Главная > Конференции > Беременность и роды

Конференция "Беременность и роды""Беременность и роды"

Раздел: Отношения с близкими

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Правила участия в конференциях

[пусто]

15.03.2008 15:08:53

55 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Мой супруг я уверена очень любит старшего, но самому додуматься сводить его куда нибудь или поиграть как нибудь. Он не додумывается. А если прошу почитать на ночь - так он минут 10 тратит на это, потом выключает свет и говорит спи :( Мелкий конечно не доволен. Единственное что они делают вместе так это покупают игры на компьютер, на плей стейшен2, ну и мультики. Игры и компьютер они могут обсуждать - общая тема :) Сыну - 7 лет. А по дому если прошу что сделать реакция = нулю :( Что нибудь прибить, выбросить что-то большое - нужно долго и упорно напоминать примерно пол года :) я не шучу. У нас монитор сгорел новый купили через два дня а старый досих пор стоит в углу-наверное месяца 4 уже прошло. Ну а в остальном он у меня молодец. Вообщем сама сижу смеюсь и понимаю что они все такие ленивые, невнимательные, вообщем такие одинаковые, что искать кого то лучше смысла нет. Нужно просто любить, хитростью стараться использовать их при любой возможности. Все равно они то не перетрудятся. Правда смешно :0) всё прочла у всех почти одно и тоже. Воот такие они существа мужчины. Они считают что приносят деньги иии... всё. А то что и мы работаем и тоже деньги приносим и детей воспитываем и дом в порядок приводим. Это всё не в счет - мы женщины. Даа и смех и грех.
16.03.2008 10:38:48, TOSA

С рождения и до 3-4 месяцев мужа было от сына не оторвать. Купал, гулял, кормил, пеленал-переодевал, подгузники ловчее меня надевал, вообщем я только на подхвате была, когда муж был дома. Видимо переборщил и к 5-6 месяцами стал "отходить от дел" а потом и вовсе перестал замечать. Сейчас старшему 8 лет, а муж замечает его, только когда надо "отругать за дело", не гуляет, не играет, даже почти не общается. Балует "ненужной кучей" дорогих игрушек и все:(((

Но узнав, что девочка у нас - вокруг живота ластится как кот вечерами, погладит, поговорит, успокоит. Очень дочку хочет. Я не знаю чем это обернется, так же как и с первым? Может быть.

Я вот что думаю, надо найти "золотую середину" не перегружать обязанностями по отношению к ребенку, а найти что-то, что мужик будет с удовольствием делать, например - купать.
Потом можно хитростью добавить еще что-то, например почитать, или просто поиграть, пока мы, например, моем поуду/готовим ужин/уроки со старшим ну и т.д.
Не наседать на него сильно, но и не взваливать ВСЕ на себя, а так как-то хитро ПРИОБЩИТЬ.

Хотя с первым опытом я явно вижу, что бесполезно:(((( Сам на себя обязанности сначала взял, потом сам от них и отказался..... Если б точно знать, что делать!!!!
16.03.2008 08:11:37, anchutka

Ооооох. Не загадывай - на самом деле со вторым может многое поменяться. А наш беременный организм имеет такую особенность накручивать и делать бурю в стакане воды. Если хочешь поменять - перестань все на себе тащить, в конце концов беременная женщина и тебе может нездоровиться. Переноси по-тихонечку все тяжелые обязанности на мужа. Вот увидишь ,все будет хорошо, это уже такая редкость, когда муж ребенка хочет!!! 15.03.2008 23:57:50, Танья

А я ничего особо ужасного и криминального не вижу... У меня у самой муж-хронический трудоголик. Приходит иногда и в 11 вечера, и в выходные бывает работает. И, кстати, тоже только по субботам водит ребенка на занятия :) На детские праздники/выступления не ходил уже наверное года 2 точно. Но я знаю, что он их любит.
А что вы хотите от него в 9 вечера? Чтобы он что сделал? Поиграл с дочкой? У меня у самой иногда уже сил не бывает и желания играть/читать/гулять и т.д., хотя я в 17.30 уже дома, а тут...
А зачем вы засыпаете в одиночестве? :) Ну дочка-то понятно... А вы-то? Подождали бы его - глядишь, одной проблемой меньше :)
Мой муж, кстати, никакие книжки тоже не стал бы читать :0) У него на них просто времени нет.
Таблетки он тоже не знает какие я пью - а зачем ему эта информация? Я и не сообщаю. На УЗИ хожу всегда сама. Правда, он тут выразил желание пойти на 3Д, но не знаю даже как это у нас получится, т.к. в любой момент у него могут изменится планы и образуется какая-нибудь очередная встреча или переговоры. Единственное, на меня не кричат, не хамят и заботятся :) Ну и в выходные (если он не на работе) мы всегда куда-нибудь ходим - в кино или театр, или музей, или просто погулять, на роликах, велосипедах, лыжах и т.д.
В остальном же, на мой взгляд, нормальный муж у вас. А вы просто себя накрутили слишком сильно и пытаетесь из мухи раздуть слона.
15.03.2008 23:36:27, Яснотка

НАшему папе 51 год и я не могу от него дочку оградить! Он ее везде и всегда готов таскать с собой, вне зависимости от времени суток, болеет она или здоровая, голодная или сытая. Дома постоянный тарарам, визги, бардак. Ребенку разрешается ВСЕ!!! Как сама понимаешь я выступаю в большинстве случаев как цербер и вечно гавкающий палкан. Так что повышеное внимание отца тоже не есть гуд, как грится. Кстати он ее то же не купал и по ночам не вставал - все говорил что ждет того момента когда она станет малость посознательней что бы с ней заниматся. Такой момент настал в 1,3 года. Щас ей почти пять и я уже вешаюсь от их шалостей-развлекалок. И вообще я ребенка не вижу: он ее укладывает, книжки читает, в выходные свинтят из дома с 8 утра и дома появляются часам к 7 вечера, умотаные по самое не могу и спать ложатся. А в понедельник мне на работу. КОШМАР!
15.03.2008 19:49:31, Kust

такая же ерунда. но мужу 36 лет. я бьюсь за разумное воспитание - а он их балует, это ужас... иногда слово "нельзя" не воспринимается ребенком :(
15.03.2008 20:43:09, Викентий

Здоровско))))
15.03.2008 20:27:41, Виноград

эх... знаешь, у тебя все не так плохо. Я серьезно. Все познается в сравнении. Мой первый муж с ребенком не занимался вообще, на мои просьбы погулять с ним, отвести его в садик (мне приходилось через полгорода ехать, а ему это - по пути на работу), я слышала одно - "че я как дурак буду". Вот так вот. Со временем меня это стеснение собственного сына добило, плюс еще куча неурядиц началась, я упаковала вещички и ушла с сыном на квартиру, потом оформила развод. Да, моя вина безусловно тоже есть - я все заботы о ребенке по умолчанию взяла на себя, с самого его рождения. Но - никогда не было и речи чтобы ему кудато малого отвести или даже попытаться с ним поиграть. Сейчас у сына есть папа, пусть он его так и не называет. От родного папы ни слуху ни духу с конца декабря, видимо кол-во встреч с раза в пару месяцев на 2-3 часа сократилось или вообще до нуля или до раза в полгода :)) Хотя сыну он не авторитет, просто лишний способ сходить в гости и поиграть на компе (да-да, не видя сына пару месяцев папа его развлекает усаживая у себя дома играться в игрушки).
Скажу так - ваш папа хоть поползновения делает иногда, это уже безусловный плюс. У меня тогда не было речи о том, чтобы он мне помог, а с работы он частенько топал к друзьям отдыхать с пивом и прочим, возвращаясь утром. Ну а я сидела с малым безвылазно, и это было нормой жизни.
Разводиться имхо не стоит, подожди, родится дитенок, думаю многое изменится!!! @@@@@ !!! береги семью и старайся не расстраиваться!!! удачи!!!

15.03.2008 18:16:31, J7

блиин! неужели такие бывают ((( я бы такаого перед уходом переехала!
15.03.2008 18:48:39, кися и кисенок

веришь-нет, но это единственный чел который довел меня до того, что хотелось агрессию применить :)) я вообще по жизни спокойная весьма, тем паче в части применения физ.силы :))
15.03.2008 20:42:14, J7

при таких обстоятельствах - верю.
15.03.2008 20:52:38, кися и кисенок

Нда...Мой не отказывается хотя бы...Но от него самого инициативы ноль((( Это и расстраивает. Никогда не спросит, к примеру, как дела у дочки в саду. И свекры тоже((
15.03.2008 18:25:31, Виноград

человека не переделаешь :( Главное чтобы ты смогла дать своим деткам умение дарить тепло и заботу, пусть дети у него спрашивают как день прошел и тп... Может адаптируется? И втянется? Серьезно, все не смертельно ведь плохо. А свекры... Ну тут уж просто внимания не обращай и забей. Все будет хорошо!!! @@@@@ !!!

15.03.2008 20:41:33, J7

ой, Наташ, сразу напишу, что не знаю, как выбраться из замкнутого круга, тк сама в похожем кругу нахожусь (только вчера в планировочной на своего мужа жаловалась), но у меня случай запущеннее, мой именно пофигист и на просьбы о помощи не откликается, и к своим 40 годам не созрел для отцовства. ну да ладно. мне кажется, прорвемся. Многие мужчины так себя ведут в семье, что с этим делать - не знаю. Думается, что их не переделаешь, это надо мальчиков так с детства воспитывать, а не паравоспитывать готовых недоделанных мужчин ( поздно уже).
Тоже не хочу разводиться, но готовлюсь к самостоятельному воспитанию двух детей. И для меня вопрос финансовый будет стоять в первую очередь. В эту сторону стараюсь и направлять свои мысли в минуты отчаяния. И главное, я уверена, - это чтобы детки были здоровы, остальное мы как-нибудь разрулим и прорвемся.
15.03.2008 18:02:28, mama Miya (партизан из древненьких)

Прорвемся, конечно! Не расстраивайся! Может после 40-ка одумается...Я вот рада, что у меня снова девочка, т.к. не знаю, как воспитать мужика нормального. Понятия не имею просто.
15.03.2008 18:26:45, Виноград

вот по этой же причине я и хотела вторую девочку, хоть и убеждала себя , что мне все равно :))
Ну не знаю я, как воспитать настоящего мужчину ( точнее , догадываюсь, но чисто теоретически, проверять рискованно). А отдать воспитание ребенка -мальчика на откуп нашему папе... ммм.. эээ...лучше я сама двух девочек выращу!
15.03.2008 20:43:05, mama Miya (партизан из древненьких)

Вот и я про тоже...От мальчика если все время так отмахиваться, что вырастет???
15.03.2008 20:47:32, Виноград

ууу... воспитание мужукофф больная тема :( я своему слишком долго была и папой и мамой. Забавно правда - приучила проявлять эмоции и говорить о чувствах. А сейчас он смотрит на то как муж с моим пузом носится и старается вести себя аналогично - подходит, гладит его, обнимает, мне в любви признается... Есть конечно куча проблем, но сегодня озадачилась - муж его от меня защищал, хотя сам при этом его ругал!!! Обалдеть просто можно.
15.03.2008 20:46:24, J7

Похоже на нашу ситуацию когда у нас была одна дочка.Когда родилась вторая,отношение было совсем другим-с рождения она-его любимица.Сейчас ей скоро 6 лет,папа ее до сих пор на ручках таскает,зацеловывает,и в куклы играет и купает.А к старшей строг.Тоже виню себя-когда родилась старшая я старалась все сама делать,лишний раз не тревожила.А с двоими стало тяжеловато,да еще переживала за старшую и старалась больше времени уделять ей,поэтому постоянно навешивала маленькую на папика.Вот и результат-старшая-"моя",младшая-"папина".За третью,чувствую будет борьба между нами четверыми,все ее хотят.Если хотите совет от меня-давайте ему быть с детьми по очереди,то с одной выставляйте погулять,то с другой дома на часик а сами со второй.Но почаще один на один с ребенком.И сами при этом не вмешивайтесь,не командуйте и не отбирайте ребенка при плаче,а лучше всего удаляйтесь от них обоих подальше.Разберется с ребенком,не переживайте
15.03.2008 17:48:14, Менумашка

Я как раз думала старшую на него "спихнуть"))) Ну почаще их отправлять вдвоем куда-то, все же она уже большая будет (4,5 г). Спасибо за советы!
15.03.2008 18:27:53, Виноград

Дык вот у меня старшая переживала,ей еще 4 не было когда младшая родилась.Вот я и рассуждала-малой меньше надо чем старшей,той только на ручки хотелось,а кто берет-не важно.Вот они с папой и спелись на этой почве,он ее на руках таскал беспрерывно,повсюду,до сих пор таскает,уже говорю ему хватит-смеются оба и переглядываются типа не лезь к нам,мама.
15.03.2008 18:46:46, Менумашка

классно!
15.03.2008 19:14:04, Виноград

Эххххххх, как знакомоооо(((( Что могу сказать на это, пребывая в подобном положении- что дети- это самое родные и близкие нам люди, мы рожаем не для мужа, мамы, папы, а для себя...Постарайся наслаждаться и радоваться своим детишками, вкладывая в них свою любовь, воспитывая в них все самое лучшее. "Мужчины приходят и уходят, а дети всегда с нами". Мужа лично я перевоспитать не могу, но детки у меня суперские)))Выше нос, забей на все эти мысли, мужчины существа непонятные, наслаждайся сама, если он этого не понимает)))

15.03.2008 17:00:06, Косатка

Это все понятно, но раз уж у на полная семья, хочется, чтобы это действительно была СЕМЬЯ, а не совместное проживание, как соседи. В конце концов, оба ребенка- это наши совместные проекты, все было согласовано...Более того, он мне периодически обещает уделять дочери больше внимания, но хватает ненадолго((
15.03.2008 18:33:21, Виноград

Согласна я с тобой(((Та же бодягааааа....только у меня еще приходит после 12 ночи домой....

15.03.2008 21:28:26, Косатка

ну хоть насколько-то хватает, уже хорошо ;)
15.03.2008 20:53:02, J7

Вообще мы любим не детей, а свои силы вложденые в них (ну это распространенное мнение :) ). Из этого вытекает такое отношение, вы жалели мужа, сами занимались ребеночком,вкладывали в него СВОИ силы-вы и любите )) А папа мимо прошел получается. Попробуйте со вторым приобщить его, типа с двумя мне сложно, я пока малыша укачаю, а ты первенца уложи. Помыть тоже вместе можно будет , когда подрастет малыш ( я помню обожала совместные помывки! папа мыл брата младшего, а мама меня-воспоминания на всю жизнь! Пена, смех,игрухи!) Спекулировать вторым ребенком можно и нужно со спокойной совестью ))) потихонечку так и втянется )) удачи !
15.03.2008 16:47:42, кися и кисенок

Ладно, буду приобщать)) Спасибо!
15.03.2008 18:34:08, Виноград

+1 :))
15.03.2008 18:21:41, J7

Мое мнение,что каждый человек испытывает кайф от общения с ребенком,когда у ребенка наступает определенный возраст.Наверное я непонятно написала,сейчас попробую объяснить.У моего мужа было точно такое-же общение с дочкой ,как у вашего.С трех дочкиных лет,он только обеспечивает ее материально и если куда то надо поехать, я должна быть рядом(иначе все закончится скандалом).Он не читал,не гулял,не играл.Я с дочкой уезжала на ее тренировки рано утром ,папа еще спал,поздно вечером папа приходил домой, дочка уже спала.Вот и все общение.С рождения до трех лет наш папа был дочке,как мама.Он вставал каждую ночь,купал,делал гимнастику и всячески с ней занимался.После трех лет ,как отрезало.Я спрашивала почему так,ответ был такой,что до трех лет было интересно,а сейчас он не знает как себя с ней вести и все эти детские игры он терпеть не может.Я не знала ,что делать.Сейчас,по состоянию здоровья я могу только лежать,и нашему папе приходится заниматься дочкой.И они стали находить общий язык.У них появились общие темы для разговоров,могут заехать в любимый ресторанчик и самое главное когда они вдвоем они не ругаются.Муж стал воспринимать дочку ,как взрослого собеседника и ему становится с ней интересно общаться.Сейчас мы ждем второго,муж участвует во всех моих больничных делах,но я знаю что это до трех ребятенкиных лет.Дальше все ляжет на меня,но наступит такой детский возраст,когда наш папа опять будет получать удовольствие от общения.Может у вас тоже самое.И еще наступит такое время ,когда папа с дочкой будут лучшими друзьями:))))))PS:я сама не очень люблю общаться с детками до трех лет.Все это муси-пуси меня раздражают.А после трех я просто тащусь от деток,это наступает мое время общения.
15.03.2008 16:47:34, СветЛада

Я как вы) После трех мне гораздо интереснее) Эх, когда ж мужу-то интересно станет))))
15.03.2008 18:36:29, Виноград

"Бабоньки" думают вот что:

1. Кардинально ты его не переделаешь. У него было трудное детство, пример его мамы перед глазами, его собственное мнение КАКОЙ должна быть семья и его роль в этом сформировались ДО появления тебя.

2. Отстранять от своей беременности и от ухода за ребенком (все равно какимм - грудничок или годовасик) - себе дороже.

3. Должны и обязаны найти общий язык с ребенком ОДИНАКОВО оба родителя. У мамы это может быть врожденное (а может и не быть вовсе!), у папы - приобретенное. И воспитанное тобой. Надо обоим принять это как данность, как факт - не плохо, не хорошо, не тяжело, просто вот так есть.
Вы же завели/родили детей - значит ваше дело за ними смотреть. Можно со слезами (ох, тяжело), можно - вперед и с песней! (как мой муж :))

4. Про свои мед.проблемы/анализы/таблетки - решай сама, рассказывать полностью или нет. От того, что ему страшно ТВОЯ проблема не исчезнет. Одно вот только - если ты ему НИЧЕГО не рассказываешь, то ОТКУДА он узнает, насколько тебе плохо или хорошо??? Все мужики разные: кто-то сам спрашивает, кто-то нет. У тебя - вот такой муж.

5. Пойми, что у тебя, и у него есть работа. У него - кем он там у тебя работает? У тебя - мамская. Рабочий день у вас ОБОИХ 9-10 рабочий часов. Всё, что дальше - это ваше ОБЩЕЕ время.

Если ты это сможешь до него донести - будет тебе счастье :)

Главное - провести этот разговор БЕЗ эмоций, на уровне спокойных фактов и слов. Сможешь?

PS: У меня есть знакомая семья, в которой жена родила 2х детей от мужа, ненавидящего детей вообще. Для себя типа. Старшему 6, младшей 3 сейчас. У старшего астма, больное сердце и еще куча проблем, младшую она всегда с собой по скорым и больницам таскала. От мужа - "убери от меня этих детей! я устал с работы!". Она молча убирает. Я не знаю, почему они вместе... Но лично я не могу слышать его эти фразы.
Ты так хочешь?
15.03.2008 15:55:19, Maxima

неа, не хочу...он никогда и не говорил, но вот заниматься тоже особо не рвется. я с ним как раз делюсь, все рассказываю. но сам он никогда не спросит, как дела, как я сходила к врачу и т.п. меня расстраивает отсутствие инициативы(( что касается личного времени, отдыхать вдвоем мы не можем, у нас бабушки работают и детей на них не скинешь..а вечером он только приходит в 9-10. пока уложим ребенка- уже 11, после 11-ти я сама вырубаюсь.
15.03.2008 16:10:36, Виноград

на подник написала
15.03.2008 15:50:02, Капашита

ответила
15.03.2008 16:11:38, Виноград

Ну, вопрос про "имею ли право рожать еще одного" уже вроде поздно задавать :0)) Про крики на беременную жену - имхо, неправ он (сама реагирую злобно на такие выверты), но, думаю, это просто другая жизненная установка, он тебя просто не понимает, не понимает, что беременность - и для тебя большая нагрузка, и ребенку твое состояние эмоциональное передается. НЕ ПОНИМАЕТ. как научить - не знаю, но это же не гадость сознательная, а просто отсутствие нужной извилины в голове :0) Посмотри на свекра... ну где мужу установки жизненные брать другие? А в остальном вполне положительный муж получается - любит, ребенка хочет, денег зарабатывает. И даже со старшей пытается что-то делать полезное в хозяйстве. Нормально вполне - я знаю многих мужчин, которые сейчас сумасшедшие отцы, а маленькими детей не воспринимали никак. Ну так они устроены. Я сама сына маленьким воспринимала гораздо хуже, и уси-пуси других мам в отношении новорожденных мне были чужды - мне с ним было скучно! Сейчас я его люблю гораздо больше и мне с ним интересно - это при том, что я мама и предполагается, что должна слюни розовые пускать с момента, как 2 полоски увидела! К тому же, раз ты проблему видишь, то сможешь с младшим ребенком папу напрячь по полной, изменить поведение по сравнению с тем, как с младшей было. Короче, все хорошо! А что не хорошо - ты сможешь подправить, все получится
15.03.2008 15:41:24, Термометр

Ну да, поздновато) Но он ребенка хотел, мы его "делали") Я как-то надеялась, что изменится все...И вот хотя бы сегодня...Прошу уже месяц помыть полы (ну нельзя мне, угроза...сейчас вообще лежу с мазней). Спросила аккуратно, когда он сможет это сделать, т.к. опять собрался с утра на работу(( Он как давай орать...Вообщем, ушел хлопнув дверью( Претензий в свой адрес он не выносит. Вот ты говоришь нагрузить его с дитем по полной программе...А не отвратит это его? Вообще выдержит ли? Мужики слабые...Насчет заработков..Ну не знаю...По моск. меркам 50 тыр это много? Мне кажется, не очень-то. При условии, что я не работаю сейчас, а нас уже скоро четверо будет (надеюсь)...У нас только садик стоит 5000 в месяц. Да еще кредиты...Или это я зажрамшись?:)
15.03.2008 15:49:12, Виноград

Спермотоксикоз???;)))

15.03.2008 17:09:27, Косатка

Да, хамство и "взбрыки" именно так и объясняю для себя)
15.03.2008 18:36:58, Виноград

Насчет "слабые" - согласна, к сожалению :0) ну тогда не нагружай дитем - на самом деле, говорят, есть умные способы это сделать и у некоторых умных дам получается, но я тут сама не копенгаген, к сожалению :0( 50 тыс - имхо, не много (квартира своя?), но и не голод далеко. Зависит сильно от распределения трат - наша семья не впишется никак, но у нас няня, дорогие занятия старшего, большие траты мужа на телефон и машину и т.д. - то есть, еда сама по себе - не самый большой пункт затрат. Но - на няню и домработницу я зарабатываю сама, как бы реагировал муж, если бы был единственным добытчиком - не знаю, мы так не пробовали просто, чтобы я денег не носила, хотя он не жадный, но боюсь не понял бы меня - типа а как же его мама в двумя пацанами справлялась... у нас с установками, принесенными им из родительской семьи, тоже беда! Полы - ну забей! Пусть будут грязные, фиг бы с ними. Хотя очень тебя понимаю - у меня от собаки шерсть, надо минимум раз в день пылесосить, а желающие не каждый день есть :0) Понимаешь, продолжать переживать - теббе вредно. переделать мужа - бесперспективно. Переделывай свое отношение к его поведению - и тебе легче, и он, когда перестанет чувствовать втой внутренний к нему негатив, сразу станет вести себя лучше - ну не может же он признать, что неправ. значит, надо заорать, хлопнуть дверью и сделать неправой тебя. Нафиг надо? Если сумеешь забить на его недостатки (у меня далеко не всегда получается, но иногда все же выходит) - как минимум, самой легче станет, а как максимум - от мужа больше толку станет.
15.03.2008 16:28:27, Термометр

нагружать... я мужа нечаянно стала нагружать своим сынишкой, тк работала в городе, и уходила оч рано, возвращалась поздно. Поначалу он брыкался, пару раз когда ругались высказывал что приходится сына везде за собой таскать, а сейчас втянулся, привык. Я ему всегда говорила что у него уникальный шанс - потренироваться на взрослом ребенке, лишь потом начав применять полученный опыт к новорожденному/ой :)) осознал вроде.
15.03.2008 20:50:29, J7

ой, ты лежи, лежи... плюнь ты на эти полы. Я вот сегодня с утра пылесосила, теперь сижу с каменным животом. Что за фигня, как старая развалина.(( Муж пришел, сказал, что теперь пылесосить будет только сам. Ага, конечно, не заглядывая в углы и под мебель и т.д....
Хочу опять тетку нанять, но мы дома мало совсем днем бываем, кто ее пускать-выпускать будет((
Ну ты же сама понимаешь, что идеальных не бывает, да и потом мы то идеальны разве?

15.03.2008 15:57:48, Veron

мой на "тетку" пока не заработал, я то на полы плюну, но хотя бы раз в месяц кто-то должен их мыть...свекровь, кстати, мне заявила, что это не мужское дело))) так что меня не удивляет, что муж не понимает вообще (ну, делает вид:), о чем это я ему твержу)))
15.03.2008 16:11:21, Виноград

А я вообще не обращаю внимания на свекровь. Она постоянно твердит, что полы мыть каждый день надо,нафиг оно мне надо. Ей надо - пусть моет. Я киваю и ничего не делаю, пусть думает что хочет, и вообще у нее дочь есть, на год меня младше, что-то она ей ничего не говорит. Правда и не знает еще никто, что я беременна, пока не хочу говорить... Малютки совсем, угроза выкидыша. 15.03.2008 16:55:18, Валерия

ну так свекрови скажи чтобы помыла))) раз не мужское. сама невздумай!! от грязного пола никто не умирал еще.
15.03.2008 16:27:28, Капашита

хорошая идея :))
15.03.2008 20:50:52, J7

:0)))
15.03.2008 16:34:43, Термометр

А что ты понимаешь под "занимается"? уроки, игры, прогулки? что? Если брать уроки и игры, то я и сама не занимаюсь ребенком, играть я не умею, уроки - у меня просто нет на это полноценного времени. Но все свободное время мы проводим втроем. Музеи, театры, поездки и т.д. всегда втроем. Хотя конечно инициатива и выбор музея и театра и т.д. исходит от меня, т.к. папа наш с гораздо большим удовольстием включит Блейда и будет его смотреть вместе с дитем (это считать, что он ей занимется?))))
Про отстранила с самого начала, даже и не парься, наш идеальный папа грудничка (только что грудью не кормил) заметно охладел к дочке, когда она подросла и ему проще ее "строить" чем вникать, разговаривать, проявлять усилия.
Про не рвался на УЗИ (ты же читала мой отчет ниже?) - аналогично, но я как понимаю, что для моего ЗБ была стрессом не меньше чем для меня, а может и больше, только показать это они не могут(( так что сейчас вполне понятно желание несколько оградить себя от медицинских аспектов(( страусы, блин...
15.03.2008 15:22:33, Veron

Про мед. аспекты ты права, я чувствую, что ему просто страшно. Да и я боюсь узи не меньше)) Ему передается напряжение, видимо. Под "заниматься" я понимаю в принципе любое совместное времяпрепровождение. Гуляние, кормление, купание, театр-кино-зоопарк (по своей инициативе никогда в жизни не пойдет с ней никуда, даже просто в парк погулять), чтение, любые игры. Что угодно! Главное вместе.
15.03.2008 15:27:35, Виноград

отправила не дописав: еще важный момент, какое у него самого было детство, как его воспитывали. У меня муж достаточно рано остался без родителей, да и до этого его детство не было безоблачным. В этом корни многого. Но при этом я точно знаю, что дочку он очень любит, только не умеет и не знает как с ней общаться, когда она уже взрослеет, капризничает, отстаивает свое мнение и т.д.
15.03.2008 15:26:23, Veron

+1 согласна, все из детства

15.03.2008 17:02:21, Косатка

Вот, ты меня поняла на 100%! мой тоже не знает, как общаться с ней(( Ему проще отмахнуться, накричать, а чаще всего - удовлетворить ее каприз, лишь бы не орала. Детство было сложное...Мама рассталась с папой очень рано и скинула сына на бабушку-дедушку, чтобы работать. Какое-то время он жил с ними вообще в другом городе. Отчим появился только в 7 мужниных лет. Я понимаю, корни во многом именно в детстве, много думала об этом...Но что же делать-то???
15.03.2008 15:30:53, Виноград

Ну а что нам остается? Мужей не переделать, во всяком случае за те почти 15 лет, что мы вместе, мне этого не удалось. Остается брать инициативу на себя и максимально корректировать действия папы, не давя, но и не давая полностью от всего отстраниться.

15.03.2008 15:36:40, Veron

Я как-то за 5 лет подустала брать все на себя...Может дело в том, что это девочка? С парнем ему было бы проще? Хотя...в 4 года не думаю, что есть большая разница...И вторая будет девочка...ЭХ...
15.03.2008 15:39:44, Виноград

У меня ж мальчик, думаешь по-другому? нифииигааааа

15.03.2008 17:10:11, Косатка

Вернуться в конференцию

[пусто]

Загруженные изображения