Оль, прочитала твою темку внизу про забывания и даже не знаю чем тебя подбодрить. Где-то год назад я делала подборку с форумов для беременной подруги, чтобы развеселить её, надеюсь тебе тоже это поможет :) Истории берешек, авторов не помню, может даже что-то и из этой конфы попадётся :)
Мы по пятницам обычно ходим с работой в ресторанчики. Так прошлый раз, надо сказать, что с 7утра и до 19 я садила море всяких растений и ещё куча другой работы, но всё же.-) Пришли в ресторан. Иду я в туалет, сделала все дела. Выхожу и сталкиваюсь с парнишкой. Я ему так услужливо придерживаю дверь, а он на меня подозрительно смотрит (про себя думаю, идиот какой-то). Только я ему придерживала дверь в женский туалет, а собой и пузом своим загородила вход в мужской. Ну, что тут сказать. Интересно, что он обо мне подумал, догадаться не сложно:-)
На завтрак делаю бутерброд дочери:на хлеб намазываю масло,потом кладу сыр,потом опять размазываю масло и спрашиваю мужа:"Тебе с колбасой?" Он отвечает:"Да".После этого кладу сверху колбасу и отдаю ...мужу,а дочь смотрит на меня изумлённо и говорит:"Ничего не понимаю!"Трудно понять беременную маму:-)
А у меня муж беременный :-) :-) :-) как только пищит микроволновка, он открывает холодильник и начинает искать что надо вытащить :-) :-) :-)
А я рыбу только что в муке обжарить решила... Долго тупо смотрела в полную тарелку соли! Хорошо еще жарить не начала...
А я захотела йогурта, подхожу к холодильнику, открываю и тупо смотрю... Забыла что хотела.Пришла в комнату, села, смотрю по телику реклама йогурта. Вспомнила. Иду к холодильнику, а тут муж из ванной кричит, типа спинку потри. Зашла, потёрла, вернулась в комнату смотрю телик. (ведь опять забыла)И вот таким образом я 1 час до холодильника добиралась в 4 подхода. На 4-ый наконец-то, дойдя до холодильника, вспомнила что хотела, но потом осознала что йогурта уже совсем не хочется, а хочется солёного огурца!
А я вот то ли вас начиталась, то ли время подощло... Стала зависать на середине предложения. И главное даже мысли не возникает продолжить, а собесдники жду-у-ут... :):)
Ладно, шучу. Вечером готовим вдвоем салат, Д. просит почистить яйца. Долго изгаляюсь по поводу того, что именно чистить. Потом все-таки чишу те, что варила и ухожу. Через 2 минуты раздается: "Маш, а где яйцы?" Прихожу на кухню. Яйцов нет. Смотрю везде. Даже в духовке. Нет. С тоской залезаю в мусор. Нет. Иду в комнату. Нет. Прихожжу в кухню, Д.кипит. Я обшериваю взглядом стол, воооон они, родимые, стоят за кастрюлей, чтоб я не видела. Вот подлец, над беременной женщиной издеваться вздумал.
Обедаем с мужем, он говорит: Приятного аппетита!, а я ему в ответ: Добрый день! Совсем переклинило!
Ходили в кафе, там кассир протянул нам пластиковые стаканчики, чтоб мы пошли к автомату и налили себе сами воды. Я автоматически, когда он протягивает нам стаканчики, беру и бросаю ему туда мелочь, прямо в стаканчик. Чего-то подумала, что он не хочет монетки в руки брать, а хочет их из стакана выгрести. :) Ну так недавно мы снова ходили в то же самое кафе и к тому же самому кассиру. И он ОПЯТЬ протянул мне с ленинской усмешкой пластиковый стакан! И денег я ему не сыпанула снова лишь потому, что у меня мелочи не было в карманах! :)
Ходила вчера за хлебом. Купила: шнурки, журнал, творожную массу. Пришла домой, собралась покушать... а хлеба нет:( Пришлось мужу звонить:), чтоб по дороге домой зашел.
А! Еще почему-то стала цветы забывать поливать. И так их жалко, бедненьких:)Недавно получала деньги в банкомате. Начитавшись прошлого топика внимательно за всем слежу:), чтоб ничего не забыть не потерять. Банкомат пропищал, деньги я забрала, стою, жду карточку. Минуту стою, две. Муж спрашивает: чего ждем? Я: карточку. - Так ты ж ее уже в кошелек и в сумку убрала... Занавес:)
А это не про беременные мозги, но забавное.Мужа вчера спрашивает: ты вот почему нашу будущую маську любишь? - Ну, как - говорю, - потому что это наш ребеночек, твой и мой.- Нет, - отвечает. - Это МОЙ ребеночек. А тебе я просто поносить дал. (И хитро так смотрит) :))
А я слова забываю. Все вообще. Я обычно болтушка - народ удивляется, когда замолкаю, вспоминая как называется холодильник, например, или "Этот, ну как его... ну который... ну институт, короче..."Муж со мной читает, смеется и комментирует: расскажи про то как чай наливала. Рассказываю: муж просит налить ему чаю. Более того, чашку принес, рядом со мной поставил (я книжку за столом читала). Я невозмутимо беру заварочный чайник, наливаю заварки в СВОЮ чашку и жду, когда он подаст мне чайник с кипятком. В полной уверенности, что чай ему. Смеялись. Дополнительный чай пришлось допивать.:)
Конференция "Беременность и роды""Беременность и роды"
Раздел: --- юмор
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
СУПЕР!!!! Особенно про пластиковый стаканчик))) Я бы тоже так сделала: на работе мелочь в такие же пластиковые стаканы сгружаю))))
05.05.2004 17:26:33, AnMel(f)(25)
Расплачиваюсь в магазине. Достаю карточку, отдаю ее кассирше, убираю кошелек, кассираша тем временем пакует покупку. Я думаю: вот балда, зачем я кошелек достала и опять спрятала, надо ж карточку достать. Кассирша называет цену и возится с кассой. Я достаю кошелек и начинаю искать карточку. Вспоминаю этот топик... Начинаю нервничать. Карточки нет! Кассирша протягивает чек, чтоб расписаться, а радостно в ответ: А-а-а я Вам карточку уже дала? Дааа кредитка для беременной - это большая подлость человечества :)
Неделю назад вручила мужу пылесос, он честно пропылесосил, пылесос убрал в кладовку. На днях собираюсь пылесосить, лезу в кладовку, муж в это время ушел в магазин. Вытаскиваю пылесос, щетку с короткой трубой и... не вижу второй трубы, которую к шлангу присоединять! Копаюсь в кладовке, на карачках, не очень удобно, еще и тонус тогда какой-то был, тихо зверею. Нет трубы. Вхродит муж, я ему с порога - ты последний убирал, где труба???? Лезет в кладовку, вяло там шерудит, выпрямляется и говорит - не знаю! Я ухожу в комнату, заявив - ищи. Через минуту муж заходит, заявляет - я никакой трубы не помню и плюхается на диван. Типа, ищи сама! Тут я взбеленилась, кидаюсь в эту кладовку, при этом ору дико всякие комплименты в его адрес - типа, у тебя маразм, сам засунул, куда не помнишь, а я с животом должна в кладовке на карачках и тд, и тп... в общем клинануло по полной программе, аж руки затряслись. Нет трубы! Муж хлопает глазами - я со дня свадьбы ни разу так не бесилась :) Я хлопаю дверью и улетаю кипеть в другую комнату. Через минуту входит муж... с пылесосом... и длинной трубой... Показывает мне - ты ее искала? говорю - ДААА!!!! Отсоединяет трубу от шланга и мееедленно, как умственно отсталой, задвигает одну трубу в другую и обратно :) Но прикол-то в том, что я в жизни не видела, что наш пылесос так может! Я его и не разбирала никогда, ставила в шкаф целиком... В общем, 2 дня мы с мужем не разговаривали, как раз все праздники - он вполне справедливо был на меня обижен, что я обозвала его маразматиком на пустом месте, а я - на то, что он не брочсился искать эту трубу а со мной на диван уселся... мрак :)
... открываю холодильник беру два яйца в обе ладошки и кладу их на верх холодильника , чтобы освободить руки и достать еще.. они катятся к краю, я перекладываю их от края по-дальше...они опять скатываются..после 4-х попыток... очередной раз кладу на середину крышки холодильника,быстро закрываю холодильник и убегаю.. слышу приятный звук разбившихся яиц.. дело сделано.. ДУРА??? J)))))))))))
просто смешная история и не про беременных:(прислали по мылу)Как мои друзья учили собаку лаять на звонок в дверь:Муж (довольно солидный мужчина с лысиной и бpюшком, около 100 кгвесом) становился на четвеpеньки около двеpи. Жена выходила и звонила вдвеpь, муж лаял, жена входила и давала мужу кусок сыpа, муж жевал и пpичмокивал.Собака смотpела на них как на идиотов.Когда сыp кончился, они поменялись. жена, стpойная и изящная женщина,встала на четвеpеньки у двеpи, а муж вышел и начал звонить в двеpь, жена лаяла,муж откpывал двеpь, давал жене кусочки сосиски. пpи этом он еще пинал собаку,котоpая пpодолжала смотpеть на них как на идиотов. Когда жена смолотила двак илогpамма сыpых сосисок, наpезаных мелкими кусочками и охpипла от лая, амуж, выматеpившись, сказал "не, бесполезно, Доpа лаять не научится", и оба онипошли в комнату, собака бегом понеслась на кухню, пpиволокла оттуда полнуюмиску с насыпанным ей сухим коpмом, поставила пеpед супpугами и уселась наковpик, тpебуя пpодолжения шоуи еще одна: Однажды, моя мама покупала на рынке туалетную бумагу и когда сталаскладывать её в пакет сзади прозвучал мужской голос (М):Мягкая?Мама, опешив, отвечает:Мягкая, мягкая :)М: А то, я в прошлый раз взял и всё до крови истёр!Мама в шоке смотрит на продавщицу, а та еле сдерживает смех.Оборачивается, а мужик в это время зубную щётку трогает:)))Мы уже год вспоминаем эту историю и смеёмся
Раннее утро, выхожу из дома, чтобы отвезти в школу дочку с ее подружкой. ЕЕ подружка ждет на улице с бабушкой. "Добрый вечер!" веселым, четким голосом приветствую бабушку. Она смотрит на меня испуганными глазами. Я даже и не поняла, с чего бы. Доехало уже в трамвае. Стала полным тормозом:))
Пришла сегодня сдавать платные анализы - кровь.Ну, мне посчитали, пошли в процедурку. Там я всех повеселила, так как пыталась лаборантке 3 раза место уступить, но это фигня. Ну, кровь у меня взяли и лаборантка повела меня в кассу, завела внутрь, посадила, с ватками и др.Напротив меня сидит женщина и доброжелательно так смотрит. Сидим 10 минут, 15... Я женщине улыбаюсь, она мне.. В дверь засовывается муж и спрашивает "Ты скоро?"Тут я вскакиваю и говорю женщине: "Так кому денег-то дать за анализы?" Она улыбается еще шире и говорит "Вообще-то мне." Я жутко смутилась, а она мне :"Ну ничего, зато славно отдохнули, у Вас же кровь брали"...
Я постоянно что-нибудь забываю в магазине. Вчера прихожу, разбираю сумки - мороженного нету. Говорю мужу: "Опять забыла - сегодня мороженное".А он спрашивает:"А деньги отала?"Я говорю:"Да, конечно."Он мне:"Ну хоть что-то ты не забыла."А в прошлый раз ему суп начала наливать в мелкую тарелку, которую я ставлю под глубокую - вовремя опомнилась, но треть половника уместилось.Хлеб в холодильнике уже привык ночевать.Пульт от телика потеряла - так я хотела как радиотелефон его поискать, только вот не догадалась где нажать надо, чтобы запищал.
Пульт,это моя больная тема.Он всегда теряется.Волшебный просто:) Мамочки, который раз предупреждение.Об именах для малышей думать надо очень хорошо Есть у меня подруга с универсальным именем и фамилией - Женя Марушкевич(Привет!). В школьные времена новенькие учителя первый раз вызываяЖеньку к доске обращались к ней как к мальчику, ну короче она ужепривыкла. Но тут наш доблесный ЖЭК пошел еще дальше - неправильнозаписали Женькин пол и стала моя подруга получать всякие намеки иприглашения пройти медкомиссию и явиться по повестке в военкомат. Женькаэти повестки по мере их поступления выбрасывала, в ЖЭК тащиться былолень наводить шухер... до недавнего момента. Евгения находится на 7-ммесяце беременности, сидит дома, спокойно поглощает витаминчики, вяжетпинетки и тут раздается звонок в дверь и грозный голос выпрошает:- Здесь проживает Марушкевич Евгений Александрович?- Да-а (Бедная беременная дар речи потеряла)- Почему он уклоняется от службы в армии, не является по повестке???Тут к Женьке вернулся и дар речи и чуство юмора.- По причине беременности сроком 7 месяцев!!- Девушка, что за шутки! Где он??- Перед вами!- ?????!!!Столбняк! До тех пор, пока Женька не сунула им паспорт в лицо. Потом онидолго извинялись и взяли слово, что она сходит и исправит ошипппку!Родители!! Не называйте детей "средними" именами!
05.05.2004 14:56:43, Тенька (10)
Так и родить не долго :)))))))))))))))))))))) 05.05.2004 21:02:20, Nastyusha ( 38-я )
Ой:о)))) Спасибо!!! Уже икаю и сползаю под стол... Я сегодня все утро ждала неприятного телефонного звонка, переживала и репетировала, что скажу. Позвонили как раз в середине прочтения... Я, видимо, таким голосом отвечала (у самой слезы от смеха текут), что все сразу решилось положительнейшим для меня образом...
05.05.2004 15:14:45, Шарлотка
Читайте также
Как эффективно отбелить тюль и продлить его жизнь
Надоел пожелтевший тюль? Хотите вернуть ему сияющую белизну, но не знаете, с чего начать? В нашей новой статье вы найдете полный гид по отбеливанию тюля в домашних условиях! От проверенных народных методов (зеленка, соль, перекись) до современных кислородных отбеливателей
СДВГ у детей: как проявляется и что делать родителям
Плохая успеваемость, проблемы со сном и поведением могут быть сигналами СДВГ –распространенного психического нарушения. В статье расскажем, как распознать болезнь и помочь ребенку.
