пожалиться... (кому противно - не читайте))

вот, дожили... Сижу, почти реву, жалко себя)))): самочувствие временами плохое, дел куча, весь свой "отпуск" в отстутствие мужа и детей потратила на делание дел - очень мало в итоге сделала (очень быстро устаю, сил мало), квартира не убрана, все, что нужно, не куплено, и не отдохнула, главное, ни с кем не виделась, книг не читала, никакого удовольствия не получила, все эти дни либо носилась, как загнанная лошадь, либо отлеживалась на диване, будучи не в силах подняться... Мне кажется, я стала какая-то жидкая, не та, что раньше - если я в отсутствие мужа и детей не сделала и четверть от того, что запланировала (да какую там четверть(((, то как я буду справляться, когда они приедут?, а когда третий родится.?!.. Потяну ли я вообще троих детей?.. Я не к тому, что ужас-ужас, я бедная-несчастная, а какая я стала невыносливая, неорганизованная, слабая, психованная - мне аж самой противно. Испытываю безысходность и глубокое неуважение к себе, а еще страх - как же я ТАКАЯ дальше-то буду выполнять свои обязанности? Это при том, что мне помогают и будут (планируется няня с осени), я все равно ничего не успеваю...И с роддомом полная непонятка. Так ничего и не решила: 6-й, 16-й, что-то поближе? Ложиться заранее, ехать со схватками? Была сегодня в 16-м роддоме, познакомилась с врачом (понравилась врач, понравился роддом, но добирались мы до этого Сокола ОЧЕНЬ ДОЛГО, и так же долго добирались днем назад - везде пробки(((, врач сказала приехать через 2 недели (это в 38 почти) смотреть шейку, то есть, она считает, что вполне могу себе родить или быть готовой к родам к этому сроку... Ужас. Как скоро...Муж говорит: "Не выдумывай, поедешь бесплатно в Центр планирования, там и родишь". Это самый близкий к нам роддом. Это уже какой-то новый расклад, к которому я не готова - а зачем я столько времени "вынашивала" этот Садовый центр и т.д...(. Если я лягу заранее в 16-й, то есть риск проваляться очень долго (ну, и поползновения к разным вмешательствам), если поеду в схватках, то очень большой риск вообще никуда не успеть (в тот же самый Центр планирования, с учетом ожидания, пока муж доберется с работы и отвезет меня). В-общем, полный сумбур, истерика и все такое. А тут еще вести "из жизни отдыхающих": у дочки в ногах занозы, которые она не дает папе доставать, сегодня упала со второго этажа кровати (на ноги и попу, она не жалуется, но муж говорит, что очень страшно это выглядело), у сына, пардон, педикулез (где он подцепил в Турции вшей?), который никто, ессно, не лечит, то есть все это предстоит мне. Муж говорит, что очень устал, я испытываю по этому поводу чувство вины: я-то, наверное, сидя дома одна, не должна была бы устать. А я устала и чувствую себя хр.ново - и морально, и физически(. Вам, наверное, противно все это читать, уж извините, что гружу)))) А время течет, это мои самые свободные дни на ближайшие несколько лет, я думаю, - и я так бездарно и неэффективно трачу это время - даже хочется реветь от бессилия по этому поводу... Не бросайте тапки, пожалуйста)))). Я надеюсь, что получится прийти в себя все-таки.