Закончила рыдать, пришла к вам...

Ну не могу я больше, опять накатило :(... с мамой у меня не ладится. Проревела щас полчаса, аж живот весь свело.
Жили мы всю жизнь с ней одни, папе мы были не нужны (ну вернее я, маму он любил вроде как). В детстве я её боготворила и считала, что лучшего человека не сыскать. Всю жизнь вся родня називала меня грубиянкой и врединой, за спиной шептались, смотрели косо... что поделать - единственный ребенок в семье. Ни с кем не дружила, училась на отлично, старалась быть лидером во всем, чтобы мама гордилась. Потом пошла в институт, начала отбиваться от маминой юбки немного, стала с ребятами и девчонками дружить. Мама была против всех, никто не устраивал, и я в том числе. Несколько лет жили как на войне. Я пыталась строить свою жизнь, а она палки в колеса вставляла. Никогда ни слова одобрения, ни ласки... всё я делала неправильно, даже дыщала не так :(... бывало мы с ней по несколько месяцев не общались, кушала я что придется, работала и откладывала на ремонт - заодно похудела на 10 кг. Потом встретила своего будущего мужа, ситуация была плачевная (об этом рассказывать не хочу) - опять не подошёл. Я старалась её сквозь истерики и слёзы обьяснить что мне нужна мама, а не постоянные упреки и жалость к моей никчемной потерянной жизни (тем более, что я не считала её потерянной и у меня было много радостей и надежд!). Работала на 2-х работах, домой старалась приходить поздно. Дальше было много всего... с основном слёзы и постоянно плохое настроение, несколько лет. Теперь всё наладилось, я наконец-то с любимым мужчиной (живем вместе 2 года, ребенку 4), я счастлива... но каждый разговор с мамой доводит меня до слёз (Зачем вам второй? Как вы жить будете? работать надо! и т.д. и т.п.). Звоню сегодня поделиться тем, что старший очень обрадовался, что у него будет братик Вова, а она мне "как Вова?! не хочу я Вову! что за имя ужасное? неужели нельзя назвать нормально - Егором или Денисом!"... и так почти каждый день :(... душу прям всю разрывает на части! А мне МАМА нужна! Не могу прям... хочу чтоб порадовалась за меня хоть раз. У меня ведь всё о чем я мечтала есть (ттт)! А она мне - ну что это за жизнь (2 зарплаты по 23 тыщи?!)... короче рехнусь скоро.
Ой, девочки, столько написать хочется... обида душит. Я ведь люблю её ужасно! Я хочу рядом быть... и столько всего простила (и как меня всю жизнь крокодилом называла и как на аборт отправляла и всё)... но не может она по-другому что ли. Опять реву.