Раздел: Отношения с близкими

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Достала мама

С мужем рожать не надо ни в коем случае, всё это дурь и чушь. Посещать маму с малышом тоже не нужно, потому что Бог его знает какие микробы на себе посетитель принесёт. Ребёнок должен лежать отдельно от матери, потому что родившей самой до себя, у неё всё болит и ей надо отдыхать. Вещи свои, и для ребёнка, в роддом нельзя по причине всё тех же бацилл. Короче всё должно быть так как 26 лет назад, когда она меня рожала. И ещё ребёнка обязательно надо пеленать.
Не могу прям, ощущение что она меня не слышит, что сейчас всё по другому. Ещё говорит что её мнение для меня вообще не авторитет, я говорю - ну ты же не акушер-гинеколог, не педиатр с 20 летним стажем,чтобы я тебя раскрыв рот в таких вопросах слушалась. Она обижается, скандал...
У кого-то есть вообще похожие проблемы? И как вы с таким подходом мам справляетесь? Просто делаете так как считаете нужным?
28.03.2009 14:46:11, Самая моя

142 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Может в чем-то ваша мама и права. У нас в родоме подобные порядки до сих пор, с мужьями не рожают, с посетителями через окно общаться и из своего только зубную щетку и прокладки разрешают и подгузники (когда старшего рожала 5 лет назад то подгузники вообще не рекомендовали, только из роддома до дому доехать и сразу снять и пелиатр участковая меня ругала что такая лентяйка на ночь надеваю ребенку). Насчет пеленать будете смотреть по ребенку. Я старшего как продвинутая мама не пеленала, зато качать приходилось круглосуточно, руками себя по лбу лупил и просыпался первые месяца 3-4, возможно лучше было бы пеленать, если бы умела, а младшая без проблем спала в кофточках и ползунках изначально. А вообще в том в чем можно не спорить не спорьте. Откуда она будет знать в своем вы в роддоме или в казеном ходите? (хотя свое после роддома только выдросить потом, смысла особого не вижу) В одном журнале кажется называется "Мамочкина школа" недавно читала советы, несколько цитат "В преродовой пить не разрешают поэтому напейтесь заранее", "в роддом не разрешают свои прокладки", "возьмите в собой пеленки и чепчики, потому что там их не хватает", "возьмите впитывающие прокладки под бюстгалтер" Я это читала и удивлялась. у нас в роддоме все наоборот-пить можно, прокладки тоже свои нести, а вот пеленок хоть и не хватает-свои не разрешают и трусы с бюстгалтерами надевать тоже нельзя. Меня мама так доставала первый год после рождения сына что мы его не крестили, перед подругами ей стыдно, все спрашивают (она живет в католической местности), вот приеду к вам наведу порядок, бегом крестить и т.п. Пока я ей не сказала-скажи своим мадамам что покрестили. они что документы проверять будут чтоли. если для тебя так важно их мнение. Сразу все проблемы решились, больше ни разу не спрашивала. А самой такое простое решение в голову не пришло. 30.03.2009 14:36:28, barabachka
у меня с мамой таких проблем, слава богу нет, а если вдруг какой-то вопрос и всплывает, то я зачастую прикрываюсь мнением педиатора и тп. мол, а я вот у педиатора спрашивала...бла-бла-бла :) а уж тем более если отдельно живете! никто ж не будет проверять, пеленаете ли вы ребенка или нет. на прямой вопрос можно уклончиво отвечать :) или отвечать что-то вроде "ой, как запеленаю, так трындец, и плачет, и плачет, а как так оставлю, так спит и спит" :) ну как-то погибче быть...я думаю, у вас просто это гормональное, да и финишная прямая дает о себе знать ;) 30.03.2009 07:18:03, Акулина Бяко
Dелаите vse sami как хотiте сделать, а нашет рожать с мужем согласна "спорныи вопрос" но для каждого индивидуально и если вы решили что вам будет так удобнее, безопаснее, спокоинее так и рожаите на здоровье с мужем! Я рожала с мужем скажу одно здорово и незабываемо, потом вместе все вспоминаеш' и человек тебя так понимает...! А кaкое обнавление чуств и это деиствительно так именно для меня!!!!ИМХО. Так что деликатно маме обьясните, мамуля сеичас все по другому и вобше мы одна семья и с мужем поступим именно так как шитаем нужно! Я маме вобше не сказала что рожаю (было это ночью) подумала пусть спит себе спокоино, а на утро сказали так она только выдыхнула от радости и сказала "что уже?":)))) Зачем еи лишние волнения и стрессы еше бы давление поднялось и всю ночь не спала... Так что роды это ваш с мужем сугубо личныи процес как впрочем и зачатие правильно, вам же мама не мешала в этом...:) Ну вот пусть и родах тоже не мешает! 29.03.2009 23:06:20, Athena
Мама в большинстве пунктов права: рожать с мужем - сильно спорный вопрос (последствия для мужа случаются),культпоход знакомых в роддом - тоже бред, это Вам любой неонатолог скажет. тем более что грипп еще ходит, могут легко притащить даже на одежде. И насчет пеленать -бред, конечно, НО... смотря какой ребенок. Мой первый, например, в "человечках" не мог заснуть, все время себЯ руками будил, приходилось пеленать, а со вторым все нормально. И с мамой не ссортесь, знаете, оно просто того не стоит, эти проблемы надуманные...Мама просто вторую молодость переживает,хочет быть нужной. Я этого тоже раньше не понимала, И свекровь, и мама меня дико раздражали... А теперь мамы внезапно не стало и я думаю: боже , по каким глупостям я с ней ругалась...Какая же я дура... 29.03.2009 21:35:31, Валерьянка
Насчет посещений-моя подруга в супер-пупер заграничном роддоме куда ее богатенький муж определил, как раз из-за таких вот хождений родственников занесла в ногу стафилококк лет 6 назад, до сих пор не может нормальную обувь носить, только фасоны для тех кому дважды за 30. И несколько раз резали и чистили. Недаром же даже в гости не рекомендуется в течении месяца народ принимать. Мало ли какой заразы натащат сами не подозревая. 30.03.2009 14:39:25, barabachka
всем огромное спасибо за обсуждение, советы и поддержку. Слишком тяжёла для меня эта тема, потому что не поверхностна. 29.03.2009 19:49:53, Самая моя
я слушаю маму, свекровь...и молчу....ибо буду делать со своим ребенком то, что считаю нужным. А вот когда они приедут помогать...пусть пеленают, подгузники марлевые крутят. Флаг им в руки! 29.03.2009 19:04:10, Tatyshka
Ох! Больная тема! После того, как моя мама узнала, что я жду ребенка (это притом, что разница в возрасте между ним и первым будет 8 лет, притом, что у меня наконец-таки нормальная семья и настоящий муж, притом, что у нас расширение жилплощади буквально перед родами, притом, что мне уже стукнуло 30 в прошлом году), она "поставила жирный крест" на мне как на человеке и как на специалисте, т.е. я стала сразу Никем и звать меня стало Никак. Для моей мамы карьера это ВСЁ в жизни, нас с братом она считает побочным продуктом своей неудавшейся сексуальной жизни с отцом..и это несмотря на то, что ее вышибли в прошлом году с работы с должности начальника...И на протяжении всей своей беременности я слушаю ее нытье, что я неудачница и что, они с отцом разочарованы во мне и в брате, вот если бы брат был генерал, а дочь -министром культуры, как минимум...
Думаю, забить на это все, и пресекать разговор, когда уже совсем нервы не выдерживают все это слушать, и Вам советую тоже самое, вот она на своем месте пусть делает так, как она считает нужным, а Вы и я на своем месте будем делать так, как мы сами считаем правильным, и точка!:))))))))))))))))
29.03.2009 17:13:08, Khanosasha
Очень Вам сочувствую! Это ужасно, выслушивать от мамы, что Вы неудачница, да еще и из-за того, что ребенка второго заводите. И маму жалко, мне кажется, что такие женщины что-то недопонимают в этой жизни и не ценят своего счастья. 29.03.2009 21:18:47, Julie Alex
кошмар! Обычно отстаиваю свою точку зрения, даже через конфликт, если уверена в своей правоте. Помогает иногда вручение журнала "по теме" - почитайте, мама, и всё поймёте! И вообще... я МАМА и МНЕ лучше знать, что лучше моему ребёнку в данный момент, интуитивно! Всех обиженых в сад. 29.03.2009 14:14:00, мама дорогая
прочитала тему...какой кошмар...пойду немедленно расцелую свою Маму, очень сочувствую... у меня никто не лезет и свое мнение не навязывает, мама вообще очень современная,сама активный пользователь интеренета и пр.. и даже если не согласна в чем-то, то просто выскажет свое мнение и все, и уважает мое, в большинстве случаев у нас оно одинаковое. И живем мы вместе и рада,что будет мне помогать первое время,отпуск берет.. Вот соседка тоже беременная,так там мама ее руководит всем процессом, шьет подгузники, пеленки, все по своему опыту...ууу..для меня это дико... и про современные средства (типа прокладок для груди и прочего) даже не слышали..

Оль,я так поняла,что не воспринимать все это близко и не слушать ее не получается.. Просто сочувствую.. ничего тут не поделаешь раз для нее ее мнение важнее мнения остальных...
29.03.2009 13:25:15, Викаська
Как 26 лет назад? Как говорит мой отец - детский хирург - за последнюю 1000 лет в деторождении мало что изменилось:) 29.03.2009 10:49:25, от меня:)
Самое позднее через несколько нежель Вы поймёте, что мама во многом права. :) 29.03.2009 03:09:30, 1637
А почему Вы так уверены? Я вот до сих пор не поняла, хотя родила старшую 6 лет, а младшую 8 мес назад. И не могу понять, в чем мама автора права? 29.03.2009 16:12:06, тожемама
+100, у меня тоже двое деток. 29.03.2009 21:20:56, Julie Alex
Послушай!Сделай по своему) 28.03.2009 23:47:22, Аленький-А
В какой-то момент, совершенно озверев от бесконечного потока сознания свекра, я не выдержала и спросила его: "Вы своего сына врастили?"
"Да", - говорит
"И результатом довольны?"
"Конечно!"
"А теперь дайте нам возможность вырастить своего"

Кажется дошло.
28.03.2009 23:29:35, Сотис
+1000000000000000 Вот именно! 29.03.2009 17:45:32, Khanosasha
Лично моя мама очень хорошо поддается аргументированому убеждению - на каждое ее замечание "а вот раньше делали так", я привожу ей доводы, почему это плохо. А вообще в потенциально конфликтных ситуациях мой совет таков: самой персен и язык за зубами, чем меньше слов тем меньше вероятность наговорить кучу гадостей, о которых жалеть долго и нудно. 28.03.2009 22:25:32, DolceVita
ну, я бы посоветовала мягко решить ситуацию: сказать что-то типа "мамочка, давай заранее не будем загадывать, ладно? Ситуации в жизни разные бывают. Каждые роды и каждый ребенок - уникальны. Так что то, что одному подходит идеально, другому - никак... а по ситуации посмотрим и вместе подумаем!" С моей мамой такие вещи всегда работают. А то можно договориться и дообижаться черти до чего, когда собственно по факту еще и предмета спора-то нет, а силньо заранее рассуждать о том, как и что надо будет делать - непродуктивно ни фига... 28.03.2009 22:03:31, Солнечный Зай
Ваша мама просто мыслит стереотипно, она не виновата. Если спорить не хотите, то кивайте и говорите в ответ неопределенное "посмотрим" а сами делайте как считаете нужным, т.к. в конце концов это ваша жизнь и второй у вас не будет. Если хотите отстоять свою точку зрения - спокойно говорите что-то типа "Мама, мне очень приятно, что ты так за меня переживаешь и хочешь чтобы у меня все было хорошо, но я очень хочу в некоторые моменты своей жизни принимать свои собственные решения. И если они не такие, как твои - это не значит, что мы должны портить отношения и ссориться" Ну и в конце можно добавить, что у нее еще будет шанс проявить себя - т.е. помочь с ребенком после рождения. 28.03.2009 22:01:03, Tiffany
Нет, на мою маму слова "мама мне очень приятно...." никакого действия не возымеют. Другой менталитет просто, должно быть по ейному и никак иначе. И немедленно!!!! 28.03.2009 22:29:37, Самая моя
Тогда по первому варианту, особенно если живете отдельно, то это будет самое оптимальное. 29.03.2009 12:39:22, Tiffany
причем тем способом, как ВЫ этого хотите и считаете нужным. Иначе помощь для меня не имела бы никакого смысла. 28.03.2009 22:12:18, Цикада
вот именно, я планирую растить ребёнка так как советует современная наука и врачи, а не так как делала мама 26 лет назад, когда я родилась. Эта помощь (с её-то характером) ещё может обернуться обузой и нервами со всеми вытекающими - как беспокойный ребёнок и пропажа молока. 28.03.2009 22:32:32, Самая моя
Согласна с вами в том что лучшая помощь-это когда не мешают. С ребенком сами разберетесь что делать, а от обилия противоречивых советов мамы, бабушки, свекрови, подруги с 4 детьми и прочих только запутываешься. 30.03.2009 14:41:23, barabachka
тогда лучше не надо. Себя вы за оставшееся до родов время не передалаете, ее - тоже. Может быть, стоит сейчас свести общение к минимуму, раз это все так напрягает? Вам ваши нервы сейчас надо беречь и думать о собственном физическом и психическом благополучии, что определяет физическое и психическое благополучие вашего малыша. 28.03.2009 22:47:36, Цикада
С мужем не рожала и не планирую в этот раз. Ребенок был отдельно и в этот раз так будет. Я эгоист. Буду пеленать. Вреда в этом нет, а спит крепче. Проверено. Бациллы не колышат. Будут пускать - пусть приходят. 28.03.2009 21:07:50, Dinania
а к чему Вы здесь об этом пишете? Автор просит совета, как ей поступить в сложившейся ситуации с мамой. У нее тоже есть свое мнение, вполне сформированное. Она ведь не спрашивала, кто как собирается рожать, пеленать или нет и т.п. 28.03.2009 21:23:19, Julie Alex
да ладно:)))Я на такое внимания своего не обращаю:) 28.03.2009 21:57:04, Самая моя
Самое забавное, что мама по большому счету ничего "криминального" вам не сказала. :)
Да, роды с мужем это риск для дальнейшей семейной жизни. Психологи хором говорят то же самое. ;)
Да, посетители роддома могут притащить туда инфекцию. Будете спорить? ;)
Да, свежеродившей женщине и так может нездоровиться, а тут еще ребенок. Во многих вполне современных и рейтинговых роддомах дети до сих пор лежат отдельно, а в большинстве остальных дитё можно отдать в детскую, если станет очень тяжело.
Да, в большинстве роддомов вещи казенные. Всем так удобнее и проще.
И ребенков по-прежнему пеленают дедовскими методами. Потому что только тогда он спит нормально - руки-ноги не будят.

Можно с мамой спорить, а можно спокойно послушать и принять только то, что подойдёт лично Вам, ПОТОМ подойдет. И время всё расставит по местам. :))
Не расстраивайтесь! :)
28.03.2009 20:30:44, мимоша
Я б даже заплатила если бы можно было детей хоть на ночь в роддоме отдавать кому-нить, особенно старшего. Но у нас роддом современный, кинули тебе ребенка и думай куда его девать когда всей палатой на ккакие-нить процедуры идти или орут по очереди друг друга будят. Со мной девчонка была с кучей швов и крупным ребенком, так с ним на руках в обморок звезданулась, дите чуть об батарею головой не стукнулось. Ниче санитарка подняла, рядом с ней положила, очухаешься и таскай дальше 30.03.2009 14:44:57, barabachka
про риск для дальнейшей семейной жизни у психологов получается хор пьяных грузчиков ;-) кто в лес, кто по дрова :-))

Старших рожала в роддоме, младшего дома, муж у меня принимал роды, никого больше не было, разницы в последующих отношениях я не почувствовала :-)))
29.03.2009 20:22:11, Дыбра
дык никто из психологов и не утверждает их(риска и последствий) неотвратимости и вездесущности.
Однако для некоторых пар, точнее для некоторых мужей, такой опыт является лишним. Они его очень трудно переживают. И тут спорьте-не спорьте - всё индивидуально.

Я могу сказать о себе - было время в нашей совместной с мужем жизни, когда я просто физически ощущала, что он может принять активное участие в родах, поможет, сделает всё от него зависящее и даже больше и это будет ОЧЕНЬ ХОРОШО для нас обоих, и что это НУЖНО ему. Но отношения между любьми развиваются, меняемся мы, меняются наши мужья, меняются обстоятельства. И сегодня я понимаю, что присутствие мужа на родах не нужно ни мне, ни ему. У нас этот вопрос даже не обсуждается. Он понятен обоим. :)

Но для кого-то этот вопрос актуален, и вот тут важно понять и почувствовать не только своё "хочу", но и мужнино "а может не надо??". :)))
Извиняюсь, если непонятно написала. ;))
29.03.2009 20:55:22, мимоша
точно - "хор пьяных грузчиков", единого мнения на эту тему нет))) 29.03.2009 20:33:00, Цикада
ну почему нет - есть. Есть общее мнение, что это МОЖЕТ быть неполезно.
также есть мнение(общее), что это МОЖЕТ быть полезно отдельным семьям. :))))))
29.03.2009 20:57:01, мимоша
согласна)))) Либо полезно, либо неполезно."Больной скорее жив, чем мертв. Больной скорее мертв, чем жив":) 29.03.2009 21:00:49, Цикада
:))) либо полезно, либо одно из двух :)) 29.03.2009 21:22:56, Julie Alex
какое время? Рожать через месяц в лучшем случае. Надо определяться уже сейчас. Понимаю что ничего криминального, но все кто делают не так как считает она - Придурки и Идиоты. Постоянно мне шизофреника Джигурду в пример приводит, который на гитаре играл и песни пел между ног у рожающей жены. Никто не собирается следовать его примеру, а она как будто меня не слышит. 28.03.2009 22:01:20, Самая моя
А что Вы должны решить за месяц?? Я так понимаю, главное сейчас - выбрать врача и роддом. С мужем вы сами, без мамы, всё решите - будет он, не будет..
а Всё остальное оставьте на потом - ПОТОМ оно всё само собой решится. Принцип Скарлет - "я подумаю об этом завтра..."
29.03.2009 15:06:20, мимоша
За месяц я должна переубедить маму что я хочу в родах не чего-то сверхестественного, а сделать так как чтобы было максимально хорошо мне, ребёнку.И не прослыть потом придурком и идиотом, и мне не хочется чтобы она была уверена что я это всё сделала ей назло:) Я предпочитаю такие дела на берегу обсудить. Прнцип Скарлетт, он скорее всего не для меня, я очень нервничать начинаю, когда у меня какие - то дела не решены или, хотя бы, не намечен план их решения. 29.03.2009 19:39:35, Самая моя
скажи, а зачем ее переубеждать? Нельзя просто сделать ТАК как считаешь правильным ты и твой муж? 29.03.2009 19:45:03, КошМарочка
Можно. Но теплоты в отношениях с мамой это не добавит. 29.03.2009 21:15:08, Самая моя
а споры добавят?
что я буду рожать дома моя мама узнала уже после родов, я до последнего кивала головой и говорила, что есть договоренность в роддоме. кстати, не обманывала, договоренность действительно была, если бы что мне показалось не так - уехала бы в роддом
29.03.2009 22:51:58, Дыбра
я так понимаю вы по любому не успели бы роддом:) 29.03.2009 23:25:19, Самая моя
если бы не рассчитывала на акушерку и на ее убежденную фразу "это точно не роды, это треннировочные схватки" - могла и успеть, пять часов в запасе было. Что поделать, если у меня схватки до последнего почти безболезненные, с трениками перепутать запросто можно :-) Я эту особенность знаю, плюс тот факт, что ПДР прошел уже... в общем, если бы не было настроя на домашние роды, я бы на этих "трениках" уехала в роддом 30.03.2009 13:38:02, Дыбра
Дело не в том, права мама или не права (абсолютной истины не существует). А в том, что мама не хочет принять мнение дочери. А в вопросах с ребенком все-таки приоритетно мнение мамы, а не бабушки. 28.03.2009 20:36:04, Julie Alex
Никто и не спорит. ;) 29.03.2009 15:06:44, мимоша
Юль, ну объясним мне, плохо разве, если муж придёт раз в день нас навестить? Что - обязательно под окнами прыгать? 28.03.2009 22:03:09, Самая моя
Оль, да я-то не считаю, что плохо. Наоборот. Когда видела, какой муж счастливый, когда нас в род.доме навещал, так ведь на душе еще теплее становится. А под окнами - это вообще бред, лучше и не приходить совсем, какой смысл в этом?
Плохо, когда толпами ходят круглосутчно. А если только мужья и мамы - это очень даже хорошо!
Не знаю, чтобы я делала, если бы у меня с мамой было непонимание. Мне бы было очень тяжело. Но мне повезло.
29.03.2009 21:29:17, Julie Alex
Про пеленание не зарекайтесь:) у меня ребенок до 8 месяцев не спелёнутый не мог уснуть...дергала ручками и сама себя будила.
И про отдельное лежание тоже под вопросом...Если будет второй ребенок когда нибудь, только отдельно. Сил не было никаких, шов болит, элементарное движение вызывает дикую боль...Кровати в в палате ужасные! высокие какие то, пока к ребенку попрыгаешь 10 раз за ночь...
Так что не спешите маму то осуждать...
28.03.2009 20:13:07, Паровозик из Ромашкова
а я и не зарекаюсь. Посмотрю по ситуации. Но изначально - не планирую. 28.03.2009 22:34:04, Самая моя
да кто зарекался то?) и какая разница, имеют или нет смысл ее слова, и пригодится ли пеленание?)) Ее мнение имеет право существовать,кто спорит. Проблема то в том,что она и слышать не хочет мнение дочери,и навязывает со скандалом именно свое,как правду в последней инстанции.. это и приводит в бешенство.. Я тоже болезненно реагирую ,когда меня просто не слышат, и начинают с энтузиазмом доказывать как лучше надо,в то время как я этого совета вообще то и не спрашивала.. 28.03.2009 21:08:19, Wintercat
Если ребенка сразу с рождения не пеленать, то он замечательно спит неспеленутый. И размахиванием ручек себя не будит.
Если ребенок лежит отдельно из-за того, что у мамы были тяжелые роды - это отдельная тема. Но изначально настраиваться на это не стоит. У меня были знакомые, которые после кесарева лежали сразу с детьми (у нас это в род.домах практикуется). Очень тяжело, не спорю. Но ничего невозможного нет и отдавать ребенка они не хотели. Со мной после кесарева дежурил муж, пока я в ПИТе лежала. Так что ребенок был все время со мной. Так что и это решаемо.
Так что тут очень много зависит именно от намерений и выбора род. дома.
28.03.2009 20:32:18, Julie Alex
<Если ребенка сразу с рождения не пеленать, то он замечательно спит неспеленутый>
у меня не замечательно :( не планировала пеленать, а приходится. мне ребенка жалко, когда она плачет, потому что уснуть не может.
28.03.2009 22:33:50, DolceVita
А если на руках поносить - все равно плачет? Или если запеленать сразу засыпает? Вот не верится мне в то, что ребенк плачет из-за того, что незапеленут и не может уснуть. Или это у меня дети такие. Мне и про меня мама рассказывала, что ручки я всегда вытаскивала, как бы туго меня не пеленали. Мои малоспящие были. И ревели, если их положить. Их надо было на ручках держать. И никакая пеленка тут бы не помогла, это точно. 29.03.2009 21:32:43, Julie Alex
носим на руках, носим! на руках засыпает, а только переложишь куда-либо - либо сразу просыпается, либо через 5 минут, руки-ноги дрыгают. укачиваем - очень слабо помогает. через некоторое время начинает ныть, а потом и плакать, а глаза сонные. а засунушь в пеленку специАтельную (там фактически только ручки фиксируются)- успокаивается буквально на глазах, обычно чуть покачаешь и сразу засыпает. когда животик болит или еще чего - тогда да, пеленка не поможет...

прочитала, что американская ассоциация педиатров до 3-4 месяцев одобряет пеленание. никаких авторитетных мнений, что пеленание плохо не встречала. кроме того, она у меня не постоянно запеленана, в среднем часов может 8 в сутки (24 часа минус кормления, иногда она спит прямо на мне, в автокресло и коляске мы ее не пеленаем:)
30.03.2009 09:03:09, DolceVita
я кстати слышала такое мнение про пеленание, что ребёнок в животе у мамы лежит достаточно компатно, и своих ручек не видит, и поэтому когда рождается, своих рук боится. Ещё поэтому они себя царапают. Свои ручки он начинает осознавать только к 3-м месяцам, а ножки к 6. 30.03.2009 15:38:00, Самая моя
никого переубеждать не буду, информации масса об этом, каждый выбирает то, что ему ближе. Информации о том, что пеленать вредно - есть (Дольче Вита написала, что нет такой).
Одно могу сказать, не пугались мои своих ручек (даже как-то странно это), и не просыпался сын от этого. Спал он мало. Но мог махать руками и не просыпаться.
Насчет того, что царапают, так у меня одна знакомая до трех месяцев одевала дочке распашонки с зашитыми рукавами. Я такого не делала, ну царапнули пару раз себя детки, и все.
Мне просто жалко ребенка пеленать. Представьте себя на его месте.
30.03.2009 16:38:05, Julie Alex
я не писала, что 'нет информации, что пеленание вредно", я писала только, что я лично таковой не встречала (кроме как единичные высказывание на форумах).

у нас одна из самых популярных книжек про младенцев ("happiest baby on the block", автор - педиатр с 30 летний стажем) упоминанает пеленание (приматывание ручек) среди 6 основных приемов взращивания счастливых младенцев :)
31.03.2009 22:17:39, DolceVita
мне тоже очень-очень жалко. Я б ни за что не хотела бы быть запелёнутой:) Но я так понимаю есть не только разные мамы но и разные детки. У меня вот племянницу (в Америке которая) тоже не пленали, так она всю семью вымучала - вообще не спала несколько дней, потом ей чуть-чуть припеленали ручки и она заснула... 30.03.2009 19:27:28, Самая моя
вот почему-то не верится мне в то, что спеленотому ребенку лучше может быть. 30.03.2009 20:02:59, Julie Alex
и пелёнка специАтельная не помогает?:)) 28.03.2009 23:04:23, Самая моя
вот как раз ей -то и спасаемся:) 29.03.2009 05:19:28, DolceVita
У меня другой опыт:) Первый месяц не пеленала вообще, и это было мучением. Со второго начала пеленать-стало гораздо легче, и мне и ребенку.
Я после кесарева лежала вместе. Ужасно тяжело...Отдала бы с удовольствием,-не брали. И мужа не пустили:)
28.03.2009 21:22:01, Паровозик из Ромашкова
так может просто ребенок стал лучше спать потому что подрос? :) У всех же по-разному. У меня сынишка первый месяц хорошо спал один, а в месяц стал только со мной спать. А дочка первый месяц вообще не спала днем. Только подремывала на руках. А в месяц стала спать на кровати. Так что с пеленанием у Вас могло просто совпасть. 28.03.2009 21:30:06, Julie Alex
А нельзя маму познакомить с гинекологом, сводить в роддом, чтобы она своими глазами увидела и своими ушами услышала о всех изменениях, произошедших в данной системе здравоохранения? Может дать почитать современные статьи из журналов для беременных или из Интернета?
Я вас прекрасно понимаю. У меня самой мама такая, да еще она и медик по образованию. Но старой закалки. Когда сестренка родила, ей и мама наша и ее свекровь голову заморочили своими советами, в итоге она всегда была невыспанная, на взводе, ребенок нервный, да еще и заболел в 2 месяца. Ужос! Я всегда себе говорила, слава Богу, я рожала очень далеко от мамы. И хотя у меня не было НИКАКОЙ помощи, кроме мужа (мы за океан уехали, ни друзей, ни родственников, НИКОГО), я как представляю, как бы меня мама доставала своими ЦУ, сразу счастлива, что через все прошла сама, двоих родила, тьфу-тьфу, все живы-здоровы. С обоими ГВ без проблем было, пеленала только старшую, но только первое время, она была беспокойная, не могла спать, если не спеленать ее. А про походы в роддом вообще молчу. За океаном толпой все родственники ходят, даже в родовой бывают чуть ли не целыми семьями. И никакого тебе стафилокока или другой заразы. Никто не одевает никаких халатов, с первых дней можно одевать ребенка в свою одежду. Да, а по поводу того, что в поле рожали или шли корову доить через пару часов родов, могу сказать, что я родила вторую в 5 вечера, а в 10 уже потопала домой с лялькой в кар-сите. Я не молодая девочка, вторую рожала в 38. Главное натрой, вера в Бога и в то, что он сохранит, поможет и поддержит и маму и ребеночка.
28.03.2009 18:49:29, overseas
Все кто будут иметь мнение отличное от её ,гинекологи, учёные будут идиотами, а статьи в инернете - чушью собачьей. Всё - цитаты. Вот жена брата в Америке двоих рожала - было ровно так как вы описали. Дети ничем не болели, никаких стафилококков. Другое дело что я к такому количеству посещений не готова. 28.03.2009 22:44:44, Самая моя
Почитала ниже - аж как-то неприятно стало. Вот так наши же мамы нас ждали, растили, а мы теперь ими недовольны... Неужели и снами так будет? А с другой стороны виноваты всегда обе стороны :-(( Меня уже сын начал упрекать, что я его слишком контролирую, призадумалась. а ведь знаю - есть моя вина в этом - мне всегда так удобнее было - держать все относительно его под контролем для общего нашего блага. А надо было доверять ему раньше и больше...Эх, давайте все-таки побольше жалеть наших мам, если не получается их понять...
Еще задело - иду в месте где детвору выгуливают и бабушка с бабушкой беседуют по поводу того, что дочка одной из них рано вышла на работу... и эта тетка говорит, обращаясь к полутораголовалой внучка - Что Машенька, не хочет наша мама с тобой сидеть? не хочет.... Вот и пойми такую - хотя и так понятно - навязали ей этого ребенка - вот пусть и расхлебывают... В таких делах нет кого-то одного правого или виноватого - всегда двое...
28.03.2009 18:47:49, sweetanok
Да, наверное, с моей стороны это полное свинство. Ведь мама искренне хочет как лучше. А я, в свою очередь, хочу как лучше своему ребёнку. Ну и себе и своей семье. Жить так как считает правильным моя мама? Так я бы и замуж никогда не вышла или развелась бы давно, и вряд ли была бы беременной сейчас. Даже незнаю что думать тут Свет... 28.03.2009 22:51:59, Самая моя
Значит твоя мама не попадает под общие критерии, испытание однако и вроде если честно поздновато что-то делать, если раньше не получилось.. она наверное во всех областях жизни имеет свое мнение? Может завести кого-то, на кого бы она отвлекалась? Собачку ей подарить? 28.03.2009 23:08:03, sweetanok
я тебя умоляю - у неё на руках больной отец, плюс парализованый родственник с сыном алкоголиком плюс дача - сейчас огород-цветочки пойдуть. Своё мнение ей иметь никто не запрещает, но вот агрессивно его навязывать - уже другое дело. 28.03.2009 23:15:37, Самая моя
Мамы разные бывают. Стоит только понять, что это другой взрослый человек со своим мнением, бэкграундом, да, зачастую, с тараканами - и все становится на свои места. Просто мы так привыкли, что для нас они мамы, что требуем от них какой-то идеальности.
Все люди разные и бывают очень тяжелые в общении, бывают те, которые портят жизнь своим детям. Всякое бывает.
28.03.2009 19:13:36, Алеся_ТМ
Так про то что портят жизнь детям - это ведь не правило, а исключение (хочется в это верить) и опять же - это мнение детей о том что им испортили жизнь, вот только они забывают что эту жизнь им сначала подарили... Просто уважение к родителям - это должно быть по умолчанию и мораль эта выражена в каждой религии, что и подтверждает ее правоту... Я не имею в виду крайние выражения родительской безалаберности... 28.03.2009 20:04:24, sweetanok
я кстати всегда находилась под маминой гиперопекой, ничего хорошего. Всё правильно, уважать и почитать родителей надо при любых обстоятельствах. Но почему тогда, ко мне, ко взрослому человеку, до сих пор отношение как к её приростку? Это у всех мам так, скажи? 28.03.2009 22:55:54, Самая моя
Не, у умных не так, конечно... У счастливых наверное тоже.. 28.03.2009 23:08:37, sweetanok
Дурой её назвать никак нельзя. А вот счастливой... 28.03.2009 23:16:54, Самая моя
Я вообще маме много чего не рассказываю - меньше знает - лучше спит. Даже о том, что беременная сказала почти в 5 мес. О многом говорю уже по факту, как о свершившемся или оговору не подлежащем, но она и сама у меня не любит лезть в жизнь молодых, сама во многом со мной советуется... 28.03.2009 17:46:11, Белка Юля
:) Моя мама с первой так же выступала. После родов приезжала и еще против памперсов выступала. Пока я на нее буквально не наорала. Обиделась, пообижалась недельку и перестала - и обижаться, и советы раздавать. И еще всем советовала "с Лизой не спорить по поводу ребенка" :))))
А если серьезно - не обращать внимание и делать так, как считаешь нужным. А все мамы одинаковые.
По поводу родов с мужем - ВСЕ, кто узнавал о том, что мы собираемся рожать вместе говорили, что нам это не нужно (вот откуда они все знают что нам нужно... и кто их вообще спращивает). А свекровь вообще умоляла меня(практически плакала) не травмировать ее сЫночку. Та что ваша мама еще ничего :))))
28.03.2009 16:49:10, ЛизАнька
Ну и как сЫночка?:) Не сильно травмировался?:) Твоя мама всё же другая, моя упрётся и доведёт дело до грандиознейшего сканадала. 28.03.2009 22:57:21, Самая моя
Про мамочку и сЫночку. Звонит сегодня свекровь и спрашивает мужа моего: "Как Ирочка себя чувтсвует?" - "Плохо", - муж отвечает, - "чувствует, вот думаем - скорую вызывать или нет". - "Ой, сыночка, ты усики отращиваешь? Ирочке нравится?" - "Нравится, мама, нравится..." - "Ну пока, сынуля, я поняла, что у вас все хорошо))))". Может, это конечно, беременные гормоны, но меня такие пазитифффные тети просто бесят((((. Еще ведь очень своим пазитивом гордится, гордится тем, что все время улыбается (чиииииз)))))))шлет открытки виртуальные постоянно идиотские с розовыми розами, котятами. А стихи на этих открытках чего стоят... 29.03.2009 20:18:51, понимаю
Вобщем-то да, делаю как считаю нужным. Но мама моя, спасибо ей, вожжи уже потихоньку стала отпускать, хоть она и авторитарный по сути человек. Я вообще в первый раз замуж сбежала - в том числе, чтобы и от нее отдалится, потому что достала своим контролем. Сейчас все ОК - может она со временем поняла, может потому что мы живем в разных городах и видимся реже, наверное все-таки - последнее ;-) Потому что когда приезжаю в гости, то получаю указания - как лучше то и то резать, как правильнее апельсин чистить - кошмарр! Если я хочу в чем-то помочь по готовке, то я должна заранее спросить - как и что делать потому что я ж это все буду делать на глазах у нее - и она будет делать постоянные замечания!!!:-)))) Иногда держу себя в руках - иногда говорю - Мама мне уже столько-то лет - неужели ты думаешь я глупее тебя и никогда это не делала? Но вот в опросах воспитания детей, питания и т.п. нет такого вмешательства, слава Богу, а то я б с ума сошла )) Последнее что она мне сказала по тел. - типа может я все-таки сама буду творог делать - чем есть магазинские творожки... Она действительно принципиально сама делает и творог и сметану - специально покупает домашнее молоко для этого... Вобщем-то это правильно.. Но у меня нет возможности покупать домашнее молоко - вот просто никакой. Ездить за ним на рынок я не буду, тем более покупать у кого попало в пластиковых бутылках (она берет у проверенной тетке в стекле), опять же говорю - творог я в последнее время что-то не ем не хочется. тут последовала лекция о том, что надо его есть, а я сказала что и так все знаю и даже больше ее и слежу за своим рационом тщательно - типа ем кефир и др. сыры - на том и порешили. По возможности стараюсь не раздражаться, делать вид что я ее слушаю, иногда она права ;-)) Вобщем берегу мамины и свои нервы - так как она у меня одна и мне ее жалко - ведь она по-своему хочет мне добра и всего наилучшего. А как она радуется, когда я звоню и что-то у нее спрашиваю - как приготовить или когда советуюсь!! :-))) Вобщем и тебе советую как-то выкручиваться для всеобщего блага, если любишь маму. Может ей рассказать - подробненько - ПОЧЕМУ сейчас не пеленают, ПОЧЕМУ не надо так бояться бацилл... и т.д? Просто поговорить и показать, что ее мнение ценно. 28.03.2009 16:29:04, sweetanok
Ой, Оль, тяжело это очень. Моя мама легко принимала все новые взгляды про детей. А свекровь вот пыталась "петь" мне. Когда первый родился, мы со свекровью жили. Но и она мне пела не про род.дом и те порядки, а про вскармливание по требованию, про более познее введение прикормов и все такое. И сестра мужа тоже пыталась давать "умные" советы, например: "Ребенок все время висит на титьке, значит ему не хватает молока, надо докармливать смесью" (а ребенок прибавил за первый месяц 1 600 г, чего ему там не хватает?). Но я начиталась всяких статей умных, и аргументированно и очень уверенно их отшила. Но это не мама. Если бы мама меня не поддерживала, мне было бы сложнее :( Хотя у меня и тут разговор короткий :) И мама знает. Я очень упрямая, двойной бычок по гороскопу :))
Может, еще и от возраста зависит? Не знаю, сколько тебе лет. Я первого рожала в 29 и чувствовала себя взрослым человеком. Много читала (это в эту беременность я дура дурой :)) и была уверена в своем мнении.
28.03.2009 16:23:28, Julie Alex
Надеюсь моя дочь будет тоже двойным бычком:) Очень люблю тельцов:) 28.03.2009 22:58:52, Самая моя
:))) 29.03.2009 21:34:46, Julie Alex
А вы отдельно живете или вместе? 28.03.2009 16:22:36, Фунтик
отдельно, но летом планирую жить на даче с ней и с отцом. 28.03.2009 22:59:18, Самая моя
Ну отдельно - это уже легче. А вот на даче - сильно рискуешь.Меня если с мамой поселить хотя бы на пару недель - трындец. А на расстоянии хорошо жить по принципу "да, дорогая" - то бишь слушаешь, киваешь, а делаешь так, как считаешь нужным. 28.03.2009 23:40:15, Фунтик
"Улыбаемся и машем!"(с)
Я обычно сначала просто выслушиваю, что мне хотят сказать
А чтобы не обижаться попусту, надо просто понять, зачем она это говорит. Может, внимания хочет, может, хочет помочь, может, хочет самоутвердиться. У меня волшебная фраза "ты совершенно права, но ..."
В любом случае, совершенно не обязательно поступать так, как она хочет. А если она хочет настойчиво, то тактично динамить :)
Потом они все (родственники, которые любят командовать) приучаются, что командовать тут не выходит, но отношения это не портит.
28.03.2009 16:20:15, Алеся_ТМ
нет, с моей мамой это точно не пройдёт. И если я сделаю так как считаю нужным, она скажет что это я ей назло:) 28.03.2009 23:05:59, Самая моя
Я выслушаю, но сделаю все по своему. Можно поблагодарить за мнение и остаться при своем. Я все это прошла с первым сыном (и не от мамы, а от бабушки и свекрови). Постарайтесь не переживать и не нервничать, ни к чему это Вам сейчас! 28.03.2009 15:25:40, Piyavka
да, наверное надо вырабатывать в себе железное спокойствие. Пусть говорят что хотят, мой ребёнок, мне рожать и я сама решу как с кем и где. 28.03.2009 15:32:00, Самая моя
Я тоже теперь так делаю, слушаю, говорю "Спасибо!!!" и делаю, как мне надо... Объяснять, иногда, нет ни времени, ни сил... :))) 28.03.2009 15:29:43, Водолейка
Просто иногда складывается впечатление, что люди не слышат..... Просто не слышат и все! И это прям раздражает жуть как!!! Но это говорит только об их ограниченности, наверное.... 28.03.2009 15:34:45, Piyavka
ОЧЕНЬ МНОГО ПОЛЕЗНОГО И ПРАВИЛЬНОГО В СЛОВАХ ВАШЕЙ МАМЫ. ИМХО. 28.03.2009 15:03:29, Ксю-
что именно? 28.03.2009 16:06:55, Julie Alex
А что там правильного-то? Советы скорее вредные и для
мамы и для ребенка(((
28.03.2009 15:53:46, Рината
Но не обязательно навязывать свое мнение, даже если оно кажется человеку истиной в последней инстанции, ИМХО. 28.03.2009 15:22:43, Piyavka
может быть, но мне это претит, потому что я живу в 21 веке. Отец мне порой говорит что их бабы в поле рожали, и картошку тяпать шли, ион искренне верит что это НОРМАЛЬНО И ПРАВИЛЬНО. 28.03.2009 15:16:54, Самая моя
Ой, эти разговоры про "их время" и "их баб"... уже сил нет! Времена всегда одинаковые, просто отношение и взгляды людей меняются, информация стала доступной всем, а не только избранным, люди стали интересоваться разными вопросами и пр. пр. пр........ 28.03.2009 15:28:21, Piyavka
Вранье все про поле и картошку.Раньше родившей 40 дней нельзя было показываться на люди, а Вы про картошку:( 28.03.2009 15:24:54, Супер Мама
Никакое не вранье. Никто не заботился так о простых бедных людях. Крестьянки, действительно, часто рожали в поле. Потому что и от работ их никто не освобождал. И барщину, оброк и прочее семье платить надо было. 28.03.2009 16:05:11, Julie Alex
Раньше, про 40 дней - это очень давно. А ее отец очень может и застал "поля с малышами" :-(((
У меня бабушка, война была, родила мою маму утром, а вечером уже у сваленных сосен сучки обрубала. Мама, правда, 7 месячная родилась (т. е. маленькая)...
28.03.2009 15:31:47, Водолейка
Сейчас что война?Тогда все по-другому было (во время войны).И люди думали совсем в другой плоскости.и роды в поле в то время-это все-таки исключение,как и сама беременность. 28.03.2009 15:37:57, Супер Мама
Так Водолейка и не за то чтобы в полях рожать, просто пример приводит. Про беременность поспорю - мои бабушки и в войну и сразу после клепали детей и ничего им не было помехой. 28.03.2009 15:44:13, Самая моя
Ну так я и говорю, что пример с войной ну совсем неудачный:)А что дедушки не были на фронте?:) 28.03.2009 15:46:57, Супер Мама
Знаю что дедушка по маминой линии служил, потом его демобилизовали (так это называется?) из-за ранения в голову, и он остаток войны был лесником.
Про дедушку по отцовой линии мало что знаю. Я дедушек и бабушек если и застала при жизни, то, к сожалению, на очень короткое время.
28.03.2009 15:53:05, Самая моя
да моя мама родилась дома, в деревне, пуповину ей завязал её отец - мой дед. Бабушка отлежалась и пошла коров доить, через несколько часов. Надо понимать что не от большой любви, а из-за необходимости, это происходило. То что бабушка могла встать и просто умереть от кровотечения и оставить 5-х кажется, на тот момент детей, без матери, никого не волновало. Всего у моей мамы в семье было 9 детей, а отца - 5. 28.03.2009 15:36:17, Самая моя
это не я про картошку, а мой отец. Их семьи жили в деревнях, было огромное хозяйство и не всякая женщина могла себе позволить 40 дней не показываться на люди, и ничего не делать, всё бы останоилось. Никто только не говорит какая была детская и материнская смертность. 28.03.2009 15:30:50, Самая моя
Были похожие проблемы. По-поводу роддомоских предубеждений - переубедила очень быстро, т. к. роды у моей мамы были тяжелые, 1,5 суток, естественно, она все это время была одна, никто не помогал, все на нее кричали-орали, на кровать в родзале забираться никто не помогал, короче, здесь она как-то быстро со мной согласилась.
По поводу "ходить - не ходить", так сейчас все ходят!!! Ко мне свекровь 2 раза бегала, что ж родная мама вообще не будет?

Основные бои пошли по поводу пеленания, совместного сна с ребенком, кормлений по требованию... Пеленать у меня не получалось, а учиться я "не хотела", да и лето у нас было и так жарко. Остальное решила консультант по ГВ - быстренько моей маме "вправила мозги". Кстати, консультант по ГВ была приглашена из-за мамы же - у меня молоко пролохо "по часам" приходило и я решила вызвать "авторитета".
Сейчас все это смешно вспоминать, а тогда... :-(((
28.03.2009 15:00:15, Водолейка
Разговор идёт о посещениях мужа. Если есть такая возможность повидаться с любимой женой и долгожданным ребёнком, при условии того что он одет в стерильный халат, у него сданы все анализы, то почему мы должны себе в этом отказывать? Не говорю уже о том что мне что-то понадобится. Опять же наверное она судит по себе-отцу на неё и детей всегда было на--рать, а потому что она сама так себя поставила - везде сама, всё лучше знает, и т.д. Про то что она меня посетит - об этом речи даже быть не может. 28.03.2009 15:14:49, Самая моя
ну вот у нас мужу даже ночевать можно было - и никаких анализов никто не требовал.. 28.03.2009 22:45:09, DolceVita
про мужа вообще смешно. Потому что на 5-ый день мама и ребенок будут жить с этим же мужем вместе на постоянной основе :)) Если что и напрягает меня в посетителях в род.доме, так это то, что туда ходит много посторонних (имею в виду чужих родственников) людей и их заразы я боюсь, мало ли что. 28.03.2009 16:16:30, Julie Alex
<про мужа вообще смешно. Потому что на 5-ый день мама и ребенок будут жить с этим же мужем вместе на постоянной основе> это точно! что ж теперь из дома всех отселить на пару месяцев пока ребенок не подрастет и имунитет не окрепнет? 28.03.2009 22:46:35, DolceVita
моя мама бы с удовольствием так и поступила. У неё первый ребёнок, мой брат - стерильный был, болел, не передать словами. 28.03.2009 23:07:13, Самая моя
Да, это мы с тобой так рассуждаем, а она говорит - мало ли с кем он в колективе наобщается и принесёт заразу? Я думаю чужие родственники тоже не без анализов идут в РД?
Просто ещё плюс ко всему должен быть здравый смысл - ладно когда эпидемия гриппа была, и карантины по роддомам, это я могу понять. Но когда муж здоров, какие проблемы то? Можно ведь и маску одеть на всякий случай. Я знаю что в Америке вообще сразу все (родственники, друзья, дети) после родов могут приходить и к маме и к малышу. У нас это перебор, а у них нормально и вообще считается что чем раньше ребёнок попадёт в средУ, в которой он будет жить, тем здоровее будет.
28.03.2009 16:29:04, Самая моя
Просто раньше ведь и грудь зеленкой мазали перед кормлением, так заразы боялись. И куча других мер была, которые сейчас признали лишними. А мамы так рожали, их убедили, что это правильно, и многие до сих пор так считают. Вот отсюда и рождаются эти непонимания.

У нас в городе есть род.дом, где в платные палаты родственники могут ходить табунами и чуть ли не круглосуточно. Вот это меня напрягает. В том род.доме, где я буду рожать, ходят только в одноместные палаты (не важно, платные или бесплатные, там после кесарева кладут даже бесплатно в одноместные блоки), только ближайшие (родители, муж) и не по-многу за раз, детей не пускают. И только в определенные часы. Исключение дежурство в ПИТе, там можно круглосуточно. Вот такое мне больше нравится. Потому что понимаю, когда много народа шляется в род.доме - это риск заразы.
Во всем должна быть мера.
28.03.2009 21:52:35, Julie Alex
Может просто завидует Вам, что ваш муж ВАс любит и хочет заботиться о вас и малыше??? :-)
Ну тогда просто ставьте перед фактом и все. Да, мама, приходил, да приносил, и все с улыбкой...
28.03.2009 15:19:22, Водолейка
я уверена завидует, но неосознанно. Я так и делаю - ставлю перед фактом - обиды и скандалы - ЗАЧЕМ?! ЧУШЬ, БРЕД, ИДИОТЫ! 28.03.2009 15:25:56, Самая моя
МАть завидует дочери?Вот это БРЕД точно! 28.03.2009 15:43:12, Супер Мама
;))))))))))) 28.03.2009 21:50:03, Цикада
Почему? :-) 28.03.2009 15:48:08, Водолейка
зря вы так однозначно рассуждаете. К сожалению это не редкость, как и то, что случается что матери не любят своих детей. 28.03.2009 15:47:37, Самая моя
Ну как могу, так и рассуждаю:))Мне не понятна сама природа материнской зависти к дочери.Хотя и слышала, что дочь и мать -это соперницы и т.д.Может это я просто человек,который вообще НИКОМУ не завидует:)Ну как я могу завидовать своей дочери, в чем?Моя жизнь-это моя жизнь и только.У меня свои ценности, свои отношения с людьми,желания и т.д.У нее все будет по-другому,это я точно знаю,она - совсем другой человек и поступает она по-своему,не всегда мне нравится, что она делает,ну могу я высказаться конечно и дальше-то, что?Вообщем надо жить дружно:)Зависть вообще разрушает.
Да, матери разные бывают,так же как и дети,собственно:)
28.03.2009 16:01:23, Супер Мама
Есть такое понятие в психологии - амбивалентность, то есть двойственность, противоречивость, свойственная человеческой природе)))))))) 28.03.2009 21:52:01, Цикада
Мне кажется, главное, что ВЫ осознали ее проблему - неосознанная ревность. Вот от сюда и пляшите!
Не волнуйтесь! Главное, что самой такой не стать в старости - это я себе как мантру повторяю... :-)
28.03.2009 15:28:49, Водолейка
А у меня так мама ВО ВСЁМ себя ведет, во всех жизненных аспектах :( Везде навязывает свое мнение, при этом пребывая в уверенности, что оно - единственно верное.
Так что... побольше терпения, не противоречить... поступать по-своему. Я с Вами полностью согласна, за 26 лет очень многое изменилось. (Недавно была у подруги, которая с рождения ребенка НЕ ПЕЛЕНАЕТ. Какой же он резвый у неё, лежит - агукает, ножками-ручками болтает - прелесть что такое! :)

Хотя... понимаю, трудно поступать по-своему, опять же негатив: "Ты меня опять не послушала, делаешь всё по-своему..." и ты ды.
Ой, как же грустно это всё... Типичная родительская манипуляция...
28.03.2009 14:54:08, Голубоглазка
Господи, я думаю, как же хорошо что я живу отдельно от неё, и пусть они трёшку сдают, а мы с мужем живём в съёмной однушке. С ужасом думаю что когда родится ребёнок, она приедет мне "помогать", а летом нужно будетжить на даче. 28.03.2009 15:18:48, Самая моя
Я тоже уже давно-давно живу отдельно, хотя давалось это очень тяжело:(((
А не надо с ужасом))))) У Вас ведь совсем скоро такая радость - появление малышатика на свет!... Уверена, что найдете компромиссы вместе с мамой! Старайтесь на её навязчивые советы и "неправильную", по Вашему мнению, помощь реагировать спокойно и мирно: "Мамочка, спасибо тебе большое, наверное, я так и сделаю" (уходите тихонько и делаете по-своему), "Мама, спасибо за помощь, но я вижу, ты так устала сегодня, носилась целый день, давай я быстренько сама всё сделаю", ну и ты ды. :)
Вообщем, я бы старалась по-хитрому-мирному разруливать...
28.03.2009 15:36:51, Голубоглазка
Это ладно мама, а вот когда свекровь:))) это вообще ж...а:))
А скоро будут про прикорм втирать, про подстричь налысо в год и тыды. Крепитесь;)
28.03.2009 14:53:50, Скаковой карась
Для меня как раз свекровь проще, ее я отшила и все. С мамой взаимопонимание для меня важнее. 28.03.2009 21:59:29, Julie Alex
Для меня тоже)) Но мама у меня адекватная, сказала ваш ребенок - вы и делайте с ним что хотите(ну эт типа в шутку). А свекровь нет, она женщина авторитарная, жена военного, всю жизнь по гарнизонам, один единственный сыночек. Я ее отшивать не могу, ибо она мать моего мужа и за это ей спасибо, я просто стараюсь аргументировать свою точку зрения. Она в свою очередь старается как может не спорить:))))плохо правда получается. Вот тут уже я отвечаю четко, ясно и прошу это дальше не обсуждать. Все дружно, без наездов...по мере возможностей. 28.03.2009 22:47:38, Скаковой карась
Не, отшивать - это я так образно сказала. Все культурно. Я тоже спокойно, твердо и аргументированно объясняю свою точку зрения. Просто если она все равно со мной не согласна - это для меня не критично. Я к свекрови отношусь уважительно, но у меня с ней не такие дружеские отношения, как с мамой. Для меня главное, чтобы муж поддержал. Свекровь тоже, кстати, очень авторитарная и упертая 29.03.2009 21:39:15, Julie Alex
+1000 28.03.2009 15:31:29, Piyavka
Неужели мы тоже будем такие тугие в их возресте? Это же просто издевательство какое-то над потомкам 28.03.2009 15:27:25, Самая моя
а также про перекладывание игрушек в правую ручку и никак иначе)), кормить каждые три часа и ни минутой раньше-позже, ротик соской на улицей затыкать, чтоб не надуло не дай Бог и про то что в памперсах парниковй эффект:))) может еще что вспомню...))))) 28.03.2009 14:57:13, Скаковой карась
интересно, а в прокладках тоже парниковый эффект? 28.03.2009 23:08:27, Самая моя
100%!!!! Главные бои еще впереди :))) 28.03.2009 22:49:25, DolceVita
хочется материться 28.03.2009 15:06:54, Самая моя
:)))) +100 28.03.2009 14:54:51, Голубоглазка
а ещё каждый раз после моего посещения врача она спрашивет - "Ну - сколько недель она тебе поставила?" И каждый раз я ей говорю - "Мама, я знаю дату зачатия, количество прошедших недель с того срока не изменилось". Меня прям выводит это из себя. 28.03.2009 14:51:13, Самая моя
:))))) 28.03.2009 22:00:04, Julie Alex







Календарь беременности

Выберите неделю беременности или триместр

Триместр Недели беременности
I 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13
II 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25
III 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42

Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

23.10.2018 13:45:54

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!