слову, водолей) - вот где жесть была!! И закончилось не все так радужно, как у вас - мы с ним уже очень давно не общаемся совсем...

Честно говоря, я бы обошлась, наверное, без такой школы жизни, которая у меня была... Хочется как-то полегче:)
29.06.2009 17:16:12, Ирулевна
Хочется полегче... :) слушай, я думаю эту "школу жизни" мы устраиваем себе сами ;)
У меня есть сестра младшая. Так вот она всю жизнь с нашей мамой - душа в душу. Никогда не перечила, всегда во всем с ней соглашалась и делала так, как та захочет. А мама в ответ берегла ее (как могла), холила и лелеяла. Жизнью моя сестрица сейчас очень довольна (муж, кстати, у нее тоже Скорпион), сидит дома не работает, ищет себя и пробует то одно занятие для души, то другое. Муж очень хорошо ее обеспечивает, потакает всем маленьким прихотям, но при этом все решения он принимает исключительно сам и ее право голоса почти не учитывается. Ее это вполне устраивает. Более того, у своей властной свекрови (тоже Скорпиона :))) она сейчас ходит в любимых невестках, всегда почтительно склоняет голову и опять же никогда слова против не скажет (даже в голову ей такое не приходит). Т.е. она могла приспособиться тогда, смогла сейчас и на меня периодически посматривает со снисходительной улыбкой - мол, и чего это ей все неймется ;).
Так что - можно и полегче чтоб в жизни было. Это наш выбор... Я вот, увы, не могу по-другому, нежели иметь право на свое мнение. Единственное, чему пока при этом научилась - это в процессе отстаивания своих прав соблюдать внешние приличия и сильно не переживать. :)
30.06.2009 10:50:38, Rowan
Опять про меня пишешь? :)) 30.06.2009 11:33:45, Ирулевна
:))) у тебя тоже есть сестра? ;)
если же в концептуальном плане имеется в виду - то это да, мы с тобой частенько на одной волне оказываемся :)
30.06.2009 11:46:41, Rowan
К сожалению нет:)) Я про концептуально.. 30.06.2009 11:50:09, Ирулевна
Не совсем так, но близко. Муж будет разраваться между нами...Вообще, мамы в нашей семье это святое. Поэтому, мы не позволяем высказываться о них негативно друг-другу, даже если видим, что они не правы. Мы просто не заводим такие темы, нам так спокойней и поводов для ссор меньше. Естесственно, что "если свекровь захочет пойти гулять, она пойдет" так вряд ли будет. но мне кажется, что я просто буду выдумывать поводы, чтобы избежать лишних контактов. Пока я так вижу. 29.06.2009 14:53:25, Pink
Я поняла.. В моем случае невозможно было придумывать поводы, так как свекровь действовала напролом, в приказном порядке, так сказать...
Если у вас получится безболезненно снизить количество контактов так, чтобы это было удобно вам - здорово:)
Потом, до 40 недель еще есть время, может после родов вы совсем по другому будете вопринимать данную ситуацию...
29.06.2009 15:03:53, Ирулевна
А зачем? Когда-то я, мног лет тому назад прошла через это все. Со свекровью почти не общаюсь, но мне от этого даже легче. Я считаю, что если человек так себя повел, а моя даже не единожды, то доверять ей нельзя. 29.06.2009 13:45:24, Куська
+1 Видимо, многие через это прошли:(( 29.06.2009 13:53:47, Ирулевна
а не надо заставлять. Себе - булавочку приколите или крестик носите, что вам больше подходит. Общайтесь по-немногу. Время все расставит на свои места. 29.06.2009 13:07:32, ORANGE
Гы) Вспомнила, она меня ведьмой и колдуньей называла. причем не как оскорбление, а как факт. Говорила, что наколдовала на ее сына. Аж смешно, блин :) 29.06.2009 14:08:33, Pink
простишь, скорей всего забудешь. только для этого нужно время. довольно много времени. хотя осадок останется. время лечит. ты же будешь вынуждена с ней общаться 29.06.2009 12:53:51, Анна777
Мне кажется ЗАСТАВИТЬ себя простить просто невозможно. Ведь это чувство идет от сердца. Можно продолжать разговаривать с человеком, принимать его в доме по необходимости. Но не за что не искать контакта самой и не быть с этим человеком открытой по прежнему. А от всяких подобных сюсюканей просто уходить (типа в туалет захотела).
Я очень отходчивый человек. Буквально через час уже и не помню что с кем-то "рассорилась на всю жизнь". Но были пара ситуаций, когда меня очень сильно подставили, оскорбили и в общем много нехорошего сделали. Один раз подруга, другой раз сестра БМ. Я не устраивала скандала и разборок (реально через пару дней уже не помню из-за чего и что толком случилось). Но общаться по прежнему просто больше не смогла. И как-то так общение на нет и сошло. Ну с подругой понятно проще, а с сестрой - общалась только при муже и только на темы погоды, полного благополучия в семье и на работе.
29.06.2009 12:45:52, Дельфиния
знаешь, есть такие люди, что в запале вываливают весь негатив на тебя, ну вообще все что придумалось на ходу, даже вообще к тебе не относящееся, что б побольнее было. а потом проорутся и им стыдно становится, что всякую ересь несли. Или просто выплеснули негатив и рады
Если она у тебя из таких, то простить можно.А свекрови явно работать над собой
29.06.2009 12:40:05, flomaster
Так почему бы тогда ей не извиниться и не сказать, что на самом деле она так не думала, а просто с горяча? Ведь не хочет же... 29.06.2009 14:05:01, Pink
у меня сетра во время ссоры (в подростковом возрасте, правда) давила на самые мои больные точки, потом извинялась оооочень не сразу или не извинялась совсем. причем внутри переживала сама всегда, что НАОРАЛА и ЧТО наорала.
Так что может и ваша такая. только моя сеструндель над собой вовремя начала работать, а в возрасте вашей свекрови уже поздновато. какая уж есть, как говорится. Тем более признать свою неправоту таким людям ооочень стремно.Особенно принижаться перед младшей девицей.
Не переживай. Пусть она хоть сто раз неправа/хоть права - фильтруй. Время все по местам расставит
29.06.2009 16:21:48, flomaster
Возможно время расставит все по своим местам и ваша свекровь действительно сожалеет о словах, сказанных во время ссоры. Но простить это действительно очень трудно. Я, например, смогла бы простить любые слова сказанные в мой адрес, если понимаю, что человек в момент ссоры был не в себе или действительно сожалеет об этом. Но забыть злые слова сказанные в адрес моего ребенка я не могу, даже если отношения потом приняли мирное русло. ИХМО простить такое практически не возможно 29.06.2009 11:39:15, Маришечка
+1000 про ребенка 29.06.2009 13:51:29, Ирулевна
именно ЗАСТАВИТЬ себя простить почти не возможно - мое ИМХО. Можно только как-то приглушить эмоции, чтобы они не отравляли душу. Но Вы это и так смогли, раз общаетесь. Мое мнение - Вы просто молодец!
Настоящее же прощение, если приходит, то только со временем... :(.
29.06.2009 11:36:38, Rowan
Есть такие люди, которые быстро заводятся и не могут себя контролировать (что их не оправдывает, конечно), наговорят таких вещей, от которых волосы дыбом. А через пару часов остыли и как ни в чем не бывало. Это не значит что они реально думают то, что наговории в ссоре. Я с горяча почему то только взвешенные мысли выдаю, поэтому мне как и вам очень сложно понять и простить такого рода людей. Каким то лицемерием попахивает..И потом никто вас не просит быть со свекровью лучшими подругами, изберите дипломатичное общение и все. 29.06.2009 11:15:04, Индейка
Боюсь не получится. Пока да, но после рождения...муж не поймет, если я буду "скрывать" от нее ребенка. Да и живем мы по соседству, всегда друг у друга на виду :( 29.06.2009 14:03:38, Pink
Как заставить? да просто вспомнить - было ли у тебя такое, что в сердцах говоришь совсем не то что думаешь? (у меня точно бывало) и еще - потому что прощение - это благородно ) я понимаю - что это советы для мозгов, а прощают сердцем, но иногда и сердцу легче простить, когда имеются подсказки от ума ;-)) 29.06.2009 11:14:27, sweetanok
Знаешь, да, у меня бывает. Но во первых, не до такой степени, я никогда такого людям не желала. Я могла оскорбить, но...И потом, когда отходят и понимают, что наговорили сгоряча, то извиняются, ну прощения просят. А она просто предложила все забыть, не извинялась.Вот. 29.06.2009 14:00:49, Pink
+100 29.06.2009 13:34:02, Проворная Скво
не знаю... я бы вряд ли так просто всё забыла, но со временем притупилось бы конечно... Но я вообще терпеть не могу, когда на моих детей кто-то что-то говорит, тем более такими словами... 29.06.2009 11:10:28, Рыбушка





Загрузка...


Календарь беременности

Выберите неделю беременности или триместр

Триместр Недели беременности
I 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13
II 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25
III 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42

Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

18.08.2018 07:11:51

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!