Бывает ли желанная беременность неожиданной? Бывают ли желание иметь ребенка, вера в свои силы, надежда быть мамой и любовь к еще не родившемуся малышу сильнее физической возможности? Заявляю со всей ответственность — все возможно, даже то, что, по мнению врачей, почти нереально! "У меня сейчас самое замечательное из всех испытанных мной состояний, именно сейчас проснулся во мне тот самый инстинкт материнства, то самое прекрасное женское ощущение готовности к беременности и рождению ребенка. Может быть, виновата весна, может быть, то, что вокруг меня как-то слишком много женщин "в положении", а может быть, все это обусловлено моим физиологическим состоянием. Все женское в моем организме решило, что сейчас мне просто необходимо забеременеть. Чувство это мне очень сложно объяснить. Детеныша мне хочется просто до крика, все мои мысли заняты только этим ощущением. Если я не думаю о чем-то важном в данный момент, то я думаю о будущем ребенке, получается, что мысль о беременности и желание иметь детей занимает абсолютно весь объем моего сознания, заполняет все промежутки между другими мыслями. Все остальное — островки в необъятном океане желания иметь малыша. И, если я отвлекаюсь от какого-то дела или просто вроде должна ни о чем не думать, то я начинаю думать о себе как о матери своего будущего дитя, ощущаю себя беременной... И я считаю это прекрасным, хотя и странным, и мне придется пережить это состояние и подождать еще хотя бы год до того, как мы действительно решим иметь детей", — написала я два года назад, то есть почти ровно за год до беременности. До беременности, когда мое сердце было во мне одно, но оно так любило и хотело, хотело знать и чувствовать второе крохотное, беззащитное, трепетное, еще незнакомое, но такое родное, милое сердечко малыша — моей кровиночки, моей крошечки. И было сердце мужа, которое верило и не сдавалось, любовь которого помогала мне верить, что рано или поздно я стану мамой, я выношу, я рожу и сама услышу биение своего второго, самого родного в мире сердца — сердца моего ребенка.
Первый месяц. Еще в неведении. Почему мне все так тяжело? Где мое желание работать, развлекаться и заниматься спортом? Где я сама, и кто эта девушка с синяками под вечно уставшими глазами, которая смотрит на меня из зеркала? И почему меня периодически раздражает всё и все вокруг? Что это? Конец зимы? Авитаминоз? И почему вот уже второй день я мучаюсь от тошноты и рвоты, и меня раздражают такие любимые и родные запахи вкусной еды, маминых духов, собственного крема, туалетной воды мужа? Впервые в жизни почему-то не екнуло тревожно сердце, когда показалась первая (и всегда единственная) полоска теста. А за ней вторая! В голове пронеслось бесчисленное количество мыслей, что толком додумать каждую я просто не успевала. И одна мысль, пульсирующая как аорта: "Я — мама!!". Вечером пришел муж, я положила его руку себе на живот и сказала: "Милый, помнишь, я ничего не подарила тебе на Валентина? Так вот — тут мой подарок!". Все бы было именно так романтично и трогательно, если бы мое сердце не разрывали на части: любовь, счастье, волнение, тревога и радость... Если бы я тут же не пожелала наградить всем этим мужа, не схватила телефонную трубку, не попросила мужа купить еще один тест, если бы он по дрожащему голосу тут же обо всем не догадался. Романтический момент был скомкан безвозвратно, но от этого он не стал менее значимым и счастливым в нашей жизни! Посещение врача, УЗИ: "Уже 5 недель?" Хотелось петь, танцевать, кричать всем о моем счастье! Я, как минимум, ждала объявления по радио, но врач УЗИ сдержанно спросил: "Будете сохранять?" Конечно! Сохранять, бережно носить, любить как ни что иное в жизни!!
Первый триместр. Первые тревоги, первые радости. Все, все вокруг меня нестерпимо, тошнотворно пахнет, вызывает рвотный рефлекс! А тут ещё, откуда не возьмись, невообразимая боль в боку, пояснице, причем до потери сознания! Пиелонефрит, никогда не проявлявшийся до беременности, но, по мнению врачей, вдруг ставший сразу хроническим, воспаление левой почки, опущения правой... Откуда? Зачем все это у меня? Мало мне проблем? Как я тогда испугалась! Я ругала себя, что так привязалась к малышу, так ему радовалась, пела ему песенки и разговаривала. В сознании прочно поселилась страшная мысль, что, пережив все испытания, малыш может не выдержать моего пиелонефрита. Я просила свою крошечку потерпеть, не покидать меня, обещала сделать все, что бы сохранить его! И я делала все. Я лечилась. Я во сне видела помидоры со сметаной и солью, но не позволяла себе даже смотреть на них в магазине, вот до какого абсурда доходило желание быть здоровой и сильной для своего ребенка! В итоге я легла на сохранение.
Всегда считала, что "сохранение" потому так и называется, что призвано сохранять беременность. Вот только часть фраз, услышанных мной от лечащего врача: "Как Вы могли пойти на такой риск — беременность? Лучше взять ребенка из детдома, но не оставлять своего сиротой! Либо смерть плода, либо Вас, третьего не дано! Как вы себя чувствуете? Хорошо? Странно..." Но и тут меня выручали вера в собственные силы, в то, что мой малыш любит меня и не оставит. Помогали слова моих знакомых врачей, которые уже давно знают меня и мои проблемы, что все будет хорошо! Морально помогали родные, которые не давал мне даже думать о том, что бы заплакать. Помогали девчонки-соседки по палате: каждая со своей проблемой, но и со своим зарядом оптимизма. Думаю, мы все помогали друг другу пропускать мимо ушей тот ужас, который говорили нам врачи. Но ни запугивания врачей, ни страшный токсикоз, ни пиелонефрит, и уже начинающиеся боли в мышцах спины и ногах не смогли омрачить радость от чудесного, замечательного чувства шевелений моего еще совсем незнакомого, но такого любимого малыша! "Вспорхнувшая с веточки птичка, вильнувшая хвостиком рыбка, пузырек воздуха, струнка", — так, кажется, многие женщины говорят о шевелениях. Нет. Ничего такого я не могу сказать про свои ощущения, сколько ни старалась придумать красивый эпитет. Но чувство это настолько магическое, настолько нереальное, что даже то, что в тот момент я лежала на больничной койке как раз после очередных уговоров врача сделать аборт, не смогло омрачить радость от этих завораживающих, волшебных пиночков изнутри, от этих первых ласковых прикосновений моей крошки. Хотя еще раньше на УЗИ моя малышка веселилась, двигалась и чуть не махала мне своей крохотной, еще только двенадцатинедельной, но вполне различимой ручкой, но только с шевелений я полностью осознала, что отныне у меня два сердца!
Весна заставляет нас менять гардероб, и вдвойне здорово и приятно менять его на "беременные" вещи! Как же хочется, что бы уже не только я в зеркале и родные, но и окружающие видели мой животик!
Второй триместр. А вот и пузико! Здорово, что токсикоз — это все-таки не навсегда, а вот усталость на работе и сонливость — вечны! Неумолимо растут килограммы моего такого изменившегося, такого непривычного, но если честно, очень привлекательного тела. Но вместе с килограммами растет и живот! Теперь и муж может, положив руку на живот, ощутить сладкие робкие шевеления нашей крошечки. В сознании прочно поселилась мысль, что там, внутри меня, растет сын. Хотя по сильно изменившимся чертам лица многие видели во мне маму девочки. Все чаще и чаще "ругаю" детенка за пинки, говоря: "Эй, парень!" Самое смешное, что сейчас, в пять месяцев, моя девочка — форменный пацаненок! А ведь пол мы не узнавали специально. Хотелось мне, что бы как раньше: "Мамаша, у вас девочка (мальчик)!" Где-то глубоко-глубоко в душе я очень хотела девочку, при этом каждый раз, как это желание хотя бы даже в моих самых сокровенных мыслях поднимало голову, я наклонялась к животу, гладила его и тихонько говорила: "Малыш, если ты — мальчик, я все равно буду нежно любить тебя и очень постараюсь быть хорошей мамой!" Как же мне хотелось, что бы крошка так же ждала меня, как я ее!
Кто сказал, что летняя беременность тяжелее зимней? Лично я очень радовалась, что не надо таскать на себе зимнюю одежду и идти на работу сквозь метель и колючий ветер. Да, в жару больше беспокоили отеки и одышка, но как чудесно понежиться на ласковом питерском солнышке, немного позагорать, а если повезет, то и поплавать! Да и какие могут быть отеки, когда летом так много вкусной свежей брусники. А вечерняя большая тарелка черешни вообще заставляла забыть обо всех неприятностях уходящего дня! Кроме сонливости и тяжести живота меня, в общем-то, ничего не беспокоило, но практически каждое посещение консультации я подписывала отказы от очередной госпитализации. Больше всего врачи боялись гиперпролактинемии, вызванной аденомой гипофиза. "Чего не знаем, того и боимся!" Бонусом все еще шли пиелонефрит и "отягощенный гинекологический анамнез". Отягощала его удаленная киста яичника. Малышка улеглась вниз головой очень рано и низко, чем тоже, конечно, напугала врачей, но меня после перенесенных проблем напугать оказалось сложно. Я просто каждый день благодарила судьбу за то, что вообще ношу малыша, что теперь у меня два сердца! В какой-то момент (я точно это помню!) мне показалось, что я рукой ощущаю биение моего маленького родного сердечка!
Третий триместр. Бессонные ночи. Вот и долгожданный декретный отпуск! Можно заняться покупками и подготовкой детского приданного, с головой уйти в чтение журналов и книг по беременности, родам и уходу за детьми! Чем больше я готовилась, тем больше хотелось кричать, звать на помощь: "Научите быть мамой!" Вдруг резко пришло осознание, что я как мама ничего не умею! Вопросы сменяли друг друга: как я пойму, что малыш голодный, как одевать на улице и дома, что бы было не жарко и не холодно, как пеленать и пеленать ли вообще? Как, как, как? Я не верила рассказам, что все это приходит с рождением малыша, что от материнского инстинкта никуда не деться, что каждая мама очень скоро после рождения ребенка учится понимать его с одного взгляда и что главное — это безграничная любовь к своей крошке, которая делает чудеса! Но во время последних месяцев в сказки о том, что я справлюсь и всему научусь, верилось с трудом. Я хорошо помню, как несколько ночей не спала просто потому, что думала, как и во что я одену малыша на выписку, и сколько ползунков надо на первое время и нужны ли они вообще. Ночи стали бессонными не только из-за мыслей. Я перестала спать из-за невообразимого зуда кожи рук. Тогда казалось, что если терплю его — вытерплю что угодно! Часто просыпалась от уже очень ощутимых движений моего сладкого активного детеныша. Поспать удавалось только на боку, почти полусидя. При ходьбе часто вспоминала русалочку, которой казалось, что она ходит по ножам, так болели суставы бедер и пяточные кости. Но все эти неприятности и недомогания — ничто по сравнению с сознанием, что внутри меня растет жизнь. Что рядом с моим сердцем бьется мое второе сердце — крохотное сердце малыша.
На 39-й неделе я родила мою крошку, мою девочку! Несмотря на размеры малышки (3790 г и 53 см), роды были неожиданно легкие, почти как по книжке, а главное, что я совсем не боялась! И вот что я поняла: роды — это работа, которую никто не сделает за нас, и чем лучше и добросовестней мы к ней готовимся, тем лучше ее выполняем, тем легче нам и ребенку. Чем позитивнее настраиваемся — тем больше радости и удовольствия получаем. И тем незаметнее боль! Я не знаю, чем заслужила легкие роды и чем вообще заслужила честь и счастье быть мамой моей девочки, но теперь я — мама. И это самое главное в жизни!
