Главная > Конференции > Беременность и роды

Конференция "Беременность и роды""Беременность и роды"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

а многие из вас ссорятся с будущими отцами?

мы настолько друг друга не понимаем, что я постепенно прихожу к выводу закончить все отношения, пока не поздно. ни заботы, ни поддержки, ни элементарного внимания... зачем ребенку такой отец?

22.01.2004 00:40:50, xii

41 комментарий

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

это есть не очень хорошо, т.к. после родов отношения портятся сильнее. мы до родов вообе ни разу даже не ссорились, а вот после два раза сильно поругались в первый месяц...потом стало полегче и мы уже больше не ссоримся 22.01.2004 23:20:33, Дев и Котенок

А может зря ты так?
Может он просто очень сильно волнуется?
У меня к мужу тоже много претензий, я за беременность столько раз рыдала, никакие успокоительные не помогали, тоже глупые мысли в голову лезли, а теперь он на каждый мой поворот ночью просыпается и узнает все ли в порядке...А ведь он у меня маленький совсем ...трудно ему.... 22.01.2004 12:31:01, Нэко-тян

:(

нет... нет... этот тоже маленький, но волнения тут нет никакого точно 22.01.2004 14:49:45, xii

Знаешь, я девушка не умная, когда забеерменнела, рассказывала знакомым и незакомым мужчинам, что у ребенка папы не будет, и столько предложений помощи и замужества сыпаллось, только разгребай...может рядом с тобой тоже есть такие? На свете много хорощих людей, а если он против ребенка, сделай его только своим!!! 22.01.2004 15:21:45, Нэко-тян

Xii, у меня совершенно аналогичная ситуация. Очень тяжало стало, когда я решила для себя, что мне все равно, какие у нас будут отношения, но мой ребенок родиться, несмотря на все его нежелания.
Я воспитывать сама тоже не боюсь, скорее переживают все окружающие родственники.
Но я не хочу разрывать свои отношения окончательно. Я хочу, чтобы ребенок знал и общался с папой.
Мы вот часто ругаемся из-за того, что правельнее делать для ребенка: родить дома или в роддоме, как его воспитывать, ехать или не ехать с совсем крохой на отдых... делим ребенка и права на него, хотя от еще не родился... а что ты думаешь о фамилии, которую дашь ребенку. Папину или мамину? 22.01.2004 12:11:41, Бася (20)

Ну, девчонки, не переживайте. Мы в таком положении каждую мелочь перевираем,превращаем в слона. А они, мужики не понимают нас ( по крайней мере большинство). 22.01.2004 18:08:00, alinkina (30)

очень очень похоже. и правда. а насчет фамилии разве есть выбор, если нет брака?
я вот вчера приняла решение расстаться и так счастливо и спокойно... а сегодня сижу и жду, пока он привезет мне деньги, которые должен, и хотя настоятельно просила появиться не позже часу, ведь мне надо сегодня много где побывать и купить билеты и уехать... его не видно и не слышно и абонент недоступен... и такое было постоянно. какое счастье, что я это терплю последний раз =) 22.01.2004 14:48:28, xii

Надо поговорить с ним, всунуть нужную литературу. Брать его руку и гладить пузик!!!! Чтоб муж чувствовал малыша!!!

Зато у меня со сверковью непонимание :( 22.01.2004 11:53:34, alinkina (30)

у нас тоже проблемы начались с беременностью, мне кажется что частично это виновато изменение в приорететах у беремешки, мужики этого не понимают, даже когда в сотый раз объясняешь, но когда пошли разговоры о разводе, мой заставил меня обсудить все проблемы и найти компромисс, как ни странно после этого меня перестали так сильно раздрожать его игры за компом и прочие глупости с моей точки зрения, не скажу, что он все за меня делает, но явно старается, особенно если я говорю, что это действительно для меня тяжело.. старшего сынулю сейчас обожает и младшего явно ждет, хотя уже меньше волнуется за нас - опытный вроде как..но иногде мне по-прежнему хочется запустить чем-нить в его тупую голову, чтобы там мозги в нужную сторону повернулись :-)..но это не главное, главное, что я никогда не сомневалась в его поддержке, заботе и любви ко мне и крохам, поэтому мы находим общий язык..я знаю, что могу на него положиться, это очень важно знать сейчас, когда столько комплексов всплывает на поверхность 22.01.2004 10:48:32, JORODAN

Это вопрос жизненных приоритетов и личной ответственности человека, на мой взгляд. Кто-то рожает для себя, а кто-то для ребенка. Ведь ребенок в этот мир не просится. Это вопрос мы за него решаем. Так что это наша ответственность и обязанность, если хотите, - предоставить ему все самое лучшее, что мы можем дать. А для меня это, в первую очередь, надежная семья, а точнее папа и мама, понимающие и любящие друг друга, желающие ребенка оба и могущие горы свернуть ради его благополучия. Это отправная точка. Без этого я бы на ребенка не решилась осознанно!!!, т.к. считала бы себя эгоисткой до конца дней своих даже, если бы сам ребенок так не считал. Так что здесь я согласна с Кенгой. Сначала осознаешь и принимаешь всю ответственность за другого человечка, а уже потом планируешь и рожаешь.
ЗЫ: всякие случайности с зачатием или несчастные случаи с родителями, на дай бог, естественно, это другая история, т.к. понятно, что мы предполагаем, а бог располагает :( 22.01.2004 10:21:11, LOO(16-ая)

везет вам, те, кто исходят из философии здравого смысла, а не из философии любви... 22.01.2004 14:41:41, xii

Ты сама себе противоречишь :) Ты же решилась на материнство СОЗНАТЕЛЬНО, значит исходя из своего здравого смысла, а не по залету! Понимаешь, с появлением ребенка ты еще больше будешь ограничена в своем выборе, т.к. тебе придется выбирать не только мужчину для себя, но и отца для уже существующего ребенка. Тем не менее, мне хочется пожелать тебе большой удачи, легкой беременности, здорового малыша! Надеюсь, что все у тебя наладится и ты сможешь дать своему ребенку очень многое :) 22.01.2004 15:21:33, LOO(16-ая)

Развод - не выход. Мой муж только через 8 лет совместной жизни, к моей второй беременности начал как-то обо мне заботится и заниматься первым ребёнком. А до этого...Даже говорить не хочется. Если хотите понять, как у вас всё замечательно, почитайте вот это http://www.7ya.ru/pub/family/wife.asp . Это я 4 года назад писала. А сейчас караулит с водичкой у входа в ванную, беспокоиться, вдруг меня опять тошнить начнёт. Воспитывть их надо:) Хоть и не очень это весело, особенно для беременной женщины. Но шанс, что кто-то другой будет сильно лучше прям вот так сразу.... Мне кажется, не велик. 22.01.2004 09:15:49, Лютик(23)

У меня так тоже было: казалось, что меня никто не жалеет, не холит-не лелеет. Обижалась и плакала по поводу и без. Естественно, чувствовала себя непонятой и одинокой, такое же чувство было и после родов. Меня бесило, что папа не понимал, что каждый "пук" для ребенка первых дней - колоссальный труд, что на мои страхи по поводу "пропажи"грудного молока он спокойно говорил, что смесь ничем не хуже. Но через 2 месяца после родов у папы проснулся родительский инстинкт - я не нарадуюсь, глядя на его возню с дитем. За натянутость отношений виноваты гормоны беременности, отсутствие опыта и страх родительства. Лучше подождать. 22.01.2004 01:13:17, lilium

никто не жалеет - этой темы нет

у меня очень много хороших друзей, которые ко мне хорошо относятся и всегда готовы помочь. и контраст в отношении ко мне людей, которые _просто друзья_, и _любимого_ убивает :(

впрочем... он не хотел ребенка, он хотел аборт. не смогла. пожинаю. знала, на что иду. 22.01.2004 02:12:36, xii

Мы с мужем не только не понимали друг друга:( Он мне устраивал скандал за скандалом, не понимая чего я психую:( После рождения сынули легче не стало, он все время проводил за компом, ребенок мог надрываться, а у него видите ли ПАУЗУ В ИГРЕ ПОСТАВИТЬ НЕЛЬЗЯ БЫЛО:(((( Я уже подумывала о разводе, но он уговорил попробовать еще раз...
Он все так же все свободное время проводит за компом, но я наверное уже привыкла:( Только вот все чаще думается, что зря я согласилась попробовать еще раз:(((
Если Вы уже задумываетесь о разводе и не отец ребенка Вам не нужен, то наверное лучше разводитесь сейчас. Потом будет сложнее. 22.01.2004 01:06:46, Ktyf

Ой, мой тоже все время за компом. У меня 17-ая неделя. Даже на мою просьбу постелить постель, потому что диван я сама разложить не могу - тяжелый очень - слышу возмущенный ответ об отсутствии возможности паузы в игре((( Я читала ваши слова и узнавала в них будущую себя((( Я уже сильно страдаю из-за его отношения ко мне. Что же будет дальше.... А ребенок очень желанный. Почти 3 года планировали, он лечился, и вот наконец получилось... и такое отношение(((( 22.01.2004 09:17:16, Ира Б.

Просто не надо относиться к занятиям мужчины как к чему-то "фи", а к себе - как к центру вселенной. Наверное, игра без пауз когда-то закончится (я даже подозреваю, что в пределах 10-15 минут). Просто я сама обижалась на подобное, а потом решила всё же добавить чуть уважения и убрать приказной тон. На выходе - весьма ценный экземпляр мужа-отца :) 22.01.2004 16:09:37, Лягушка

развод? о чем вы говорите? =))) мы даже не живем вместе и видимся раз в неделю. никакого брака не было нет и не будет. 22.01.2004 02:14:12, xii

ну так вот вы и сами ответили на свой вопрос. как биологический отец он может быть и будет в жизни вашего ребёнка, но в полном смысле слова "Отец" - нет. Вы сами етого не xотите, да и он не xотел. так что нечего и переживать. Как вы написали: вы сами знали на что шли, а значит надо отбросить сомнения и растить и воспитывать ребёнка. И не думать о плоxом. Ведь многое в вашиx рукаx. Всё у вас получится. а если понимания нету, то отношения при таком раскладе (учитывая, что вы видетесь с ним редко) в конце концов сами сойдут на нет. А если вдруг всё кардинально изменится с появлением малыша, то ето будет для вас как чудо на которое вы даже не расчитывали. Вы ведь к xудшему уже с самого начала были готовы. Не падайте дуxом! :) 22.01.2004 04:27:42, KengaLU+2(11)

да уж. я бы тоже задумалась над етим вопросом ДО детей.
у нас идилия. но я знала конкретно какого человека xочу себе в мужья и какого отца своим детям. на меньшее не разменивалась.
22.01.2004 00:49:50, KengaLU+2(11)

ребенок уже есть в перспективе. в этом-то и главный фактор проблем. насколько весь мой негатив можно списать на гормоны?

я в отличие от вас хотела только ребенка =)) об отце не задумывалась, поэтому самостоятельное воспитание не пугает, а скорее даже привлекает.

я вообще во многом феминистка =) 22.01.2004 00:56:16, xii

Это Вы так решили за ребенка. Но поверьте маме 10-летнего мальчика, прошедшей развод, ребенку нужен отец не меньше, чем мама, иначе он чувствует себя неполноценным и обделенным, как бы его мама не любила. Это все Ваши иллюзии, извините. 22.01.2004 10:26:13, LOO(16-ая)

Не соглашусь. Я выросла без отца и никогда (никогда!) в жизни не чувствовала себя обделенной! Зная своего отца, я всегда понимала и сейчас понимаю, что БЕЗ него и мне, и маме гораздо лучше чем С НИМ. Я могу быть только рада, что он с нами не живет и не жил! 22.01.2004 12:14:46, Арлет

Арлет, не хочу сыпать соль на раны, но представь, если бы у тебя был хороший отец, как бы тебе жилось? Предположу, что лучше, причем не только тебе, но и маме :) Вот об этом и речь! Сначала нужно выбрать мужа и отца, а потом рожать. (ИМХО) Но у многих так не получается по молодости, по неопытности. Кажется, что человек то, что надо, а на деле выходит по-другому. А дети страдают от этого. К тому же не забывай, что для мальчиков отец является примером мужского поведения, и сколько психологических проблем у мальчика может возникнуть, если его рядом нет! Поэтому я считаю верхом безответственности рожать детей осознанно из собственной прихоти - хочу и все! При этом даже не зная до конца своего избранника как человека или надеясь, что как-то само все наладится, он поймет, изменится с рождением ребенка и т.п. Оговорюсь, что имею в виду осознанное материнство, а не случайный залет. 22.01.2004 12:49:24, LOO(16-ая)

прошу не называть это случайным залетом! я до этого думала о ребенке в течении года и когда шла на секс без предохранения - тем более.

но что уж поделаешь, если судьба такая и у меня _никогда_ не было отношений с противоположным полом дольше недели. то, что мы целых 3 месяца продержались вместе - это уже на грани чуда.

и вообще... если уж говорить о религиозном аспекте... дети приходят именно тогда, когда самое время и именно те дети, которые должны быть. а то, что вы говорите в применении ко всем людям - утопия. коммунисты вот тоже хотели идеальное общество построить. по их взглядам. что получилось знаете сами. 22.01.2004 14:35:22, xii

Кстати. а вы не задумывались почему у вас не было никогда продолжительныx отношений с противоположным полом? ведь в етом что-то есть. возможно ето следствие того, что у вас в детстве не было перед глазами полоценной семьи, вы ведь воспитывались бабушкой? я ни в коем случае не навязываю вам такой вариант, я просто предлагаю задуматься и попробовать найти ответ на вопрос "почему?". он вам поможет в будущем. 22.01.2004 17:30:59, KengaLU+2(11)

Читайте внимательнее, я как раз Ваш случай назвала осознанным материнством ради себя, а не ради ребенка, потому что Ваше эгоистичное хочу имеет для Вас наивысший приоритет. Как Вы все это объясните своему ребенку, когда он Вас спросит, где его папа и почему он его не любит? Вы пишете, что отношения с противоположным полом у Вас не складывались, так может быть просто время пока не пришло и Вы не встретили своего человека (см. религиозный аспект)? Я не навязываю Вам свой опыт, просто делюсь своим мнением, которое Вы спрашивали в конференции. Отец для ребенка важен не менее, чем мать (сужу по своему 10-летнему сыну и по детям своих подруг в разводе). В нашем далеко неидельном и некоммунистическом обществе :) очень много, к сожалению, семей, где у ребенка есть только мама. И ничего, вырастают! Но такой ли участи хотел бы сам ребенок? Как Вы думаете? Ведь Вы решили за него, что ему хватит только Вас? А если не хватит? Что Вы будете делать? Знаете, сколько подобных вопросов возникает в конференции по детской психологии! Сколько у детей (особенно часто у мальчиков) возникает впоследствии комплексов, связанных с отсутствием мужского примера для подражания и неправильно заложенной моделью семьи! 22.01.2004 15:06:07, LOO(16-ая)

Ты безусловно права в том, что нельзя рожать от первого встречного, от человека, которого ты не знаешь. Но бывает-то по-разному. Пример моей подруги. Очень разумная девочка, искала себе определенного мужа и отца своим детям, четко знала, каким он должен быть. Все распланировала и шла к своей цели. Дошла. Вышла замуж, родила, хорошо жили. Все кончилось в одночасье... :-( Теперь она одна воспитывает ребенка. Муж от нее просто ушел. Второй раз она замуж уже не хочет категорически. Вот и все планирование, вот и все поиски, вот и все надежды. Человек может только предполагать, а уже располагать будет бог. Конечно, моя мама хотела, чтобы была нормальная семья, но не вышло, и я почему-то никогда от этого не страдала. Я не знаю как это "любить отца", мне не знакомо это чувство, но я совсем не чувствую себя ущербной и не переживаю по этому поводу. Я очень рада, что мама тогда не стала лезть из кожи вон, чтобы этот ***% остался с нами. 22.01.2004 13:22:21, Арлет

Рада за тебя, что у твоей мамы получилось заменить тебе обоих родителей. Наверное, она у тебя замечательная :)
Но мой опыт и примеры моего окружения, к сожалению, показывают, насколько травмирует мальчика (похоже, что девочка лучше приспосабливается к отсутствию отца, т.к. женский пример у нее есть всегда - мама) отсутствие нормального отца и как идет на пользу появление другого (пусть не биологического), но любящего и заботливого. Конечно, на всю жизнь не загадаешь. Всякое в жизни бывает. Я говорила про сознательное планирование рождения ребенка (а ведь автор топика сознательно пошла на этот шаг), при котором нет не только согласия будущего отца, но и вообще никакой изначальной уверенности в его любви, заботе и понимании. Все остальные ситуации - залет по случайности, ошибки молодости, связи на стороне и уход из семьи я причисляю к так называемым "несчастным случаям", от которых, к сожалению, никто не застрахован. Вот, к примеру, рожать от алкаголика в надежде, что он исправиться, или желание привязать к себе любимого мужчину при помощи ребенка - это из разряда безответственных поступков именно по отношению к ребенку, в первую очередь. А потеря отца из-за несчастного случая или из-за ухода из семьи после нескольких лет счастливой семейной жизни - это именно непредвиденная случайность, случай, которые прдесмотреть было невозможно. Т.е. "знать и все равно сделать" не равно "не знать и сделать". 22.01.2004 14:16:31, LOO(16-ая)

Я тоже была феминистка, и хотела всё сама. А как пузо в руль стало упираться, запросилась "замуж":))) Испугалась, что сама не справлюсь. Но, может быть, вы более сильная натура... Да Б-г, что бы у вас всё было хорошо. 22.01.2004 09:27:21, Лютик (23)

спасибо =)

у меня очень хорошие и обеспеченные родители, да и сама я всегда умела зарабатывать более, чем достаточно. это материальный аспект. а моральный - вокруг много хороших друзей и подруг. 22.01.2004 14:38:20, xii

а у меня детство прошло с отчимом, и юность, и сейчас он с нами. и какой бы он xороший не был (а он мне для меня много делал и делает), но своим детям я никогда отчима не xотела. и детство без отца им тоже не xотела. мне проще быть без детей, чем обрекать детей на безотцовщину. а жить с отцом детей в непонимании, ссориться постоянно, и продолжать с ним жить ради детей - ето тоже не для меня. я ето всё осозновала и от етого и плясала. я считаю, что надо надо искать понимания. и возможно проблемы не только в муже, но и в вас. но вам виднее. нервная обстановка в семье не особо способствует счастливому развитию ребёнка. а чтоб избежать нервотрёпки, для етого оба супруга должны приложить усилиля. или не приложить и разойтись. но тут уж совет трудно дать. кто-то будет терпеть, кто-то нет. так что вам самим надо разобраться в своиx отношенияx и в своиx ожиданияx. в любом случае я вам искренне желаю удачи. 22.01.2004 01:03:55, KengaLU+2(11)

Отчим-отчиму рознь. Мой муж с 10 лет с отчимом, но!! Этого человека не поворачивается язык назвать отчимом!! И Муж мой, будучи мальчишкой, сразу назвал его папой!! И до сих пор!! А его родной отец канул в лету сразу же после рождения(это уже от свекровки слышала) И она не жалеет что так поступила. Какая это гармоничная семья сейчас!! 22.01.2004 11:51:46, AnMel(f)

я сотчимом с 6-ти лет. и тоже зову его папой. но у меня и свой папа был тоже нормальным человеком. отчим же нам дал очень многого и продолжает давать, и свою заботу и своё внимание, и даже материальный достаток и полное спокойствие в семье. Но в какой-то момент, в переxодном возрасте, когда он пытался меня воспитывать (и правильно делал), я могла ему сказать "а кто ты такой? ты мне не отец!". Сейчас то я понимаю насколько больно ему было ето слышать. я такого не xочу своим детям и мужу тоже. у меня в душе были обиды, у него тоже. для меня такое не подxодит. поетому я старалась етого избежать. и буду стараться. но я не говорю, что отчим - ето плоxо. нет, в какиx то ситуацияx - ето очень xорошо и наверняка лучше чем родной отец. но у меня просто другой к етому подxод. я xотела рожать только от мужчины, который подxодит под ВСЕ мои представления. 22.01.2004 17:24:06, KengaLU+2(11)

Так это не отчим. Это отец, в полном смысле этого слова. Не тот, кто "родил", а кто возлюбил и вырастил. 22.01.2004 12:52:35, LOO(16-ая)

Ох, как Вы резки в суждениях. Я росла до 10 лет "безотцовщиной" и не чувствовала себя обеленной, мама, хоть и работала, много мне дала. Потом, появился отчим, по началу все было хорошо, но он сложный человек. Так к чему все это я. К тому, что нельзя себя лишать материнства, даже если в перспективе нет отца, ведь самое главное в жизни это ребенок! Мужчины дело приходящее, а дети-это твое в первую очередь, это навсегда! 22.01.2004 08:53:20, эстетистка

я не разка в сужденияx. я вообще далека от суждений другиx людей. я написала автору то, что Я думаю и что Я для себя решила и почему. Цхто ж вы так всё на себя то сразу переводите. и каждого своя голова на плечаx. мне совершенно безразлично как поступит кто-то другой. автор спросил, я поделилась СВОИМ опытом. какие могут быть притензии?
возможно, что позже я бы тоже решилась бы родить ребёнка без мужа. но к счастью у меня до такого дело не дошло. для МЕНЯ было важно иметь xорошую полноценную семью, в другом случае я бы её вообще не имела, и я стремилась к етому насколько ето возможно. а уж если судьба мне вопреки моим стараниям приподнесёт другой урок - ну так буду уже исxодить из того что есть.

22.01.2004 17:16:36, KengaLU+2(11)

безотцовщина, какое слово! да еще его произносит беременная женьщина! не зарекайтесь, жизнь только начинается и не бросайтесь словами. 22.01.2004 08:44:10, HeNe(4)

вы мне чего-то плоxого желаете? спасибо за доброту :)
еслил вы из всего моего повествования увиделли только одно слово к которому вам заxотелось придраться, то или перечитайте и попытайтесь понять или пройдите мимо, так как написано было не вам, а автор вроде бы поняла смысл. :) 22.01.2004 17:11:25, KengaLU+2(11)

вот такие разные судьбы.

я выросла в полной семье, отношения между родителями сейчас прекрасные, а вот со мной общий язык находили с трудом. кроме того меня воспитывала бабушка. 22.01.2004 02:18:27, xii

Вернуться в конференцию

а многие из вас ссорятся с будущими отцами?

Загруженные изображения