Раздел: Отношения с близкими

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Если муж не хочет ребенка?

Девочки, помогите советом!
как быть, если муж совсем не хочет больше детей, а я беременна?
Имеем двух мальчиков, они уже достаточно взрослые и самостоятельные. Так получилось, что в прошлом месяце я не купила очередную коробку ОК и естественно не пила их. муж про это знал, предохранялись прерванным ПА. Но как раз в середине цикла он поступил неправильно... ну выпонимаете... Я в шоке была. Ничего ему тогда не сказала. На следующий день купила Постинор и выпила по инструкции.
М. должны были быть в 30-х числах мая. Но ничего не случилось. Купила тесты - 2 полосы, вторая бледная, но есть :(
Сейчас тянет живот уже вторую неделю, но я думаю, что это не предвестник выкидыша, а просто мышцы. Других признаков Б. пока что нет. УЗИ не делала.
Сама втайне надеюсь, что эта задержка результат гормонального сбоя из-за постинора. Но если все же это настоящая беременность, то хочу рожать.
Муж резко против.
Уже неоднократно спрашивал меня записалась ли я на аборт :((((
Вообще, он образованный человек, вовсе не мужлан, но такое его поведение просто бесит. Ведь из-за него это в большей степени произошло!
абортов я не делала. Боюсь наркоза, боюсь, что мне вообще там все вырежут, что будут осложнения.
Условия для третьего ребенка есть.
Конечно, мне придется с работы уйти на какое-то время, но это в материальном пане для нас не критично.
Как убедить мужа? или это бесполезно?
Я вполне могу родить и без его согласия, но вот не хотелось бы. Вдруг он так и не сможет с этим примириться?
Черт, никогда не думала, что такое о мной случится :((((((

скажите, что-нибудь, а? :((((((((
10.06.2009 10:47:23, пока скроюсь

154 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Детей мы рожаем не для мужиков, а для себя!
Это счастье, что Бог вам дает еще ребенка, значит этот ребенок очень нужен Вашей семье!!!! Что именно с ним возможно Вы обретете счастье, возможно именно он будет "мыть дерьмо" в Вашей старости (пардон если грубо). Богу виднее!!! Грех на свою душу не бери!!!!!
Всю жизнь потом будут сниться детские ручонки и его глаза! душу всю измучаешь.
Иди к врачу, поставь срок и если беременна - скажи спасибо Богу!!!
Раньше считалось, что если Он больше года не дает ребенка, то он прогневался на семью!!!!
15.06.2009 14:44:36, Ann2009
Может ,жестко ,но я бы попыталась привети такой аргумент. Этот ребенок абсолютно ТАКОЙ ЖЕ, как и двое остальных. Он уже есть, но его не видно. Он не может за себя постоять. Он не может пока посмотреть тебе в глаза.
Но он такой же, как другие. Если нам не нужно троих детей, а надо двоих, и одного из них ты предлагаешь убить, почему именно этого?
Почему бы не какого то другого? Потому что за другого посадят? Потому что не простишь себе это? Потому что он уже подрос и с ним проблем меньше, чем с маленьким?
11.06.2009 08:47:50, Талина
В любом случае это будет только ВАШЕ решение. Это ваше здоровье, ваше время, ваша жизнь. А мнение мужа?...Не знаю, мне кажется его вряд ли получиться переубедить. Говорю за себя. Просто у нас ситуация наоборот. И я ни за какие коврижки рожать не буду. Правда сказать я делаю для этого всё возможное:)
Зы: говорить "о чем вы раньше думали", конечно уже поздно. Но если всё-таки беременность не подтвердиться, будьте уж внимательнее. Таблетки не единственный способ предохранения:)
10.06.2009 23:25:27, радужная солнечная
Решаете ВЫ лично. Ответственность ТОЛЬКО НА ВАС ОДНОЙ!!! Поймите это и принять решение будет легче!
Ситуация очень похожа на нашу в начале этой беременности. Второго ребенка планировали, быза замершая, прошло время положенное - я стала готовиться снова к беременности, но в том цикле предохранялись, кроме самого начала цикла (ну никак не могло, вроде бы получиться ничего). Тут муж заявляет, что детей больше не хочет. А через несколько дней узнаю, что беременна. Божья воля? Я очень хочу этого ребенка, муж же заявляет, что намеревался разводиться и не хочет оставлять нежеланное для него дитя. Тоже настаивал на аборте. Я ни в какую. Но морально я готова была к разводу и жить с двумя детьми.
Дней 10 еще мне нервы помотал, а потом вдруг резко, в один день смягчился и стал ждать этого ребенка вместе со мной. Не знаю, что произошло, не знаю, что будет после рождения ребенка. Время расставит все по своим местам. Но сейчас почти 13 неделек, мы вместе ждем малыша. Муж даже обиделся, когда я его не хотела брать на УЗИ.
Конечно, 2 и 3 ребенка - есть разница. Но, может и у вас все наладится. Но только если вы действительно искренне хотите ребеночка и мнение муже для вас, в общем-то, мало что значит (как для меня в данном вопросе).
Еще раз повторюсь:
Решаете ВЫ лично. Ответственность ТОЛЬКО НА ВАС ОДНОЙ!!! Поймите это и принять решение будет легче!
10.06.2009 18:00:22, Тоже скроюсь
У нас уже почти 2 недели прошло. хотела бы, чтобы он изменил своеотношение к этому.
Просто у его знакомых и дузей почти у всех по 1-2 ребенку. для него это норма. Не пойму только почему.
10.06.2009 18:55:55, пока скроюсь
Идите к юристу. Выясняйте процедуры раздела бизнеса при разводе.
Потом с нормами законов к мужу. А лучше с готовым пакетом документов.

Слезами "он же живой" его, видимо, уже не пронять...

вообще держитесь, конечно.
/наверно, все разводы начинаются с тупой мысли: "Черт, никогда не думала, что такое со мной случится"/
10.06.2009 17:11:16, без сантиментов
ну, пока до этого дело-то не дошло..причем здесь юрист-то..речь не про развод и про раздел..а скорее .....про любовь.
Когда мой БМ сказал мне, что не хочет от меня детей (сын уже был)..так и сказал, я просто отметила про себя :"вот и все закончилось", пока ругались -не доходило, а тут все стало ясно и понятно,что любви-то его больше нет, что надо брать себя в руки и уходить . Мужчина от любимой женщины всегда хочет детей и любит их , и что уникально любит ее (не его) детей, если любит ее. Ну, тут ,кстати, многие пытались на это намекать, мне совсем не хотелось этого озвучивать, просто Ваш комментарий меня удивил...
10.06.2009 17:24:31, Khanosasha
знаете, я не чувствую, что он не хочет детей именно от меня.
У нас всякое было. И любовница и почти развод, тогда давно я ощущала холод и отстранение, теперь нет. все нормально, просто человек не хочет третьего ребенка. не исключаю, что все, что он говорит - это для отвода глаз, просто боится сказать главное. Как думает на самом деле. Но я почему-то уверена, что он меня любит. просто чувствую это и знаю.
Может быть это стресс такой? Женщин плачут, истерят, а у мужиков вот так вот крышак едет?
10.06.2009 18:53:14, скроюсь пока
нет, Вы не поняли мои слова, точнее неправильно их трактовали.Я не говорила: "что он не хочет детей именно от меня",точнее от Вас. т.е. я не говорила, что он именно от Вас не хочет, а от какой-нибудь другой хочет. Как -то странно, как и для мужчин, так и для женщин, хотеть детей от кого-нибудь. Есть конкретный человек, которого ты любишь, или говоришь ,что любишь, или думаешь, что любишь. Я говорила, что мужчины любят детей любимой женщины, даже не своих. Кстати, замечено, что женщины скорее не любят детей любимых мужчин, чем любят (наверное, это что-то вроде некоего материнского инстинкта).
Я хотела от первого мужа детей и от второго хочу. А от любовника не хотела, потому что , наверное, не любила..т.е. есть бы я забеременела, я бы полюбила сразу моего ребенка, но сразу бы слиняла от его отца..
10.06.2009 19:18:27, Khanosasha
Мне кажется, вы пытаетесь оправдать его действия. ИМХО конечно... 10.06.2009 18:56:01, Ирулевна
пытаюсь конечно. А что делать? если не пытаться, то надо сразу разъезжаться и делить имущество. 10.06.2009 18:59:00, скроюсь пока
Это вам решать, конечно.
Я бы в вашем случае задала вопрос в лоб: почему ты не хочешь этого ребенка? почему ты пытаешься свалить всю ответственность за происшедшее на меня?

Не пыталась бы придумать какие-то оправдания.
Но я такой человек - прямой и в каких-то вещах безкомпромиссный.
10.06.2009 19:05:59, Ирулевна
Я, видимо, с конца начала, потому что про все остальное уже рассказали или хотя бы намекнули.
Сначала.
(предварительно убеждаемся, что беременность есть)

1. Беременность есть. Факт. Ответственность за нее несут двое. Никакой недопроглоченной для целей последующего оплодотворения спермы, как любят писать в газетах про всяких звезд, не было.

2. Переложить ответственность за _собственный_ поступок на жену и остаться в стороне - не получится никак.
3. Ответственность делим пополам по пунктам. Жена - потерей квалификации, дохода, выпавшими зубами-весом-растяжками, отсутствием свободного времени. Муж - частичной потерей свободного времени и деньгами. И, поскольку, по нашему законодательству мужчина может легко отделаться тыщей рублей алиментов на всех четверых, то я, жена, находясь в здравом уме и трезвой памяти, делю все активы семьи, совместно нажитые за эти годы, пополам, а еще лучше - с учетом интересов детей. Включая бизнес.

И вот все это спокойно и честно объяснить супругу. И _реально быть готовой_ так сделать.

Просто уходить в никуда с тремя детьми и зубной щеткой, потому что "так получилось" - глупо.
Про любовь - соглашусь, но ведь жили же они до сегодняшнего дня нормально. Это сложно все в один день осознать.

/но это, всё, конечно, только задним числом понимаешь. лично я без квартиры осталась. еще не знаю, удастся ли хоть часть отсудить./
10.06.2009 17:39:56, без сантиментов
согласна на все 100 10.06.2009 18:16:25, Гарпия
да нет, еще рано им до стадии "уходить в некуда", автор , по-моему мнению, сама не поймет, что произошло, почему любимый муж не поддержал ее в такой ситуации, а наоборот, толкает на серьезный и ответственный шаг и не берет на себя ответственность за свою ,можно сказать, безалаберность.
Если мой бывший не хотел детей-он их не делал-т.е. он везде носился со своими презервативами, чуть ли не по 2 их надевал, следил за циклом (моим и своих женщин), никогда не занимался прерванным ПА, и готов был залить в меня вагон постинора, если бы презерватив порвался, ну, кстати, такое поведение было следствием первой женитьбы по беременности (он чувствовал долг и женился, хотя будущая жена его обманула, сказав, что презервативы не нужны, т.к. дни безопасные, и сообщила о беременности через 3,5 месяца). У меня в свое время были мужчины, которые рассказывали мне сказки про прерванный половой акт ("я успею") и "да, ниче не будет", "обойдется", я, увы, отказывалась от такого секса и от таких отношений. А вот с мужем я бы на таких условиях бы согласилась и ничуть не засомневалась бы, ведь это же муж, с которым и кусок черствого хлеба делишь и бутербродик с икорочкой, чего бояться, даст Бог ребеночка, возьмем и никуда не денемся..Так и думала ,ВИДИМО, автор, что бояться нечего, если залетим, то залетим конкретно и до счастливого конца, а муж повел себя как какой-то временный МЧ...вот тут невольно и загрузишься, отчего это он так со мной, с нашими отношениями, и с нашим будущим ребенком...но это мое видение ситуации, имхастое
10.06.2009 18:12:14, Khanosasha
Да, все правильно. Мой текст - дальнейшее развитие вашего.
Из шока "почему так со мной" все равно ж придется выходить. И быстро, недели тикают. Выйти с минимальными потерями можно, если все трезво просчитать.

Ну, собственно, мы об одном с вами.
11.06.2009 09:44:54, без сантиментов
+1000000 10.06.2009 23:09:36, МАмочка_Таня
Может, и так. Мне понравилось про кусочек черного хлеба и бутерброд с икорочкой))))))). Я своему хочу предложить новую лялю на пару хрудью кормить, если у нее будет силен сосательный рефлекс, не все ли равно чью хрудь вместо соски использовать (спишите этот сомнительный малоадекватный юмор на мое предродовое состояние)) Но он бы, чесслово, не отказался;) 10.06.2009 18:27:55, Цикада
:))))))))Прикольное предложение!!! А мой собрался меня сосать одновременно с лялей, уже весь одурел в ожидании молочка:))))) 10.06.2009 18:50:26, Khanosasha
плюс 100. Согласна со всем абсолютно. Если по-другому не получится, то только так. Не надо быть "героиней" в ущерб собственным детям. 10.06.2009 18:00:46, Цикада
Вы просто думаете о "нем" как о беременности (не то желанной, не то нежеланной, не то непонятно какой), а Вы подумайте о "нем" как о РЕБЕНКЕ. Да!
Вот стоит там по ту сторону реки Ваш РЕБЕНОК, и, наверное, просто молчит, а рядом с Вами стоит Ваш любимый муж, и говорит Вам, пойдем, он нам не нужен, мне хватает наших старших, пойдем, любимая, я его не люблю и не хочу, оставим его там, он -случайность.
Вот это более точное отражение Вашей ситуации.
И это не "случайный залет", как некоторые имеют радость такое говорить, это Ваш РЕБЕНОК на той стороне реки, и Вы принимаете решение забрать его или оставить и уйти.
Может я перегнула, но я говорю, как сама чувствую.
10.06.2009 16:43:57, Khanosasha
в сети фотки есть, эмбрионы после аборта, на ноаборты, что ли... дайте глянуть. Меня впечатлило в свое время сильно... 10.06.2009 16:42:28, Гарпия
Наверное эту маську сам Бог хочет, раз постинор тоже не помог все сходиться к одному. А сколько лет старшим детям? Я думаю что муж просто избалован и не хочет менять образ устаявшейся жизни.И его отгаворки в финансовом плане это ерунда,если ваша зарплата особо не влияеь... Мы вообще семьей живем на 50т.р. не нищенствуем 10.06.2009 15:11:15, puzyaka
Мое имхо, постинор ничего не гарантирует, абсолютно, если беременность есть, то она есть. Автор сходит на УЗИ и все в головке у нее встанет на место. 10.06.2009 15:41:35, Khanosasha
Старшим 14 и 12. Они взрослые совсем, мне кажется, что они могли бы помогать. он - да, избалован наверное. В какой-то степени я тоже опасаюсь менять устоявшийся образ жизни, но ведь это все временно. Дети растут очень быстро, вечно младенцем никто не остается. Блин, вот все это я ему уже говорила - разве это не аргументы? :( 10.06.2009 15:18:59, пока скроюсь
Нам самим тяжело поменять образ жизни а что говорить про мужчин., они ведь как дети. Я думаю когда Вы решите сама на все 100, что мася вам нужна, то с мужем сразу разберетесь.Удачи Вам 10.06.2009 15:37:12, puzyaka
а постинор не может негативно повлиять на ребёнка?вы не боитесь после постинора рожать? 10.06.2009 15:09:18, постинор
Я из соседней конференции (сюда пока только мечтаю попасть), но не могу не написать. Не пугайте человека постинором. У меня была беременность после постинора. Никак постинор на ребенке не отразился. Сын сейчас уже выше мамы. Если уж суждено ребенку родиться, никакой постинор не помешает. 10.06.2009 16:43:13, оптимистичная
+10000 вот и я об этом! 10.06.2009 16:46:41, Khanosasha
Здравствуйте, постинор! А как Вы, уважаемый постинор, повлияете? 10.06.2009 15:39:58, Khanosasha
да фик меня знает.....Даже страшно подумать ,не то,что здесь сейчас написать( 10.06.2009 16:05:38, постинор
да ладно Вам, уважаемый, ..преувеличивать и нагнетать , так сказать, атмосФЭРУ 10.06.2009 16:14:12, Khanosasha
Не знаю.. эмбрион судя по всему крепкий, раз укрепился несмотря на постинор. Это ведь не яд, а просто лошадиная доза гормона.
Опасаюсь конечно, надо бы проконсультироваться. сейчас в инете поискала, вроде бы рожают люди после него. Хотя, может и врут :(
10.06.2009 15:20:55, пока скроюсь
ну, я, к стыду своему, два раза рожала после постинора, конечно, колбасило, как вас сейчас, но на детях, тттттттт!, по-моему, ничего не сказалось, одному 5, другой год.Врачи, кстати, меня успокаивали, что ничего страшного...дай бог... 10.06.2009 16:43:20, окулина
примерила ситуацию на себя - я бы сделала сейчас анализ,чтобы убедиться,что постинор на ребёнка не повлиял и,если всё ок,то оставила бы 10.06.2009 15:32:06, я же
Вряд ли есть такой анализ. Никто никаких гарантий не даст и что-то показать наверное сможет только первый скриннинг. 10.06.2009 15:38:41, sweetanok
анализ ворсин хориона делают с 8-ми недель 10.06.2009 16:00:50, я же
Делать-то делают, но он 100% гарантии вряд ли даст... впрочем как и скриннинги 10.06.2009 18:17:37, sweetanok
Ну он как раз 100% гарантию-то даст, это ж кариотипирование внутриутробное. Только опасно это. 10.06.2009 19:00:01, Айка Кошкина
кстати,после такого анализа и пол ребёнка будет известен на 100%,вот и припечатаете мужа - твоя дочка Леночка(к примеру)абсолютно здорова.Помните фильм,где у них много-много детей и она снова беременна и плачет,что устала и сил больше нет.А муж - ну ладно,ну не будет у нас Машеньки...А она - как это не будет машеньки?ты что?? :-) 10.06.2009 15:37:36, я же
Фильм называется " Однажды, двадцать лет спустя". Я всегда рыдаю в этом месте. В эту Б я вообще весь этот фильм рыдала, а в этом месте особенно - гормоны-гормоны))))))). Еще не могу спокойно смотреть фильм "Дети Дон-Кихота" с Папановым, конец особенно. Муж всегда знает, щас начнется;)))) 10.06.2009 15:46:59, Цикада
да, отличный фильм. Я еще помню, как она своей дочке платье снегурочки всю ночь шила из своего свадебного :))
жаль, у нас его нет в локальной сети :((
10.06.2009 16:15:56, пока скроюсь
А я не только на этом - еще когда "сын с войны пришел", помнишь? И как она новогоднее платье шила дочке... 10.06.2009 15:49:59, Ирулевна
надо же, я тоже всегда на этом месте плачу - как с войны пришел... обожаю этот фильм. 10.06.2009 16:22:07, Гарпия
У меня даже щас в носу защипало.. 10.06.2009 16:26:12, Ирулевна
конечно, помню. Сейчас, мне кажется, такое уже не снимают 10.06.2009 15:55:38, Цикада
Эт точно! 10.06.2009 16:14:56, Ирулевна
Фильм называется Однажды 20 лет спустя с Натальей Гундаревой и Виктором Проскуриным в главных ролях:) 10.06.2009 15:42:15, Ирулевна
Я бы в таком случае не смогла бы примириться с тем, что такой человек является моим мужем. Извиняюсь за категоричность, но ИМХО это предательство! :(( 10.06.2009 14:16:40, Ирулевна
вот. И я абсолютно с тобой согласна!!! 10.06.2009 16:11:07, Самая моя
+10 я тоже про это подумала, примерив ситуацию на себя. Для меня бы это ("иди на аборт" и "я не смогу его полюбить") прозвучало аналогично тому ,как звучит "я ненавижу тебя, я хочу, чтобы тебя не было на этом свете". Последние слова, сказанные сгоряча, еще можно забыть-простить, но в отношении своего , пусть крохотного, пусть обзываемого эмбриончиком, ребенка, у которого уже бьется маленькое сердечко, ---- для меня ---навряд ли. Но как автор будет действовать, что будет думать и что будет чувствовать -это совсем другое дело, мы все разные... 10.06.2009 15:38:56, Khanosasha
да-да-даа 10.06.2009 16:11:31, Самая моя
согласна с вами. Я именно так к этому и отношусь. Аборт это даже не зуб вырвать :( хотя и это страшно.
Я их не делала никгда, может быть поэтому ему кажется, что это фигня и каждая женщина хоть раз в жизни должна испытать.
У нас получаются красивые и умные дети :(((((
Но развестись с ним на этой почве я не смогу.
10.06.2009 14:25:06, пока скроюсь
когда погиб любимый мной человек и предо мной стал выбор родить 3-его одной или аборт Выбор был только один а это ВАША кровиночка и конечно вам решать но на вашем месте я бы скорее всего посмотрела фильм о том как делают аборты и как при этом убирается ребенок от этой иглы маленький но понимающий что вот чуть еще и его не будет(((( 10.06.2009 17:23:01, МАмочка_Таня
Люди разные и отношения разные. Девочки все правильно написали. Главное -
1. САМОЙ принять решение, никого при этом не слушая, желательно минимизируя эмоциональную составляющую. Если поможет - написать все на бумажке.
2. Понять причину такого резкого нежелания у мужа иметь еще одного ребенка
10.06.2009 14:30:49, Ирулевна
я всегда категорична к сожалению, это мой минус. Наверное я бы не простила супруга не смотря на принятое мной решение. Скорее всего я бы родила, но выгнала его, при чём с треском, без объяснения причин, типа чемоданы в окно выбросила бы:) Вообще общаться не стала б. 10.06.2009 16:14:40, Самая моя
и я такая же, для меня такой человек уже мало бы значил, любовь любовью, но уважение бы к нему я бы потеряла. Другой вариант - автор- мне кажется она сама сомневается- в своем выборе, за себя саму сомневается. Бывает опять же 10.06.2009 16:36:32, Khanosasha
Я точно такая же.. 10.06.2009 16:23:10, Ирулевна
Ой нет. У меня другой темперамент, да и люблю его. Вместе уже черт знает сколько лет живем! А точнее, скоро будет 17 :) 10.06.2009 16:17:59, пока скроюсь
Я вас поддерживаю - я не такая как девчонки. Я даю человеку право ошибиться, повиниться, осознать... 10.06.2009 18:19:41, sweetanok
так тем паче...человек, который стал родным, такой любимый, не один пуд соли поди уже съели - такое говорит и настаивает на убийстве своего же ребёнка. У меня в голове не укладывается. А вообще что вы хотите чтобы вам посоветовали в беременной конфе? Аборт делать? За таким советом вам в девичью или интим или семейную. Значит если вы сюда пришли - мысленно вы уже с нами и никакого страшного аборта не сделаете:) Как вы жалеть будете вам не передать. Все жалеют. А вот те кто родили - ещё ни разу не пожалели. 10.06.2009 16:39:16, Самая моя
нет, у меня вопрос стоял не рожать или не рожать, а как найти правильные слова для мужа. К чему мне среди беременной просить советов об аборте? 10.06.2009 18:47:09, скроюсь пока
Я бы НЕ СМОГЛА НАЙТИ СЛОВ, чтобы УГОВАРИВАТЬ оставить в живых малыша. Какие могут быть слова и уговоры..бред какой-то..не понимаю. Если автор за себя уже решил в положительную сторону, просто продолжать жить, жизнь все на свои места расставит...

Автор себя чувствует виноватой, поскольку ей кажется, что она навязывает мужу нежеланного ребенка, но она же его к кровати не привязывала в опасные дни и не поила его против силы виагрой. Ребенка дал Господь, и ни один из вас (автор и ее муж) не имеет права лишать его жизни. ИМХО
11.06.2009 09:49:28, Khanosasha
Что-нибудь типа: "Вот представь, родится этот ребенок, вырастет, ты его полюбишь безумно, и как же тебе будет мучительно стыдно вспоминать, как ты отправлял меня на аборт"))))) 10.06.2009 22:02:21, Цикада
Нет, не надо чувство вины провоцировать. Мужики от него бегут сломя голову!!! :((

Лучше о хорошем. - Вдруг будет девочка - ты же еще не был папой девочки?? Это же новые - совершенно другие - эмоции. Она будет тебя любить. Даже больше, чем я!! Больше, чем любая женщина на свете!!!
А если будет опять мальчик... Ведь старшие через 4-5 лет улетят в мир, им будет не до нас. И нам с тобой будет еще не очень много лет, а мы уже будем чувствовать себя дедами... А этот ребенок даст нам ощущение молодости(это действительно так, поверьте!!!). Мы будем ему нужны еще довольно долго...
(Вспомните, наверняка у вас были в семье забавные моменты, связанные с маленькими детьми, лет так 3-5 - напомните их мужу... Предложите пережить ЭТО еще раз!)
10.06.2009 22:49:47, мимоша
<Мы будем ему нужны еще довольно долго...> Дык это его и пугает, возможно :-(( Вобщем автору лучше знать слабые места своего мужа и на них давить твердо, уверенно, профессионально ;-))) 10.06.2009 22:54:20, sweetanok
Ну, старшие-то его не напрягают, как я поняла, он их любит, и вообще, примерный отец... Значит, понимает, что не 20 лет за детьми надо ухаживать, а значительно меньше. :)

Я там ниже написала про программу-минимум, которую надо мужу предложить...
10.06.2009 23:03:07, мимоша
Гммм....... как сказать.... - это можно в семейной спросить... 10.06.2009 18:20:49, sweetanok
там очень жестко ответят, типа, "сама виновата", "гони в шею такого мужа" , "иди на аборт", неоднократно их там читала, и убедилась, что у нас беременная конфа- самая гуманная конфа на всем сайте :)))))) ("от 7 до 10"- тоже не разбирают, что и как говорят) 10.06.2009 18:33:24, Khanosasha
("от 7 до 10"- тоже не разбирают, что и как говорят)
- эт точно!
10.06.2009 18:38:25, Ирулевна
ага, у меня после их советов начинается фобия "я плохая мать" и ты ды 10.06.2009 18:52:37, Khanosasha
А я туда вообще завязала ходить.. 10.06.2009 18:54:39, Ирулевна
не говори, я тоже, но иногда ,как приспичит...;))) 10.06.2009 19:01:42, Khanosasha
у нас спрашивай, нас тут тоже много таких, с детями от 7 до 10)))))) 10.06.2009 22:03:21, Цикада
:))Договорились!!! 11.06.2009 09:49:52, Khanosasha
это точно! "А вот те кто родили - ещё ни разу не пожалели". 10.06.2009 16:48:45, Khanosasha
Когда мама моя меня ждала, папа был против, настаивал на аборте тк хотел машину купить. мама начхала и меня родила :) Что там потом с папиком случилось я не в курсе, но все говорят что любил он меня безумно. Развелись они потом, совсем по иным причинам, но - я-то у мамы осталась :))
я бы поговорила... убедить можно попробовать.
10.06.2009 13:58:37, J7
имхо, муж знал на что шел. еще Жванецкий говорил "одно неловкое движение и вы - отец". вы ж не в тайне бросили пить ок. так что теперь вы имеете полное право решать что делать дальше. любая операция - это риск и лотерея, и в общем-то в вашей ситуации нет объективных причин чтобы решаться на такое. кстати, нет никаких гарантий, что муж будет вас "выхаживать" в случае осложнений, так что решать только вам. 10.06.2009 13:10:42, Tiffany
Главное не обвинять в разговоре его в этом потому что он начнет защищаться и ситуация может усугубиться :-(( 10.06.2009 13:51:30, sweetanok
зачем обвинять? теперь уж лучше доказывать, что раз все так сложилось, то они получат статус многодетной семьи и в этом тоже есть свои плюсы и льготы всякие. 10.06.2009 14:22:08, Tiffany
А если ему сказать ЧТО для вас значит аборт, что для него он будет значить? Т.е. провести грамотную краткую беседу на эту тему и в финале сказать - если ты меня сам за руку туда отведешь, то я пойду и убью этого ребенка... Может это психологическое давление изменит его отношение к ситуации?
Еще вариант - повлиять на мужа посредством др. авторитета - его друга, родителей и т.п. - если таковой имеется.
Ну и конечно же неплохо было бы узнать истинную причину его нежелания. В жизни все бывает - вдруг у него любовница (не дай Бог)или на работе проблемы, но причину такой реакции нужно знать.
Еще вариант - сходить вместе к психологу если это вообще возможно.
10.06.2009 11:47:54, sweetanok
+1. Тоже сразу на ум приходит - в чем причина его категоричного нежелания? Ведь здесь именная категоричная постановка вопроса.
Пока не понятна причина, не советовала бы вообще предпринимать какие-то действия...
10.06.2009 13:24:09, Rowan
Полностью соглашусь! 10.06.2009 14:01:53, Ирулевна
Я бы разговаривала с мужем в том русле, что готова принять его точку зрения и не зацикливаюсь на своем, но для этого он мне должен аргументированно объяснить - почему. "Не хочу и все" - за аргумент не считается!
А в процесе разговора, приводила бы свои контр-аргументы... Смотришь, и удалось бы убедить
10.06.2009 13:31:06, Rowan
Для него - аргумент :( двое детей вполне достаточно, мы выполнили свою родительскую программу. Дети взрослые, у нас полностью развязаны руки, будет малыш, который нарушит многие планы.
Третьего ребенка полюбить не смогу, и на двоих-о времени не хватает.
его нужно будет учить и кормить - а что если с работой будет не фонтан?
вот примерно такие рассуждения.
10.06.2009 14:00:00, пока скроюсь
Что за планы, он озвучивает??? 10.06.2009 23:03:54, мимоша
"развязаны руки" - для чего именно? какие конкретные "планы" нарушит малыш?... нужно продолжать с мужем разговаривать. Говорить о том, что все проблемы - решаемы (тем более Вы написали, что условия есть): найм помощницы по хозяйству и няни, Ваши походы к косметологу, чтобы привести себя в форму за короткий период (если его угнетает сам вид несколько потерявшей форму после беременности и родов, жены) и т.д., т.е. все решаемо и возможно, смотря чего он там пугается потерять или приобрести...

Что касается "не полюблю, т.к. и на этих двоих времени не хватает" - что за бред, прошу прощения. Любовь когда накрывает, то не спрашивает, есть ли у человека время или нет... Можно уделять детям мало времени, но безумно их любить - как мой папа. Он все время пропадал на работе, но я всегда знала, что он меня очень любит.
Вообще, если честно, не понятно - как можно "не полюбить" ребенка от любимой женщины?! При этом, заметьте, он говорит не то, что "боится не полюбить", а конкретно и четко "не полюблю". Извините за жесткость, но еще один вопрос напрашивается. Если первых двух детей он любит, то может, просто женщина перестала быть любимой, от которой и ребенок получится, которого "не полюблю"? :(
Задавать ли его мужу, это уже Ваше решение.
10.06.2009 15:05:11, Rowan
Допустим, отдых. С младенцем можно сейчас поехать куда угодно, но отдохнуть так, как мы привыкли уже не получится.
Сходить в театр, в гости к друзьям - опять же напряжно будет до какого-то момента.
Старшие у нас уже живут почти что автономно, я могу на работе задержаться, прийти домой, а они ужин приготовили :)
Да глупые доводы, что тут говорить.
10.06.2009 15:24:21, пока скроюсь
Какие молодцы старшие! Так Вам уже и помощники готовые есть!
а если Вы видите и сами, что доводы "никакие" - так вперед!
"Нет ничего невозможного для женщины с интеллектом", а уж муженька то убедить, с которым столько лет прожили! Соберитесь! и вооружившись аргументами - в бой!
На карте весов не просто Ваша прихоть...
10.06.2009 16:54:05, Rowan
ну слушайте, ну смешно же! На весах - здоровье жены, ее психологическое состояние, жизнь нерожденного ребенка - а тут про какие-то театры и гости. переведете на ИВ, наймете няню и уйдете в театр, если на то пошло.
Я делала мини-аборт в 18 лет. Однозначно считаю, что решение было правильным. Но...вплоть до беременности Киром мне снился один и тот же сон: что я иду по кладбищу и вижу одни детские могилы. так, для размышления...
10.06.2009 16:36:43, Гарпия
у меня мурашки от вашего сна. Всё сказано верно - про ИВ и про няню и про неадекватность сравнения. 10.06.2009 18:20:56, Самая моя
Меня не впечатляют, честно говоря, такие аргументы. Они были бы хороши на стадии планирования - а в настоящее время все УЖЕ произошло! 10.06.2009 14:34:33, Ирулевна
вот именно. Ребёнок то УЖЕ есть! 10.06.2009 16:18:39, Самая моя
Угу, а если отведет и глазом не моргнёт?? ;(
Для меня аборт вообще возможен, только если женщина САМА не представляет, как она сейчас будет рожать! Если САМА женщина не может оставить ребенка...

Про узнать причину - подпишусь. Что-то там должно быть, это не просто так. :(
10.06.2009 12:15:41, мимоша
да вроде нет у него никого...
и с работой все хорошо. Сейчас наоборот много новых перспектив, бизнес растет, много заказов. Он не наемный рабочий, а хозяин своего дела.
10.06.2009 14:01:31, пока скроюсь
Вы последней узнаете, если у него есть кто-то. Особенно, если там всё серьезно. Увы. И даже опыт подобного плана(была уже любовница) не помогает - мужья они тоже учатся на своих ошибках.
То, что хозяин своего дела - и хорошо, и плохо. Человек любит независимость, не хочет ярма на шею. И на этом можно сыграть - предложить ему "бизнес-план" на рождение ребенка - обозначить сроки, обозначить жизненно-необходимые траты(на роддом, на "памперсы"...), обещать, что на него не ляжет дополнительная нагрузка(лучше попросить старших о помощи), обрисовать программу-максимум (определиться с садиком или с няней, комнатой(местом) для младшего, вашей будущей работой, тратами материнского капитала...) Всё по минимуму, чтобы он понял, что в его жизни мало что и ненадолго в общем-то поменяется.

А причин для его такой реакции может быть мильён, уж поверьте - от "я хотел на следующий новый год в Австралию поехать, а тут ты с пузом..." до "я много выпил(я пил лекарства) накануне, не иначе, как это отразится на ребенке"... Вы просто попробуйте услышать эту причину...
10.06.2009 22:06:53, мимоша
ИМХО,у него кризис среднего возраста. 10.06.2009 15:47:47, Виолина
<Угу, а если отведет и глазом не моргнёт?? ;( > все может быть :( но и такой расклад нужно рассматривать :-( 10.06.2009 12:38:27, sweetanok
"Вдруг он так и не сможет с этим примириться?" - у меня в таком раскладе возникает встречный вопрос - А вы сможете примириться с тем, что вас заставили сделать аборт??? ;(
10.06.2009 11:45:48, мимоша
Боюсь, что нет :( Простить и забыть этого ребенка вряд ли смогу. Но не разведусь по этой причине.
Не знаю как будет :( Второго он тоже не очень хотел, говорил давай подождем, но вот так вот на аборт не посылал :(
10.06.2009 14:05:39, пока скроюсь
понятно, что сейчас не разведетесь, но трещина в душе просто так не проходит...:((( 10.06.2009 22:08:17, мимоша
Убедить иожно, только соврав, что аборт делать вам нельзя. Типа врач сказал, что вредно-опасно-осложения могут быть. Если есть условия, я бы рожала, плюнув на всех, тем более а вдруг девочка? Мнение мужа по данному вопросу для меня исключительно совещательное. Но - надо быть готовой и к тому, что рассчитывать будете только на себя. Это касается как материльного плана, так и организационного. Я никогда не прошу БМ посидеть-помочь, ибо он Милану не просил, и рожала я ее для себя. Счастлива неописуемо. 10.06.2009 11:43:39, Гарпия
МОЖЕТ так случиться, что рассчитывать придется только на себя (при плохом раскладе). Но по справедливости (да и по закону, если я не ошибаюсь) за зачатого (рожденного) ребенка несут моральную и материальную ответственность ОБА РОДИТЕЛЯ, независимо от того, кто этого ребенка хотел, а кто не хотел. "Сделал" же малыша (простите за выражение) отец по собственной неосторожности и в законном браке. Не хотел, так раньше надо было думать, а не жену на аборт посылать, когда уже все свершилось. Простите за резкость, конечно. 10.06.2009 14:27:42, Цикада
Да я ж не спорю. Просто живем мы не в семейном кодексе, а в реальном мире... 10.06.2009 15:46:18, Гарпия
да... 10.06.2009 15:56:09, Цикада
+1000000000000000000­00000000 10.06.2009 15:05:57, Ирулевна
Как хорошо написано! 10.06.2009 14:17:07, Ирулевна
тоже думаю про девочку :) но он абсолютно к этому равнодушен. мне вот не хочется 9 месяцев жить христа ради :( чувствовать, что ребенок этот никому не нужен, сомневаться, что я сделала правильно. Хочется найти слова, а они не ищутся :(
Организационно я справлюсь точно, а материально боюсь что нет. Или придется сильно ужаться и отказаться от многих вещей. это будет трудно и мне и детям :(
Я сильно склонюсь к родам.
А не помните когда у ребенка уже вырастают ножки, ручки? Может на УЗИ его сводить? Сейчас-то это бесполезно. недель в 7-8уже есть?
10.06.2009 14:13:34, пока скроюсь
В 9недель уже всё отчетливо видно! 10.06.2009 22:10:01, мимоша
в 11 недель я уже увидела конкретный такой человечек, со всеми конечностями, и шевелился активно. Девочка - это для вас! Я тоже думала, сомневалась, и знала, что никому не нужен. Ничо, живем! :)))))))))А слов тут и не надо, оно или понимает, или нет. решить должны ВЫ. 10.06.2009 15:45:50, Гарпия
в 10 акуш. недель уже на человечка на УЗИ похож! В 11-12 - и подавно! В 7-8 еще невнятный такой эмбриончик:)
Я Вам желаю мужества, терпения, сил и нужных слов в отстаивании своей позиции (вот чувствуется, что Вы так хотите этого малыша), желаю, чтобы муж смягчился и согласился оставить малыша (а уж полюбить - так полюбит, что мама дорогая, это 100%, особенно, если фефочка:)))!
Уж очень хочется, чтобы Ваш человечек родился в любом случае!
Дай Бог!
И надеюсь увидеть Вас здесь неанонимно с линеечкой:) Будущей многодетной мамочкой)
10.06.2009 14:41:58, Rimusha
Спасибо :) А Постинор никак не повлияет на него, если мы его оставим? Это кстати еще один аргумент мужа, - что я пила таблетки. 10.06.2009 14:56:48, пока скроюсь
Быть может, ваш муж просто считает себя виноватым в том, что случилось, и опасается из-за здоровья будущего ребенка. Вот мозг и предлагает ему самый быстрый выход из этого. Но не самый лучший. Я выше вам написала, что у меня после постинора родился здоровый ребенок. И не я одна себя в пример привела. Расскажите ему наши примеры. Может быть, тогда он успокоится. Желаю вам легкой беременности. 10.06.2009 17:09:03, оптимистичная
не думаю, честно говоря. На такой стадии беременности даже алкоголь и лекарства, по-моему, не действуют слишком... тем более это препарат, влияющий на гормональную систему, а не уродующий плод. Не парьтесь по этому поводу. 10.06.2009 16:39:50, Гарпия
вот, кстати, Постинор меня смущает... но дабы не быть голословной, по этому вопросу лучше проконсультироваться со знающим врачом! Хотя никто и никогда гарантий не даст, что все будет на 100% хорошо (я не пугаю, просто Постинор - реально мощный препарат)... однако, надо надеяться, если он не смог помешать плодному яйцу прикрепиться, то не смог и повлиять ни на что! Просто надо будет тщательнее наблюдаться во время бер-ти, делать УЗИ во все важные сроки (или даже чаще) + скриннинги! Но это и без Постинора желательно тщательно наблюдаться!
Удачи!!!
10.06.2009 15:09:25, Rimusha
вы имеете полное законное право на содержание мужем себя и детей (всех) - третий же ребенок не в результате вегетативного размножения появился по чисто вашему желанию, а в случае развода (не дай Бог, конечно)на алименты на всех троих детей. Как вы представляете разговор: "Я платить алименты на третьего ребенка не буду, потому что я его не хотел?" Извиняйте, конечно(((((.Я не к тому, что нужно к этому готовиться, но знать свои права всегда полезно. И не надо все брать на себя - у вас в этой ситуации куча прав, и знание о них, ИМХО, прибавляет уверенности. 10.06.2009 14:37:55, Цикада
материально, конечно, надо брать все, что возможно. Но ведь ребенок - это не только финансы. И вот тут может наступить легкая попа, ибо муж скажет: прости, дорогая, я предупреждал. И ночами бди теперь одна. Это не плохо и не хорошо, это факт, и ничем его не изменить. Я, рожая для себя, к этому была готова, и ни разу пока не дала БМ возможность так мне сказать :)) 10.06.2009 16:41:32, Гарпия
если этому браку еще суждена дальнейшая жизнь, я с трудом представляю себе нормального мужа (отца), который всю дорогу будет отлынивать от забот о своем родном ребенке с фразами: "Ты хотела, ты и расти", не смягчится, не полюбит и т.п. Ну, а коли нет, то либо семья прекратит свое существование, либо на кой он нужен, такой муж-отец (редко какая женщина будет по-прежнему любить-уважать своего супруга в такой ситуации и жить с ним до старости в мире и согласии). ИМХО. 10.06.2009 18:18:07, Цикада
замечу,Наташ, уважающая и любящая себя женщина не сможет "по-прежнему любить-уважать своего супруга в такой ситуации и жить с ним до старости в мире и согласии"...
Я вот вчера видела переходящей дорогу пропитую и профингаленную женщину лет 45 в обнимку с таким же мужчиной..это, конечно, не в тему, но у нас полно женщин, которые терпят "любое" отношение мужа, начиная от равнодушия до оскорблений и мордобоя. Между прочим, объясняя свое терпение ---своей любовью к мужчине. Да простит меня автор, я ни в коем случае не имела ее в виду, просто я тут маленько решила подискутировать с Наташей
10.06.2009 18:39:51, Khanosasha
я ж говорю про нормальную, уважающую и любящую себя женщину, а не пропитую и профингаленную. Да и на мазохистку-страстотерпицу, кои есть в нашем Отечестве (как ты справедливо заметила) автор топа тоже не похожа))) 10.06.2009 22:05:44, Цикада
Саш, бывают женщины, ориентированные в первую очередь на мужа (по разным причинам), и готовые простить вообще все (тоже по разным причинам)... У меня есть такие примеры из самого близкого окружения.. :((
(Я не имела в виду автора топика)
10.06.2009 18:43:58, Ирулевна
ну вобщем-то я из числа таких женщин, которые простят поти все. Это факт. своему прощала многое.
У нас в паре люблю больше я. С этим ничего поделать, к сожалению, нельзя :(
10.06.2009 19:01:54, пока скроюсь
вот это самое главное. Автор признает, что любит больше она, чем он, и простит она его в любом случае. Как хотите, хоть зарежьте меня, но я считаю, что это от недостатка любви к себе.Будь по-другому, муж бы трясся за здоровье любимой жены и уже изначально любил бы своего нерожденного малыша, ведь это не только его продолжение , но и ее.. 10.06.2009 19:22:17, Khanosasha
да... от недостатка :) вы правы :) когда мы женились я была принцессой, потом все как-то поменялось, расстановка сил что ли.
и вот результат.
хотя, у него может быть прямо противоположное мнение по поводу наших отношений. Не удивлюсь, что он думает так же - что это он меня больше любит :)
10.06.2009 20:24:47, пока скроюсь
А вы попробуйте! Вот прямо сейчас - очень подходящий момент полюбить себя сильнее!!
Так и скажите ему - я не собираюсь делать аборт, я не убийца собственных детей, и я себя не на помойке нашла, чтоб идти, как корова на убой, в абортарий... (Всё с гордо поднятой головой!) Я хочу этого ребенка, значит он будет...
И посмотрите на реакцию вашего "хозяина бизнеса"... ;))
10.06.2009 22:15:39, мимоша
Я сейчас представила, как корова, настоящая корова, идет в абортарий с грустными глазами, чтобы убить своего ребенка-теленка, мне даже поплохело...:(((((((( 11.06.2009 09:54:29, Khanosasha
+1 10.06.2009 22:17:07, Ирулевна
хорошо, если бы не думал, а чтобы это просто было так 10.06.2009 20:47:23, Khanosasha
Наверное, существует такая безоглядная любовь.. со мной такого не происходило. Уж не знаю, к сожалению или к счастью..
Простить тоже могу многое, объяснить, войти в положение другого человека. Но такую ситуацию ... не знаю..
Он же не дает вам никакого выбора - или аборт или ты остаешься без моей поддержки.. Просто свинство какое-то, извините!
10.06.2009 19:14:04, Ирулевна
нет-нет... он не говорит, что я останусь без поддержки, или он уйдет, если я рожу. мы даже не обсуждали такой поворот событий. пока что. но даже намеков не было. никаких ультиматумов.
он просто высказывает свое мнение, что третий ребенок нам не нужен, пытается его аргументировать, я возражаю - пока что ситуация вот такая.
Самое последнее что я хочу - это ставить перед фактом.
Сейчас хочу убедить или заставить принять мою сторону в этом вопросе.
Я не люблю кровопролитных воин.
Мы вобщем-то и не ругались. Опять таки пока что.
10.06.2009 20:22:57, пока скроюсь
Так если Вы явно не обозначали свою позицию(а насколько я понимаю, аборт вы не приемлите??), как он может "принять вашу сторону"???

Если вы говорите - "где два ребенка, там и три", а он говорит - "я всегда хотел двоих" - то это не разговор о сегодняшней ситуации. Третий уже есть, и нужно что-то решать с его и вашим будущим... ;((
10.06.2009 22:20:04, мимоша
Я же говорю, что люди разные и отношения разные. Для меня в принципе неприемлема ситуация, когда муж говорит беременной жене, что этот ребенок им не нужен (а он уже живет внутри)и в качестве аргументов приводит то, что у него будут связаны руки, не хватит времени на любовь и т.п.; и что жене приходится убеждать его в обратном.. ИМХО 10.06.2009 20:38:03, Ирулевна
эгоизм. это когда человек не любит ни себя, ни другого, а требует от других любить его и уважать.
тебе повезло, но у тебя такого не будет, потому что при твоей собственной самоценности, ты не привлечешь к себе такого человека, который будет ставить тебя перед таким выбором,... в любом случае при самой сумасшедшей любви свое собственное достоинство у человека должно оставаться, самоуважение, помнишь у Горького что-то там было...совсем дура стала, не помню...но там перебор был ,как всегда. Самопожертвование ради любимого это одно, а самоуничижение ради драгоценного это совсем другое
10.06.2009 19:28:19, Khanosasha
Но вообще да. Но это скорее редкость. Умная, уважающая себя женщина, одновременно любящая своего мужа и уважающая его ЛЮБОЕ мнение, однако принимающая свое собственное решение , с любовью в сердце, но в согласии с собой. У меня есть близкая подруга, которая очень ориентирована на мужа, всегда пытается понять и принять его решение, но она себя уважает при этом и не будет рабыней его решения. При всей своей любви к мужу, наверное, она бы не стала его ругать, поняла бы его, но ребенка бы родила, далее ----его выбор остаться с ней и с детьми (у нее сейчас трое), или уйти, и этот бы выбор она приняла, ничуть не осудив. Но , мне кажется, это такая редкость, может мне кажется 10.06.2009 18:59:47, Khanosasha
"чувствовать, что ребенок этот никому не нужен" - как это? а вам? это немало! 10.06.2009 14:35:41, Ирулевна
Мне кажется, в данной ситуации нужно честно ответить себе на один очень щекотливый вопрос: "Мне нужен этот ребенок, ТОЛЬКО в том случае, если он нужен мужу? Или нужен, несмотря ни на что?" Жесткая постановка вопроса, но отсюда уже и плясать 10.06.2009 14:43:51, Цикада
очень хотелось бы совместить.
Но такого чувства, то ребенок нужен только если он будет нужен ему у меня нет. Я самостоятельна. Просто не хочется лишних проблем в семье, особенно по такому поводу. Даже не думала, что так бывает :(
10.06.2009 14:58:59, пока скроюсь
я понимаю. Хочется, чтобы все было по согласию - это естественное желание. Я не знаю, как у вас принято в семье, но у меня есть ощущение (возможно, оно ошибочное), что вашего мужа как раз может привести в чувство жесткий разговор про ответственность и совершенно инфантильное его желание "умыть руки" в данной ситуации. Он же вас фактически на убийство толкает(. Если человек склонен перекладывать ответственность на других (я не знаю, склонен ваш муж или нет, может, его переклинило просто), то не исключено, что в случае аборта он, мучимый угрызениями, совести может еще и сказать вам: "Не надо было меня слушаться, как ты могла - ты же мать!". То есть опять ответственны за все будете вы. Я ничего не прогнозирую, у меня мало оснований - просто в моей практике бывали подобные случаи (а чувство вины и горя из-за аборта сознательно или бессознательно испытывают оба родителя и все, кто к нему причастны (тещи, свекрови и т.д.) - есть даже такое понятие - постабортивный синдром((( 10.06.2009 15:29:28, Цикада
+1000000000000000000­000000000000000 10.06.2009 15:45:21, Khanosasha
У меня первый муж тоже не хотел ребенка, когда я забеременнела. В итоге, я родила, а он ушел навсегда. Он ни разу не видел свою дочь!Ему это , действительно,оказал­ось не надо. Так что если Вы готовы к такому возможному повороту событий, то тогда решать только Вам. Я была готова! Я знала, что смогу одна вырастить свою кровиночку. Просто, как я поняла, у Вас еще двое. А сможете ли Вы одна потянуть троих, если что? Вобщем, только Вам известны все тонкости вашей семейной жизни и только Вы можете знать, как именно поведет себя муж, если что. Так что решать только Вам! Я просто пожелаю удачи в принятии решения! Все-таки, мужики приходят и уходят, а дети-это свое, родное, навсегда! 10.06.2009 11:26:16, Pink
нет, без его помощи я не справлюсь. Материально не справлюсь. У меня зар.пл. 50 тыс если сяду дома, то вообще будет ноль без палочки. хотя, мне кажет, что даже если он уйдет, то будет что-то подбрасывать. старших-то он любит. 10.06.2009 14:09:39, пока скроюсь
Мне кажется он не уйдет только по той причине что родиться ребенок...
Я бы все-таки жала на то, что да, милый, возможно ты прав, но что делать? Ребенок живой и его никуда уже не деть...да и мне проблемы со здоровьем не нужны.. Если ты нас оставишь из-за этого, то я смирюсь и далее в таком же духе и дать ему время на "подумать"... Хотя опять же - все зависит от типажа вашего мужа, возможно ему др. слова нужны... Эти годятся в случае, если он сильная личность...
10.06.2009 14:45:53, sweetanok
ну, почему вы ведете речь о "помощи"? Это не помощь - это его прямой и законный долг - содержать своих детей. 10.06.2009 14:39:08, Цикада
Вероятно потому что когда отношения в семье выстраиваются по принципу - "Это твой долг.." - это как-то напрягает. ведь мы все понимаем что долг, но исполняем его не стиснув зубы а с радостью (хотя всякое бывает) 10.06.2009 15:37:11, sweetanok
можно не говорить это, но важно сознавать и правильно расставлять акценты. Иначе вступает в силу принцип: "я твой долг беру на себя, живи, милый, как хочешь - лишь бы тебе не напрягаться". Семья, сугубое ИМХО, для другого создается)))). Чет я сегодня резковата) 10.06.2009 15:50:45, Цикада
всё правильно, я поддерживаю. 10.06.2009 16:26:09, Самая моя
И я! 10.06.2009 16:27:43, Ирулевна
сдай кровь на ХГЧ чтоб точно знать что это, задержка просто или беременность. Тогда и будешь думать.
А если уж решишься на аборт, то можно попробовать следать фарм аборт. Это все же менее травматично... Но это надо делать на маленьком сроке только.

Пусть решение будет правильным. Для тебя!
10.06.2009 11:19:47, КошМарочка
у меня тесты полосатые. Думаю, что это точно Б. Задержка уже 10 дней :(
Фарм.аборт это схватки что ли будут провоцировать?!
10.06.2009 14:07:26, пока скроюсь
это замещение нормального "беременного" гормона на синтетику, которая не позволяет дальше поддерживать плодное яйцо в матке.
Втечение 48 часов начинается отслойка эндометрия = месячные и выкидыш.

Но делают медикаментозный аборт только до 43(или 47?) дня цикла, т.е. задержка у вас может быть максимум дней 15... И 100% гарантии у такого спопоба прерывания нет. Если не происходит выкидыша, то делают миниаборт. :((( Обязательно делают уже... Отказаться нельзя.
И побочек у мед.аборта(как и у любого другого) может быть много. :(
10.06.2009 22:29:28, мимоша
нет,просто выпьете таблетку и у вас начнутся как бы месячные 10.06.2009 15:08:07, знаю
Сдайте ХГЧ, чтобы уже точно знать что происходит. 10.06.2009 14:36:31, Ирулевна
+1 10.06.2009 11:46:33, мимоша
Это, конечно, целиком ваше решение. Но вот вы пишите "а вдруг муж никогда не сможет примириться" с вашим общим ребенком, которого вы родите? Вероятность есть, но она не так велика, это ж живой человек, кровиночка, и муж живой человек... А вот если поставить вопрос по-другому: "А вдруг вы никогда не сможете примириться с абортом, который вы сделали по настоянию мужа?" ИМХО, конечно, но вероятность второго исхода гораздо выше, и вообще все гораздо печальней...(. Разногласия с мужем - это, конечно, неприятны, но чисто теоретически (да и практически наверняка) преодолимы, а вот аборт уже исправить нельзя. Удачи вам! 10.06.2009 10:59:07, Цикада











Календарь беременности

Выберите неделю беременности или триместр

Триместр Недели беременности
I 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13
II 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25
III 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42

Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

23.06.2018 19:13:05

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!